Zaustavlja policajac kola....

Policajac: "Dobar dan, vozačku i saobraćajnu!"

Vozač: "Izvolite, jesam nešto pogrešno uradio?"

Policajac: "Osim što ti je registracija istekla, što nisi upalio svetla i vezao pojas, ništa!"

Vozač: "Možete da sačekate samo da pozovem lični imunitet?"

5 min kasnije.....

Zvoni mobilni policajcu....

Policajac: "Halo, u redu šefe! Gospodine, izvinjavam se na smetnji, srećan put!"

Majka se vraca sa pijace, telefon joj zvoni a na displeju nepoznat broj.
-Halo, ko je to;
-E mama ja sam,mozes li mi.....
-Joj sta je sad uradio, da nije pobjegao sa nastave,razbio nesta, ubio nekoga... Crni sine sta si uradio.
-Nista treba mi samo sveska nisam u zatvoru ne prepadaj se.
-E jebem li ti majku znas li kol'ko si me prepao, ubicu te kad dođes kuci.
-Cao mama!

- Halo.
- Dobar dan, Marko mi treba.
- Ja sam.
- Slušaj picopevac, ako još jednu poruku pošalješ mojoj devojci i nastaviš da je smaraš, izlomiću te tako da te neće prepoznati ni rođena majka.
- Alo bre majmune, znaš ti ko sam ja?
- Znam. Raspitao sam se. Jebeni picopevac koji ima pedeset kila sa krevetom. Ako ti dođem tu, prebiću te tvojom nogom. Izbriši broj bolje.

Uobičajeni razgovor izmedju porno zvezde i njenog voljenog muža :

- Halo dragi, evo u pauzi sam izmedju dve scene pa ne mogu dugo - onoj debeloj matoroj drtini opet neće da se digne, snimamo već tri sata..
- Znači nećeš skoro kući? Zvao me drugar da gledamo basket kod njega, nisam znao šta da mu kažem..
- Ne znam kad ću kući, imam posle još jedno snimanje, moram da odradim neke animal scene..
- Jao, nije valda opet sa konjem!? Pa opet nećeš moći da sediš nedelju dana, a o seksu i da ne razmišljam..
- Jebiga ljubavi, dobro plaćaju, a treba isplatiti kredit za tvoja kola..
- Dobro jebiga, šta je tu je. Ostaviću ti neku večeru u frižideru, probudi me kad dodješ.
- Neću možda ni dolaziti, zakazala sam pušenje nekom majmunu, može da mi sredi da upadnem u drugu filmsku kuću sa boljom produkcijom, a ujutro treba da odradim jednu scenu sa crncima..
- Važi draga, vidimo se onda sutra, zvala te je majka ali sam joj rekao da radiš prekovremeno i da ćeš se javiti kad stigneš. E da, pokupio sam ti onu ogrlicu sa popravke.
- Dušo, znala sam da mogu da računam na tebe! Idem sad, moramo brzo ovo da odradimo dok deki opet nije pao, ljubim te, volim te najviše na svetu!
- I ja tebe ljubavi, pričaćeš mi kako je bilo kad se vratiš.
- Ma ti ćeš gledati još dok ne budu izmontirali - da vidiš kako sam popravila dikciju! Ljubim!

- Како је Јелена дотерала линију, јебемити?!
- Шта јој вреди што има тело к'о змај кад јој је глава фазон Карла Суарез Наваро.
- Не смета, братори, нисам ни ја Саша Ковачевић, хаха.

- Evo je kume piva, 'ladna k'o kurvino srce.
- Jel' to bogati ono govno tvist? Čibe, ba, to od mene, ne pijem ja ta pederska pica.
----------------------------------------------------------------------
- Imamo piva, likera od čokolade za pičoke, belo vino, one moje rakije i 'oš da uzmemo crno vina ono čisto da se nađe?
- Uzmi ako hoceš, samo da znaš da ja to ne pijem. Otkako sam se ispovraćao za onu Novu godinu, ja i crno smo na Vi. Samo po slavama, radi običaja.

Maja Bojani: E, čula sam da je Jelena trudna! Napumpao je onaj budžovan iz Beča, ali nemoj nikom reći!
Bojana: Halo, Dragane, e sad sam saznala da nam je Jecika trudna, ali ćuti, to ti kažem u povjerenju!
Dragan: Žile, mala ti je noseća! Ali, psssssst, nemoj da bude da sam ti kazao...

- Alo, aloo...
- Halo.
- Ee, el me čuje neki, alooooo...
- Da, čujem, izvolite.
- El tu sotona?
- Sotona? Dobili ste privatni stan probajte opet...
- Aloo, el me čuješ, eeej, umrela ona kurva što se jebala sa mojega čoveka pa sam mislila...
- Nije tu, otišao je na buvljak. :smeh u pozadini:
- Na buvljak???
- Da.
- More marš u pičku materinu!!! :tu tuuu, tu tuuuu:

- Halo?
- Halo, ti si?
- Jesam. Još nijesi krenuo na posao?
- Ne, pijem kafu. Za koji minut krećem.
- Jesi li doručkovao?
- Nisam još.
- Obuci onu košulju što sam ti opeglala, na stolici ti je u dnevnoj.
- Hoću, vidio sam je. Ti si stigla jutros? Izvini što te nijesam povezao ali stvarno mi je bilo prerano da ustajem.
- Stigla sam, nemoj da brineš. Jesi li prošetao psa?
- Nijesam još, sad ću.
- Pa 'ajde, skoro je devet sati?
- Stići ću, ne brini. Volim da na miru popijem kafu ujutru, bez galame i trke.
- Dobro, dobro, samo kažem. I ovdje tek pristižu.
- Eto...
- A za onu registraciju, ističe ti krajem mjeseca. 'Oćemo u istu agenciju?
- Što da ne?
- Samo pitam... Nemoj da zaboraviš i da nahranih psa?
- Dušo, molim te, dozvoli mi da se udaljim. Nijesam malouman. Stojim ođe u stavu MIRNO! već pola sata, u gaćama i bos na 'ladnim pločicama. Da se spremam ja na posao pa ćemo pričati popodne kada se vidimo?
- Ih kakav si, ni sa rođenom ženom nemaš strpljenja. 'Ajde dobro, vidimo se popodne.

A: Šta si mi hteo reći?
B: E da ti ispričam nešto, krenem ti ja juče...(zvrrrrr), halo, e, aj' nazvaću te da ne trošiš kredu......
----------- dva sata kasnije
B: E, aj' ne mogu više pričat', nazvaću te kasnije, da se redovno ispričamo.
A: Koonačno, jebo majku svoju, ti bi potrošio postpejd, oladi malo!

- Halo, vi ste dali oglas da kupujete mobilni telefon?
- Da, zapravo moj...
- E, pa ja imam jedan, NokiJa, kao nov, 250 marke.
- Moj muž je dao oglas, ali on sada nije kući, daću vam broj njegovog pejdžera, pa mu se javite.
- Gospođo, šta će mi njegov broj, nemam ti ja pejdžer, nego, kad da dođem?

Šomi: Halo?
Jeca: E, ćao Mišo, ja sam. Po gradu sam sa ove dve, pa smo pomislile da svratimo, ako ste u gajbi?
Džoni: Šta kaže, šta kaže?
Šomi: Pita me da dođe sa drugaricama kod nas. Dođite, dođite. Džoni i ja smo sami ovde, taman da zablejimo.
Jeca: Super onda, treba li šta da uzimamo?
Džoni: Čekaj, šta kaže sad?
Šomi: Pita, treba li šta da uzimaju.
Džoni: I, šta si im rekao?
Šomi: Pa, vidiš da nisam rekao ništa, jer me ti smaraš, a ona kao retard drži telefon na uvcetu i sluša kako me ti jebeš.
Džoni: Čuti, bre. Reci joj da uzmu osam litri vopsa...
Jeca: Mišo, jesi tu? Ćuješ li me?
Šomi: Jesam, jes...
Džoni: Stani, bre! Reci joj da uzme vops i nama pljuge!
Šomi: Ne mogu, bre, čoveče, trulo mi je...
Džoni: Reci joj kretenu jedan, ne znaš ni da pričaš na telefon!
Jeca: Halo, jesi tu?
Šomi: Eee, tu sam, tu sam. Je l vam nije frka da uzmete flašu piva i nam...
Džoni: Šta, koji moj flašu, što pušiš kurac? Četiri flaše iliti osam litara. Šta je, bre, tebi?
Šomi: E, Jecika, ne jednu flašu, nego osam...
Džoni: Indijancu maloumni, ne osam flaša, nego četiri, a osam litara će da bude, reci joj!
Jeca: Ne čujem te ništa, koliko i šta da uzmemo?
Šomi: Četiri flaše znači i paklu cigara...
Džoni: Šta, bre, paklu cigaru? Kako to misliš jednu paklu? Pa, nećemo valjda da se grebemo i da stavljam deset komada u ovaj prazni Monte Karlo sto es. Ništa ti ne znaš, čoveče! Pa, ti ne znaš da pričaš na telefon!
Šomi: Jecila, srce, ne jednu paklu, nego dve, odnosno, po jednu, za Džonija i mene. Znači dve...
Džoni: Neka mi i kredit uplati, molim te, zamoli je lepo...
Šomi: I kredit mi uplati...
Džoni: Ne tebi, kretenu, meni da uplati, meni...
Šomi: Nama da uplatiš, nama.
Džoni: MENI, BRE, DA UPLATI, MENI! JEBEM TI MATER OGRANIČENU PA TI NE ZNAŠ DA PRIČAŠ NA TELEFON KAO ČOVEK!
Šomi: MA, POPUŠIŠ MI GLAVIĆ I OLIŽEŠ OKOLOMUDNI ZNOJ! EVO TI JE NA TELEFON PA PRIČAJ TI! JEBEM TE U USTA TE JEBEM!
Jeca: Halo? Halo? Jeste li tu? Hej?
Džoni: Ja da pričam? Što ja da pričam? Pa ti si je zvao. Budalo jedna. Da je mene zvala, ja bih pričao, svašta.
Šomi: Jeco? Jeco?
Jeca: Tun, tun, tun...

Voditelj:Halo
Rajko:Alo
Voditelj:Gospodine Rajko finalno o pitanje,ako kazete tacno dobijate sedam dana u grckoj
Rajko:Dobro
Voditelj:Pitanje glasi:koja zivotinja moze I da leti I da pliva?
Rajko:Aaaaaaaaaa...Patka?
Voditelj:Ne nije Patka,to je gnju....
Rajko:GNJURAC!
Voditelj:Popusis mi kurac hahahahahahaha (mnogo smejanja)

Razbijene lobanje i sa dvadesetak kopči preko celog bića, pišem ovaj primer i pitam se šta mi je sve ovo trebalo. Ja sam samo hteo da informišem buduće naraštaje i, možda, spasim par usijanih glava. Ovako zamalo izgubih onu sopstven...e, jebiga, eno ih idu Bohor i Smare, moram palim u ilegalu. Drž...

Učenje skijanja, Bansko, 3. 1. dvehiljadeineke

Ćale: Ae sad kočenje. Znači pičiš nizbrdo i u stranu. OKe?
Sin :salutira:

Uz još malo bodrenja sin kreće sa jedno 5 metara od cilja, blagi uspon

Ćale: To kure tatino!
Sin: Paa aaaa paaašćuu !
Ćale: Ako nećeš dalje od zemlje.
Sin :saginje se u polučučanj i lagano pada na stranu kao letva:
__________________________________________________________________________
Postavljanje crepa, Beograd , 5. 08. dvehiljadeineke

Mile: E još sljeme i gotovo. Rale, dodaj pivo i sedi.

Posle 3 piva, zajaše sljeme ono jedna noga na jednu stranu druga na drugu stranu, op op i sruči se sa 5 metara.

Rale : Drš se Mile nećeš dalje od zemlje...

Dva dana kasnije

Vječnaja pamjat, Vječnaja pamjat
Aliluja aliluja
Svjati Bože, svjati krepki svjati besmrtni Aliluja

Sahranjuje se rab Božiji Milutin ...

Rale :prosipa simbolično nekoliko kapi zadnjeg piva one gajbe: Ja rekoh da nećeš dalje, a ti završi 3 metra pod zemljom

- Dobar dan, građanine. Ja sam dr Života Kačamić, zvani Kačamak. Verovatno ste ćuli za mene...
- Nisam.
- Nema veze. Ja sam kandidat vladajuće partije za mesto predsednika opštine. Završio sam gimnaziju osamdeset druge kao vukovac, a posle srednje sam upisao fakultet za poslovne studije na Megatrendu i završio ga u roku. Pre dve godine sam i doktorirao na temu Strategijski menadžment i posledice globalnog zagrevanja ali dosta o meni. Mene interesuju isključivo građani zato mi recite nešto o sebi.
- Ja sam Radojica Stojković.
- Čini mi se da Vas poznajem. Da niste i Vi studirali na Megatrendu?
- Ne, ja sam završio trogodišnju metalostrugarsku. Zajedno smo bili na praksi kod majstor Miće Čokanjčeta, pa me interesuje kako ti posta svršeni gimnazijalac i doktor, a ja osta u kanalu?
- Hehehe... Mislim da ste me pomešali sa nekim.
- Ne bih rek'o...
- OBEZBEĐENJE! OVAJ ČOVEK OĆE DA ME UBIJE!

-Brate šta je ono crno tamo u ćošku,samo mu oči sjaje?!
-Ma to moja baba donela sira,znaš da mi je keva od Vlaške strane.

- Halo.
- Eeeeej brate, dolazi ovamo ludnica je.
- Brate loše te čujem. Kakva je bre to muzika?
- Ma matori gruvaju neki narodnjaci, svi su pijani k'o dupeta, Hejsel.
- Koji ću bre kurac u tom Indijanapolisu, zaboleće me glava od te teheranske muzike.
- Ima jedno pet riba na jednog ortaka i sve su mortus pijane.
- Dolazim!

Zove Mujo Fatu na mobilni...

Mujo: Halo Fato đe si?
Fata: Evo me Mujo u Zvorniku na Savi
Mujo: pa nije bona Fato Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini.
Fata će: Ne znam ti ja ništa, evo tebi Savo pa se ti s' njim dogovori.

Vi: Halo Ziko, slusaj brate, nisam uspeo da uplatim ratu za kredit ovaj mesec...I da, nisam kuci ovih dana, idem u posetu tasti u Mongoliju.
Žirant: Jeli kretenu, ti mislis da sam ja glup ili sta?!Sedi kuci da ti je ne zapalim. Vidimo se za pola sata ako ne uplats to odmah!!! Ps. imam novu bejzbolku, 'nas kako je dobra...