Skup članaka napisanih na, takozvanom, hrvatskom jeziku čiju većinu čine maliciozno-fašistički pokušaji prekrajanja istorije, negiranja ratnih zločina i stavljana žiga zveri na srpski narod i pojedince.
Koristi se još i kao sinonim za gnusnu laž.
-Nastavnice, juče sam imao temperaturu pa nisam mogao da dođem u školu...
-Znam da si imao temperaturu, pročitala sam na hrvatskoj vikipediji. Sa ovih 6 ukupno imaš 28 neopravdanih izostanaka tako da možeš da obavestiš roditelje da si izbačen iz škole.
-Ali ubiće me otac, stvarno sam bio bolestan još imam temp...
-Nema ali, slobodno napusti učionicu.
Oktober Fest Vukajlija 2018
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Vukovac sa trojkom iz fizičkog. Predmet podsmeha u osnovnoj školi. Pamet babina, guza velika. Uvek golman, nikad kolut u nazad, nikad zvezda ni stoj. Uvek su njemu izbijali sličice iz ruke, uvek mu kragnu punili snegom.
I Dobar dan, ja sam došao na razgovor.
II Javite se kod direktora, kancelarija 116.
..kuc kuc..
Đ: Izvolite.
I: Dobar dan, ja sam doš..ĐEMBO PA TO SI TI, PA GDE SI BRE JEB..
Đ: Izvolite gospodine sedite onde i sačekajte eliminacioni test.
I: Pa sećaš me se bre, išli smo zajedn..
Đ: Sačekajte test u tišini.
Bukvalno milion puta je svako od nas čuo rečenicu od roditelja: Uredi tu sobu već jednom.
Da jeste, urediću je, i onda šta? Za par dana će entropija učiniti svoje. Za par dana će sve te uredno složene majice biti opet raskupusane, jer naravno, niko ne može da slaže majce onim redom kojim će ih i oblačiti. Čupanje sa dna štosa, preturanje... I ne samo majce, već i sve ostalo što se nalazi u sobi prosečnog mladog čoveka (osim ako nije pripadnik neke verske organizacije, tj. sekte samopovređivanja pa spava na dasci i ima samo tri ikone i korbač kojim se udara po leđima)
Pa sredi je, doći će ti neko, biće nas sramota.
Da, znam. Uvek je šta će drugi da kažu. Zašto bi to trebalo da brine bilo koga od nas? Nisam ja lošiji čovek od njih samo zato što su mi jučerašnje čarape (koje se mogu opet obuti) negde između praznog Verbatima koji je pao sa stola i stotog broja Skrinfana.
Boli me uvo šta će neko reći zbog toga ili zbog onoga što mi je trava nepokošena i prljavi jugo već 4 dana stoji parkiran pod orahom jer me stvarno mrzi da ga perem ili da ga isparkiram od oraha da bi pokisao.
Mrzim te ljude koji zavlače nos u tuđe stvari. Gledaj sebe. Gledaj to što ti se 16togodišnja ćerka vaćari sa deset godina starijim likom i što ti sin glavni lerdi u kraju (a za tebe je i dalje a duuuuša i mukica moja mala). Gledaj svoja posla i pusti mog Juga, više njega volim nego pola komšiluka!
Šta vas uopšte briga, o nosozabadači u tuđe živote, to što i dalje puštam muziku glasno i što se nisam oženio iako imam 24 godine? Jepte se. Eto to samo da vam kažem.
- Sine, jel si čuo šta je bilo kod komšija?
- Šta?!!
- Pa bilo je to da je njena....
- REKOH ŠTA??? DAL SI TI NORMALAN? Šta me boli uvo šta su radili, i šta će narod reći zbog toga što su radili. Mrzim ih zato što turaju nos u moje stvari, neću da mrzim i sebe što turam nos u njihove stvari! Mršte svi lepo na prevaspitavanje!
- Šta se ti dereš na mene?
- Derem se jer gledaš farmu i dobijaš ideje da pratiš tuđ život i da tračariš! Eto šta se derem. Ne zanima me šta će reći narod!Definicija napisana za: Mizantrophy
Oborena. Podlegla gravitaciji.
Omlohavljena kita, ex ženska oblina, neka umišljena ili random rašrafljena glava.
- Što, šta joj fali?
- Ništa. Ako izuzmemo to što je njutnovalo pola sela i...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš, matori dosta plaća za dvojku.
- Ali ja nikada nisam...
- Ma opušteno, njutnovan je skroz, ako i uleti nekako, očas je gotov... a lova fina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- A jes bila ružnjikava, al' kakvu je sisu imala...
- Njutnovano to sve sad brate...
- Ma nema veze, ja bih rado ponovo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Iznabadali Boleta čujem?
- Ma jok bre... pijani govedar, krnuo se sam o gelender i njutnovao niz stepenište, niko ga nije ni tako.
Tu kurcu sreće nema.
Riba sa velikim bojlerom za centralno grejanje. Što se kaže - razgažena k'o solunska cokula.
Naravno, izraz se bazira na načinu vođenja vojničkog života koji podrazumeva seksualni post, jelte. Mislim, disciplina, Sparta, rano u krevet i te munje. I sad zamislite da u kasarnu puste žensko čeljade, pravo pred noge likovima koji su pičku poslednji put videli pre osmog dela Tominog mandata. Navalili bi kao Srbi na Punta. Dakle, samo augment i ništa više.
Pa bre ni od Slobe Vasića, lupam sad, ne bi ostali dugmići kad bi slučajno upao međ' ispošnjene rmpalije. Mada on i deluje kao neko ko bi namerno tamo i upao, mame mu ga nalickane.
- Brate, ona Milanka me je baš bacila u rebus.
- Što?
- Nikad ne bih rek'o, ali čuo sam da 'oće za pare, znaš.
- Tek sad?! Pa njoj je ona stvar kao da je zalutala u kasarnu.
- Kako ti to sve znaš?
- Bio sam i ja u toj kasarni, jebiga.Pisano za takmičenje: KOMPAREJŠN KOMPETIŠN.
Dođe neko vreme u životu kada si već debelo mator i/ili bolestan čovek i kada ti razni klasični afrodizijaci uopšte ne pomažu. Ipak moraš zadovoljiti svoju ženu, jer jebiga, u braku ste, a brak bez seksa je samo napredno prijateljstvo. Klasična medicina te izneverila, ali domaća nikad. Zato pokreneš brauzer na računaru ili mobitelu i glumiš neko mudo na jednom forumu ili nečemu sličnom gde imaš neke moderatorske moći, što ti dođe kao afrodizijak, bezbedan iza monitora, jer znaš da ti niko ne može zviznuti šamarčinu, oči da ispadnu, kada se kreneš kurčiti. Nakon što se pokažeš, možeš krenuti u vrelu akciju sa svojom (idealno) partnerkom.
Sedi matori farmer imena Prof na staroj drvenoj stolici ispred svoje šupe u nepoznatom selu negde u Švabiji i gleda zalazak Sunca. Ruke iza glave, smrad znoja smrdi na dvadeset kvadrata okolo, obara s nogu. Marljivo radio čovek. Ustima mulja travku raži između dva prednja zuba koja mu fale. "Još malo i počinje delovati." Tada je osetio kako je proradilo. Potrčao je u svoju šupu, čučnuo pored čučavca i izbacio sve iz sebe. Razočarano Prof veli: "Ništa od ove viagre, šta nam farmakomafija radi, nije humano. Moram zadovoljiti onu svoju ovako ili onako, a ne mogu ovako, moraću onako... ništa, ide domaći recept." Podigao je farmerke i seo za računar, upalio Internet Eksplorer i logovao se na svoj forum. Bio je moderator poznatog foruma za zemljoradnike, "Vukajlije Profove Tvrde Motike", koji je bio u zenitu svoje popularnosti. Dve hiljade aktivnih članova bilo je prisutno, a Prof je stekao poštovanje gotovo sviju jer je bio oličenje razumnog i dobrog moderatora koji je imao odličan smisao za humor i uvek je tretirao članove kako Bog zapoveda. S jedne strane je trajnjavao spamere kada je trebalo, pre nego što su stizali da mesecima useravaju forum kačenjem linkova za nabavku škart Džon Dir opreme, s druge strane nije banovao seljake koji su bez ikakve osnove kritikovali način njegove moderacije. Neosporivo je bio golema ljudina od čoveka. Nakon nekoliko minuta modovanja i desetak banovanih neaktivnih duplaka, osetio je da je domaći afrodizijak Vukajlija proradio. Obradovao se, pa je isključio Internet Eksplorer i krenuo da zadovolji onu svoju. Otvorio je vrata i poručio: "Ženska osobo, sada ću da stupim u odnos sa tobom!" Prišao je svojoj dragoj, a ona je sretno beknula kada ga je videla. Prvo ju je pomilovao po glavi i po rogovima, a onda krenuo u akciju. Dva sata kasnije, umorno, ali zadovoljno su legli zajedno i zaspali.
Lik koji ima odlične pregovaračke sposobnosti. Može da pomiri i najveće neprijatelje.
- Kume, realno si usr'o motku. Nije trebalo to da uradiš. Kuma je divna žena, podarila ti četvoro divne dece a ti ode jednom na službeni put i odma' haos napraviš sa sekretaricom. Elem, evo ti jedan broj, okreni čoveka, Versajko ga zovu. On kad ispriča svoje... Ma čućeš i sam. Zaboraviće kuma na razvod momentalno i ako budeš pametan iskoristi taj period da napravite vi meni još jedno kumče. Aj srećno.
U današnjem, po svemu sudeći, FIZIČKOM svetu, jedina validna mera dobrih batina.
- Tebra, si čuo što je Kolja najeb'o pre neki dan?
- Kol'ko kopči?
- Sačekali ga neki Radovci ispred ulaza i jebali mu mater...
- Kol'ko kopči?
- Slomili mu nos, vilicu, levu ruku,...
- Kol'ko kopči?
- ...par rebara i palac na nozi. Došla Hitna, odvezli ga u bolnicu...
- Kol'ko kopči?
- ...izvadili mu krv, ispostavi se da dečko ima leukemiju...
- Kol'ko kopči?!
- Hmm, tri-čet'ri, nisam siguran...
- Njah, nije mu ništa, bre...
Ljudska glupost.
- Opet si skockana. Gde ideš?
- Pa vidi, oprobala sam se kao mendžerka istovara u diskontu alkoholnih pića, potom kao umetnička plesačica oko šipke ali bez gaća i na kraju kao lični asistent vlasnika kineske radnje. Red je da odem korak dalje.
- I sada samostalno bacaš smeće u kontejner, šta?!
- Rešila sam da istetoviram Željka Mitrovića preko cele...znaš već, i posle na Pink na audiciju za drugog asistenta spikera. Tamo se brzo napreduje, ako me razumeš.
Obaviti normalan seks bez neophodnih pripremnih radnji.
- Srećo... mmmmmm... Smem da ga gurnem malo južnije?
- Joj, mili, nemoj, nisam sad tako u mogućnosti...
- Molim te, srećo, samo malo...
- Kako da ti kažem, ljubavi, nije zgodno sad...
- Meni je uvek zgodno! Molim te, znaš kakav mi je to merak...
- E ako ti je merak, a ti udri kroz žuto! Samo nemoj posle da ga brišeš o zavesu.
Tročlana ekipa, zvana trio fantastiko, magični trio ili tronožac. Uvek se drže zajedno, taj se nije rodio ko bi njih razdvojio. Na pomen jednog ljudima pred očima bljesnu i druga dvojica. Jedan je uvek mozak ekipe (Otac), drugi radilica (Sin) a treći spiritus movens tj. duhovni pokretač (Sveti Duh).
- Jebu kevu Barsina Sveta Trojica ove sezone, pišaj po nalickanom fegetu!!!
- Sinak, samo ću jedno reći: Van Basten - Gulit - Rajkard. To je bilo vreme!
__________________________________________________________________________
- ''A ovde, sa vaše leve strane možete videti fresku Svete Trojice u svom prirodnom ambijentu: Tito, Naser i Nehru u pregovorima...''
__________________________________________________________________________
- Pa dobro bre jeb'o vas patak - 'oćete li se ikada razdvojiti i ućutati?! K'o grupni seks ste!
- Ma pusti ih, oni su Sveto Trojstvo... Prekrstiš se i nastaviš dalje...
Antispartanska mudrost preferiranja gudre nauštrb odlaska u rat. Često se brka sa onom starom srpskom "Bolje na štitu, nego sa šiitom".
BGD, 1992 god.
- E, brate, si čuo što se Časlav prijavio u rezerve?
- Čuo? Ček'o sam ga ispred, bre, naduvali se taj dan obojica k'o svinje pa otišli da se sprdamo, haha
- Da se sprdate?! I šta ako ga pozovu u rat pa pogine tamo, a?!
- Ma daj, brate, znaš da se on vodi onom "Bolje na šitu, nego na štitu", de će taj u rat...6 mes. kasnije
- Pogin'o Časlav, jebote.
- Mora da je časLo služio, ahahah...Oš dim?
Miran, povučen susjed koji svakoga pozdravi. Odiše srdačnošću, ljubaznošću, uvijek je spreman da udijeli dobronamjeran savjet. Voli da priča o svom znanju koji je za života prikupio i usmjerava ljude kao lajf kouč. Majstor je alternativne medicine i prehrane. Svaki dan vježba taj či i jogu. Nasmijava ljude čisto da osvijetli svjetlo života u svima nama i da nam ukaže da smo jedno.
Jednog dana taj štit od prijetvornosti splasne i onda sranja počnu da frcaju na sve strane. A taj ventilator, a ujedno i katalizator budu izraženi u crnoj kronici.
- Draga, šta je bilo?
- Istuka me Ante.
- Pa šta pričaš. Pa tvoj Ante je paficist. Geslo mu je budi promjena koju želiš viditi u svitu.
- Otkad smo se vinčali, njegova tamna strana je izašla na vidilo.
- Ne brini se, omaklo se, Anći. Ima je loš dan.
(kasnije)
- Ovdje počiva naša draga sestra Ana, od milja Anći, anđeli su nam je prebrzo uzeli. Brate Đokoviću, zašto brate?
Ono što u Srbiji ne moze da bude svako.Postoji odredjena komisija,sačinjena od nekoliko ,,već dokazanih Srba''.Njihov posao je da na raznim forumima ,,lepe etikete'' ljudima na čelo,svrstavajuci ih u Srbe ili ono drugo - takozvane,Anti - Srbe.
Forum/odredjeni ljudi odgovaraju na već zadatu temu:
GroBaaR99MnooGoSAAmJak:Ja jesam grobar,ali cenim Ivana Bogdanova zbog onoga što je uradio!
CrWennaZWezddaOpAAsanSam:Tako je,i treba da razvale stadion da im pokazemo ko je najjakijih od svih!
Mile:Alo,bre,ljudi,pa jel vi vidite da samo naša reprezentacija ispašta zbog toga...niko nema koristi.
GroBaaR99MnooGoSAAmJak:Sram te bilo,pa mi i treba da razvalimo sve po inostranstvu,to su stranci.....kakav si ti to Srbin?Izdajice jedna,sve je to pokrenuo B92!
Strastveni ljubitelj kunilingusa. Pastuv koji obavezno prije svakog mresta mora da oproba baklavicu, pre upoznavanja sa bobanom.
Da li je razlog tog rituala provera mednosti pičića, zadovoljavanje sladostrasti ili provera terena i da li je sve kako treba zavisi od čoveka do čoveka. Ono što je zajedničko svim degustatorima je da su u principu gurmani i sladokusci i da se neće zadovoljiti kratkim degustiranjem vanilice.
- Skidaj gaće da te oližem ko poklopac od eurokerema.
- Dragi, pređi odamh na koitus, curim niz butine.
- Nemoj da mi kvariš ritual. Širi noge da degustiram bombonicu uzduž i popreko.
- Znam ja da ti voliš moj nektar, ali mojne da si Miroslav Ilić, nemoj da se smežura, skrati malo.
- Pusti me da se sladim da ne bi skidao kaiš.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Uz ulaganje maksimalnog napora, truda plus dodatnog elementa sreće prevući nešto preko crte uspeha. Taman toliko da se posao obavi, i na granici da isti propadne. Ipak fortuna je ovaj put prevgnula tas na stranu nesrećnika koji više ima osećaj da su ga jebali zarđalom osovinom, nego da je nešto priveo kraju. Gorak osećaj u ustima kao posle poraza čak ni sama svest o uspehu ne može da odagna.
- Miša konačno priveo faks kraju.
- Zezaš?
- Ne zezam?
- Koliko on beše studirao, 10 godina?
- 12, ali je konačno završio, na jedvite jade, ali završio.
- Dakle profa iz Mehanike fluida je konačno popustio?
- Ma jok, umro je pre mesec dana.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Napisao bih još jedan primer ali sam ovaj prvi skrpio na jedvite jade
Revijalni deo takmičenja SK 2016
Ružan običaj, negde čuh da se naziva i guba duše, u nas Srba veoma atraktivna pojava, toliko atraktivna da su i mnogi stranci psovali upravo na našem jeziku. Obzirom da nam je jezik takav kakav je, moguće da imamo takoreći, ogroman dijapazon najmasnijih i najljućih psovki od sviju naroda. Znate, ne vidim nekoga dugo i on mi priđe i oduševljeno izusti; de si stari jebem ti/jebo te(nešto nešto)...
Razlog psovanja?
Pa to je ono naše 'nate, tako oni kažu, ne ja.
Ne psuj hljeb naš nasušni, on te hrani pride, to je Isusovo telo.
|
|
Ne psuj sunce, ono te grije, pride, suton je jedan od najlepših prizora na svijetu.
|
|
Ne psuj majku, nije bogougodno.
|
|
Ne psuj dete, sramno je, pride, pedofilski je.
|
|
Ne psuj oca, sramno je, pride, pederofilski je.
|
|
I nikad, znači NIKAD, ali pazi, NIKAD, ne psuj Gospoda, zelen si, i ja sam, svi smo...
|
|
|
|
Definiš otkucan u svrhu skromnog doprinosa takmičenju Božićni specijal.
Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.
Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.
Betmen Bađo: Ej Pejdžeru, rodi mene majka za švalera, ajmo do Belvila, će nađemo neki pički da jebemo, a?
Pejdžer: Kurac će nađemo, iselili gi svi cigani odatle. Neću idem.
Betmen Bađo: E džafte kurafte, nisi drug, trebalo je da te nazovu Spok k'o što su i hteli.
Pejdžer: Zašto Spok?
Betmen Bađo: Jer spok tebe iz dana u dan ostajem suva kurca.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
I u njoj sve je guši.
Mada, ovo i nije grad, već selo. Ali nebitno, njoj je potrebno više prostora, kako bi bila slobodna kao ptica feniks.
Odavno je bacila blatnjavu motiku a gumene opanke zamenila zlatno-roze air max-icama.
Možda će šuma nebodera odjekivati milozvučnijim cvrkutanjem a mešavina smoga, teških metala i prašine nadimati pluća lepšim vaduhom.
Kaver uredno održavanog fejsbuk profila krasi neki od mostova velegrada, Kalemegdanska tvrđava ili neka druga znamenitost. Ispod fotografija uslikanih na nekom od posećenijih splavova stoji naznaka o njenoj promeni. Nema više stare Spomenke, grad ju je učinio boljom, lepšom, jačom...
Zbogom ruralni traktoristi i krezavi brđani. Ona sada uživa glođući punomasniju safaladu "Rokija, kontraverznog bizMismena". Prejahala je dobru kilometražu dok nije pronašla svoje pravo JA. I ono je, na svo iznenađenje, baš u Beogradu. Ona je rođena za taj grad i udiše ga punim plućima.
-Gde si Spomenka, nisam te video dugo?
-Znamo li se?
-Pa to sam ja, Milomir he he. Sećaš se, brali smo šljive svakog leta u Miokusu. A jednom smo i u kuruze svratili he he
-Takav život sada je iza mene. Ja sudiram na višoj poslovnoj i imam dečka koji radi u privatnoj firmi!
-U privatnoj, ma nemoj pričat?! Nego čujem ćale ti se razboleo, nema ko da mu pomogne da obere gradinu...
-Baš me briga za to...Rekla sam zbogom nemaštini, sada sam drugačija. Ono je bio mali grad, devojka kao ja mora da diše slobodnije!
-Da, da, razumem te u potpunosti. Nego, praziluk ti viri iz guzice. Namesti to pre no što udahneš slobodnije!Ovo definicija je napisana za Mizantrophy
