Dali ti ponekad dodje na pamet da je Zemlja nekoliko MILIJARDI godina stara!!Ova nasa ljudska pamet i iskustvo koju smo u ovom kratkom periodu uspeli sakupiti ,mislim da nije dovoljna da odredjuje TOK Sveta !!! Radost bi trebala biti spontana unutrasnja reakcija na neku veselu stvar.Ali toga gotovo da NEMA.Ljudi se uglavnom raduju vec namestenim Osmehom na licu-dobro uhodanim GRCOM ,koji samo iz stomaka dolazi , kako bi pokazali svoju toboznju Radost.
Radost je izgubila svoj pravi smisao i cilj:jedini put do naseg samoostvarenja kao bica !!!
Sve popularniji izraz, tačnije fazon na internetu kada želimo da opišemo koliko je Rusija luda zemlja, a sa njom i Rusi naravno. Pojam potiče od ukrajinskog komičara Jakova Smirnofa koji je frazu prvi put upotrijebio u '80-ima naravno da na ironičan način opiše stanje u SSSR-u. Ne upotrebljava se samo za SSSR nego i za "demokratsku" Rusiju. Stvari koje se navodno dešavaju samo dešavaju u Rusiji mogu se desiti bilo gdje ali kako je Rusija uvijek inspiracija za gluposti ne vjerujem da će ih ovaj trend zaobići u skorije vrijeme i preći na neku drugu zemlju...
U SAD-u vršite atentat na predsjednika.
U SSSR-u predsjednik vrši atentat na vas.U SAD-u gledate televiziju.
U SSSR-u televizija gleda vas.U Japanu hvatate pokemone.
U SSSR-u pokemoni hvataju vas.U Srbiji mlijeko je u vrećicama.
U SSSR-u vrećice su u mlijeku.
Srbija je zemlja vrednih ljudi ali je nesumnjivo velik broj i onih koji bi najradije drndali vunu ceo dan nego nešto radili. Sigurno ste svi nekad nabasali na zaključane prodavnice sa nakačenim obaveštenjem od strane prodavca "potražite u prodavnici pored" jer se čovek smorio od silnog posla pa je rešio da popije kafu sa komšinicom u susednom dućanu.
Neretko se dešava da ni ne ostavi obaveštenje već njegovu trenutnu lokaciju saznamo od likova koji cirkaju pivo ispred susednog dragstora očigledno svakodnevnih mušterija koji su upoznati sa navikama dotičnog prodavca.
Retoričko pitanje upućeno sirovini koja se nameračila na vas i nikako da sjaše. Glup kao kamen, težak kao crna zemlja i nervozan kao da mu je neko do malopre drmao kavez.
P.S. Postavljanje pitanja i bilo kakav konflikt preporučuju se isključivo u verbalnoj konverzaciji posredstvom medijuma (telefon, internet, interfon), jer ako ste mu na dohvat ruke, a sirovina fizički jača možete gadno naje... Ako ste vi jači, nema potrebe nadmudrivati se, samo ga treba dobro ošinuti.
Željeni efekti: Totalni bes, psihički lom, šizofreno cepanje u više smerova kod idiota koji vas smara.
Pričaonica krstarice;
.....................................................
Lep_bogat_galantan_obdaren: Ćao, mačko, jel voliš da te neko dobro...
žensko_1: Ne obraćaj mi se.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da se foliraš ku*vice, znam ja šta takve vole. Daću ti 100 jura za pola čuke, a?
žensko_1: Ma, prodji me se, ne interesuješ me seljačino.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da ti seljačina da po pi... tvojoj bezobraznoj, ku... jedna, ima i tebe i mamu da ti je... i da mi pu... samo da vas nadjem na štajgi!!!
žensko_1: Koji li je veterinar tvoju majku semenio pa si takva volina?
Lep_bogat_galantan_obdaren: KOME TI KEVU!? TVOJA KEVA JE ..... I ..... I..... I..... ISTO KO I TI STOKO MALA... SAMO DA TE NADJEM IMA DA TE BIJEM I JE... U ISTO VREME PI... TI MATERINA... AAAAAAAAAAAAAAAAA.... SAD ĆU KOMPUJTER DA SLOMIM JER MOGU DA KUPIM NOVI I TEBE ĆU DA KUPIM PI.... TI MATERINA, DA TI PI.... MATERINA... JE.... LI TI PRVI RED NA SAHRANI, SVE TI JE.... SAMO DA SKONTAM KAKO DA TE NADJEM...
Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Imaš neki prebranac u rerni...Kako bilo na poslu?
- Ludo i nezaboravno. Došla direktorova žena u firmu, izgleda da ju je varao a ona saznala, pucala u njega 14 puta, eno i dalje izbacuju krv iz kancelarije...A bio je tako fin čovek, porodičan...
- Ma, 'ajde, molim te! Bio je krvav ispod kože k'o i svi mi što smo, ako je direktor nije Gospod Bog...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Kempbel, znači sve u redu za te ovce i to...?
- Kako da ne, rendom verniče. Dvadesetak Zdravo Marija i nebo će ti oprostiti. Pa, svi smo mi krvavi ispod kože...
- E, hvala najlepše! Ako mogu nekako da Vam zahval...
- Imate dece?
- Dvoje. Sina i kćerku.
- Koliko su stari?
- Ćerka 18, sin 7. Jesenas je tek pošao u školu...
- Dovedite sina, onda. Znate, našoj zajednici su uvek potrebni novi članovi za crkveni...ovaj, kako se zove...hor
Proteklo vreme u kom se nista znacajno nije desilo, pogled u praznu proslost...
Kao nasa zemlja Srbijica, svaki put slusamo prazna obecanja "BICE BOLJE ZA DESET GODINA"...
Propalica, klošar. Donekle ima kefalo za muljaže i s vremena na vreme mu uleti neka šljaka. Ali sve to baci na pljuge, žene i kafane, pa je opet na čistoj nuli. Stalno se smuca po kraju i traži priliku za zaradu. Ne bira način da dođe do iste. Često će pristupiti strategiji leva ruka - desni džep, ukoliko mu se pruži prilika za istu. Društveni parazit sa statusom.
- Ko ti je ovaj pajvan?
- Ma neki klošus iz kraja. Dobar k'o 'lebac, al' crn k'o zemlja u isto vreme.
Rodio se mali Ares od oca Zeusa i majke Here. Otac mu bješe kovač a majka poslovna žena u neku školu za poslovne žene. A Ares, ko Ares, prebijao je profesore, kida ruke drugarima i skakao po glavi čistačicama još kao mali i kada poodraste zaključiše svi da je idealan da zavodi red i mir po svom kraju.
Jednog lijepog sunčanog dana, u zemlji iza sedam mora i sedam gora, dolaze tri lika i nose toljage sa sobom. Čuvaj se Danajaca čak i kad darove donose, veli narodna poslovica, nekad nose darove a nekad toljage a ovoga puta je došao red na ove druge. A ova zemlja iza sedam mora i sedam gora bješe nijedna druga do zemlja postojbina junaka priče ove, Aresa.
I tako, idu oni i kurče se kroz Aresov kraj nekom pričom tipa "KOSOVO JE SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, ĐE STE PIČKE USTAŠKE, SAĆE VAS ZUKI NA KOLAC NABIT NJEMCI GLUPI!". Tri ili četiri sata su tako urlali i Ares mislio da ih pušti ali momci pomenuše što spomenuši ne smejadu: "OOOOOOO NUBOVI NARUTO JE JAČI OD GOKUAA!".
E tu Ares gubi razum, uzima ašov, uzima utoku, izlazi iz zgrade i upućuje im ove reči "DOK JE GOKU BIO DETE MLADI NARUTO NIJE BIO!" I počinje kasapljenje kakvo se nikad nije vidjelo, ovome kida ruku ovome kida jetru ovome nabija glavu na ašov i tri minuta je trajala akcija i mladi Ares se vrće da spava, malo iskulira, pa posle da odgleda Goku vs Zli Goku.
Ulazi Ares u kafić...
Konobar: Što oj da popiješ?
Ares baca pogled tipa oli da te sad napunim noga ali veli: Keafu sladžu.Posle tri minuta konobar donosi keafu.
Inače bi bio u hitnu ko ona konobarica.
Srbija - zemlja košarke....
Kurac !
Bili smo, ali je tenis preuzeo primat i to baš u ono vreme kad je i ovaj slogan nastao.
Tenis je popularniji nego ikad. Svaki klinac bi da udara lopticu, zarađuje milione, jebe Jelenu i snima reklamu za Gala vodu.
Sjajna generacija tenisera, predvođena princom od Monaka, doprela je do svih društvenih slojeva, tako da sport koji je nekad pratila samo elita, sad prate svi.
Deca se mahom upisuju na teniske akademije hteli to ili ne. Iskompleksirani roditeljii, kojima je najveći sportski uspeh bio 4. mesto na krosu, dodeljuju sebi uligu menadžera i pokušavaju da kroz decu ostvaruju svoje ne ostvarene želje.
- Tata ajde da igramo fudbal..
~ Taman posla sine, vidi šta ti je ćale kupio. Ima da budeš novi Novak. Tenis je sport budućnosti a ti imaš talenat !
- Ali, tata ja to nikad nisam igrao.
~ Znam sine, ali video sam kako udaraš mlađeg brata. Imaš dobar forhend. Sad hvataj reket a na bratu ćeš trenirati u slobodno vreme.
- Ali, tata je želim da budem fudbaler.
~ Nema govora sine. Hoćeš da završiš kao Mikić u Zvezdi ? Vidiš da je tamo plata misaona imenica. U tenisu je lova, vidi Novaka..., igra, zajebava se, zarađuje milione, izdržava celu porodicu. Tako ćeš i ti jednog dana, dao bog zdravlja i dobrih veza.
Aj sad, reket u ruke i mrš na teren !
Umjesto vječitog pitanja "ima li života u svemiru?", mnogo objektivnije i personalnije je da se zapitamo "ima li svemira u životu?".
Imam li ono "sunce moje malo" oko kojeg će se okretati cijeli moj život?
Imam li pokoju "zvijezdu", koja mi sjaji, pa makar i samo jedno vrijeme dok ne isčezne?
Proleti li koja "padalica", pa mi ispuni slatku malu želju?
Što li ova "crna rupa" tu radi, crpi mi snagu i umara me?
Koliko me to "satelita" okružuje, trebaju li mi ili samo zagađuju moju atmosferu?
Sigurno je samo jedno: ne gine nam zemlja.
Odredjeni bendovi koji nisu osnovani dok se Zemlja još uvek hladila i za koje matori roker-moler iz lokalne kafane ne kaže da su mnogo kul. Jeste da ti bendovi imaju svojih mana, ali svi ih imaju. Neki manje, neki više. Kada se neko ipak osmeli i prizna da sluša neki od tabu bendova, postaje meta podsmeha trve okoline koja će vašu glupost prepričavati mami dok im petnaesti put pere novu majcu mejdena da bi delovala staro. Ne mora čak ni da mu se svidja životno delo benda, dovoljno je da ga je neko čuo kako pevuši neki ozloglašeni hit dok se tušira.
-Merilyn Menson - onaj vokal je peder i ne zna da peva, a nije stvarno satanista nego se samo pravi! (kao ne rade to svi blekeri)
-Korn - paaaaaa brateeeeeee, to je trip metal, jer oni se tripuju mnogo! Nemaju pojma bre oni! Na pitanje "što?" odgovor je - pa zato! Pitaj Pekija metalozavarivača eno ga cepa vrančugu kod Radeta u kafani.
-Evanescence - to nikako nije bre kul bend pa pobogu! Muški vokal je ošišan na kratko!!! A i peder je!(nema veze što nije) Kada im kažete da je činjenica da bend ok zvuči, makar u akustičnoj verziji, zato što Amy Lee razbija kako peva oni vam kažu da ste pozeri i da idete da slušate Korn.
-Linkin Park - Na tvoje objašnjavanje da iako i nisu baš kvalitetan bend ipak stoji činjenica da nema ko nije čuo "Numb" a da nije zapevao, pa makar pod tušem, nesvesno, oni odgovaraju - da, ali oni su šatirani!!! Jak argument, nema šta.-------------------------------------------------
Iako ne slušam nijedan od gorepomenutih bendova (jeste, usrao sam se da me ne hejtujete) smučilo mi se pljuvanje nečega bez preke potrebe. Ako je nekome potrebno nešto za pljuvanje, neka okrene DM sat. Zajebite rok i metal.
Uvek bio, nažalost, samo to i ostao. Rođen pre tri-četiri države, odrastao, školovao se i diplomirao u obećanoj zemlji. Sve u roku, uz pomoć svojih deset prstiju i sto milijardi moždanih ćelija. Zamalo i da magistrira, ali je stipendija bila potrebnija mladoj fudbalskoj nadi koja ju je uložila u prepone devojaka sumnjivog morala i ispijanje Džeka po splavovima. Možda je tako bolje, sad bi verovatno bio jedini mr koji upravlja mešalicom jer nema vezu za bolji posao. Ali on se ne žali, dao je sve od sebe. I dalje daje. Kaže samo sebi: Biće bolje.
- E mama! Probudi me sutra u pet. Idemo na teren pa treba ranije prikupiti opremu.
- Važi sine. Samo ti lepo spavaj.
U zadnjih desetak godina i malko više tržište su preplavile razne privatničke kafe koje uz kupljenih 234 kg dele i besplatne šolje. Ne bi to bilo ništa loše da te šolje nisu ogromne a ogromne su da bi podsticale potrošački mentalitet i zapadnu filozofiju da uz lonče kafe produktivnost i u sedamnaestom satu rada ne opada ni ovoliko. U vreme dok je ova zemlja bila "društvo lako ćemo" pila se kafa iz normalnih, malih šoljica i natenane. Tad si morao sam da kupiš šoljice jer C, Frank i u kriznim vremenima Divka, nisu poklanjali ama baš ništa. A nisu ni morali. Prijatno.
Slika je napravljena pored upaljača da bi mladji imali pravu sliku o ovome. Za neki dan slikam i kravu, pa cigarete Ibar, onda aparat SMENA 8,itd...
Izreka tipa "Da baba ima elisu bila bi helikopter". Uz to i najiritantnija izjava koja se može čuti. Koriste ga osobe iz prigradskih naselja koje bi voleli da udjemo u Evropsku Uniju više nego leba da jedu. Ne kažem da je Tesla najpametniji čovek na svetu, i imam svest da nam zemlja nezadrživo srlja u pr...ogres, ali nije baš toliko govno ovde, da moramo da umanjujemo uspehe nekih slavnih Srba samo zato što su poreklom odavde.
A: Da Tesla nije izmislio naizmeničnu struju koja je skoro potpuno potisla jednosmernu , neko drugi bi je izmislio.
B: Jok sad, sve treba da nas streljaju samo zato što smo Srbi.
Nisi vratio, niko nije tražio.
Brišući prašinu
Vid' Danina knjiga! Laka joj crna zemlja, ne vratih joj na vreme.
Kao što ime kaže, Crnogorke su i crne i gorke.
Kršne đevojke, vredne ka otrov (tako kažu), neretko sa izbačenom vilicom unapred, crne kose, tamne puti, sa približenim očima.
Robinje svojih kršnih gospodara, rađaju samo muške junačine
Postoje tri imena za Crnogorke: Vukosava, Bogosava i Ljeposava.
Đe si rasna ljepotice, brkato ti ljubim lice
Majka naša Crna Gora, zemlja godišnjih odmora
S obzirom da je tapija jedan od načina dokazivanja vlasništva nad imovinom (kuća, zemlja, štala, plevnja,...) i u prošlosti i jedini način, izraz uhvatio se ko prizetko za tapiju karakteriše nekog ko nema baš nikakvog osnova da nešto tvrdi ili radi a uporan je u svom insistiranju. Przetko ili domazet je zet koji dolazi da živi na imanju i u kući žene i kao takav sliku ima ali ton nema. Nema ama baš nikakvih zakonskih prava na imovinu, a voleo bi da ima siroma, što njegovo "držanje" za tapiju i konstantna zainteresovanost o tome ko će da nasledi i šta, još više čini apsurdnijim.
Šta si se bre uvatio za Inter ko prizetko za tapiju kad taj par nisi ni igrao. Ili možda jesi, a nama ovde prodaješ .... mesto bubrega, a?
Pičkin dim, šaša, prosto k'o pasulj, laganini. Ono što može uraditi i moja baba.
- I jes' smuv'o onu malu sinoć?
- Talaš'ka brate. Pit'o je 'oš bonbon i ona pala.
-( sumnjičavo) Bila pijana?
- K'o zemlja Srbine!
Ako si napaljeni tinejdzer,tvoja direktorka će sigurno biti zena srednjih godina(MILF). Zena zbog koje ćeš praviti sranja samo da bi te profesori poslali u njenu kancelariju.Pravićeš tolika sranja da ćeš postati redovan u njenoj kancelariji kao pomahnitali penzioneri u pošti. Ona je milf milfova,ona nosi štikle 11-icu,ona nosi suknje,neretko mini, nosi mrezaste čarape od koji zastaje dah, ima toliko dobru sisu da ne daje mleko,nego punomasni sir. Toliko jebozovna da zbog nje i muškarci vlaze, kao izvorska zemlja.Najveca seksualna fantazija učenika te škole.
Marko pravi neka sranja....
-Profesorka: Marko,odmah da ideš kod direktorke!
-Marko: (Boze hvala ti) Pa profesorka zar opet !?
...Marko izlazi iz učionice, a u glavi mu se motaju naslovi "young student banging his principle"
-Marko: D-d-dobar...ovaj dan d-d-direktorka!
