Grebator. Tip ličnosti svojstven samozvanim hipsterkama, polovnjačama koje mogu da budu kul još samo u društvu balavih slušačica Bon Džovija i uopšteno osobama koje u Studenjaku idu od klupice do klupice i bez blama, uz lažan osmeh mole za pljucu Meraka, dve pljuge ili neki dinar za nekvalitetnu gudrovinu, tripujući da su njihovi prethodnici iz hipi pokreta prekinuli rat u Vijetnamu, podigli Banjaluku iz ruševina i jebali se sa ostalim poklonicima pokreta na Vudstoku šezdesdevete slušajući Kokera i gutajući šarene tabletice.
Žicaroši su u suštini tužni primerci ljudskog roda koji usled viška slobodnog vremena, dokolice, a manjka šketa i ideje kako da dođu do njega lade jaja sa sebi sličnim primercima. Možda su nekada i imali onu mrvicu ponosa koja ih je sprečavala da se izlažu takvim blamčinama, kao što je smaranje strendžera zarad petnaest sekundi sirotinjskog užitka, ali jebiga, nakon trećeg puta ide kao podmazano. Na kraju svog "radnog dana" vrate se u svoj sobičak na Čukaričkoj padini, promrmljaju nešto matoroj kevi koja ih je tako kurvanjski odgajila, uspešno izbegnu pijanog ćaleta koji i dalje proklinje Mijatovu prečku, odu u sobu, stave sluške i sanjaju o tršenju negde daleko, u zemlji kvalitetne muzike i čurki. Utonu u svoje misli, ugaze svoja maštanja i ujutru se vrate u vrtlog sjebane svakodnevnice pun ljudi koje ni sami ne mogu da smisle, ali su osuđeni na iste. Jer ipak, sve što se nalazi van učmala četiri zida na adresi na kojoj su prijavljeni i nije toliko loše.
Udubljena u metodologiju socioloških istraživanja pokušava da otkrije u kom trenutku je njen život otišao u kurac.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Opis ceste situacije na cetu ili forumu.
-De ste drugari?
-E de si NN?
-Evo doso malo na cetic.Sta je ovo nema nikoga?
-Ma mrtvo brate.
-U je.A forum?
-Bolje i ne pitaj.
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Šta, kurac, sirene i ostale stranjske ribe (hehe - ribe), imamo mi naše rusalke. Nema potrebe za uvozom - samo domaće, samo nečural.
Rusalke su vodene vile koje donose vlagu na žitna polja i simbol su plodnosti. Gdje rusalka stane, tu trava više raste. Uglavnom su u vodi, ali znaju da izađu, pa u ljetnim noćima derneče pored rijeke. Crvene ili zelene kose, koja je uvijek mokra, jer ako se osuši - ima da je nema.
Kako žemska postane rusalka? Tako što je zasvrbi, pa krene da se udara k'o da ima kasko, pa se u tom silnom udaranju zanese, pa zakevi s nekim ljutim krajišnikom, pa kaže roditeljima, pa otac ćuti, majka lomi ruke, pa je odbace, pa ode na savski most, pa skoči u Unu zgrčenim skokom uz trostruki okret (četir' puta osam ipo, od jednog sudije devet), pa se udavi, pa postane - rusalka.
Rusalke su dokaz da feminizam nije produkt novog doba, već je odavno ukorijenjen. Dok po noći gole igraju pored rijeke, nesrećniku koji ih slučajno vidi potpuno se oduzme moć govora k'o da pičku vidio nije. A, možda i nije. Ako se kojim slučajem okupaš u rijeci za vrijeme rusalkine nedelje početkom juna (jednom godišnje im dolazi tetka iz Crvenke, al' su tad baš zajebane), doći će ti ribetina u vidu best of tvoje drk memorije da se okupa zajedno s tobom. Imaće usne Suzane Mančić, oči Jelene Broćić, lice Sofije Vergare, sise Sofije Vergare, bulju Sofije Vergare i taman kad pomisliš, bože, kako ova treba liči na Sofiju Vergaru, na sred rijeke, u bujici, izmigoljiće ti se iz ruku poput sapuna u zatvorskoj kupaonici i ti ćeš
AAAAAAA...KAH..AAAAA...klokloklo... AAA...blurp,blurp...blurp.
Ono sto u prolazu pitas ljude koji prave kucu.Obicno je to komsija koji se doselio iz Krajine.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".
BB koji se razlikuje od ostalih BB. Za razliku od BlackBerry-ja još uvijek aktuelan; za razliku od Breaking Bad-a traje duže od 5 sezona.
I dok Bregzit predstavlja povlačenje Velike Britanije iz Evropske Unije, Balkanski Bregzit, kao i sve balkansko, predstavlja suprotnost tome. Predstavlja želju za ulaskom u gore pomenutu zajednicu. Ipak, ne kroz proces pregovaranja i pristupanja, već jednostavno - autobusima.
Iz Istorijske čitanke, Kako je Miloš rešavao probleme nastavnog kadra ili Ako oćeš, oćeš, ako nećeš, opet oćeš.
Konak u Kragujevcu, smrdi pijac pored, i Lepenica, i tad ko i sad, Ljubica brekće i čisti kacu od zimošnjeg kupusa, pomaže joj Milona Radašinova ćerka patnica i radnica. Amidža Sima Paštrmac cedi majonezaru, i vata muve jezikom, u to vreme zunzare su bile veće nego sad, turske s turbanima, zujale na arpaskom. Vuk Karadžić u ćošku poludeo gricka bačen batak, priča sam sa sobom, recituje 1134. pesmu iz svog zbornika čuvaru muzeja iz 2015. zarobljenom pod čašom. Sin Mijajlo uzo Vukovu štulu pa viče ra ta ta ta ta i puca na imaginarne Turke i viče skulsь aut for samer anarhi in pašaluk ѡi dont nid no edukeіšn, Točak šteluje gusle i psuje žice kineske i Goran-bega Bregovića što mu oto tezgu u Komaricama.
Miloš jebo Petriju, pa se smorio odjednom nešto, jebiga napada splin i seljačine neopevane pa je otero da pomaže Ljubici, on zeva negde po plafonu priglupo, jezik mu ispo do poda na kome su truli listovi kupusa. Čačka onu bondžoletinu od mladeža iz koga klija još jedan mladež i trebi vaške iz međunožja, upada brat Jevrem:
- Gospodaru, ovaj mladić želi da te vidi!
- Šta kaeš ti more oca ti jebem? De uvedi kljuse... Šta oćeš ti?
- O, gospodaru ja sam već tri godine asistent u nastavi i želeo bih...
- AHAHA Asistent u nastavi AHAHAHAHA o budale ljudi! pa šta oćeš... azilantu?
- Paa mislio sam ako ima neko mesto profesora u školi tri godine radim za 10000 ne mogu više jedva krpim...
- Aaaaa nećeš više to?
- Pa ne bih, mislio sam znate...
- Ma može bre što mi ranije nisi reko, sad se sekiram piiiii bre... pazi, ako oćeš oćeš, ako nećeš, opet oćeš, razumeš?
- Pa ne baš...
- Amidža, de udari ovom mamlazu 50 po turu da se opameti, al da ti niko ne asistira pfahahah... i vrni ga da na stari poso i uzmi mu deset posto, ma svima bre deset posto! ...da dam taman Latinima subvencije oca im jebem i Radeta Jorovića i kočije i u kurac svi...
- Ali, molim vas saslušajte me, to nije po ustavu, ja protestujem...aaaaa...
- Petrija, ostav tu kacu vrći se ovamo oraspoloži me ova budaletina... ahahah asistent kaže... Vuče, ovo tvoj neki kolega mamlaz?
Vuk - Prijehavši u Zaaaagreb zadovoljstva svega rad na djevojku iz Hrvaca...
Nekad hit reklame koje su se rotirale na vetru.
Danas uporno reklamiranje definicija na Vukajliji.
Prvo malo čet, pa onda malo slike, a da i video, ček ček forum sam zaboravio, pa opet malo čet i tako ukrug...
Na letnjim raspustima ja nigde nisam išao, ja mogu samo da sam išla, pa da kažem gde je to sve.
U ovom sastavu ja sam išla daleko. Do dede na selo da sam imala dedu.
To nije mnogo daleko, ali meni bi bilo daleko jer bih pisala kao mali neko.
I bez rime, mada mi se to tada sviđalo. Moj deda bi, dakle, bio živ. Baba ne sme, majka kaže da je bila veštica.
Veštice mogu da budu samo u središnjem delu priče, pa da pređem u taj deo. Osam (jeste) rečenica za uvod dosta.
I zamišljam noć dok ovo pišem, jer dedin tavan ima mraka i bratovljevih, koga nikada nisam upoznala, starih igračaka.
Stoni fudbal na rasklapanje, probušenu loptu, gumenog Paju Patka i jednu slagalicu istu moju,
samo sa drugačijim rasporedom, nisam je odmah složila.
To je bilo tajno mesto, odrasli ne dozvoljavaju da se odlazi na prašnjava mesta jer neki pacov -
životinju koju ni do danas nikada nisam videla - može da "iskoči".
Krošnja kruške je ogromna, a trava nepokošena. Ne zamišljam dobro da je deda živ.
Ovako. Upaliću svetlost u sredini razrade. Sa čaradaka je moglo lepo da se skače, deda bi se smejao,
ne bi mu smetalo nogu da polomimo. I mnogo je dece u ovoj priči, nisam sama.
Bar još četvoro, rođaka i komšijske dece koja brzo trče.
Popela sam se na najviše drvo prva i svima dole bacila voće,
zrelo i slatko da se oseti ukus tog i ovog leta. Musavi i rumeni nećemo da se završi. Čika Mađara,
tako su ga zvali jer je bio mutav, veze sa Mađarskom nije imao, deca, među kojima nisam bila i ja,
su gađala peteljkama, on se smejao bez gornjih zuba. Tražili smo školjke u šljunku isped prodavnice,
ja sam vadila rajsnadle sa umrlica iz Lipe jer je to boli,
i nisam stala kod ukusa leta jer ne znam koliko ovo razraditi treba.
Mogla sam neko more, Saharu, ili Severni pol, Maleziju, suknje domorotkinja, mene nasmejanu a ne zabrinutu,
ali učili su me da nije lepo lagati.
I da jesu, ne sećam se, malo moram.
Dedu nisam nikada upoznala, babu nisam smela, raspuste sam provodila kod kuće.
Provodim letnji raspust kod kuće sama, u kući, na kući, molim, da je dobro i kada nije. Odličan, jedan.
A veštica živi, kao i sve veštice, u podrumu stare kuće, igra ping pong sa sećanjem,
ne može da se odluči šta da zaboravi, a šta da ulepša.
I, posle svega, odlučila je da ode na kraj zaključka, kaže: tako joj je ispalo najpametnije.
Pismeni rad za Pačiju školu, OŠ Vukajlija.com
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola"
Poštovane dame, uvažena gospodo
Na današnji dan prije tačno osam milenijuma, dogodila se možda najvažnija prekretnica u istoriji mog naroda. Nažalost, ostadoh samo ja da ispričam tu priču, ali to nećemo danas slušati. Danas ćete čuti istoriju mog naroda i kako je kad uništavan, krenuvši od 2016. godine, kada je Srba bilo oko 10 miliona, najviše ikad. Čućete sve razloge zašto sam jedini preostali predstavnik svog naroda.
Godina 2023: Novi rat u Bosni, poginulo milion, stanovništvo do tad poraslo za još pola miliona.
Godina 2026: Vučić Mlađi uveo subvencije na kondome, rodilo se pola miliona.
Godina 2033: Napali Marsovci, prvi brod im se spustio na Beograd, poginulo dva miliona, porast stanovništva za pola miliona.
Godina 2045: Nijemci uz Marsovce opet reinkarnirali Drugi svjetski rat, poginulo dva miliona.
Godina 2047: Vučić Mlađi dao ostavku, rodilo se tri miliona Srba.
Godina 2100: Porast stanovništva od još milion.
Godina 2111: Rođen Luka Tesla, genije kalibra Nikole Tesle. Porast stanovništva od pola miliona.
Godina 2131: Luka eksperimentisao sa antimaterijom, uspio da je stvori i u tom pokušaju mu je eksplodirala laboratorija u Nišu. Poginulo 5 miliona Srba.
Godina 2217: Republika Srpska se spojila sa Srbijom, slavilo se, rođeno milion Srba.
Godina 2445: Marsovci ponudili savez u ratu sa Jupitercima, savez prihvatio Dačić Četvrti, poginulo 3 miliona Srba, do tad stanovništvo poraslo za još 2 miliona.
Godina 3000: Porast stanovništva za 3 miliona.
Godina 3105: Dačić Sedmi svrgnut s vlasti, Srbija postaje kraljevina, opet vladaju Karađorđevići, službeni jezik postaje i engleski. Porast stanovništva za još pola miliona.
Godina 3302: Srbija odbija članstvo u Novoevropskom savezu. Porast stanovništva za pola miliona
Godina 4000: Pokrenut ustanak protiv Karađorđevića, svrgnuti su sa vlasti, poginulo 2 miliona. Porast stanovništva za milion.
Godina 4023: Avganistan dovozi pogon za proizvodnju džetpeka u Srbiju.
Godina 4025: Avganistan odvozi pogon za proizvodnju džetpeka iz Srbije zbog mnogo nesreća na radu. Poginula 3 miliona.
Godina 5017: Tadić Devetnaesti daje Kosovo Albancima. Poginulo milion, do tad porast stanovništva za 2 miliona.
Godina 5412: Popis stanovništva, ukupno 8 miliona Srba preostalo.
Godina 5674: Rakija zabranjena u cijelom svijetu, poginulo 4 miliona u Rakijskoj buni.
Godina 5998: Rakija ponovo priznata kao piće. Do tad porast stanovništva za 2 miliona, te godine rođeno još pola miliona Srba.
Godina 6389: Proslava 5000 godina od Kosovskog boja, skupilo se 3 miliona Srba, svi desetkovani od strane Uranskih planetoista. Uranci okrivljeni za genocid, optužbe odbijene par dana kasnije usljed nedovoljno dokaza.
Godina 6499: Na Uran poslata delegacija za mir, uz pola miliona komadoskih svemirskih brodova. Svi poginuli u sukobu sa Uranskim snagama. Poginulo i hiljadu Uranaca, Srbija osuđena za genocid.
Godina 6666: Sve zemlje pokosila neviđena suša i nevrijeme, Srbija cijele godine ostala netaknuta, poraslo bogatstvo zemlje za osamstotina tona zlata. Porast stanovništva za 2 miliona.
Godina 7531: Novi Tesla, novih 5 miliona umrlih.
Godina 8000: Popis stanovništva. Ukupno 2 miliona Srba.
Godina 8140: Vojvodina dobija samostalnost, svi se u njoj izjasne kao Mađari. Pad stanovništva za 1 milion.
Godina 9387: Svo preostalo stanovništvo se skupi u Beograd na prvu (i posljednju) Srbijadu, ja ostanem kod kuće na Vukajliji da se raspravljam na temu "Koje izvore vode još imamo". Japancima slučajno ispadne atomska bomba na Beograd, a trebalo je da je bace na Zagreb. Okrive američke mape za to.
Godina 9388: Srbiju opet preuzme Turska.
Godina 9389: Sadašnjost.
Eto, dragi narode, kako ostadoh samo ja. I da vam ka.. a... bAAA! Bljrggaklrhjlj...
(Srčka, ravna linija)Definicija pisana za takmičenje ono...
Međunarodna jedinica za atenšn-hor. Majli je u stvari kao farad, prevelika količina očajničke želje za pažnjom, pa se u praksi koriste manje jedinice: miliMajli i mikroMajli.
Sindrom je prepoznatljiv u kliničkoj praksi kao “nećuvišedabudemdobradevojčicapostaćufufa”.
Kao deo Diznijeve franšize “Hana Montana”, njen dugokosi bejbifejs je donedavno bio na svim mogućim printovima: od patika do navlake za jorgan. A onda je kvrcnulo. Sise su malo nadošle, friz skratio i šou može da počne. Naskakanje, guženje, toples, botomles. Keženje. SVEE.
Mali ekran je silovan, ali to nije dovoljno, Majli želi još, pokušava da iskoči iz tv-prijemnika poput likuše iz “Kruga”, i nasadi se gledaocu na falus. Kažu da šokira. Kažu da je egzibicionista. Kažu da pomera granice. Uz podršku tatice.
Ja velim da jutrošnja gibanica želi napolje. Sad odmah.
E, da, ona i peva nešto.
- Majli, sine, gde ćeš tako razgolićena?
- Snimam MTV Gengbeng u 8:15.
- A, dobro, ali makar navuci ovaj kožuh, da ne pre’ladiš bupce.
- Hoću, tatice, kisić.Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Svatko je imao u kvartu prijatelja koji bi se hvalio svojim nišanskim sposobnostima, iako ne može maloj ubaciti polaganje dok ga željno očekuje nego ga ubaci u dvojku.
I tako, od kurčenja do zvijezda, naša lopta završi svemirskim prostranstvima gdje Neil Armstrong, zbunjen tim prizorom, zabija američku zastavicu u nogu i snimanje slijetanja na Mjesec se snima po tko zna koji put na očajavanje Lucasa i Spielberga.
- Zipa sad, Roberto Carlos.
- Pogodi bar igralište.
- (zalet, preko zaštitne ograde u prozor; kvrc) Aaa...
- Bra'o, 3 poena u ragbiju.
Šta se sija kraj gore zelene?
Da l' je sunce, da l' je mesečina?
Nit je sunce, nit je mesečina,
već kompjuter Musa upalio
da pokaže Kraljeviću Marku
kako li se kompjuter koristi.
Besedi mu Musa Tviterdžija:
Dok putovah po futuru trećem
i naiđoh na ovu stvarčicu
koja vredi više od sto konja!
Odgovara Kraljeviću Marko:
Kako li se uopšte koristi
ta stvarčica koju tol'ko hvališ,
ona Šarca zamenit' ne može!
Al' upada Vila Ravijojla:
Kraljeviću, ti si skroz u pravu,
ali ni on ne besedi grešno,
kompjuter je presjajna alatka
a tek da je vidiš s internetom!
Objasni mu Musa Tviterdžija
kako se taj kompjuter koristi
pa krene o internetu pričat':
S internetom k'o da si na Marsu!
Ne znaš gde si, a ustvari tu si,
besediš sa vascelom planetom
ne moraš ni korak prepešačit'!
Ja napravih nalog na Tviteru,
i ne mogu da se skinem s njega!
Al' besedi Kraljeviću Marko:
Ne može to Šarca zameniti
ušao sam u istoriju s njim,
to mi neće u bici pomoći!
Besedila Vila Ravijojla:
Može, može, i te kako može!
Strategija kol'ko 'oćeš imaš,
mo'š da biraš i bit' nepobediv!
Internet je bolji nego išta!
Preko Gugla do Mozile čarne,
do Opere i do Eksplorera
nemoguće ništa da propustiš!
Gleda vesti Kraljeviću Marko
vesti iz dve 'iljade petn'este
i legne na travicu zelenu
i više se nikad ne probudi.
Pisano za takmičenje Bolje rob nego...
Prototip mentalnog prosvetiteljskog dilda. Lični frizer božije brade.
Jebeni narodni učitelj.
Lik koji postaje odeljenski higijeničar kada ga klinci ne izglasaju za predsednika. Crno pod noktima im traži da ih učitelju tuži. Pizda sa maskom dobronamernog ortaka.
Samozvani kolovođa koji pomno podučava malo levo pa desno opa cupa i poletno viče Ajč dok kolo klizi u klanicu. Sorabski Noje koji putnike na svojoj bušnoj barci tera u vozić jer je fiskultura zdrava. Sere kako pre i posle jela treba ruke prati da krivicom potre narodni bunt prema onima zbog kojih nema leba da jede jer mu oteše svu letinu. Hrana za mačke servirana narodu kome je vuk totem. Crno belo izdanje Crven bana.
Ciklon u čaši seoske mrtvaje, čovek sa misijom da Pelagićevo postane globalno selo. Vlasnik šinjela iz koga su izmilele kolone crvenih buba komesara. Investicioni savetnik sirotih malih crkvenih miševa.
Pogrešno istorijsko skretanje koje nepogrešivo od Svetog Save vodi do vanbračnog čeda Mirka Alvirovića i Zaharija Trnavčevića. Vlažni san Dobrice Ćosića koji se rado maštao kako je salama u sendviču između njega i Tolstoja, drugog ko panja tipa. Vučića preveo u protestantizam, Đinđića u pravoslavlje. Srbe u titoizam.
Sa nepogrešivom talentom da prava znanja prostituiše prenoseći ih pogrešnim ljudima na pogrešnom mestu, Čučuk Stanu bi učio da hekla, Gavrila Principa kako preći ulicu...
Seks pominje samo u lekciji opasnosti od bolesti polnih. Preporuka koju uz šamanski mir daje bračnim parovima je da se ne odupru životinji u sebi onoliko puta koliko dece žele da imaju, plus jednom. Hoćete sina i ćerku? Može, tri puta je imaj mužu, jednom za naslednika, jednom za domaćicu kuće prijateljeve a ono treći put je da te opominje kako se lasno človek polakomiti dade.
Iritatno uveren da će svaka fekalija koju sočini naporom crevnim i umnim pravilnim biti fluoroscentni putokaz u bolju budućnost savremenika i budućih naraštaja . Ostavlja autoportret i savete kako ozidati postament za one koje mu spomenik namerili budu vozdići.
Sve svetlost znanja šireći i život slaveći istinski mrači i kastrira. Veliki plemenski mrač!
I tako, slepe srpske mačiće još dugo mračiće metastazirani naslednici vasićipelagići.
Sve dok im se ne zahvalimo, jednom zauvek, na svemu što učiniše za nas taljigujuće i tavoreće.
Al, onako baš od srca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Mokroluško groblje.
Kao što je staroegipatska kraljevska elita posejala svoje raskošne nekropole na levoj obali Nila, tako je i vaskolika množina čestitih Mokrolužana i ostalih Beograđana prve generacije, trag sopstvenog okončanog postojanja rešila da ostavi na levoj obali autoputa bratstva i jedinstva.
Socijalističko samoupravljanje je dalo vlast običnom radnom čoveku. A radni čovek, dočepavši se vlasti, zaključio je da mu pripada večni spomen dostojan vladara. Pa je tako sebi izgradio večnu kuću. Neko sa kupolom, neko na dve vode, neko sa ravnom krovnom terasom, neko je umesto sebi, odao poštu svojoj ljubavi pa je umesto egipatske grobnice napravio Tadž Mahal.
U duhu najbolje staroegipatske tradicije, a u nedostatku zlatnih kočija i robova voljnih da budu žrtvovani i sahranjeni zajedno sa faraonom ne bi li mu se našli u zagrobnoj potrebi, ovi moderni samoupravni faraoni opskrbili su sopstvene večne kuće svakim potrebnim blagom prosečnog pa i natprosečnog domaćinstva, počev od Simpo dnevne sobe (dvosed-trosded-fotelja), Jugodrvo regala sa sve punim bifeom, vilerovih goblena, Gorenje televizora, Rade Končar šporeta i Obodin frižidera. Oni iz Druge dinastije su prešli na Filips, Boš i druge strane brendove ali je princip ostao isti. Kreativni su uvodili i telefone pa bi ponekad "pozvali tatu, da mu zazvoni telefon" što je davalo redovnim posetiocima grobnica, lopovima ili beskućnicima priliku da na takve pozive odgovore, podignu slušalicu i kažu halo te tako ubrzaju susret očeva i sinova sa one strane reke Stiks (da ne cepidlačimo sad na temu dežurne mitologije).
Ova avenija mauzoleja dočekuje i ispraća goste Beograda i svedoči o nesumnjivo kraljevskoj prošlosti i sadašnjosti ovog naroda.
Papričica čija ljutina prevazilazi superlativ prideva ljuto. Gora od žene kojoj si zaboravio izneti đubre iz kuće, gora od tašte kad te vidi pijanog, gora od premijera kojeg prekidaju u dramskoj pauzi.
Užasno, jezivo ljuta, toliko da ne znaš ko koga jede.
- Šefe, ima li nešto ljuto uz ovo pečenje?
- Imam feferone, pečene na roštilju pa zalučene...
- Jesu dobro ljute?
- Besne, po tri idu u porciju, obično mi dve vrate...
Lik š š š š k k ko ko koji t t t t tro tro trokira k'o da fff fff f for for for b b b bo bo bolid pali.
- ć ć ć ć ć ćao
- Ae pozz i tebi SenaDefinicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Opterećeni strašnom i neugasivom željom da nekako ugase svoj nedostatak koji im je priroda škrto podarila, mnogi vlasnici malog kurca(barem oni koji su u prilici) kupuju motorčine sa kojima žele da popune prazninu koja im se nalazi između nogu. Voze kao ludaci terajući svoje zveri da vrište koliko mogu, budže auspuhe tako da im se veštački penisi čuju i do sela iz kog potiču. Vole proleće, ali ne zbog lepog vremena nego zato što nakon zimskog sna opet osećaju veštačku potenciju.
Na sebi često imaju prikačeno veštačko gologuzo plastično stvorenje čija griva besno divlja dok se nakačeno stvorenje grčevito drži za jadnog vlasnika šupljine između nogu kako ne bi spalo. Vlasnici preziru kacige i po nekom nepisanom pravilu svi imaju neku vezu u policiji, a ukoliko kojim slučajem nemaju rođake u policiji onda imaju par rođaka jevreja koje uvaljuju ispod žita pandurima koji su imali dovoljno hrabrosti i snalažljivosti da ih zaustave.
Često se kreću u čoporu gde divlje zavijanje njihovih čeličnih zveri može da nadjača i zvuk pada atomske bombe. Čoporativno se kreću i sastaju se na njima sagrađenim mestima gde pričaju o atributima svojih mašina i gde se takmiče ko ima veći. Motor.
Preziru mir i tišinu jer u miru i tišini oni ponovo postaju svesni zbog čega su zapravo i dobili želju za kupovinom što većeg motora. Spavaju sa uključenim usisivačima jer ne mogu da uvedu svoj moćni motor da spava sa njima u krevetu, ali zato obavezno ustaju u tri sata i par puta pritisnu gas na svojoj zverini kako bi se ponovo osetili moćno, potpuno se ne obazirući na ceo komšiluk koji su probudili.
- Pičko pederska, imaš malu kitu i zato tu sad lečiš svoje komplekse na tom govnetu.
- Ne čujem te ništa, BRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRM!!!!Definicija je napisana za MIZAN TROPHY
