rezultati pretrage definicija za "ivan"
Patarice
Djoka91
2011-09-19 22:45:38 +0000
Sledeci dan posle slave ili preslave. Ovaj dan obicno pocinje od samog jutra, dok se gazde jos nisu odmorile od gostiju prethodnog dana novi gosti vec dolaze na dorucak, a i gosti koji nisu stigli da dodju bas kod vas na dan slave ili preslave mogu doci na patarice da potrljaju ono klope sto je ostalo (da se ne baci) a i da se popije nesto, jel' kao sto gazda rece valja se...Jos jedan dan koji sluzi samo za locenje i velike konzumacije hrane, dok istog ne nestane. Kao sto su slava i preslava jedinstven pojam u svetu i ima ih samo kod nas Srba, pojam patarice takodje je jedinstven i svetu i ima ga samo u nas Srba.
Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rece Joca, ne idemo dok ne pojedemo sve.
Petar: Pa ako bas moramo...
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!
0
1
:
1
Razočarenje
Profesor Viklajski
2010-09-23 21:33:31 +0000
Osećaj koji me obuzme kada čujem nekoga, koga sam ranije smatrao zanimljivim, kako "provaljuje novi fazon" koji sam ja davno pročitao na Vuki.
Lokalni fejsbuk komičari, Ivan Ivanović, Pop sa TDI radia (najveće razočarenje)...
2
38
:
13
U farmerkama sam
Mean Machine
2011-10-31 21:11:09 +0000
Izgovor koji koriste osobe koje ne žele da se nadmeću u nekom sportu jer znaju da će izgubiti ili se to već desilo pa se ovaj izgovor koristi kao razlog poraza.
Dule : Mare ajd' jednu partiju basketa.
Mare : Joj ne mogu brate u farmerkama sam, nema šanse da u njima igram.
______________________________________________________________________
Ivan (Dobija stefana treću partiju basketa zaredom) : Stefi nemaš pojma, već treću partiju te ubijam sa 6 i više razlike, a ti se hvalio kao da si neki rasni košarkaš.
Stefan : Pa kad igram u farmerkama, ajde tebe da vidim da tako igraš.
Ivan : Ma dobro brate, u redu je, vidim da si rasni.
1
22
:
2
Paleta
Тхе Проф
2015-02-28 13:11:14 +0000
Raznovrsnost boja. Raznobojnost duše. Jednom rečju - talenat, dragi moj prosečni korisniče robovlasničkih usluga rendom studentske zadruge. Da, matori. Ono sranje na kojem jedan slikar meša boje i potom ih kičicom unosi u svoju viziju na platnu. Ono što ti nemaš ili nikada nisi otkrio/shvatio da imaš. Čuči tako negde u tami tebe i riknjava uporedo sa tvojim telom a bili biste idealan par, k'o Ivan Bosiljčić i Jelena Tomašević, mice moje njanjave i talentovane. No, ne očajavaj pre vremena, sabrate moj po suprostavljenim palčevima. Organsko antipatisanje ove dve ziljave spodobetine, naime, poruka je kojom ti tvoj vlastiti želudac saopštava da nisi svaka druga puka ljudska ljuštura zatupljenih čula i intelekta već uspavana lenčuga koja nije još odgonetnula svoj smisao u koordinatama sopstvenog života. E a kad njega budeš pronašao, bićeš Čovek, sine moj. Ili tako nešto od čika Radjarda...
- Ej, Slavka, zdravo, 'el imaš malo brašna na zajam?
- Imam, Miro, imam, ajd' uđi...
- Hvala ti al' ne mogu. Moram na roditeljski sastanak od one moje vucibatine od sina, ništa me ne pitaj...
- Uf, imam i ja jednog takvog kući, ništa mi ne pričaj...
- 'Al da vidiš ovog mog kakve sve idiotarije smišlja, od guranja glisti u bravu od učionice -da je profesorka maltene infarkt dobila koliko se preko donošenja žabe u toalet - gde li ju je samo naš'o, da mi je znati? - do stavljanja mrtvog goluba u kabinet za biologiju!
- Bogami, Miro, mali ti ima opasnu paletu, trebalo bi ga što pre na neki prirodni smer, vi'š kako voli životinje...
6
21
:
3
Bolje ispasti glup nego iz autobusa
Moćni Ming
2009-05-31 15:40:26 +0000
Rečenica kojom pokušavate da utešite prijatelja koji je ispao "glup u društvu"... Najčešće se izgovara onima koji vole da se prave pametni, a zapravo imaju bundevu na ramenima.
IVAN ZELJKOVIĆ: Pitanje za 20.000 dinara glasi...
Koja je od ovih čuvenih kraljvskih dinastija vladala Vizantijom:
A: Romanov
B: Paleolog
C: Habsburg
D: Bonaparte
GLUPI PRIJATELJ S' KOJIM GLEDATE KVIZ: "To pitanje za 20.000? Romanov, brate, koliko sam samo čitao o tome..."
TAKMIČAR U "MILIONERU": Moj konačan odgovor je pod B - Paleolog
IVAN ZELJKOVIĆ: Konačan i tačan odgovor, bravo...
GLUPI PRIJATELJ S' KOJIM GLEDATE KVIZ: "Kako brate??? Jebote pa nisam lud, ovo nešto nije u redu..."
Tada je trenutak da izgovorite definisanu rečenicu.
3
50
:
2
Patarice
Djoka91
2012-04-03 12:49:36 +0000
Sledeci dan posle slave ili preslave. Ovaj dan obicno pocinje od samog jutra, dok se gazde jos nisu odmorile od gostiju prethodnog dana novi gosti vec dolaze na dorucak, a i gosti koji nisu stigli da dodju bas kod vas na dan slave ili preslave mogu doci na patarice da potrljaju ono klope sto je ostalo (da se ne baci) a i da se popije nesto, jel' kao sto gazda rece valja se...Jos jedan dan koji sluzi samo za locenje i velike konzumacije hrane, dok istog ne nestane. Kao sto su slava i preslava jedinstven pojam u svetu i ima ih samo kod nas Srba, pojam patarice takodje je jedinstven i svetu i ima ga samo u nas Srba.
Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rekao Joca ne idemo dok ne pojedemo sve sto je ostalo od juce.
Petar: Moramo moramo, da ne ostavljamo svadju u kuci.
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!
0
8
:
1
Navik'o na krunjač
дебели пацов
2011-12-24 15:13:30 +0000
Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.
Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.
Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.
I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.
- Momak, nisam ti ja Belka pa da me pomuzeš, polako sa time. Žuti karton.
- Ali daaaaaaaaaaaaaaaj, daj daj daj.
- Nisam ti ja fliper, slepče na krunjač naviknuti. Odajebi u skokovima, neš' jebat.
13
37
:
3
Dorski stupovi
Analni Osvetnici
2019-02-09 12:07:46 +0000
Izraz koji opisuje žensku sa jakim nogama, naročito se to odnosi na bedra.
Ivan: Matija, legendo, di si, šta ima? Ajde, popij piće.
Matija: Nije loše, gura se. Konobar, jedan čisti Johnie. Skocka si se nešto. Jesi sa ženskom?
Ivan: Malo sam se dotjera. Sam sam iziša, treba mi prostora, haha.
Matija: Ajde, ne jebi. Šta kažeš na malu plavu tamo u separeu? Lipa je mala i ima mi mili pogled. Napunio bi yupol kanticu ako me razumiš.
Ivan: Ajde, oprostit ću ti jer si je vidio samo od struka prema gore. Mala ima noge ko dorski stupovi. Pogledaj malo bolje.
Matija: U jebote, nisam vidia. Koje butke ima, pa to ni Mojsije ne bi razdvojio. Konobar, donesi bocu.
4
15
:
9
Mana poznate ličnosti
NitkovZviždi
2017-07-12 16:45:50 +0000
Otužna pojava, kvazisprdnja sa nekim nedostatkom neke javne ličnosti.
Kao, eto, mi smo tako dobri da i oko toga možemo da se zajebavamo a oko toga se kao ne zajabava ali mi smo takvi likovi opušteni da sve može sprdnja i zebancija dvaes četri kroz sedam nema granica, ludilo, šala, moreeee, zakintos, obala. Jeftino.
- zdravo ivane ivanoviću haha jel možeš da sedneš za sto
- mogu što
- pa ne mislim nizak si pa jel dohvataš hahahah
- publika ahhahahah
- ivan ahahaha a jesam nizak baš majmun
- svi ahahahahaa
- ivan ah
- de si đule van gog šta rrradiš brrrrateee kapiraš imitiram te
- publika ahahahah
- đule aahahah... carrrrina si brratunga rrriba rrribi grrrrize rrrep
- svi ahahahaa
- đule eh
- e sašo matić svaka čast ti baš znaš da se našališ na svoj račun ajde pričaj neki vic kako si slep
- ahaha znate šta kaže Saša Matić kad menja sijalicu?
- svi ahahahah a priiičaj
- kaže e kad i ova pregore
- ahahha kako si ti sale car znaš da se našališ na svoj račun
- sale ahahaha publika ahhaha
- sale uh
- hahaha vlasto velisavljeviću baš si mator
- hahaha ne čuje baba sine ahahha
- publika ahahahah
- ivan ivanović ahahah vlasto car si
- vlasta
Ikona
Тхе Проф
2013-01-01 23:04:58 +0000
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)
...
Aj ti sektor
Reservoir dog
2013-03-01 12:02:15 +0000
Najrasprostranjeniji sektor u svim srpskim firmama. Najveći broj zaposlenih u Srbiji rukovodi se krilaticom: Ne odrađuj posao koji će možda odraditi neko drugi.
Šef:"Jebote, pa Stefan opet nije uradio onaj izveštaj koji mi obećava da
će završiti već 10 dana!"
Ivan:"Hehehehe, pa šefe to je odomaćena praksa u aj ti sektoru..."
Šef:"Pun mi je kurac tog "aj' ti" sektora, treba mi, za promenu, neko iz "ja ću" sektora!"
Ivan:"Šefe, ako ćemo pošteno, i šefovsko mesto je školski primer - aj ti sektora..."
Šef:"E mnogo si mi bistar, baš mi jedan takav treba za dežurstvo ovog vikenda. A poslaću ti i Stefana da ti pravi društvo!"
6
40
:
5
Taktika 4-4-2 iliti zbuniti neprijatelja
messalina
2010-06-10 02:03:03 +0000
Taktika koja se koristi u bezizlaznim situacijama. Nema nikakve veze sa fudbalom. Služi da se sagovornik, koji zrači radijacijom na kojoj bi mu pozavideo i bračni par Kiri, verbalno raspameti i odustane od daljeg razgovora, takoreći, da se smarači u najsofisticiranijem odjebativu okrenu nalevo krug i napuste tvoje prisustvo.
(Ivan, student, javlja se samo kad mu nešto treba, sa veoma izričitim potrebama)
Ivan: E, imaš skriptu iz statistike?
Ja: Imam al' ne dam. O'š čokoladicu? A?
Ivan: Ja planirao to da učim....
Ja: Ja vala jok. Hoćeš da igramo mice? Domine?
Ivan: Ja sam to planirao da spremam iz one velike knjige...
Ja: E, je l' znaš ti šta je to vicoplazma?
Ivan: Citoplazma misliš?
Ja: Ne, vicoplazma.. To ti je nešto kao citoplazma, samo što se odnosi na viceve.. E vidis, svake godine kad zaprašuju protiv komaraca, uništavaju nam vicoplazmu jebote. I šta ćemo da radimo kad je više ne bude? Uništiće nam sve viceve! Nema više dobrih viceva, moj Ivane, komarci ih pojedoše...
(Ivan is offline)
(Goran, muvator, već par meseci pokušava da izvede nešto, spopada bez ikakvog zrna umeća, uživo je pizda u duši, al' da ga se otreseš ne mož' )
Goran: E... pa, kad bi ti odgovaralo da se vidimo?
Ja: Ja do daljnjeg ne izlazim iz kuće.
Goran: Što?
Ja: Nisi čuo?
Goran: Ne, šta?
Ja: Pobegao Jeti sa Antarktika, šeta ulicama grada Beograda... Kažu da je Voždovac naročito ugrožen.
Goran: Pa dobro( ?! ), doći ću ja onda do tebe...
Ja: Slušaj, ima jedna stvar koja me baš mnogo muči...a htela bih da ti kažem... imam utisak da bi ti shvatio koliko je to ozbiljan problem i da bi me razumeo...
Goran: U čemu je stvar?
Ja: Ne znam, ali svaki put se rastužim kad se setim problema sa proizvodnjom čačkalica u Avganistanu... Jadni mali Avganistanci, ubiše se od posla...
Goran: A?
Ja: Te čačkalice im uništiše privredu. Trebaju im da bi napravili Ajfelov toranj od čačkalica. Mnogo neki pametan narod. Pa stvarno, šta ćemo ako nam unište ovaj jedini koji imamo?!
(Goran is offline)
(*zasnovano na istinitom događaju)
6
100
:
14
Miš prdi farba
andrejbeca
2011-10-24 13:01:54 +0000
Izraz za neodredjenu boju obično neku sivakastu.
-Jao Ivan što nam je kupio rernu neku miš prdi farbu
0
8
:
8
Specijalista za odbrambene zadatke
Molle
2012-11-16 14:13:14 +0000
Svakako jedna od interesantnijih fraza iz repertoara košarkaških komentatora i stručnjaka. Puki eufemizam za igrača koji vola ne može da ubode, onog koji sa bacanja pogađa "prvi obruč" u najboljem slučaju, a kada se zaleti u kontranapadu na polaganje, pokrivaš oči šakom i gleduckaš kroz prste, kao kada si k'o klinac gledao prve horore. U doba kada i u fudbalu drveta iz defanzive postižu golove, i to ne samo iz prekida, a to im nije primarni posao, postojanje ovog tipa igrača, a po pravilu su bekovi, za mene lično predstavlja misteriju. Ok, odbrana je ključ, ali ubodi, bre, nešto, jeb'o te pas.
Spisak poduži, ali ova trojka je paradigma:
Stefan Marković, Ivan Paunić, Branko Lazić.
7
14
:
4
Marko Đoković
sretsam
2014-06-08 15:20:57 +0000
Mlađi brat Novaka Đokovića, poznat po tome što... što je mlađi brat Novaka Đokovića. Da, i teniser u pokušaju, što ga ne sprečava da se redovno pojavljuje u medijima.
Lik koji je imao tu sreću ili nesreću da ostane u senci svog uspešnog brata. Jebiga, pokušao je on nešto da mlatara reketom ali ne ide. Puno tu treba još pojesti bezglutenskih obroka da bi se postalo osrednji teniser.
Pozvao ga je par puta Đovak da se malo zajebavaju u dublu, ispali u prvom kolu, nema veze brate bar si video Dubaji. Trčkarao malo po fjučersima i kad je shvatio da mu wikipedia nije ažurirala profil godinu dana, sve batalio i posvetio se tome u čemu je najbolji - biti brat Novaka Đokovića. A i kao što sam kaže, ne vredi ni igrati jer svi žele da pobede Novakovog brata i daju 100% svojih mogućnosti, pa ti meri kurac sa njim.
Definicija napisana za Mizantrophy II.
Ivan Ivanović : Najbolji video nam je poslao Marko Đoković i on je dobio Maserati sat.., normalno brat Novaka Đokovića.
5
62
:
11
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.