Izgovor za presipanje supljeg u prazno kod studenata. Ko god vam kaze kako ima poseban metod za ucenje, budite sigurni da taj sve drugo radi, samo ne uci.
1. "Ja prvo podvlacim, pa tek onda ucim podvuceno"
Da, naravno... Kada vidite nekog sa 5 markera u razlicitim bojama i jos 10 olovaka kojima podvlaci ono sto je vec presao markerom, znajte da taj pravi bojanku, jer mu je to zanimljivije od Fukoove teorije diskursa. Realno. Mozda ce umeti da je nacrta na ispitu, ili bar oboji...
2. "Ja izvlacim teze u svesku, pa onda ucim odatle"
Ah, divno, taj prvo kupi penkalo, pa fensi ukoricenu svesku, pa krasnopisom pocne da prepisuje sve ono sto vec ima u knjizi. Dok rukopis ne zalici na Miroslavljevo jevandjelje, sa ucenjem se ne pocinje. Znaci do sledeceg roka.
3. "Ja prvi put okvirno procitam, drugi put podvucem bitno, treci put naucim podvuceno"
Aha. Prvi put cita svaki deseti red, drugi put podvuce nesto sa ukljucenom petinom mozga, treci put ne postoji, to laze k'o pas.
4. "Ja se preslisavam naglas, jedino tako mogu da ucim"
Savrsen izgovor da se okrive okolnosti za neucenje, jer je u blizoj okolini naravno uvek neko ko smeta u glasnom preslisavanju. Cale, keva, mladji brat, komsija, Bog...
5. "Ja mogu da ucim samo u citaonici"
Savrsen izgovor broj dva za neucenje. Citaonica je daleko, ima kratko radno vreme, nema mesta, deru se studenti unutra... Pa ko jos moze da spremi ispit tako?
6. "Ja sebi kucam skriptu za svaki ispit, ne mogu da ucim iz tudjih"
E, ovo je vec kralj. Posto se smara sa prekucavanjem kojecega i buljenjem u komp, na kraju mu naravno ne ostane vremena da nauci ono sto je iskucao. Ali zato sve kolege kojima je razdelio skriptu poloze na njegov trud. Bravo za filantropa, zelimo mu da studira dok nam svima ne zavrsi faks!
To je ono za sta svi kazu da nisu za to dok i sami ne nadju decka/devojku
Osoba A: E gde si brate, hoces na basket veceras, imamo termin u sali od 19?
Osoba B: E ne mogu, imam neki rodjendan kod ortakinje, bice neke drugarice njene, pickice ovo-ono, moram nesto da 'uvatim...Jesi li ti jos sa onom tvojom?
A: Jesam, bas nam je lepo...Sinoc smo bili...
B: (Prekida ga) Ma ne znam brate, te duge veze, to je bzv, tu se zenis, upapucario si se, nosis salonke:) Ja sam za 1 vece, mozda 2, ja sam kralj klubova i kratkih avantura....
6 meseci kasnije:
A: Hoces na basket, imamo termin od 17? B: E ne mogu brate, idem sa Jelenom na rucak kod njenih, njena keva je rekla da moram obavezno da dodjem, najbolji sam zet u familiji...A: A pa nista, onda drugi put, vidim da imas pravu avanturu...
Hodanje po ulici sastavljenoj od crno belih ploča, slično šahovskoj tabli.
U zavisnosti od psihičkog stanja ljudi, moguće je biti kao figura:
Pešak - Najčešće u slučaju male dece, mali koraci, samo pravo, eventualno ponekad odu ukoso, da bi zaobišli zamišljenu bubu.
Top - Matematičari, fizičari, nutricionisti i njima slični, kako su pre nego što su došli do te ulice već u glavi izračunali, kako je najkraće i kako utrošiti najmanje energije, idu samo pravolinijski.
Konj - Veliki ljudi sa velikim korakom, velikom nogom i stopalom, koji bi imali problem da se kreću ikako drugačije osim u "G".
Kralj - debela buržujčina, puna para, može de oće, ali samo polako.
Lovac - Sujeverne, tripozne osobe, oni koji veruju u svašta. Metalac bi gazio samo crne dok bi recimo član Ku Klux Klana gazio samo po belim.
Kraljica - Najčešći primer su obične osobe, koje ne obraćaju pažnju na ovo.
Devedesetih je situacija bila katastrofa, rat, sankcije, diktatura. Kultura se srozala, turbo folk je bio sveprisutan. Ali ipak, što se same muzike tiče, mogu da kažem da je tadašnji dens ipak imao nešto u sebi. Ne mogu da se složim da je on bio samo instrument vlasti ili samo srpski fenomen, zato što je on zahvatio cijelu Evropu tih godina, i to je jedna od rijetkih stvari u kojima smo pratili trendove.
Oni koji prave žurke devedesetih ne proslavljaju Slobu i slične gluposti, već hoće da se podsjete muzike iz njihove mladosti/ djetinjstva koja je tada itekako drmala. A šta danas drma?
Ko nije proživio 80-e za njega su 90-e zakon. Mislim, može on obožavati i onu muziku koja je bila vrh kad se on nije bio ni rodio, ali ne može se uživiti u ta ranija vremena, jer ih nije na svojoj koži doživio.
Možda je taj dens bio i shit, ali su svi na njega otkidali. Aj danas nađi nešto na šta ljudi otkidaju?
Evo plejliste:
Dobar Loš Zao - Žurka - za zagrijavanje
Tap 011 - Vuk - za dalje dizanje atmosfere
Dobar Loš Zao - Idemo na more - opuštencija se nastavlja
Knez - Ti si kao magija - mala promjena ritma
Dr Iggy - Oči boje duge - za mali cool down
Lee Man - Zemljotres
Tap 011 - Bunda
K2 - Džangl je masivan
Tap 011 - Vrapci - opet cool down
Džogani - Leto je
Funky G - Gde si ti
Tap 011 - Gaće
dr Iggy - Noćas pada kiša
Moby Dick - Padrino
ET - Tek je 12 sati
Moby Dick - Kralj kokaina
K2 - Hajmo u život
Moby Dick - Ljubomoran
Tap 011 - Reka
Dee monk - Samo želim da znam
Funky G - Samo u snuE ako neko napravi ovakvu listu iz 2000-ih svaka mu čast!
Kompliment nad komplimetima, kojim saopštavamo sagovorniku da je jedinstven i da njegov uticaj na naš život i živote ostalih (nebitinih) ljudi prevazilazi granice poznatog.
- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?
Kaže se za nekog ko je postigao nešto nesvakidašnje, bilo dobro ili loše. Inače, potrebno je par dana da se shvati percepcija tog epohalnog čina.
Svaka ti dala, Rambo.
Roki, brate mili.
-Si vid'o što Goksi uradio sa gajbom?
-A? Š'a bilo?
-Isprobavo kralj neki ukrajinski vatromet.
-Zar opet? Koji je on Stalone, jebote.
-Taj rad.
________________________________-E brate, sutra otkazana bleja.
-Zašto koji kurac?
-Pazi sad, juče na žurci se Miksa tol'ko napijo da se uvuko ispod kreveta. Posle mu se pridružili Dare i Leksa, pa peglirali po celoj gajbi.
-A?
-To nije ni sve. Bogdan bio paranoičan da će mu uništiti gajbu, al' se kasnije napio pa se opustio. I ode on do klonje, oklizne se na nečije vnugo i polomi nos. Nisu ga izvalili da leži tamo do 7 sati uveče sledeći dan, i uđu oni onako mamurni i zateknu ga onako krvavog kako spava u govnima. Kad se probudio, popizdeo je i naterao ih sve da čiste gajbu.
-Jebote, koliko se ja samo vama divim. Ne zna se ko je veći Stalone.
Izraz koji je nastao u kultnoj kafani, toliko kultnoj da zidove ove rezidencije, koja preti da postane deo Unescove baštine, ne krase portreti Tome Zdravkovića i Jašara Ahmedovskog - već slike golih devojaka koje se danas mogu videti samo u automehaničarskim radionicama. Da bih vam dodatno približio ovaj, crem de la crème srpskog ugostiteljstva, reći ću vam, da na vratima prostorije koja bi trebalo da predstavlja WC, grubo, paorskim stilom, hijeroglifima koji su jedva čitljivi, stoji natpis: ''Nema kaki, ima piki!!'' Ulazak u odaje, gde i sam kralj ide peške, nikako nije preporučljiv - drvena vrata, bez kvake uz nekoliko rupa, vešto prekrivenih kultnim natpisom, čine poslednji bedem odbrane, od zaraze globalnih razmera.
Prostorija koja vrvi od testosterona, nivo zakorele sperme u gaćama se može osetiti u vazduhu, te upravo ovaj miris daje poseban šmek ambasadi. Divan ambijent, upotpunjuju i opijajući mirisi Drine bez filtere, prave muške znojčuge - koja je kao po nepisanom pravilu praćena prirodnim anitbiotikom, belim lukom; a težak radnički znoj, jelte, najbolje se gasi branikom ili BG pivom, koji jednostavno odvajaju prave bećare od samoproklamovanih pivopija. Jednostavno, prototip muške jazbine i mesto gde adolescenti i pubertetlije postaju ljudi.
Elem, jedan od darovitih pojedinaca koji je pronašao inspiraciju uz gore navedeni ambijent - nadenuo je nadimak, čoveku koji je zadužen za raznošenje eliksira unutar kafane, na račun fizičkog izgleda...
Močak predstavlja sinonim za čoveliko biće, minijaturne građe u kombinaciji sa jako izraženom muskulatorom. Apropo tome, nivo inteligencije kojim ovi mali orkovi raspolažu su jako diskutabilni; u blažem obliku, Močak može dostići nivo Lava Pajkića, koji može metamorfozom razviti sindrom Dragana J. Vučićevića; ovakav preobražaj bi naneo štetu čovečanstvu na nivou svetskih razmera. Njihove ganglije su prestale sa funkcionisanjem onda, kada je mali Konan, otkrio mogućnost dizanja livenog gvojza u prostoriji, koja ume da bude prepuna orkova; dajući mu na taj način prekopotrebnu snagu, kojom bi nadomestio svoj invaliditet; ne sluteći da na taj način dodatno skreću pažnju na svoju degeneraciju. Na kraju, aparat koji je naizgled nebitan i koji dozvoljava čovekolikim bićima da posmatraju svet odraslih, u 4K rezoluciji, ipak nije toliko nebitan, jer... upravo te naočare daju posebnu draž Močku i čine ga Močkom.
Nažalost, svako od nas ima jednog Močka kao prijatelja...
Francuski izraz (e, baš da ga ne pišem u originalu, na njin jezik, majke im ga romulanske!) koji označava neku vrstu avansne oprosnice. Naime, neki vlastodržac bi ovlastio neku osobu da može učiniti ama baš sve što hoće kako bi zaštitio nacionalne interese ili, još češće, guzicu onoga koji ovo potpisuje. Dakle, šta je nosioc ovoga dokumenta uradio, uradio je jer je morao i u interesu viših ciljeva, ima totalnu amnestiju za sve u tom periodu, unapred. To, a i kad vidiš dokument koji je potpisala vlast lično, dovoljno je.
- More, sad ću da vam sve po spisku oboma!!!
- Polako, čoveče, imam kart blanš za sve što učinim.
- Ko je to potpisao, da vidim... Uh, kralj lično! Pa, ništa, onda gos'n d'Artanjan, hvala Vam što ste me počastvovali time da mi pojebete ženu. Evo, dajem Vam na poklon i svog najboljeg konja, a i par zlatnika pride, čisto da Vam se nađe. A ti, ženo, jesi li bar lepo popušila gospodinu, da me ne brukaš?!
......................................
- Stani, bre, prijatelju! Pa, jurimo te već tri kilometra, ne vidiš rotaciju!
- Izvolite moja dokumenta!
- Auh, to ste Vi, gos'n ministre! Izvinite, nismo Vas poznali inače Vas ne bismo zaustavljali zbog takve sitnice kao što je pet pešaka. Nastavite dalje, imate tamo autobusku stanicu, puna je do vrha. Ako hoćete, da trknemo da ih uvežemo da ne beže. Kvaran narod, neće za državu da se žrtvuju, majku li im njinu!
Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.
• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju
Osoba koja ima podatke o svemu, a nijedan nije pouzdan i sve što je potrebno da bi utvrdio netačnost je samo da slušaš šta ti priča, pre ili kasnije uskočiće sebi u usta.
Prvi primer
Profesorka: ... pošto su postavili ćorave kutije, kralj naravno nije mogao da dobije nijedan glas, jer bi svaka kugla koju bi ubacili glasajući za njega propala, pa je Tito imao 90% glasova.
Đak:Otkud kralju 10%?
Profesorka: (Ime) dete nauči se pristojnosti!Drugi primer
A: ... ma kako su ukrotili konja ukrotiće i nju. Znaš li kako su konja ukrotili?
B: Ne može više da me ne interesuje.
A: Znači interesuje te? Svezali su konja, pa je pas bio gladan, pa je konja glad ukrotila, pa su mogli da ga vode ulicom bez ikakve muke i nije nikoga ujeo, kad su mu dali da glođe bio je veseo i mahao repom.
B: Konj glodao kosti!?
A: Da! Ne pas je glodao kosti.
B: Aj se ti dogovori sam sa sobom šta su tvoji prijatelji ukrotili, koji si vikipedik!
Široko rasprostranjena kategorija đaka putnika sačinjena od napaljenih metalostrugara, glodača i srodnih obrazovnih profila iz mašinsko tehničke struke. Ovaj kulturološki primerak lako se nalazi u seoskim lokalcima, naslonjen na harmoniku autobusa duplaka koji prevozi gomilu srednjoškolske dečurlije. Ovakva ličnost se razvija kroz celokupno trogodišnje školovanje gde u maturantskoj godini stiče punu afirmaciju, kad postaje ljubimac okupljenih prvačića i pajtosa sa kojima je bežao sa časova srpskog. U autobus samouvereno ulazi prvi, iako može da bira gde će da posadi dupe, on zauzima prostor na sredini busa i raširenim nogama obeležava svoju teritoriju, dok svojim ižvrljanim rancem okačenim o jedno rame, struže o masnu i prljavu harmoniku predratnog duplaka. Mesečnu kartu drži u zadnjem džepu, bez ustezanja šacuje klinke iz trećeg tri, a oko njega se skupljaju njegovi puleni koji se klanjaju svom idolu za svaki izgovoreni fazon. Lik se veoma lako izdvaja kao duhovni vođa određene grupacije svojom harizmom i istančanim smislom za humor. Iako je prvorazredni mangup i ne voli školu, štrajkovi prosvetara i izostanci mu teško padaju, jer ga odvajaju od prirodnog staništa i radnog mesta. Brzo postaje pretplaćen na stajaće mesto u rotirajućem delu autoprevoznog sredstva dok s kondukterima zbija kafanske šale. Sa šoferima se uortačio još u drugom srednje dok je obavljao rutinsku praksu u ložionici Fabrike vagona i u bratskom su odnosu, baš kao da pre srednje škole ima višegodišnje iskustvo u čuvanju ovaca sa zarozanim i nadrkanim likom za volanom čudesne portabl klackalice.
6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...
Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!
Treba provesti neko vrijeme u Sarajevu da bi čovjek mogao da vidi koliko se sarajevski mangup razlikuje od ostalih mangupa. Taj nivo budalaštine koji oni imaju ne posjeduje nijedan grad na svijetu. Sarajevski mangupi čine jednu posebnu vrstu ljudi koji imaju tri osobine: ljudi koji nisu zlobni, ali stvaraju bol nehotice; ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor i ljudi koji mogu da naprave nevjerovatnu glupost.
Prva osobina:
-Ej, znaš šta mi se danas desilo? Idem ja kroz grad kad vidim neki lik s čarapom na glavi ide prema banci, a drot odmah do mene stoji, okrenut leđima tom liku.
-I?
-I ništa, prođem samo. Nek zaradi onaj koju marku. Nisam htio da ga izdajem.
-Hahaha. Jesi kralj.:Dnevnik:
-Nepoznati pljačkaš danas je u Rajfajzen banci u centru Sarajeva upucao stražara i policajca. Ukradeno je oko 10000 konvertibilnih maraka.Druga osobina:
:u avionu:
Neki seljak: Jao ljudi, meni muka. Je l' može malo prozor da se otvori?
Sarajevski mangup: Može, može...pritisni samo to dugme tu...
:dižu se roletne i spuštaju:
Neki seljak: E majstore, ja polomi prste pritiskajući, ali ne otvara se prozor.
Sarajevski mangup: Hmm...Mora da je avion doletio iz Sibira pa smrzli prozori.Treća osobina:
:gida:
-Oooooooo rukfaš, ša mai? Ša's to pocrvenio? Mijenjaš mi boje k'o kameleon. Haj' popij koju s rajom.
-Joj ne mogu. Nisam za pića, muka mi je.
-Š'o, š'a je bilo?
-Ma ništa, bio na Miljacki danas s rajom, malo se zapili. Kad sam poš'o kući, vidim neka seksi milfača* ispred mene. Pođem ja da joj bacam fleške iza leđa, ovo ono. Barim ja nju, a ona ni mukajet. Kad se žena okrenu, ono moja strina.
-Nemoj srat! Oj crnjaka. I š'a je bilo?
-Š'a će bit? Vidiš mi po očima. Babo me ubio k'o vola u kupusu.* MILF ženka.
Arhaičan srpski izraz za neki posao, obično poverljive prirode. Izraz je kroz perverzaciju vremena dobio nove dimenzije i nikako se ne sme koristiti kao nekad.
Srbija, godina 2034.
Usled novog rođenja Nikole Tesle, srpskog Isusa, stvorena je vremenska mašina koja je pored slanja tenkova na kosovski boj i stavljanja Mihajlovića umesto Mijatovića na belu tačku 1998. godine, dovela i do situacija sličnih sledećoj...Moderni srpski političar:
E brate, Džoni, daj vidi sa ovim tvojim da mi nešto završiš za EU, ti si bre sa njima na ti.
Nikola Pašić:
Pa znate uvaženi gospodine, pričao sam ja sa našim kraljem o toj stvari, diskutovali smo dosta dugo. Kralj se složio da se založi za tu našu stvar.
Moderni srpski političar:
Kakvu bre našu stvar?
Nikola Pašić:
Pa znate već gospodine, ne bih sad pričao o toj našoj stvari, ne bih detaljisao, ipak su to poverljive informacije. To je pipava stvar, znate. Dogovorili smo se već sve, još onog dana u hotelu Moskva.
Moderni srpski političar:
More marš bre, pederčino matora!
Nikola Pašić:
Škk?
Nemiran, ne drži ga mesto pa je stalno u pokretu. A pritom je sasvim dovoljno smeten da nijedna kombinacija koju napravi nema nekog velikog smisla, čak šta više, uvek napravi veću štetu nego korist.
A: Evo cimeru 110 evra, i da častiš, na roštilj da vodiš bre, ej!
B: Kakve su to pare bre? I gde mi je mobilni, nemoj da te polomim sad?!
A: Ma tebra kombinaciju sam ti uradio boli glava. Jesi kupio Samsunga za 100 evra -jesi. Ja ga stavim na internet, turim cenu 120, al ko fol jer odma' sam stavio da cena nije fiksna. Klasična navlaka za budale tebra, i tu se jedna budala upeca za 110 i evo para maćoreu, a jesam kralj, reci??
B: More da ti jebem mater ja malo. Taj Samsung mi prodao Kiza Ćoravi, ispod cene ko rođenom bratu, vredi brat bratu 200 jevreja, jesi svestan kako si me zajebao majmune jedan??
A: Aide brate popij pivo, jednom se živi. Nećeš valjda da se ljutiš na rođenog cimu zbog nekih tamo para, telefona... Šta ćeš sa tim tiganjem, ne... ne... zar na cimera... aaaaaa
Doba dana kada se najčešće odluči za pravljenje nekakvog belaja. Kako je sutradan obično... Pa, dan kada se neće odraditi ono što je prebačeno za isti, tako je rano jutro najbolji vesnik sranja. Po jutru se dan poznaje.
-Komša Radovan je bio jako fin čovek... Dok jednog jutra nije uzeo sekiru i najpre ubio ženu, pa njenu čivavu, sina i njegovog dečka, i na kraju prekrstio i sebi.
_______________________________________________________________
-Jednog lepog jutra, dok su ptičice pevale, kralj je odlučio da me oporeže. Pošto sam mu već predao krov i tri zida, udelio sam mu i četvrti, i sada živim na podu... Ali još imam strpljenja... Kada mi uzmu i pod... e onda će tražim mač i dižem pobune i revolucije, pa imam i ja kmet neko dostojanstvo!
_______________________________________________________________
-Jednog jutra Ben je odlučio da je bilo previše. Shvatio je da je omnitrikskakogod prevelika obaveza za jednog sedamnaestogodišnjaka, kada bi svako normalan ko živi u normalnoj demokratskoj zemlji Obamiji trebalo da sedi ispred TV-a i gleda očajne kućune ljubimce, mesto da spašava svet. I tako je Ben bacio omništrik i otada su vanzemaljcovi invejdovali Zemnju i silovali Zemljanke svaki drugi dan, kad nije bilo Seksa i crne garde na TV-u. BIG CHILL!
Ili maturski bal. Omiljen događaj u velikom broju američkih filmova (ne samo holivudskih, već i onih iz takozvane nezavisne produkcije). Kao stvoren za tinejdž komedije, splatter horore i post-pubertetske, srednje-adolescentske ozbiljne drame koje se bave temom seksualnosti.
U tinejdž komedijama, tu naš blago-retardirani junak voli čirlidersicu koja se zabavlja sa kapitenom ragbi tima koji našem junaku redovno pruža mogućnost da uživa u svom bolu i poniženju. E, pa, on, naš junak, baš na maturskom balu odlučuje da mu je svega dosta: razbija jednim udarcem svog dojučerašnjeg mučitelja, postaje kralj maturske večeri i subjektu svojih mokrih snova prilazi i osvaja je nekom paćeničkom pričom koja prolazi.
U splatter hororima, svi na balu đuskaju, đuskaju, piju punč pomešan sa nekom brljom iz Montane, đuskaju, u toaletu se neki par vaćari, u školskom bazenu se izvode orgije, jedan junak sličan onom iz tinejdž komedija odrađuje sličnu radnju (koja je u pasusu iznad opisana). Samo, sada imamo nekog ludaka koji se sveti (ili ludakinju, da budemo ravnopravni) koji od ljudskog tela pravi kašu kojoj se ne može utvrditi poreklo. Tu su hektolitri krvi, kilometri i kilometri creva, tone iznutrica i ostale gadosti. Naš junak, delija kakve nema, razbija (opet) jednim udarcem svog arhi-neprijatelja, osvaja curu i pored polomljene desne ruke, isčašenog levog kolena, gomili ubodnih rana i sa polu-zatvorenim očima (o sjebanim sinusima da ne govorimo) razbija malog geeka koji je umislio da će masakriranjem svih učenika svoje škole podići svoje seksualno samopouzdanje koje je izgubio zbog prve četvorke (to je amerikanska ocena B) koju je dobio ranije tog dana.
U srednje-adolescentskoj ozbiljnoj drami koja se bavi temom seksualnosti, imamo nekog lika koji je sjeban, sjeban, sjeban, ali, za divno čudo, ima nenadjebih satirično/ironičan humor, dobar je ortak nekim devojkama, ne muči ga nijedan kapiten nekog muškog tima, i devojka njegovih snova nije čirlidersica, ali... Uvek ima neko ali. On sebe ubija razmišljanjem o temama posle kojih bi upadao u teeeešku depresiju. I tako, on razmišlja, ubija se u pojam, kao, druži se svojom drugaricom na koju se loži, a ona ič ne razmišlja o njemu na takav način, već uživa u vezi sa likom koji je takođe ortak našeg junaka, koji se prema njoj odnosi kao prema psu. Eh, kada ova najzad progleda i shvati da je naš delija jedan fin čova, mi smo već na maturskom balu. I, usred plesa, ona napušta njeno skota od sad već bivšeg dečka, odlazi u hodnik gde naš tužni junak pokreće svoj monolog koji do suza dovodi devojku. On, naravno, odlazi. U velikom broju slučajeva, posle toga ide natpis "nekoliko godina kasnije", i scena kada se njih dvoje sreću i posle ultra-spore konverzacije oni kreću da se ljube i čiča-miča, gotova priča. Ah, tema seksualnosti je ovde navedena samo zato što je distribiter filma tako naveo.
Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.
-Jebote, nisam znala da je Goran onoliki kreten?!
-Nije te valjda u'vatio za dupe?
-Ma još gore. Upao kod nas sinoć kad smo gledali Slagalicu.
-E?
-Ozbiljno. Samo priča neke gluposti. Tata Marinko poludeo. Nismo mogli da se koncentrišemo na pitanja. Lik sve vreme nije zaunuo.
-Niste probali sa ko pisne govno stisne?
- :lupanje u čelo: Pu, majku mu...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Kako bilo sinoć sa Tamarom?
-Izašli na piće, onda je otpratim do stana, ona me pozove unutra.
-Jebeš me?
-Slušaj sad. Kaže nema da me ponudi ni kafom, ni čajem, pa mi preporuči jedno malo iskupljenje.
-Ponudila te nekom paštetom, salamom...?
-(???) Puši bobana, ščuo?! Kakva, bre, pašteta? Devojka me obradila u "Rumenko" fazonu.
-Ovo, ono?
-Dobro jutro, Kolumbo!
-Ti si jebeni kralj.
- :kurčevit pogled: Ma šta. Zaunuo sam joj do gušterače. Jutros nije znala da povuče vodu u kupatilu.
Svi tinejdzeri ga koriste kada zele da ispadnu face a uglavnom se svodi na laganje.
Djak 1: E sto juce nisi bio u skoli brate?
Djak 2: Ma bre isao sam da se bijem sa jednim likom iz onog sela tamo sto mi je dirao devojku.
Djak 1: Ne seri imas devojku? I jos si isao da se bijes zbog nje?
Djak 2: Ma da bre, govno joj nesto pricao o meni.
Djak 1: Au pa jel si zato plav malo oko oka?
Djak 2: Pa zakacio me malo ali jebao sam ja njemu mater.
Djak 1: Ako ako KRALJU i treba da branis devojku.
Djak 2: Pa ko je najbolji bre???
Djak 1: PA TIIIIIIIIII !!!!!!! Nego sta ti je rekao otac ca kecova iz matisa?
Djak 2: Ma nista brate, cestitao mi na prvoj oceni u skolskoj godini i castio me PIVOM !!!
Djak 1: Auuuu e stvarno si KRALJ najveci, divim ti se.
(Drug odlazi jer dolazi profesorka).
Razredna: Sto ti juce nisi bio u skoli?
Djak 2: A razredna imao sam proliv i stomak me je mnogo boleo, cak me i danas bolji.
Razredna: A to plavilo oko oka od cega ti je to?
Djak 2: To mi je otac ocitao lekciju zbog onoga keca juce iz matematike.
Naziv potekao od lika iz poznate serije "Prijatelji", govori se za osobu koja u velikom društvu označava najvećeg šaljivdžiju, veseljaka i kralja sarkastičnih komentara.
On svaku pojavu shvati na svoj način, često uz neki zajedljiv komentar. No, nikada zloban. On će vam i bez pitanja pomoći, kad god vam nešto treba, zbog svoje urođene vjernosti.
Često su njegovi komentari posljedica zagorelosti i lošeg kotiranja kod ženskog pola, koga one uvijek gledaju samo kao druga, a nikad kao potencijalnu priliku.
1. Jao, vidi me, smršala sam dvije i po kile! Sad mi je ona suknja kao salivena..
2. Da, baš ti lijepo stoji, samo, pazi, nešto tu oko šavova i ne izgleda baš najbolje..
1. Ma super je, ništa ti ne brini!
3. Ako se pomjeri, eksplodiraće i ona i suknja, bjež'mo!
1. Ma marš, baš si pokvaren!
2. Ahahahahaha, kralju..-------------------------------------------------------------------------------
1. Jebiga, neki smo pametni, neki lijepi, neki duhoviti, a ti.. Pa.. Volimo te kakav god da si!
2. Ma daj, pa moja glavna osobina je duhovitost, jebote! Zar moram to da naglašavam?! Baš kontam, dosta ličim na onog Čendlera iz "Prijatelja"..
1. Joooooj, de, života ti, zavuci se u neku rupu dok ne zaboravimo na ovu izvalu! Eeeej, Čendler! Pa skromnice! Evo, ja sam onda Džon Meklejn, kad već sanjamo!
Osoba s kojom ne možete progovoriti dvije normalne riječi kako treba. Kod njega je šala zakon broj 1.
-De si, brate, nisam te vidio 100 godina?!
-Eee, tu sam, malo ganjam koke, zaboravio sam na vas pajdaše.
-Pa ima li šta na belegiju?
-Ma joj, jedna me cura ono pravo zeza. Prošla je kroz moje srce k'o krava kroz žito. Razvalila me.
-Hahaha. Joj, brate, kralj si. Nego, kako fax?
-Dobro je, hvala Bogu, ne miče s mjesta.
-Ozbiljno, kako ocjene? Hoćeš očistit?
-Ma očistila je mama sve, sine, znaš kako žena radi. Mete k'o luda.
-Mene se uhvatio zezat. Jesi duhovit.
-Misliš kasperast?
-Nema od tebe hljeba, kako ja vidim. Mora da si pao sve što se moglo past.
-Ma mrze me profesori. Onaj Fazla me neki dan istjera s predavanja, a samo sam mu rekao da postoji i masivna sila. Čuj lika, kaže ne postoji ta sila. A je l' tako da ima? Ono, sila od mase. Masivna, 'ebem je.
-Ma nema, u pravu je čo'jek.
-Ma veze vi nemate. Ima bre da je ja izmislim.
-Idi bre begaj.
-Ajd idem sad, brate. Čuvaj se. Ne daj na sebe, samo pod sebe.
