Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.
- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Ustaneš, sve te boli jer spavaš na sranju od dušeka, umiješ se, opereš zube, skuvaš kafu baciš pogled na fejsbuk, uzimaš mobilni i ideš u wc ali opet ne možeš da kenjaš pa odustaješ i oblačiš se za posao, jedva preživiš gužvu u prevozu i opet kasniš, sedneš za komp gde radiš 4 sata pa pauza za ručak pola sata i opet jedeš buđavi sendvič iz pekare prekoputa, vraćaš se za komp i radiš još tri ipo sata, taman kreneš kući kad te zaustavi šef da mu još nešto završiš pa opet ostaješ duže, odlaziš kući sav izgužvan i sa podočnjacima, usput pokisneš i popizdiš jer jedine cipele za jesen koje imaš propuštaju vodu i sada su ti noge mokre, pljušti kao iz kabla pa su ti nogavice mokre do kolena, izlaziš iz prevoza sa mislima o davanju otkaza, imaš čitav scenario u glavi, teatralni odlazak napaćenog pravednika, ali nemaš izbora a ni muda i to znaš i sam i samo sebi priznaješ dok drugima lažeš da si supersrećan u toj firmi, stižeš kući, u sandučetu gomila računa, opomene pred isključenje, kablovska je opet poskupela, predsednik kućnog saveta traži 150 jura za popravku lifta, pitaš se koji crni lift kad mi nemamo lift, ulaziš u gajbu, skidaš se u jednom potezu, oblačiš pocepanu trenerku, noge ti smrde ali si suviše umoran i gladan da bi se sad kupao, otvaraš pivo, sedaš pred tv, pljeka koju si kupio usput se skroz ohladila i počela čudno da miriše, ali boli te dupe pivo će ubiti i miris i ukus, gledaš vesti, počinješ da se nerviraš, svima redom psuješ majku, nekom ustašku nekom komunističku, konačno ti se prisere, iskenjaš se za medalju, opereš bulju i noge i baciš se na kauč. otvoriš još jedno pivo i gledaš farmu, smeješ se "selbritijima" koji gacaju po blatu i hrane svinje, misliš se a da vidite vi malo kako je to mamu vam lopovsku što nisu kompletnu skupštinu tamo zatvorili doživotno, prebacuješ kanale, nema ništa, opet sedneš za komp, blejiš na netu, odeš na neki forum, bilo koji, nije bitno, započneš svađu sa nekim pederima, najebeš im se majke majčine i to one pederske, izbaciš sav gnev iz sebe, otvoriš još jedno pivo, pustiš neku njavu, drkaš ga zamišljajući da ti kineskinja gricka bradaje dok ti ga crnkinja blajva i stavlja prst u bulju, pokušavaš da izbegneš misao kako je prst u bulju prederski, svršiš, obrišeš se, legneš, setiš se da nisi oprao zube al jebe ti se, okreneš se na stomak i zaspiš. bale ti cure na jastuk.
U nedostatku čitaj (lenjosti) ili manjka želje za korišćenjem domaćeg glagola - prebaciti - česta pozjamljenica iz engleskog jezika. Veoma zvučna i čini se jako efektna jer realno gledano rečenica poprima totalno drugi oblik kad se ovaj glagol upotrebi. Ponekad i jako komičan jer ljudi pogube kompas k'o Kolumbo pa koriste izraz gde treba i ne treba verovatno u želji da ostave utisak pametne persone.
Narodna banka Srbije je transferisala 100 miliona dinara lokalnim samoupravama za slučajeve elementarnih nepogoda.
––––––––––––––––––––––––––––––––––
- E odlično Petroviću, sedi baš smo tebe čekali.
- Vidiš firma je u gubitcima i potreba za nekim radnim mestima je smanjena, tako da smo mi odlučili da te transferišemo na Biro.
- Ne kaže se transferovati nego prebaciti gospodine.
- Ko si bre ti?
- Profesor srpskog jezika.
- Pa šta ćeš na sastanku odbora kad si profesor?
- Ja sam iz servisa, došao sam da popravim klimu.
Davanje jednog univerzalnog odgovora na svako pitanje, svaku konstataciju. Usled totalnog bole me ku•ci odnosa prema svemu.
zvoni telefon, momak diže slušalicu, sa strane se čuje ženski glas
-Ljubaviiiii
-Da
-Beboooo, nisi nečim zauzet sad?
-Da
-Šta da?
-Da
-Ok ljubavi, e slušaj šta mi se desilo danas kreće priča od minimum 20 minuta
-Da
-A ljubavi jesi ti mene slušao uopšte?
-Da
već malo sumnjičava i ljutita devojka nastavlja
-Bebo, reci ti meni koji je danas dan?
-Da
-Usput zovem te da ti kažem da si stoka koja je ladno zaboravila moj rođendan!
-Da
-PREKINI VIŠE!
-Da
-To je to, Jovane, raskidamo!
-Da
Jebati. Biti sa nekom osobom u kombinaciji.
- Je li bre, mali... Koja ti je ona plava sa kojom si stojao kod suda?
- A? Ne znam o čemu ti to, ćale.
- Plava, visoka cirka metar sedamdeset, sise dobre ali dupe malo. Video sam da ulaziš u neku kuću sa njom. Drugarica nemaš, a znam da ti sestra nije. Je l' si ti to konačno rešio da me obraduješ sa snajkom, pa i unučiće da čuvam?
- Ma nije mi ona devojka nego kombinacija. Viđamo se neko vreme.
- Aha... Ako, sine. Sad mi je malo lakše. Iskren da budem, tvoja majka i ja smo počeli da sumnjamo da se kombinuješ u dupe sa nekim od onih tvojih neradnika što visite po parkiću ceo dan i cirkate pivo.
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao kulturnije nego što ćeš ikada moći da budeš i dodao dramatičnost priči. Odlikuje se konstantnim persiranjem i iritantnom uštogljenošću. Kombinacija sa košuljom sa džemperom i vidno lažnim osmehom je dobrodošla.
Kod mlađih ljudi izaziva želju za fizičkim nasiljem nad tobom, a starijima deluješ prefinjeno jer u tvom rečniku ne postoje psovke. (To je zato što oni nemaju predstavu šta sve konstruiše ličnost).
Uobičajen govor: "Idem na koncert sa ribom."
Pristojni govor: "Ovog momenta, moja lepša polovina i ja ćemo se zaputiti u lokalnu halu gde gostuje naš omiljeni muzičar Dejan Cukić, koji će izvoditi svoje velike hitove pred velikim brojem obožavalaca."Uobičajen govor: "Koji si ti indijanac."
Pristojni govor: "Gospodine, smatram da Vaše ponašanje nije u skladu sa ljudskim i moralnim načelima našeg društva, te ću Vas stoga zamoliti da napustite objekat pod čijim se krovom trenutno nalazimo."Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
U Srbiji jako popularna igra za celu porodicu, a sastoji se u borbi sa pandurima koji pokušavaju da uruče poziv, kaznu ili neko slično govno koje preti da tu istu porodicu finansijski upropasti.
Otac tenkuje na vratima, pokusava da primi demidž (On je na gradjevini u Bosni), Majka ga hiluje otpozadi (On je srcani bolesnik! Sta ste navrzli ZLOTVORI!), Baba baca spellove sa terase (DaBogda vas poslali SVE na Kosovo), mladji braco se sprema da anlišuje mounta u vidu rotvajlera iz boksa, i na kraju kada panduri odlaze, finalni udarac im zadaje mačka koja se žrtvovala zavlačeći se pod zupčasti kaiš pandurskog Punta i na taj način ih kriplujući za tu partiju. DROTA 2 je slična samo se pozivi uručuju po novom zakonu, i postoji i boss u vidu govnjivog izvršitelja.
Društvo ljudi raznih profila (veliki nosevi, zečje usne, istaknute čelenke, sitne jagodice, ispupčeni stomaci, vrrrrlo skupocene mantije, zabrađene žene, mercedesi, sitne kreature u propagandnim majcama) koji su spremni da svoje latentne sklonosti izraze na njima prihvatljiv način, jednoobrazno, poričući pomalo onaj stav Nekog Tamo ''jevrejskog komunjare'' Isusa Hrista ''...a ti okreni drugi obraz'', stavljajući time obrazinu pravoslavlja na svoja licemerna, ogoljena lica. Vukovi u jagnjećoj koži ili obrnuto? Uglavnom, smatraju za svoju misiju eliminaciju svih neistomišljenika, koje skoro sve trpaju u koš komunista, borbu protiv stranih plaćenika, i zabranu predbračnog seksa, oralnog seksa, analnog seksa, tantričkog seksa, kunilingusa, petinga, seksa na suvo, seksa na vlažno, masturbacije, gejeva, lezbejki, trandža, grupnjaka, pornografije, erotike, ljubavne poezije bez patriotskih elemenata, i mešovitih brakova, a podržavaju jedino istopolno batinjanje kao jedini prihvatljiv vid penetracije, uz lopatanje zabludelih narkomana; Sa druge strane, zalažu se za savez sa Rusijom, i lojalnost distaniji Romanovih, ili pak Rurikovih u borbi protiv mongolskih zavojevača ili japanskog šogunata. Za ove potrebe Obrazovci su obrazovali komisiju za stvaranje vremeplova za prebacivanje u ova srećnija, sočnija i krvavija feudalna vremena, kao i udruženje domaćica za pletenje čarapa za Crnu legiju. Tome se pridodaje pomirenje svih kolaboracionista u II svetskom ratu i satanizacija svih ljudi koji su ratovali na drugoj strani (i proglašavanje istih za kolaborante, prirodno, i smatranje Beograda okupiranim gradom od 1945-te). Takođe, zalažu se za ponovno dovođenje Nemanjića na tron, ali pošto su trenutno opravdano odsutni, može da prođe i Aca Englez. Deo su svih folklornih ansambala tokom velikih državnih praznika i manifestacija kojima se država brani demoliranjem svog glavnog grada i masovnim krađama.
Autor ove definicije se izvinjava svim ljudima pravoslavne veroispovesti, a kojima i sam pripada, koji nalaze da je definicija uvredljiva, suviše politikantska, pretenciozna ili poprima preterani prizvuk pro-EU, LGBT-, ili B92 diskursa (ja sam poprilični skeptik po pitanju nevladinog sektora i EU, i takva stanovišta su mi, nećeteverovati, suviše desničarska). Sve što u definiciji stoji je tu namerno, osim onoga što se kao halucinacija u vašim glavama. Ne izvinjavam se Ljotićevcima, neonacošima, nacionalšovinistima i fašistima koji su se sasvim pronašli u ovome. Sad, znam da ovo razjašnjenje ne bi trebalo ovde da stoji, umesto primera, ali šta da vam radim. Obrisaće već neko ako misli da sam se nedovoljno autocenzurisao i nisam postupao po receptu: NIJE TI OVO FORUM BUDALO KOMUNJARSKA. Bog čuva Vukajliju!
Mudro pitanje kojim slobodno barata delilac pravde, iskonski zaštitnik sportista serbskih, kojim ih brani od bezdušnog, Sotonom zaposednutog kritičara našeg mentaliteta. Onog mentaliteta, prethodno sasvim očigledno ispoljenog na sportskom borilištu. Opciono se dopunjava visoko-inteligentnim, sarkastičnim komentarom sa funkcijom odgovora - "verovatno ni u svojoj ulici/selu/gradu".
Jer, ko se drznuo da u negativan tonalitet oboji svoj iskaz, u kojem pominje heroje Milorada, Novaka, Delfine, ili druge srpske svece u kontekstu nedostatka kapaciteta mošnica u osudnim momentima, mora biti na zemlju spušten od strane apostola, uz pomoć ovih britkih reči.
- Pukoše vaterpolisti. Pičke. Igrač više i niko ne sme da opali na gol.
- Želiš reći da se Srbi nedovoljno bore za otadžbinu svoju?
- Ne kažem da neće da se bore, ali se useru kad je bitno. Ovi drugi svi oborili lične rekorde kad je najvažnije, dok naši samo pričaju kako su spremni za više. Pogledaj bre koliko naših ima kojima je medalja za malo izmakla. Jebote, čak i u B finalima budu četvrti, za svaki slučaj.
- Kako si tako drzak u naše heroje da diraš?!? Kaži mi, u čemu si ti četvrti na svetu?
- Au, brate, zreo si za forum B92. Mada, kad već pitaš, tvojoj šveci sam prvi i to bez da sam najavljivao medalju.
Jutarnju tišinu prekida rif pesme koju ste stavili da vas budi zato što je opuštajuća i voleli ste je. Mislili ste: "Prava jutarnja pesma za novi dan".
Sada mrzite tu pesmu iz dubine duše. To je zato što su milioni godina evolucije u vaš mozak ugradili osećanje koje ti najrazumnije kaže: “Ne! nemoj sad! napolju je mračno, hladno, strašno i ima predatora, a ti si još uvek umoran da bežiš od njih”. Tog primalnog osećanja niste svesni, ali upravo taj Pavlovljev refleks čini da pesma zvuči kao rik tiranosaurusa koji čeprka ispred pećine u kojoj spavate.
Ova definicija nije o tim normalnim ljudima. Verujte, postoje ljudi koji su rešili da pokrenu neku svoju granu evolucije, homo homo-kretenus, i ubedili sebe da vole ovaj osećaj. To su oni ljudi koji ne balave dok kljucaju ujutru u autobusu, već nasmejano gledaju kroz prozor. To su oni ljudi koji su smislili milion izreka o uranjavanju. To su oni ljudi koji su smislili “dvoboj u zoru”, majke im ga američke nabijem:
-Hahaha! Bili, ovo je tvoj kraj! Jutros sam ustao još u 5, obilno doručkovao, odradio gimnastiku i spreman sam da ti raznesem mozak.
-Grmpf… Čekaj bre bar da popijem kafu.
Naravno, ovaj peder neće to sačekati.
To su oni ljudi koji žive život punim plućima dok ne crknu od srčke u 42. pošto im organizam najzad kaže: “Zajebi. Odustajem. Ne mogu više da trpim ovog debila.”
Razumem ja stare ljude. Razumem osećaj gde je bolje probuditi se rano nego uopšte se ne probuditi. Razumem i malu decu. Imaju čemu da se bude. Ova definicija nije ni o njima. Ova definicija je o ljudima koji su zdravi, pravi i nenormalni, koji su svesno izabrali da budu Jutarnje Osobe.
Jutarnja osoba ima potrebu da vam svoj životni izbor nabija na nos. Ujutru, naravno. Jutarnja osoba ima potrebu da se smeši i raduje se ničemu, majke joj ga nabijem lude. Neke jutarnje osobe odu korak dalje, pa imaju potrebu da istrče ujutru jedno 4-5km ili vežbaju. To su najgore mitske osobe koje nikad nisam video, ali očigledno postoje, kad vidim radno vreme nekih teretana. O njima ne vredi ni pričati, to su totalni imbecili.
I sve je to ok, živi i pusti budale da žive, ali problem nastaje kada jutarnje osobe počnu agresivno da promovišu svoj način života, ili se nedajbože popnu na poslovnoj lestvici (a penju se steram im ga zato što to rade ujutru dok normalni ljudi spavaju). Tada dolazi do situacija:
-Petroviću, čemu mrak? Ajmo osmeh na lice, gledaj kako predivan dan. Nego, ja jutros ranu zoru uhvatio i na posao poranio, i spremio onih 8 dokumenta, eno ih na stolu kod tebe, ako možeš proveri ih do ručka, ranije ću kući.
-Nosi se bre šefe u pičku materinu nenormalnu.Je mnogo gore od recimo:
-Petroviću, ja znam da si ti budala i da voliš da dođeš na posao u 6, ali vala pre 5 popodne odavde izaći nećeš, pošto što se mene tiče, došao si sad. I skloni taj jebeni osmeh sa lica, jutro je.
I Petrović postade normalan.
-Ugrabi dan!
-Ugrabi moj kurac majke ti ga.-Najviše volim da gledam kako sunce izlazi.
-Jes’ vala, potseti te da je vreme za spavanje.Definicija napisana za Mizantrophy.
Drugar koji je završio sa poročnim životom i promenio imidž tumbe.
- Dobar dan, gospođa Ljiljana, ljubim ruke, ovo je za vas petunija, lično je uzgajam u stražnjem sadu. Da li je tu Darko, treba da idemo na atletsku?
- Buksno, jesi to ti?? Šta ti je bilo sa kosom?
- Molim vas, zovite me Bogumil T. Moja frizura sada prati oblik srećnih čakri.
- Sedi, saće Darko. Hoćeš da popiješ nešto - sok? Ima i pivo. Možda bi hteo rakijicu, a?
- Ne, hvala, samo čašu negazirane mlake vode sa pola ceđenog limuna.
- Evo, saću i Čajkovskog da ti pustim..
- Molim?
- Pola limuna, važi.
OI
Čast i čest svakome, ali malo je stvari koje prosečnog čitaoca portala ostave sa tako idiotskim izrazom lica. Ko je brate ovaj i po čemu je bio poznat? Kakva je on kurčeva legenda? S time da s ovom jebenom inflacijom kvazinovinarstva, svako piskaralo s objavljena tri teksta na Vajsu ili Ženska Posla postaje legenda. Nikad više novinarskih legendi u državi u kojoj je pička Jelene Karleuše još uvek vest na svim naslovnicama, kao da je niko dosad nije video.
Teška srca i s bolom u duši javljamo da je Nedeljko Subotić - Petak, legenda novinarskih kolumni o člankonošcima preminuo kada se pijan stropoštao niz stepenike eminentnog ugostiteljskog objekta Šerbedžijina Jetra. Naši stariji čitatelji ga se sećaju po nesalomljivom novinarskom duhu i britkom peru kojim je beskompromisno opisivao parenje stonoga, ne prezajući od teških reči i ne mareći za vlastitu sigurnost. Sprovod ovog istinskog doajena i jednog od najvećih živućih ljudi uopšte je u nedelju. Apelujemo na kolege novinare da dođu umereno trezni i da ne povraćaju izravno u raku, biće sitne dece.
Narod koji igra dotu. Mogu se naći u skoro svim igraonicima širom grada, a imaju sposobnost uvlačenja drugih ljudi u svoje pleme. Poznati su po tome što ih ostali gameri mrze zbog veoma iritantnih i nama nejasnih zvukova i borbenih pokliča koji nas ometaju u pucanju penala.
primer - (posle škole, skraćeni časovi)
O1: Oćemo na pes do staklenca?
O2: Jesi lud, tamo ima Doćana idemo u forum.
(20 minuta peanja - 5 metara ispred foruma)
Neeeeeeeee ubili su mi sve kripove zato što mi je nestalo jebene mane! što me niste pratili kada smo izvršavali formaciju napravljenu za night elf-ove a ne undead-ove. (čuje se zabod u PC, obezbedjenje ga iznosi dok se Doćan guši u suzama)
O2: Neeee da li je moguće da su poslednje mesto u gradu zauzeli.
O1: Jbg tebro krećemo od sutra dotu, nema nam druge.
1. Lakomiti se na nešto, ali prezati od činjenja odlučujućeg koraka.
2. Kružiti oko predmeta interesovanja čekajući pravi momenat za stupanje u akciju.
1.
- Daj, brate, što ne priđeš onoj maloj, vidim da se non-stop vrzmaš oko nje?
- Sačekaj, još ispitujem teren...
- Ma šta obigravaš ko kiša oko Kragujevca, nego ščepaj to dok te neko nije preduhitrio!2.
Negde na primorju trojica meštana vošte turistu koji se usudio da se nabacuje lokalnoj ljepotici. Sa strane je grupa posmatrača dok još jedan domorodac šetka okolo...
- Vidi Moma kako obigrava ko mačak oko slanine!
- A čeka junačina priliku da zada završni udarac čim ga ova trojica obore.
Veoma nezgodna stvar, svi te gledaju kao čudaka. Ti otkidaš na tu pesmu, film , ribu nije bitno a ostali te gledaju kao vanzemaljca
Forum:
Željko- Jurim jednu stvar, guglao sam ceo dan i nema nigde
Duracel 22 - Koja stvar je u pitanju?
Željko - Cyndi Lauper - Allons a Grand Coteau
Duracel 22 - Videću da nađem, ako nađem poslaću ti na ppposle 24sata
Duracel 22- Našao sam ti pesmu skini je ovde
Željko - Joj hvala ti mnogo, kako da ti se odužim, ako ti kad šta bude trebalo javi se
Duracel 22 - MA sve je u redu (e da mi je tvoj mozak na 3 dana) nema problema
Ultimativni odjeb prve vrste. Koristi se u situacijama kada sugovorniku želimo da sugerišemo da nismo zainteresovani za bilo koji oblik komunikacije.
- Izvin'te, gospodine, imate li možda maramicu?
- Momak, jedina maramica koju ja imam je plućna. Haj sad odskakući u troskoku, vidiš da sastavljam listić!
- Ali, maramicu samo, curi mi nos.
- Ništa to!:Ispuhava masu u rukav, kao sav normalan narod:
.........
Zaluđeni student elektrotehnike: Auuu, kako me samo fascinira Teslin prenos energije na daljinu. Svako jutro se probudim i čudim se kako zavojnice rade.
Njegov ćale: Deder mi dodaj taj daljinski da te pogodim u tjeme, jebo li te Tesla da te jebo!
Sin: Ali, ne razumiješ...
Ćale: Ništa to!:Kupi prnje i odlazi na forum da se hvali kako je izumio neki novi hepek:
Zaključak priče između tebe i sagovornika čija je fabula neka rendom pička koju ovlaš poznajete obojica. Često se uz konstataciju vezuje i neki dodatni zaključak težine aksiomske tvrdnje.
- Pogledaj majke ti onu raspandrkaču Cecu. Natrpala čarape u grudnjake da nabudži prednji trap. Garant će večeras da je jebu trojica.
- To je taj tip žena. Ona zvezdano nebo dira nogama brate.---------------
- Video sam sestru da je kupila tampone.
- To je taj tip žena. Jebe se dovoljno dugo da mogu da joj stanu.
- Misliš?
- Znam!-------------
- Jutros kad sam išla u crkvu komšinica kači veš na mladu nedelju.
- To je taj tip žena. Garant ju je komšija dobro prodžaro pa ne zna kuda goni.------------
Indira Radić izlazi iz kukuruza u nekom rendom spotu.
- To je taj tip žena..
- Kakvih žena?
- One koje ne nose sepet kad beru kukuruz.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Zna i gde đavo spava. Zna i ono što ne zna! Dobro, to znaju i Marić i Lazanski, realno. Ali ovaj lik zna nešto što Marić i Lazanski ne znaju. Moderna nauka još nije utvrdila šta je to što ovaj lik zna, a da ova dvojica to ne znaju, ali teoretičari uveliko spekulišu da bi moglo biti reč o prostoru između šešira i glave Harisa Džinovića, kroz koji se prolazi u drugi univerzum.
Stole: "Prvo je to bilo nešto bezazleno, al' je kasnije počeo da preteruje, pa mu je Rade Ćaldović Ćenta lično zapretio da će da mu jebe kevu ako se ne smiri!"
Mare: "Eh, pa zar tako s bratom Pravdoljubom, legendom ćićevačkog asfalta? Pa šta je radio?"
Stole: "A ne znam baš tačno... Evo Paja je tu, on zna više nego Marić i Lazanski u tandemu, pa neka kaže čovek."
Svi pogledaše u pravcu Paje.
Paja: "Dakle, nakon pada Berlinskog zida..." (Ovde ću da prekinem primer.)
Oni koji svakoga oslovljavaju sa Vi.
Neiskusni, zbunjeni, temeljni - došli na internet da sklope nova prijateljstva.
Nesvesni mlade žgadije koja obitava po forumima i portalima, upuštaju se u smislenu diskusiju. Nema uspeha.
:na nekom forumu:
ST: Pozdrav svima. Evo, otvaram ovu temu da se malo bolje upoznamo. Ja sam Ranka i imam 56 godina. Kako se Vi zovete?
Dripac 1: ahaha...idi bre stara u kurac!
Dripac 2: Ranka, jesi li za sex???
ST: Napišite ovde svoja imena da se bolje upoznamo.
Dripac 1: Kurac Prčina ime mi je
Dripac 2: care...ranka, pokaži mi stopala.
Dripac 3: Iskusne se najbolje jebu. GILF - moj izbor!
Neki random starac: Gospođo Ranka, slobodan i situiran stariji gospodin traži ženu za brak. Želim da nastavimo intimno druženje. Stare žene su kao vino...0641233365
