Osnovna škola, negde u Srbiji, krajem dvanaestog veka
-Sveti Sava: Dobar dan deco, kako ste ovoga jutra?
-Svi: Super učitelju
-S.S: Ajde ti Krkobabiću izračunaj dijagonalu Zemlje, ako znaš sa prošlog časa da su joj uglovi kod temena 45 stepeni. Ne znaš? Au, Krkobabiću, pa to su osnovne stvari. Žao mi je, ali moram jedan da ti upišem...Jebote Živorade, jesu li te tukli tupim predmetom kad si bio mali, zajebavao sam te za pčele, prestani da se osvrćeš svuda okolo!Manastir, negde u Srbiji, krajem 12. veka
-Sveti Sava: Oooo, de si oče Klaustrofobije, čemu taka faca? Jesu li te opet optužili za nestale maloletnice u selu?
-Klaustrofobije:Ma nokat mi uraso i gljivice na nj, boli ko kad mi je onomad kapnuo vosak dok sam pišao u sred noći.
-S.S: Aha, onda dva očenaša, operi svetom vodicom i maži "Pavlovićevom" ujutru u i uveče. Oho, oče Hagemonije , baš sam tebe čeko, idem na Isusov grob čim vidim šta će Onur duradi u sledećoj epizodi. Oš sa mnom?
Komunalije: Celivaj bludišu, mori Savo, zadnji put kad iđasmo, umal nas vuci ne izedoše po onim bugarskim krševima!

1. situacija
Drugar(napinje vec pola sata kako se zove glumac koji glumi Horejsa Kejna u CSI:Miami): Brateeeee,kako se bre bese zove onaj sto glumi Horejsa??
Ja(vec popizdeo jer ovaj navalio ko nesmajnik): Da nije mozda Ljubisa Samardzic? ( i obavezno naucenjacka faca,sa zamisljenim pogledom).
2. situacija
Baba: Jaoooooooo sine! Vidi ovog sto glumi Hozea Manuela Rodrigeza,mnogo mi poznat! Jer znas ti sine mozda ko je ovo?
Ja(isprepadan babinim poklikom "jaaooooo sine" dotrcavam u sobu,i pada mi mrak na oci kad cujem pitanje): Jao,ma poznat mi on,da nije mozda Ljubisa Samradzic?
3. situacija
Keva(smara ko luda da joj kazem sa kim me danas videla u gradu):Pa kazi mi sine molim te ,znas da ja volim da znam sa kim ti izlazis.
Ja: Ma to kevo bio Ljubisa Samardzic,ja ga sreo pa mu reko,prike aj na kafu da ti ispricam nesto.
4. situacija
Drugar(napinje na testu da mu kazes kako se zvao kralj Mesopotamije, i ne pristaje na odgovor "Cekaj brate da uradim,pa cu da ti kazem"): Ae be reci mi da ne dobijem keca,ko je bio drugi kralj Mesopotamije,plz plz!!
Ja(popizdeo): Ljubisa Samardzic!!

Naravoučenije: koliko god se nekad osetio bedno povodom svoje sirotinjske situacije, ne očajavaj preterano već oslušni malo oko sebe. Možda oni kojima zavidiš baš u tom trenutku pevaju "Beograd" srpske Velikomučenice, a toliko sirot ti ipak nikad nećeš biti.

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

Drugovi: Pa đe si ti magarče, fali nam 220 dinara za jos tri dvolitarke??!
Ti: Ma bila domaska rasprava kod Saše u sobi...
Drugovi: Ti si stvarno prso, šta ćeš tamo? Mi snimamo ribe već pola sata..
Ti: Ma zaljubio sam se ne pitaj, tek dosla u dom, u brate..
Drugovi: Aaa joj, ajde da te krene! Pa da te ne gledamo više po cio dan, mnogo si bre ružan i dosadan!!

- Ćao, Goran.
- Ćao, Ivana.
- Drago mi je, Jovana.
- Takođe, Dragane.
- Da pređemo na posao?
- Slažem se.
...nakon posla...
- Bilo mi je zadovoljstvo, Slavice.
- I meni, Đuro. Da pređemo na isplatu?
- Naravno, deset beše?
- Dvadeset.
- Pre posla ti reče des'!
- Ja rekoh, citiram "dvaDES'".
- Koristiš konfuzonime, prefrigana si ti Majo. (daje dvadeset)
- Kad sam kurva Mićo. (uzima i odlazi)

________________________________________

- Imate vodu, struju, krevet, samo kilometar i po do plaže, subotom pravimo palačinke.
- A cena?
- Prava sitnica, 35 evra nul-pansion.
- Može. A tople vode je l' ima?
- Da topla, vrlo hladna.
- Dogovoreno.

________________________________________

- Kako ne kontaš Ivice? Vi njih priznate, mi vama damo datum...
- Ma Ketrin, priznam kurac, ovi moji seljaci će da viču da sam izdajnik.
- Pa jebemu lebac Daki, koristi konfuzonim neki.
- I to što ka'eš.

Konferencija za novine:
"Posle vrlo plodnih razgovora u Briselu imam tu čast da vas obavestim da smo dobili datum."
Novinar: "A je l' ste priznali Kosovo?"
"Ne naravno, postigli smo znatan pomak u dijalogu sa prištinskim vlastima ali nikako nismo priznali državu Kosobo."

Nazad u Brisel:
- 'Ajde Ketrin, sređuj taj ulazak u EU!
- E moj Ivice, mnogo si ti naivan. Dobio si DATUM. Imaš sad datum, moš obrišeš dupe s njim. Asam ti ga šuknulaaa!
- Mrš, pacove ružni...
- Ružna ružna, al tvoja faca tužna Opaaa! Još jednom!

-Ej gde si bre Ćiro šta se radi jel ima nešto novo?
-Шта да ти кажем, све је по старом, мало убијам шиптаре по коментарима на јоутубу, знаш патриотске ствари и слично, и тако, а ти?
-Ma ne pitaj, ubijam se od posla, vučem se po celom svetu, šta da ti kažem znaš sve...
-Па и не знам нисам толико популаран у свету као ти, него чуо сам да имаш неких проблема са једним од твојих слова у Србији, можда ја могу нешто да урадим пошто сам у Србији ја фаца.
-Ma da, ono ambiciozno slovo W hoce da preuzme posao slovu V, boli me glava kad o tome razmišljam, ček, ček, malo, ko je tebi rekao da si ti faca u Srbiji?
-Зар то није очигледно?
-Ha ha ha
-Зашто се смејеш кретену?
-Ma ništa smešno mi nešto.
-Хоћеш да кажеш да си ти популарнији у Србији?
-Zar to nije očigledno? hehehehe, plus sam i pametniji od tebe, ja znam Engleski i još mnogo sličnih jezika!
-Па ја знам Руски, ти си бре будала!
-Pif Ruski, neću da se družim sa kretenima!
-Ко ми каже да сам кретен ха ха, ајде бре иди тамо у Хрватску, западно ђубре!
-Idem ja ne brini, a tebi srećno sa patriotskim grafitima, to jest tvojim reklamama nadam se da nećeš padrknuti he he he. Ćaos ;p
-Ма кад те уватим...

Glavnom junaku kuronje iz kraja zadirkuju devojku na koju se on pali duži niz godina (ali ga ona , kako to obično ide , ne primećuje) on se napravi faca i krene da je brani . Naravno dobije po pički i krene kući. Maši se za bravu ali se u tom trenutku čuje tiha kineska muzika. On se okrene i u svom dvorištu zapazi starca kako meditira sa dva mirišljava štapića u ruci. Iz sobe mu izadje keva i saopšti mu da je to dalji ujak njene drugarice iz Azije koji je kupio plac u nihovom kraju ali će spavati kod njih dok se ne skući. On krene da se pozdravi sa starkeljom , pridje mu polako.. Starac otvori jedno oko i kaže :
- Vidim ti po pokretima da si ti sledeći Dragen kid !
Junak filma se samo nasmeje i krene da spava.
Rano iz jutra ga probudi nekakvo lupanje u dvorištu. Izadje iz kuće i zapazi tog starca kako bambusovim drvetom udara u nekakav dzak. Junaku se to svidi i pita ga da sam proba. Uzme štap u ruke i od tog trenutka i on sazna da je nevidjeni talenat. Od tog momenta ga starac uči razne besmislene pokrete poput čišćenja lišca i češanja po dupetu koji će mu naravno koristiti u borbi. Nakon dve godine isti junak prolazi istom ulicom na kojoj je ranije dobio batine , zapazi kako isti momci diraju tu istu devojku . On uskoči , razbije im pičke , spasi curu i izjebe je iste noći.

Rus – On je hladnokrvan, boli ga kurac za sve, ista mu je faca i kad jebe i kad sere, i kad puca i kad pucaju u njega, i kad ga muče, i kad ga ubiju, taj jednostavno ne pokazuje emocije jer ih nema.
Latinoamerikanac – On živi u sevdahu, u nekoj hacijendi, fura Pitbulov imidž, u izobilju uvek ima dobrih pičaka i kokaniđe, obično išaran tetovažama.
Italijan – Sinonim za mafiju, jeste da je neobrazovana primitivna sirovina, ali je pre svega gospodin i poštuje osnovna pravila poslovanja.
Azijat – Organizovan u pičku materinu, ne odstupa od svojih ciljeva ni po koju cenu, ponosit, odlično poznaje borilačke veštine.
Nemac – Potomak Hitlera, takođe poseduje hladnokrvnost, ali je istovremeno i izuzetno obrazovan i kulturan.
Al Kaida – Njima pripada više nacionalnosti, interesuje ga samo da digne nešto u vazduh.
Amerikanac – Domaći izdajnik, svrha postojanja mu je da pokaže da koliko god veliki on negativac bio uvek će se naći mnogo veći patriota koji će ga skenjati.
Srbin – Nije da je popularan, ali šteta je ne pomenuti ga. Krvožedna primitivna svinja navikla na ubijanje, te se time bavi bilo zbog tuđih ili zbog sopstvenih interesa.
Vanzemaljac – Zelena stoka koja bez ikakvog reda i najave isplanira da sjebe čitavu planetu samo zbog toga što smatra da pripada naprednijoj civilizaciji, naravno, tu se uvek zajebe jer uvek postoji neko ko će ga u tom cilju osujetiti. Ne može to tako zeleni, moraš da naučiš da sedneš da pregovaraš ako treba, da usvojiš demokratiju pa tek onda u intergalaktičke ratove!

Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...

Sedam patuljaka sa princom na pivu:
- Slušaj, ako joj slomiš srce, imaćeš posla sa nama! Jesmo mali, al smo zajebani! -

Robin kod psihologa:
- Samo kad bi meni jednom dopustio da vozim bet-mobil! Arčim sve ove godine kod njega u pećini, a i dalje me tretira ko klinca! -

Doktor Votson na čaju kod mame:
- Pa majko, rekao sam vam već da imam ekscentričnog šefa, koliko ću još puta morati da vam se izvinjavam u njegovo ime? To što zove u pola noći kad god mu sine neka briljantna ideja, njegov problem! I po poslednji put vam kažem, ja ne znam da sviram violinu! -

Morfeus pred ogledalom:
- Šta je Neo, sad misliš da si veća faca od mene, misliš da ti bolje stoji kožni mantil... kao ti si kul, lemaš sve redom, spašavaš čovečanstvo... a vidi biceps, pazi šta ja umem - sa... saa.. haaiii... haaiiii-jaa... bum-tras dža-bu! Aha... ko je sad opasan, a, a...!? -

Sam Gamgee, hobit:
- E Frodo, jeb'o te više i prsten i zmajevi i orkovi i goblini i onaj akrep što nas prati sve vreme, smučilo mi se više da ti čuvam leđa! Ja odo' kući, a ti radi šta 'oćeš! -

Strašilo:
- E da mi je ova pamet bila ranije, sad bi Doroti moju slamu punila! -
Lav:
- Ma ni ja nisam imao muda da joj priđem! -
Limeni čovek:
- Momci, šta da vam kažem, meni je rekla da voli čvrste momke, al nisam imao srca da je kresnem i onda pošaljem kući! -

- Brate sinoć sam video Vladu kako šeta neku pičku kroz dgra!
- Haha Vlada Mister Burns?
- Da brate, izneverovao sam bre!
- Pa na šta liči? Nema nogu i ruku ili je samo malo jače retardirana? Ne, ne mora da ima sečku za burek i fali joj jedno oko pa nosi povez ko gusar?
- Ma jok normalna ribica. Faca onako slatka, za njega premija jebena, sisići solidni i još na sve to guzulja! Ni sam nisam nešto bolje navatao ne pamtim jebeno!
- Ček, ček brate. Polako. Stani. Čekaj, ti meni oćeš ovde da kažeš da je Vlada kifoza i skolioza, Vlada jebeni grbavac navato solidnu može se čak i reći dobru pičku?! Vlada što ceo život izgleda ko da traži dinar oko noge?! Taj Vlada?
- Da brate, on.
- E jebem ti život koliko smo mi jadni. Pičku nisam omirisao ne pamtim, samo sedimo ovde pijemo i kenjamo a Vlada šeta ribu. Ošli smo u kurac brate moj.
- Ćuti brate, od sinoć ne mogu da se smirim. Nešto mora da se menja podhitno.
- Mora brate! Al prvo idi završi nešto a ja odo po jednu flajku da isteramo konja iz plićaka i da se navarimo ko ljudi, valja ove traume od večeras izbrisati ili makar potisnuti! A od sutra okrećemo novi list!

Lokalni siledzija sedi sa drugarima, lokalnim pijancima, ispred kioska "S.T.R. DUGA".
Lucidno ispija svoje pivo, omalovazava prisutne drugare. Oni ga gledaju kao Boga i smeju se njegovim "smesnim" doskocicama. Povremeno dobaci kojoj zeni, ili isproziva dete od 12 godina , jer mu se nije svideo nacin na koji ga je dete pogledalo.
Staje neki namunjeni dzip.
Zatim iz kola izlazi prelepa devojka.
Sise, dupe, faca, koza, klima , kuka - riba nema manu.

Lokalni siledzija uvidi da je sama izasla, te joj dobacuje:

"Ohohoho! Gde si pile!! Kupio ti jebac dzipa, da nadomesti lose jebanje, a?! Dodji kod cika Miroslava da te malo protrese!"

Devojka ga zabezeknuto pogleda. Medjutim eto iznenadjenja.
Kola nisu bila prazna.
U njima je, iako ga nije siledzija video, sedeo decko doticne devojke.
Momak izlazi iz kola.
Momak? Grmalj od dva metra. Kiklop.

Kiklop: "Alo matori , sta to pricas bre, oces sad da te polupam?
Siledzija : "Sta , nisam te dobro cuo...Nista ja nisam rekao, ja sam samo..."

Ne stize da zavrsi recenicu nas lokalni siledzija,a Kiklop ga vec podize sa zemlje, okrece i ponizavajuce sutira u dupe.

Psuje ga jos nekoliko puta, a zatim sa devojkom ulazi u kola i odlazi.

Kada je video da su se kola udaljila, ovaj ustaje i dobacuje:
"Ma sta je bilo, nemoj da ti ja..." - primecuje da mu se drugari tiho smeju.
Sutira prvog koji mu je u blizini.
Odlazi kuci.
Prebija zenu jer ga nije sacekala spremljena vecera cim je usao u kucu.
Pije pivo i odlazi da spava.

I tako svaki dan:)

- Dragi, hoćeš da idemo večeras u bioskop?
- Hm, pa ne znam...Hoću li?
- Hajde, nemoj da si takav, ionako nemamo šta drugo da radimo...
- Pa, imali bismo šta, kad bih se ja pitao...
- Šta si rekao?
- Evo ti novine, kažem...
- E, super! Gde se nalazi bioskopski repert...Jao, šta je ovo?! Hiiiiiii!! ...keruša...pronađena ispod automobila...isečene sve četiri šape...nepoznat počinilac...Pa, Dragane, što mi ništa ne pričaš za ovu sirotu kucu što su je našli na Medaku?! Pa, ovo je strašno!!
- Ma, daj, Ljubice, u ovoj državi dnevno umre ko zna koliko ljudi od gladi i nemaštine, pa se niko ne šokira zbog toga, al' zato kad neko udari neku džumaru onda...
- MIHAJLO!!!
- Ovaj...Je l' se daje neka komedija i to?

...

- A kako ste se vas dvoje golupčića upoznali? Ako smemo da pitamo, tojest, hehe...
- Pa, ovaj, to je bilo, ovaj...
- Stipu mene dispričam tvojim matorcima, šodu...E, pa, 'nači, to vam je bilo u jednom, 'nači, klubu, 'nači, 'ste bili nekad u Sobarici...? Nebitno...I tu ti ja blej'o sa, 'nači, još par ortaka i ortakinja i, fazon, pošto sam popio, tipa, šezdes' piva, odem ti ja do vecea da šampi, taj neki rad. I, ono - taman ja, hahaha, dizvadim džamutku i počnem da ramšo kad čujem, hahaha, kako neko, 'nači, rigoletira u kabini do! 'Nači, lolčina, brate, čuje se, tipa, k'o kad moj deda kolje njusvi, hahahaha! I tu ja otvorim vrata da vidim, ono-kao, da l' je sve ok, 'nači, pomozi bližnjem svom i te munje, kad ono - vaša ćerka, hahahahaha! Fazon, cela joj faca u povraćci i to, al' se dobro udara, 'nači, svaka vam čast...

- Alo, bre, tišina! Je l' ovo redakcija sportskog programa ili buvljak? E, tako, hvala. Dakle, posao... Znate da večeras prenosimo utakmicu naše fudbalske reprezentacije. Šta je, što ste ubledeli? Najgore je prošlo.
- Kome to uvaliste, šefe?
- Kunjalu. Sećate se da zaboravio da zatvori prozor pa uletele mušice i iznervirale generalnog? E, sad ide da se sat i po trudi da onako nešto učini zanimljivim i da tako okaje grehe. Međutim, treba nam neko da posle utakmice intervjuiše fudbalere. Dobrovoljci?
- ...
- Dobro, 'ajde ti, Jovo.
- E, znao sam! A što ja? Čime sam zaslužio da idem pod kaznu, šefe?
- Nije to pod kaznu, a nije ni toliko strašno, samo par minuta posla. Na'vataš nekog od naših pre nego li uteknu, priupitaš ga po nešto, on odgovori i ćao.
- Od njih da očekujem smisleni i povezani odgovor?! Šefe, znaš da pizdim kad slušam "Ovaj... znači... mislim..." u krug! Smislenu rečenicu, malo morgen! I još narod da me mrzi, baš kad najviše psuju, moja faca se pojavi na ekranu sa nekim od njih...
- 'Ajde sad i ti, možda naši pobede.
- Naši da pob... Šefe, nemoj još i da me podjebavaš! Da vidim sa advokatom ovo nekako da krstim kao mobing ili maltretiranje...
- Vidi, stvarno nikog nemam. Evo, da ti se odužim, radićemo na leto turističke emisije i ti ćeš raditi prilog o nudističkim plažama.
- Hm... Važi, ali ako dobijem pismenu garanciju da neće biti gej nudistička plaža, bar ne ona muška.
- Ih, pa zar bih ja tako nešto tebi uradio? Zar nemaš poverenja?
- Paaa...
- Dobro, evo pišem garanciju, samo odradi taj intervju večeras.

Shvatio si da imaš mnogo malo prijatelja na fejsu i počinješ potragu. Stepen potrage zavisi od stepena očaja, izraženosti tvoje asocijalnosti i osećaja ličnog dostojanstva.

I stepen: Nalaziš prijatelje iz osnovne ili vrtića sa kojima nikada nisi ni progovorio, koji nisu ni sigurni ko si ti, ali im je nešto poznata tvoja faca, pa prihvataju zahtev, zbog čega će se gorko kajati čim počnu tvoji komenatri:
(tvoj novi prijatelj)-kakvo ludilo bilo sinoć!obožavam vas,ljudi!
(ti)-I mi tebe obožavamo!Kakav/kakva si car/ica!

II stepen: Nailaziš na brata/sesru/svastiku/prijatelja nekoga koga poznaješ i njemu šalješ rikvest, a on te iz ljubaznoti prihvata, iako mu nije jasno otkud to, kada se ni ne poznajete. U komentarima se najviše trudiš da ispadne kao da si ti mnooogo dobar sa njegovim bratom/sestom..kako ne bi shvatio koliko si jadan.
(brat/sesta..)-seko, prelepa si mi na toj slici!
(ti)-a da je vidiš tek uživo!lepotica!
(brat/sestra...)-jao, vidi moja seka se napila..hahaha..
(ti)-ma, daj, ludača nas sve navlači na alkohol!neću više da se družim sa tobom:)))

III stepen: Svima za koje si znao si poslao zahteve, ali još je malo. Sada počinješ da lutaš fejsbukom i klikćeš na slike onih koji ti deluju mnogo kul!u komentarima se trudiš da oni shvate koliko si ti kul!Uvek se kreće od stranaca, da bi tvoje zahteve shvatili kao želju za internacionalnim poznanstvima, a onda se prelazi na domaće, i tu se otprilike opraštaš sa dostojanstvom:
(tvoj prijatelj stranac)-It was a great party last night...i love wild girls..
(ti)-ooo, you should come to serbia, we have the best girls and the wildest parties..
(tvoj prijatelj stranac)-nice to know:)))
(ti)-yea..man last night i almost died!..it was crazy!!!and girs..yeah..

- Jao, sine, što sam mog'o sinoć da se opečem sa jednom malom, sva sreća nisam bio pijan!
- Šta bi?!
- E, ide ona ispred mene, pogledan je od pozadi, brateeee! Sve zaobljeno, guza onako trćasta, baš kako volim! A utegla neke helanke, pa tangice i sagne se ona, postadoše helanke providne!
- I?
- Auuu, odma' mi se digne, khm, igla na kompasu pravo prema njoj i ja ti lepo krenem, priđem sa mojom standardnom žvakom. Okrene se ona i puć! Sisa nema, dve bubuljice umesto toga, mnogo više istih na faci, i to skrndelj faca! Jebote, odma' mi spadne, khm, raspoloženje. Da ne poveruješ da je sa zadnje strane vrh riba, a sa prednje grob!
- A, jebote, šta je tu frka mog'o si je i samo otpozadi!
- Uf, istina! Misli, konju, misli!
..............................
- Jao, da ti se pohvalim, sestro slatka, imam dečka!
- Nađe ga najzad, a?
- Joj, i ja se već zabrinula za sebe... Simpa mali, Mićan.
- ONAJ Mićan?! Što ga zovu Davež?
- Što, šta mu fali?
- Za početak, pola metra visine. Dežmekast, debeljuškast, ružan, mator... A ima i viška; ženu i dvoje dece!!! Šta li na njemu vide, crna crnice?!
- Pa, vidi, tu je magnetna privlačnost u pitanju. Jeste sa te strane ružan, ali sa druge... Magnetno privlačan!
- Aha, pretpostavljam i sa koje... Beše ga zovu Elmer Davež jer je milioner, poseduje palatu i jahtu, bembaru, tri firme...
- Ih, kad tako kažeš, baš ružno zvuči, ispada drugačije nego što jeste. Mislim, znam kako izgleda, ali to je nešto drugo...