E, pa ja sam bio smeo da potrazim odgovore od zenskog roda na sva moguca pitanja vezana za kurac. - Koliki treba da bude da te odvali dobro? Koliki treba da bude da bi ga stavila u usta? Da li treba da udje ceo? Koliki treba da bude da bi bio savrsen? Odgovori su sledeci: Ako je velicina picke skoro pa univerzalna dolazimo do zakljucka da je dovoljno da udje bilokoji preko 6 centimetara. Ali nije sve u djoki, za dobar seks potrebni su i masta i prstici. A to da li ce da ga stavi u usta ili ne zavisi od intimne higijenje imalaca kurca. Posto je velicina picke skoro pa univerzalna i moze da se rastegne najvise do 12 cm srecu da gurnu ceo imaju oni do 12 cm. Savrseni kurac je svaki koji moze da se digne.- nisam ja ovu defku pisao da bih tesio sebe sto mi je kurac 17 cm. Bog mi je dao da veci ne moze da bude. Svejedno sam bogu zahvalan i iz svog kurca cu izvuci najbolje sto imam.

Jebiga covek je upozorio....

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

- Е, што сам чуо бенд, страва је, зове се Сабатон.
- Ја мислим да је Антракс бољи.
- Ма какав Антракс, мајмуне, то су све глупости, ово је најбољи бенд.
- Антракс је добар. Иначе, слушао сам неки дан неку класику, и могу да ти кажем, није уопште лоша.
- Шта сереш, класика је чисто срање.
- Сине, кад ми истактираш " 'Ајде, Јано " онда ми се јави.

*(традиционална песма "'Ајде Јано" је у 7/8 такту (ТА-та-та-ТА-та-ТА-та), док је већина осталих популарних песама у 4/4 такту (ТА-та-ТА-та-ТА-та-ТА-та)*

Ponekad je i DOPADAŠ MI SVE sasvim dovoljno...

-Kako to napraviš?
-Pa uzmeš ovaj kurac,probaciš kroz rupu i gotova stvar

23:30.
Domaćinu se već spava. Suptilni signal: namerno glasno zeva

00:00
Domaćin: "Ženo, daj mi daljinca da upalim ponoćne vesti, da vidim koliko ljudi je poginulo u zemljotresu u Tunguziji".

00:05
"Kakvi su nikakvi ovi režimski mediji, ni reč o zemljotresu, a toliki ljudi izginuli. Sine, hajde upali radio!"

00:30
"Kume, može jedna kafica, pa daa... (rečenica bontonski ostaje nedovršena)."

00:45
"Ženo, može li ovamo jedna ljuta, pa da kum... (rečenica ostaje nedovršena iz istih razloga)."

01:00
"E, moj kumašine, ovaj naš papak u preduzeću hoće opet da pravi rezanja, a mi svi moramo da radimo već od 7 ujutru. A da bih ja stizao, moram da ustajem u 5."

01:15
"E, moj kume, šta ti je tehnika uznapredovala. Ovaj moj mali lani bio u Nemäčku na kursu jezika, kupio tamo neki sat koji se radijom sinhronizuje po atomskom vremenu. A ne ko ovaj moj zidni: vidi, on pokazuje sada da je jedan i petnajst, a na njegovom je sigurno već pola dva."

01:30
(žena već prolazi u spavaćici)
"E, kume, kume, odosmo mi da spavamo, a ti kad ti dosadi kreni. Zaključaj i ostavi ključeve ispod otirača, imamo mi rezervne".

- 'Ajde da ručaš.
- Šta ima za ručak?
- Grašak.
- Ne volim grašak. Neću da ga jedem!!!
- Je l' smeš da mi kažeš neću?!
Pljas, tras, bum, bam...

- 'Ajde da pokupiš lišće.
- Juče sam ga ja skupljao. Danas je red na Milicu.
- Milica ti je sestra, zar ti nije žao da se muči?
- Nije mi žao. Neću da skupljam lišće!!!
- Je l' smeš da mi kažeš neću?!
Pljas, tras, bum, bam...

Баба: Е, децо, зезајте се ви, ал' кад мени наврне Ми'ајло на кафу, видећу вас ја...

-Maćori, ko je ono?!
-Nemam pojma... jebeš mi mater, nisam je viđao...
-Neka nova... 'oćemo k'o nekad, a? Papir, kamen, makaze?
-Čekaj, jebeš nju... 'de Kiza nestade?
-Eno ga... Kizooo! ...zviz... de ćeš, jebemu sve?
-Sa kakvim skotom ja delim 'leba!

Stvarno je tako bilo tako mi ova dva oka.

U sred popravke TV-a. U kući nikoga nema, ja sam samcit:

- Gde je sad onaj šraf?! Pa, malopre sam ga držao... Gde si mamicu ti...

Gledam po stolu, ispod stola, ispod rasklopljenog TV-a, izvrćem džepove, izuvam čarape, skidam gaće...

- Nema... Pa, gde je, nanu li mu...??? Ma pitaj kurac gde je.

Dižem ruke od potrage i preturam po kutiji sa šrafovima ne bih li našao neki koji odgovara.

- Сале, јел се сећаш кад смо у четвртом основне...
- Џаба га сине то питаш. Њега је дочекао Миле Поклопац на волеј, урнисао му лице као нас уранијумске бомбе '99, а од прва четири разреда сећа се само прве стране буквара.

Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!

Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...

-Е,брате види како су ови Амери јаки,како је то моћна земља..
-Шта?Американци?Ма ајде молим те,они имају историју од 200 година бре,дошли на територију индијанаца и убијали их,стока бре..
-А Немци,они најјачи у Европи!
-Швабе?Хаха јел ти мене зајебаваш?Кад смо ми јели златним кашикама и виљушкама на двору,они су јели прстима!