Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kolateralna steta"

Škola

BajatKrompirPire 2011-09-28 19:11:25 +0000

Škola je institucija, ustanova, u koju se prvo čovek raduje što ide kao mali, zatim mrzi školu i ne voli što ide u nju, pa onda beži iz nje zbog drugih ciljeva i na kraju tuguje što je škola tako brzo prošla i želeo bi da se vrati ponovo, jer je najlepši period svog života proveo u školi...

Učite školu, družite se, zezajte se, posle škole krece pakao jedno 30 godina pa ćete tek onda moći da se odmarate, ako ne budete pili jedno milion lekova i ako ne budete imali bolova...

A to vreme provedeno u školi, neće moći da se vrati u nazad...

Sa 7 godina:
-Volim školu, jedva cekam!!!!!!!!!!
Sa 14 godina:
-Mrzim školu, kad ce vise da se završi ovo je**no školovanje i ko ga izmisli...
Sa 16 godina:
-Oćemo danas da idemo u školu il' će da šturnemo negde na pivce?
Sa 18 godina:
-Konačno sam zavrsio ovo školovanje... još samo faks i ja sam slobodan čovek!!!
Sa 22 godine:
-Au kako je bilo lepo u osnovnoj... ovaj fakultet me ubi...
Sa 30 godina:
-Najlepši period mog života sam proveo u osnovnoj i srednjoj... šteta sto je to tako brzo prošlo, a ja to nisam znao da cenim... a sad već i dete imam malo...
Sa 40 godina(vec ima sina od jedno 10ak godina...):
-Sine najlepši period života ti je u školi, veruj mi na reč, treba učiti školu i biti dobar djak i zezati se...
-Tata... molim te...
-Ok, ne želim da te smaram, kako vi kažete... uostalom za par godina ćeš govoriti: 'Onaj moj ćale beše upravu, a ja mu nisam verovao...'

17 : 9

Ludilo

aurora072 2011-06-30 20:52:58 +0000

Deo pregleda za vađenje lekarskog uverenja, stavka- psiholog.

- Batice dođem ja dole kad ono sto hiljada duša. Ludilo. Jedan se krljno na licu mesta samo da uđe preko reda. Kad sam na kraju ušao onaj ludak izvadio neke kockice da slažem, živ sam se sjebo slažući, kad sam mu sve posložio kaže *Preći ćemo sad na viši nivo* neke testove mi dade, preznojih se ono rešavajući pa mu kažem ja- Il' mi daj šlem da mi ne eksplodira glava ili da mi prestajemo. On meni- Neka, zasad vam je iku 120 al idemo dalje, šteta da traćite talenat, pa smo rešavali još, onda kaže lezi malo pričaj mi o mami, izvadi i neke mrljotine na papirima, pita da li mi nešto liči na dvoje koji se jebu, ja kažem jok brate ovde neko prosuo vino a nije imao veniš, ustani, širi ruke, noge, žmiri, puče me nekim čekićem. Ludilo.
- Pa je l' ti to uverenje za vozačku konačno gotovo?
- Jok brate. Pao sam na Grčkoj. Pita me koji je najbliži put, ja mu kažem Preko Bugarske.
I padnem.
- Ludilo kol'ko si glup.

31 : 8

Polu san

sanjchy 2010-06-25 15:17:25 +0000

Stanje između budnosti i spavanja,po posledicama vrlo slično pijanstvu,samo je još gore pošto ne postoji očigledan alibi

***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???

***

Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?

Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?

Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ

(sutra...)

O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?

***

On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja

***

I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu

(primeri su živa istina =) )

28 : 10

To vam je učinila neka žena

[ZeZaToR] 2010-12-09 09:34:58 +0000

Najčešći početak izlaganja neke vračare.

- Muž me je ostavio, dobila sam otkaz, zdravlje mi je loše, deci ide loše u školi...
- To vam je učinila neka žena!
- Znala sam da je neko bacio zle čini! Znači ima magije u mom slučaju?
- Ima, ima i to veoma opasne. Moraćemo dugo da radimo da bi je neutralisali.
- Ma samo mi skinite to prokletstvo, ne pitam šta košta!
- Vidim radili ste izolaciju i fasadu kuće.
- Da, letos!
- Lepo, lepo, šteta što ćete morati da je malo oštetite.
- Moliiim?
- Ta žena vam je tokom radova nešto tu stavila. Pokazaću vam mesto gde tačno.
- Uh, ubio je Gospod dabogda! Ko je ta žena?
- Neka vama bliska, iz komšiluka ili familije. Starija žena, nosi uvek crno...
- Udovica?
- Da.
- Joooj, mislim da znam ko je. Ajde mi je malo opiši molim te.
- Pa ovako, ima dugu kosu, nosi malo skraćeno.
- Pa ova na koju ja mislim nema dugu kosu!
- Pa znam. Kažem da nosi sad malo skraćenu, ranije je imala dugu kosu.
- Jao ona je! Hvala ti mnogo, reci kako da skinem tu mađiju!
- Imate li vi dovoljno novca?
- Ma nabaviću, pozajmiću, prodaću kola, platiću kol'ko tražiš samo pomagaaaj!

31 : 3

Listanje indeksa

zevonja 2009-09-21 20:33:34 +0000

Ova pojava je kod studenata najizrazenija u ispitnom roku. Student cesto uzima svoj indeks i lista ga od prve strane.. priseca se upisa,prvog ispita,drugog,treceg.. razmislja o ocenama,asistentkinjama.. i tako prodje sat/dva a gradivo i dalje ceka da bude nauceno.

Ja otvaram indeks..
1.strana joj vidi sliku,secam se kako sam tad 1h pre nego sam krenuo za beograd ukapirao da nemam sliku za indeks i otisao mokre glave da se slikam pa izgledam kao maslacak..
2.strana joj vidi rukopis,secam se da sam tad sa onom koleginicom sonjom popunjavao indeks,kolena su mi bila sto,haha joj da tad sam napisao da sam rodjem 1998 i izmesao cirilicu i latinicu.. sreca pa niko nije primetio
3.strana jao sociologija,9ka.. a kad se samo setim kako sam se napio vece pred usmeni jer nisam imao pojma i onda dodjem kod profe,izvucem pitanje i pocnem da pricam i pricam a on kaze kolega dosta je,ne mogu vise da vas slusam kako filozofirate i da mi 9..
4.strana engleski,uf kad se samo setim one asistentkinje.. pa nije mi bilo tesko ni u 3 ujutro da ustanem ako treba.. devojka je definicija seksipila.. steta sto je samo 8ica..
5.strana informacioni sistemi.. au tek tamo kakva je asistentkinja bila,ne zalim nijedan dan izgubljen na odlazak na konsultacije..
.
.
.
Poslednja strana a vidi ovde mi lupili pecat da sam prosao sistematski.. secam se,stojimo ispred vrata i kako ko izlazi bilo musko ili zensko pitamo jel gledala penis..

36 : 2

Murinjo

Dejanče 2014-01-18 23:33:12 +0000

Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.

Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.

Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.

Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.

32 : 13

Od pobede Jenkija do reklame Old Spajsa

ŠKODILLAC 2021-07-16 18:02:35 +0000

Trnovit put kojim su crnci sebi obezbedili ravnopravnost, i više od toga, sa belcima. Per aspera ad astra, ili Per Američki građanski rat ad Old Spajs reklama.

Vukojebina u severnoj Americi početkom maja 1865. godine:
A: Malo levo i malo bliže onom jarku Džimi....
B: Je l' dobro?
A: Dobar, sad su naši, samo rokaj.
Nekoliko trenutaka kasnije.
C: Generale, generale, genera....generale!?
D: Šta se dernjaš, jebo te dan, šta 'e bilo?!
C: Gotovi su, palo im je poslednje uporište, podigli su belu zastavu, pobedili smo konfederaciju!
D: Id' u kurac ja mislio nestalo viskija i cigara. Pa dobro (podiže burek s masne hartije), u al se skrunio, ispekla ga Eliza zajebalo vek. Odnesi im ovu 'artiju i nek potpišu tu, tu, tu...i tu. Odnesi kod notara da iskopira i overi pa donesi mi sve to lepo da odnesem u katastar da zavedu.
C: Razumem generale!
D: 'Ej, 'de juriš, evo ti koji dolar, zakaži mi kod Britni u salonu večeras. Da počasti general sebe za pobedu jebemu miša. Sad si slobodan Sem, možeš da ideš.

Jutjub reklama, XXI vek:
C (pra pra pra unuk potrčka iz 1865): Zdravo dame, pogledajte svog muškarca, pa mene, pa opet njega, pa opet mene. Šteta, on nije ja, ali kada bi samo prešao na Old Spice, mogao bi da miriše kao ja.

29 : 7

Još jedan novi dan

ciklon 2013-11-03 08:05:11 +0000

Otvoram oči. Umorne oči, umorne kao celo moje telo. Bunovan, razdražen, slomljen, neispavan. Ponovo. Ponovo ista priča, toliko puta ispričana, dosadna, iritantna i smešna. Da, smešna. Smešna jer je toliko žalosna. "Udri brigu na veselje" - tradicija mog naroda, vekovima unazad. Pa, zašto da je i ja ne nastavim.

Otvoram prozor, da sivilo sobe zamenim sivilom neba. Da jednu prazninu spojim jednom drugom prazninom. Da udahnem taj hladan, rezak i vlažan vazduh u svoja nekada pušačka pluća - da ih osvežim nekim drugim isparenjima, drugim otrovom.

Uključujem šporet i stavljam džezvu sa vodom na ringlu. Vreme je za prvu u nizu kofeinskih doza za danas. Treba održavati kondiciju - nivo kofeina mora biti visok u mom organizmu, inače nisam ni za šta. Sedam u stolicu i prelistavam vesti na netu. Depresija, bes, želja za suicidom - sve to moram odmah na početku dan potkrepiti. Za to ne postoji ništa bolje od vesti. Nazivi članaka, način na koji su napisani, informacije koje sadrže, komentari na njih. Tragikomedija. Antičke tragedije im nisu ravne. Latino sapunice su boza za njih.

Mmmm... kafa baš prija, iako je u suštini sranje. Mislim, naravno da je sranje kad sam ponovo uzeo onu najjeftiniju. Nije ona loša zato što je najjeftinija; loša je zato što je jednotavno loša, zato jer su je sjebali, goveda jedna lopovska. Al' navika, zajebana stvar - ne da ti da odrasteš.

Vraćam se na nastavak sesije sa kockom ludila, prozorom u budućnost. Još vesti, još komentara. Ohoho, vidi vidi - još jedan armagedon. Pa, da je 666. u nizu, opet sam siguran da je žvaka za budale. Mada, vole to ljudi, da budu sjebani i u haosu - to ih održava normalnima. Ako ne polude, nisu normalni - ako nisi normalan, onda si strani plaćenik i domaći izdajnik ili samo prvi komšija, onaj sumLJivac, drogoš. Ah, opet ta tradicija... I opet je u duhu tradicije, još jedanfin, miran, povučen dečko napravio neko sranje - bacio bombu k'o Sandokan MC... ovaj, pardon - k'o Boško Buha, izaš'o na dnevnik (i to 2), majke mi.

Ah, pa danas mi je slobodan dan - super. Šteta samo što sam ga prespavao. Dobro, gledamo u budućnost, sutra mogu da odradim ono što sam mogao danas. Ustvari, ne mogu - moram da prvo odradim sve ono što se skupilo poslednjih dana. Godinu dana. Deceniju. Čitav eon.

Hm... prija ova kafa, iako je sranje. Znaš kako, loša kafa, dobra karma - ili neka varijacija na temu. Hajde de, da se spremam lagano. Da vidimo koje ću krpice nabacati na sebe. Ma, samo da pokrijem ovaj godinama održavani stomak, nebitno šta stavim na sebe. Mrzi me da budem poseban, a da me i ne mrzi, brzo bi me smorilo. Kakvih klovnova ima u spoljnom svetu, ja i pored najvećeg truda nikada ne bih mogao da im pariram. Ili se to samo tešim?

Hajd' sad, da odem na neki has, neki anti-makrobiotički otrov, po mogućstvu vruć burek (i to onaj omrženi sa sirom). Narvno - sa fit jogurtom A posle? Eeee, to je već neka druga priča. U malom tranzicionom gradu, punom malih tranzicioznih ljudi, sutrašnji dan je daleka budućnost.

19 : 7

Nives Celzijus

2pan 2011-06-29 00:24:08 +0000

Dokaz da je moguce biti celebriti i grupi devojka u isto vreme. San joj je da se istovari sa svakim ko je bar jednom bio na naslovnoj strani nekog casopisa, a u tome ima podrsku muza i cele porodice... Ima narocit pik na fudbalere i uopste sportiste.
Autor mnogih bestselera, poput "U Krevetu sa Kristijanom", a namerava da doda jos par recaka, kako bi mogla da svom stvaralaskom opusu doda nova remek- dela, kao npr "Kada Kaka Faka", "Kada Mesi mesi", i (moj favorit): "Sada znam zasto Vidica zovu ubica"...
Tovarila bi se sa Medzik Dzonsonom na vrhuncu sidaske karijere, samo da bi dobila naslov "Bio mu je stvarno magican"...
Povremeno peva, kako bi se lakse usunjala na mesta na kojima su poznati dovoljno kontuzovani da je povale, a da ne provere prethodno ima li spisateljske tendencije...

Od mene ima respekt za to sto barem ne krije da voli da se khm, khm sa poznatima...

Nivesin muz (nazvacemo ga Dino, ili tako nekako, inace polupoznati fudbaler) dolazi kuci i zatice Nives za kompjuterom:
D: Kuuuurvo, opet pises knjigu, opet si se jebala sa nekim!
N: Pa malo, dragi, znas kako je, udarila kriza, opao tiraz od prethodnih izdanja.
D: Ahaaaaa, znao sam! A ko je to, kuuuurvo kurvinska?
N: Pa jedan fudbaler, znas, mnogo je sladak.
D: Sladak, aaaaa? A jel bar poznatiji od mene, u kojoj ligi igra?
N: Pa poznat je, ljubavi, igra u Spaniji...
D (sad vec zainteresovan): Spaniji kazes? A ko je taj mladic?
N: Pa Kristijano, zlato moje...
D: (Khm, khm) RONALDO? o_O
N: Paaaaa, da...
D: Aha............. Pa znas, ako je vec moralo, drago mi je sto je bilo sa njim... On je tako fin mladic... Jel si se setila da uzmes bar autogram?
N: Naaaaravno, ljubavi moja, potpisao mi se na guzu, sa posvetom za tebe...
D: A, lepo od njega, rekoh ja da je on fin mladic... Mogli bi da udarimo tetovazu preko tog autograma, steta bi bilo da se izbrise, evo, vec je pocelo da bledi!
N: U pravu si, dragi, a onda cemo to da uslikamo to i da iskoristimo za nasalovnicu knjige...
D: Svaka cast, e, to je pravi poslovni duh!
Itd, isl...

31 : 9

Jao kako (ti) je mali i sladak!!!

mrmot_mushmular 2010-12-07 19:57:39 +0000

Rečenica koju ženske osobe treba da izbegaju da izgovaraju muškarcima,pogotovu ako su oni još u društvu sa još nekolicinom drugara (havarija tek onda može počne). Čak i ako je ova izjavna rečenica upućena na njegov mobilni telefon ili možda čak psića koji šeta, (muški mozak je čudna stvar) on će to odma prešaltovati nekom logikom na svoju "alatku" (vrlo je moguće i nastajanje trajnih psihičkih posledica-čitaj kompleksi, koje su teško izlečivi). Zato moje dame-OPREZ!!!

Petak. Veče. Lik i likuša sede u kafiću. Prvi dejt. Neprijatna tišina usled nedostatka tema za razgovor. Liku zvoni telefon- javlja se i po završetku razgovora spušta ga na sto.

Likuša: Jaooo je li to ova nova Nokia?! Jao smem li da je pogledam na sekundu, dve?! Kakve slike slika?! E, ajde molim te ako mogu sebe da capnem par puta? Nije ti frka? ( baš super sutra cu moci da okačim nove slike na fejsu)
Lik: Ma opušteno. (uuu, odlično upecala se, još neki kompliment da se baci i mož' da padne žvaka)
Posle par fotkica likuša stupa na scenu.
Likuša: E hvala baš si zlatan! Mnogo mi se sviđa tvoj fon, baš je mali i sladak!!! (uz jedno namigivanje)
Lik: HE?! (system failure, brainwave overload,critical temperature reached- šteta nepovratna) Kako to misliš MALI i SLADAK?!!! Baci to iz ruku smesta!!! Pih, šta ti meni mali i sladak?! Vidi ga bre prava mašina, ma zver prava, ki od planine odvaljen!!! I nije mali da znaš!!! Nego su tvoje ruke...velike!!!
Likuša: (wtf?!)
(svi znamo da u malim rukama sve izgleda....prosečno,hehe)

24 : 10

Repulsivan

Migza 2011-11-07 09:00:08 +0000

Elokventan način da kažete da vam je neko ili nešto odbojno.

Majka: Sine baš si dobro došao, upravo smo te spomenule.
Cane: ???
Komšinica: Pa da, evo pričale smo nešto. Mlad, lep, visok momak kao ti, a još uvek sam. Ma šteta baš. Kaže mama samo sediš za tim kompjuterom po vasceli dan, ne valja ti to sine. A ja imam jednu nećaku, Stana, dve godine mladja od tebe, ma dete lepo kao lutka, ljubi je tetka. Pa smo nas dve nešto mislile da vas upoznamo, ma znaš kakav bi par bili.
Cane: Poštovana, kada ne bi znao o kome se radi, možda bi uzeo u razmatranje Vašu ljubaznu ponudu eventulane mogućnost ugovaranja jednog blajnd dejta sa dotičnom. Medjutim, pošto imam tu nesreću da poznajem nezgrapnu masu organskog materijala, koju vi nazivate Vašom nećakom Stanom, moram da Vam saopštim da mi je i sama pomisao na bilo kakav fizički kontakt sa tom personom krajnje repulsivna. Ukratko, ne bi je takao ni blututom! A sada ćete morati da me izvinete, jer bi želeo da se povučem u osamu svoje sobe, pošto cenim da je završen daunload najnovijeg filmskog ostvarenja gospodjice Džene Hejz.

16 : 5

Filozofija

LeoMoreno 2010-06-09 08:53:40 +0000

Keva svih nauka. Kakva matematika, kakva istorija, filozofija je majka, otac, strina, ujak, brat, sestra apsolutno svih nauka...

Matematika - Visoka filozofija. Proces dokazivanja da je 1=1 na najneshvatljivije i najkomplikovanije moguce nacine.
Fizika - Sestra filozofije; Toliko stvari koje nisu potrebne nikome, toliko tvrdjenja na koje u zivotu pomisliti niko nece, a jos pored toga mnogo filozofiraju sa onim nazivima. (Linearno Harmonijski Oscilator - kuglica okacena na lastis)
Hemija - Sokratova filozofija. Stare, nezapisane, nedokazane tvrdnje o nekim hemikalijama koje niko video nije, a kamoli pokusao da napravi u poslednjih 300 godina. Tek su dokazane na papiru, poput nase fudbalske reprezentacije.
Istorija - Filozofija o tome ko je uticao na ishod ogromnih ratova. (preokret prvog srpskog ustanka u srpsku korist bila je neverovatna odbrana petorice srpskih vojnika od 500 turskih... ...i tako je propao prvi srpski ustanak)
Geografija - Prevazilazi zvanje filozofije. Ovo je teska baronija. Pokusava da dokaze postojanje svake planine proucavanjem pomeranja zemljista pre nekoliko milijardi godina, a procesi su trajali milionima godina. (Planina Avala je bila zapravo deo Kilimandzara, pa se milionima godina premestala na sever, stvorivsi Rudnik, Kosmaj i Kopaonik. A onda je na njenom mestu izbila vulkanska kupa)
Muzicko - Filozofija koja se ne bavi vise raspoznavanjem instrumenata, nazalost, nego prepoznavanjem emocija u kompozicijama. (Ovde mozete cuti harmoniju ushicenosti i zanosa njegovog, dok ce kasnije pisati samo za mracne i zalosne instrumente)
Likovno - Ah, steta sto jos nismo radili modernu umetnost (blejis u crni kvadrat 2x2 i otkrijes biografiju umetnika). Inace likovno predstavlja filozofiranje o svakom mogucem detalju sa neke slike, skulpture, koje inace nikad ne bismo primetili, a mnogi ni na casu ne primete. (Ovde vidite kako svetlo izbija iz necije ruke koja se ni ne vidi, ali ona poziva Svetog Mateja ka nebu. Vidite tu jabuku koja implicira da je svetlost iz ruke Bozije, a ovo grozdje na stolu govori da je pored Mateje sedeo Isus)
Biologija - Licno, meni najzanimljivija filozofija. Lako se dokazuje, s obzirom na to kako se ljudi kolju i pustaju Kineze da preuzmu vlast nad ovom planetom. Biologija proucava sve ono sto nece uticati na nas nesto bitno, ali ako se to poremeti, a sanse su 101% da nece, onda sve ode dodjavola. (Srce je impozantan sklop u nasem telu, poput mozga, koje druge zivotinje nemaju. Nase srce ima 4 zaliska, koji propustaju krv, pumpajuci je usput. Ali ako se jedan otkine, onda ce srce eksplodirati...
...Mozak je inace supalj, a sastoji se od sive mase. Medjutim, kora velikog mozga kontrolise sve funkcije naseg tela, sem nekih perifernih koje kontrolise mali mozak. A bez malog mozga ne bismo mogli da zivimo jer da se on otkaci, i veliki bi umro)
"...Tada se kalcijum izbacuje, kaci se na njega troponin, a magnezijum izlazi iz miofibrila."
"Profesorka, to znaci da mi treba da pijemo kalcijum ili magnezijum?"
"Pa ako se kalcijum oslobodi i udje u miofibrile, a magnezijum izlazi, to znaci da... Umm... Ma sta ce vam ti steroidi deco?"

158 : 41

Vučko

Роки Билбао™ 2011-02-24 11:29:42 +0000

Svi ga znamo kao maskotu Olimpijade u Sarajevu, ali u praksi to je endemska vrsta nečega što po legendi živi u planinama Bosne. Niko još nije uspeo da ga detaljno opiše jer su brđani u trenutku susreta sa Vučkom bili preplašeni i mislili su samo na to kako da spasu živu glavu. Postoji nekoliko teorija o Vučku kao npr. ona da je on mešavina amazonskog jazavca, marmuna i kurjaka ili ona druga da je izmilieo iz piramide u Visokom. Po kazivanjima preživelih Vučko je veoma agresivan, priča se da je dosta profitirao u ratu a i ume da bude posebno napadan prema ženskom polu, štaviše zabeleženo je i nekoliko silovanja. Vreba uglavnom u zimskim mesecima kada svoje žrtve progoni na skijama tako da mu je nemoguće pobeći. Pitanje je samo šta će vlasti BiH preduzeti po pitanju Vučkovog terora i dokle će se zver iživljavati nad poštenim i nedužnim građanima.

- A sada vesti iz regiona, tačnije iz susedne Bosne, sa nama je naš dopisnik Miladin Jarmonja. Miladine, da li se čujemo?

- Čujemo se Petra. Vučko je opet sinoć napao, mi smo sada sa žrtvom Miloradom Punjalom. Milorad nije u mogućnosti da priča što od šoka zbog susreta sa ovom zveri što od toga jer ga je Vučko udarao po glavi bukovom granom pa od otoka ne može da otvori vilice. Milorad je dobio i ujede po zadnjici pošto se dobro zna da je zadnjica poslastica za Vučka tako da je nesrećna žrtva prinuđena da leži na leđima. Pojava Vučka je izazvala i mnoge političke kontroverze u Bosni tako da Ovi tvrde da su Vučka stvorili Oni da bi ih terorisali a Oni to isti kažu i za Ove, mada neki od Ovih kažu da to nisu ovdašnji Oni nego Oni Tamo. Politiku na stranu, na estradnoj sceni Bosne je izbio pravi skandal jer se istragom utvrdilo da su članovi grupe ''Jandrino jato'' Vučkovi potomci, karakteristični po urlanju ali istraga se neće završiti na njima već se sumnja i na mnoge druge urlajuće estradne i političke ličnosti. SIPA je napomen.....

- Hvala Miladine, šteta što još nismo ostali da ćaskamo sa ovim dragim čovekom. A sada vesti iz kulture, Ledi Gaga je izjavila da je čula za Srbiju i da posebno voli srpske bele medvede....

32 : 4

Slana kafa

KuPuSaRkA 2014-09-19 15:47:13 +0000

Fatalna greška koju, ukoliko je napravi, svaka domaćica pamti za života, a i onaj ko je popio.

Zašto fatalna? Pa znate kako narod kaže "Lolo, kakva ti je kafa, možeš da se udaš!".

Neopisivi osećaj blama, ostavlja duboke traume, nakon čega će domaćica doživotno držati so i šećer na različitim krajevima kuhinje... Ili neće?

Svekrva: Ijao sine videla sam Nenu juče, znaš kako se prolepšala! Prava je lutka!
Sin: Koju Nenu majko?
Svekrva: Pa kako koju Nenu? Tvoju Nenu bre! Micinu ćerku! Kako je to dobro dete... Šteta što niste ostali zajedno... Deca bi vam bila lepa kao anđeli!
Sin: Jeste, i mlatila bi ih oklagijom svakih pet minuta da ti ne jedu cveće...
Snajka: Živka, Vi pijete kafu sa tri kašičice šećera, je l' da?
Svekrva: Jeste dete, al' donesi ti meni šećer na sto, da je ne presladiš.
Snajka: Neka, neka, staviću odmah u džezvu, ne valja posle da se meša kašičicom, hoće soc da se digne. (Daću ja tebi Nenu...) Evo, stigla kafica! Živka, za Vas sam sipala u najlepšu šolju koju imam, dobila sam je iz Amsterdama.
Svekrva: Lepo od tebe dete, nisi morala. Baš je lep ovaj list, liči mi na javor.
Snajka: Jeste Živka, to im je državni simbol. Nego pijte kafu, da se ne ohladi.
Svekrva: SRK
Sin: Dušo, skoro nisi ovako dobru kafu skuvala. Je l da mama da bolje kuva kafu od Nene? Što bi rekli, sidu leči!
Svekrva: Jeste zlato majkino, evo meni je izlečila dijabetes. Derer donesi mi bokal vode, ne treba mi čaša.

25 : 7

Fascinacija smrću kod starijih osoba

Тхе Проф 2011-08-20 22:01:28 +0000

Nezaobilazna i neobjašnjiva pojava kod stanovništva u poznijim godinama. Potpuna jebena opterećnost smrću i svim stvarima vezanim za istu. Dok nas, mlade naslednike naših očeva i njihovih dugova, ne interesuje preterano ova mračna tematika – naime, mi bismo da živimo, naše babe i dede mahom SVRŠAVAJU svakodnevno razgovarajući o tome ko je, gde, kada i od čega umro. Da li zbog konačne pomirenosti ili svesti o neminovnosti smrti ( koja se samo može uporediti sa tvrdnjom da je voda mokra ) ili pak zbog toga što su bliži kraju nego početku svojih životnih muka, tek, turobna ideja o Kosaču jedna je od popularnijih ( ako ne i OMILJENIH ) tema za razgovor međ' penzionisanim življem ( ukoliko je u čitavu priču ubačena i poneka dosetka na račun države i političara, radosti nema kraja!). Skoro čitav dan između jutarnjeg i večernjeg Dnevnika ume da proleti u lepršavom palamuđenju, teoretisanju i, najkraće rečeno, TRAČARENJU o smrti a da se pritom ne primeti suicidalni uticaj na prisutne mlađe naraštaje ( i čak zaboravi konzumacija lekova za pritisak u 15h ). Zadovoljni kez na vest o smrti poznate osobe (najčešće komšije Jove s III-eg sprata ) ili osećaj istinske sreće prilikom prelistavanja dnevnih čitulja/pomena u prokletoj Politici tj. Crne hronike u Blicu, ne može nadoknaditi čak ni praunučica koja je upravo jebeno prohodala na kauču pored TV-a. Hronične bolne dijaloge koji se tiču većih penzija ili lošeg izbora zeta/snaje svojih ćerki/sinova, potpuno zamenjuju žučne i inspirativne grupne rasprave o kovčezima, grobovima, veštačkom cveću, jeftinim kamenorescima i toliko demistifikovanoj kremaciji. Sve je ovo, naravno, upotpunjeno apokaliptičnim predviđanjima i zlokobnim snovima gde su glavni akteri obično najmlađa deca i neki đavo. Svaka, pa i najmanja sitnica asocira na umiranje dok svako prelaženje ulice može, a i ne mora, da bude ono poslednje. Ispijanje jutarnje kafe se često pretvara u mučno iščekivanje dešifrovanja soca, najčešće letalno-fatalnog sadržaja. Ostatak porodice ćuti i trpi. Stariji beže, mlađi plaču - šta će drugo. Više ne vrede ni upozorenja, ni pretnje gerijatrijskim ustanovama. SMRT je, čini se, odnela pobedu a da još nije ni došla...

- E, baba...Otiš'o sam kod ortaka, ae vidimo se kasnije...
- Jooj, pazi sinko preko ulice. Sanjala sam neke crne guske i pokojnu tetka Milku...
- Opušteno, bakuta...Aj, ć...
- A kod kog drugara ideš, sinko?
- Kod Stefana, bakuta...
- Je l' njemu umrla baba-tetka pre 2 nedelje...?
- Nije, babs, koji ti je...
- To mora da je neki drugi Stefan, a...?
- Pozdrav...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'De ćeš, deda...?
- Idem, sinko, malo da se prošetam dok ne počne Dnevnik...
- E, aj' molim te onda ponesi mobilni telefon, znaš šta je bilo prošli put...
- Dobro, dobro. Idem ionako do groblja samo...
- Pa, zar ne reče da ideš da prošetaš...?
- Da. Po groblju. Idem sve do parcele 12b, onda produžim do kapele i tamo sednem ispod jedne vrbe – imam lepih spomenika tamo...
- Ok, deda, štagod...

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Dobar dan, tetka Ružo...
- Zdravo, dete. Je l' znaš da je umrla tetka Koviljka sa 7-og sprata...?
- Nisam znao...Izvinite, moram da...
- Da, eto sinoć. Kaže njena ćerka – znaš Dragicu? – da je samo izdahnula, tako...u snu. Sirota žena, c, c, c,...
- Pa, dobro, bila je stara i bolesna već duže vreme...
- Ijuuu, sinko, pazi šta pričaš! Imala samo 75 godina, prava šteta...!
- Ovaj...da..., baš u cvetu mladosti...
- Šta reče?!
- Rek'o 'kad je sahrana'...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Evo, baba, da vas upoznam, Ovo je moja devojka Ma...
- Zdravo...Jaoj, što si lepaaa...! Kako se zoveš, dete...?
- Marija, drago mi je...
- Je l' imaš ti oba roditelja, Marija...?
- Immm-am...ovaj...a što...?
- Ma ništa, onako pitam...

41 : 6

Vidoviti pratilac mladih fudbalskih nada

koktel partija 2011-06-30 22:30:46 +0000

Lik koji se u fudbal razume tek da donekle bude u toku (sa pravilima igre). Na svoju pamet skreće pažnju čudnim interesom za mlade fudbalske bisere. Ispao je nekoliko puta baja u društvu sa prognoziranjem i poznavanjem igrača nekog levog tima neke leve lige.
...a onda su provalili da igra Menager...

VPMFN: -Brate pazi šta ti kažem za onog igrača iz Rivera. Pazi, klinac ima 16 godina ali potpisujem da je sledeći Maradona!
ortak: -Nikad čuo. Nego brate odakle ti znaš to? Nisam znao ni da pratiš fudbal uopšte..
VPMFN: -Eeeeeeeee...
................................................................................................

VPMFN: -E druže si gledao možda nekad onog Hose Migela de la Sanisa en Rodriga, on ima sjajan osećaj za gol. Sledeće godine kad napuni 18 i kad mu klub dozvoli da pređe u Evropu ima da karaaa.
ortak: -Ne znam brate, ne pratim 2.meksičku ligu.
VPMFN: -Šteta brate, da znaš kako igraju klinci...
................................................................................................

VPMFN: -Buraz za dve -tri godine kad ojača, onaj mali Havier Hernandez ima da jebe kevu. Samo da ga puste ovi iz Gvadalahare. Samo još je klinja, ima 17 god.
ortak: -Čekaj bre, misliš na Chicharita? Pa debilu on već drugu godinu igra u Manchesteru.
VPMFN: -o.O (???)
ortak: -E majmune glupi, ko zna koji Menager ti igraš... Uzmi 2011 da ne ispadneš opet glup.
VPMFN: -Ma ne mislimo na istog, znam tog Chicharitichirija, nemoj da me praviš budalom, ja svaku noć ostajem do 4 ujutru uz Arenu..
ortak:- da...

5 : 5

Raid

MrTestis 2014-06-13 22:11:56 +0000

Kako nas reklame sa malih ekrana TV prijemnika uče, nenadjebivo sredstvo protiv bilo koje dosade i/ili štetočine. Jer nema te nemani koju ne tamani: komarce (obične, a isto tako i tigraste), moljce, mušice, bubašvabe, miševe, pacove, nosoroge, slonove, drekavce, vanzemaljce... Šve što vas gnjavi i pravi vam štetu od toga mora da rikne, spasa mu nema.

- Auuu, tebra, šta ovo bi?! Opet izabraše Mićka za direktora! Taj čovek je neuništiv! Kako, bilo sve dogovoreno da litne? Koliko je firmi ojadio, koliko se samo nakrao, afere sa maloletnicama...
- Šta se desilo? Desili se crveni!
- Uh, sunce ti! Jebote, protiv njih ni Raid ne pomaže!
- Valabaš! Dogovorili se, kao, crveni da se i taj gad smeni, tapšali našeg kandidata i uveravali ga, kao, sve rešeno. A onda, verovatno, otišli na večericu sa Mićkom.
- Hehehe, mora da je pao neki plemenski kanibalizam!
- Jeste, dva praseta zbrisali. Onda se ponapivali i domunđavali i ujutru, onako mamurni, 'ladno digli ruke kad čuli Mićkovo ime i ostavili našeg zaprepašćenog da k'o neki štreberčić sam digne ruku kad pomenuše našeg kandidata!
- Šteta, lepa vam beše firma, al' sad kad vam doš'o Mićko, čuveni likvidator firmi i kolekcionar automobila, stanova, lokala i maloletnica, loše vam se piše.
- Džabe, brate. Dva parazita protiv kojih ni Raid ne pomaže na jednom mestu i u sinhronizaciji... Da l' da se ponudim Mićku da mu popušim il' da probam drugi pos'o da nađem?
- Vidi, pos'o se danas teško nalazi, pa, ovaj, vidi šta ćeš...

20 : 6

Tipovi negativaca u američkim filmovima

dzoni auditore 2011-09-08 20:46:38 +0000

Motivi tih negativaca su uvek manje-više isti, bogatstvo, vlast itd., ali na osnovu područja sa kojih dolaze njihovi mentaliteti su drugačiji.

Rus – On je hladnokrvan, boli ga kurac za sve, ista mu je faca i kad jebe i kad sere, i kad puca i kad pucaju u njega, i kad ga muče, i kad ga ubiju, taj jednostavno ne pokazuje emocije jer ih nema.
Latinoamerikanac – On živi u sevdahu, u nekoj hacijendi, fura Pitbulov imidž, u izobilju uvek ima dobrih pičaka i kokaniđe, obično išaran tetovažama.
Italijan – Sinonim za mafiju, jeste da je neobrazovana primitivna sirovina, ali je pre svega gospodin i poštuje osnovna pravila poslovanja.
Azijat – Organizovan u pičku materinu, ne odstupa od svojih ciljeva ni po koju cenu, ponosit, odlično poznaje borilačke veštine.
Nemac – Potomak Hitlera, takođe poseduje hladnokrvnost, ali je istovremeno i izuzetno obrazovan i kulturan.
Al Kaida – Njima pripada više nacionalnosti, interesuje ga samo da digne nešto u vazduh.
Amerikanac – Domaći izdajnik, svrha postojanja mu je da pokaže da koliko god veliki on negativac bio uvek će se naći mnogo veći patriota koji će ga skenjati.
Srbin – Nije da je popularan, ali šteta je ne pomenuti ga. Krvožedna primitivna svinja navikla na ubijanje, te se time bavi bilo zbog tuđih ili zbog sopstvenih interesa.
Vanzemaljac – Zelena stoka koja bez ikakvog reda i najave isplanira da sjebe čitavu planetu samo zbog toga što smatra da pripada naprednijoj civilizaciji, naravno, tu se uvek zajebe jer uvek postoji neko ko će ga u tom cilju osujetiti. Ne može to tako zeleni, moraš da naučiš da sedneš da pregovaraš ako treba, da usvojiš demokratiju pa tek onda u intergalaktičke ratove!

43 : 5

Uniformisani ljiudi

melkijades 2010-03-11 10:45:55 +0000

Pripadnici državnih službi, koji su tu kako bi gradjanima države pomogli, izašli u susret, zaštitili ih, sačuvali im život ili ih blagoslovili kada dodje poslednji njihov čas. Uniforme su upadljivog izgleda kako bismo ih svi primetili, i u zavisnosti od toga koje su im dužnosti, razlikuju se po bojama i izgledu. Nekada su svi ljudi koji nose uniforme bili poštovani i ugledni, bila je čast imati nekog u porodici koji služi svojoj zemlji, ili udati svoju ćerku za jednog takvog čoveka.
Danas medjutim, uniforme su izgubile svoj sjaj, ljudi koji ih nose izgubili su poverenje gradjana, i mada im uloge ostaju iste, gledamo na njih drugim očima:

dužnosti:

- Policajci - lica koja se staraju o bezbednosti gradjana i bore se protiv kriminala.
- Vatrogasci - ljudi koji intervenišu prilikom požara, spašavaju živote i trude se da sačuvaju imovinu.
- Doktori - ljudi koji se brinu o nama kada smo bolesni, i u zavisnosti od povrede ili bolesti bore se za naš život.
- Popovi - ljudi koji na zemlji služe Bogu, sprovode njegovu reč, krste decu i odrasle, osveštavaju kuće, olakšavaju teret na duši i mole se za naše grehe kada odlazimo u smrt.

Kako ih svet vidi:

- Policajci - glupi i neobrazovani nasilnici, koji te maltretiraju za sitnice, a kada su ti potrebni nesposobni su da nešto preduzmu.
- Vatrogasci - ljudi sa dobrim platama koji gotovo nikada nisu u akciji, a kada ti se kuća i zapali, treba im sto godina da stignu i počnu da gase, i pošto ne dodju na vreme šteta bude mnogo veća.
- Doktori - zaposleni u bolnicama, nose bele mantile, korumpirani do srži, i boli ih ona stvar da te pogledaju ako im ne tutneš neke pare u džep, a ni na pića i bombonjere se ne gade.
- Popovi - lopovi! Ne rade ništa, i trude se da te odrape što više kada su krštenja, kada se sveti vodica, kada je venčanje ili u najgorem slučaju opelo. Crkve im propadaju, a kuće im se grade..

Uniforma sa sobom nosi odredjenu vlast i moć, a njih mnogi zloupotrebljavaju. Postoje policajci, popovi, vatrogasci i lekari koji su dobri ljudi i svoj posao obavljaju odgovorno, ali takvi su na žalost u manjini. Zato je uniforma izgubila poverenje naroda.

35 : 4

Levelovanje

Migza 2012-02-08 06:07:46 +0000

Sticanje ekspirijensa tj. iskustva i napredovanje u RPG igri zvanoj Život. Uz dobijeni level dolaze i novi skilovi i statovi, doduše, ponekad i određene restrikcije i odgovornosti.

Cane: Jebote, nešto mi čudan mali Ćomi u poslenje vreme. Nekako... nije više toliko njanjav.
Brane: Nisi čuo? Levelovao je.
Cane: Šta, dostigao je prerekvizit za Master Drkadžiju?
Brane: Ma jok bre, umočio.
Cane: Ćomi postao bačje!? Lažeš. Kad bre? S kim bre? U kom univerzumu?
Brane: Ma ima neku trebu sa sela... Tankosava, Svetislava... 'bem li je, znam samo da je neko ubavo ime.
Cane: Šteta. Ja sam se uvek nadao da će Ćomi jednog dana da izađe iz ormana, pa da posle mogu svima da pričam kako sam oduvek sumnjao da je derpe.
...
Ćomi: Ćale, sedi! moram nešto da ti kažem.
Ćale: Bogtejebo, šta je bilo?
Ćomi: Sedi prvo! Ovako ćale... slušaj... levelovao si.
Ćale: Šta sam...??? Pričaj bre srpski pička ti materina!
Ćomi: LEVELOVAO SI!!! Nisi više ćale, sad si deda.
Ćale: Gordana! Ču li ovo? Daj vode i šeće... ma zajebi! Daj rakiju! Faaala kurcu mome! Već sam se spremio na to da mi kažeš da si peder, pa da ti lično presudim dedinim bajonetom što je marno Švabama.
...
Pop: Da li ti, Miloše Božiću, pred Bogom i pred ljudima, uzimaš Leposavu Trajković za svoju ženu, da je voliš i poštuješ dok vas smrt ne rastavi?
Ćomi: Da!
Pop: Čestitam Miloše! Levelovao si u muža!
Ćomi: Šta dobijam od skilova?
Pop: Moša sine, prazan level.

25 : 6

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt