Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.
Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.
Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.
Izraz koji se upotrebljava za fudbalske transfer koji su obavljeni za basnaslovne cifre, a ne vrede ni dve pare.
-Jebem ti Siti, ne mogu jednu utakmicu da dobiju!
-Pa kad ovaj Robinjo nema pojma, sad još oće da ga šalju u Brazil.
-Pa i treba kad daju kraljevstvo za konja, i sad ga još vraćaju na rodne pašnjake...
To je ono kad imte mlađeg brata koji je ima 2 godine i narvano morate sve da mu udovoljite.
telefon zvoni
A: Halo mama.
B: Ćao sine jesi dobro ?
A: Jesam.
B: Šta radi Luka?
A: Zajebava.
B: Molim ?
A: Nasao dobrog konja pa jaše !
B: Dobro sine čuvaj ga budi te dobri... (itd)
Izreka i definicija koja znači da je sve moguće.
- Tata, a kako je moguće da ljudi žive u svemiru. Čuo sam to na TV-u.
- Pa sinko, nemam pojma. Možeš čak israti konja uz tačan softver!
Vrsta odjeba u situaciji kada ortak bari ribu za ortaka.
-E, ćaos, slušaj mnogo si đašsvi mom drugaru, onom što sedi na onoj stoličici do wc-a, mnogo je gotivan lik, smešan, šarmantan, dobar, pošten, pa ona kao, jel bi imao neke šanse kod tebe, ili možda broj telefona da mu daš...
-Znaš šta, i seljaci hvale konja, al` kupuju traktor, a on da je toliko šarmantan, prišao bi mi sam.
Komentar u vezi sa radnjom za koju smatramo da je nedelotvorna, tj. mlaćenje prazne slame.
A:”Batice, ne znam šta sve nisam probao kod Jane: Zvao sam je na večeru, kupio karte za jebenog Erosa Ramcotija, i još sto nekih gluposti, i ona me iskulirala. ”
B:”Brate, ne vredi šibati mrtvog konja. Digni ruke od nje. Ima još riba u okeanu.“
Zamena necega sto je iole bilo dobro, za nesto sto ne vredi ni upola toga.
- i kazes cale ti kupuje golf keca, a ima eskorta?
- ja mu lepo kazem bolje baci forda u djubre, i idi peske, nego sto ces da kupis golfa!
- pao s konja na magarca!
Pr.br.2
Brate on je raskinuo sa onakvom ribom da bi bio sa krndeljkom!
- nema on gram mozga, pao s skonja na magarca!
Zajebati se, pa se uhvatiti za slamčicu. U fazonu, daj šta daš, jer se mora živeti od nekog. A ni pička nema oči...kad zagusti.
- Konačno sam smuvao onu Jecu.
- Koju Jecu bre?
- Onu prekaljenu pičku što je mesecima jurim.
- Onu Jecu muzaru? Jecu koja se godinama pandanisala sa Zikijem i co?
- Baš-baš nju, matori!
- Jecu što je zovu mala Ceca?
- E to, to!
- Auu....Znači, pala Jeca s' konja na magarca...
- No koj kurac!...Ej! Mojne baš tako...
Podjebavanje ortaka koji se smuvao sa devojkom sumnjivo - crnog tena. Dovodjenje u pitanje čak i svakodnevnog petnaestominutnog tretmana u turbo solarijumu.
- Znaš, malo mi je Jelena..Kako da kažem..Crnomaljasta. Lepa devojka, samo mi crnomaljasta. Kako se preziva?
- Ma od solarijuma, bila i u Grčkoj skoro. Jovanović, što?
- Jovanović? Znao sam!
- Ma nije bre Ciganka, provereno.
- Samo joj tata ima konja i baba joj puši lulu. Bataljuj to, uvaliće ti pola familije u kuću.
Avanzovanje radnika trudbenika koga umesto da odvedu u zatvor jer je krao, smene tako što ga postave na bolje radno mesto.
- Dragi gledaoci, gledate Vesti. Direktor društva sitnih akcionara Bole nas kurac za vaš novac Mita Korumpirovski je smenjen sa mesta...
- e hvalim te bože pa i njemu ućeraše..
- ...gospodin Korumpirovski je izjavio da će novoizabrano mesto vršioca dužnosti Generalnog direktora banke Sosijera Ženeral obavljati časno i pošteno i na opštu blagodet svih štediša.
- Ode čovek. S konja na slona.
Izgubljen.
-Ovaj Marko pođe da kupi Plazmu, a kupi Jafu. Da l' je on normalan, bre?
-Ma pusti ga, gle' ga kakav je žljonzav, ne zna gde je konja zavez'o.
Odgovor muskarca na zenino "Svi ste vi isti "!
On: Aj da odemo na pice, kafu, pa posle idemo kod mene, a?
Ona: Necemo kod tebe...
On: Why?
Ona: Pa zelis samo jedno, svi ste vi isti!!!
On: Ne kudi konja kog nisi jahala!
Ona: Hmmm.... Ajde...
Odjeb odgovor ribama kojima je glavna prokupacija sjedenje u ljetnim baštama i nalaženje mane svakom momku koji tuda prođe!
- Joj, vidi onog Perice, kakav je sav nikakav... Opustio stomačinu, pustio bradu, ne liči na čovjeka!
- Al' priča se da ima mašinu, radi k'o hiltovka...
- Ma kakava mašina, kakvi bakarači...
- Jbt, nikad ne kudi konja koga nisi jahala...
Surova realnost u privatnim firmama i kompanijama. Može tvoj mozak danima da smišlja i i objašnjava odlične ideje , ako se to ne uklaviri gazdi u glavu , džaba.
Čoveče, objasnio sam mu moj predlog na tri strane, crtao, izvršio prezentaciju i ništa. Pa dobro bre šta još da uradim da vidi kako je to sjajan potez !?! Pa svi bi profitirali!
Skapiraj već jednom , gazdine oči konja vode ! On ne razmišlja tako i ti samo bez veze trošiš svoje vreme i energiju objašnjavajući mu.
Upotrebljena kao uvreda za nekoga ko je nemaran ili smotan.
-Znaš kakav biznis ima da napravim! E kad bi samo znao.
-Pa ti dečko ne znaš đe si konja vezo, kakav biznis!
Iliti sa onim krajem na kojem su rep i rč.
Izraz koji se koristi kada neko počne da vas smara o prekoj potrebi za promenama u organizaciji čiji jeste da jeste sastavni deo, ali u funkciji običnog ćate, pomagačice kuvarice kafe za sekretaricu zamenika trećerangiranog regionalnog direktora, ili usvojenog neuspelog abortusa, siročeta u brizi tetkice koja radi samo utorkom i četvrtkom popodne.
-Brate, dobra vam je ova klinika u kojoj šljakaš, ali mogli biste ono neki tapacirung da mu ga date po ovim stolicama u čekaonici, osamdesetih su 'ladno imali bolje siceve u busevima.
-To sam i ja rekao prvi dan kad sam počeo da radim, i svaki dan nakon toga. Pričaš sa pogrešnim krajem konja. Obrati se vlasniku - plastičnom hirurgu. On je Škotlanđanin, rodom iz Pirota, Jevrej po kevi.
-Au jebote.
Tajni kod pristalica opozicije tokom 90-ih.
-----
Lokacija: Beogradski spomenik smešten između dva pozorišta - Narodnog i Boško Buha, pa kad se na oba otvore prozori nastupi nesnošljiva promaja zbog koje okupljeni narod viče - "Vuče!!!" /M.Gutović - Kabare/
Moj poznanik Apostolis, tadašnji student stomatologije iz Grčke je tek par meseci bio stanovnik Beograda.
8.marta, na Dan žena, konačno upozna jednu slatku Beograđanku i u kratkom razgovoru, pošto su žurili, dogovore se da se sutradan nađu "kod konja".
On se sutradan pojavio na dogovorenom mestu ali nije uspeo da je prepozna!
Pitate se zašto?Godina je bila 1991!!!
Fatalit pri muvanju ribe koja je na žurku došla "ekstravagantno" obučena. Uglavnom kombinacija koja uključuje kaubojski šešir. Najlakši način da utvdriš na čemu si. Ako te ne otera u pičku materinu, što je sigurno verovatno, na konju si! Možda i bukvalno. To je nepogrešiv signal da s tobom hoće sve, pa čak i geng beng koji uključuje tebe, tvog strica i par nasumice izabranih šofera kod Braca iz Stepojevca.
-Zdravo, sećeru, jesi li za malo magije? Kako se zoveš?
-Hihi, ćao macane, hihi. Ja sam Maja. Mislim, Marija mi je pravo ime, ali me zovu Maja.
-Drago mi je, ja sam Đokica. Mislim, Đoko mi je pravo ime, ali me zovu Đokica.
-Ti si Đoko, Perov burazer?
-Vidim, čula si za nas. :šmek šmek:
-Nemoj da si skroman, ko još nije čuo za dva najbolja vulkanizera u gradu.
-Onda se praktično već poznajemo. Šta misliš, da izađemo malo napolje, gužva ovde?
-Pa neee znam, malo je hladno.
-Ne brini ništa, idemo kod mog ortaka u kafić, tu je blizu. Nego, reci mi, gde si parkirala konja?
-Iju, muška svinjo! Neverniče! Evo ti ovo! :pljaaaas, pljaaaas, dingele kontakt, udri Mile dok ne popadamo:
Kada se u autoškoli u kojoj polažete vozački odomaćite u luksuznoj mašini, tipa Golf 6, a onda, kada obuka završi i vi položite, dođete kući i vozite se u Jugu koji je stariji... Pa, nekoliko godina od vas.
- Đuro, video sam te danas u gradu, voziš Golfa šesticu, valjda na časovima vožnje.
- Eh, matori, da vidiš kako prede. Ali jebiga, sad ću da pređem sa konja na magarca, kad mi ćale uvali svog polovnog Jugića da vozim.
- A jebi ga brate, život je kurva. Ma bitno da se nešto tera.
- Pa valjda i to što kažeš. Idemo u kafanu da se naroljamo.
- To matori!
Stara narodna koja nam govori da je onaj za koga radimo uvek u pravu ma koliko mi znali da nije.
- čuješ šta nam priča, pa gde ovako da radimo, jel on lud?
- ćuti tu, veži konja gde ti gazda kaže pa makar i nek lipše
- ma jes, šta ćeš, njegova firma, on će propasti, ali ja bi to ovako...
