Trenutno i nevoljno zaustavljanje vozila u pokretu. Posljedica gubitka kontrole i/ili neodržavanja bezbijednog rastojanja sa vozilom ispred sebe.
Krenuo ja juče do primorja, poslom, navatali me oni moji pacijenti iz Kotora. Završili instalaciju i insistiraju da dođem. Ja im reko' da je kraj radnog vremena ali oni ni da čuju, kao obećao sam, kao nije fora da se više izvlačim, i sve tako. Vidim ja, nemam kud, šta ću, pristanem. Pitam ove moje vozače iz firme da me neki od njih prebaci i vrati, na oči ne mogu gledati koliko sam umoran i koliko mi se spava. Oni ni da čuju, kraj radnog, nisu oni dužni da me voze, neće biti plaćeno prekovremeno, bla, bla bla, vidim ja da nemam što više čekati nego put pod noge, da se bar vratim za viđela. I tako, lagano se ja klackam magistralom, upao u neku kolonu, malo vozim a malo drijemam, kad odjednom vidim ovoga ispred mene ukoči naglo i dade žmigavac kao da će da skrene. Ja na kočnicu, stigoh da ukočim da ga ne udarim, kad odjednom BAAAM, zakuca se neki u mene otpozadi. Toliko je jak udarac bio, sav pepeo iz pepeljare bješe poletio po kolima, gledam se u retrovizoru a vidim đeda Mraza. Prepadoh se, izlazim iz kola, računam šteta velika, lijepo sam na put krenuo a pojma nemam kako ću nazad. Iza mene neki fokus nesretni, momak i đevojka, 'odma mi pade na pamet mora da je nogama vozio čim nije stigao da prikoči na vrijeme. Prosulo se auto, hladnjak iscurio, hauba ulubljena, maska, svijetla, khathastrofa na kvadrat. Gledam moja kola, trljam oči, ne vjerujem! Nema štete, sve u redu, ma ni ogrebotine! Eee, rekoh, kuka je majka, spasila me opet i da ti pravo kažem, jebem ti ja auto bez kuke! Izlaze ovi iz fokusa, unezvijereni, ne znaju šta ih je snašlo. Viče vozač, te kako to kočite, kako to vozite, a ovaj prvi, što je cijelu situaciju i izazvao, okrenu mu se i priupita ga pošteno treba li da ga odšlepa neđe. Vidim ja da su našli zajednički jezik i lagano se povukoh sa bojnog polja, da kakav rikošet i mene ne zakači!
Epizoda "Šampanjac" iz latino serije "Cirkus Srbija"
Sinjor Dačko se uskopičio i pomamio, odlučan da više neće trpeti razne ispade vlastodržaca ergele "Srbija". Preterali su, brate mili! A Dačko ima kratak fitilj, kud pogledne - tuda munja sune!!!
Razmišlja se Dača: Ako su sami striktno zabranili da se ne sme točiti alkohol i isti ispijati u krugu hipodroma, i to važi za svaku šušumigu, od trkačkih konja, preko džokeja, do poslednjeg pukog gledaoca na tribinama, e vala će važiti i za vas, vlastodršci! Će da presavijem tabak! Gorka kazna ima da vas snađe!Pre nedelju dana, ogrešiše se isti, prosta im duša, o zakon o sprečavanju nasilja i nedoličnog ponašanja na hipodromu, pa će načelnik Gvadalahare morati pozvati na odgovornost i predsednika hipo saveza, zbrčkavog Tomu Karadžu, sa svom vrhuškom cirkusa - grofa Borkija od vaskolike Srbije, gospoja ministarku Super Sneki, i palanačkog funkcionera od San Nikolas de los Garcije, politički povampirenog don Antića od Espeesa. Slavlje ih je zanelo usled pobede grla na kog su se kladili, pa su nemilice gutali šampanj, iako nisu smeli, zabranio im doktor.
Super Sneki se prvo branila da zdravica nije alkohol, pa potom kad je videla da je Dačko odneo šalu, pokunjila se i rekla da će platiti kaznu. Grof nema vremena za izjašnjavanja, treba obići i ostale terevenke po komšiluku, šteta da se prasići 'lade, a svi znamo, jelte, kakvi su prasići kad se olade. Don Antić, uvidevši nove političke poene od penzionera, koji piju ovakve splačine od tv-novela, hrabro istrčao na megdan i rekao da je ovo dokaz da niko nije iznad zakona, i da će on sa zadovoljstvom platiti kaznu. Penzosi su mu za šaku pezosa (meksička valuta) posle toga kliktali. Ali surovi Dačko se neda pokolebati...
Jedino što im preostaje je da se mole svetoj Bogorodici Gvadalupe, sa sve Ljovisnom i Esmeraldom, ne bi li im oprostila grehove, što su na očigled milionskog auditoruijuma pravili terevenku, zazubice uzavreloj masi na stadionu, i time prekršili post.U sledećoj epizodi "Bacanje prašine u oči gladnom narodu" pogledajte:
Koštuničarka Tandarella se našla ni kriva ni dužna, u vihoru mržnje raspamećene gazdarice imanja, zločeste sinjore Eldepeače Čedilinke, koja brani uzavrelu ljubav između te sirotice i njenog sina don Velje od Čačka.NE PROPUSTITE !
Sinonim za “drugare” koji su učinili velika dela u nekim od naučno-fantastičnih priča osoba koje nam te priče serviraju. Inače, Manfredi i Džonson se pominju u ”Pingvinima sa Madagaskara”, tačnije pominje ih Major, u njegovim pričama oni su bili deo njegovog tima i ginuli su na više različitih načina. Doduše, Major ih najčešće pominje kao primer ostalima da ne čine greške koje su i oni “činili” kako ne bi, ne daj Bože, poginuli ili još gore završili u zoološkom vrtu u Jagodini, dok su ti “drugari” više plod mašte nekog patološkog lažova.
-Jel’ znaš ti onog mog drugara Jovana, koji je to car
-Podseti me…
-Bio nekad dobar fudbaler, išao je bre čak i na probu u Mančester, proveo tamo 6 meseci, družio se sa Runijem i Vidićem, kaže ne da su likovi...
-A taj Jovan, pa kako njega da se ne setim, on je beše bio sa Anđelinom Džoli i Kejt Hadson, jednu jebo a druga mu pušila?
-A ne, to je njegov burazer Toza, on je možda još i veći car. Joca je jebo Adrijanu Limu, posle kad mu dosadila upoznao je sa Jarićem.
-Nemoj da pričaš. A ono jebote, ja i ti se znamo ceo život, kako to da ih nisam nikad upoznao
-Pa oni ti stalno putuju svetom, i ja ih retko viđam...
-Da me upoznaš sa njima obavezno...
-Eeee, teško, vozili ti oni nekog Kavasaki Nindžu 450 km/h i naleti neki pijani kamiondžija, i Toza pogibe, a Joca ostade bez leve ruke, desne noge i desnog oka. Leteli su 18 milja, to je bilo negde 2004-e
-Uh, sunce ti, pa čekaj bre, kako je ovaj bio na probi u Mančesteru bez ruke i noge
-To je bilo pre toga
-Kako bre pre toga kad Vidić nije još bio u Mančesteru 2004-e, a rekao si da se družio sa njim
-A da, 2007-e je ovo bilo, ja sam nešto pomešao. Ali momci su bili carevi stvarno, šteta što tako završiše
-K’o Manfredi i Džonson jebote...
-Ko?
-Isto svetski putnici, možda ih ovi tvoji znaju, ovi su poginuli u Ekvadoru…
-Moguće, moguće, bili su oni i u Africi
-Ekvador je u Južnoj Americi, a Ekvator je zamišljena linija koja prolazi kroz Afriku.
-Pa to sam i mislio, bili su oni i tamo... A reci mi, kako su oni poginuli?
-Šetali se oni tako pored neke reke, i izlete leteće pirane... Ništa od njih nije ostalo, morali kašičicama da ih skupljaju. Možda su se i znali sa ovim tvojima.
-U jebote... Ček, ček, pa sad se sećam, pričao meni Joca da je skupljao nekog Džonsona, i to baš kašičicama, jebote, ladno su se znali, a reče on nešto i za te leteće pirane
-Ma gamad bre, hvala Bogu to kod nas nema...
Razne su potrebe i stavovi ljudi o kompjuterima, mobilnim telefonima,... Ipak, 5 osnovnih karaktera su: ekstremni konzervativac, umereni konzervativac, prosečan, umereni avangardista, ekstremni avangardista
Ekstremni konzervativac- omiljeni kompjuter: Commodore 64 i Spectrum
Stav: "Svi današnji ovi kompjuteri su sranje, i meni ne pada na pamet da trošim svoje pare na to! Ej bre, znate li vi šta je "debeljuca" (Commodore)? Ceo komp u jednoj jedinoj tastaturi. Nakačiš na TV i ceo posao gotov. Pritom, nisi morao da bacaš pare na diskete, hard disk, kurac, palac. Imaš kasetofon i jeftine kasete Lepe Brene koje presnimiš i koristiš kao memoriju... Meni moj stari debeljuca sve završava svaki posao. Ostalo mogu i sam.Umereni konzervativac- omiljeni kompjuter: Pentium III sa Windows-om XP, ili nekim starim Linux-om
Stav: "Razumem ja da tehnika stalno napreduje, ali ne razumem što svi tako neurotično žure da kupe nešto novo. Evo, ja imam kompjuter star 10 godina i moram da kažem kako mi on sasvim završava svaki posao. Ako hoću da odigram neku novu igru, to mogu i u igraonici, mada mi nešto novije od "Kantera" i ne treba".Prosečan- omiljeni kompjuter: Dual Core desktop ili laptop sa Windows-om Vista, 7, ili novim Linux-om.
Stav: "Šta ja znam, meni je moj prošli komp posle 6 godina crko pre par meseci i onda sam nekako skupio keš i kupio novi. Sasvim lepo radi i za sada se ne žalim".Umereni avangardista- omiljeni kompjuter: Ultrabook ili tablet sa Windows-om 7, ili Androidom
Stav: "To što tehnologija napreduje nije ni malo slučajno. Stalno izlaze neke bolje stvari, shodno sve većim ljudskim potrebama. Meni moj tablet završava skoro sve što mi je potrebno, kad zatreba, priključim još i tastaturu, pa mi drugačiji komp i ne treba, a ima jak procesor, pa mogu da igram najnovije naslove."Ekstremni avangardista (buržuj)- omiljeni kompjuter: najnoviji iPad, iPhone, ili sličan tablet/mobilni
Stav: "U bre! Baš juče sam čuo da u oktobru izlazi iPhone 5! Ne znam gde to ima da se naruči, pravo da vam kažem, već me je smorio ovaj prošlogodišnji iPhone 4S, a čuo sam da je na novom i Siri pametnija. Inače, šteta što ću morati da prodam Samsung Galaxy S3, imam ga samo mesec dana..."
Okrugli, plavičasti oblik na nebu koji se ukazuje seljaku u sezoni prodaje malina.
A sada, najnovije vesti: Poljoprivrednik Milenko Ž. iz sela Donja Vrljika blizu Šapca, tvrdi da je sinoć oko 10 sati na nebu ugledao svetlost koja se kretala velikom brzinom. Lokalni astronomi veruju da je u pitanju neka vrsta NLO-a. Naš reporter Marko Šaponja, uživo iz Donje Vrljike:
- Dobar dan dragi gledaoci, nalazimo se u Donjoj Vrljici, ili Vrljiki... Milanče, kako se ono kaže? Nebitno. Ono što je bitno je sinoćna pojava koja se zbila blizu imanja Milenka Ž. Naime, ovaj poljoprivrednik je primetio čudnu svetlost okruglog oblika kako kruži neverovatnom brzinom oko njegove kuće. Gospodine Milenko, šta ste zapravo videli?
- Pa ovako, ja sam brao maline sve tamo do negde osam, pola devet, zajedno sa svojom familijom. Tad je počelo da se smrkava. Mi inače svaki dan beremo maline, znate, sad je sezona, a ja imam oko 50 hektara pod malinama, inače, seme je domaće, prirodno, maline prva klasa, imam već nabrano dosta, čekamo kupce. Prva klasa, prste da poližeš!
- Dobro, a NLO, kad ste ga ugledali i gde?
- Šta kad sam ugled'o?!
- Neidentif... Tu svetlost, kad ste je videli?
- A to. Pa to sam video oko deset, pola jedan'est kad sam se vrać'o iz kafane ''Žabokrečina''. Usput sam prebrojavao kol'ko još ari treba sutra da naberemo, moramo požuriti da ne istruli, šteta da onakva malina propadne. Slobodno se vi meni javite, ako ima neki trgovac zainteresovan, povoljna je cena, kvalitet A klase, ostaviću ja moj broj vama, pa vi mene nazovite.
- U redu gospodine, sad nam pričajte o tom letećem objektu, kako je on tačno izgledao?
- Pa bio je plav! Jeste, svetlo plav. To se onako prelivalo nekoliko minuta, i onda se počeo kretati velikom brzinom u onom pravcu. Zvao sam i mog sina da snimi tu svetlost sa onaj mobilan, al' taman kad je on doš'o, svetlost je nestala.
- A gde se to tačno zbilo?
- Pa tu, iznad mog malinjaka. Znate, imam 50 hektara pod malinom, odmah iza onog šumarka. Sad je sezona, beremo malinu svaki dan...
Bio jednom jedan pevac, ali ne onaj o kojem lascivno pevaju panonski govnari, već pravi pevac. Ipak, ni taj pevac ne beše običan, bio je neobično krupan, srčan i drčan pa je ubrzo, oštrim kljunom i mamuzama suvereno vladao čitavim atarom. Toliko je neustrašiv bio da je jednom iz kokošinjca uspeo da otera džinovsku sovu buljinu, pa čak i jastreba što mu je na njegovom rođenom bunjištu napao omiljenu koku.
Naš narod lepo kaže "u dobru se ne ponesi", al jebiga, pevac se poneo i tako ponesen bojnim uspesima i divljenjem ostale živine skočio na krov i dreknuo koliko ga grlo nosi "Ja sam najjači pernati stvor pod kapom nebeskom!" Sad, takva notorna budalaština možda je jednom i mogla da mu prođe, jer svakom se desi da nekad izvali glupost. Međutim jok, umesto da se preispita malo, pevac je to ponovio, i jednom, i dvaput, nakon čega pred njega sleti krilat anđeo i veli "Vidi perja, šta ćeš sad?"
Razume se, svako normalan tu bi video da je vrag odneo šalu pa se pokrio i mudima po glavi ako uši nema, međutim pevac poče "Kako si ti pernati stvor ako imaš perje samo na krilima?" Anđeo se na to nasmeši i izraste mu perje po čitavom telu. Kad pevac to vide, reče "A nećemo tako, ti očigledno možeš da menjaš oblik, šta ako se pretvoriš u štogod što nije pernato tokom borbe?" Anđeo se opet nasmeši i dade svoju moć promene oblika gusanu da je pričuva...
I tako dalje, da ne dužimo priču nepotrebno, nakon što su svi njegovi uslovi zadovoljeni, pevac je zasluženo dobio po pičci. Čiča miča i gotova priča.
Tako da zapamti mladiću, ne spuštaj veće od sebe na svoj nivo, postoji razlog zašto su tu gde jesu. Jer ako se nađu u ravni s tobom to ne znači da ste barabar, to znači da mogu slobodno da te spičkaju, bez truna samilosti, griže savesti i osude okoline.
Međed nije mačka, pa taman i jeo iz kontejnera.
- Čujem, Mare, opasna salaukovina pala sinoć, mali Krle dobio po tamburi?
- Dobro čuješ, bio ja tamo od početka. Šteta samo što ih nije dobio ranije od nekog slabijeg, otkad je počeo da pimpla neki kik-boks opasno je pustio muda.
- I, šta je to bilo?
- Ko što reko, pustio mali muda, ne znam koji mu je bio da oplete po skinsima a tamo u ćošku sedi Kiza s verenicom.
- Auuu, mali nije čitav, mislim dobar je Kiza ko da nije Kiza, ako me razumeš. Al opet ne da nije pametno da ga diraš nego...
- E baš to, svi znaju da je duša od čoveka, reko bi monah od Budizma da mu obučeš one njihove haljine a ne naci. I tako, uzo mali "Skinsi su ti pičkice kad ih nema bar dvaes na gomili" i sve tako u tom fazonu.
- Ajoj...
- E, Kiza ga sluša, sluša pa kaže "Mali dođi vamo, tu stani, na ovu liniju u stavu mirno. Oćemo sad napolje da mi pokažeš kakve su to skinsi pičkice?"
- A on?
- U kafiću muk, svi slušaju a mali se malo usro, nije mislio da će ovaj da ga diže al opet misli izvuće se na foru. "Ja bi, al šta ako izvadiš ćakiju?", veli, "Znam da imaš".
- Jebem ti budalu. Da je rekao samo "Izvini Zoki neću više nikad, šalio sam se" ovaj bi ga pustio garant. Čujem, voli da kenja ona njegova mala kad joj zapadne da mu čisti krv i creva s cipela pa nije zgodno.
- To i ja kontam, al malom steroidi mozak popili. A Kiza po-be-le-o, vadi skakavac, vadi bokser, stavlja na sto "Evo i mobilni ću da ostavim da ne misliš da ću njim da te kundačim".
- Gotovo...
- Jašta, uzo Mića za šankom unapred da zove hitnu, al čekaj sad, malom đavo ne da mira. Veli "A cokule? Ja sam došao u patikama".
- Uf uf uf...
- Mića prekida vezu i traži broj pogrebnog, Kiza ćuti a više nije bled nego zelen ko gastoski merdža. Skida jednu cokulu pa onda drugu, šutira obe u ćošak tako da je vrata od klonje odvalio, onako bos vata Krleta za šiju i izvlači na ulicu.
- A tamo?
- Ma crtani filmovi boktejebo, Svrabiša i Češko šou, pola nas nije smelo da gleda. Eno ga mali visi na aparatima, konzilijum još ne zna ni s koje strane bi krenuli da ga sastavljaju.
Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.
Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.
Svi smo gledali film, i svi smo poželeli većinu atributa koje je posedovao Tajler. Možete poricati, ali svako od nas želi da kara, iskaže bunt, i s vremena na vreme se nekažnjeno glupira kako bi se osetio živim. Ali to sa sobom nosi i odredjene posledice, nekad lakše, a nekad nešto teže..
.."Crnu rupu koja je trajala prekinuo je iznenadni puls i dotok adrenalina u sivu masu. Bio sam skoro skroz go, za mnom su trčali organi reda..Graja i hladnoća. U ruci mi je još uvek bila daska od wc šolje koju sam okačio na ruku Miletića, vandalizam zbog kog bih u najmanju ruku dobio gadne batine u stanici. Noge su mi bile skroz mokre, ne znam šta sam sve radio..Ali nije ni važno. Smejao sam se divljački..Mora da je bilo dobro".
Stan nam je neodoljivo podsećao na rupu iz filma. Mora biti da sam onaj što je podvojena ličnosdt, šizofrenija je već uzimala maha, a ljudi su još odavno počeli da zaziru od mene. Nisam siguran zbog čega, ali slutim da su razlozi bili razumni i brojni.
Lavabo je pao još prošle nedelje, tako da su se funkcije najosnovnije higijene vršile nad nekad belom kadom. Sudopera je umrla, sa svim što je bilo u njoj. Na terasi je nicalo malo drvo koje se borilo za svoj zračak sunca, dok je sifon u kadi upropaštavao stan ispod. U sobi pored se neko glasno jebao. Dužni smo i državi i narodu, iz stana ne mogu da nas izbace jer bi im ostala nenaplaćena šteta. Druge nije bilo: moralo se napiti večeras.
Studentima koji nesdavesno troše dane i ono malo roditeljskog novca, nije teško naći društvo za orgijanje. Reših da napravim malu prezentaciju slike koju sam radio mesec dana, koja je bila namenjena rukama sa velikim noktima i srcu oko kog se nije valjalo preterano zamajavati. No za pouku je bilo kasno, a obećanje je ipak obećanje. Do slike i svega što je mogla doneti mi i onako više nije bilo stalo.
Prekid.
Nerazumne scene.
Prekid.
Jutro, beton glava, ruke otrembešene kao izduvani baloni. Grč. Blaženo neznanje i ledeni crv sumnje - iščekivanje priče šta se sinoć izdogadjalo. Telo me je bolelo više nego što je to bilo razumno kada se alkohol razlaže u krvi. Ko zna šta sam radio.
Bio sam toliko pijan da sam na kraju polomio orman, u pokušaju da hodam po stanu a ne dotičem pod. Tad su rešili da me odvedu na kej i bace u Dunav kako bih malo došao sebi. Pobegao sam im. Na nekoj punk svirci u crnoj kući sam se gadno išutirao sa ljudima. Zaradio sam šljivu, krvav nos, ogrebotine i podlive po celom telu. Ništa nisam smuvao.. Pri povratku sam se popeo na fontanu u porti, i sa vrha upao u vodu..Novembar.
Nisu sigurni gde sam pronašao plavu dasku od wc šolje, ali mi je poslužila za iskazivanje bunta protiv socijalističkog mišljenja. On da gadja katoličku crkvu pikadom? Hoće kurac.
Stvari sam prethodno okačio na spomenik da se suše, dok su neki savesni ljudi pokušavali da me skinu sa istog kako nas sve zajedno ne bi pohapsili.Ostalo je istoija. Dobro jutro juče. Radni naslov beskraja..Sifon u kadi je još uvek curio.
Ako je tačna ona da rokenrol nije umro, već izvršio samoubistvo, onda je možda ostavio i testament, i to u vidu petominutnog sladunjavog spota.
Nekoliko meseci pre nego što će čitava država i sistem njenih vrednosti definitivno otići u pičku lepu materinu, gotovo svi značajni srpski rok muzičari su se našli u studiju 3K, kako bi snimili optimističnu novogodišnju čestitku, iako je do tada već valjda svakome iole mislećem biću postalo jasno da razloga za optimizam nema mnogo.
Enivej, da bi atmosfera bila što svetlija, kao dekor u spotu se pojavljuje predškolska dečurlija iz cele zemlje, a i šire, a koja će potom da odrasta uz turbo-folk i razne slične derivate.
Neki od učesnika koji bodu oči iz današnje perspektive:
Vampiri- glavni "bojz bend" svog vremena, kome su mnogi predviđali dugu i perspektivnu karijeru. Nije jasno šta im se desilo posle par godina, samo su nestali. Lično kontam da su su poskidali cvikere, zamenili odela nečim običnijim, pustili duge brade, otišli na neku planinu i jebu koze, pevajući "Ja volim slatku malu, ramalamalamaramalamadingdong!".
Voja Nedeljković- ako je ovaj čovek bio glavna personifikacija Trećeg kanala, onda se idealno pogodilo to što je sa nestankom dotičnog programa i sam nestao iz javnosti. Što verovatno i nije šteta, imajući u vidu da je verovatno njegov humor bio smešan samo njemu samom. Da ga Mićko iz drugarske kurtoazije povremeno ne zove u neke emisije, kontam da bi mu ime bilo spomenuto tek 2044. godine, kada jave da je umro.
Margita Stefanović Magi- prvu polovinu 90ih je progurala još kako-tako. A onda, kada su Milan Mladenović i još neki svi redom poumirali, povukla se i pretvorila svoj život u heroin, koji joj je na kraju i došao glave. Ako ništa, jedna je od dosta njih koji su izabrali taj put.
Neša Galija i Dejan Cukić- dva kralja antiharizme. Dok Neša nema šta naročito da žali, jer njegova grupa nikada nije ni svirala pravi rok, Dejan Cukić se pod naletom novih vremena povukao sa scene na TV, gde je vodio top-listu, a potom se sa TV-a preselio na književne večeri (sa odgovarajućom tematikom, doduše), koje je zamoljen da napusti, jer je svojom energijom uspavao nekoliko prisutnih akademika.
Željko i Milica Mitrović ex Pašić- prosto ne znam da li da kažem "pizda vam najveća materina" ili da slegnem ramenima. Dakle, dva trojanska konja ovog spota. Ok, Žeks, ako se ne varam, tada si već uveliko imao muzički studio, tako da ne možeš da govoriš kako si 90ih morao da se snalaziš kao i ostali. Dobro, i da razumem to što si pristupio JUL-u, moralo je od nečega da se živi. Ali, pobogu, ti si (bivši) roker, basista jedne od solidno značajnih grupa tog vremena i na kraju odoste i ti i žena u sasvim drugu krajnost estradne scene, bez ikakve namere da se vratite, iako su se te famozne 90e završile pre 15 godina...
Što se tiče ostalih, njihov izbor se posle ovoga uglavnom sveo na: 1) utapanje u nove tendencije radi uhlebljenja 2) utapanje svog života u žuti ili beli prah. P.S: mada češće žuti, kriza i jeftinije je bilo, a i većinom su se navukli već 80ih na hors, ili jednostavno 3) nestati, ispariti, iščeznuti, zamonašiti se, otići u inostranstvo ili na Zlatibor i čuvati krave.
Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.
VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.
BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.
RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?
TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.
BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..
MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.
SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.
TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..
PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.
NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.
DUŠEVNE BOLI - ljubljenja sa 700 ljudi po 70 puta skladištenje kineskih lampi, tostera i ćupova, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..
Ne znam šta, ali nešto sam sigurno preskočio.
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..
Odeljak Wikipedije za razna pitanja po sistemu step-baj-step. Koliko je ona sama dobra toliko joj je taj odeljak golo govno. Kao da je onaj izlapeli otac Homera Simpsona napravio dete Ozani Princezi pa ga klonirali u hiljadu primeraka i pustili da lupeta na sve nemoguće i moguće teme, od popravke bojlera, planiranja odmora u Evropi, ugradnje LPG u Opel Mantu i zidanja pušnice za meso. Na svako, ALI SVAKO pitanje uspevaju da daju ne samo pogrešan, na momente haj-tek a odmah zatim nadrealno arhaičan During the War odgovor, nego ti daju Voja Koštunica recept za propast toliko umlitavljen i rastupljen da nije ni smešno.
WikiHow
KAKO JEBATI NEŠTO?
edited by Mikee, Sashaa and Lisaa
STEP 1. Proveri da li imaš polni organ tj. penis. Bez njega nema jebanja. Izmeri ga u erekciji. Ukoliko ne možeš da postigneš erekciju ili smatraš da je suviše mali na inernetu možeš naći odlične pilule i za jedno i za drugo. Ukoliko i ne nadješ ili nemaš dovoljno novca koristi prirodne lekove kao što je natrljavanje penisa kaktusom. Kaktuse možeš naći u hodnicima zgrada gde živi dosta baba.
STEP 2. Moraš shvatiti na ne možeš jebati NEŠTO već nekog. NEŠTO je predmet i nije živo tj. NEJEBLJIVO je. To se ne odnosi na predmete koji služe za jebanje kao lutke, vibratori i veštačke vagine. Oni isto nisu živi, ali mogu se jebati.
STEP 3. Odluči koga ćeš da jebeš. To može biti muškarac ili žena, u nekim državama i koza ili ovca kao i manji kopitari. Takodje neke države imaju limite što se tiče godina pa se raspitaj unapred jer se možeš suočiti sa zakonskim posledicama.
STEP 4. Ukoliko si se odlučio za ljudsko biće ženskog roda, postupak je sledeći. Postoji more odličnih sajtova kao Usmljenemametražekurac.ru , Jebidruguženusvakidan.bg , i sl. a možeš jednostavno prići bilo kojoj ženskoj osobi (osim majke i sestre u petom kolenu) i reći joj "Dobroveče mlada damo, hajde da se upoznamo", ili je jednostavno uhvatiti za dupe ili sisu. Ako se ne buni-dobro je, a ako počne da vrišti kažite da je skrivena kamera, salutirajte joj kao Beni Hil i pobegnite pevajući onu muziku kad njega neko juri na kraju epizode.
STEP 5. Kada si je konačno doveo u stan, pusti laganu muziku na gramofonu (seti se da ga naviješ da ne bi gubio vreme) "Svi vi što maštate o sreći" i "Zvižduk u osam" ne mogu da omanu. Priguši fenjer i počni da se skidaš. Ukoliko po skidanju untrucigera primetiš da su ti kratke gaće blago do umereno usrane, izvini se dami pa idi do kupatila da ih presvučeš. Skini i nju po mogućstvu bez batina.
STEP 6. Taj svečani momenat je šteta ne ovekovečiti. Savetujemo vam Polaroid aparat sa stativom koji odmah radi slike, tako da se na blamirate bez potrebe razvijajući film u Foto radnji pa da vam se posle smeje ceo grad. Treba da vodite računa da vam jedna ruka bude na kuku otpozadi dok vam partnerka radi felacio, dok joj druga sklanja kosu inače se neće videti ništa. Vodite računa o seksualno prenosivim bolestima i koristite prezervativ! Najbolji su oni od mačijih creva. Ukoliko partnerka želi da prenoći kod vas, pobrinite se da ima nošu ispod kreveta da je ne bi pojeli vukovi kad izadje napolje da urinira. Ne zaboravite da joj sledećeg dana pošaljete MMS sa prigodnom slikom iz albuma Sara Kej. UŽIVAJTE!
najvazniji deo dana, jer kako raspolozeni izadjete iz wc-a takav ce vam i dan biti ili u nekim okolnostima i vece.
Primer 1(nervozan dan):
Muz izlazi u sred zime iz wc-a u majici na kratke rukave.
Zena- Dragi jel si ti normalan uzmi majicu prehladices se LEDENO JE !!!!!
Muz- Pusti me bre zeno vidis da me muci ovaj TVOJ rucak od juce.
Zena- To ti je dragi jer samo gutas hranu i nista ne zvaces.
Muz- Budes li mi pomenula jos jednom to zvakanje obecamav ti bice svasta, a sad mi dodaj tu rolnu toalet papira i pusti me vise.Primer 2(srecan dan):
Kada zena posle 4 sata sredjivanja i sminkanja za posao izadje iz wc-a i onako sva skockana i nasminkana ne zakaci slucajno vrata ili joj se sminka ne razmaze.
(u suprotnom i to je veoma nervozan dan)Primer 3(veoma ljutit dan):
Covek je u wc-u i brije se kada krene da zvoni telefon u kuci.
Covek- O sunce ti poljubim ko god da si, sta me sad zoves?!?! Da li si ti normalan!!!! Pa jel znas da se ovako rano ne zove na telefon debilu jedan poremeceni!!!
Telefon- Zvr, zvr, zvr...
Covek- Pa gde zovnis bre, gde si???? OOOOOO kad ne mozes da nadjes telefon ima da ubijem nekoga danas. Ko bre u ovoj kuci krije telefon!
(Napokon telefon staje da zovni).
Covek- O hvalim ti se boze, sad da nastavim brijanje
(U medjuvremenu pena sa brade je zavrsila po celoj kuci od neprestalnog trcanja i trazenja telefona. Covek je ponovo u wc-u i opet krece da se brije).
Telefon- Zvr, zvr, zvr....
Covek- U mamu ti tvoju upornu pa bre jel znas.....Primer 4(mamuran dan):
Kada covek ustane ujutru i veoma pospan ode u wc da obavi malu nuzdu ali posto nema snage ni oci da otvori umesto wc-solju on pogodi zid oko nje, kadu sa leve strane, korpu za ves sa desne.....Primer 4(optimistican dan):
Tinejdzer udje u wc i sprema se za grad 2 sata i napokon izlazi sav skockan i namirisan.
Sin- Majka idem u grad.
Majka- 2 sata i da se vratis kuci.
Sin- Daj majka veceras je posebno vece pusti me duze da ostanem.
Majka- 2 sata i to je to.
Sin- Cale daj reci nesto, ocu da pratim devojku ako je veceras nadjem, a ja se tome nadam, kuci.
Cale- Daj joj pare za taksi i dodji kuci za 2 sata, tako rade dzentlmeni.
Sin- E pa niste mi dali toliko para, ipak cu ostati ja duze.Primer 5(NAJGORI OD SVIH DANA):
2 prijatelja gledaju utakmicu i u toku je 88. minut a oni se cak ni za vreme polu vremena nisu pomerili sa svojih stolica.
Prijatelj 1: Au jos 2 minuta.
Prijatelj 2: Jos malo, jos malo.
Prijatelj 1: Ma bre covece jos 2 minuta a meni se ide u wc, sta da radim?
Prijatelj 2: Idi, vidis da je 0:0 i da nema sanse sad na kraju da daju gol, bolje to nego da se upisas ovde.
Prijatelj 1: Ali osecam da ce sad nesto dobro da bude. A opet mi se mnogo ide u wc. Ma odoh u wc
(Dok je on u wc-u i otkopcava slic iz sobe se cuje)
Prijatelj 2: JAOOOOOOOOOOOOOOOOO KAKAV GOL !!!!!!!! DODJI BRZO DA VIDIS !!!!!!!!! AUUUUUUUU MAJSTORIJA !!!!!!!!!!
Prijatelj 1(utrcavajuci u sobu): Pu jebem ti i wc i pisanje i sve ti jebem kad propustim gol. E kakva sam ti ja nesreca, ne mogu da verujem.
Prijatelj 2: E steta sto si ga propustio, ovako nesto nece skorije da se ponovi.
Prijatelj 1: E pa ako nece onda odoh sad na miru da se ispisam.
(Opet u wc-u i opet otkupcava slic a iz sobe se opet cuje).
Prijatelj 2: OOOOOOOOOOOOOOOLE PA OVO JE NEVEROVATNO 2 GOLA U 2 MINUTA !!!!!!!! JA BOLJU UTAKMICU ODAVNO NISAM GLEDAO !!!!!!!
Prijatelj 1(ponovo utrcavajuci u sobu): O jebem ti sudbinu da ti jebem, pa jel si sad nasao da dajes golove govno pokvareno.Primer 6(Veoma opusten dan):
Kada covek ode u wc, opusti se i izbaci sve iz sebe, a posle ga pitaju "zasto se toliko dugo tusiras???".
(To su ta za muskarce veoma znacajna "duga tusiranja").
Ni po čemu se ne razlikuje od tradicionalne osim po vremenu radnje i vremenu nastanka. Bitno je samo da se zadrži forma epske pjesme, dakle deseterac, slovenske antiteze, standardni počeci tipa "Knjigu piše...", "Poranio taj i taj, poranio rano u neđelju..." i izrazi kao što je "rujno vino", "đevojka" itd.
Ove pjesme uglavnom veličaju razne političke figure iz ratnog i poratnog perioda, ili pak pljuju po nekima od njih.
Ipak, osim političkih i sve ostale teme dolaze u obzir, samo se mora zadovoljiti jedan uslov, a to je da govore o događajima, jer je to osnovno u epici, za razliku od lirike koja govori o osjećanjima.
Ove pjesme i dalje nastaju uglavnom na isti način, uz gusle (na primer, MADE IN "LUDA KUĆA"), mada prisustvo gusala nije nužno, a autor je uglavnom nepoznat. Ostaju sačuvane kada ih neko zapiše, ili postavi na internet.
Evo jedan primjer:
Mili Bože, čuda velikoga,
kad ce šćaše u Melburnu gradu,
na Zemljinoj južnoj polulopti,
kad se šćaše Zemlja da okrene,
da se vrti od sad naopako!
Sve zbog jedne žute lopte male
što se tuče lopatom po polju,
od sportista - svetskih velikana!Nameri se junak na junaka,
Deli-Rože od Švajcarske strane
na našega Tipsarević Janka.
Goniše se letnji dan do podne
usred zime 2008.
po teniskom polju velikome.
Goniše se pet setova celih,
u svakome po dvanajest gejma,
u petome još i više beše.Loptu tuče Rože Federeru,
gde udara tu trava ne raste!
Vraća Janko kolko ima snage,
neku vrati a neku batali!
Loptu tuče Tipsarević Janko,
gde udara ni sudija ne zna
a kamoli jadni Federeru!
Trče oba po celom megdanu
kano da će jedva ostanuti,
svojoj deci obraz sačuvati.Goniše se letnji dan do podne
da ni jedan pobedio nije!Dojadilo vili Primorkinji
te namignu dvaput Federeru,
ne bili se megdan okončao!Aoj vilo, nigde te ne bilo!
Što preveri srpsku veru tvrdu,
katoličku zagrize jabuku,
katoličku jali protestantsku!?
Da Bog da ti u grlu zapalo!Nego Rože junak od megdana,
i sam reče Tipsarević Janku
da je šteta što nijesu oba
na tron slave jednako popeti –
jer je tako ustrojeno bilo.
Osta megdan da se ovaj pamti,
Od sad, zasad, sutra i doveka!Nego vila Federera klela,
zaklinjala Svetim Antonijem,
i šiptarskom materom Terezom:
„Sa Srbima ne zameći kavge,
jer ti više pomoći ne mogu.
Srbi su ti loptice junaci
kakvih nigde u Jevropi nije
A kamoli u zemlji kengura!“.To Rožeu vrlo žao bilo,
ne mogaše srcu odoleti,
niti srcu niti dolarima,
te na megdan opet izilazi,
nikom drugom nego Đokoviću,
mlađanome srpskome junaku,
koj’ od sebe gradi komendiju
ne bi li se zabavila raja
koja gleda kako se on sprda
sa Nadalom ili Šarapovom.Kako Rože na megdan izađe
Novače mu poteže reketa,
rasturi ga u tri seta ravno.
Nije vila ni makla se bila
A Federer propanuo slavno.To se proču kroz sva četir’ carstva
da Novaku više premca nema.
Zakukaše svetske glavešine,
od biznisa veliki mudraci.
Eto njima jada iznenada,
de Novaku protivnika nema.No im vila opet dobra bila!
Pokaza im crnog Arapina,
Iz Le Mana francuskoga grada.
Silan junak na ovome svetu,
Vilfrid Conga od oca iz Konga!
Razbio je Edija Mareja
i velikog Nadal Rafaela,
koji prste u dupe zavuče
pre nego će lopticu da tuče.Lukavi ga Sarkozi poslao,
ne bil’ Srbu mog’o nauditi!Megdan biju Conga i Novače
u nedelju kad im vreme nije,
u nedelju na Svetoga Savu,
u Melburnu na sred stadiona,
gde se sjati sto hiljada duša,
mnogi Srbi i mnogi Francuzi.
Svi u dreku, svaki za svojega!Zalud vika povelika beše,
ne mogaše Conga odoleti
Đokoviću - planinskom sokolu!
Oznoji se crni Arapine,
udarajuć’ i zdesna i sleva
i svakakvu loptu više glave.
Al’ Đoković na sve odgovara,
kad u ćoše a kada u mrežu!Vreme malo zatim potrajalo,
boriše se tri, četiri sata,
Osta Novak junak od megdana!Stade cika širom stadiona.
Raduje se i staro i mlado
Što je Srbin najbolji na svetu.
Još se više po Srbiji slavi!
Svetog Savu Srblji proslavljaju,
i uz njega Đoković Novaka!
Mukotrpan i dugotrajan postupak kojim se Tvrdoglavi Srpski Domaćin privoleva da napusti rodno ognjišta kako bi se opštem razvoju i napretku uklonio s džade. Čitav proces odvija se inkrementalno pri čemu svaki naredni stepen sadrži sve više štapa a sve manje šargarepe.
Lukavo Dodvoren Predstavnik: Dobar dan, Tvrdoglavi Srpski Domaćine br.263.
TSD: Dobar dan.
LDP: Nadam se da ste blagoizvoleli ponovno da razmotrite ponudu naše multimilijarderske internacionalne korporacije, od čak tri miliona eura po kvadratu vaše udžerice?
TSD: Već vam reko' da nema šanse. Ovo zdanje je sa svojih deset prstiju gradio lično moj čuk-čukundeda od trske posečene u spahijskom ribnjaku i ilovače sa turskog groblja, dedovina se ne prodaje.
LDP: Šteta, znate, nadao sam se da ćete prihvatiti našu ponudu, ako ništa, onda u ime progresa i opštenarodnog blagostanja. Postrojenje za reciklažu upotrebljenih prezervativa koje planiramo da sagradimo otvoriće mnoga radna mesta, a planirali smo i finansiranje kurseva seksualnog obrazovanja po osnovnim školama i vrtićima sa predavačima iz svetski priznatih univerziteta "Hustler" i "Penthouse".
TSD: Iserem vam se i na te kurceve i na regres.
LDP: Hvala, gospodine. U tom slučaju ovlašćen sam da vam ponudim konačna četiri miliona po kvadratu vaše čerpićare.
Lakomislena Srpska Domaćica: Pristani, Radosave, nemo' si lud! Osvan'ćemo zbetonske cipele kuku mene, lele našoj siročadi...
TSD: Tišina, ženo! Nije se moj čuk-čukundeda Milojko klao s Turcima da bi ja sad pljunuo na zemlju koju je dobio od Velikog Vožda lično!
LDP: Shvatam, izvolite vizit-kartu u slučaju da se predomislite. Prijatno....
Solidno Neuhranjen Student: Dobar dan, gospodine.
TSD: Bog ti pomog'o, sine, šta njuškaš s tim satanskim instrumentima?
SNS: A, da, ja sam iz Arheloškog Zavoda, postoji sumnja da je ispod vaše parcele staro rimsko groblje pa sam hteo da vas pitam da li ste kojim slučajem primetili nešto neobično?
TSD: Kad se malo razmislim, bilo je noću nekog lupanja i zavijanja. Prestalo je otkad sam preksinoć naprašio neku čumu solju i sitnom sačmom iz dedine tandžare što dadoh popu Krsmanu da mi osvešta. Zvao sam posle i baba Druzilu da mi gasi ugljevlje, zlu ne trebalo.
SNS: Ipak vam savetujem da se preselite što pre, kaže rašljar da ispod ima i stari rimski bunar, ne valja zbog podzemnih voda, znate...
TSD: Ko još buši bunar na groblju?
SNS: A, pa Rimljani, jeste, šašavi su bili ti Rimljani.
TSD: A jes', gledo sam u Spartaku da im se vojska šetala u suknjama, ne valja to ako ti ispane štogod. Elem, ne beri brigu sine, više vode ja imam u kolenu nego oni u tom bunaru, nego bolje ti uzmi kopaj kanale nego rimske vazne, ne'š se od toga leba najesti....
TSD: Koj' sad nalego na zvono, poserem mu sveca neslavljenog.
Slabo Plaćen Snagator: ...
TSD: Lurč?!
SPS: Molim?
TSD: A, izvin'te, učiniste mi se poznatim. Šta mogu da učinim za vas, korpulentni gospodine bez vrata?
SPS: Ništa, ali ima za koga možete.
TSD: Kako to mislite?
SPS: Čuli ste me.
TSD: Da niste vi slučajno iz Kurex-importa?
SPS: ... ne.
LSD: Kukuuu mene Radosave, će nas podavi ko ko-kokoške...
TSD: Ne kokodači ženo dok pričam s čovekom! A vi - da poručite gospodinu Punišiću da se čuk-čukununuk Milojka hajduka što je Turcima tolike konvoje kafe i duvana orobio ničega ne boji!
SPS: ......
LSD: Radosaveee, ostav'še nam neki paket na pragu, nešto čuka iznutri!
Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.
VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.
BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.
RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?
TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.
BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..
MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.
SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.
TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..
PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.
NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.
DUŠEVNE BOLI - ljubljenja, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..
Nemate vi pojma sta je baksuz.To sto vas profesor prozove prvog a niko nije ucio ili ako pobegnes sa casa a oni uce nesto novo,to nije baksuz to je neznanje i neinformisanost.
Recimo,meni smeta sto kad god odigram iole solidno-pristojan realan tiket,uvek padnem ( posle velikog nerviranja, cupanja kose, i bacanja stvari po kuci) na ako ne na zadnju,onda predzadnju utakmicu,i to je uvek predvece oko 10,pred izlazak u grad...
Nervira me dalje to sto se dopisujem sa devojkom jedno 4,5 meseci, pritom smo izasli 3 puta, i ona mi na kraju citira Boru Corbu - Ostacu slobodna,necu se vezati...Vec sutra se smuvala sa nekim drugim :)
Ubijem se od ucenje predmeta,dobijem 79,5 poena ( 80,1 naravno, devetka) i naravno to je osmica, bez pogovora i ja moram da budem srecan i sa tim.Ok,ajde jedan,drugi,ali 7 takvih ocena? i posle mi moji kazu kako imam slab prosek...
To je kad neko nesto uradi kako valja ( ili bar misli da je dobro ), odmah potom mu se desi nesto mnogo gore.Suprotno od sreca u nesreci.
1.Srecan si. Ides u New York. Posle 15 godina rmbacenja u Srbiji po kojekakvim njivama,dzunglama i fabrikama ides na zasluzeni petnaestogodisnji odmor.Obilazis znamenitosti, nikad nisi bio opusteniji i srecniji.Vidis dve velike zgrade i neko ti kaze da je to svetski trgovacki centar.Ulazis unutra cisto iz znatizelje da vidis panoramu grada sa nekog viseg sprata.Odjedno prolazi ti kroz glavu sve sto si radio prethodnih 35 godina i vidis samo Muslimana u kokpitu kako se moli...
2.Napokon kraj skolske godine,zavrsio si skolu sasvim solidno,a sad ides da blejis sa drustvom, na bazen, da se vidis sa devojkom sa kojom toliko dugo planiras izlazak i naravno na more.Odes jedne veceri sa drustvom na fudbal i oni ti sjebu nogu."Doktore prognoza?" - Sutra ce biti suncano i lepo vreme oko 35 C."Ma ne vreme,noga?" -A,to morace da nosi gips naredna tri meseca i morace da lezi,a sad me izvinite,idem na more....
3.Ostalo ti 3 dana do ispita mislis se :"Ma lako cu ovo je pi*kin dim",uzimas prelistavas sve ti poznato mislis nema potrebe da ucim toliko.2 Dana do ispita :" Aj da pogledam jos malo,al sta kad sve znam" i vidis jedan primer koji ti zapada za oci sasvim slucajno, proucavas ga, ali ti je gradivo totalno nepoznato, kao da nisi to ucio.1 dan do ispita: "E Marice,reci, sta se radi?Sta, kakav Faradeyev zakon,cije pravilo,kakav kriterijum?" ostavlja te zbunjenog u nadi da je ona nesto pogresila.Ispit je stigao a ti si shvatio da ne znas onoliko koliko si mislio.Pitanja:1.Faradeyev zakon,2.Lopitalovo pravilo,3.Kosijev kriterijum ?!#$%%@^ Izlazis posle 2 minuta skamenjenog gledanja u pitanja i predavanja praznog papira. Posle sat vremena saznajes da je trebalo da sednes sto iza,seo si u pogresnu grupu,po peti put u ovom roku...
4.Turnir u jambu,nagradni fond 20 000,finale.Ostalo ti je jos jedno polje,tj tri bacanja.Vec se unapred zna da ako bacis 4 keca,imas kolonu i bolji si u razlikama,i dobijas partiju ako protivnik ne baci jamb.Drhtis,svi oko tebe navijaju,vicu, kao na borbi petlova.Ruka ti drhti a sa njom i kockice.Bacas jednog keca.Steta."Ajde breeeeeee",vices u sebi.Drugo bacanje nema keceva.Ostao ti jedan kec i jos jedno bacanje a fali ti 3 keca od 4 kockice. Vec ti je muka,svi ostali su se pozdravili da si izgubio.Bacas kockice,kreces da ustajes i da begas,ali vidis 4 keca.Dobio si.Neverovatno 20k.Svi ti cestitaju.I ne gledas bacanje protivnika,ipak si ti bacio 4 keca u zadnjoj ruci.Cisto da odgledas vracas se za sto.Nisi posteno ni seo.Tvoje slavlje nije trajalo duze od 10 sekudni.Coek je bacio rucni jamb sestica( to vidjate u svakoj 26-oj partiji u proseku).Tvoje slavlje nije bilo dugog veka,zapravo nije bilo ni dugog minuta.Odlazis od stola onako kako si planirao,potisten,ponizes, svi koji su ti cestitali i vikali sad su otisli kod njega.Vratices ti njemu sledeceg puta...
Završni izgovoreni udarac u pristojnom, ne-srpskom maniru, zadat kako bi okončao raspravu nakon svakodnevne Verbal Kombat discipline. Iako po ugledu na razne završne udarce u igri Mortal Kombat kao što su Fatality, Brutality, Animality, Sexality i slični, ovaj pančlajn odlikuje odsustvo agresije i uobičajeno teranje sagovornika u kurac, tri lepe i druge pardonmajfrenč lokacije, ali ga zapravo još više spušta na nivo govneta kada njegova agresija biva suočena sa nenadanom pristojnošću.
Red u pošti, 37 minuta kasnije. Stižem na čelo reda, uredno pazeći da ne zgazim žutu liniju i ne zakoračim dalje pre nego što me prozovu. Osećam nečiji dah na vratu i ugrožavanje svog privatnog prostora. Usled žamora nisam istog trenutka čuo ljubaznu službenicu kako me je pozvala i nekoliko trenutaka se duže zadržao iza linije…
- Alo, prozvala te je!
- Pardon?
- Šta se okrećeš, jebote?!? Na onu stranu ideš, prozvala te je da odeš na šalter!
- Gospodine, takvo obraćanje je zaista neumesno. Vidite da tamo na klupi pored sede i deca. Uostalom, nekoliko dodatnih sekundi koje ćemo izgubiti na već svo ovo čekanje su zaista beznačajni. Lako se to može nešto bržim korakom nadoknaditi kada izađemo na vazduh, ukoliko baš negde žurimo. Mislim da bi nam svima u ovakvim gužvama za koje niko od nas nije kriv malo osmeha i lepih reči pomoglo.
- I… izvinite, u pravu ste.
- U redu je. Lep dan vam želim.
--------------------------------------------------
Medicinska sestra iza stakla šaltera vodi važan razgovor sa koleginicom i ne želim da je prekidam. Shvatam koliko je taj razgovor bitan jer se nijedna od njih dve ne javlja na telefon koji neprekidno zvoni. Nakon nekoliko minuta, spazila me je i na moje pozitivno iznenađenje prekida tu prebitnu konverzaciju baš zbog mene i prilazi onom otvoru na staklu kojem ni dan danas ne znam ime. Rešim da uz širok osmeh prvi pozdravim…- Dobar dan.
- Reci.
- Kako molim?
- Šta moliš? Daj knjižicu i reci šta ti je. Imaš temperaturu, samo gluv, šta?
- Ovaj, ne, nemam. Izvinite, nećete se javiti na taj telefon? Ponovo zvoni, možda je hitnije od ovog mog slučaja.
- Ma neka boli, zvoni mi kurac, hoćeš ti da mi govoriš kako da radim svoj posao?
- Ne, naravno, ali znate, gospođo, u firmi u kojoj ja radim, ukoliko bih sa svojim klijentom razgovarao kao vi sa mnom, već bih morao prazniti svoju fioku nakon kratkog razgovora sa direktorom. Za nejavljanje na telefon bi isto usledilo. Malo ljubaznosti i dobre volje nije na odmet. Probajte, bolje ćete se osećati.
- Joj, izvinite. Nemojte samo direktoru. Krenite sa mnom, mogu ja odmah preko reda da vas ubacim, nije mi teško.
--------------------------------------------------
Tokom vožnje magistralom na otvorenom putu razumnom brzinom od 40 km/h, primiče se naglo mat-crni Audi Q7 i počinje da vozi "na braniku" mog ekonomičnog porodičnog vozila. Usporavam, palim sva četiri, a vidim da uvaženi kolega vozač usporava za mnom. Zaustavljam se na bezbednom mestu, na pravcu. Izlazim ljubaznog lica iz auta i koračam ka ovom prekrasnom nemačkom vozilu na kojem se skoro bešumno spušta prozor pored vozača. Finom krupnijem mladiću koji je na žalost jako mlad ostao bez kose očinski objašnjavam...- Mladiću, nije lepo voziti u ovim teškim uslovima tako rizično. Osim toga, imam nalepnicu da je beba u automobilu, pa se nadam da ste svesni rizika. Znate, vreme reakcije pri ovako velikim brzinam je zn...
- Turi te pristojnity priče u dupe, kepecu, da ne bih provjeravao mogu li smjestiti bezbolku u ta tvoja usta škrabava. Cjev utoke sigurno mogu, ali šteta trošiti municiju na tebe. Šjedi sad u to korejsko govno, počni da psuješ i vozi najbrže što možeš kao sav normalan srpski narod!
Promjena oblika nekog izraza kojeg si uveo u svoj svakodnevni rečnik.
U principu se radi o nekoj rečenici koja u početku mora biti izgovarana u cijelom svom obliku, da bi se ljudi upoznali sa njom i prihvatili je, a kasnije već možeš polako da je skraćuješ i oblikuješ kako želiš.
Izraz, odnosno rečenica koja će evoluirati kroz sledeća 3 primjera se koristi u sjebanim situacijama.
Situacija No.1
Snimaš neku curu već neko vrijeme, ali nikako da ti se poklopi situacija da joj priđeš. Ona je ta, ona jednostavno mora biti ta. Samo nju zamišljaš kako nasloni glavu na tvoje rame dok je voziš kući uz neku odvratnu muziku koju je sama odabrala.Konačno ti se otvara situacija da joj priđeš u nekom sumnjivom pabu. Malo si popio, malo je ona popila, drugarica joj priča sa nekim hipi blavorom, a uz sve to si pročitao da ti je Jupiter u 5. kući. Stavljaš žvaku u usta i kreće magija...
Par minuta kasnije se vraćeš, društvo te gleda toplim, razumljivim pogledom, a tebi je samo ostalo da izgovoriš svoju rečenicu:
- Odoh da izvedem lastu sa balkona.
Situacija No.2
Uspio si ! Uz malo lobiranja kod drugarica i mnogo sreće cura je pristala da se vidite. Živi van grada i želiš da je kako dolikuje odvezeš doma poslije sastanka. Za to ti je potrebno auto tvog starog, koje usput voli više nego tebe. To ide dotle da prije uzimanja ključeva potpisuješ ugovor na sledeća 3-4 sata u kojem ne smiješ da prelaziš preko ležećih čak ni drugom i kad ti se prdi da se uredno skloniš sa puta, izađeš, pustiš otrov u divljinu i vratiš se u vozilo.Poslije uspješnog sastanka odvezao si curu i srećno si se zaputio doma. Voziš kroz sumnjivi dio predgrađa bez osvjetljenja i u jednom trenutku ti iskače pas pred vozilo. Refleksno cimaš volan i završavaš u neku drvenu ogradu. Šteta nije velika, ali dovolja da jedna osoba zbog tebe izmisli novi krug pakla. Ulaziš u kuću i pričaš bratu šta se desilo, pošto stari spava.
Brat: Jbg, šta ćeš sad...
Ti: Odoh da vidim nešto na balkon.Situacija No.3
Jedan kružić. Drugi, treći...sedmi. Zadovoljno gledaš u svoje remek djelo od tiketa. 8 parova, 7 prošlo. Čekaš poslednji u koji si najsigurniji za sumu koja je dovoljna da stari opravi auto i za neke tvoje sitne potrebe. Društvo te zove da zajedno gledate meč. Pozajmljuješ od stare deset u papiru jer ćeš joj sjutra vratiti duplo, ne postoji šansa da tako ne bude. Nosiš drugovima gajbu piva i spreman si za eskalaciju sreće koja će nastupiti par sati kasnije.Tvoj tim je sjajno odradio prvo poluvrijeme, uvalio gol u 13. minutu i dominirao. U drugom je nastavio da napada, ali nikako da uvali još jedan. Sudija je produžio 3 minuta i u isteku drugog tvoj tim je konačno otvorio odbranu i napadač afričkog porijekla kojeg psuješ svo vrijeme cijepa mrežu. Dok skačeš i uz pristojnu količinu decibela izražavaš radost čuješ komentatora koji govori da je ipak bio ofsajd. Naglo se okrećeš i gledaš kako drugi tim brzo izvodi prekid, šalje se duga lopta prema jeftinom brzonogom špicu južnoameričkog porijekla, koji lako pretrčava sporog štopera i oči u oči sa golmanom pokazuje egzekucijalne vještine dostojne jednog FalkaA. A u Londonu muk.
Društvo se okreće prema tebi dok se beživotno spuštaš na stolicu. Kroz maglu gledaš radost ekipe, vrijeme koje polako ističe i u nevjeri tužno izgovaraš najkraću i najnebulozniju do sad verziju svoje rečenice:
- Neki balkon, nešto...
A u pozadini se čuje uzbuđeni glas komentatora: "Nevjerovatno, pa ko se ovome nadao..."
Ako vas je zadesio nesretan slučaj i pri tom ste ostali hendikepirani (ili ste se sa hendikepom rodili), nemojte se zavaravati da je to najveća muka koja vas je zadesila. Protiv vas su činjenice civilizacijskog učenja, čvrste tradicije koje se poštuju i institucije koje su delom na nebu a delom na zemlji (tako valda kažu).
Oni srećniji spas mogu potražiti u odredjenim religijama, gde njihov fizički nedostatak nije prepreka za život u večnom blagostanju duha i tela. Za druge - jebiga.
Gluvi:
- Vaša pozicija je još i najbolja. Istina, niste u stanju da slušate predavanja hrišćanskih popova, odža, budističkih monaha i raznih drugih sveštenih lica. Ipak možete da čitate, i upitate nekoga da vam objasni šta se govori u liturgijama i propovedima.
Nepokretni:
- Ukoliko ste kojim slučajem nepokretni, a musliman ste po rodjenju i vaspitanju - menjajte veru i religiju pod hitno! Pravi vernik po predanju, naime mora da klekne pri molitvi, što u vašem slučaju očigledno predstavlja problem. Vaš izbor su hrišćanstvo, budizam, judaizam i hinduizam.
Nemi:
Ako ste nemi, vaša muka je velika : ne iz razloga što morate da se sporazumevate rukama i što vas ljudi gledaju sa sažaljenjem, ne razumevajući pokrete vaših ruku kada im se obratite. Ne. Vaš hendikep vas sprečava da u crkvi na kraju molitve izgovorite Amin, da se molite naglas i veličate Tvorca. To vam neće oprostiti ni jedna priznata religija, kao ni jehovini svedoci. Spas potražite u budizmu gde je dovoljna nema meditacija, i potrudite se da ne završite kao glista, muva ili u gorem slučaju morski krastavac.
Slepi:
Pošto ne možete da gledate, logično je da niste u stanju da odete u Meku i vidite sveti kamen, s kog je Muhamed na svom konju skočio u oblake. E pa šteta, jer musliman koji nije video taj kamen u Meki je nečisti nevernik koji zaslužuje patnje svake vrste, a to ste u ovom slučaju vi. Utehu, veru i nadu zato usmerite na drugu religiju koja ovaj vaš hendikep ne smatra značajnim za spas vaše duše.
Ljudi bez desne šake:
- Naime, sudbina vaše duše je vrlo neizvesna, i jednom rečju - vi ste u kurcu. Niste u stanju da se prekrstite ni šakom ni sa tri prsta, te s toga za vas nema mesta ni kod katolika ni kod pravoslavaca. Kako da se prekrstite kad pop izgovori Gospode pomiluj? Takodje, ni islam vam nije naklonjen, kao ni judaizam, jer kako ćete sklopiti ruke pri molitvi ako nemate jednu šaku? Raspitajte se kod budista šta vam je činiti.
Ljudi bez ruku do ramena:
- Jasno je da je vama najteže : što se tradicije i običaja tiče, kako institucionalnih tako i narodnih, za vas u srcu božjem nema mesta, ma koliko dobri, plemeniti i bezgrešni bili, ma koliko da se kajete i ljude navodite da u ime Tvorca čine dobro sebi i drugima.
Razume se da niste u stanju sami da sipate čašu vode, obrišete guzicu nakon nužde i vežete pertle. Ali vašim problemima se tu ne nazire kraj - naime, nedostatak ruku sprečava vas da se prekrstite i sklopite šake dok se molite. Na hinduizam zaboravite, jer čovek sa dve ruke je sam po sebi nedostojan mnogorukih bogova, a kamoli vi koji nemate ni jednu. Šta da vam kažem, spas duše potražite u Africi kod plemenskih vračeva, možda će vam oni dati odgovore i uputstva.Ljudi vezani za postelju:
- ne idete u crkvu
- ne idete u sinagogu
- ne idete u džamiju, i to su sve veliki gresi (tako kažu).Ako niste na samrti i nema još razloga da vas pop ispovedi, budite u stalnoj pripravnosti. Ako ste siromašni i nemate para da platite tarifu za dolazak popa da vas oslobodi greha, imajte pri ruci mobilni telefon kako biste ga nazvali i za oprost zamolili preko telefonske veze. Ko zna, u telefonijama za dinar nude besplatne minute i poruke, možda i popovi počnu da dele i besplatne blagoslove.
Posle "Kasandre" i "Boljeg života, red je da vidimo šta se u protekle dve decenije događalo sa junacima serije koja nas je držala razgaljenim u vreme sankcija i hiperinflacije. Makar što se tiče glavnih likova
Golubovići
Porodica Golubović se i dalje stiska u poluraspaloj kući u Miklošićevoj ulici. Aranđel i Ostojić nisu već neko vreme među živima, pa su se Vukašin i Ostojin sin, Prcko, nagodili da familija može slobodno da koristi celu kuću, osim kada on tu navrati jednom u 5-6 godina. Ovom dogovoru se jedino donegde protivila baba Riska, koja se još uvek drži u životu, no to je upravo dobar opis- jer se taman jedva drži u životu. Lola je više puta insistirala da joj se sverkrva prebaci u neki starački dom, čemu se Vule protivi, jer "neće njegova majka da provede nedostojnu starost", pa sad takva izlapela i prgava sedi sa njima i jede im ono malo živaca što im je ostalo. Sam Vukašin radi svašta i snalazi se, a u sebi jedva čeka da prođu još 2-3 godine, pa da ode u starosnu penziju. Slično je i sa Lolom, koja i dalje džodži u onom podrumu, s tim što se pređašnje "Jezičko odeljenje" zove sada "Kancelarija za polilingvistički menadžment".
Đurđina je u Portugalu na Izboru za Mis sveta upoznala "onog pravog", Pedra, foto-reportera iz Španije. Posle mesec dana su raskinuli. Posle je otišla u Grčku da pozira za "Pežoov" kalendar. Tamo je upoznala onog pravog, Janisa. Posle dva meseca su raskinuli. Onda je otišla u Švedsku da se slika za reklamu za sladoled. Tamo je upoznala onog pravog, Bjorna. Posle mesec dana su raskinuli... Na kraju se vratila u Srbiju, posle 10 godina studija završila medicinski fakultet, zaposlila u Bogovađi i udala za onog pravog: velikog gospodina, mesara Đorđa. Jeste da je odalami tu i tamo, ali inače žive u skladnom braku, a imaju i dva sina, koji predstavljaju budućnost mesarske industrije u Srbiji.
Neca je donedavno živeo sa roditeljima, a onda je shvatio da kao diplomirani filozof ne može da se zaposli. Zato je sa svojih trideset zapalio u Francusku gde popravlja šahtove i odatle pomaže svoju familiju.Popci
Doktor Popac je već uveliko redovni profesor, a i dalje tu i tamo ševi poneku studentkinju, čisto da očuva reputaciju. Žena to zna, krišom mu ne ostaje dužna, ali je se ne meša u njegove prljavštine, dokle god on redovno donosi velike pare. Vesna je šutnula Necu već u petom osnovne. Kasnije je završila književnost, shvatila da od toga nema kinte, pa se udala za jednog od braće Mitrović. Tu i tamo objavi poneki feministički roman.Ranč prokletih
Garac, Smiljka i Ilija su poumirali, a Marinko alijas Konte Mario Marko del Tintoreto je odlučio da se vrati u Medveđu, gde ga nisu naročito srećno dočekali, jer znaju da je bio mangup.
U velikom finalu su ostale Cana fontana i Veliborka, tako da je prava šteta što se ne snima nastavak serije, pa da vidimo kako će se višedecenijski sukob ove dve periferijske bivše ne-ribe završiti.Šćekići
Da li zbog strogog pristupa ili čega, tek Zaga je uspela da ukroti svog nestalnog muža i pretvori ga u tipičnog matorog crnogorskog papučara. Naterala ga je da batali duvan i viski, tako da od rekreacije može samo da gleda televiziju i psuje političare. Pod njegove stare dane, rodila mu je sina i kćerku, koji će uskoro upisati Pravni fakultet.I na kraju, naravno...
Popara
Dok je bio iza brave, žena se razvela od njega, a sin otišao u nepoznatom pravcu. Izašao je iz zatvora nekoliko meseci pre 5. oktobra i razočaran u sistem, finansirao je opoziciju. Kada je opozicija postala vlast, nije mu se naročito odužila, mada mu je omogućeno da pokrene svoju televiziju. Stoga je rešio da samostalno izađe na naredne predsedničke izbore, a napravio je i listu za parlamentarne. Kako je poražen, a njegova lista ostala u opoziciji, vlast je rešila da se obračuna sa njim, pa je pobegao iz zemlje u nepoznatom pravcu.
