Šampion kafanskog triatlona- rakija, pivo, vino. Popije ponajviše i drži se na nogama.
-Ajmo na kavu...
- S tobom na kavu?! Kakav ti i kava...Prošli put kad sam s tobom išao na kavu, uneli me u kuću k'o badnjak. Nemam ja kondicije za tvoje olimpijade.
Čile. Brđanin. Prava Srbenda.
On ustaje sa prvim petlovima. Žena mu je već ustala. Rakija i kafa su mu obavezna stavka na početku svakog dana. Torbu sa sirom, slaninicom i vrućim hlebom stavlja preko ramena, ne pozdravlja se sa ženom već joj samo vikne na izlasku iz dvorišta. U jednoj ruci motka a u drugoj pljoska, Džeki je već isterao ovce i svi zajedno su krenuli.
Na proplanku je seo pod oraje, ovce pasu okolo dok ih Džeki kontroliše. Domaćin završava doručak, travka mu je u ustima, šajkača na glavi, mušice koje lete oko njega ni ne primećuje, samo sedi, odmara i broji ovce. I pijucka rakiju, naravno.
Kad Sunce zađe za planinu, umije se, natoči vodu iz izvora i krene domu svome.
Najavi se sa kapije, izgrdi ženu, sedne da ruča. Obriše brke, počeše obrve, obrok obavezno pohvali.
Nacepa drva, založi Smederevac, istušira se i legne sa dragom u krevet.
Izjutra, aj Jovo nanovo.
- Radooo, odo' ja u livade.
- Oćeš bar da ti potšišam te obrve?
- C.
Onaj mali cicnculator što podešavaš gemidorom da se ne izliže ferlipna na trokrakoj frlanzi pored unterglajtne.
Poznata ličnost koja se pojavi na otvaranjima objekata, ne radi ništa, pokupi keš i ode kući.
-Jel si video Djokovića, pojavio se na otvaranju nekog salona za masažu u Šangaju, reko dài lái huáng, uzeo milion evra i otišo. Ko položajnik jebeni
Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.
Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??
Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.
Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.
Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.
- Ovo nazivate ražnjić le bon, je li?
- Pa…
- Da li uopšte znate šta je ražnjić le bon, vi? Ovo je moliću pre ražanj le bon. I gde je uopšte meso na ovom ražnjiću, molim vas?
- Evo odmah.
- Kad, moliću? Kad odmah?
- Samo dok ti ga…
- Aaaaajajaja!!!
- …Nabijem u dupe. Evo ti ga meso, majke ti ga retardirane i to svinjećo. Snimajte sve, pičke! Vo-ki Kos-tić!Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Mili Bože, čuda velikoga!
Šta s' to čuje u NewYorker room-u?
Da l' je crkla struja ili Tesla?
Il' Ameri još sisaju vesla?
Nit' je struja, niti Tesla sinu,
Neg' sam ukr'o vremensku mašinu!
Fejlo dugme, ispade mi starka,
I ja stigoh pred Kraljević Marka.
Četrnajsti vek i p'jani Marko.
Odavde pobeć', neće bit' lako!
Utom Marko vide stranog gosta,
Pa požele da se baci smosta!
Progovara Kraljeviću Marko:
"Je l' si Turčin, majku li ti pravu?
Razbiću ti buzdovanom glavu!"
Odgovaram Kraljeviću Marku:
"Koj' ti kurac! Iz Srbije sam
Ima li WIFI-ja? To ni sam ne znam."
Izenada tada skoči Marko:
"Šta je WIFI stranče nepoznati?
Kol'ko za to treba da se plati?
Šta je to bre i čemu to služi?
Oće l' mi život tako biti duži?"
Odgovaram Kraljeviću Marku:
"To je brate internet za džabe,
Možeš ga koristiti kod babe.
Služi da viš, sve što ti zatreba.
Da l' će Tuci napadati s' neba?"
Tada Marko poče razumevat,
A još uvek kao pička pijan,
Al' nastavlja piti rujno vino.
Opet tada progovori Marko:
"Šta još ima na tom internatu?
Mogu li zaradit veću platu?"
Il' Musinu strategiju naći?
Pa sa vojskom Turcima umaći?"
Odgovaram opet sad već smoren:
"Možeš naći strategije sive,
Sve od igle do lokomotive!
Imaš Hrom, Mozilu i Operu,
Da za Musom osmisliš poteru!"
Marko tada zabezeknut kaza:
"Koji je sad đavo ta Mozila?
Da l' je Turčin il' je dobra Vila?
Kako ja to sve brate da nađem,
Nema šanse sa tim da se snađem!"
Smorio Marko, curi mi slina,
Čeka Bolta vremenska mašina.
Kažem zadnje tada Marku:
"Za to Marko tebi treba modem!"
On će meni tada na svom Šarcu:
"BEŽI STOKO DOK TE NE NABODEM!"
Stisn'o dugme, već sam doš'o kući.
Marko sada od tuge će pući.
Osta' čovek da radi ko moler,
ALI IMA INTERNET EKSPLORER!
Izraz kojim se želi izraziti da je nešto dobro, kvalitetno, uspješno, poželjno, priznato u društvu ili određenom socijalnom krugu. Kažemo „baš je fora“ za nešto što nam se sviđa, s čime se slažemo. To može biti neki premet (uptrebni, umjetnički, ukrasni), neka radnja, aktivnost, zamisao, ideja, teorija… Za bilo što što nam se učini „kul“ možemo reći „baš je fora“.
Etimologija ovog čestog sleng izraza nije mi poznata. Kao zadrta romanistkinja, u ovakvim slučajevima posežem za latinskim. Moja istraživanja dovode me do mogućnosti da je „fora“ množina riječi „forum“.
FORUM (lat): trg, mjesto javnog okupljanja, tržnica, pijaca, ali i sud, sudnica – riječ čiji korijeni sežu do grčke riječi PHORO – nositi. Modernija tumačenja uzimaju u obzir i riječ FORIS – izvan, vani.
FUORA i FUORI (tal) od FORAS i FORIS (lat) – čini se da su ovo množine starog izgubljenog oblika FORA – vrata! Povezujemo s: DVAR (sanskrit); DUVARA (antički perzijski); DVERU – DVOR- aula, kuća, dvorac (slavenski)… da spomenem samo neke razvojne faze i pojavne oblike.Može li se dakle reći:
1. Definicija je ko vrata!
2. Ma super je, ko kuća!
3. Možeš s tim na trg, možeš da prodaš po najboljoj cijeni.
4. Odlično je, to će izdržati svaki sud!
5. To je fora! Ova definicija je fora.
Nejednak, raznovrstan. Oblik sastavljen od različitih elemenata.
- Kuku crni sine, šta uradi sinoć od sebe?
- Ništa me ne pitaj kevo, pređoh na heterogenizovanje i tu mi bi kraj. Nego, deder dodaj tog rasola da razblažim malo.
Virtuelni genocid nad onim članovima sajber zajednice koje smatramo evridž komentatorskim sužnjima MI, uticajni internet spisatelji.
Moje skromno mišljenje je da primer zaista nije neophodan.
Definicija je pisana za takmičenje TDZP.
-izam besmislen kao i ostali -izmi (ideologije). Ovi "rasno svesni" vole isticati neke "biološke razlike" među ljudima (biološki ista vrsta, jbg) koje su po njima nepremostive. Mada još niko nije dokučio šta to biološki utiče da crnac obavezno napadne belca, a belac žutaća - neki ferment, enzim, hormon... jebemliga šta?! Ali oni i dalje imaju svoje teorije i na njima insistiraju. O praksi ne teba ni trošiti reči... Alo, NEKO U SRBIJI da se loži na te gluposti...
Po "rasno svesnim" svi belci su kao jedna porodica (a svi ljudi nisu). Omiljene su im analogije sa dešavanjima u prirodi, recimo čoporima lavova - da li su svi belci onda jedan čopor?! Uostalom, ko je dokon neka vidi primer...
Što reče moj drugar: gotivim Ajs Tia - on je rasista, a i ja sam.
Ko ima vremena da čita dužu raspravu:
http://forum.burek.co.yu/index.php/topic,360908.0.html
Dobro je što je 21% glasalo da su rasne razlike nepremostive.
Kada grupa ljudi ode na svoj prvi silent party.Stave slušalice i svako pevuši svoju pesmu neznajući da je to pevušenje ustvari prilično glasno. Pošto uglavnom muzika koja se pušta na takvim žurkama nema tekst nego se samo ponekad ubaci nešto tipa: "Jeeeeeaaa..", "Tunaaajt in d klaaaab", "Mistr vurldvaaajd.." itd pa to sve kad neko sa strane sluša deluje kao da su se mačke za vreme teranja skupile i tužno mjauču u nedostatku rasnih mačora.
Dodž za beogradsko tržište.
- Ooo, vidi ga! Gospodine, imate slatkog cuku! Koje je rase?
- Ma to ti je kalemegdanski gonič tramvaja. Nije da laje mnogo, ali čehe ne podnosi organski.
9389. godina, uživo
Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!
:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!
Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....
Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.
Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.
4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!
Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.
U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.
Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!
Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.
S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.
Slogan političke elite namenjen obmani širokih narodnih masa sve u cilju prikupljanja što više glasova kako bi se lapanje para nastavilo u duhu istog i u narednim godinama. Inače ako su oči ogledalo duše, onda je slogan njegova srž, koja u ovom slučaju otkriva da je autor istog vrsan poznavalac nemačkih kaseta iz devedesetih.
- E Rade si video novi slogan SNS- za izbore, deluje upečatljivo.
- Jašta more, muziku već čujem a u glavi slika gole Nemice kako mrda dupetom.
Oktobarfest2018
Ekstremno jak udarac, najčešće smrtonosan.
- Šta ono bješe s Marinkom? Bogdamudušuprosti, bio dobar lik.
- Budala se posvađala sa Raduletom, ovaj ga strefio pesnajom k'o fazom od 220 volti.
- Uzemljio ga instant, a?
- Jašta.
Nezaobilazna faza u procesu kultivacije najuspešnijih autora Vukajlije. Popularna zbog visokih prinosa čak i u slučaju da se krene od semena relativno skromnog potecijala a pravilno se primenjuje po šemi poznatoj i pod nazivima toplo-hladno, štap-šargarepa ili dobar pandur-loš pandur. Najpoznatije udruženje agronoma koje se bavi ovim metodom je čuveni "Kvakson D.O.O", ali postoje i druga, manje ili više uspešna, koja takođe neguju ovaj postupak.
Sa ovom fazom, ipak, ne sme se početi odmah kako podmladak ne bi prerano pustio korenje dok se još nalazi u silosu sa semenjem od kojeg, figurativno rečeno, nikad neće biti leba. Za početak procesa odgajanja najbitnije je sačekati pravi trenutak u kojem klicu mladog autora treba privoleti, ako je neophodno i silom, da napusti pašnjak s posterima i ilovaču reakcija kako ga visoka jalovost zemljišta i prezastupljenost korova ne bi omeli u nastojanjima da izraste u nešto veliko.
Nakon što je pomenuti rasadnik intelekta presađen na plodnije tle i ponukan da po njemu prospe seme svoje mudrosti pristupa se fazi opisanoj na početku koja se pokazala kao najpogodnija za njegovo plodonosno gajenje. Bitno je da se ni sa jednim korakom ne pretera jer previše zalivanja dovodi do unutrašnjeg truljenja koje slabi stablo i koren pa često prouzrokuje preterano obilan rod niskog sadržaja šećera i hranjivih materija. Na sličan način, preterano đubrenje dovodi do preranog zasićenja i uzrokuje sušenje ili mutacije koje ne samo da imaju niske prinose već ometaju i druge useve u pravilnom razvoju.
- Sranje!
- PLJUS
- Koje govno...
- Ovlažilo!
- đubar
- Gospode, Bože moj, neka mi bude dar tvoj sveti, nafora i sveta voda Tvoja...
- Ne smaraj Gavrentije, znamo da nisi pravi pop, škropi negde drugo.
- R O D I L O !
Poređenje koje vraća u realnost sagovornika, koji je upravo uporedio dve stvari koje imaju nekih sličnosti, samo je problem što je jedna stvar kvlt, a druga govno.
- Je l' da da ličim s ovim brčićima na Klerka Gejbla? Je l' da?
- Da, da! Apsolutno. Otprilike k'o što kozja govna liče na klikere.
Navući nekoga ubedljivom pričom da učestvuje u poduhvatu koji je za tu osobu totalno pogrešan/naopak/sumanut/poguban.
Obično se vrbovanjem bavi Pera ložač.
Inače, u toku je vrbovanje za igre na Vukajliji. Posetiti temu, ljudi, već je krenulo i dosta ljudi se igra, kažem vam da je zabavno do jaja, verujte mi, NE ŽELITE ovo da propustite... :)
http://vukajlija.com/forum/teme/444
otvoren za drpanje
RNIDS je otvoreni Fond, a ne javno preduzeće, pravila nabavke su javno objavljena, a put za njihovu reviziju nije Forum li Blic ili Insajder, nego Skupština Fonda na kojoj uzgred budi rečeno reč dobijaju i posetioci, a ne samo članovi Fonda.
Nikada. Nunca. Nie und nirgend. Ni kad dočekamo fudbalere ispred skupštine.
Ništa ne može da iznervira pasionirane ljubitelje sportskog klađenja sa podforuma Kladionica kao kada, dva sata nakon završetka svih utakmica koje su za to kolo bile na programu, Žajk mađija ponosno okači slike svojih dobitničkih tiketa sa astronomskim iznosima.
Ništa manje ni mi koji smo kao batalili klađenje, ali onako iz navike inkognito pratimo temu, ne reagujemo bolje.
Pod lupom su i Žajkove tvrdnje da je tiket stvarno njegov. Postoje razne teorije.
Pojedinci tvrde da je on u stvari krišom slika tuđe tikete predstavljajući se kao član "Komisije za regularnost dobitničkih tiketa" pokazujući Lastinu markicu koju, nažalost, srećni dobitnici nikad detaljno ne zagledaju verujući njegovoj iskrenoj i ozbiljnoj pojavi.
Neki idu toliko daleko da čak insuiniraju da on radi za izvesnog člana fudbalske mafije koja namešta rezultate širom Evrope, od Engleske "Premijer lige" do Srpske lige "Istok" te ga ovaj, kako sam ima zabranu ulaska u sve kladionice na bar tri kontinenta, šalje da uplati njegovu kombinaciju. Izlišno je napomenuti da je ona uvek dobitna.
Zaboravite na dojave sa Fejsa. Zaboravite na rezervnog golmana Grenobla. Žajk zna ljude koji javljaju Tomislavu Karadžiću rezultate zonskih liga i do četiri dana unapred.
Šta god da se krije iza kulisa za sve nas ovo ostaje misterija umotana u enigmu i možda nikada nećemo saznati pravu istinu.
I tako.. : pokazuje tiket sa dobitničkim parovima :
Groningen - Cvole 1 i 3+
Ajntraht - Verder 2-2
Osijek - Dragovoljac 5+
Sinđelić - Jedinstvo Putevi iz 2 u 1
Ponte Preta - Nautiko DP1kvota 403822. Uplata 1000. Tapirao sam sve kladionice u Banatskom okrugu.
Žajk, pre 10 minuta.
------------------------------------------------------------------------------------IDI JEDI STIROPOR!!!
Radmilo Topola, pre 6 minuta.
--------------------------------------------------------------------------------------Vi još igrate fudbal? Tenis je zakon!
Evo par predloga.Dominika Cibulkova - Julia Putintseva 1
Mari Osaka - Laura Pous-Tio 2Uplata 4000din dobitak 13244din!
Džanki, pre 4 minuta.
------------------------------------------------------------------------------------------IDI JEDI STIROPOR!!!!!1233333333
Radmilo Topola, pre 3 minuta i 52 sekunde.
--------------------------------------------------------------------------------------------OKAČI TIKET JEDNOM PRE POČETKA UTAKMICA AKO SI TAKVO MUDO!!!
