Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "engleski-engleski"

Kako se posrati na svoje dečačke snove

Kurd 2011-04-08 22:23:08 +0000

Imam nepunih 16 i svaki dan na putu do škole prolazim pored jednog automobila.
To je crvena Alfa Romeo 1750 GTV, predivan sportski kupe. Stara je valjda koliko i ja, hoću reći, proizvedena je na samom kraju '60.
Ta Alfa nema motor u sebi, jer je rasturen i u delovima je u radionici pred kojom je parkirana.
Svaki dan provedem makar pola sata pored nje, kad odlazim i kad dolazim iz škole. Na njoj piše da je na prodaju "u viđenom stanju", zato što majstori ne mogu da poprave motor već mesecima. Nema delova za nju.

Jednog dana skupiću dovoljno novca i kupiću je, a motor ću naravno da odmah popravim, zato što sam ja pametan, mnogo pametniji nego oni balvani koji glume majstore u toj radionici. Tačno kada budem završio sve popravke i farbanje, napuniću 18 i uzeti vozačku dozvolu.
A onda, sešću u nju, upaliti je i pravac zapad. Voziću dan i noć bez stajanja, a kada budem stao na toj "Shell" pumpi(kod nas postoji samo "Jugopetrol" i "INA") da natočim gorivo, tamo će biti najlepša devojka na svetu, koja će me zamoliti da je prevezem do njenog grada. U tom momentu sa mog kasetofona u kolima(koji ću takođe da kupim), čuće se "La Grange" od ZZTop, što baš odgovara situaciji. Razgovaraćemo na engleskom, jer do tada ću i engleski da naučim, a ona će tu odmah da se zaljubi u mene. Provodićemo se ludo.

A sve to će se desiti samo zato što ja znam da ta Alfa nije krš i što ću je ja 100% popraviti.

..........

Negde na pola puta Mastriht-Ajndhoven.

Vozim auto star tri meseca koji od dodatne opreme nema samo flapsove od Boinga i masažu stopala, ali sam ipak nervozan. Mnogo je kamiona po putu, a i jebeno sunce mi bije pravo u oči. Kako do sada niko nije izmislio neku šoferšajbnu koja će da me poštedi ovog mučenja? A i koji mi kurac treba da vozim ovoliko, mogao sam avionom ili vozom...koji sam ja bolid!
Negde kod Maasbracht-a, veliki znak "Shell" i stajem da se natankam. Sipam gorivo i odlazim da platim.
Čim sam platio, izlazim napolje zevajući u račun-skuplje nego u Luksemburgu 10%! Majku li im jebem Holandsku, pa jebali bi se da ne uštipu neki euro više!

Ispred mog auta, jedinog na pumpi, stoji devojka, prelepa devojka i pita me da li idem do Ajndhovena. Verovatno je neka mlada prostitutka, ili možda nije, ne izgleda uopšte tako. Kratko odsečem da ne idem za Ajndhoven(za koji inače idem, ali me mrzi da razmišljam o tome ko je ona uopšte), uđem u auto, upalim ga i izletim na put.
Posle par minuta vožnje upalim radio i sa radija krene ZZTop da dere svoj prastari hit "La Grange".

...A ja se tada setim zašto sam ono beše hteo da popravljam onu staru Alfu...

125 : 20

najpametniji covek na svetu

Duh Sekire 2008-11-04 07:57:03 +0000

Količina pameti je idealno raspoređena u svetu. Svakome je svoje dosta. Ipak, nije veliki broj ljudi koji za sebe misle da su baš najpametniji, a verovatnoća da se zapati takva ideja je obrnuto proporcionalna inteligenciji persone.
Međutim, na nivou nacija ipak smo svi najpametniji. Tako da se ističu primeri najveće inteligencije, Tesla npr... a one suprotne radije zaboravljamo, makar bili veoma uticajni u nekoj prošlosti.

"Deco, drug Lenjin je reako učiti, učiti i samo učiti, a ja kažem smejati se, smejati se i samo se smejati. Bili Englez, Francuz, Bugarin i naš Srbin... Era recimo. I ne znam kako je sve to išlo, uglavnom Srbin ispao najpametniji" Bata Stojković u filmu Idemo dalje.

Setimo se da je među prvima na Mensinom testu bio Uroš Petrović, koga je Teofil Pančić kvaziduhovito prekrstio u Urke. Bez obzira na sve uspehe u SF književnosti i dizajnu, navedeni je postao široko poznat tek kada je onaj engleski rasista rekao da su Srbi najgluplji u Evropi. To što Teofilu da "dijagnoza" nije mnogo smetala, a smetalo mu je batrganje ovde povodom iste, ne poriče moju procenu da će oskudni intelektom za sebe misliti da su najpametniji. Zato što razni teofili ne sumnjaju u glupost Srba, ali za sebe "misle" da su ovde među najpametnijima...

22 : 3

Evolucija školske torbe

Pekki 2010-10-25 16:28:13 +0000

Umesto da bude obrnuto, malu decu smaraju da nose po 5 kila knjiga i svesaka da iskrive kičmu, dok fakultetlije ponesu samo jednu svesku... I to samo kad su dobro raspoloženi.

Prvi razred - nosiš torbetinu veću od samog sebe, zajedno sa svim mogućim sveskama, knjigama, lektirama, uverenjem o vakcinacijama, radnim sveskama, flomastera, bojica, voštanih bojica, blokova i vodenih bojica. Zašto? Zato što je učiteljica tako rekla.
Drugi i treći razred - nosiš dosta manje knjiga, skontaš u međuvremenu da ti neće svaki bogovetni dan trebati radna sveska iz prirode i društva.
Četvrti razred - knjige svedeš na minimum, nosiš maltene samo sveske.

Peti razred - ponovo se vraćaš na prvi razred, samo što ovaj put nosiš normalniju torbu i nešto manje knjiga.
Šesti razred - Veoma brzo evoluiraš do one iz četvrtog razreda.
Sedmi razred - Nosiš torbu i u njoj samo loptu i svesku.
Osmi razred - Nosiš svesku.

Prvi razred srednje - shvatiš da ti samo za par predmeta treba knjiga za nošenje, najčešće engleski i/ili nemački, od svih ostalih predmeta nosiš sveske.
Drugi i treći razred srednje - Sve pišeš u jednoj svesci.
Četvrti razred srednje - Lopta, u školu dolaziš samo na fizičko.

Fakultet - samo sveska.

52 : 7

Dostupno na 82 jezika!

Џорди 2013-10-21 22:41:50 +0000

Оno što piše na sajtu neke sitne programerske firme u pokušaju da izreklamiraju svoj novi obrađivač slika/sređivač datoteka/cvikač videa/ubaciti random nepotrebni program ovde. Naravno, pošto takvi programi u proseku imaju četiri i po opcije, a ima ih k'o selektora posle poraza od Makedonije/Estonije/Novog Zelanda/ubaciti random sranje reprezentaciju ovde, tvorci istih moraju da pristupe drugim metodama da ubede dokone ljude da skinu baš njihov program umesto da kao sav normalan svet torentuju fotošop i reše problem za vjek vjekov, pa onda lepo uzmu i prevedu sve četiri i po opcije na svaki jezik ponuđen na Gugl trenslejtu, koji prevodi stvari lošije čak i od prevodilaca sa Palme, Kopernikusa ili Panonije. I to piči sa engleskog(koji je ionako u cirka 97% slučajeva sjeban) na kmerski, tagalog, mađarski i srpski(ćirilica!).

Jebiga, ako si već patriota i oćeš da kropuješ slike na ćirilici, valjda je red malo i da se žrtvuješ.

Dane: E baba, našo sam ti novi program da možeš sama da ubacuješ efekte na profilnu za fejzbuk, boli me kurac više ja da ti rasvetljavam i pravim sepiju.
Baba: Hvala Dane sine, sad će tetka Ankica da popizdi kad vidi da sam lepša od nje. Ali ne znam ti ja taj tvoj engleski, mi smo u osnovnoj učili ruski.
Dane: Ma nema frke baba, ovo ti je najnoviji ''Hornil autosoft pikčr editor'', sve ti je na srpskom. Klik klik i pičiš. Evo ovako.

klik klik

Baba: A sine šta je ovo ovde? Piše ''Владар''.
Dane: Auh pa to ti je ovaj kako se zove na srpskom, ruler, lenjir jebem li ga. Valjda.
Baba: A kad otvorim ovaj ''Виеу'' izađe mi sve nešto na ciganskom, evo vidi. ''Грид''.
Dane(uzdah): A jebo ti ovo, reci efekte pa ću ti namestiti.
Baba: Joj hvala ti sine, oću Saturation na maks, Movie grain i Warmify.
Dane: Evo stiže.

33 : 2

"nasi ljudi" koji su "postigli svetsku slavu"

Griet 2011-01-09 19:52:06 +0000

Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.

Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.

JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.

Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.

Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ).
Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.

20 : 23

Tito

Dzokar 2013-01-02 16:38:10 +0000

Jedinica za važnost u SI sistemu (mernih jedinica), zaostala iz bivše nam države. Zapravo, bivše, bivše, bivše države. (Valjda nisam neku zaboravio)

-Da si Tito ne bih ti dala da umočiš (devojka)
_______________________________________________________________________

-Da Tito ustane ne bih ti dao plus (vukajlijaš)
_______________________________________________________________________

-Tito ti neće pomoći da avgust ne provedeš na letovanju u trećoj klupi (profesor)
_______________________________________________________________________

-Tito da dođe i dalje bih uzimao mito (pop, doktor, službenik, pandur,...)
_______________________________________________________________________

-Ni Drug ga neće spasiti kad dođe pijan (ćale)
_______________________________________________________________________

-Nema je do 3, Tito joj ne bi opravdanje nabavio (ćale)
_______________________________________________________________________

-Neće on naučiti onaj engleski da je Tito (o Tomi, pardon, predsedniku Nikoliću)
_______________________________________________________________________

-Što se utripovao da je Tito (o Ivici, pardon, premijeru Dačiću)
_______________________________________________________________________

-Ni Tito ih više nije slao u tvorza (o Vučiću, pardon, ministru odbrane... Zaista se izvinjavam, PRVOM potpredseniku Vlade)
_______________________________________________________________________

-Koliko se sređuje kao da je Tito a ne.... ček, počasni predsednik?! (o Tadiću)
_______________________________________________________________________

-Ja sam bre za vas Tito, je l` jasno? (moderator)
_______________________________________________________________________

-Moja lopta, ja sam Tito (dečaci na fudbalu)
_______________________________________________________________________

-Ni Tito ne bi smeo da ovoliko pominje Tita! Briši ovo (sam o sebi)

21 : 8

Sa'rani me dupke

hatorimatori 2011-01-17 22:11:48 +0000

Osramoti me va vjek i vjekova.

Mare: "E, viš one dve tamo, pored šanka?"
Sima: "Aha."
Mare: "Aj im priđemo, video sam neke zajebane poglede upućene u našem pravcu."
Sima: "Aj brate, nego ja nemam nikakvu priču."
Mare: "Ma opusti se i prepusti sve meni."

(prilaze jebačkim hodom i visoko podignutom desnom obrvom, na usnama nabačen otrovni smeh broj 6...)

Mare u trenutku prilaženja uvidi da pogledi obe devojke idu ka njemu. Te se stoga odluči na jedini logičan, mada ne baš prijateljski potez prema svom prijatelju Simi.

Mare: "Zdravo ja sam Mare."
Devojka1: "Ćao ja sam Milena a ovo je moja drugarica Sanja. A kako se zove tvoj drug?"
Mare: "Ma to mi je rođak iz Australije, navalio da ga izvedem u grad. Meni ga beše žao, pa reko'...ajd baš. Ne govori srpski. I on je gej."
Sima: "(ŠKK!!!)" - ostaje u nedoumici da li da progovori i time potvrdi svoju nemoć ili da prihvati igru i celo veče pije votku i priča svoj iskvareni engleski. O sudbo kleta!

34 : 5

Pisanje CV-ja

crnigrujan 2012-02-18 15:59:38 +0000

Uzvišen izraz kreativnosti i mašte, krajnji proizvod često je uporediv sa najboljim delima H.K. Andersena, Ezopa i Braće Grim.

Ime i prezime:
Petar Ložač

Obrazovanje:
- Visoka škola "Vuk Bojović" (3 sprata) za krupnijeg zoološkog tehničara,
smer - prikupljanje i reciklaža izlučevina krupnih sisara i gmizavaca
- Srednja škola "Štrumpf Mrgud i Pčelica Maja" u Velikoj Stidnici
- Počasni akademik dopisnog univerziteta za mravojede, Južna Ruanda
- Hip-hop apsolvent

Radno iskustvo:
- Tri godine na mestu višeg eksperta za nekontrolisano izlovljavanje šarana i mladice pomoću eksplozivnih uređaja
- Akademska stručna praksa u trajanju od šest meseci obavljena s najvišim ocenama u trgovinskom centru "Bajloni" neposredno pred uvođenje zakupa tezgi
- Dve godine na poziciji mobilnog komercijaliste za proizvode "Kirbi" i "Vulkan"

Strani jezici:
- Izgovor Srpskog jezika savršen, razumevanje solidno
- Bosanski i Hrvatski na nivou opreznog sporazumevanja
- Engleski na nivou internet komunikacije
- Italijanski na nivou uvreda lične prirode
- Kineski na stepenu živahne gestikulacije

Veštine:
- Žongliranje sa dva jajeta (kokošja)
- Masaža celog tela ženskih osoba suprotnog pola
- Odlično poznavanje programskih paketa "Pro Evolution Soccer", "Call of Duty" i "Premier Manager"
- Zavidna ekspertiza u dinamičkoj korekciji cena prilikom ugovaranja manjih novčanih transakcija

31 : 4

Čišćenje kartona

Mickey Savage 2013-05-05 13:16:23 +0000

Zdravstvenog ili životnog... nije bitno. Rastajanje od korena za prstohvat vilinskog praha gradske vile. Prećutkivanje istorije bolesti u porodici, jer pradedina tuberkuloza zarađena prelaskom preko Albanije nije ništa vrednija od lažnog osećaja pripadnosti nekoj celini koja danas samo bruka istu onu kaldrmu kojom su nekada kročila gospoda s dobrim cipelama i jakim karakterima. Pokušaj dodvoravanja Nejakim Urošima s ciljem nasilne kvaziurbanizacije ličnosti izgubljene između dva sveta. Zaboravljanje dede, izuzetnog posleratnog hirurga, samo iz razloga što je tvoju babu upoznao služeći vojsku u Bujanovcu; ili u krajnjem slučaju, jer je tamo i živeo.

- Dobar dan, izvolite sesti. Kao što te upoznati, nama treba mlad, perspektivan, ambiociozan i nadasve prijatan turistički vodič da pokaže strancima divne čari ovog grada.
- Razumem u potpunosti i spreman sam da radim taj posao, pod uslovom da ispunjavam zahteve.
- Dakle, Neđo Jove Šegrt, rođen u Biočiću. Radio već...
- Samo to za Biočić, otac je tamo Vojsku služio u onoj staroj državi. A majka je radila kao referent u Vojsci. Inače, majka je iz okoline Beograda, nema 50 kilometara odavde. Ma, kakvih 50, 35 vazdušnom linijom, plafon!
- Aha, znači imate iskustvo u radu s ljudima i dobro poznajete naš grad?
- Da, imam iskustva. Takođe, govorim engleski i italijanski jezik. Čak se donekle služim i nemačkim. Radio sam u Risovačkoj pećini kratko vreme, ali nisam se tu zadržao pošto ciljam na više.
- Riso..šta? Gde je to?
- To je blizu Beograda, 50-tak kilometara, mada sam imao problem sa šefom. Bio berekin, jeb'o majku svoju. Stalno nam posle radnog vremena nije dao da idemo ća.
- Šta nije dao?
- Ovaj... ništa.

53 : 14

lepota i ruznoca

МАНКО КАПАК 2008-06-10 21:40:32 +0000

Kriterijum koji odredjuje koja ce sekretarica biti zaposlena.

-Direktor: Sta znate?
=Ruzna: Kucam 1000 otkucaja u minuti, govorim tecno engleski, kineski, sluzim se italijanskim, znam celokupnu vujakliju napamet...
-Direktor: Lepo, lepo, a jel znate da svirate kontrabas?
=Ruzna: Kontrabas, pa ovaj ne znam ali naucicu, ali sta ce meni kontrabas?
-Direktor: Uuu, veliki propust znate po zakonima EU sekretarice moraju da znaju da sviraju kontrabas, banketi, prijemi, razumete. Primio bi ja vas ali propisi su propisi.
=Ruzna: jel mozda kriv moj fizicki izgled, mislim ja sam svesna da nisam atraktivna?
-Direktor: Ma nee vi ste meni cak sta vise privlacna dama, nego znate propisi.

Ruzna sva srecna odlazi iz kancelarije

Lepa ulazi u istu( full riba, minic, guza, sifoni)

-Direktor: Ooo gospodjice, dobar vam dan, sedite hocete popiti nesto?
=Riba: Pa znate ja ne pijem ali moze liker od jagode.
-Disha: ma naravno kako je vase ljupko ime?
=Riba: Daliborka, a sto pitate?
-Disha: Divno ime, pa da vas upisem primljeni ste.

31 : 3

Paganski humor

melkijades 2012-09-13 16:52:58 +0000

Kada zavladaju glad, bolest, tiranin, siromaštvo i razne druge nedaće koje nas kroz istoriju nisu zaobilazile, potlačenom Srbinu je ostajalo uvek jedno oružje za bitku - sposobnost da se samom sebi smeje onda kada mu je najteže. Na tom polju, pored inata, možemo sa punim pravom da tvrdimo kako ne postoji niti jedna nacija i kultura koja je u stanju da ismeva bilo koga i bilo šta na tako sarkastičan i kreativan način, pa na posletku i sebe i sopstvenu sudbinu i situaciju koja nas je zadesila.

Zajebi i Pajtonovce, čuveni engleski cinizam, grčku komediju, Molijera, Sašu Baron - Koena...Humor ovog podneblja ne samo da pogadja najbolnije tačke i veličine prikazuje u groteskno - nipodaštavajućem svetlu, već niti ikoga poštuje, niko mu nije svet, ne štedi ni ličnosti ni institucije, ni same narode. Ne jebe ni papu ni vatikan, ni predsednike, magnate, javne ličnosti, ne preza da ismeje crkvu, narode, nacionalne manjine religije..Što u suštini i ne bi bilo tako strašno da u svemu tome postoji granica pred kojom vredi stati, a to je sarkazam na sopstveni račun.

Svi znaju da je Tomislav Karadžić kriminalac, da su Šutanovac, Nikolić, Vučić, Velimir ilić i ostala kompanija neobrazovane i nekulturne lopuže, da su sudstvo i zdravstvo korumpirani do tačke očaja i bola. Svakoga pa i malo dete Ivica Dačić asocira na ugojeno prase, Isidora Bjelica na nosoroga, pokojni Batić na Gargamela. Ali lakše je tako. Pronadje se ventil, izbaci bes, a ljudi koji u manjoj ili većoj meri utiču na tvoj život i njegovo funkcionisanje, umanjeni uz pomoć karikature i satire, deluju ti nešto bezopasnije pa ih nešto lakše i podnosiš.

Miloš Obrenović, pokojni vladar imao je svoje uhode na svakom koraku, koje su ga redovno obaveštavale kakvo zadovoljstvo vlada u narodu : nije ga zabrinjavalo kada se ljudi žale i negoduju, još manje kada ismevaju, ogovaraju i vredjaju aktuelne čelnike vlasti. Plašilo ga je jedino kada narod ćuti.

U Francuskoj, Grčkoj, Portugalu, Irskoj..Jednom rečju masi zemalja koje su po stupnju obrazovanja, kulture i intelekta 1500 godina uglavnom kaskali za nama, svaka odluka, donesen zakon i pokušaj pritiska na budžet ili uslove života gradjana biva ispraćen paljenjem automobila, rušenjem zgrada, demonstracijama, smenama, ostavkama, paralisanjem saobraćaja i normalnog života, dok stvari u manjoj ili većoj meri ne dodju na svoje mesto. Sravne pola infrastrukture sa zemljom ali ko ga jebe, izgradjena je njihovim novcem i trudom, prema tome pripada njima, ne vlastima i institucijama. U Srbiji, ljudi se izlaju ispred dragstora, u kafani, školi, poslu, ulici, narugaju se političarima, ismeju poskupljenja, mortalitete, zagadjenost, besposlenost...Otvore ventil, izduvaju se i teraj dalje.

- Što sam video juče poster, stavili onog sveštenika i piše Ko ne umre od dopa, umre od popa, tako nešto, bilo i u kuriru.
- Do jaja! Budala ubila klinca, malo je onim roditeljima bilo što im je dete na heroinu, nego je sad i pod zemljom. I misliš da će nešto biti od toga? Za dve godine će ga namestiti u neko selo da uzima 200 eura po sahrani i krštenju. Stoka.
- Daj bre što crniš toliko, dobra fora.
- Ma odjebi.

35 : 3

Šerlok Holms

Mercurial 2012-05-24 02:14:52 +0000

Svakako jedan od najvećih likova u istoriji kriminalnih romana. Lik čije deduktivne moći prevazilaze i zakone formalističkog mišljenja, čineći ga nepogrešivim u obavljanju svog posla. On je detektiv-konsultant.
Svaki slučaj je drugačiji, ali obrazac za rešavanje, koji Šerlok nalazi u svakom slučaju, je besprekoran. Uz njega verno stoji Doktor Votson pri obavljanju svog detektivskog posla. Pandan po kulnoći uz njega mogu biti eventualno Dr Haus ili kolega lik Herkul Poaro.
U svakodnevnom govoru označava atribut čoveka koji je jako dobar u pronalaženju izgubljenih stvari.

Klasičan primer Šerlokove kulnoće iz Crvene niti:

Upoznavanje Šerloka i Votsona

Šerlok: Kako ste? Kako primećujem, bili ste u Avganistanu?

Votson: Otkud znate to, zaboga?

Šerlokov monolog: Evo jednog gospodina koji izgleda kao lekar: ali je vojničkog držanja. Dakle, očigleno vojni lekar. Skoro je došao iz tropskih krajeva, jer mu je lice tamno, a to mu nije prirodna boja puti, jer su mu zglobovi na rukama svetli. Preturio je bolest i tegobe preko leđa što se jasno vidi po njegovom izmučenom licu. Leva ruka mu je bila povređena, jer je drži kruto i neprirodno. Gde bi u tropskim krajevima engleski vojni lekar mogao da vidi toliko tegoba i da bude ranjen u ruku? Jasno, u Avganistanu! Tad sam primetio kako dolazite iz Avganistana, a vi ste se iznenadili.

Međutim, puls popularne kulture ima jednu potrebu da iskrivljuje sve što je dobro u istoriji, pa tako i lik Šerloka Holmsa.
U filmu pod režijom Gaja Ričija Šerlok je transformisan u Svetog Iliju koji tamani mnogobrojne protivnike.

23 : 4

Profil idealnog radnika u Srbiji

Jankovic SU 2013-10-18 21:15:54 +0000

Ambiciozan i perspektivan sa diplomom državnog fakulteta. Da tečno govori neki strani jezik i da poznaje rad na računaru. Obavezno mora da je timski igrač i da ima vozačku dozvolu. Da nije stariji od dvadeset godina i da je rođen sa par godina radnog iskustva.

Jovanka potencijalna radnica: Dobar dan.
Poslodavac: Dobar dan.
Jovanka potencijalna radnica: Došla sam na razgovor za posao.
Poslodavac: Odmah da vam Kažem da je je firma Rođa Raičević jedna ozbiljna firma i da nam trebaju odgovorne osobe koje vole timski rad i koje su spremne da napreduju.
Jovanka potencijalna radnica: Ja sam spremna da radim, učim i napredujem.
Poslodavac: Stepen obrazovanja?
Jovanka potencijalna radnica: Završila sam ekonomski fakultet u roku sa prosečnom ocenom 9,3.
Poslodavac: To nije loše, a znate li neki strani jezik i kako se snalazite na računaru?
Jovanka potencijalna radnica: Engleski govorim tečno, imam i diplomu o položenom kursu, kao i diplomu iz informatike.
Poslodavac: Aha, a koje ste godište?
Jovanka potencijalna radnica: 1987.
Poslodavac: Onda verovatno nemate tri godine iskustva u ovom poslu, a da li znate da upravljate viljuškarom?
Jovanka potencijalna radnica: E to ne bih znala.
Poslodavac: Žao mi je, baš nam treba radnica koja ima tu sposobnost. Jer kad nema posla na kasi u pekari, možda bi pomagali oko istovara džakova brašna. Ipak hvala što ste nam se javili. Doviđenja.

25 : 5

Tjeri Anri

mrljo 2013-12-14 19:57:50 +0000

Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.

Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.

Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.

Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.

A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.

Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.

26 : 5

Mufa, Kiki i ja priče

kamenofil 2022-05-04 07:43:07 +0000

Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.

- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...

30 : 5

Diplomiranje

MajstorBob7 2011-09-01 00:03:43 +0000

U ovom slučaju se odnosi na kupovinu perspektive. Hir bogatih, moranje nemoćnih. Obavlja se uglavnom na Kosovu, mada se može odraditi i u nekim delovima Srbije.

Sin- Ćale, spremaj pare, krećem za dva sata.
Otac- Evo, trista evra, dosta ti je.
Sin- Dosta, dosta.
Otac- Je li, sinko, da ne idete preko Kosova, možda?
Sin- Idemo, što?
Otac- Pa, stric ne može da ti se zaposli, evo već sedam godina ima.
Sin- Znam, al' šta ja da radim?
Otac- Svrati na Kosovo, uzmi mu neku diplomu tamo. Ja ću da platim.
Sin- U, bre, pa mog'o si pre da mi kažeš. Dobro, šta da mu uzmem? Arhitektura, srpski, engleski?
Otac- Nemoj to, nema to perspektivu. Uzmi mu nešto vezano za ovu informatiku i ta sranja, to sad ima prođu. Evo ti dvesta evra, nije to više. Ajd' lepo se provedi.
Sin- Hvala.

Zzzzrrrr (zvoni telefon u stričevoj kući)
Stric- Halo.
Otac- Kaži dragička! Diplomirao si!

17 : 3

Grešne iritirajuće misli

melkijades 2010-09-01 00:42:55 +0000

Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Septembarski rok, kraj apsolventkog. Osam ispita, svaki koji ne položim u narednih nedelju dana platiću sedam hiljada. Umor, neispavanost, stres, džangrizavost..Odlazak na ispit iz nemačkog koji moram po što po to da položim kako me ne bi lupio po džepu:

..Modalni glagoli modalni glagoli modalni glagoli..Aha, to je ono moći, znači kön..Ne köne? Ne čekaj..Can! Jeste..Kurac jeste to je engleski..Au kako je dobra ova profesorica sa ovim šiškama, večito ove bele košulje nosi raskopčane, kakve dude ima..Šta bre dude, sisurine! Mora da je neka naci bičarka, ovamo sva fina a ko zna kod kuće kad se utegne u kožu, a to r izgovara kao prava nemica, ono oštro pornićarsko r..Kao ona Stela što je glumila u onom porniću kad kampuju pa..
- Alo kretenu kakav pornić radiš nemački!
- Da nemački. Čekaj modalni glagoli. Aha ich..Ich Köne. Mora da je köne, i boli me kurac idem dalje..Čudna žena beše Vera, sad je više ovde nema..Meine frau Gelda..Hahaha Gelda, jebalo je ime da je jebe! Mmm guten tag frau Gelda, komo estas? Da te vodim na sladoled ili da te ovde divljački spenkujem..
- Samo ti spenkuj šabane, pa ćeš da fasuješ sedam hiljada..
- Sedam hiljada..Au mamu mu jebem pokvarenu, pa ljudi rade po dve nedelje u Srbiji za te pare..Sedam hiljada, au koliko piva može za te pare da se popije..
- Modalni glagoli, frau Gelda.
- Aha da. Čekaj ne znam ovo, lupiću..Ma idem na sledeću vežbu ovo ću na kraju. Hm prebaciti sledeće glagole u inperfekat. Inperfekat..Što u inperfekat kad je in perfekat, šta će im u..Jebo ih jezik. Čudna žena beše Gelda..
- Inperfekat nesrećo, inperfekat..
- Jebo me nemački, gde sam ovo govno od jezika odabrao..Još se zajebavam izlazim prošle nedelje, pijem, posle ću da kukam..Jeste bilo dobro mamu mu jebem samo da prodje rok..
- Inperfekat..
- Inperfekat..Do kurca pašću. A da je molim na konsultacijama da me pusti? Za sedam hiljada - pa na trepavicama da dubim! Možda bi htela da joj liznem za šesticu, ko zna možda nije odavno. Ko zna šta je dole, možda ne brije? Au gadosti ako je neka žbunčina..
- Inperfekat..
- Kako kad počne da se znoji..
- Inperfekat inperfekat inperfekat..
- Pa kad probije suknju pa se pojavi bermudski krug..Čekaj kako se to zove kod žena, možda i procuri na pločice..
- lalalalala inperfekat inperfekat lalalala..
- Aha inperfekat..Ich..Ich traume..Čudna žena beše Gelda..

255 : 23

Prc parada

Тхе Проф 2013-07-28 19:09:05 +0000

Međ' narodom našim gotovo genetski osetljivim na jednu vrstu parade (a pre svega na "vrstu" koja tom paradom defiluje;prim.prev.), još iz vremena sletova i ostalih marksizmom osvešćenih manifestacija rado korišćen termin za kakvu profanu ili besmislenu pojavu, događaj ili informaciju.

E sad, u tim slavnim decenijama iza Titovog mesijanskog dolaska na čelo države u kojoj su naši matorci imali usranu sreću da budu rođeni i jednom godišnje, moliću lepo, idu i na to čuveno more (jebalo ih isto, bajdvej), sve van pomenute zajednice naroda predstavljalo je prc paradu: Vijetnamski rat, dizanje i pad Berlinskog Zida, venčanje Čarlsa i Dajane i ostali manje-više poznati ali u životu jednog vlasnika crvenog pasoša sasvim sporedni događaji. Danas, međutim, kada je navedeni putni dokument odavno izmenjao sve dugine boje i nijanse i može eventualno da vam koristi još jedino kada ga u odgovarajućoj administrativnoj zgradi prilažete radi vađenja novog (ali sa prejebeno sakrivenim tekstom himne preko fotke vaše malenkosti), pod fenomenom iz naslova se podrazumeva praktično sve, od sâmog tog pasoša do čitavih života nesrećnih ljudskih primeraka koji ga poseduju. Za 5 'dina će i otcepljivanje Kosova da bude prc parada. Ako već nije...

- 'Nači, kad sam znao da će da mu daju ime Džordž!
- Koji Džordž, bre? Šta lupetaš ti, majmune jedan?!
- Kako "koji Džordž", brate?? Pa, novi engleski princ, sin Vilijama i Kejt, u kom svetu ti živiš, jebote?!
- E, ae idi i baci se pod rendom vozilo GSP-a, ok? Kakav Vilijam, kakva Kejt, to je sve prc parada, bre...Nego, 'oćemo ovih dana na BeerFest, a?

------------------------------------------------------------------------------------

- I, matori? Kako je prošlo upoznavanje sa Marijinim roditeljima, xexexe?
- Nisam ih još upoznao, brate, sutra idem kod njih na večeru...Ma, opušteno...
- Opušteno? 'Sti lud, bre?? Pa, nije to nikakva prc parada, eeej! Treba dodneseš cveće kevi, matorom vino, pripaziš na rečnik, ne srčeš supu...Uozbilji se malo, ako misliš da ostaneš sa ribom u vezi...I mojne da piješ ako te ponude.
- Što, bre? Pa, nisam klinac, jebemmumater...
- To je trik da te opuste, brate, a onda počnu da ti postavljaju najneprijatnija moguća pitanja i dok si rek'o "samo jednom sam probao vutru", izbacuju te naglavačke iz kuće i sa tobom zajedno svaku mogućnost da im i dalje budžiš ćeru!

24 : 1

Čitanje titlova

frnjiii 2011-03-01 02:09:51 +0000

Pojava koja nam je prešla u naviku od gledanja mnoštva stranih filmova na našim TV programima, pa ćemo da čitamo i engleske titlove koje je neko postavio na neki naš film, ili kineske titlove, u filmu engleskog govornog područja, iako se u kineski jezik razumijemo ko Mara u kriv kurac.

Odlaziš na stranicu da odgledaš neki film onlajn, nema prevod na naš, al i koji će ti moj, znaš Engleski valjda, nećeš jermenski film valjda da gledaš. Izbaci ti desetak linkova za određeni film, i ideš da tražiš najbolji. Taman misliš, to je taj, kad ono vidiš dole je titlovan na finski jezik, i tu počinje dramaturgija:

D.C: But I'm a supersticious man. And if some unluck accident should befall him, if he should be shot in the head by a police officer, or if should hang himself in his jail cell, or if he's struck by a bolt of lightning... *then I'm going to blame some of the people in this room*... and that, I do not forgive. But, that aside, let say that I swear, on the souls of my grandchildren, that I will not be the one to break the peace we have made here today.
(Mutta olen supersticious mies. Ja jos jotkut epäonnien onnettomuuden kohdata hänet, jos hän olisi ammuttu päähän poliisi, tai jos olisi hirtti itsensä hänen vankilassa, tai jos hän iski salama ... * sitten aion syyttää joitakin ihmisiä tässä huoneessa *... ja että, en anna anteeksi. Mutta luulen, sallinette sanoa että minä vannon, on sielut lapsenlapseni, että en aio olla yksi rikkoa rauhaa me olemme tehneet täällä tänään.)

Izneviraš se, i pustiš sebi pornić ko čovjek, pa te zaboli na kom jeziku pričaju, i da li znaju da pričaju uopšte.

19 : 5

Zasto nisu izmislili...

Milinovic 2010-10-07 18:31:39 +0000

Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.

1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar!
ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre!
1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!?
ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid!
__________________________________________________________________

2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!!
ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!!
____________________________________________________________________

3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija!
ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu?
3: Mozes!
ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici?
3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!!
3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje..
3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?

36 : 2

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt