Sinonim za lika koji je kao televizor u međugradskom autobusu, no bez njega ne bi sve prošlo kako valja i dolikuje.

Naime, gotovo sve svetske vlade imaju bar jednog poslanika iz zelene stranke. Njihova vizija je, elem, zelena, i smatraju da sve što se radi, treba da bude zeleno. Tu stranku uglavnom čine jaki liberali, koji podržavaju LGBT, abortuse i zalažu se za slobodu (ne onu čačansku) u svakom mogućem polju. No, naročito su džangrizavi kad vide smeće na ulici/travi, prljavu reku, čađav dim iz fabrike koji izlazi k'o metak iz puške ili bilo šta što može imati i minijaturan loš uticaj na životnu sredinu. Zato su se i okupili. U nekim državama oni čine znatan deo narodnih poslanika, no u većini slučajeva je njihov relativni udeo u skupštinskoj sali gotovo zanemarljiv. Efekat njihovog sudelovanja u poslaničkoj klupi nije u potpunosti poznat, a veruje se da imaju neki uticaj, da ga jebem.

Pa tako i ova ličnost. Izgleda bitno kao semafor u GTA a zapravo, kada se stvari sagledaju iz više uglova, njegovo odsustvo bi donelo više štete nego koristi.

Meka i Medina svakog Drogana.

Cena nekog proizvoda koji se distribuira na ulici kao krajnoj destinaciji. Od porizvođača, preko preprodavaca na veliko, do sitnih uličnih prodavaca.
Cena ovih potonjih čini tu famoznu uličnu.

Imaginarni metak koji te spiči pravo u srce junačko i od njega pravi srce udovičko, rušeći temelje detinstva stvorene od čačanskog čipsa, Liu Kangovog fatalitija i Luisa Nazarija da Lime, od milošte među narodom prozvanog Ronaldo. Razjeb je uzrok onog šugavog osećaja koji ti se javi kad vidiš kako je Terminator evoluirao u Guvernera Kalifornije, oženio se grabuljom i pustio stomačinu Petra Božovića. Kad sretneš najjaču ribajlu iz srednje a ona izgleda kao da jede koncentrat i ostale komponente, samo što ne krene da rokće, ima šljivu ispod oka i pritom vuče dva plačljiva žgebeta dok u supermarketu traži najjeftiniji prašak za veš. Kad vidiš kakva je šlajmara postao Bora Čorba. Kad saznaš da onaj lik što viče 'a gde je pečat?' nije trolmaster nego obična pijandura. Kad prestaneš da pratiš voljeni klub zato što je neko cirkuskog majmuna, za kog Milija Babović tvrdi da mu je sin, ubedio da ume da igra fudbal. Kad sa roditeljima gledaš priloge o vunderkindovima na Dnevniku, Kvadraturu kruga o šesnaestoro dece koja žive sa bolesnom babom, otac im se udavio u baruštini kad se pijan vraćao iz kafane, majka im pobegla sa poštarom, a oni su svi odlični učenici dok istovremeno osećaš kako te svaki roditeljski pogled seče kao nož jer počinju da sumnjaju da će od tebe ikada biti nešto. To ti je, rođače, razjeb.

Pojava koja golom oku nevinog posmatrača najčešće promakne.
Razlog neverovatnog besa i želje da se nekome počupaju lopovski prsti.Želja da dotični doživi muke malog Radojice.
Okidač za okolinu da vam udeli mnoštvo korisnih saveta gde sve i po kojim pregradama da razbacate dokumenta da vam ih ne bi sva pokrali sa novčanikom.

Razlog bezuspešne posete i protraćenog vremena u policiji.

Izjava koju možete čuti u trenutku kad vozač vadi dušu svojoj lađi od auta .

Jedan od dokaza koliko su narodi na ovim prostorima primitivni i zaostali...
Smatra se da u slucajevima kada je osoba bolesna do te mere da mu doktori ne mogu pomoci,nervno poremecen,lud,ako se sumnja na magiju,ako je dete problematicno....ma za gotovo svaki problem u zivotu,mnogi vide resenje u hodzinim zapisima!
Hodzini zapisi su neke magijske brljotine,koje se obicno pisu na pergamentu i navodno, lece od svega.Njih ne koriste samo muslimani,vec i hriscani,koji zajedno veruju u magijsku snagu ,te budalastine....

Izraz kojim se koriste naše bake i naši djedovi kad žele istaknuti kako bi nešto trebalo izgledati. Uglavnom, njena upotreba je reakcija na promjenu običaja do kojih oni drže da je Sveto Pismo. Osobe kojima govore ne preostaje ništa doli da potvrde da je to doista tako, inače izazivaju prijekor ili odmazdu sa štapom. Ujedno, to je i završetak rasprave na tu temu, naravno do sljedećeg puta kad se vidite.

Univerzalni lek koji u simbiozi sa svetom vodicom (rasolom) leči sve poznate i nepoznate bolesti. Od običnog oralnog konzumiranja, preko previjanja i ispiranja rana, iliti samo radi preventive, rešava probleme bolje nego doktor Haus.
Prema predanjima naših starih, prvi, pravi i jedini izvor večne mladosti.

Letnji sparni, opori vazduh ukombinovanih smrdorija koje su se debelo napekle na suncu. Toliko zagušljiva i nesnosna atmosfera koja sposobnost disanja pretvara u loše iskustvo, toliko loše da biste najrađe začepili obe nozdrve menstrualnim tamponima. Efekat je nepodnošljiv samim tim što se na Suncu, koje činjenično prži nemilosrdno kroz ozonske rupe, sve živo topi i razgrađuje, naročito organsko, te tako ispušta svoje pomijarske miomirise okolo i čini disanje napornim i mučnim.

Oružje koje ispali 5 puta više metaka nego što ih ima u šaržeru.

Pametniji rođak Brzog Gonzalesa. Dok Brzi Gonzales neprestano trči, Spori Rodrigez bezbrižno hoda, čeka da nevolja njega sama nađe i, ako se to desi, sa njom se obračuna. Uz manje truda od svog rođaka postiže bolje rezultate...

Pored amera ,skoro uvijek se u holivudskim filmovima pojavljuju i drugi narodi..

Rus
Alkoholičar ,skoro uvijek negativac.Osim što govori razne ruske poslovice ,ne priča puno sa ostalim likovima.Tu je uglavnom radi neke špijunske misije.Pred kraj filma biva otkriven i posljednje riječi su mu "stupid ameRicans" ili nešto u tom stilu.

Japanac
Karakteriše ga luđački pogled.Zna perfektno koristiti mačeve ,katane i druga hladna oružja.
Kad je sam u nekoj prostoriji ,obično meditira ili radi neku gimnastiku.
Umre tako što uradi neku ludost ,samoubilački napad ili ga amerikanac sasiječe katanom.

Koreanac
Lik koji zna sve oko računara i elektronike.Nosi cvikere i ima dugu kosu.Ne nosi oružje niti ga zna koristiti.

Afrikanac
Nosi neke čudne ogrlice ,ratni veteran...obično se proslavio u nekom građanskom ratu gdje je naučio sve o nekom oružju.Neobrazovan i glup ,sitni lopov.Kad je bio mali umrli su mu svi članovi porodice tako da nema nikakvih osjećaja.Biva brutalno ubiven negdje polovicom filma.

Meksikanac
Uvijek kod sebe ima heroina i sestru prostitutku.Nema problema sa otključavanjem bilo kojeg auta.Konverzacija mu se sastoji od riječi 'vamos' 'puta madre' i 'mierda americano'.Dobiva metak u čelo ili umre od predoziranja.

Najbolja riba je francuskinja.

Naravno ,glavni lik je uvijek amer ,nabildani lik sa fakerskom tetovažom.Vozi neki Pontiac iz 70-tih u kojem sluša ZZ Top i po potrebi odgovara na poziv njegove ribe koja mu javlja da je oteta ,silovana ili tome slično.

Pljuca u dječjem slengu, ona koja se pljune na suvi zid, drvo, prozor i gleda kako ide na dolje. Česta igra kod djece koja se natjecaju čiji je puanj brži.

Simo Hayha.
Finski snajperista. I neviđeni baja.
Piše se Simo Hayha, sa 2 tačkice iznad oba A. Ortakinja koja zna malko finski mi je rekla da se to čita kao "e", s tim da se to "e" izgovara slično kao kada stegnete stomak i onda vas neko opauči po njemu.
Sve u svemu:
Simo je finski vojnik koji je učestvovao u Finsko-sovjetskom ratu. Zašto je on neviđeni baja? Zato što je imao 542 potvrđena ubistva sovjetskih vojnika, i još preko 200 nepotvrđenih. Jedni koji su mogli da mu prismrde su nekoliko Sovjetskih snajperista iz II svetskog rata (Sidorenko, Zajcev, Surkov, Oklopkov...), ali (!!) dok su oni imali nekoliko godina da rokaju Nemce i skupljaju "recke", Simo se borio samo u Finsko-sovjetskom ratu, koji je i poznat kao Zimski rat. Zašto Zimski? Jer je trajao jednu zimu! Dakle Simo je od perioda 3 ipo meseca, koliko je trajao rat, skupio više "recki" od najboljih sovjetskih snajpera koji su ratovali 4 godine.
Još razloga da ga nazivam neviđenim bajom: Simo nijednom nije koristio snajpersku pušku sa teleskopskim nišanom, već je pucao bez njega, oslanjajući se samo na sopstveni vid. Smatrao je da koristeći teleskopski nišan podiže glavu više nego što je neophodno i time postaje veća meta sovjetskim snajperistima.
Dakle, mali Finac (visok 1,6m) sa običnom puškom (mada je tu i tamo koristio mitraljez) je sejao takav strah među sovjetskim vojnicima da su ga prozvali "Bela smrt", ucenili njegovu glavu na neviđenu sumu i poslali cele grupe snajperskih timova u saradnji sa artiljerijom, kako bi samo njega ubili.
Pri kraju rata je pogođen u lice, od strane sovjetskog snajperiste. Metak mu je razvalio vilicu i obraz, ali je Simo ipak uspeo da ubije lika koji ga je pogodio. Dočekao je kraj rata u bolnici, i njegovo rodno selo je pripalo Sovjetskom Savezu po mirovnom ugovoru.
Umro je 2002. godine.

Izraz preuzet iz engleskog jezika, a podrazumeva jedan od najprostijih načina učenja. Mnogi bi ovo nazvali i dresiranjem, ali kako se primenjuje na ljude moralo je malo da se eufemizuje. Sastoji se u tome da se neke, mahom šablonske radnje koje ne traže mnogo mozga, ponavljaju u besvest kako bi se urezale nekome u pamćenje i da se razvije neka vrsta uslovnog refleksa kako bi drilovani to nesvesno uradio ili rekao upravo na željeni način. Primitivna i krajnje efikasna metoda ako se istraje dovoljno dugo u tome.

Pomisliti na nešto, s tim da misao istom brzinom kojom se javila biva i zaboravljena bez posebnog osvrta na nju, i/ili se iz nevezuše setiti nečega u momentu koji ni po čemu na to nešto ne asocira.

Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.

Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.

Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.

A tada, nastaje mrak.

Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.

Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.

Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.

Za razliku od uvreženog mišljenja da su svi frizeri pomalo gej, pravi frizer je u stvari nešto sasvim drugačije, čovek o kome se ispredaju mnoge urbane legende, još za života mitsko biće i sa dopuštenjem sviju građanin prvog reda, samoinstalater po rođenju, on je u stvari uzor svih nas i svi mi bi smo u drugom životu hteli da budemo on, pravo značenje reči frizer je Trsitelj, i u zavisnosti od staža i umeća, postoje titularna zvanja među frizerima:
1.- Frizer na prvi pogled
2.- Frizer na prvu reč
3.- Frizer na prvi dodir
4.- Frizer prvi dan
Pitate se zašto frizer? Mršenje kose je njegova prava profesija.
Iako je zaposlen njegova ekstraprofitna aktivnost, na koju plaća porez na esktraprofit, je Mršenje kose, na čijem polju je svetski priznat stručnjak, čak je i bio koautor u pisanju knjige: ,, Kako da prosečan muškarac mrsi kose kao Ričard Gir”, kada god se vrati sa posla, pred njegovim vratima je red žena, kao da tu živi i radi običan Frizer, zubar i ginekolog, koje žele da im satima pripremane frizure budu kvalitetno raščerupane od strane vrsnog trsitelja/mrsitelja kose/pravog frizera.
Iako je ljudsko biće, postao je besmrtan, kada je naterao zečice da izbace Hjua Hefnera iz sopstvene kuće zbog njega.
Za njega je dokazano da na dnevnoj bazi obara avione i da je pred njim na kolena pala cela vazduhoplovna eskadrila odjednom, iako je tih dana bio švorc, da je zapalio logorsku vatru u gaćama Fej Danavej, da za njega ne postoje mudoblokatori i da je on od najgore sorte ribočuvara i da je večiti i apsolutni pobednik kada se igra poker u skidanje, nebitno protiv kolikog broja žena igra, a i kurve mu plaćaju za snošaj.
Kada god priđe ženskom biću, njegov pogled i glas, odvrće potenciometar na vodopadu za dve sekunde. Doprinosi čovečanstvu dobrovoljnim davanjem krvi od koje su naučnici posle mnogo godina uspeli da sintetizuju vijagru i cijalis, kako bi muški deo čovečanstva mogao da shvati njegovu veličinu.
Žene u trenutku njegovog razgolićivanja i u toku njegovog tretmana shvataju da su vernice i kao najskuplje porno dive svo vreme bezuspešno dozivaju boga da im produži tretman.
Zabranjeno mu je da posećuje ženske samostane, a i kada ih posećuje, časne sestre moraju da se zatvore i samokažnjavaju dok ne napusti religiozno mesto, dal bičevanjem ili vezivanjem filakterija.
Svakodnevna rutina mu je postala zajebati se i zakasniti na posao, ali mu šef gleda kroz prste, zato što je i njegova žena veoma srećna i zaboravlja da je za godinu dana promenio dvadeset i sedam sekretarica, koje mu je Frizer lično preporučio.
Nikada u životu nije čuo ili izgovorio reči homoseksualizam, impotencija ili seksualna disfunkcija, nikada nije bolovao od megaploditeljstva, niti je ikada koristio neki od stimulanasa koji su derivati njegove krvi i ne postoji dokumentovan slučaj da je on odbio ženu ili da je žena odbila njega.
Uglavno živi dug i srećan život, ispunjavajući žene do vrha, a pratnja na njegovoj sahrani je kolona od nekoliko kilometara ucveljenih žena, koja je svaka za sebe barem u jednom trenutku pomislila da je samo njen, koliko su se samo prevarile, kada je on čitav svoj život bio samo svoj.
Najčešći uzroci smrti frizera su:
- Trovanje, metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od opsesivne mušterije.
- Metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od strane ljubomornog ili zavisnog muškarca.
- Srčani udar, i preterani odliv krvi iz mozga ako ne vodi računa o svom zdravlju.

Ono što je nekad bila svakodnevna, normalna pojava, proredilo se do te mere da se može nazvati naslovom ove definicije.