Ovaj pravac je lako prepoznati po pevačima koji nemaju pare ni za kišobran, pa kisnu u spotu dok pevaju.
Takvi igraju na emotivnu kartu publike "kupite moj cd da ne zaradim upalu pluća"
U cilju štednje često su i spotovi bez boje tj. crno beli.
Najveci greh medju omladinom, grdji od alkohola, pusenja i drogiranja zajedno. Ima trajne posledice, od prehlade preko gripa, do upale pluca, jajnika i malog mozga i, neretko, smrti ako pitate starije ljude. Medjutim, u poslednje vreme akcija protiv ovog dela uzima maha i kod nasih roditelja i prijatelja.
Moja baba: Cccc, ova omladina danas.... Aj' sto pusu smesne cigare, al' sto sede na 'ladan biton!
Savitljiva, radiš sa njom šta hoćeš. Okrećeš je kao čunj, kao da nema ruke i noge.
- Aaa, prijateljica ti je do jaja, matori! Gimnastičarka.
- Ma nisi valjda?!
Nešto malo finija fraza kada hoćeš da kažeš nekom da može samo da ti se sagne.
- Brate, stvarno si smrad. Rekoh ti da me ne sprdaš pred ribom. E, videćeš kad je ti dovedeš svoju !
- Ma, repetiraj mi šmajser.
Kome još treba izveštaj uz rendgenski snimak?
Sve komšije, prijatelji i cela rodbina ume da očita snimak sa rendgena...
Fleke na plućima, TBC, sve vrste lomova pa do svih vrsta bolesti na kičmenom stubu...
O E bio sam da snimam pluća danas...
T Daj da vidim snimak! Oooo pa da, imaš upalu pluća, tačno se ovde vidi...
S Daj meni da vidim! Nije to upala, ovo je bronhitis, šta lupaš ti bre?!
O Polako ljudi bre, dobio sam i izveštaj! Pluća su mi čista !!!
Kad hoćeš da kupiš nove gaće, pa stare počnu da ti se čepe.
Koristi se kada hoćeš nekome da staviš do znanja da nije zdrav u mozak, znači slično kao lud
- Opet ću da izvalim ručnu...
- Pa kad vučes k'o nezdrav!!
Izraz-fora koja se upotrebljava kad hoćeš nekom da daš do znanja da nisi sa dotičnom osobom u nikakvom rodu.
-Pa sta je on tebi?
-Pa brat od muške tetke!
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Omiljena ženska igra. Pravila su vrlo prosta:
1. Hoću kada ja hoću
2. Neću kada ti hoćeš
Kad nešto hoćeš maksuz da uradiš, onda to ne radiš kao inače, već sa velikom pažnjom jer imaš neku posebnu namjeru.
- Opet kupuješ eurokrem, a već si počeo da se debljaš!
- Ma znam, al sad ga kupujem maksuz za palačinke.
Kada sa osmehom se izvinjavaš ljudima koji ti blokiraju put u nekoj gužvi, a hoćeš da im se najebeš keve.
"Izvini, izvini, izvini, ama POMERI SE jebo mater!"
Prvo jutarnje pitanje koje supruga postavlja svom dragom. S obzirom da se izgovara prije pranja zuba kada nije fino previše govoriti, služi da zamijeni cijeli set pitanja:
Dobro jutro dragi, kako si spavao? Kasno smo sinoć legli, da li si se dovoljno naspavao? Da li ti je bio udoban taj novi jastuk? Noćas je baš bilo hladno, zar ne? Idem da pristavim džezvu, hoćeš li i ti kafu?
A tebe baš briga za pranje zuba u tom trenutku. Gledaš svoj jutarnji jarbol i želiš da čuješ pitanje: Dobro jutro dragi, hoćeš li da mi ga pristaviš?
Rečenica koju u očaju izgovarate kada čujete kako neka osoba, koja ima bolju ocenu od vas, pokaže enormno
neznanje, koje štaviše ponekad prelazi u glupost.
A: Rekli su mi u prodavnici ljubimaca da mi je ribica urla zbog zakrčenja pluća, baš bezvezna smrt!
B: I ti si to popušio?! Pa ribe nemaju pluća majmune, šta ti uopšte imaš iz biologije?
A: 4
B: I ti imaš bolju ocenu od mene, a ne znaš da ribe nemaju pluća? O živote lutalico!
Živiš sa osobom u 20 kvadrata i ona te pita gde si?!
Da, živimo u Dover zamku, trenutno sam u istočnoj kuli, proveravam artiljerijsko naoružanje, poslaću paža, da te pita šta hoćeš.
-Gde si bre, ceo dan te tražim?
-E, izvini. Bio sam iza ovog paravana, što deli kuhinju i klozet. Srao sam, nisi mogla da me vidiš. Mada, mogla si da osetiš moje prisustvo.
Takozvano pričanje "iz grla", a ne "iz pluća". U žaru razgovora, pušač sa dimom u plućima dobija izuzetno neobičan glas (kao kad se vari:"Brateee, dobra je ganja..."), dok postepeno izbacuje dim dok ne završi rečenicu ili dok se ne zagrcne i zakašlje.
Pojam na Vukajliji koji kada hoćeš da pogledaš, stranica ti se otvara deset minuta zbog pet hiljada slika koje su postavljene.
Kada se osiliš, pa hoćeš a ne možeš.
Izraz potiče iz sporta (nekako najpre iz basketa).
- Pade ispit, a?
- Ma... isforsiran šut!
Izraz za nešto nečisto, neuredno, razbacano... Koristi se kada hoćeš najprikladnije da opišeš nečiji nered, život neke osobe itd.
Vidi ga! Opet on ne može bez svojih ciganluka.
Opet ti je u sobi ciganluk, de to malo sredi, vidi na šta liči.
Izraz koj se koristi kada nekome hoces da kazez da od onoga sto je on hteo nema nista.
- Daj jedan krug da probam motor.
- Probaš muda od orla.
