Bejaše radni dan. Dva Vukajlijaša očajnički tražiše u gluvo doba noći neku kafanu kako bi nastavili pit', jer mesto gde bejaše pre već se odavno zatvoriše. Već odavno promrzli, pitahu slučajne prolaznike, ali oni bejahu neupućeni, ništa ne znaše. Odjednom, oči im obasjaše značke policijske, čizme im se pozlatile. Vukajlijaši onda njih, poslednju nadu svuju, upitaše za pomoć.

-Izvinite, da li znate je l' radi neka kafana ovde u blizini?
-Aham... Kafana? :čačka uvo:
-Da, kafana...
-Hmmmm... Kafana.
-Daaaa?
-Pa... Ćomi je l' znaš ti je l' ima ovde neka kafana?
-Neam pojma? A šta će vam kafana?
-Pa...
-Ajde, lične karte na pregled. Osudjivani? Imate nešto kod sebe?
-Sa dužnim poštovanjem, da li mislite da postoje dva tolika idiota koji sa ne znam čime sve kod sebe prilaze vama i pitaju vas za pomoć, umesto da vas zaobidju u širokom luku?
- Momci, takvi su najsumnjiviji. :bitna, zamišljena faca sa palcem i kažiprstom na bradi:
-Tako je kolega!
-:licedlan:
-:licedlan:
-Š'a gle'ate, lične karte, sve iz džepova!

Proslava trideset godina mature.

-Kako je lepo videti nas sve ovako na okupu posle dužeg vremena. Svi su ostali isti, samo što su olinjali.
-Purglaj ga i ti si takav!
-I dalje nisi izbacio taj tvoj stil govora. Oduvek si bio kočijaš.
-Kočijaš uvek, al' nikad nisam bio ko Pera Miner!
-Takav se jednom rađa. Izgleda da nije došao na proslavu.
-Ma, jebeš mu mater, oduvek se izdvajao!
-Moram da ti ispričam. Sretnem ga ja pre neki dan u gradu. Vidim poznata mi faca, malo bolje pogledam, ono Pera Miner, glavom i bradom. Pogotovo bradom, skroz se zapustio. To mu i leži uz stil ponašanja. Kako bilo da bilo, priđem ja njemu, i kažem ''Dobar dan Pero!'', a on ti mene mrko pogleda i odbrusi mi nešto kroz bradu, pretpostavljam da je rekao ''Doviđenja!''. Ja se okrenem i pođem svojim putem.
-Kurva narkomanska, samo nek mi tako nešto kaže ako se sretnemo, nameštaće mu vilicu i rukama i nogama. Mrmot jedan!

-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?

Unutrašnji dijalog:
Ž: „Mmm, baš je sladak, ne deluje kao neko ko bi me zajebao, ima onaj kučeći pogled koji se sreće kod dobrica...“
M: „Eh, kad bih samo znao koliko dugo treba da se pravim fin...“
Ž: „Ne gleda me u oči, stalno spušta pogled, mora da je stidljiv, mica...“
M: „Faca – umereno do potpuno oblačna, ali zato ima dobru butkicu...“
Ž: „Aha! Jesi videla kako je podigao levu obrvu kada si pomenula ljubav, mora da traži ženu svog života...“
M: „Kakva, bre, ljubav, ćero? Nisam, valjda, bolestan...“
Ž: „Gleda na sat, izgleda da sam ga smorila...“
M: „Ako ti ne da do keca, bataljuj...“
Ž: „Gle, kakav uplašen pogled! Sigurno se plaši da će se vezati za mene...“
M: „U, jebote, prdnuo sam! Valjda nije osetila...“
Ž: „Kakav je ovo sjaj u očima, mmm?“
M: „Lele, al’ sam ga odvalio, štipa za oči... Beži kući, bruko!“
Ž: „Odlično! Ne navaljuje na prvom sastanku, ide korak po korak, odlazi da ne bi prešao granicu sa mnom...“
M: „Ma jebeš i ovaj seks kad treba da molim...“
Ž: "Nije pomenuo sledeći sastanak, hoće da me drži u neizvesnosti..."
M: "Šta li ima kod kuće da se jede..."

"Kevo, jel ti legla penzija? Kevo? Kevo..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)

-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...

-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Baba: "Sinko, makni se vise od ta komsputera, oci ce ti ispad'u. U moje vreme se...."

Unuk: "Aj, babo, ne jedi ku*rac, vidis da pisem definiciju na vukajliji, idi napušavaj nekog ko ima živce za slučajeve slicne tebi... Baš si kod mene našla da prosipaš pamet...?"

Baba: " Šta reče sinko...?", usput neka od onih retardiranih bapskih faca, sa izbuljenim očima, "ne čuje baba, crkle baterije u aparat za slu'... Ova teKnologija će n'e otera u..."

Unuk: " Kažem, baba, idi jedi govna negde drugde, ne j*bi mene u zdrav mozak..."

Baba: " Eee, sinko... da znaš kako sam ja moju babu poštovala, kad sam bila u tvojim godinama, a ti? E da te vide..."

Unuk: "Ma koj si kuac i dolazila, kad ti ne valjam... Idi, nosi se, 'de god oćeš, sam' se makne, leba ti jeem"

Baba: " Tiiiih, što ti imaš jezik, dupe da poližeš."

Unuk: " Ma, bre, luda babo, liži ti dupe, ako hoceš, men' ostavi na miru..."

Primer br. 1:
Keva: "Boček, ugasi malo taj kompjuter i dolazi 'vamo da sestri pokažeš matematiku! I ponesi mi "Biljanu" iz kupatila."
(...)
Ja: "Šta ti treba, šta učite sad?" Sestra: "Trigonometriju". - "To je ono sinus i kosinus?" - "Da." - "E, ne znam ja to, davno sam učio."

Primer br. 2:
Ja: "Miki brate, da te pitam. Šljako sam celu zimu sklekove i skoro sam primetio da mi se ovaj mišić što spaja vrat i rame sa leve strane do jaja uvećao, a ovaj desno mi je ostao isti. Ti završavaš medicinu, kapiram da imaš neki savet oko toga?"
Miki: "Ček brate... (duboko zamišljena faca i opipavanje mišića) Vidi, to ti je trapezis. I sad on ti se spaja tu sa nekim mišićima i onda vežbe za te mišiće forsiraj i biće ok."
Ja: "Nekim mišićima?"
Miki: "Ma da bre... Mmmm... Ček, daj meni miša za čas." (Google images: "trapezis muscle". Did you mean: "trapezius muscle"? Yes.)
Pola minuta kasnije; Miki: "E vidiš brate ovo ti je cela slika, ove mišiće treba da radiš."
Ja: "Ok brate, ali ti završavaš medicinu, imao si anatomiju, sad ušivaš ljude u Urgentnom, a jednog dana ćeš i da ih operišeš, kako to ne znaš?"
Miki: "Ma davno sam to učio."

-E ovo je već prekardašilo! Gotovo je! Šta ovi idioti zamišljaju, bre, takav scenario da prave! Ako u sledećoj epizodi bar jednom ne skine majicu, neću više da gledam ovu seriju!
-Uspaljenice!

-Ne, ne mogu da verujem! Videla sam ga! Evo, evo išao je ulicom, a nije me video, ali ja njega jesam i išao je...(skakutanje)...išao je, i mislim da je povredio nogu na treningu ili negde, pošto je malo ćopao, mukica(razneženost)...da, i gde sam stala... (skakutanje)u svakom slučaju, smešio se, bio je nešto raspoložen, evo smešio se ovako... (demonstracija), ala lep osmeh imaaaaaa. I nosio je onaj ranac što ga uvek nosi. (kako-ga-dobro-poznajem faca) A mislim i da pušta bradu. Kako je to straaavaaa(divljenje). Taaako je lep! Ne mogu više da ga gledam, dokosuriće me morončina, lepota božja (idiotski kez praćen žalosnim izrazom lica)...
-Ti si uspaljenica!

-Sve sam sredila. Pošto sam njegovoj bivšoj devojci kurvi ugasila nalog na fejsu i bacila je na zimovanju tako da slomi nogu, u igru je ušla nova...mislila sam da ovu sredim upotrebom crne magije. Ima da joj maznem dlaku sa one njene olinjale kose, a tada će joj biti kraj. Dolijaće ta skrndeljka. Kontaktirala sam neke babe vračare iz okolnih sela...Što se njega tiče, pod mojom je kontrolom, prisluškujem ga i nadgledam. Pašće mi u šake kad-tad! A tad će morati da se obrije. I kosu da skrati.
-...ti si bolesna...

On je inteligentan, uspešan student, visok, zelenih očiju, crne kose, belog tena, sportske gradje, dobar u pravom smislu reči, human. Ali nema stav. To veče je posmatrao svoje vrhove patika kao najzanimljiviju stvar na žurci. Gladio svoju opranu kosu, i ispravljao tek ispeglanu garderobu na njemu. Pijuckao je. Smejao se, igrao, ali nešto mu je nedostajalo. A njemu malo šta nedostaje. Curice su mu se osmehivale, nonšalantno ga dodirivale, pokušavale da zametnu neku spiku sa dotičnim, ali sve se to brzo završavalo. Vrati se kući sam, legao u krevet, tužno se namejao i pitao se šta mu nedostaje...

On je srednje visine, osrednji ali predani student, ima mali stomačić, ni od piva ni od mesa, jednostavno ga mrzi da vežba, crnu retku kosu i jednu od onih tipskih faca, regularnih koje ne pamtite kad vas očešu na ulici, okupao se juče, obukao se na brzinu, nekim čudom uparivši čarape i pantalone(to mu se često ne dešava). Malo se plakno, jebi ga ipak ide na žurku, ne bi da baš kadi narod. Smejao se, igrao, malo pijuckao. Ugledao je po njegovom mišljenju najlepšu devojku na toj žurci, prišao joj i počeo neformalni razgovor. Kako je veče odmicalo, dotična se sve više približavala njemu da bi na kraju pao jedan od onih smotanih ali slatkih poljubaca... Odveo ju je kući, pozvala ga je unutra... Mogao je da odabere dva puta, odabrao je onaj pravi... Kao i uvek, jer ima stav...

-Dobar dan izvolite, mogu li da vam pomognem?
-Da ovaj, blenem u ove minđuše pola sata kao Škorić u loto kuglice, ne mogu da se odlučim pa me...
-Izvinite a koji je povod, godišnjica, rođendan?
-Tebra muško si nadam se da me kontaš, povod je usrao sam motku pa se sad lomim oko nje kao Nemac na skijanju. Sinoć sam je izveo na piće, ali moja, molim-te-oprosti-mi, nevina Bambi faca i plati njoj dva koktela mnogo-sam-ful-pička nije dala rezultate. Kontam da nakit reševa problem.
-Znači kao poklon. Nema problema, imamo ove Eterniti minđuše od žutog zlata, zatim ove ah, pogledajte tu umetost Eklips minđuše sa plavim topazom...
-Ja bih one dovoljno-su-skupe-oprostila si mi-aj sad da se jebemo, ako nije problem.
-Ove sa plavim topazom vam baš to govore.
-Sigurno?
-Ma više nego sigurno. Jel slušaš uveče ono famozno 'Boli me glava'?
-Skoro svako veče.
-Odlično, uzmi onda ove, topaz provereno leči glavobolju.

- Uuu, Nenade, bogtejebo, ko te tako pocepa na atome, imaš fazon više kopči nego ludačka košulja??
- Ma, zakačio se sa nekim likom na forumu Vukajlije, pa me budala našla preko IP-ja...A uopšte nije delovao kao opasan tip i to, dirigent neki u Švabiji, al' znaš kakve šamarčine lupa...uh...El' prošla trojka?

============================

- I, brate? 'El bilo nešto sa malom Marijanom sinoć ili si bio gradska faca što u nesvest baca, hehe?
- Jok, bre, objašnjavao joj nuklearnu fisiju celo veče, da ne poveruješ koliko je klinka neobaveštena!
- Hahaha, kacam znao da je nisi ka...
- Pocepao sam je na atome, brate.
- Znao sam ovo, puši kurac.

=====================

Negde na magistrali Ženeva-Lucern, vreli dan u podne...

- Alah ti pomogao, dobri čoveče! Bi li ti mogao meni i mom prijatelju ovde u sumnjivom prsluku pokazati put do tog šejtanskog CERN Instituta, zabasasmo, a GPS nam otkazao?
- A šta, jarani? Jeste i vi došli da cepate te atome, hehe?
- Hja, ačkosum, može i tako da se kaže, alahuekber...
- Ma hajte, samo vi cepajte, eno vam ga taj CERN desno na sledećoj raskrsnici, nema da promašite!
- Ejvala ti, brate, i idi u neki podrum kad dođeš kući...

Ja idem u školu i dobar sam đak II

Prilaz br. 1:
- Dobar dan, ja sam Vaš gradjanin, da li biste bili ljubazni da priložite neki dinar, imao sam operaciju srca, i treba mi novac za lekove iz inostranstva (od tog dela čuješ samo bla bla bla)...
(Daješ deset dinara samo da ode... )
- Khm, ovaj, a da nemate još koji dinar, mislim ti lekovi su stvarno skupi... (Pokazuje levu stranu grudnog koša sa izlepljenim flasterima, inače u predelu ispod pazuha)
- More m'rš u pizdu materinu, vrati pare!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 2:
- Jel' imaš neki dinar, samohrana majka, dvoje dece otac alkoholičar (izgovara u jednom dahu, pokazujući neke slike)
- Ajde nemam.
- Dooobro, ne bi da smeeeetam (tužna, sažali se faca).
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 3:
- Prilazi ti baba od še'set i kusur godina, hoda sa štakom, jebem li ga šta je već, i s' teškom mukom progovara: Jel imaš kh, khhhhhhhh neki kh kh khhhh, dinar, khhhhhhhhhh bolesna sam bla bla jedva idem bla bla...
- A što ti meni ne daš neki jebeni dinar!?!?!?
(odlazi pridržavajući se za stolicu, kako bi osetio taj miomiris ustajalog prdeža, posle čega ideš da uplatiš prijavu za fakultet).

Atlanta 1996. Finale Olimpijskih Igara. Naši plavi momci predvođeni Divcom protiv američkog Dream Team-a. Mala balkanska zemlja protiv mašinerije najvećih svetskih zvezda. David protiv Golijata.

Utakmica počinje. Na opšte iznenađenje publike, prepune holivudskih glumaca i drugih poznatih faca, mala Jugoslavija prelazi u vođstvo. Paspalj, igrač kome ni ime ne umeju da izgovore, niže pogodak za pogodkom. Pobeđujemo ... Opšte iznenađenje i zapanjenost. Ali onda kreće mašinerija. Sudije tolerišu grubu igru NBA zvezdama. Stižu nas, prestižu. Tonemo, ali slavno ...

Tri godine kasnije, američke bombe padaju po Srbiji. U pauzi između vazdušnih uzbuna, ekipa lokalnih besposličara visi na klupicama u parku. Žickaju od prolaznika za pivo i bistre politiku:

- Ameri, jebem im mamu, sad nam vraćaju sad za ono poniženje u Atlanti .

- Kakvo poniženje ? Pa oni su nas pobedili sa 26 poena razlike.

- Jeste tebra, ali sećaš se kad su ono naši poveli na početku. Paspalj pocep'o mrežicu, a Divac im brao uši ispod koša. Kako su se smorili svi u publici.

- Ima istine, zapamtili su nam to. Ne vole oni kad je neko bolji od njih, mamu im naduvanu.

-Znaš ćero, taj tvoj bilmez, i nije ti bio neki izbor...
-Mama?
-Dobro kaže tvoja majka. Čudan neki svat. I nemoj da me svatiš pogrešno, nije što si naša, al mogla si i boljeg da nađeš.
-Tata!?
-Imaš bolje obrazovanje, pristojno plaćen posao, dadosmo ti i solidan miraz. A on? Ne zna da ceni to što ima. I šta on misli? Da je sve u toj njegovoj markantnoj, jeli, pojavi? I ja sam bio neka faca u mladosti, pa sam tvoju majku poštovao i pazio.
-Molim vas prestanite!
-Ne ume da se kocka, a voli, pije preko svake mere, danima ne znaš gde je, a unučića što im se nadamo, nema ni u najavi.
-KHM! Dragi moji tašto i taste, pošto ste me tako lepo napljuvali u rođenoj kući, evo završih ručak, pa da i ja kažem nešto...
Ako se i kockam, ne kockam se vašim novcem, i popijem ponekad, upravu ste, al ne pijem vaše piće, a zarađujem više od vas dvoje zajedno. Vaša ćera troši ko rusko vozilo, pa me zato nema danima kući, a unučiće nećete imati uskoro jer vam mezimica voli prskanje po faci više nego leba. Hvala na na društvu, vidimo se dogodine. Mala, isprati ih!

- Dragi, hoćeš li me voditi na Tajland na zimovanje? Vidim da je to popularno, svi tamo idu.
- Pobogu, ljubavi, pa kako misliš da te vodim tamo, pa skoro smo švorc? Stalno nešto izvoljevaš i tražiš nemoguće stvari!
- Dušo (plačnim glasom), nisi fer! Ja ne tražim ništa preveliko od tebe. To su sitnice! Molim te nemoj tako da se ponašaš prema meni! Dala sam ti sve što imam. Dobro znaš da me je prethodni muž tukao do besvesti, da me nigde nije izvodio, ništa mi nije poklanjao! Istina je da mu ništa nisam ni tražila, ali da me je voleo vodio bi me negde ili kupio nešto! Molim te, ti si mi poslednja šansa za ljubav, ako me ti razočaraš, više nikad ni jednom muškarcu neću verovati. :faca kao kad detetu otmeš lizalicu:
- Slušaj, idi plači kod Amidžića i to je popularno u poslednje vreme, možda ti pokloni neko putovanje preko Jolly Travel-a! Do tada para za Tajland nemamo! Eventualno možemo kod mojih na selo, al' si se ti popičkala sa mojom mamom još na veridbi, tako da će to biti pakao od odmora, kao što je i svadba bila!

Zubar barata sa kliještima i povikom ZINI !!!, dok stomatolog operiše sa ogledalcem i borerom i ljubaznim rječnikom....''Molim vas ispljunite'' .

Zubar ima dlakave jake ruke i sklon je alkoholu, nervoznom i afektivnom ponašanju.

U čekaonici kod zubara vidjećeš pokvarenu limenu kantu punu krvavih tampona.

U ordinaciji stomatologa sve je čisto k'o apoteka, a na zidu uramljena visi diploma. Svira opuštajuća muzika, na stolu nova Glorija i Story čisto da prekratiš vrijeme i nema strašne kante.

Kod zubara se ne čita Glorija i Story, a nikom nije do muzike ako je ima. Tamo se slušaju urlici koji dopiru sa one strane vrata koji te tjeraju da misliš čak i na ono najgore (najčešća asocijacija u čekaonici zubara je klanje).

Zubari su više muškarci, dok su stomatolozi žene.

I dan danas se sjetim situacije od prije mnogo godina kada je iz čekaonice zubara otac (neki teži primitivac) izveo sina od nekih 12 - 13 godina kojem su usta bila puna krvave gaze, a faca sva spljeskana izobličena i svome prijatelju u čekaonici se pohvalio kako je zubar njegovom sinu upravo izvadio i zadnji stalni zub (koji je tada imao) uz veselu konstataciju da je to najbolja stvar koju je u životu napravio. Sada će da dobije protezu i neće se u životu zajebavat sa pokvarenim zubima i bolovima ko što sam se ja zajebavao.

Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.

SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)

Dvor

Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke

Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...

Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...