Milisav:Radojka, sisu li ti majčinu jebem! Jel vidiš da nam je ovan Rudolph majko nasred avlije!
Radojka:Šta se dereš , jebo ga ti međ rogove! Majkaj i ti pored njega, Bog da me vidi. Ionako si ga više mazio neg mene.

Igličar:Brateee, znači molim te, jel imaš koji dinar? Da maloj sestri kupim lampijone.
Dragan:Evo ti pa pij te droge, majko ćalu na grobu!

Majka:
- Naš mali Draganče nije debeo, dečko je samo apetitan, ljubi ga majka.
Otac:
- Alo bre ženo slatka! Pa na slavi je proždrao sve što je bilo u ovalu, od predjela preko dvocifrenog broja sarmi pa sve do pola tanjira jagnjetine! Ej! A lepo sam ti rekao da ga ostavimo u podrumu, bar dok gosti ne odu...sramota me bilo, kum Ladislav nije ni okusio rusku salatu od ovog našeg bizgova...
Dragan:
- Skru ju gajz, ajm going hom!
Daun tu da selaaa! Ela-ela-e-e-e...

Mladi Jovan, tek stasao vozač: I onda ti ja matori, znači Golf 5, znači dveiljade osmo, znači 1.9 tdi ščetri gume i erbegom i erkondišenerom ulećem u krivine a ona nevera!
Još mlađi Milenko: Joj brate mala mora da je ovlažila na svo to uzbuđenje!
Jovan: Bogami stigao sam u 11 da je vratim da je ne džakaju kući!
Dragan, stari iskusni jebač: E moj ti, šta ti znaš! Nisi ti jebo na drumu uz puklu gumu!

- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para - opet gladuješ.“

-Gledaj ti ovu budalu, zašto radi za onog Dragana, kad zna da mu nikada neće platiti dnevnicu?
-On ti je jako dobar čovek. On je svoj deo posla odradio. Ispao je ljudina. A to što je Dragan seljak, to je već drugi padež.
-Hoćemo da mu damo po 200 dinara, da ga iznenadimo?
-Ajde! Meni ga je žao. Proplakao je dan kada se rodio. O tome ću ti pričati kasnije.

-Izvolite, ovo je za Vas!
-Jaooo... Hvala... Treba šta da vam pomognem?

Dijalog moje majke i mene 1998/9 godine (po sećanju)
Radnja se odvija prilikom šetanja gradom i zagledanja u izloge, finansijska situacija je bila veoma teška iako to nisam u tom trenutku znao.

- Mamaaaa vidiii vazdušni đoon, ajde kupiii mi to, ima Dragan iste takveeee....
- Sine kada dođemo kući onda ćemo da vidimo sa tatom, i ako budemo mogli kupićemo.
- Aliii jaaa hoćuuuuuuu :plač:

Majka skida zlatni lančić sa vrata, odlazimo do obližnje zlatare, neke novce smo dobili, vratili se po patike, i tog dana sam otišao srećniji nego ikada kući.

-Sine sto si nervozan?
-Ma ćuti nastavnik mi se popeo na vrat...
-Ma neda tetka svoje zlato ni za brdo karamela!

-Draga ko te naljutio?
-Ma ćuti šef mi sjeo za vrat, neda nam da dišemo, platu režu deset odsto,
ti samo ležiš po kući...
-Ma nedam ja svoju ljubav za brdo karamela sad će tvoj dragan da ti skuva kaficu ti samo lezi i odmaraj.

(nekoliko dana po okončanju sabora, saborci, inače Ivanjičani, dolaze na poziv novostečenog prijatelja u grad u kojem živi)

- Ćale, da te upoznam sa svojim drugarima, to su moji Saborci iz Guče, oni su me primili u svoj šator kada sam izgubio ključ od auta.
- Zdravo momci, zdravo sokolovi! Ja sam Nešin tata, Dragan, drago mi je. Baš mi je pričao o vama. Jebi ga, može svakome da se desi da izgubi ključ, mnoge i pokradu, šta znaš kud ko ide, puno je tamo pijanih, a tek lopuža što ima...
- Ma znamo čika Dragane, zato smo i pomogli Nenadu, gde da spava na zemlji, ukočio bi se...
- Ma jasna stvar sine. Vidi se da ste dobri momci. Svaka čast. 'saće čika Dragan da donese domaću što je pek'o, a vi se smestite. Nego, ja sam svog kuma Dragutina upoznao baš u Guči, pre dvajes i kusur godina, tačnije '88 godine. Sećam se, tada prva truba beše Boban Marković, skoro je objavio onu pesmu Šljivovica, čovek je majstor. Bila fešta, što bi vi mladi rekli - ludnica. U međuvremenu, odem ja tu do jednog grma da izvršim nuždu kad ono neko leži. Daj da pomognem čoveku, reko', zgaziće ga neko. I cic po mic, tako se upoznasmo kum Dragutin i ja. Ostalo je istorija... Raspričah se ja, sedite deco u salon, stiže domaća za minut.

Veoma česti primeri su kako naši tako i strani političari,koji se vešto služe na ovaj način kako bi opravdali široj masi koren nekog problema,a posebno rešenje istog(za koji su naravno i sami krivi).

Aktuelni primer:

Gradonačelnik Đilas koji se svakodnevno zalaže da Beograd postane turistička atrakcija,donosi zakon o ukidnju prodaje alkohola i ograničava sve lokale koji toče i prodaju alkohol da to učine i voljenim strancima,a sve to pod nekim šatro izgovorom o nekom miru,
dok sam grad gubi milione na tome,a stranci beže u Novi Sad.
I sve to izgleda lepo,onda će na sličan način da nam opravda zašto grad nema para,ali naravno to nema nikakve veze sa njihovim odlukama,možda čak puste održavanje još nekog potencijalno rušilačkog obijačko-profiterskog mitinga i parade,pa su oči zamazane.

- Mama, tata, da vas upoznam, ovo je moj novi dečko, Dragan.
- Jao, Radovane, pogledaj kako sladak dečko, ima one slatke pjegice, ju ćero, svaka ti čast, dobrog si našla.
- Đe bolan dobar, vidi ga kakav je, rđa ga izjela! Batali ti ove nalickane pederčiće, nego da si fino pošla za onog malog Milutina, pogle' ga kakav je, volu bi rep iščup'o!

-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!

„Gazela je uprkos radovima prohodnija nego inače i preko nje se prelazi u proseku 15 sekundi.“

„Zbog radova na autokomandi, privremeno su ukinute linije 47 i 59, zamenjene su linijama 47X i 59Y, ali dispečeri GSP-a javljaju da se saobraćaj odvija normalno, preko Pančevačkog mosta, do Rakovice.“

„Izgradnja metroa počinje za koji mesec, najavio gradonačelnik Đilas, beogradski metro biće najlepši i najosvetljeniji u Evropi i jedan od tri najbolja u svetu, a na ulasku u metro biće slavine iz kojih teče med i mleko, javljaju iz uprave grada.“

„Svaka beogradska opština u decembru mesecu ove godine, dobiće još po jednu školu i jedno obdanište.“

„Koncert spiritualne muzike na Kolarcu posećen kao nikada ranije, traži se karta više.“

„Poseta muzejima skočila u 2011. godini za 670% javljaju iz ministarstva kulture.“

Beograde dobar dan:

„Danas će naši kuvari iz restorana Balzak spremati jastoga sa prilogom od ostriga u sosu od tartufa, pogledajti dragi gledaoci na koji način možete pripremiti ovaj fantastični ručak i u svom domu.“

Reklame:

„Rosso di Casanova di Neri- vina za svačiji ukus!“

„Novi spa centar Afrodita, tretmani od izmeta svetih egipatskih balegara- jer Vi zaslužujete samo najbolje!“

- U današnjoj epizodi ekipa sa Mitbastersa sa Diskaveri čenela je rešila da razotkrije da li ovakvo mišljenje ima bilo kakvih osnova i odlučila da svoj eksperiment izvede u Srbiji(ne mešati sa Sibirom). Danas ćemo posetiti prestižni srpski koledž, koji oni zovu ETF i na kome, po tvrdnjama naših domaćina studiraju veoma inteligentni ljudi. Izabraćemo nasumično nekog od studenata. Hej, hej vi gospodine!

Obratiše se voditelji neuglednom mladiću sa masnom kosom, ćoroskopima i babinim džemperom. Blago pogrbljen momak u ranim dvadesetim, nosi neke knjižurine ispod miške

- Ko, je l' ja?

- Vi, vi!

- Kako se zovete?

- Dragan Guzičić! (prepoznao voditelje iz emisije pa se kezi kao mladoženja pred prvu bračnu noć, ko zna, možda izađe na televizor i napokon pojebe nešto)

- Okej, Dragan. Da li ste voljni da učestvujete u našem eksperimentu?

- Da, vrlo rado!!!

- Okej, pa da počnemo sa pripremama.

Sledeća scena je u nekoj kafani. Dragan sedi za stolom, ispred njega flaša rakija i piksla na kariranom stolnjaku punom rupa. Sa strane stoje Džejmi, Adam, ona crvenokosa riba i onaj Kinez, svi nasmejani i uzbuđeni pred eksperiment.

- Okej, počećemo sa nekim pesmama KISS- a, i kako koja pesma odmiče Dragan će srknuti po gutljaj rakije.

Eksperiment počinje, KISS gruva sa zvučnika, Dragan srknuo rakiju i sedi mirno. Polako se prelazi na Metaliku, neka dugačka pesma u pičku materinu, Draganu poznata ali se ipak vidi da ga je smorila jer nije za ovu priliku. Prošlo je veće pola sata i vidi se umor na Draganovom licu jer Menson, Kredl of filt i neki Finci koji su pevali o silovanju creva ubijene device nisu izazvali nikakav efekat a i Dragan je popio već tri čašice, što je za njega mnogo pa je zaspao za stolom... Mitbastersi kao popišani, uvek vesela ekipa izgleda kao da je pošla na sahranu i počinju da se pakuje.

- Nažalost, dragi gledaoci, izgleda da je ovaj mit bez ikakvih osnova.

U trenutku dok je Džejmi ovo izgovorio u kafani je došlo do predaje smene pa je konobar mahinalno uključio lokalni radio sa kojeg je počela da gruva melodije svima već poznate pesme.

I onda se dogodilo nešto čudno. Dragan, koji je do sada spavao iznenada skače kao oparen i počinje da puca prstima i uživa. Mistbastersi, koji su upravo krenuli, okreću se kao jedan i spuštaju kofere na zemlju, prilaze Draganu kao suncem ozareni i uživaju sa njim . Adam prilazi konobaru i traži od njega da ne menja stanicu. Sa krajem prve pesme stiže i sledeća , prašte gitare, peva brat Šmrkas i vidno euforični Dragan počinje da skače po kafani i razbija čaše. Raspoložena ekipa se smeje jer je napokon nastupila dobra atmosfera. Piči muzika dalje a na Draganovom licu se vide suze, počinje da lupa pesnicama o sto uz reči 'kurvo'. Džejmi pokušava da ga malo primiri ali mu Dragan otima beretku nazivajući ga 'pičkom engleskom'. Ekipa je uvidela da je vrag odneo šalu ali već je za sve kasno jer je Toma Zdravković putem radio prijemnika zaposeo Draganovu dušu. Nekada povučeni i mirni Dragan sada cepa haljine sa crvenokose Kari, sevnuše sise i obrijana đana. Adam i Džejmi probaše da ga zaustave da oplodi Kari ali je prvi dobio polomljenu flašu u stomak a drugi vašarsku fintu preko džigerice. Kinez naravno pobegao. Pička. Ostali članovi ekipe se razbežali kud koji dok na udarnim vestima ide direktan prenos Draganovog divljanja. Javili i da mu se baba šlogirala kada je čula šta je uradio. Za nepunih pola sata su kafanu opkolili specijalci ali ih je Dragan rasterao ražnjem i umalo Ivicu Dačića nabio na isti, ali ga je spaslo to što je za dlaku ušao u blindirani Audi te naš hrabri ministar odbrane pobeže u pičku lepu materinu. Na kraju je vojska uletela tenkom u kafanu i petsto vojnika je nekako uspelo da veže Dragana nakon što je naneo teške telesne povrede pedesetorici njihovih kolega. Kari je na kraju završila u sigurnoj kući Žena u crnom. Ovaj nemili događaj je izazvao burnu reakciju svih svetskih medija ali i državnih zvaničnika.

TIME: Srpska muzika iz pakla(na naslovnoj Satana, Rade Lacković, Aca Lukas i Toma Zdravković).

Kurir: Jeбao engлeцku noviнarkу u дuпе усrеd kaфane уjeo је за sиsу i tуko noвiнarи Mythbusters.

Blic: Ministar Dačić besan jer je prekinut usred tamanjenja pečenog vola i Jagodinske ružice zajedno sa Mrkonjićem na svečanom otvaranju puta za Jovin prnjavor. Pomahnitali student ga umalo nabio na ražanj.

Вечерње новости: Жарко Обрадовић: Сад морамо да повећамо школарине за 500%!

Политика: Драганове комшије у неверици. Сви за њега кажу да је био миран и повучен младић и узоран студент са свим десеткама. Увек се јављао комшијама.

Parade se kreću u rasponu od molovanja stranačkih prostorija pa sve do kupovanja uložaka ženi predsednika opštinskog odbora.

1) - Brate, daj ovaj ordever uzmi i ponesi, kičma me boli, jebo ih stranački koktel, ja sam bre čitao Marksovu biografiju i Hašekov dnevnik, ja da nosim salamište i pivišta Racku kriminalcu, pa šta ako je član gradskog veća, pleme mu jebem!

2) - Slušaj ti mali, da si odma odlepio tu Dinkićevu facu sa ovog zida, da ne bi radila osma scena iz trećeg Sigalovog filma!
- Ma pušite mi kurac i ti i Dinkić, pusti me da izlepim ta govna pa ih cepaj kolko ti volja...

3) - Izvolte kalendarče...
- Fala sinko, srećna Nova godina....more mamu ti jebem, sve ste pokrali, evo ti kalendar, šta mi daješ ovog Vatikanca Tadića, sad moram da perem ruke bogojavljenskom vodicom...
- Slušaj ti Krcune, mrš kući da gledaš Znanje imanje, šta sam bre ja krao, nisam ja Đilas.

- Šta Mare radi sam sa malom Tijanom?
- A, pa hoće da je muva.
- Pa zar nije Dragan tu da on prvo njoj napriča svakakve budalaštine, pa onda Mare priđe i potvrdi?
- Jeste, i onda ili bude barica ili šamar. Ali većinom barica... Elem, pomislio mali da je iskusan, pa krenuo tako...
- Da rješava bijelu ukrštenicu?
- E!
- Brate, on ne može u onu normalnu inicijale Tesline da natrefi, a kamoli... Čekaj, pa... oni odoše zajedno!
- Opa, mali pohvatao neke fore, ako, ako!
- Jebote, kad je on smuvao onakvu ribu, nas dvojica nećemo imati problema s onim poluskrndeljima tamo. Ajde, polazi, valjalo bi iskoristiti koji kondom večeras...

Primer 1:
Marko: (priča kolegi sa faksa) Znači kako me je usralo danas na ispitu, bukvalno sam izvukao samo ona pitanja koja sam naučio, legla desetka, jebem ti decu i Moravu!
Primer 2:
Nemanja: (sreće ortaka) E brate, idemo do kafića, ja častim!
Dragan: Otkad ti častiš, tebreks? Ti si, bre, uvek dekintiran...
Nemanja: Ma burazeru, da ne veruješ, prvo jutros nađem jednu crvenu na ulici, onda mi prođe tiket u kompletu, i još mi se javila ona mala Ana, izgleda će bidne nešto, jebem ti đecu i Moravu!

Duško Korać:
-Sudija je uzeo prokurin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.

Zvonko Mihajlovski:
-Lopta je proletela paralelno sa Ibarskom magistralom!
-To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
-Albert Nađ - perpetum mobile prve vrste Partizana!
-Dragan Ćirić, igrač duge kose ali velikih mogucnosti!
-Lopta je pocepala vazduh na vodonik i kiseonik!
-On svaki zid pretvara u Berlinski zid!

Milojko Pantić:
-Na teren izlaze igrači Partizana a evo i naših!
-Sakrio je Savićević loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivničkim igračima.

- Šta bi sa onim tvojim mužem, sestro slatka?
- Ma, batali primitivca! Svako normalan danas ne smatra da je nešto neobično da se jebeš sa 5 likova istovremeno iako si udata!
...................
- Bate, šta se ono priča za tebe posle one pijanke na selu?!
- Ma, pusti... Svako normalan zna da nije ništa loše ako alkoholisan pojebeš neku ovcu, kozu, magare ili drugu marvu...
...................
- A da niste ipak malo preterali sa ovim...
- Molim?! Pa, svako normalan zna da je savršeno u redu i ispravno emitovati na 12 kanala istovremeno slike raskomadanih leševa u udarnom terminu, bez obzira što možda i deca to mogu da vide tad! Da radite nešto poput mene umesto što lenčarite po ceo dan, bilo bi i Vama jasno! Pu, stoko pogana neradnička, kako vas nije sramota da govorite protiv kulturno-obrazovnog programa koji vam JA obezbeđujem u ovako visokom kvalitetu! Ma, znam ja vas... Vi bi da pobedi korona i Đilas vas plaća!

Poslepodnevna buđava emisija na TV Pink-u, u kojoj gostuje sam krem pomenute televizije, među kojima je i čuveni kantautor & frontmen EX grupe "Luna" - Čvora Čedak & famous gipsy superstar - Dragan Kraba Keba:

ČEDA: "...pa bih ovim putem zahvalio svim svojim fanovima koji me zasipaju MAIL-ovima u kojima iskazuju sve same reči hvale..."

Šta reći? Mislim da su to bezočne laži, jer deca predškolskog uzrasta još nisu naučila osnove informatike, a kamoli da šalju MAIL-ove...

KEBA: "...i ta uloga Fredija Merkjurija mi je toliko dobro legla, toliko sam uživao u njoj, da u jednom momentu nisam mogao da provalim da li sam to ja ili on..."

LU - DI - LO !!!