Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "index-sendvic"

Prva sledeća mi je ludačka

Dedzon 2012-09-06 11:02:35 +0000

Pos'o - kuća, kuća - pos'o. Iz kreveta u košulju, iz košulje u krevet.

Prsnuću. Pregoreću kao sijalica. Odvešće me čike u belom. Konstatacija. Zaključak.

- Mužu moj, aj da se volimo, nismo odavno. Evo i sendvič ću ti spremiti.
- Ljepoto moja, kako si samo dobra. Ne mogu sad... Radim rano ujutro...
- Ali, ponoć je tek', ja ne liježem prije 3.
- Naravno srce moje da ne liježeš prije tri, kad PIČKA TI MATERINA MALOUMNA NIŠTA NE RADIŠ U SVOM JEBENOM ŽIVOTU JEBO ME OTAC KAD TE OŽENIH BLENTAVU TAKVU!!
Lijepo je moj otac meni govorio, ne ženi rospiju, namazani joj nokti. Ta ti kurcem neće mrdati. Eee moj Dejo, tebi je sledeća košulja ludačka, vidiš li... Eee moj Dejo.

14 : 2

Fizikalna terapija

Jezivi 2011-03-10 14:07:00 +0000

Roditeljski metod lečenja bolesti kod odraslog deteta koje pati od hronične dosade i lepljivog kreveta.

-Eeee, zdra'o ćale...
-Šta ti meni "zdra'o"? Jel' se sad ustaje iz kreveta? Tri sata popodne je, a ti krmeljaš tu po kući.Šta me gledaš tim pogledom ucveljene kuje? Nemaš pare sigurno, a nećeš ih ni dobiti. Dosta je bilo zajebancije. Stano, da mu spremiš za sutra onaj moj kombinezon i da mu napraviš sendvič, vodim ga na gradilište, malo da vidi šta je život.
-Crni Stojadine, pa gde ćeš njega da vodiš tamo da tegli džakove? Znaš da se onesvestio prošli put kad je pomerao fotelju u sobi?
-Tišina, more! Malo fizikalne terapije neće da mu škodi. Izlečiću ja njega kao Sveti Vasilije.

24 : 3

Zrno graška iz profila

Zurlovan 2013-09-19 14:11:53 +0000

Jednog dana ćiftari su pobegali i odneli klampezu sa sobom zauvek.
Penduza je nastavila svoj život i nalutila se na totošarku zbog utovaranja. Kasnije tih dana penduza je upoznala ćiftarsku princezu i rekala je da nema momak.
Princeza je ležala na zrnu graška tri dana i onda je robot od kineza došao i hteo da pojede taj grašak, a penduza mu nije dala jer ga je čuvala za mene!
Hteli su da me omuže. Ja sam pobegao.
Igrao sam lopte pre nove godine po celi dan.
Te godine je penduza išla na menkurziju sa drugarima iz škole iako nikada nije išla u školu samo ponekad u treći razred. Bili su daleko i ukrali su sendvič.
Tendostajala mi je ćiftarska princeza i penduza, dok su one šetale, ja sam išao da igram lopte kod nekog čike.
Poslali su mi razglednicu i smejali su mi se što sam kući i ja sam je izbucao i pošao sam da pojedem zrno graška odmah!
Penduza se nalutila i pobegala je sa princezom zbog zrna graška koji je pojeo crnac kog je seksao robot jer je hteo da me omuži i nije se vratila sa menskurzije nego je temnigirala u drugu državu.
Tamo su im na granici tražili sliku graška, ali je voni nisu imali jer sam ga ja pojeo tog dana pre toga i vonda su ih terali da rade sklekove, a penduza je imala povređenu ruku od sejanja kompira i nije mogala da uradi ni dva komada, pa se čika na granici smejao i rekao joj da je ima fizikalije kao deda mraz, ali pravi deda mraz, ne vonaj što nama kao dolazi i donese poklon, to nije deda mraz. Ja sam deda mraz i sudija.
Moja devojka je stavila minku i poslala mi je poruku i nalutila se jer joj ne odgovaram, a tamo se dompisujem sa nekim drugim devojkama kao penduza i onda je ona poludela i gađala me pelifonćinom, ja sam pobegao.
Pokušala je i da uradi zahvat koji je boleo, seckala me rukom, ali sam se izvukao i počeo da je udaram marmaturom po glavi, a onda je ona prestala sa zahvatom.
Na kraju tog raspusta, zrno graška nije bilo zdravo jer su ga čike prskale na poljani, a ćiftarska princeza je viznemerila moje poverenje i prdnula je na taj grašak, a ja sam ga pojeo i dobio proliv.
Nikada se nisam razlutio, samo sam još više poludeo! Moja devojka me smirivala i govorila da se ne nevriram, ali ja je nisam slušao, pa sam je ogulio i pojeo.

Definicija je napisana za takmičenje "Kva kva totošarka škola"

40 : 12

Isr'o sam ga u tri boje

Kseo 2013-05-14 10:32:54 +0000

Glavni razlog zbog koga više nećete jesti parizer od genetski modifikovane ćuretine kupljene na pijačnoj tezgi, kome je rok trajanja prošao u transportu iz Mađarske u Srbiju.

A: Što te nema juče u kafani, šta si se stis'o da ne vičeš turu?
B: Ne pitaj me ništa! Prošli petak, kad sam bio kod tetke, pravila mi neki sendvič, kaže od ćuretine. Ja budala pojdoh ono, a gledam pašče neće da jede što mu je isto to nasekla...
A: Pa, to je bilo pre pet dana...
B: Jeste bilo pre pet dana, al' još ga kenjam u tri boje, Hteli moji na ispiranje da me vode kad su videli da šolja izgleda k'o zastava na gej paradi, ničim se ne pere. Još podrigujem na onu salamčinu, ništa sem keksa i čaja ne jedem.

21 : 5

...jer ste VI to tražili!

Тхе Проф 2013-06-26 14:29:34 +0000

Ko god da je smislio ovu spektakularnu frazu iz naslova mora da je bio vrhunski poznavalac ljudske prirode i ponašanja, genije psihologije koji je pronikao u tajne kako Čovekove svesti tako i njegove podsvesti.

I da – dabogda ga izjeo najgrđi rak koji je poznat savremenoj medicini. Ako već nije, tojest.

Elem i završivši taj uvek rado očekivani aspekt u mojim definicijama, vratio bih se, ako dozvolite, detaljnijoj analizi pomenutog izraza. Nema tu, ustvari, nešto previše detalja. Zapravo samo jedna prostoproširena govnurda od rečenice u kojoj se kriju svo zlo&nesreća koje nas praktično dnevno posećuju u našim domovima. U dnevnoj sobi - da budem sasvim precizan. I ako kojim slučajem niste rođeni kao retard ili posterdžija, do sada ste već sigurno i mogli da zaključite o čemu je reč. Da, ti prosečni autoru definicija što blejiš za tim lepljivim kompom – TELEVIZIJA je tačan odgovor! Jer, upravo je ona najveći bezobzirni eksploatator floskule iz naslova, tog zaraznog refrena komercijale, latentnog oružja za masovnu indoktrinaciju i, iznad svega, tog svojevrsnog pojačivača programskog ukusa koji će nas “naterati” da pogledamo i najočajniju emisiju, seriju, film, poverujemo i najdebilnijim marketinškim konstrukcijama ili, nedobog, ispratimo dvanaes’iljaditu reprizu nasumičnog od već poprilično transferogenog broja radioaktivnih domaćih kratkometražnih i dugometražnih ostvarenja koja je - između ostalih i već tradicionalno, napisao g-din skriboman - Siniša Pavić.

Mis’im...Je l’ ONI stvarno cene da ćemo MI da poverujemo da smo tražili da gledamo jebenog Šotru?! Ili “Porodično blago srećnih ljudi u boljem životu”?! Ili šou Ivana Ivanovića sa sve transferogenom pojavom benda Ane Štajdohar, kao i nje sâme?! Ili raspali “Bonux” u pakovanju od 12 i kusur tona?! Ili čips sa ukusom račića i sendvić sa pršutom i nori-algom u mrtvom MekDonaldsu?! Ili TOG čoveka na TOJ funkciji?! Da li ONI zaista misle da će tom kontra-psihologijom uspeti naše mozgove da pretvore u konformističku kašu koja misli da to nije, te na taj način kontrolisati naše želje, potrebe, snove?! Doduše, ona pršuta i alga bi do jaja išle zajedno...Saću se vratim...

Ne tako daleka budućnost bi otprilike mogla da izgleda ovako:

● Visok procenat nezaposlenosti – jer ste VI to tražili!
● Niske plate za one koji su zaposleni – jer ste VI to tražili!
● Bez standarda – jer ste VI to tražili!
● Bez Kosova – jer ste VI to tražili!
● U Kapitalizam – jer ste VI to tražili!
● Sa jakom inflacijom i slabom ekonomijom – jer ste VI to tražili!
● Sa nepismenim seljačinama ali visoko kvalifikovanim lopovima na vlasti – jer ste VI to tražili!
● Jebi nas, Svete – jer ste VI to tražil...

Ah, da, to je već sadašnjost...

28 : 2

Žao mi je

Bergas Vintertom 2018-04-02 23:03:55 +0000

Ono što kažemo uz poginjanje glave rodbini pacijenta preminulog na našem odeljenju.

Može da se stave ruke na kukove ispred mantila ili da vise skrušeno uz telo kao što bi znao Aleksandar Gajšek da dobro uradi. Usta mogu da se napuće u tužan izraz ili da ostanu u dostojanstvenom stavu a oči da padnu na pod da se gleda vrh cipele ili fugna izmedju pločica ili da se planira vožnja sina na trening sutra ili šta jesti na pauzi. U filmu obično muž zagrli uplakanu ženu i prećutno zahvali ili otpusti doktora ili mu kaže (indirektno) da je slobodan. Onda se sačeka još par sekundi ili se ožalošćeni otprate pogledom do prvog prevoja. Zatim se pojede sendvič ili se naruči vešalica ili batak u lepinji ili se ide u operacionu salu ako je upravnik namćor.

38 : 12

Džabe

melkijades 2022-01-10 12:42:35 +0000

Najskuplje moguće.

- Moram da ga teram kod majstora, otpašće mi prednji levi.
- E nemoj u servis, da bacaš pare za džabe, namontiraće ti to zet moj za džabe.

...

- Trebao bih sutra do Beograda...
- E možeš sa nama busem ako hoćeš za džabe - moraš samo da odstojiš jedno sat i po - dva, al daće ti žutu, i dobiješ još i sendvič i vodu za džabe.

...

- Opa sinak, devetka, ide to tebi. Koliko još do anesteziologa?
- Ma pusti, imam još tri ispita, stažiranje...
- Ma kakvo kurac stažiranje diploma, zaposliće tebe teča za džabe, ništa se ti ne sekiraj.

...

- Bro je l znaš slučajno kolko je PCR test? Treba za Švapsku da idem.
- Au pa ne znam, košta. Imaš ovaj brzi taj ti je jeftiniji, a imaš brate i vakcinu za džabe.

43 : 6

odabrana

Pokazati mišiće

Тхе Проф 2015-02-10 12:20:17 +0000

Metafora principijelnog dokazivanja sopstvene snage i autoriteta u određenoj sferi međuljudske interakcije. Nekakav prirodni apgrejd idioma pokazati zube i imati muda, uz onu obaveznu i danas tako rasprostranjenu crtu političke mistifikacije usled koje je svaka bogovetna interpretacija dozvoljena.

Kao pojava, sreće se na a) individualnom, b) kolektivnom i(li) c) državn(ičk)om nivou.

5. okobar 2000, Dedinje, Beograd...

- Gospodine predsedniče, bojim se da je situacija izmakla kontroli, naroda je sve više na ulicama a stižu nam vesti i o dolasku jednog bagera sa juga Srbije. Šta da radimo?
- E, jebiga, sve sam se nad'o da će i ovo nekako da prođe a ono...
- Aman, debeli, dokle ćeš više da budeš beskičmeni mekušac, pa šta ti ja govorim sve ove godine, bre?! Pokaži mišiće narodu, nemoj da si uplašena pička celog života, tako se ne ostaje na vlasti!!
- Roki...odvedi mi ovu požarevačku kravetinu s očiju i zovite mi Komrakova - hoću da izdam saopštenje za javnost...
- Govno smrdljivo! Pičko demokratska!!
- ...i dajte joj da ždere nešto, da se malo smiri. Dosta si ti meni život trovala, zmijurino jedna komunistička...

-----------------------------------

- Gospodine Lalatoviću, 10 dana vas deli od početka prolećnog dela Prvenstva i gostovanja Radničkom iz Niša. Koliko očekujete da će vaša ekipa biti spremna za taj veoma važan susret?
- Ekipa Crvene Zvezde uvek ide na pobedu. Bilo kod kuće, bilo na strani. To je jednostavno moja i filozofija čitavog kluba i onoga šta on predstavlja u Evropi i svetu...
- A odgovor na pitanje je...?
- Pokazaćemo mišiće, pa šta bude, hehehe...

--------------------------------------

● Američki državni sekretar, Džon Keri, izjavio je danas da je došlo "krajnje vreme da neko pokaže mišiće ISIS-u i stane na put toj politici agresije". ISIS: "Zajeba'eš, jarane, 'el da?"

134 : 15

odabrana

Picerija "Golub"

Kramponom 2010-08-24 14:45:04 +0000

Picerija čije ime, maštovitima poput mene, baca "crva sumnje" u sastojke od kojih se njihove pice prave.

Pica-majstorka: "Izvolite!"
Ja: "Jednu malu kaprićozu i malo kečapa mi stavi odozgo!"
Pica-majstorka: "Biće gotovo za 10-ak minuta, sedite sačekajte!"
Ja: "Uredu..." :bacam pogled na silne golubove i gugutke ispred lokala, kroz glavu mi prolaze frontmen grupe Goblini, Duda Ivković, Nikola Sandulović...hmmm...a zašto li se ova picerija ovako zove???...hmmm...opet bacam pogled na golubove i gugutke i nešto mi se čini da je gugutki isti broj, a da su dva goluba manje...hmmm... šta li to treba da znači...hmm....AJAOOOJ, ZNAM!!! FUJ!!! DJUBRAD POKVARENA MENE SU NAŠLI!

Ja: "Izvini, neću onu kaprićozu daj mi neki vegeterijanski sendvič."
Pica-majstorka: "Ali već se peče! Mislim, nije uredu! Prvo ste rekli da ćete.."
Ja: "Ma more mrš u pičku materinu, jedi bre ti golubove u pici đubre jedno pokvareno!"

86 : 30

Ja imam potrebe

OptimalniPesimizam 2011-03-15 23:54:08 +0000

Pravdanje muškaraca kad prevare svoju ljepšu polovinu ili učine nešto sasvim drugo što nikako ne odgovara njihovim ženkama.

- AAAA stoko jedna pokvarena!!! Kako si mogao to da mi učiniš!?!!? Šta ona ima što ja nemam?!!?!? Stoko šovinistička!!!
- A jedi govna i ti više!!!! Da bude te uvijek bolela glava, uvijek nešto izmišljaš!!! Ja imam potrebe!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljub...hik!...baa....hik!...aaaviii stiiiii....hik!..gaoooo hik!! saaaam!!!
- Mrš u sobu svinjo jedna pogana, opet si pio!!!! Pa dokle više majku mu?!!?!?
- Alli duu...hik!..ššo j...hik!!..aa imm...hik!...amm p...hik!..ootr...hik!!...ebee!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Daj čovječe što mi prebaci seriju?! De vrati!
- Ma kakva crna serija, počinje Liga šampiona, idi bolje ti je napravi mi sendvič i donesi mi vopi...
- MOLIM?!!?!?
- Šta molim, ako nisi znala, ja imam potrebe...

26 : 3

prefiks pizza

mrksašin 2017-09-23 15:31:10 +0000

Kažu da je nekada u Italiji pizza bila sirotinjska hrana, nešto na šta su uvek mogli računati, jer su u špajzu uvek imali nekih ostataka koji su se mogli iskoristiti. Ali, kao i svaka istorijska priča, da bi se shvatila, i ova se treba staviti u konteskt. Pre svega Italijani, bili sirotinja ili ne, ishranu shvataju veoma ozbiljno i teško sa daju prevariti. Bio je Džejmi Oliver tamo, pokušavao da im uvali modernizovane varijante italijanskih jela, na šta su ga ljudi oduvali po kratkom postupku, izrekavši suštinsku istinu - moja baba to bolje kuva. Jer kod Italijana tradicija nešto znači i konzervativni ljudi ne kuvaju hranu iz konzerve. Dakle, reći da je nešto sirotinjska hrana, kod Italijana znači da i sirotinja u nečemu može da uživa, a čega se ne bi postideli ni oni bogatiji. Jer, oni za pizzu koriste ostatke prave šunke, svež, iz bašte ubran čeri paradajz i maslinovo ulje. Kečap ne koriste. Takođe i začini su im pravi i koriste ih kako treba. Sirotinja, a ne beda. Možda bi se mogao napraviti i sličan prikaz sirotinjske zabave, ali to nije tema ove definicije.

Pizzu kod nas nažalost nisu doneli Italijani. Štaviše, prava pizza je ostala u Italiji. Mi smo uvezli picu, koja u suštini nije hrana, već najpouzdaniji grafikon za merenje inflacije. Došla je američkim ekspresom i reklamirana kroz tinejdžerske filmove, odmah pored džinovskih pakovanja kečapa. Već tada tretirana je kao podloga koja sve trpi. Pre svega, već pomenuti kečap, ali i majonez, lažne šunke i masne kobasice. Sa krilaticom - nekadašnja italijasnka sirotinjska hrana, koju sada jedu i bogati, pica je postala šarena laža, koju jedući postajemo uverni kako smo moderni i povlašćeni u odnosu na ranije naraštaje. Ravan pice postaje jedino mesto gde se naša stvarnost oslobađa loših svojstava i dobija željeni kvalitet. Staviti nešto na picu znači ulepšati tu stvar kao da ste je stavili pod jelku. Kada savremeni kapitalisti žele da uskrase neki proizvod , treba samo da se zapitaju da li se može staviti na picu. Kada kupiš pica šunku, svestan njenog nekvaliteta nećeš je staviti u sendvič. Jadnica ima samo 10% mesa. Ali kad zamiriše sa pice, biće dovoljno dobra da na nju pozoveš simpatičnu drugaricu. Savremeni čovek na stvarnost gleda kroz picu.

Domaćici nisu uspele pogačice. Stavila je bajat kvasac. Probala bi ih, al se plaši, ima slabe zube. Prelama jednu, stišće palčevima, pomisli - i nije tako loše. Otvara prozor i zove decu iz dvorišta:
- Deco, ajde da užinate. Spremila mama pica hlebove.

29 : 5

Večiti student forumaš

messalina 2010-09-06 13:59:13 +0000

To je tip studenta koji na forumu krije koja ja godina i izigrava Velikog Štrumfa. Star je verovatno kao Metuzalem, jer na svakoj temi ima da kaže nešto o rokovima u zadnjih 5 do 10 godina. Zapravo, ovaj tip studenta ćete lako prepoznati, jer je sveprisutan na stranicama većine predmeta, svakom od njih dodeljuje epitete tipa "zlo", "iz pakla je izaš'o da nas muči, dabogda se vratio tamo sa Amerikancima", "život mi je uzeo, šta više 'oće od mene". Što je najgore, uvek mi na pamet padne da možda uopšte nije student, već da je malo zaludan, a ne ume da hekla, ili mu je neko ukrao mustre.

Večiti_student_anynickname: Profesorka je veštica, opajdara najgora. Molite se Bogu da ne izađete kod nje na usmeni. Muž je prevario sa studentkinjom, ako si žensko, nemoj da te Đavo ponese da dođeš sa čistom kosom il' ne daj Bože našminkana. I za muškarce je zlo teško, voli mlado izgleda, al' zna da ne može da ga ima jer je gabor teški, pa ako si kudikamo zgodan, bljuje vatru, spasavaj se ko može. Inače, mene obarala već 376 puta, jer nisam znao šta je mikroekonomija, iako je makroekonomija, naravno, pet puta veća (što vam jelte kaže sama reč MAKRO - al' to bi naravno, trebalo da znate, opšte obrazovanje, ne moram ja to da vam objašnjavam), jer sam jednom sedeo pored jedne zgodne ribe (koja mi je inače bila samo kreš šema, ništa više), a obarala me ponekad i iz čista mira! Dobro, možda joj je zasmetalo što su mi neke pare zalutale u index, ali Bože moj, gde ima tu se i prosipa, nisam ja kriv.

Brucoš_anynickname: Pa kako si preživeo svih 376 puta kad reče da bljuje vatru? Nisi upao pod kriterijume, a?

Večiti_student_anynickname: Ma našao sam povoljno onu vatrootpornu masku od JK. Čuda čini!

93 : 12

Čokanj

(M)oćni Zevs 2011-08-15 21:22:52 +0000

Pored deminutiva koji se koristi za flašu od 0.1L žestokog alkoholnog pića, koristi se u izvornom obliku kao još jedan od mnogobrojnih naziva za muški polni organ, to jest kurac.

Negde u Sibiru:
Nataša: Sergej, hladno mi je!
Sergej: Jebiga, Roman, Boris i ja stukli poslednjih 100 čokanjčića vodke sinoć. Ne znam šta da ti kažem, vidi napolju jel crk'o neki medved pa mu se uvuci u utrobu, il' nešto.
Nataša: Sergej, :mazi ga po genitalijama: ja sam mislila da me TI zagreješ.
Sergej: Aaaaa! Mislila si da zavalim Čokanj u tvoju kotobanju?
Nataša: Baš si prost... Idem sad kod Romana i Borisa u sendvič.
Sergej: Nouuuuu! Stani ... šalio sam se ... stani ... čekaj ... e dokurca!

Boris i Roman se udaljavaju od ključaonice i veselo se bacaju na krevet glumeći nezainteresovanost. Ulazi Nataša:

-Ajde pastuvi vadite čokanje, kotobanja vapi za njima!

15 : 4

Pare na gomilu

zevonja 2010-05-27 10:46:09 +0000

Situacija nastaje na ekskurzijama kada se dzeparac misteriozno istopi. Za prividan oporavak budzeta potrebne su drasticne mere a to je upravo mera "pare na gomilu".

Mare: pu jebem ti zivot,pa juce sam potrosio 40e.. ostalo mi jos samo 15
Sone: meni ostalo 20 leva
Bole: meni ostalo 10e i nesto sitno bugara
Mare: ajde pare na gomilu..
Sone: ajde
Bole: hmm.. prevedno sve u leve imamo 67.5 leva.. znaci ako kupimo po 6 piva veceras,ostaje nam 40.5 leva,taxi do kluba.. tj kurac taxi do kluba,idemo peske do kluba,vracamo se taksijem,ostaje nam 32.5. U klubu pijemo po jedno pivo,ostaje nam 20.5,sendvici posle kluba ostaje nam 4.5 leva.. pa dobro sutra jos nazickamo da imamo po sendvic za put,vodu neko uvek ima u busu i to je to.
Mare: extra,aj do prodavnice po pivo

19 : 4

Mula kuću gradi

Ixodes Ricinus 2012-04-05 00:26:38 +0000

Narodna izreka zasnovana na činjenici da u životu morate "igrati na kvarno", zarad uspeha.

:mali Steva je peti razred, i počeo je da spoznaje sve čari školske simpatije:
Steva: Tata, mama, moram nešto da vam kažem. Sviđa mi se Tijana iz 5-2. Šta da radim?
Mama: Napiši joj pismo! Evo, mama će ti pomoći! Draga Tijana.. hihihi, kako je ovo romantično.. ti si meni sve na svetu..
Tata: Kakvo pismo, kakvi bakrači, nema od toga ništa, sine. Nego, pozovi ti nju na odmoru da idete sami na klupicu. Reci joj da zažmuri, i napući usne. Kad to uradi,a ti je poljubi.
Steva: Hvala tata! Odoh!
Mama: Al' si romantičan, jebalo majku!
Tata: Mula kuću gradi! Deder, mak'se na radno mesto, napravi mi sendvič. Pusa.

14 : 3

Rejd

Deku 2012-07-10 14:06:56 +0000

Gejmerski sleng za okupljanje više igrača u cilju obavljanja nekog zajebanog kvesta, u slobodnom prevodu sa engleskog znači prepad ili provala. Izraz je napustio granice Аzerota pa ga koriste i druge socijalne grupacije: navijači, forumaši... u principu nolajferi.

- Maco, pusti komp sad, dođi lezi kod mene, dugo nismo...
- Pa ne radiš ono što sam ti kaz'o! Bacaj taj hil!
- Ali maco...
- E, nemoj me sad, vidiš da sam u rejdu. Idi mi bolje napravi neki sendvič... I nisam ti ja maca, neki gej druid, ja sam rog!
- Dobro. Odoh ja do komšije, neko me večeras mora rejdovati, a to nećeš biti ti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Smorio sam se, vrućina, nema tekmi... Daj to pivo.
- Razmišljam nešto, mogli smo da pozovemo debelog Jocu, Simu reketa i ekipu. Napravimo rejd, banemo kod pet solitera, pokupimo par makserica, nalupamo šamare klincima...
- Do jaja ideja! A 'naš šta smo još mogli? Da odemo na has i da vratimo ove flajke.
- Uuu žemo neki has!

36 : 7

Real time on-line papučar

Shabanizator 2009-02-24 00:27:03 +0000

Kolega koji se javlja ženi sa službenog puta na svakih pola sata.

-Alo medena, eve stadosmo na OMV da popijemo kafu. Sipasmo gorivo a sipasmo i neki aditivi. Aha, ja izedo i sendvič. Čujemo se posle.

-Zdravo medena, dodjosmo u hotel, jeste tek sad, gužva na Bubanj Potok. Po dvojica smo u sobu, ja sam s kolegu iz Preševo. U, taman posla! Aha, sad imamo kratak sastanak a posle na zabavu. Neću dugo, nešto me zub jebava. Aj čujemo se.

-Alo, ne čujem te dobro, ovaj iz Kruševac se napio, alo?
(pomenuti iz Kruševca čuje razgovor i glasno dobacuje:-Sad idemo na splav da oderemo one kurve od malopre!)
- Maco, ti bi mogla malo više da slušaš šta ti ja govorim a ne šta se priča u kola. Jeste idem u hotel, sutra ću rano autobusom nazad, ko zna kad će oni da krenu nazad, ne mogu da ih čekam.

37 : 4

Od IZBORA dva putića

Тхе Проф 2011-12-29 18:47:26 +0000

Politička realnost stranaka poraženih na izborima. Ili će progutati ponos i napraviti postizbornu koalicuju sa svojim dosadašnjim neistomišljenicima kako bi preživeli na vlasti ili će se utopiti u kolotečinu opozicije i duvati kurac. Bilo kako bilo, na kraju uvek ispadnu jebena stranka.

- Znači, dogovorili smo se? Nama : privreda, zdravstvo, energetika, finansije, uprava carine i spoljni i unutrašnji poslovi; vama - obrazovanje, kultura i parking servis?
- A prihodi od javnih toaleta i aparata za kafu?
- Hmmm...Može, al' da Nada Kolundžija popuši Tomi. Ima tu želju još od kako ju je prvi put ugledao u Skupštini.
- U redu. Pošaljite samo Tabakovićku u Krunsku na jedan stranački bukake i Nada odma' seda u auto...
- Živeli!

41 : 2

Sponzorisane Definicije

i_tako 2009-04-27 22:20:17 +0000

Koncept koji bi na Vukajliji u startu bio osuđen na propast. Videti primere.

Hello! voćni napici -

Hello! voćni napici su kreirani za mlade, aktivne ljude koji žive brzo i nastoje da uživaju u svakom trenutku. Okrenuti vedroj, optimističkoj i veseloj strani života, raznovrsni osvežavajući ukusi voćnih napitaka, verni su prijatelji na putovanjima, žurkama, sportskim događajima, u svim trenucima u kojima svoje zadovoljstvo stavljate na prvo mesto.

Jetrena pašteta -

Čuvena Carnexova pašteta koja se izborila za mesto u top 10 brendova u Srbiji. Ona je naš zaštitni znak. Jetrena pašteta je nezamenljiva za lagane obroke dece i odraslih. Mazive je konzistencije i fine ružičaste boje.

Posebna -

Posebna ima jedinstveno blag, sočan ukus i prijatan miris koji otvaraju put ka širokom krugu potrošača. Bilo da je u pitanju doručak, užina ili neka svečana prilika, posebna predstavlja izvanredan izbor za sendvič, koktele ili savršen uvod u zalogaje koji slede.

29 : 6

Reklama za Wink

лош тенор 2014-03-06 02:12:28 +0000

Raslojavanje društva ratom zahvaćenim zemljama Balkana u poznim devedesetim godinama nije bilo primjetno kao u ranijim dekadama, najvjerovatnije iz razloga što su se i oni koji su uspjeli pare od humanitarne pomoći zašiti u dušeke dočepali i saosjećanja sa sirotom okolinom, ili su, sa druge strane, taktički (p)ostajali pritajeni i sakriveni u jazbine dok se buka ne stiša. Upravo zbog te nezavidne materijalne situacije su se u razredima osnovnih škola na preostale prste preostalih ruku mogli izbrojati oni koji se bolje nose, i upravo zbog toga su se pojavile kako fuš tako i alternativne robne marke, na čijem prijestolu su ponosito šamponom od kopriva oprana muda češale jebene Wink patike, koje su palile mesarske čvoke raslojavanju i tjerale ga da radi sklekove pred pekarom u kojoj se uz kupljeni sendvič dobijala i poruka roditeljima u kojoj se zahtjeva izmirenje dugovanja u roku po volji, sa naglaskom na izmirenje.

Wink patike nisu pitale za stalež roditelja, za ukuse, nisu pitale ni za rodbinu u Njemačkoj, ni za boju kose, ni za rezultate sinoćnjih mečeva a kamoli za sportske afinitete, jer patike ne pričaju. Da. Patike ne pričaju. Nisu bile nametljive, bile su prilagođene svima i svi su imali priliku da ih deru na igralištu osnovne i upare sa košom i Jelenom na banketu.

Dolazile su u najobičnijoj crnoj boji, ali sa samo takvim detaljima na sebi: imale su pertle, i to na obje patike, šivane su ručno na praktičnoj nastavi srednjoškolskog centra klinike za oboljele od Parkinsona - smjer Šnnnnajderrice, imale su i dodatnu boju, bijelu, kojom je na jeziku bilo ispisano sveto i svevišnje WINK, boldovano i u italiku. Oni bogatiji mogli su za dodatne dvije ili tri marke priuštiti sebi WINK patiku sa plavom ili zelenkastom bojom tamo negdje pri đonu, što im je davalo prevlast pri izboru za poziciju napadača kad se zakuva fuce.

Reklama za Wink, pitate se? Odgovor prati morfologiju samog proizvoda, jebenog svemogućeg WINK-a. Bilo je tada i Najka, i Adidasa, i svakojakih sranja za pogane bogataše koji su imali svoje kasete za Segu. Najk i Adidas su snimali reklame za svoje proizvode, reklame u koje su ulagane basnoslovne svote love, sa sve pratećim svjetlosnim efektima i dvobojima tadašnjih mađioničara sa fudbalskom loptom u kojekakvim platinastim kavezima.

Reklama za Wink je siromašna reklama, koja nikada nije snimljena, niti ima potrebu da bude. Winku nije bila potrebna reklama, jer je bio nošeniji od Najka. Wink je Najku skinuo oba krila, nadletao ga je dok mu se nije pripišalo i istresao je sav svoj urin na ćelavu glavudžu niskog i debelog uhljupa.

- Paj sad ovo, ili ne, ne, aj ja ću titrati a ti ćeš brojati. Važi?
- Važi. Jen, dva, tri... haha, tri! Brao Pavle, idi snimi reklamu za Wink.

21 : 3

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt