- Kako bre nemaš pare, pa zar nije trebalo da ti Dragan danas vrati?
- Jeste, jeste, spremna sam bila glavu da mu otkinem dok se nije pojavio s buketom ruža i onim svojim osmehom, smekšao me totalno. Dala sam mu još 30, da zaokružimo na 500, sledeće nedelje dobija platu.
*
- Ajde, spremajte se, Gagi vas danas časti, ne vraća se svakog dana u svoj rodni grad!
- Odakle ti opet pare? Nije valjda opet upalilo ono s cvećem?!
- Cveće je samo deo mog šarma. E da, promenio sam broj.

- Ajde Marko ti žmuriš ti si nov kolačić
Marko: Ajde
Marko: Pu polazim, ko se krije iza mene žmuri sto put' 'mesto mene!
Marko: Pu Vlada, pu Žare, pu Andjela, Pu Dragan, Pu Nat..
Nataša: Pu zeka iz dalekaa!!
Marko: Epa ne važi se!!! Nema zeka iz daleka!!
Nataša: Epa vazi se nismo rekli da nema!!!
Marko: Ne važi se neću više da se igram!
Nataša: Necu ni ja, klempavi!!!
Marko: Marš bre, svinjo debela!!
Nataša: (Uplakanih očiju) Sad ćeš ti da vidiš od moje mame ko je svinja.

Teniski humor možete prepoznati svuda...

- Kad će se bre ti udaješ, stoko emancipovana?
- Ju bre, pa još sam mlada, hehehehe...
--------------
- Škabove kolumne u Novostima su teniski humor same po sebi...
--------------
- Protivnik je bio bolji, ali daću sve od sebe, hehehehe...
--------------
- Jel ti ćale terorista?
--------------
- Vremenska prognoza B92.
--------------
- Dragan i Gorica.
--------------
- Moj Janjica ima tri godine, a kaže meni: Bako, pa ti si ista Zlatana iz Radašina! Srce moje...
--------------
- Pa evo, šefe, radi se...hehehehe
--------------
- Izvinjavamo se svima koji nisu mogli da sednu, jer su konvencije SDPa uvek posećene.
--------------
- Lepa xD
- Xwala xDD

Nisu heroji
1. Psihijatar amater uhvaćen kao alternativni iscelitelj
2. Vojskovodja amater uhvaćen kao dementni šlogirani penzioner
3. Magacioner uhvaćen kao prodavac umetnina
4. Doktor Kardeljizma koji je otišao u Hag da se zajebava sa bezveznim sudijama jednog bezveznog suda
Heroji su
1. Vitez koga ubiju nakon sto on zakolje protivničkog vodju, Turskog sultana
2. Vojvoda koji podigne sebe u vazduh zajedno sa masom neprijatelja
3. Major koji pogine u odbrani Beograda da bi zadrzao stostruko jaceg neprijatelja
4. Moj sinovac Dragan koga su ubili zlikovci NATO dok je branio Kosovo, svojom željom, sa nepunih 19 godina.
Da se razumemo.

-(baba1)A koj je taj Dragan?
-(baba2)Kako bre ne znas pa li na Zarka iz poresku sto radi na salter sestricna ona direktorka u komunalno pa njen vanbracni sincic sto ostade bez drugu babu Stojanku i njegova tetka Gordana sto su isli u austriju prosle godine,e sad ta tetka imase ljubavnika sa onaj kombi sto terase kurve preko granicu pa komsija na njega!setili se ko je?
-(baba1)A taj li je,pa sto ne kazes lepo na Milunku muz pa odma da se setim!

Sredina 90ih, neka Zvezdina utakmica u ranoj fazi kupa
"Idee mlađani Ognjenović... Ognjenović... Ognjenović, dribla jednog... dribla dvojicu...dribla i trećeg... Sam pred golom... GOOOOOLLLL... MAJSTORE PERICEEEEEE!!!
Perica Ognjenović, dragi gledaoci, upamtite to imeeee!!! Nova Zvezdina Zvezda, novi Šekularac... Novi Džajiiiić!!!!"
...
Sredina 2000ih, neka Partizanova utakmica u ranoj fazi kupa
"A u napad kreće mladi Babović... Babović... dupli pas sa Ivićem... Baboviiiiiiiić... NJEGOV DRUGI GOOL DANAAAS!!! Upamtite ovo ime, dragi gledaoci, Stefan Babović... On je Partizanov novi Dragan Manceeee!!!"

1. Prvi primer sam ja sam. U definiciji Dragan Pantelić sam Pantu upredjivao sa Karlosom Valredamom koji uopšte nije golman a ne sa Reneom Igitom. Kad mi je kolega Vukajlijaš skrenuo pažnju, ja se još i bunio.

2. Pogledajte ove defke Berklee. Da se razumemo , niko nije tu pogrešio ništa. Ipak ne mogu da se otmem utisku da je nekako shvaćeno da je taj Berklee isto što i Berkeley, a nije. Tašina školica je osnovana 1945 a ovaj drugi, poznatiji Berkli 1868 i ima 20 nobelovaca, tako da Taša bolje da je otišla u neki Grac bog da je vidi.

Stražar: Ajde ulazi unutra đubre jedno.
Legija: Opet mi dovodite nekoga u ćeliju. Jeste vi normalni bre? I ovu dvojicu jedva mogu da svarim. Ajde dobro ovaj Keba makar zna da peva pa je zanimljivo, ali šta da radimo sa ovim ćelavim degenom. Samo kuka kako je hrana loša, kako je njemu loše od te hrane.
Dr. Feelgood: To su četiri bele smrti...
Legija: Ćuti bre!
Stražar: A Boki 13 kada ti je bio ovde. Tad nisi kuk'o a?
Legija: Ma šta je on bio ovde. Za godinu dana je četiri puta kolabirao, desetak puta se upišao dok je spavao i bio ukupno deset meseci u zatvorskoj bolnici, a i nisam mogao ništa jer se Keba zaljubio u njega, pa mi bilo glupo. I od tada peva samo tužne pesme, pa je dodatni smor.
Keba: Srce pišeeee suzamaaaa, pesmu rastankaaaaaa........
Legija: Eto vidiš. Samo balade. A ko je ovaj bre što si ga doveo?
Dr. Feelgood: I čime su ga hranili? Grozno izgleda.
Stražar: Pa naš čuveni glumac Ivan Bosiljčić.
Legija: Nikad čuo. Mada ja sam već duže ovde. Kebo?
Keba: Plavo oko plakaloooo jeeee
Legija: Ovaj je puk'o skroz. Ćelavi?
Dr. Feelgood: Ovaj nije bio moj klijent. Vidim da ima dva procenta masti na sebi i po tome znam...
Legija: Marš u ćošak nakazo ćelava. U kom filmu si ti igrao?
Ivan Bosiljčić: Pa ja sam sa Slobodom. Igrao sam u serijama...
Legija: Ma gde si ti igrao? Ti glumac? Ajde kolabiraj, pa da čuje narod za tebe.
Ivan Bosiljčić: Šta da uradim?
Legija: Kolabiraj bre!!!
Ivan Bosiljčić: Aaaaah.....TUP!

B92 Vesti.

Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Muž Slobode Mićalović i povremeni glumac, Ivan Bosiljčić, kolabirao je danas u zatvorskoj ćeliji u koju je poslat da služi dvogodišnju kaznu zbog toga što je falsifikovao diplomu sa Fakulteta dramskih umetnosti. Ivan je smešten u zatvorsku bolnicu sa povišenim pritiskom i odmah je priključen na infuziju. On je inače treća poznata ličnost koja je kolabirala u dva dana. Prvo je kolabirao Bašar Al-Asad, bivši predsednik Sirije, pa Lejdi Gaga nakon presude zbog polnog opštenja sa životinjama na javnom mestu, a za njima se to dogodilo i našem Ivanu. Kolabirala je i Snežana Dakić, takođe u zatvoru, ali ona i pored tog pokušaja nije toliko poznata pa ćemo je podvesti pod vesti o ljudima koji su kolabirali zbog vrućine. Otanite uz B92, pratićemo stanje svih poznatih ličnosti i o tome vas prvi obaveštavati.

Saša: Udri Mujo, udri Bosanac u tambure.... :namig:
Klaptomani: Hahahaha :klap, klap, klap:
----------------------------------------------------------------------------------------------
Tihomir: A evo i moje s godinama sve lepše koleginice, Dragane Katić!
Klaptomani: Hahahaha :klap, klap, klap:
Žika: Joj ne sad, lebtijebem!

- Moj sin Dragan ne govori mnogo, al' kad priča to su sve krupne reči.
- Tataaa... Ovo kad bi se zapalilo to bi bio velik žar. El tako?
- Tako je, sine Dragane, sve je tako.
- Vidim ja... Govori sve krupne reči. Bulazdi na veliko. Sva sreća pa ne priča mnogo...
- Prijatelju Mitre, nemoj da jedeš govna ko ćuran kominu. Nije ni tvoja Petrojka neka prilika, nije jebo samo onaj ko je žurio na autobus, nego suni ti lena one tvoje brlje.

- Dragi, molim te dođi da pogledaš - mislim da sam napipala nešto ispod leve dojke...
- Ma, to ti je mladež, ženo, šta se zabrinjavaš bezveze...

Ljubica 1969 - 2006

- Pobogu, kume, šta ti je to na leđima?! Izgleda k'o da te neko pijukom kop'o, bre!
- Mladež, kume, pa reaguje na promenu vremena...

Milorad 1964 - 2010

- Dragane svinjo muška, jel' ti to karmin na košulji!?
- Joooj, kol'ko puta još treba da ti ponovim, ženska glavo! Zakačio mladež pa prokrvario!
- Aha, aha ...

Dragan 1955 - 2012
Dobrila 1987 - 2012

-------------------------------------------------------------------------------------------------

1389, Gazimestan

- ...javi Jakubu da odmah dođe a ovog srpskog kaurina posecite! I pazi : ako neko pita šta je sa Sultanom, recite da je mladež u pitanju, ščuo?
- Ali, Vaša Svetlosti...
- Ni reči! I daj mi taj tvoj svileni šal. Za'ladelo nešto...

-...ma mogu ja sve pojesti, al' najviše volim kad baba ispeče svinjski batak i krompir joooj...
-Jesi li ti uopšte svjestan kakvu si glupost mlatnuo? Odakle svinjama bataci?! Kokoške imaju batake, bukvo jedna!
-pa... ovaj... Ma ti ne kontaš, to je iz onog filma! Znaš, onog što je bio prije 3-4 godine aktuelan...
-Ne znam, mora da to nisam gledao. Kako se zove film?
-Na vr' mi jezika...
-Dobro... Pa ko je glumio?
-Mislim da je glumio Nikola Kojo, a možda je i Dragan Bjelogrlić. Nisam siguran.
-E sve si mi rekao...

Ponedeljak, Odeljenje održavanja
Prisutni: učenik 1, učenik 2, majstori Đota, Stojkec i Dragan. Đota šrafcigerom čisti nokte, Stojkec čita novine, a Dragan gleda u jednu tačku. Sa šuštave radio-stanice dopire Sinanov rif. Na zidovima nabubrela Samanta Foks, požuteli kalendar TV revije sa Vesnom Zmijanac i Zvezdin poster iz 1991.
Stojkec: E, pazi ovo: porno zvezda imala seks-maraton sa 390 ljudi u pet dana!
Đota (odlaže šrafciger): U jebote, koliko je to metara...
Stojkec: Pa, evo računaj, ako je prosek dvajes santima..
Đota: I, pretera ga sad.
Stojkec: Šta se brecaš!
Đota: Ma, mnogo.
Stojkec: Ko priznaje, pola mu se.. prašta. Opa.. Dobro, kaži ga 18. Da pomnožimo i podelimo...
Đota: Pi, i dalje ne radi telefon. Klinci, aj do kujne, poručite nam po jednu gorču, al' nek' donese Jaca. Joj što volim kad se provlači ovuda, a ja se pripnem uz ono čvrsto dupence, kao tesno nam, hehe.
Stojkec: Idi bre, Đota, mož' ćerka da ti bude!
Đota: Može, ali neće, hehe!
Dragan (odjednom poskače i udara rukom o sto): Samo bre o seksu mislite vas dvojica, a ozonski omotač što se sjebo, a država u buli, a firma što je ukinula topli obrok, a što me Cana ostavila!? Samo seks, jeb'o vas on!
(kratak tajac, Dragan uzima torbu sa alatom i izlazi)
Stojkec: Znači kaži ga 18...
(učenici odlaze)

Utorak Prisutni pređašnji, osim Dragana. Ista konstelacija. Na stolu tegle sa medom i orasima.
Stojkec: Nego, momci, jebete li šta?
Učenik 1: Hihi, pa, ono...
Učenik 2: Mi..
Stojkec: Kol'ko imate godina?
Učenik1: On šesnaest, a ja šesnaest i po.
Stojkec: Pripazi se ti, hehe!
Đota: (prstima dohvata orahovo jezgro iz tegle) Ihiii, mljac, mljac, ja sam sa šesnaest već lupao recke po Donjim Lagama. A vi samo škola, kompijuteri, klinac-palac.
Stojkec: 'Aj sad čas do pekare, donesite dva sa mesom i jedan reš sa sirom za Dragana, saće on iz pogona. Ode sam, šta ćeš, voli on sam da radi, takav je, individualac. A i neurozan je nešto ovih dana. 'Ajde to, pa polako kući, dobri ste bili, pa ćemo vam sutra pokazati našu trafo stanicu.
(učenici odlaze)

*
Sreda, prisutni pređašnji. Ista konstelacija, tegle na stolu poluprazne
Stojkec (zatvara novine): Đota, šta misliš da napravimo mi ukrštene reči. Ali bezobrazne!
Đota: 'Ajde. Evo ja dajem prvu reč, ali ta mora da stoji uspravno... Hahaha
Stojkec: Ahahaha, tako je, majstor-Đoto.
Učenik1: Ovaj, majstore, možete da nam pokažete onu trafo stanicu?
Đota: Ajde, kad si navalio... Dođite 'vamo.. Vidite onde iza one zgrade na kraju staze. E, to ti je naša trafo-stanica od trijes kilovolti. 'Aj sad skočite do kujne i naručite nam po jednu..
Učenik 1: ...gorču...
Učenik 2: ...ali da donese Jaca.
Stojkec: Vidi klinare, što brzo uče. Alal vera, biće od vas majstori jednog dana!

Ciiin!
- Je l’ to neko zvoni?
- Mora da je poštar…
- Nije poštar, on samo zabaci račune u dvorište…
Ciiin!
- Da nije neka dobra prilika?
- Nije, prilika nikad ne zvoni dvaput.
- Da nisu Mudžahedini? Ako su Mudžahedini, ne otvaraj! Ne znam ko je, pitaj ko je!
- Ko je u pičku materinu?!
- Dragan ovde, komšija pored.
- A vi ste komšija… Kojim dobrom?
- Jesu ovo možda vaše gaće?
- A gle, jesu moje gaće. Sigurno ih je vetar sa žice oduvao… Hvala komšo. Da nećete možda, kojim slučajem da svratite?

(Deveta liga, istok, B zona, finale kupa, nagrada: pečeno prase i n litara piva)

Trener Dragan: Vuci Milojiceeeee, vuciiii! Boban na krilu!!! Lomi ga sad! SAD! Takooo! Raširi igru! Raširi! Menjaj stranu! Imaš leđa! Gradi! GRADI LOPTU! Takoo! Smiri! Smiri! Eno Rajka! Rajko utrčava! Proigravaaaaaj!!! Tako je, zdravaaaa! Opaaaa! Zdravaaa! Ajde Mikice, iznesi, iznesi! Pazi leđa! Opa, suknjica! Stani na loptu! Imaš igrača! Lagano! TOOO, ajde sad, ajde sad! Ide Laki, baci! Too, zdravaaa! Sad Laki! TOOOOOOO! Gde je lopta, opaaaa! U mreži! To Laki ljubim te u tuki! To lutko!

1)

Gane: Gde si Rema legendo? Uh sušu ti poljubim! Šta se to zbilo sa tobom?
Sale: Ma ništa me ne pitaj. Šutnuo sam nekog kera jebo mu pas mater, pa kasnije doveo svoje ortake. Jurili su me do Smiljčinog sokaka i tu sam stao, nisam mogao više da trčim.
Gane: Što se nisi popeo na neko drvo? Pocepali su te ko svinja masan džak.

2)

Uroš: Je l' si čuo da Zoran hoće da se ženi?
Dragan: Ne seri!!! Ona lambara!? On je uvek pričao da neće da se ženi.
Uroš: Jebi ga. Dunulo mu nešto u glavu.

-Što si otišao sa rođendana onako brzo?
-Ma posvađao sam se, Dragan me je iznervirao. Dozlogrdio mi je više. Sve sam mu rekao u oči, napičkao sam k'o što niko nije. Rekao sam mu da je smrad najgori što mi muva devojku iza leđa, što se uvek grebe za cigare, što nikada ne prihvata šalu na svoj račun a zna druge da zajebava.
-I treba, jeste govno od čoveka, sledeći put neće smeti u oči da te pogleda.
...........................
-Ko sve ide?
-Mile, Marija, Darko, Peđa...
-A Nikola?
-Ne ide on, napičkala ga je Marija, ne sme sada na oči da joj izađe.

HIT-LISTA RADIJA "HERKULES" IZ PRĆILOVICE ZA MESEC OKTOBAR 2012:

⑩ Rade Radenović - "U ambaru seno gori, mene druga muka mori..."
⑨ Jasmina Kožura - "Mene drnda koj' god stigne jer mom dragom neće da se digne..."
⑧ Ždrale Goro i gudački orkestar "Status" iz Aleksinca - "Kupio sam novi traktor, osećam se k'o direktor..."
⑦ Predrag Pindović Pinda - ( trance mix ) "Daj mi, mala, pičke, pičke, ja ću tebi ćune ličke..."
⑥ Rajna Ajzdeković - "Ostah udovica sad pre neko veče, ko će sada, ko će sada rakiju da peče..."
⑤ Filipović Flipsi - "Što mi dete napravi, još idem u školu..."
④ Dejan Deki Prvulović feat. Mali Đanfranko - "Ja u grad kad iziđem, svakoj curi hrabro priđem...:on je šmeker, pravi šmeker:..."
③ Gojko i Gojna Kačar - "Mi se volimo, mi se volimo, a roditelji isti..."
② "Herkules" bend - "Idemo u grad, idemo u grad..."
① Dragan Petrović Srbenda i "Kosovski Božuri" - "Kad zagrmi s Kosova truba..."

-Šefe, 'oće li biti šta od onog mog honorara, mnogo sam vremena utrošio, a nije mi baš bilo u opisu posla?
-Može, mali, evo kovertice, Bata pamti kad mu se učini.
-Nisam ti ja UČINIO, radio sam za pare!
-Evo šuške, dvaesiljada!
-Kol'ko?
-Dvadesethiljadadinarazareznulanulapara! Šta nije jasno?
-Dogovorili smo se za pedeset!
-Uzmi pare i ne sviraj kurcu! Pametnom dosta, ti si pametan, dosta ti je! Hahaha! Od svakog dinara ćeš napraviti dva!
-Slušaj, džiberu, vadi ostatak da ne radi štangla po lobanji, a pošto nisi pametan, biće dosta kad se umorim!
-Dobro, dobro, šalio sam se! Ti baš ne znaš za šalu!

-Šta bi, crni Gavrilo? Trideset sekundi deljaš i sve uprskaš! I isprskaš!
-Pametnom dosta, kako reče antički filozof, Dragan Marković Palma, kekeke!
-Znaš šta, pametnjakoviću, odoh ja na doradu kod ludog Stojana, a tebi kad se prohte, pametan si, snađi se sam!

Dragan: "Jooooj,
šta mi bi sinoć, popio sam pola litre votke i nešto piva"

Milan: "Ne pitaj, ja kao krenuo pivo, onda sve redom, ali votka me je ubila, nisam ni primetio kad sam stuko celu flašku jer sam gasio nekim sokom"

Jovan: "Nije to ništa, posle boce votke i nekoliko piva sam tražio još materijala, i popio sam ti Gorane sve iz frižidera što je bilo u flašama.

Goran: "Čudno, na stolu su bila 2 piva, pola litre votke i dedina domaća kajsija, a u frižideru je jedino bistra supa bila flaširana što je mama poslala jos prošle nedelje"