Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.
Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:
Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.
Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.
Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.
Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.
Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.
Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.
Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.
Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.
Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.
Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.
Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.
Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.
Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.
Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.
Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.
Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.
Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.
Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.
Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.
Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.
Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.
Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.
Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.
Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.
Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.
Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.
Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić jer veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!
90ih godina klinci su se zabavljali gledanjem crtanih filmova na VHS-u. Radovali smo se svakoj novoj kaseti koje smo dobijali najčešće za rođendan. Retko ko je imao više od desetak kaseta, pa je onda gledao ponovo te crtaće koje ima, pa ponovo... i posle nekog vremena, par nedelja, shvatiš da znaš ceo crtani napamet! Neki dijalozi dugo, dugo ostanu u sećanju.
Sestra i ja gledamo 3 musketara, po ko zna koji put i govorimo u glas ceo tekst, još pre lika koji čita sinhronizaciju. Neke dijaloge smo govorili na smenu, podeljeni po ulogama.
Sam početak filma, obračun D'Artanjana i Rošfora:
- Kako se usuđuješ, derište?!
- Ostavite tog mališana na miru! Nađite nekog ravnog sebi!
- Štaaa?! On me izaziva na dvoboj? Hm... Rekao sam vam da je ovo selo puno idiota!Posle sat vremena:
Eee, sad će onaj deo kad je kralj saznao za dijamante.
Aha, gledaj... Jadna kraljica, ona Miledi joj sve namestila...I govorimo u glas:
- Kraljice, izdali ste me. Dali ste naše dijamante sa venčanja vojvodi od Bakingema! Izdali ste i mene kao kralja, a i celu Francusku. Neko vreme provešćete u tamnici, dok kardinal Rišelje i ja ne odlučimo šta će biti sa vama.
- U redu, kralju moj. Kako vi želite.
Ili: što više pokušavaš, veća je šansa da uspeš. Iako logički perfektna, ova formula je u stvarnosti omanula više puta od Marka Pantelića, a strahovit poraz doživela je kada je svaka polupismena ljudska jedinka dobila pristup internetu. Neopozivo je dokazano da majmuni nikada ne mogu da napišu Šekspirova sabrana dela, pa makar njih milijardu to pokušavalo. Ipak, sa matematikom se nije zezati, sa statistikom još manje. Pokušaji i pogreške su majka uspeha.
Maturant u raspevanom autobusu koji upravo putuje na ekskurziju u Atinu. Između gutljaja absinta, razmišlja: Šest odeljenja po 30, dakle 180. Od toga, polovina je riba - 90. Od toga 20 su grobovi, čak i meni ispod časti, 20 je u vezama sa likovima iz razreda, a Kaća i Petra su mi ortakinje do jaja. Dakle, ostaje 48 šansi za kres. Četiri je noćenja - ako svakog dana startujem 12 riba, barem će jedna prihvatiti - u prevodu: Simo, care, jebaćeš svako veče! Koji sam genije!
Rene Egita. Kralj kokaina, carčina, šmeker koji je kurčevito odbranio petama u vazduhu, elegantno pokupio loptu, pokazao da je fudbal igra i pljunuo kapitalistima u brk. Laf. Samo, taj isti Egita je probao nekoliko puta da dribla napadače pa je primio gol. Ali bio je uporan, jebiga, i više niko ne pamti njegove neuspehe - ostaje ona legendarna odbrana.
-rodjendanski poklon kao entitet tokom zivota prolazi kroz brojne faze:
1/od prvog do treceg razreda osnovne skole glavni poklon je bio sada vec klasika "sveska i olovka" kralj svih poklona,za decake i za devojcice,koristan,praktican a povoljan
2/od treceg do sestog razreda siri se dijapazon poklona pa tu mozemo videti mega popularne ramove za slike,keramicke figurice svih boja i oblika sa saljivim ali i latentno ljubavnim porukama,ali po meni taj period su obelezili POSTERI raznih beba,majmuna,sportista,karti sveta ali i obnazenih lepotica(koje su se cesce prepricavale nego kupovale) i svega ostalog sto vam moze na pamet pasti
3/e od sestog razreda krecu dezodoransi,u moje vreme nezaobilazni su bili: brut zeleni i zuti,malizia crvena unisex a bas kad je steglo nevreme bili su neki "lion" domace radinosti sta li,s' njima komotno rdju si mogao da skidas al' tak'o vreme bilo,kasnije kada se razdanilo bilo je tu i axe pa denim pa onda neko sa tetkom preko grane donese ti parfem (original) covece pa to cela skola mirisi...
4/ova faza se deli na : 1)alkoholna pica (sad si vec stariji,ne znas sta ces drugo da uzmes,posebno popularno na 18. rodjendanima)
2)fazon pokloni (uzmes veliku kutiju,i u nju stavis sve gluposti ovog sveta,preskocis kod komsije ukrades bastenskog patuljka,iz dragstora dignes gajbu za jogurt,kevine klompe,toalet papir,jucerasnje novine lepo sve to zapakujes i eto zabave)
3)pokloni za devojku/decka (ovo su vec ozbiljne stvari gde se ako si musko obicno konsultujes sa drugaricama,sta,kako,koje boje,gde,da li rozi medved ide sa tigrastim donjim vesom,da li je alergicna na bizuteriju,muke strasne,neprospavane noci,devojkama ide lakse kupovanje poklona iako tvrde da je muskarcima teze kupiti poklon,ali sve one znaju sta mi ustvari hocemo ;-)
4)pokloni za roditelje (ako si klinac uglavnom je poklon nesto sto si u skoli napravio,nacrtao lepo i od srca,kasnije posebno kevi ako kupujes cimas caleta za ekstra kes,slusas sta prica par meseci pre rodjendana sta joj se svidja,pajas po gradu 3 dana u potrazi za unikatnom lampom od kovanog gvozdja sa tri sijalice potrosis sve pare ali vredi jedna je majka.
Danas pored svih ovih "kineza" i "sve za malo para" prodavnica olaksan je posao ljudima ogranicenog budzeta.
Poenta svega ovoga je "nije bitan poklon bitno je da si se setio"
Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:
:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost
Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.
Pomocu smajlija, mozemo se opisati
* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrveMozemo reci cime se bavimo:
|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) VukajlijasMozemo reci sta smo po nacionalnosti:
Σ):-) Srbin
():-) SiptarMozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:
-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kraljMozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamoMozemo reci koje zivotinje volimo:
}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) paukA u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:
:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa
Još jedna od legendarnih igrica iz loze fudbal menadžera, dostupna samo online. Prvi iz ove serije komentar menadžera nastao je paralelno sa vozdizanjem sportskih portala, razvojem modemskog interneta. Kao i FM, Komentar Menadžer je izuzetno popularan u Srbiji.
Može se igrati na različitim mapama, gde apsolutno nema pobednika, jer da bi uspeo u KM-u treba dovesti poznavanje svih sporednih stavki vezane za selekciju vaših igrača na nivo eksperta, a to retko koji menadžer može uspeti.
Uspešnost vašeg tima zavisi od odnosa pluseva i minusa, koji određuju neutralni glasači, spectatori, kanterovskim žargonom rečeno.
Komentar Menadžer 2014-15
mapa vv_mozzartdjusko_ladisavac
ete kako moraju da budu ynaci ja mislim da netrebaju da idu po klubovima i splavovima po meni rajkovic-rnic, bane, vidic, DZONI-neca, dule, ,markec, packo- mitar i Trobok.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
dr.expert
Znači tu ima problema po desnoj strani, kohezivnost ekipe nije u skladu sa njihovim prirodnim talentom, mislim, to su igrači svetske klase, eto Onaj npr. je izabran u prvi tim tajlandske lige! Mislim, Muatong Junajted je jako veliki klub, te što se mene tiče:
Kralj-S.Knežević, Karleuša, Vidić i Ivanović - R.Petković (kako igra čovek u Brazilu, nepravda!), Alivodić, Kecap- Mesi, Pelisije, Trobok
Ljudi koje slobodno vreme trose na vredjanje tudjih misljenja,obicno po sajtovima na kojima ima jako puno clanova.Ubedjeni su kako BAS ONI znaju sve i da su modeli za ostale clanove sajta.
Vest:Vrhovni sud vratio slucaj Urosa na okruzni(ili kako god).
Normalan clan:Ne mogu da verujem koliko se politika mesa u pravosudstvo.
Nedostajuca karika u evoluciji coveka:MA STA BRE MAMU IM JEBEM!!!UROS JE BRE KRALJ!!!!NAPRED NAVIJACI!!!!!!!!!!!!!!
Nedostajuca karika u evoluciji coveka 2:MA PUSI GA PICKO CIGANSKA!!!!!!
Normalan clan 2:ljudi,on je gotovo ubio coveka!
Nedostajuca karika u evoluciji coveka 3:PA I DOBIO JE STA JE ZASLUZIO AAAA!!!!
...............................................................................................................................
Vest:U Cikagu zena vratila proizvod koji je ukrala,i uz plac objasnjavala kako je osiromasila.
Clan sa IQ od -54:Pa i treba,amerika pljacka ceo svet,a sad i ona malo da vidi kako je to!
Clan sa IQ od -23,7:Sta tu ima da place,to se uzima i ne vraca!!!
Clan sa IQ od -54:tako je brate!!!!
Da li neko pamti sastave iz srpskog u osnovnoj školi koji su dobijali odlične ocene?
Ja ne. To su uglavnom pisanije u kojima najbolji đaci ređaju metafore, epitete i kontraste do besvesti, a sadržaj uglavnom bude krajnje nezanimljiv. Ali, uvek se nađe neki propalitet koji ima veću ocenu od dvojke samo iz fizičkog, pa napiše remek-delo koje će ceo razred pamtiti zauvek. Iako je dobio keca...
15 godina male mature. Prisećamo se budalaština iz osnovne i neko pomene Čedu Nosa.
- Joooj, pa što nije došao, mamicu mu...sećate se onog njegovog rada iz sedmog razreda?
- Ufff...haha, kako ono beše, jebote...
- Pazi ovako - tema je bila "Maj u našem gradu." I kralj je napisao ovako:Maj je stigao u naš grad. Ja volim maj.
U maju je prvi maj. U maju je drugi maj.
U maju se sankam, u maju se sigram.
U maju sve raste, pa čak i moj nos.- Aaaaahahhaaa!! Kakav car, hahaha....
- Kad nisam umro tad, ludak ludi..što ga nema, baš mi nedostaje budala...
- E, a šta je sa Brankom, čuje li se šta za njega?
- Ma završio fiziku, pa zapalio u inostranstvo, sad kao predaje na nekom univerzitetu, jebem li ga...
- Džaba mu, uvek je bio mentol.....ali bre, u maju se sankam, haha....
Menjati boju lica. Obično usled nekog šoka ili blama. Osnovne su crvena, žuta, siva, a ekstremnije situacije izazivaju pojavu ljubičaste i zelene.
-U'apšen Kiza. Jesi ti čuo išta?
-Jesam. Za neko staro delo. Kaže mi drugarica što radi u tamo. Odvalili su ga.
-Nije priznao?
-Ma što nije, nego ih namagarčio. Kao, sve će im reći, al je jako gladan, pa kad mu donesu burek priznaće sve.
-A ovi odma gas?
-Jok ti si. Još mu i jogurt doneli.
-I?
-Kad je završio sa klopom, podrigne im u facu i kaže ''E tako,
sad možete po gradu da pričate da vas Kiza poslao po burek''
-Ha-ha, kakav kralj! Jesu promenli farbu?
-Ceo spektar. Oni žutu, zelenu i crvenu u licu, a on tamno plavu i ljubačastu po celom telu. Sa prelivima...
Opušak od cigarete.
Osoba A: Budi se mamuran i tetura po sobi. Pronalazi čašu sa vodom i naginje. Uz bolnu grumasu ispljuvava popijeni sadržaj.
A: ŠTA JE OVO JEBEM LI TI PANCER DIVIZIJU??!
B: Budi se. Brate, ladno si nageo iz čaše gde smo sinoć gasili ćikove, koji si kralj...
A: Hoćete da me otrujete pičke jedne??
B: Opusti se, i sledeći put gledaj šta piješ. Dobro da nisi potegao iz one flaše od kole gde smo pišali sinoć.
A: PA MAJKU VAM JEBEM ODVRATNU!!!
B: Opusti se brate, dobro da nisi otvarao frižider, mislim da su neki čak i kenjali tu sinoć. Baš mi je Mile pričao da je čuo kako vnugo ne smrdi kad je zaleđeno pa je hteo da pokuša.
A: Sa kime ja delim vazduh...
U hinduizmu, Avatari su otelotvorenja ili inkarnacije boga Visnua koje su se pojavljivale u trenucima kad je citavo Postojanje bilo ugrozeno.
To su bili, ovim redom:
1. Matsja, avatar dzinovske ribe koja je spasila poslednjeg coveka od potopa.
2. Kurma, avatar dzinovske kornjace koja je bogovima izronila napitak besmrtnosti iz necega sto bi se moglo opisati kao mitski praokean.
3.Varaha, avatar dzinovskog vepra (Visnu je izgleda bio neki megaloman) koji je sprecio da demon Hiranjaksa potopi Zemlju u najvece dubine okeana. Navodno, bitka je trajala hiljadama godina. Svaka mu cast!
4. Narasimha, avatar coveka-lava, dakle, genetski modifikovanog cudovista. Prica sa njim je mnogo zanimljiva: posto je Varaha ubio Hiranjaksu, njegov brat, Hiranjaksipu (u daljem tekstu Hiki, iz razumljivih razloga) je popizdeo i resio da pobije sve Visnuove vernike. Medjutim, posle mnogo peripetija o kojima ne bih da pisem sad, ispostavi se da je Hikijev sin, Prahlada, takodje Visnuov sledbenik. Besan, Hiki pokusa da ga ubije, ali mu to ne uspeva, zato sto je Prahlada zasticen energetskim poljem koje se generise iz njegove odanosti Visnuu. Kad je to video, Hiki razjareno uzivknu:
"Ok, ako je Visnu toliko zajeban, sto ne dodje licno da ti pomogne, je li?"
Na sta je Prahlada odgovorio:
"On je u stubovima, i u najmanjoj travci."
Kad je to cuo, Hiki je besno odvalio jedan od obliznjih stubova sa maljem.
U tom trenutku se pojavio Narasimha i pojeo ga.
Razocaravajuce brz svrsetak price, zar ne?
5. Vamana, avatar patuljka (hmm, dakle, Visnu se samo lozi na ekstreme u velicinama). Jednom je neki demonski kralj preoteo vlast od Indre, cara svih bogova. Tada se Visnu otelotvorio u patuljceta i zamolio demona da mu da zemlje koliko obuhvati u tri koraka. Arogantni skot mu je to dozvolio i tada je Vamana taaaaaaako raskoracio, da je u svoja tri koraka obuhvatio citav Univerzum.
I tako je vratio vlast bogovima.
6. Parasurama, avatar bramana-ratnika (bramani su svestenicka kasta u Hinduizmu) i kao takav, bio je neka vrsta Indijskog samuraja. Imao pik na ksatrije (pripadnici ratnicke kaste)
7. Rama, avatar face! Lik je ucinio jako puno stvari za zivota, izmedju ostalog, ubio je nepobedivog demona Ravanu (za dalje informacije o ovom preteci svih urbanih heroja danasnjice procitati Ramajanu)
8. Krisnu, avatar svalera. Takodje cinio razne podvige za zivota.
9. Buda, avatar... pa Bude. Nazalost, hinduisti su tu ispali netolerantni prema drugoj religiji, pa kazu da je Buda u stvari bio Visnu koji je zeleo da odvrati nevernike od prave vere.
10. Kalkin, avatar baje na belom konju, poznat jos i kao Unistitelj. On ce se pojaviti kad Brama kaze da mu je dosta zajebancije sa Postojanjem.
"Matematicar"
Igrac u pokeru. Covek koji oduzima, sabira, deli i mnozi svoje sanse i sanse protivnika kako bi ostvario najbolji rezultat. Zavisno od statistike koju je ranije izveo za svaku kartu koju dobije i koje se trenutno nalaze na stolu procenjuje da li da krene ili stane.
"Psiholog"
Igrac koji svoje sanse procenjuje na osnovu reakcije drugih protivnika. Cita ih. Posmatra vise protivnike nego svoje karte. Primecuje i najmanje pokrete, tikove i navike igraca zavisno od toga da li gube ili dobijaju.
"Kimi Räikkönen"
Ice man. Najgori protivnik psihologa. Igrac koji ne pokazuje ni jednu facijalnu ekspresiju, drhtaj ili promenu raspolozenja, ma on gubio ili dobijao. Povlaci svaki potez, hladan kao spricer.
"Budala"
Sve placa, sve prati. Dvojka i trojka, cetvorka i sestica, kec i kralj, par trojki sve su to "njegove karte", on mora da plati sve. Mora da vidi poslednju kartu. Moze na stolu da postoje sanse za boju, triling ili nesto drugo, a on nema ama bas nista u rukama on ce opet platiti.
"Serator"
Covek koji niti ima taktiku, niti prati karte, niti cita protivnike, ali jednostavno dobija. Mozes u rukama da imas par keceva i da ti na stolu izadje jos jedan on ce te dobiti sa parom dvojki, jer ce mu poslednja karta pokloniti poker. Najomrzeniji igrac. Obicno teski apstinent, koji potvrdjuje pravilo da ko nema srece u ljubavi ima u kocki.
"Pocetnik"
Hibrid seratora, matematicara i Kimija Rajkonena. Posto je nov, niko ne moze da ga odmah procita. Ne zna se kako igra niti koja je njegova taktika. Pokusava da prati igru i odlucuje kako da uleti na osnovu nekih samo njemu poznatih formula. Obicno ga sere, jer ne mozes protiv pocetnicke srece, ali u vecini slucajeva radi se o obicnoj budali.
"Blefer"
Namazani, zajebani i iskusni igrac. Moze da prevari psihologa, natera matematicara da mu zadrhte kolena, navuce ice men-a, otera seratora, osusi pocetnika, ali njegov najgori protivnik je budala, jer budala sve placa, a budalu obicno i usere. Blefer radi sve proracunato, broji protivnicke cipove i na osnovi toga koliko imas kod sebe novca krece u napad ili se povlaci. Ne voli seratora, a budalu neretko isprebija posle partije. Voli da pokaze sto manje karte kojima te je zajebao da se bacis. Latentni sadista.
Dan u kojem nešto jednostavno mora da se desi za naš narod, bilo prokleto dobro ili prokleto loše. Nama je u istorijskim čitankama barem polovina gradiva uvek povezana za ovaj dan...
1) Čuvena Kosovska Bitka, u kojoj se ne zna ko je pobedio, ko izgubio, ali se zna da su svi redom poginuli
2) Ubistvo Franca Ferdinanda od strane Gavrila Principa, početak Prvog Svetskog Rata, još jedan rat u kojem se barem zna ko je pobedio, ali se nema pojma ko je sve poginuo
3) Mir u Versaju, kraj Prvog Svetskog Rata, barem nije bilo nekavih ubistava, ali je sporazum po mnogima uvod u Drugi Svetski rat
4) Kralj Aleksandar proglašava Vidovdanski Ustav, prvi ustav SHS koji su nažalost bojkotovale polovine političkih stranaka
5) Infobiro objavljuje čuveni spisak nepoželjnih komunističkih lidera, što dovodi do raskida SSSR i Jugoslavije, što je na kraju bila i dobra stvar, ali ipak vrlo opasna
6) Sloba objavljuje svoj čuveni govor na Gazimestanu
7) Sloba odlazi u Hag
8) Crna Gora postaje članica UN
Jedna od omiljenih tema za pisanje brojnih pisaca kroz istoriju, nepresušni rog izobilja ideja, a ujedno i spas za svakog stvaraoca u slučaju da mu nestane inspiracije. Laiku deluje da se svi oni vode parolom "Kad god nemaš zgodnu temu, ti kritiku piši".
-Žena: Oh, mon šeri Onore, zašto ne pišeš danas?
-Balzak: Ženo, pisah o ljubavi, prirodi, čak i o erotici razmišljah, iscrpeh sve teme ovozemaljske i nestade mi ideja za rad!
-Žena: Ali Onore, zašto ne pišeš o našoj državi? Samo piši kako tu ništa ne valja, kako su svi sebični i zli, kako je malo vrednih i poštenih ljudi...
-Balzak: Oho! Kakva ideja! Prionuću na posao, a tebe ću ženo da vodim na večeru!
-Žena: Oh, Onore...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na probi nekog mladog rok benda:
-E matori, provali pesmu što sam napisao! (svira nešto na gitari i počinje)
Država je sranje! Para je sve manje!
Političari kradu! Ništa nam ne dadu!
-Au sine, znaš kako ima masa da se naloži na ovo!
-Heh, pa znam, zar nisam kralj?!
Odrastao Pikaču i Eš odluči da je vreme da izađe iz svoje poke lopte zauvek i konačno sam iskusi svet.
-Pikaču, evo ti nešto love, nađi neki posao, dovoljno si star, ako se budeš ženio javi se da platim muziku.
-Pika pika, odgovori Pikaču tužno.
-Znam da želiš da pikaš loptu sa drugarima kao do sada Pikaču, ali ne može više. Poz.
-Pika pika, reče Pikaču, i ode.
Lutao je Pikaču, smucao se svetom, sam, nikakav, nije umeo da se snađe, jer do sada se samo borio protiv drugih pokemona. Postade ogorčen Pikaču, na svet, na život, kinjili su ga ljudi, sve više se u njemu rađala mržnja. Jednog dana dok se šetao pored reke i pomišljao da načini genocid ubijajući jednim udarom struje sav žvi svet u vodi, srete zlatnu ribicu. Načuo je da te ribice ispunjavaju želje pa proba da je upita da i njemu ispuni neku, međutim ribicu je boleo kurac za to i reče mu:
-Ajde mali degenčiću obrati se PETI, koja nevera je da nisi čuo za to jbt, ne smaraj me, odjebi.
Pikaču ode u tu PETU, međutim pošto nije bio životinja, već pokemon, i oni ga odjebaše i rekoše mu da je biro rada pun i da mora da se snađe. Pikaču je bio na rubu propasti, tražio je bilo kakav posao, tada srete makroa Liju koja sasluša njegov bol i ponudi mu da se zaposli kao njegova kučkica. Pikaču pristade, iako nije bio siguran šta sve to podrazumeva. Postade dobar jebač Pikaču, sve životinje su ga želele jer je bio egzotičan, a i imao je taj izazovni udar struje mali, koji je pratio orgazam, ali zbog toga se uobrazi, nije želeo više da većinu prihoda daje Liji makrou već je želeo sve za sebe. Kad Lija za to ču, reši da ga skloni zauvek sa životinjske štajge, gde su se životinje prostitutke okupljale. Nabavi Lija poke loptu, i pokuša da uhvati Pikačua. Pikaču, domišljat kakav jeste, shvati Lijine namere i dopusti da bude uhvaćen. Razmišljala se Lija šta da radi, gde da ga zakopa, u koju rupu, i dok je tako išla stade da popije vodu, Pikaču kada to uoči iz poke lopte brzo se oslobodi udari najjače što može napadom struje u vodu koju je Lija pila i ona pade mrtva, a Pikaču zavlada svetom podzemlja kao neprikosnoveni kralj životinjskog bordela.
Naravoučenije: Ko ga dobro vadi ne boji se gladi
Ako hoćeš da budeš dobro jeban, kupi aparat na struju
Ako nemaš pare za struju kupi aparat na baterije veruj mi.
Vibrator žuti i zovi ga Pikaču
Efikasan izlaz iz neugodne situacije u kojoj si ti taj koji treba da upoznaš dvoje ljudi od kojih je jedna tebi bliska osoba, a s drugom si se i sam par puta upoznavao jer te je jebemliga vazda nešto omelo da joj upamtiš ime.
U opuštenoj popodnevnoj šetnji s curicom
(evo ga onaj lik od preksinoć...jes me spasio s onom vodom kad sam peglo u saksiju...a i onda kad sam mamuran zaboravio pare za prijavu ispita...kralj je, nema šta...kako li se ono zove majku mu...nešto na R...kako ono, hmmm..R, R... ma zajebi, nema šanse...)
- Ej druže, šta ima!?
- Ooo, pa đe si ti Niagara...Šetnjica a? Fino, fino...
- Ma da izašli malo, fin dan... Nego, evo...Upoznajte se! (JES!)
- Vanja, drago mi je...
- Kiro, takođe...
(dobro je...upamti sad idiote...Kiro, Kiro, Kiro...ja glupog imena učoeka)
- E druže, ajde pa se vidimo, živio!
- Ajde ćao! (eto, sad bar znam da mu se riba Vanja zove...a on...nek ostane Niagara za sad...)
Poreklo:
To je rumunsko mitološko biće koje se rađa svakog oktobra. Naziv vidra potiče od rumunsko-kineske reči turskog porekla ''VEE DRAJ'' što u prevodu znači biti opasan inače na zemunskom se ovo biće naziva i ''DRAVI''. Vidra se prvi put pominje u rumunskim rukopisima (iz kojih je Vuk Karadžić maznuo slovo DŽ) iz 1478. godine, tu se pominju ogromna stvorenja koja lutaju Transilvanijom ostavljajući iza sebe pustoš i ruševine. Kralj Bezmud I je pokrenuo veliku hajku na ova čudovišta ali su ona nestala negde po Balkanu, verovatno u Srbiju gde su se kamuflirali medju svinjama.
Vidre same po sebi predstavljaju veliki strah za Rumune i ako su ih pripitomili i počeli da ih koriste k'o Srbi svoje svinje.
Migracije:
Svake 40. godine vidre odžavaju svoj festival ''Vidromanija'' u Stambolu gradu gde jedu jabuke premazane katranom posle čega se takmiče za najbolji prdež i najlepši glas među vidrama (i Grandovim zvezdama).
Skriveni horoskopski znak u rumunskoj mitologiji je vidra koji važi samo za ljude rođene u oktobru prestupne godine između prvog petka i treće subote od 22h do 03h. Prema verovanjima astrologa ti ljudi ovladavaju supermoćima ali će (nažalost) biti slepi i moraće da nose rudarske šlemove ceo život.
Razmnožavanje:
S početka januara svake godine počne sezona parenja među vidrama koje ne prestaje nikada. Sam proces obavlja se tako što mužjak prebije ženku kamenicom i potom joj izluči svoje spermatozoide na slepoočnice. Tu nastane ogromna krasta koja pukne nakon 7-11 nedelja i ispadne od 17 do 423 jaja vidri.
Mladunče:
je veoma napredno, a dokaz tome je da posle 2 meseca dostignu pun rast i već pune svoju majku i nastavljaju svoju lozu (nisu čuli za incest).
Ishrana:
Svake prestupne godine se hrani kerovima, a kada joj je slava tad smaže neku kamilu (posti). Hrane se i malim Rumunčićima koji znaju napamet preko 442 vica. Napadaju huligane i siluju matore babe. Jedu i (prvotimce FUDBALSKOG KLUBA) Rome. Piju pivo ispred dragstora sredom i nedeljom ujutru i uveče.
Veličina i težina:
Teške su između 13 i 48.548879 kilograma i visoke u zavisnosti od plime i oseke, a to može biti odprilike od 0.1 m (tkz. bogalji) do 1.12 (tkz. patuljci Mikići).
Postoji 5 vrsti vidri:
1.Rumunika Rumunkaitis - Ima tamno krzno i oštre zube, u glavnom ide da gleda mečeve Rumunije u kval. za SP i EP u fudbalu(nogometu, špicošutu, šutošpicu)
2.Gorilazes Rumis - Ima svetlo krzno i male zube, hrani se malim Rumunčićima.
3.Ajnsšaus Herberkentuas - Krzno na tufne i krezava, napada povampirene babe koje jure po selu.
4.Transilvanijska kobra - Najopasnija vidra koju je iko ikada sreo! RAzne legende su vezane za ovo čudovište koje krade pare iz kasice - prasice i čini mnoge zulume po Transilvaniji.
5.Matićikus Dunavusis - Slepa vidra, u rumunskom narodu poznata još kao i ''Philips Wishnic'', ume da svira gusle.
Tvoj trenutak moći, onih 5 minuta, half hour of power, kako god želiš. Onaj osećaj koji dobiješ kao Banderas kada ide sa prejakom pičkom lagano ruku pod ruku, dok iza njih sve eksplodira, i što je minirano i što nije. Kada uradiš neku stvar na toliko kul način i lagano odšetaš dok te zanemela masa gleda masa gleda sa oduševljenjem i strahopoštovanjem za učinjeno delo. Ostaje ti još da staviš neke jebačke cvike, pustiš ''Bad to the bone'', i nestaneš u zalasku sunca kao Talični Tom.
Izlazim iz doma sa kesom smeća, nešto mi kvrcne u glavi, zafrljačim je sa 10 metara ka kontejneru, ona uleti kao Djordjevićeva trojka sekund pred kraj. Taksista, portir i neka debela žena me gledaju kao da sam kralj sveta, ja se polako okrecem i krećem ka ulazu u dom. Portir mi otvara vrata pre nego što sam zvonio i gleda me sa respektom i klima glavom u znak odobravanja. Ja se pozdravljam sa osmehom i lagano idem uz stepenice. DOlazim u sobu kod drage, prepiračavam joj podvig, kaže meni moja draga:
A zamisli da si promašio, kao što se uvek desi? Sad bi to smeće 5 minuta skupljao pred ljudima kao retard u tim papučama i kratkoj majici na -2 stepena, em bi se smrzao kao pička em bi ti se masa smejala, možda te ni onaj pijani portir ne bi pustio unutra.
Čudni su putevi uberkulizma.
Tip osobe (lik/likuša) koja zna da iskoristi priliku, ukazano poverenje, okrene situaciju u svoju korist i beskompromisno vrhunski je realizuje. Za razliku od svog oponenta, kontraritmičnog kolektivca, koji nakon koraka napred pravi dva unazad, on nakon početnog zahuktavanja nastavlja da gazi do samog cilja, uz pritom potpunu dominaciju, pa krajnji domet često deluje nestvarno, sasvim suprotno od početnog odnosa snaga na terenu. Ne traži opravdanja, već sa lakoćom dela i poentira, pa s pravom, često na uštrb drugih manje agilnih, sebi prisvaja na prvi pogled mnogo bolje puške no što zaslužuje.
...negde u klubu, 00:35h...
Coa: Dare će opet da zasere, već dva sata oko one male i ništa.
Kile: Idem na kratko do njih, da pomognem čoveku. (mig)... 01:17h, nakon rendom komunikacije...
Sara: Jao što ti je kul čuka!
Dare: E hvala ti!
Kile: E al' izvali što stavio na desnoj ruci, ko neki...
Dare: Tebra... roleks automatik, znaš sam se navija. (demonstrira pokretom ruke, protresajući gore-dole)
Kile: Zato si ga i stavio na desnu? Hahahaha!
Dare: E al' ti je fora! (Mamutijebem!)
Sara: Hihihi... koji si ti kralj!
Kile: Vidim da se kapiramo mačko! E mogli bismo kasnije...... 03:12h...
Coa: Kakav je car onaj Kile, pravi egzekutor, smotao Saru za pola sata i to ovome ispred nosa.
Sloba: Ma ajde ne seri, koji egzekutor... dala bi ona i ometenom u razvoju. A sad što je Dare mutav, to je druga stvar.
Manikure, pedikure, velnes tretmani i te munje za Mojsija pre nego što je iš'o da preuzme ploče sa božijim zapovestima.
Mojsije - Gospode! :kleknu:
Bog - Opaaaaa! Asi se sredio leptejebo! Palo šišanje a? Metroseksualac! Tajfajzen!
Mojsije - Pa mor'o sam malo! Velim, idem na sastanak, a bila akcija kod Panjkovića.
Bog - Aj' ne zezaj da si nadogradnju kose radio? Ne mogu da verujem!
Mojsije - Malo umetke stavio! Naš, opada kosa kad dugo postiš.
Bog - Hahaha...kakav si ti kralj! Evo, pon'o sam ti ono ploče sa naređenjima za idućih par 'iljada godina! Drž!
:Mojsije ne uvati dobro i puče na dva dela:
Bog - E jebem ti sunce! Jesi smotan! Pazi, ni ravnomerno nije pukla! Na jednoj šest, na drugoj četiri naređenja!
Mojsije - Nisam ja kriv!
Bog - Jesam ja!??? Lakiraš tu nokte pizda ti materina, a jednu ploču ne znaš da držiš! Doduše, videću i sa kamenorescom što je 'vako tanak kamen klesao! Ajd sad! Pozdrav' kodkuće!
Mojsije - Fala, živ bio!
