Obavezna tema u muskom drustvu.
Dramatizacija svake avanture od rodjenja pa na ovamo, sa puno hiperbole i naravno gradacije.
Sama tema je skakljiva, stoga je obavezna i prisutnost kompetitivnosti, kao i komparacije udaljenosti tj. blizine smrti u datoj tacki iz proslosti.
Sto sam danas uleteo u makazice na smederevskom, metar me je delio od smrti!
- Nije to nista, ja sam jednom, preticuci kolonu isao direktno u kamion, i nisam hteo da kocim, posrali se i brat i keva, kao i ostali vozaci u koloni, na pola metra od direktnog, napravili mi mesta i vratim se u kolonu, a to sam i hteo od pocetka.
Eee, a ja sam jednom na trgu prelazio ulicu na crveno, i 26. izletela iza krivine, kad je zakocio, brate, popadali svi u busu, ja se smejem i pokazem im srednjak, istrcao majstor i tu se potukli, prebio me ko konja, ostao sam da lezim tu na ulici, hitna dolazila, jedva ostao ziv.
- Setih se sad jednom na tekmi kad sam uleteo u obracun huligana, tu se nije znalo ko koga kida, udarili me ciglom u glavu, pa me posle izgazili, u komi bio 10 dana!
Ne seri?! Ja sam se jedno vece prekin'o od alkohola i tako pijan nisam ubo dugme za lift, pa krenuo stepenicama na peti, stigao ispred stana i krenuo da peglam, nagnem se izmedju stepenica i padnem dole sve do podruma, ubio glavu i bio u komi 20 dana!
- A ja bio u komi 2 meseca, kao beba u inkubatoru!
Lazes brate...
- Dobro, bilo je mesec i 23 dana..
Pitanje kockarskog porekla. Upućuje na kvantitet finansijskih dobara koji je nedavno ulepšao vaš budžet i celokupnu ličnost.
Posle neprospavane noći, izvlači se sena u predvečerje iz jazbine duvanskog dima, umornih lica i večitih pozajmica, samo do sutra...
-Šukiii...
-Ee de si...
-Evo krenuo dole, ima li koga ?
-Ma jok brate, sve oljušteno... samo kibiceri ostali, čekaju onu hijenu od Kokija da dokrajči nekog mesara iz Požege na pokeru, da se ogrebu za vađenje...
-A ti ? Kol'ko si dobar ?
-Ja !? Ma jesi lud... Kako da dobijem kad mi onaj maler od Žuće celu noć za vratom...
-Šukiiii lijooo... hehehe... znam teee, ne izlaziš ti odavde ispod konja... A meni ne treba mnogo, soma daj, pre nego se probudiš sutra, čekaće te kući...Pita mali Vučić velikoga.
-Je li ćale.. da te pitam nešto ?
-Reci sine...
-Ali iskreno da mi odgovoriš, ne ono tvoje...
-Slušam...
-Pokušavam nešto da sračunam... Koliko si dobar ti na izborima ?
-...hmmm... znaš kako sine... na izborim sam ja loš, ali kasnije sam dobar, odličan!
-Vau ćale, koji paradoks...
Izraz koji se koristi kada je neko baš zaslužio nešto loše da mu se desi, pa čak i da ti je najbolji drug ili rod rođeni, toliko je zasrao, da jednostavno ne možeš da prigovoriš Bogu ili zloj sudbini što mu se to desilo.
- E Sale, jesi viđao Đoleta ovih dana? Nigde ga nema. Ne javlja se ni na mob.
- A ti ne znaš brate?
- Šta? Šta je bilo?
- Pa ćale ga prebio k’o vola, poslao ga u bolnicu.
- Čika Pera ga prebio. Ma nema šanse, taj čovek ni mrava ne bi zgazio, znaš da nas smara kad puža slučajno zgazimo na ulici posle kiše a on vidi. Još sina da unakazi. Ma ajde bre, ne lupaj.
- Ti nisi čuo šta mu je ovaj kreten uradio?
- Ne brate. Ti mene ne ložiš?
- Au matori, pa gde te ložim, pa znaš šta mu je uradila ova budaletina?
- Ne, pričaj.
- Znaš da je Đoletu umro deda pre mesec dana? Ćaletov ćale.
- Znam, pa bili smo kod njega da izjavimo saučešće, pa kasnije na sahrani. Kako se ne sećaš, znaš da sam kod njega komentarisao kako mi je glup običaj da dan pre sahrane otvoren kovčeg stoji u sred dnevne sobe.
- E da jeste, komentarisao si to. E pa Đoletovom dedi je jedina želja bila da mu kupe mobilni pre nego što je umro i kada je umro, čika Pera kupi telefon, karticu, i kao zapiše još kod sebe u imenik broj. Stavio mu je u kovčeg telefon.
- Znam, sećam se, baš je bio tužan što mu za života nije kupio pa barem tada da mu pokloni.
- Jeste, i ovaj kreten kada je deda bio još u dnevnoj sobi, marnuo telefon tako da niko nije izvalio i par dana posle sahrane krenuo da šalje čika Peri poruke sa njega, tipa: "Ladno je ovde Pero sine. Ponesi grejalicu kada budeš dolazio.“, "Pero, evo kažu da ćeš i ti uskoro ovde, mnogo pušiš.“ i "Sine što si mi kupio ovaj jeftini telefon, zar nisi ni za pokoj moje duše mogao da se otvoriš malo.“
- Ahahahahaha au ne verujem kakav kreten.
- Ma odvezao mi se pupak od smejanja kada samo čuo.
- Au pa čika Pera mora da je prs’o.
- Ma idi bre hteo da iskopa dedu, vileneo da su ga živog sahranili, prestao da puši, osedeo čovek, štrecao se kada god mu stigne SMS. Zalepio čovek skroz. I slučajno izvali ovog konja, valjda ga zvao odmah posle jedne poruke i ubio Boga u njemu kada ga je izvalio.
- E neka, u pičku materinu, pa da ga je ubio zaslužio je.
Izrečena reč kad navru uspomene.
...sedim u sobi, koju dobih od dede. Tu na Fruškoj gori. Na zidovima vise stare alatke, jedna gitara, mnogo drvenih polica i jedan drveni jaram na južnom zidu.
Na severnom zidu, iznikao kamin. Pored njega drva koja je deda ostavio onomad kad je išao u lov. Razmišljam kako je hladno bez njega i želim da zapalim vatru u tom kaminu, ali mi je žao drva koja je deda uneo pre deset godina. Na kraju pomislim: Zato ih je deda i uneo. Nalazim stare šibice pokraj dedine lule. Palim vatru sećanja, i gledam kako se lagano plamen topi u vazduhu dok pucketanje drva i miris borovine polako, ali sigurno oživljavaju ovaj dom.
Polako sa vatrom naviru sećanja. Setih se kako me je deda onomad vodio na sok i sladoled kod "Živka". Traubi soda i sneško. Čak i ukus dolazi u sećanje.
Eh... a kad god bi video konja i platon ispred "živkove" radnje, pozvao bih drugare iz ulice, jer sam znao da će deda svima da kupi po sok i sladoled, a on i njegova ekipa penzionera da uz unuče rakije, pričaju o lovu, jelenima, lisicama, zečevima i fazanima.
Odjednom se u sobi prolomi miris kolača sa višnjama,e to baba zamesila pa peče. Čeka dedu da me dovede, i grdi ga što mi je kupio sladoled,a nisam ručao. A kasnije iz kecelje izvadi "rudara" i tutne kod mene u džep od hlača na tregere, onaj napred, i kaže: Nemoj dedi da kažeš. Možda ti neće hteti kupiti sladoled ako vidi da sam ti ja dala para.Probudio sam se u zoru. Vatra je ugašena odavno, ali ostalo je još dedinih drva, doću ja opet da zapalim još neku vatru, ova me je ogrijala... eh...
Jednog dana, i ja ću uneti drva. Ko zna, možda se neko seti da naloži, a možda neko naloži da se seti...
Najjača rakija od koje učiš samo dan pred ispit, piješ, izlaziš, šalješ cimera u bioskop da bi jeb'o, jedeš neka nedefinisana sranja u menzi i onda potpuno nespreman odeš na ispit i zaokružuješ odgovore onako odokativno, jer postaneš naprasno šmeker i bole te brige da l' ćeš da prođeš ispit, mada prolaziš jer si prirodno pametan i sere te u principu. A kada se baš naroljaš od nje, ne smeta ti ni ukiseljen ajvar koji držiš na simsu, jer iz ekoloških razloga ne poseduješ frižider.
- E reci baš je sranje klopa u menzi.
- Jeste, našao sam mačije brkove u pireu i kljun od neke ptice u sardini.
- Jebiga. Ja sam našao pogrešno popunjen ŠV obrazac u pasulju. Kad ti je ispit?
- Za dva dana.
- Hoćemo da izađemo onda večeras u grad sa poslednjih dvesta dinara koje imam, pa da pojebemo neke ribe i onda ćemo sutra da učimo, a ustvari ćemo da isteramo cimera iz moje sobe pa da jebemo neke ribe još jednom?
- Može. Ja sam za. Ispit ćemo da polažemo na sreću.
- Dogovor je pao. Ponesi onu ispitovaču tvoju.
- Važi. Vidimo se kod konja u jedanajs'.
- Je l' to kod hipodroma tamo?
- Ne bre. Kod sata.
- Jedva čekam. Samo moram da ispreturam malo po sobi onaj nered da nađem rakiju i busplus karticu. Trebaće mi sat vremena za to najmanje.
- Ne seri da plaćaš busplus? Pa švercuj se bre. Imam ja jednog Crnogorca, ujak mu radi tamo pa će ti srediti kaznu.
- Ekstra. Idem kući da sklonim gaće sa lap topa, pa da pošaljem i Peri poruku. On isto pije i ništa ne uči, a cimer mu je non-stop u bioskopu ako me razumeš?
- Naravno da razumem. Bole njega brige, kad je na Megatrendu.
- Ne moraš da mu šalješ poruku, u biblioteci je. Idem i ja tamo da spavam malo.
- Moramo da ostavimo malo ispitovače i za brucošijadu posle ispita.
- U da. Da napijemo neke ribe, oteramo mog cimera u bioskop, pa da ih jebemo.
- A šta mi uopšte radimo ispred fakulteta sada?
- Nemam pojma, bio nam je valjda kolokvijum nego smo zaboravili da uđemo.
- Džaba smo se budili u podne u pičku materinu.
Rečenica koja ni malo ne uliva poverenje. Za to su uglavnom krive američke policijske serije.
*Dva policajca zvone na vrata. Posle par sekundi otvara neka raščupana lujkara sa flajkom piva u jednoj i kuhinjskim nožem u drugoj ruci.
- Gospođo, bojim se da imam loše vesti. Pronašli smo kap krvi, pomoću koje smo pratili trag, da bismo našli kosti koje su zakopane pre 3 godine, 5 meseci, 2 sata i 43 minuta , za koje se posle petominutne provere naših forenzičara, ispostavilo da su ostatci vašeg muža.
- Jes’ ti normalan?! :kašlj kašlj: Sad je otiš’o da kupi cigare... ček, ček. Gle stvarno. To je bilo pre tri godine. Oh maj gad, mora da su oni mafijaši što im je dugovao lovu. A lepo sam mu govorila da se mane borbi petlova, trke konja su sigurnije. Šta ću sad ja?! Krenuće po mene...
- Ne brinite se gospođo, sve je pod kont... :BAM BAM: Tajm of deth je...**
- Majo, sine dođi kod babe. Jel’, da te pitam, kako onaj kec iz matematike?
- Ne brini se baba, sve je pod kontrolom.
- Aj, pile babino, prekini da kenjaš, gleda baba Horejša.
- ...
Rečenica koja označava logičan i neprekidan niz.
Sve sile univerzuma spojene da omoguće dešavanje tog događaja.
Bez grešaka, spoljnjeg uplitanja u izvesnost. Prepuštanje talasima sudbine.
- Pre 3 godine odradio neki biznis plan sa Živoradom, i sjebo me čo'ek!
- Šta je bilo?
- Retard me nagovorio da opljačkamo policijsku stanicu! Eeej, policiju!
- I onda?
- Ništa. Pristao sam posle malo nećkanja. Navalio on k'o mutav...
- I šta je posle bilo?
- Dogovrimo se mi i sve to. Krenemo u akciju. I tako, jedna stvar vodila drugoj...i poslednje čega se sećam je paranje čmarnog koluta policijskim pendrekom. Onda su me oni u zatvoru karali u oko - vidiš da sad nosim ovo stakeno! Pu, jebem ti život. Namagarčio me k'o konja!--------
- Jesmo jebali buljašima majku prošle godine! 'Oćemo li i ove?!
- Naravno...
- Nego, nisam primetio da si ti bio aktivan u bijenju. U čemu je bio problem?
- Pa, znaš...
- Šta?
- Pre toga sam upoznao jednog od njih. Malo smo pričali i svideo mi se momak. Nakon par pića i lepih reči, jedna stvar vodila drugoj...
- I?
- I izlečena mi je višegodišnja nesanica. Zaspali smo odma' iza neke zgrade.
U vecini slucajeva, najsmorenija konverzacija koja moze da vas zadesi, bilo da ste je vi poceli ili on, ali nece prestati do mesta putovanja, jer doticni u svojoj smeni od 12 sati valjda jedva ceka nekog ko ce da progovori nesto, da bi drvio macora ceo put, i pricao kako je karao vesnu zmijanac pre 25 godina iza toi toi drvenog klozeta na plazi u makarskoj.
Zato iskusno zavezati pizdu, i cutati tih 5-10 minuta iz licnih razloga.
sedim u taksiju, i bez po kurca logike postavljam pitanje koje me realno ne zanima, ali ajde da ne budem mutant pa ceo put da cutim...
Sefe, koji je ovo motor??
AA, 1.7 tdi, ima 80 konja, ali ide ko lud, to su bre price da su benzinci startniji od dizela, to je nekad bilo, sad ovi novi turbo dizeli, kad im das gas zalepi te bre za sediste, ukenjas se!
kakav bre benzinac, trosi ko ala, mor'o bi samo za gorivo po ceo dan da radim. dizel lepo, sipas ne mislis posle dva dana! a i nemas remeni kajis da se jebes sa njim na svakih 10 hiljada, ja 10 hiljada predjem za 20 dana. hteo sam ja da uzmem i jaci motor, ali koji ce mi kurac....sta kazes, kakav kurac??
____________________
A jel' to ides u grad,a?
aha...
Jaoj, boli te djokica, sad kad sednu neke picke, a?
sa devojkom idem, pa....
Jaoj, ja sam u tvojim godinama svako vece drugu vukao u krevet, nisam ni spavao, jednom sam isao da obijem camac na dunav tamo da guzim, nisam imao gde. a tek kad smo isli na more,same se nabacivale, vise nisam znao sta cu od sebe, mor'o sam da bezim (ali u kurcu kuzmanu). nema tu hoces neces, moras! ne jebe lep nego uporan, kad ti cika Mile kaze, zapamti to !!
Pitanje široj javnosti, da li neko sluša ili gleda akutelne godine snimak objavljen pre 10 godina.
Čovek se šetka po marketu, gleda.
-Haha, alpska salama, jede neko u 2020oj???
-Haha, druže, ja kupujem redovno baš sam sanjao pre 7 dana alpsku iz mladosti što mi je otac donosio kada se vraćao sa posla, kupujem je 7 dana zaredom baš sam hteo da se proderem da li neko jede u 2020-oj ili sam jedini, sad svi jedu onu pikovu šunku i slikaju za instagram nema više da se šalju poruke karucama ili golubom, kad se setim, kažem prvo Andreju Romanoviču, mom ocu, da idem da jašem konja u šumu pa krišom pošaljem po našem slugi Ivanu poruku za moju Olgušku, sav se zacrvenim, Ivanu pripretim da ne govori ništa ocu i onda odem u štalu i jedem seno sa konjem.
-Haha, lajk na izjavu, meni ja mama spremala užinu sa alpskom kobasicom i majonezom, još osećam taj sendvič u ustima pošto mi je mama umrla pre 15 godina i ni jedan sendvič više nije bio kao taj.
-Ajmo ljudi svi ruke gore ko i dalje jede alpsku u 2020-oj i sluša dragostea din tei i generalno ko je retard.
Glavni kriterijum kvaliteta automobila za voditelje emisija o automobilizmu, urednike auto-moto časopisa, kreativne osmišljavače reklama o automobilima, kao i za pubertetlije od dvanaest do devetnaest godina koji stišću penis tri do devet puta na dan.
Kao što reč ''Seks'' mora da stoji na naslovnoj strani svakog Men's Health-a, Cosmopolitan-a i Bravo Girl-a tako i pridev ''sportski'' mora da se prilepi uz svaki jebeni šraf na automobilu.
Emisija tipa Vrele gume, Top speed:
Andrej Kulundžić: Inače u ovom modelu kuca sportsko srce od 215 konja...
Gledalac: Uuu doktore, to mi kaži.
A.K: Sportske, oštre linije kao i spojleri preuzeti iz trkačke verzije ovog modela naglašavaju dinamiku...
Gl: Ma koj će mi kurac spojleri, kol'ko troši to mene zanima?
A.K: Postiže maksimalnu brzinu od 240km/h, a velika potrošnja verovatno neće biti problem kupcima ovog rasnog trkača...
Gl. Pfff, mama ti rasna, znaš!
A.K: Unutrašnjost je takođe u sportskom maniru, tu su hromirani detalji, pepeljara od ugljeničnih vlakana, dugme za paljenje motora poput onog u Formuli 1...
Gl: A 'di se pušta zika?
A.K: Pravim ljubiteljima sportske vožnje sigurno neće smetati to što se ovaj model isporučuje bez ikakvog plejera, tako da će uživati samo u reskom zvuku motora..
Gl: Nije istina. 'Oću da se zavalim i da pusim muziku, daj neki drugi model ovaj mi se ne sviđa.A.K: A sada predstavljamo jedan urbani auto za svakodnevnu vožnju..
Gl: Eeee, tu te čekam...
A.K: Već na prvi pogled uočavaju se sportske felne i agresivni blatobrani....
Gl: Mrš...
Pitanje koje nam upućuju poznanici kod kojih smo došli preko veze da nešto kupimo nabavimo ili da nam urade nešto, recimo poprave kola. Najčešće ta usluga koju dobijemo preko veze nas košta mnogo više nego što bi nas koštalo da smo išli redovnim putem.
- De si Mićo majstore, kućo stara, reci mi koliko bi me koštao mali servis za mog puntića da mi odradiš?
- Jel za tebe baš a? Nisi slučajno dovezao tuđi auto?
- Ma daj šta ti je, moje sokoćalo stoposto...
- Pa s tvojim materijalom recimo izaće te ruke jedno 90 evra!
- Auuu majku mu pa koliko bi koštalo da nije za mene!!!
---------------------------------------------------------------------------- Mire kupio bi auto neki a znam da ti imaš auto plac, jel ima nešto znimljivo ovako?
- A brate, kako nema reci mi samo jel za tebe?
- Ma da za mene nešto ovako ispod cene ako naleti...
- Imam za tebe spravu da se usereš. Pazi sad, audi a6 2,2 dizel 170 konja, 2006 godište u fulu fulova, vidi nema promašaja sa njim!
- A cena?
- Vidi ovako za tebe ali specijalno samo za tebe 13000 evra, reci da možeš da odbiješ ovakvu ponudu?
- More šupičkumaterinu mene si našao da dereš stoko jedna bez repa! Šta misliš ti da se ja kopčam na leđima a?
- Pa jebi ga, ako prođe prođe, ša da radim, moram probati...
Gleda svoja posla.
U vrijeme demoktratije, jebote. U vrijeme kad nam je demoratija dala za pravo da imamo svoj stav, nema veze kakav je , ali da je stav. Kad možeš izasrati šta god hoćeš, i kome god hoćeš, i u dosta slučajeva proći nekažnjeno. Šamar je četristo do hiljadu i dvjesta maraka danas, a plata četri stojanke, pa ti udaraj budale kad lupaju gluposti.
Danas je čak poželjno živjeti tuđi život, kao što je Slobodi iz Mrkonjić Grada poželjno imati lijevog beka koji zna ući malo u sredinu a ne samo pravolinijski se kretati jeb'o mu pas mater.
Dobri su to ljudi, ne treba ih dirati, neće glava zaboliti od njih. Ako ih ne zajebavaš.
Što bi rekla ona reklama za margarin : Svako jutro, DOBRO JUTRO! KAKO JE KOMŠIJA TODORE? Ima li slatke, ja malo uranio...
Evo. :sipa rakijuŠta ima?
Ništa. Kod tebe?
Ma, čovječe, oka nisam mogo sklopiti noćas. Čuo sam da je mali Neđin seksualno opterećen. Vele otkad se oženio ne silazi sa tuđeg djeteta sunce ti kalajisano. Jeb'o te ljeb, kažu nekuveče ušli u nagradu ona legla u sjeno i raširila noge, a on se okačio na gredu, zageg'o se, viče : GLEDAJ SAD MALA DOSKOK U TELEMARKU NA KURAC U PIČKU!!! Jebu se djeca ko zecovi. Šta ti misliš je l' to bolesno?Ma šta mi je za tim mani me se. Nek' se jebu, samo nek' po glavi ne biju! Aj komšo popij to, pa da idemo štogod soriti kod Ludog Konja...
U gostioni „Kod Ludog Konja“...
Mala, meni pivu, daj njemu, i daj njima šta će.
Nego komšija, znaš li ti kad su Tito i Jovanka, došli u posjetu Mrkonjiću pa sa Đurom Pucarom i ženom tamo u njega sjeli da doručkuju, a Tito kulturno, pomalo jede, a ovi naši navalili, sunce te jebl''o, vele, Đurina žena tuče neku ljeušu a nju zamastilo, sve joj ona mast niz laktove curi. A Tito bleno, ne vjeruje očima, kad odjednom Đurina žena povika Jovanki: BOGA TI JOVANKA, ŠTO TI JE TITO 'VAKO ŠPATLJIČAV NA 'RANU! HAHAHAHAHAHAHAHAH JEBO TE SUNCE HAHAHAH.Da.
E komčija jesi neki atorit jebo te lepetnjak, a jesi čuo da su se Mitar i Đurađ skoro posvadili oko međe, mal e nisu poboli, htio ga Mitar zaklati mistrijom, jedva ga oteli. A, jesi čuo?
Slušaj me komšo. Ja sam preoro više livada nego Marko Kraljević turskih drumova i livada tri puta, pokosio livadu od Glamoča do Banja Luke, imam 100 metara jabuke i 300 metara šljiva utresti a one ujdurme u hladnjači mi traže 15 feningi po kili za čuvanje, tako da mi ostaje feninga zarade k'o da sam smoki uzgajo, moram onom svom vrnti izmisliti pare za školarinu, i molim Boga da prodam staru kravu muslimanima za Kurban Bajram, jer mi ćaća troši više kapi za oči nego kompletan sistem za navodnjavanje u vinogradu Darka Miličića na Fruškoj Gori. Dok to ne sredim, JEBE MI SE I ZA TOBOM I ZA SVIMA OSTALIMA DABOGDA TE MALI NEĐIN NA KURAC NABIJO DOK TI MITAR I ĐURAĐ SJEKU UŠI MISTRIJOM A MRTVI TITO SKAČE GOLOM GUZICOM ZA VRAT. JEL TI JASNO SAD ŠTO SAM ATORIT?
Jeste komšo, jeste, evo saće piva samo se nemoj srditi znam ja kakav si ti kad poludiš. MALA DAJ PIVE JEBLA TE NEDILJA HOĆEŠ DA NAS SVE ZAPALI. Evo pive komšo, evo pive...
Reč koja označava izbeljivanje kose da maksimalno svetle boje. Proizvodnja veštačkih plavuša i plavušana. Kao sleng odnosi se na farbanje neke osobe informacijama koje su daleko od istine.
- I? Da čujem. Zašto juče nisi došao i doneo pare koje mi duguješ, kako si obećao?
- Brate, stavim kintu u džep i pođem na busku, kad ispred mene zebra!
- Misliš, pešački prelaz?
- Jok, bre, zebra, ona vrsta konja u dresu Partizana! Ukopah se u mestu, mislim, jebote koji trip, nit' sam pio, nit' sam duv'o, počeh da razmišljam o fatamorgani...
- Pre će organi da u'fate tebe!
- Dobro, nemoj me prekidati! Ode to konjče svojim putem, ja nastavih svojim, kad žirafa! Stoji i brsti neko cveće sa trećeg sprata solitera!
- Jesi li ti to krenuo iz Afrike na autobus?!
- Daj, nemoj me jebati, znaš da živim u centru!
- Pa, odakle tolike afričke životinje u sred Beograda, slobodno šetaju?!
- Nećeš mi verovati, čuvari zoološkog vrta u štrajku, pošto im nisu ispunili uslove, ovi otvorili sve kaveze! Dođoše vatrogasci, vojska, policija, specijalci, američke foke...
- Foke, na asfaltu?!
- Ma ne te foke, one druge, opet me prekidaš, i kažem ti, blokiraše širi centar grada, zaustaviše kompletan saobraćaj, naravno i gradski...i...eto, nisam imao kako da dođem u zakazano vreme.
- Brate, ti to mene blajhuješ?
- Ma zašto, pa ti si prirodno plavokos.
- E, sad ćeš ti biti plavonos, pa glumi ćurana u dečijim predstavama!
Apgrejdovana bolesna kurtoazija ciji je uzrok u koristoljublju.
Tipicni kurtoafrikanac snishodljivo laska, uvlaci se u dupe, slihtajuci se do mazohizma.
Dingdong dingdong...
-Evo je! Brzo svi na svoja mesta. Ti kretenu (sljaga) da nisi pisnuo, samo se smeskaj ko prosli put. Maro, otvaraj.
-Dobar dan, profesorka, izvolte uci u nas skromni dom. Evo, svi vas s'radoscu ocekujemo (kez)
-Bar'dan. (izuva se)
-Neee, gospodjo, sta vam pada na pamet, mi cemo to...
Ulazi u dnevnu sobu, masazer fotelja prazna, a cale, sestra i zvekan poredjani na dvosed i trosed keze se ko hor nilskih konja pred parenje.
Izvolte profesorka, sedite...
Evo, lavor tople vode je spreman, miomirisi koje najvise volite:
smilje, pelin i lavanda, prirodni sapun od maslina, latice ruze...
Dajte lepe nogice, da skinemo cipelice... Taaakoc, lepo da nam odmorite umorne noge...
Za pocetak, relaks masaza stopala, pa topla kupka, Maro ukljuci masazer, dok ja ne prigusim svetlo...
(Vrrmrrmrrmvrrmm)
-Pusti Maro Mocarta, da se ne cuje ovo brujanje...
-Jel prija?
-Aham...
-Ako,ako,samo se vi opustite... Milice(sestra) donesi posluzenje, i antistres sok 100% malina, za nasu dragu profesorku...
-...Mmmmm...mmmm..., bas prija ovo sve...
*Posle sat vremena.
-Maro, torta! Marko(zvekan), dodji vamo da kazes svojoj profesorki zasto nisi uspeo da naucis te integrale i limese...
-Neka, neka, pustite dete, ima vremena, naucice ako mu bude ikad trebalo...
Zasluzio je jaku cetvorku za trud, xaxa.
Kasno Marko na Kosovo stiže. Imao si šansu, nisi je iskoristio. Sad ne vredi plakati, više sreće u narednom izvlačenju.
8:30 - (budi se) Nemoguće! Ovaj krš opet nije zvonio! Pola sata! Samo pola sata, kako da stignem?! Požuri, budalo! 'De su mi čarape? Joj, na šta ličim... Nema veze, idem čupav, ne idem na izložbu. Imam žvaku, znači, zube ne perem, super! Šta još...? A, da, pantalone... Mogu i ove prljave, ionako pada ova kišurina odvratna, mesec dana ni kapi i sad je našla da pada!
8:40 - Eno ga bus! Majstore, čekaj! Alo, bre, stani! (bus odlazi) Ništa, trči, Marko, trči! Joj, ako zakasnim... Zbogom, glavni grade, zbogom, živote noćni... Zdravo, njivo i motiko!
8:50 (sav mokar i iznemog'o od trčanja) Taksi, taksi! Izvinite, može do konja? Hitno!
- Izvini, dečko, ja da palim kola za 500 metara neću, posebno ne po ovom jadu od vremena...
- Ali moram da stignem do 9!
- Pa ti potrči malo...
- (u sebi) Pu, mamicu ti tvoju... (nastavlja da trči) Još 5 minuta! Možda i oni zakasne. Pomozi, Bože, samo da stignem, sad pomozi, postiću i sredom i petkom!
- Ćao, je l' voliš pozorište?
- Ne volim! Odakle se samo pojavi?! Ma ko je sad? Alo, kevo! Ma žurim sad, zovem te kasnije. Nisam pokis'o, imam kišobran... Dobro, dobro, ćao!
9:02 - Izvinite, profesore, mogu da uđem?
- Žao mi je, kolega, počeli smo pre 2 minuta.
- Ali ja...
- (odmahuje glavom) Proš'o voz kroz kukuruz, kolega, žao mi je, stvarno...
- Ali molim Vas da mi date...
- Vidimo se u sledećem roku, kolega...
.
.
.
- Majstore, ideš preko Donje Trbojevice?
U slengu, čovek koji je toliko nezainteresovan za nešto, da gotovo svaki moguć kazneni metod njega ne zanima. Bukvalno mu ne možeš ništa šta god da probaš. Međutim, kao što je i dokazano u filmu "Kum", svako ima ono nešto što im je drago (primer 1). Stoga je pravi Pobednik, onaj kojemu zaista NIKO i NIŠTA ne može naškoditi, nešto što je gotovo mitsko, i stoga se vredi diviti za sada najbližoj viziji istoga (primer 2).
1. -Šta možete Vi, Žabari, meni? Nemam roda, a ni poroda. Imam toliko para da mi NE TREBATE! A mrtav Vam ne vredim. Inače, ovo je moj jedinstveni konj.
(sutra se budi sa glavom od konja na jastuku)
2. Kip Pobednika, simbol Beograda. On je zaista pobedio. Po ceo dan visi u centru grada, gleda na Ušće. Šta god da se desi, njega baš zabole. Ne možemo reći da mu puca kurac, jer je uštrojen, tako da mu je već pukao kurac unapred za sve što mu smišljaš da mu naškodiš.
A ionako mu nije bilo do seksa. Ona kurva Slobodanka, otkako se preselila iz Pariza u Njujork, zaista živi predaleko. Ko će da se jebe da pliva svaki vikend preko Atlantika i nazad zarad malo pičke.
Političari? Huligani? Pederi? Komunisti? Rat? Socijalisti? Demokrate? Sve ih je prošao.
Doduše, malo mu je falilo da izgubi od Isusa u Riu u njihovom takmičenju "Ko će pre da se nasmeje?" onog dana kad je onaj mali debeli sa plavom kapicom opisivao Kalemegdan nekoj stranoj delegaciji.
I zaista, posebno danas, svi bismo voleli, da kao njega, i nas mnogo manje dotiču neke stvari, i da malo više budemo pobednici.
Dodavati, puniti priču nepotrebnim detaljima kako bi sveopšti utisak kod slušalaca bio zadovoljavajući a priča dobila na suštini i sočnosti. Služi da istakne fabulu dogadjaja i podstakne žrtve nepresušnog monologa da se zadovolje urinom govornika. Može biti odličan šlagort na torti štreberu da na testu pokaže i pored osnovnog znanja "nešto više". Momčadima služi da dosole priču oko seksačine sa pičkom, dočaraju situaciju trljanja glave o klitoris na prihvatljiv način.
Žare: O madafakeru, ša ima? Kako bilo na ispitu, jes' im jebo kevu kao i obično?
Mile: Glupo pitanje druže, znaš me jebem mu gnezdo. Izvuko ja pitanja kad ono finansijiska analiza. Počeo da pričam al' imadoh neku inspiraciju, nikad nisam bio tolko nadahnut jel mi veruješ, valjda je sve to zbog one Andjele, ispraznila me ko konja noć pred ispit. I odgovaram ja tako kad ono profa otvorio usta i ne mož' da veruje kolko znam. To me još podstaklo brate da kenjam i dosoljavam neke detalje o ekonomiji Nemačke što sam informativno našao na netu. Na po' puta prekide me da me pita odakle mi sve to. Nisam znao šta da kažem, samo sam skromno slegnuo ramenima. Dao mi 10 ko iz pičke.
Žare: Dao si mu ga po znanju, a? Dobar si mali, i jebač i intelektualac. Nego, šta je bilo sa tom Andjelom, nisi mi se pohvalio?
Mile: Ma ne pitaj. Znaš kako blou- dzoubuje mala.. Karao sam je jedno dvaes minuta po sred bulje, posle toga izvadio i pušila mi još tolko. Trese guzicom ko da je buti šejk u pitanju. Znači uživao sam u plodovima mašte razjarene seksualne bombe..
Žare: Idi jee, ja običino kad je dobar fiš u pitanju završim za deset, najviše petnaest minuta..
Isprebijati ga k'o tuđeg u tolikoj meri da će se doce zapitati hoće li biti dovoljno gipsa i zavoja kako bi se sanirale sve telesne povrede. I teške, i lake, i srednje. Uvoštiti od batina taman da mu se i unučići oslobode vojske.
- Torima, došao sam čim sam čuo, šta se desilo bre?
- Šta nije! Imali smo tekmu sinoć, ja dao dva gola i jednom asistirao. Kad se završilo, na putu do svačionice čujem ja povike nekih ljombera da će me prebiti k'o konja. Uh...
- 'Ajde odmori se, polako. Je l' možeš da nastaviš?
- Krenem ja kući, kad na onoj prvoj raskrsnici od stadiona sačekaju mene trojica, jedan drži klešta, drugi okastu trinaesticu, a treći neku poluosovinu. Čim sam ih video odma' mi se premotao život, setio sam se "Lego" kockica, plavog Bemiksa, pasulja koji je spremala moja pokojna baba Zorica...
- I šta je onda bilo?
- Onda su krenuli da me biju, nije se znalo ko gde udara, posle pet minuta se pojavila i devojka od jednog i ispostavilo se da je to moja školska iz osnovne koju smo 'vatali za sise, a ja uvek bio glavni akter pa su mi naplatili i za nju. Posle svega toga jedan je hteo da zagrizem trotoar, al' sva sreća pa su se pojavili panduri.
- Strašno brate. Baš su te dobro mumifikovali, izgledaš k'o Ramzes drugi.
Đavolja rabota. Trenutna nenovčana pomoć koja će debelo biti naplaćena. Slično kreditu banke, samo bez fiksne kamatne stope i periodom otplate, ali sa grejs periodom.
- E brate, znaš da zidam vurunu, a ti imaš onu ciglu što si izvadio kad si rušio svinjac, pa sam mislio da...
- Može brate, pa jesmo li mi kumovi ili šta? Ajde poćeraj prikol'cu i mog'o si ponet' onu tvoju radžu,malo da se okrepimo, valja se.
- E fala ti kume k'o bratu! Ajde eto me za pola sata!Dve nedelje kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da posečimo , uranio sam krmka biće mesa i čvaraka kaki!
Tri nedelje kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, i poteraj kolica, stig'o mi ugalj pa da mi pomogneš da uteramo!
Mesec dana kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da...
- More marš u kurac više! Jebeš me ovde k'o konja! Pa ja da sam tvoj sluga manje bi me jebavo, ajde bre beži u kurac!
- Kume nemoj tako, ti znaš da sam to ivek činio, pa i ciglu sam ti džabe dao, znaš kak'a bila cigla, nemoj sad...
- Dođi čupaj jebala te cigla! Od te vurune vid'o sam samo pepeo, ajd što dolaziš sebi da pečeš, nego si i biznis razvio, preko mojih leđa! Šu. Pićku. Materinu!
Reč koja u većini slučajeva označava povraćaj nečeg pozajmljenog ili stavljanje nečega uzetog nazad na svoje mesto, međutim u slengu se često koristi i kao reč za osvetu.
Vraćanje kao osveta može da bude različitog intenziteta i sa različitim posledicama. Može da bude vraćanje istom merom, ili kako se drugačije kaže vratiti milo za drago gde se sveti na potpuno isti način ili sa istim posledicama i vraćanje sa kamatom kod kog mnogo više oštetiš subjekt vraćanja i vratiš mu makar duplo.
- Ej brate.
- Ej matori, šta se radi?
- Ništa specijalno, bili kod čika Pere u poseti u bolnici, evo sad smo stigli.
- Što je čika Pera u bolnici, šta je bilo?
- A ti ne znaš?
- Jok bre. Šta je bilo?
- Pa znaš juče popodne kada smo se ubili k’o majke od one rakije što je izneo Peđa Šiptar?
- Kako ne znam matori puz’o sam do kuće.
- I Đole ode kući tako pijan, a teta Dragica i čika Pera nisu bili tu. I legao on da spava, a oni se vratili nazad i zvone, kucaju, lupaju, a ovaj ne čuje ništa. Spava k’o zaklan.
- Pa šta se čika Povredio dok je razvaljivao vrata?
- Ma ne bre. Palo njemu na pamet da od komšije pozajmi merdevine, taman ima neke što mogu da dohvate do prvog sprata, i da mu lupa na prozor od sobe.
- Au, već vidim belaj.
- Popeo se čika Pera i počeo da lupa, ovaj se probudio i onako pijan i sanjiv odjednom vidi ćaleta na prozoru na prvom spratu kako mu maše da otvori i urla na njega kroz staklo. Istripovao se Đole da sanja, jer otkud ćale na prvom spratu na prozoru i maše, prekrstio se, otvorio prozor, gurnuo merdevine i vratio se nazad u krevet. Polomio se čovek sav, još upao u neke ruže. Ma unakazio ga.
- A da mu nije to vratio za ono kada je ukrao dedi mobilni iz sanduka, pa ga čika Pera prebio k’o konja i poslao u urgentni?
- Moguće da mu je vratio, budala je on. Cela ta porodica je malo prehlađena.
- Vratiće mu ovo čika Pera s’ kamatom.
