Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kralj"

Nema te na svetu

Mlada Partizanka 2019-04-14 09:23:13 +0000

Kompliment nad komplimetima, kojim saopštavamo sagovorniku da je jedinstven i da njegov uticaj na naš život i živote ostalih (nebitinih) ljudi prevazilazi granice poznatog.

- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?

24 : 6

Močak

stojickm 2019-05-10 15:27:15 +0000

Izraz koji je nastao u kultnoj kafani, toliko kultnoj da zidove ove rezidencije, koja preti da postane deo Unescove baštine, ne krase portreti Tome Zdravkovića i Jašara Ahmedovskog - već slike golih devojaka koje se danas mogu videti samo u automehaničarskim radionicama. Da bih vam dodatno približio ovaj, crem de la crème srpskog ugostiteljstva, reći ću vam, da na vratima prostorije koja bi trebalo da predstavlja WC, grubo, paorskim stilom, hijeroglifima koji su jedva čitljivi, stoji natpis: ''Nema kaki, ima piki!!'' Ulazak u odaje, gde i sam kralj ide peške, nikako nije preporučljiv - drvena vrata, bez kvake uz nekoliko rupa, vešto prekrivenih kultnim natpisom, čine poslednji bedem odbrane, od zaraze globalnih razmera.

Prostorija koja vrvi od testosterona, nivo zakorele sperme u gaćama se može osetiti u vazduhu, te upravo ovaj miris daje poseban šmek ambasadi. Divan ambijent, upotpunjuju i opijajući mirisi Drine bez filtere, prave muške znojčuge - koja je kao po nepisanom pravilu praćena prirodnim anitbiotikom, belim lukom; a težak radnički znoj, jelte, najbolje se gasi branikom ili BG pivom, koji jednostavno odvajaju prave bećare od samoproklamovanih pivopija. Jednostavno, prototip muške jazbine i mesto gde adolescenti i pubertetlije postaju ljudi.

Elem, jedan od darovitih pojedinaca koji je pronašao inspiraciju uz gore navedeni ambijent - nadenuo je nadimak, čoveku koji je zadužen za raznošenje eliksira unutar kafane, na račun fizičkog izgleda...

Močak predstavlja sinonim za čoveliko biće, minijaturne građe u kombinaciji sa jako izraženom muskulatorom. Apropo tome, nivo inteligencije kojim ovi mali orkovi raspolažu su jako diskutabilni; u blažem obliku, Močak može dostići nivo Lava Pajkića, koji može metamorfozom razviti sindrom Dragana J. Vučićevića; ovakav preobražaj bi naneo štetu čovečanstvu na nivou svetskih razmera. Njihove ganglije su prestale sa funkcionisanjem onda, kada je mali Konan, otkrio mogućnost dizanja livenog gvojza u prostoriji, koja ume da bude prepuna orkova; dajući mu na taj način prekopotrebnu snagu, kojom bi nadomestio svoj invaliditet; ne sluteći da na taj način dodatno skreću pažnju na svoju degeneraciju. Na kraju, aparat koji je naizgled nebitan i koji dozvoljava čovekolikim bićima da posmatraju svet odraslih, u 4K rezoluciji, ipak nije toliko nebitan, jer... upravo te naočare daju posebnu draž Močku i čine ga Močkom.

Nažalost, svako od nas ima jednog Močka kao prijatelja...

11 : 4

Kart blanš

MrTestis 2013-10-01 18:26:26 +0000

Francuski izraz (e, baš da ga ne pišem u originalu, na njin jezik, majke im ga romulanske!) koji označava neku vrstu avansne oprosnice. Naime, neki vlastodržac bi ovlastio neku osobu da može učiniti ama baš sve što hoće kako bi zaštitio nacionalne interese ili, još češće, guzicu onoga koji ovo potpisuje. Dakle, šta je nosioc ovoga dokumenta uradio, uradio je jer je morao i u interesu viših ciljeva, ima totalnu amnestiju za sve u tom periodu, unapred. To, a i kad vidiš dokument koji je potpisala vlast lično, dovoljno je.

- More, sad ću da vam sve po spisku oboma!!!
- Polako, čoveče, imam kart blanš za sve što učinim.
- Ko je to potpisao, da vidim... Uh, kralj lično! Pa, ništa, onda gos'n d'Artanjan, hvala Vam što ste me počastvovali time da mi pojebete ženu. Evo, dajem Vam na poklon i svog najboljeg konja, a i par zlatnika pride, čisto da Vam se nađe. A ti, ženo, jesi li bar lepo popušila gospodinu, da me ne brukaš?!
......................................
- Stani, bre, prijatelju! Pa, jurimo te već tri kilometra, ne vidiš rotaciju!
- Izvolite moja dokumenta!
- Auh, to ste Vi, gos'n ministre! Izvinite, nismo Vas poznali inače Vas ne bismo zaustavljali zbog takve sitnice kao što je pet pešaka. Nastavite dalje, imate tamo autobusku stanicu, puna je do vrha. Ako hoćete, da trknemo da ih uvežemo da ne beže. Kvaran narod, neće za državu da se žrtvuju, majku li im njinu!

21 : 0

Diplomatija

Тхе Проф 2012-06-07 14:13:56 +0000

Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.

• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju

49 : 1

Vikipedičan/na

Dinom 2014-04-22 14:07:25 +0000

Osoba koja ima podatke o svemu, a nijedan nije pouzdan i sve što je potrebno da bi utvrdio netačnost je samo da slušaš šta ti priča, pre ili kasnije uskočiće sebi u usta.

Prvi primer

Profesorka: ... pošto su postavili ćorave kutije, kralj naravno nije mogao da dobije nijedan glas, jer bi svaka kugla koju bi ubacili glasajući za njega propala, pa je Tito imao 90% glasova.
Đak:Otkud kralju 10%?
Profesorka: (Ime) dete nauči se pristojnosti!

Drugi primer

A: ... ma kako su ukrotili konja ukrotiće i nju. Znaš li kako su konja ukrotili?
B: Ne može više da me ne interesuje.
A: Znači interesuje te? Svezali su konja, pa je pas bio gladan, pa je konja glad ukrotila, pa su mogli da ga vode ulicom bez ikakve muke i nije nikoga ujeo, kad su mu dali da glođe bio je veseo i mahao repom.
B: Konj glodao kosti!?
A: Da! Ne pas je glodao kosti.
B: Aj se ti dogovori sam sa sobom šta su tvoji prijatelji ukrotili, koji si vikipedik!

15 : 7

Frajer iz školskog autobusa

induktt 2011-02-27 02:02:07 +0000

Široko rasprostranjena kategorija đaka putnika sačinjena od napaljenih metalostrugara, glodača i srodnih obrazovnih profila iz mašinsko tehničke struke. Ovaj kulturološki primerak lako se nalazi u seoskim lokalcima, naslonjen na harmoniku autobusa duplaka koji prevozi gomilu srednjoškolske dečurlije. Ovakva ličnost se razvija kroz celokupno trogodišnje školovanje gde u maturantskoj godini stiče punu afirmaciju, kad postaje ljubimac okupljenih prvačića i pajtosa sa kojima je bežao sa časova srpskog. U autobus samouvereno ulazi prvi, iako može da bira gde će da posadi dupe, on zauzima prostor na sredini busa i raširenim nogama obeležava svoju teritoriju, dok svojim ižvrljanim rancem okačenim o jedno rame, struže o masnu i prljavu harmoniku predratnog duplaka. Mesečnu kartu drži u zadnjem džepu, bez ustezanja šacuje klinke iz trećeg tri, a oko njega se skupljaju njegovi puleni koji se klanjaju svom idolu za svaki izgovoreni fazon. Lik se veoma lako izdvaja kao duhovni vođa određene grupacije svojom harizmom i istančanim smislom za humor. Iako je prvorazredni mangup i ne voli školu, štrajkovi prosvetara i izostanci mu teško padaju, jer ga odvajaju od prirodnog staništa i radnog mesta. Brzo postaje pretplaćen na stajaće mesto u rotirajućem delu autoprevoznog sredstva dok s kondukterima zbija kafanske šale. Sa šoferima se uortačio još u drugom srednje dok je obavljao rutinsku praksu u ložionici Fabrike vagona i u bratskom su odnosu, baš kao da pre srednje škole ima višegodišnje iskustvo u čuvanju ovaca sa zarozanim i nadrkanim likom za volanom čudesne portabl klackalice.

6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...

Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!

73 : 14

Sarajevski mangup

Champy 2011-09-01 05:41:27 +0000

Treba provesti neko vrijeme u Sarajevu da bi čovjek mogao da vidi koliko se sarajevski mangup razlikuje od ostalih mangupa. Taj nivo budalaštine koji oni imaju ne posjeduje nijedan grad na svijetu. Sarajevski mangupi čine jednu posebnu vrstu ljudi koji imaju tri osobine: ljudi koji nisu zlobni, ali stvaraju bol nehotice; ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor i ljudi koji mogu da naprave nevjerovatnu glupost.

Prva osobina:

-Ej, znaš šta mi se danas desilo? Idem ja kroz grad kad vidim neki lik s čarapom na glavi ide prema banci, a drot odmah do mene stoji, okrenut leđima tom liku.
-I?
-I ništa, prođem samo. Nek zaradi onaj koju marku. Nisam htio da ga izdajem.
-Hahaha. Jesi kralj.

:Dnevnik:
-Nepoznati pljačkaš danas je u Rajfajzen banci u centru Sarajeva upucao stražara i policajca. Ukradeno je oko 10000 konvertibilnih maraka.

Druga osobina:
:u avionu:
Neki seljak: Jao ljudi, meni muka. Je l' može malo prozor da se otvori?
Sarajevski mangup: Može, može...pritisni samo to dugme tu...
:dižu se roletne i spuštaju:
Neki seljak: E majstore, ja polomi prste pritiskajući, ali ne otvara se prozor.
Sarajevski mangup: Hmm...Mora da je avion doletio iz Sibira pa smrzli prozori.

Treća osobina:

:gida:
-Oooooooo rukfaš, ša mai? Ša's to pocrvenio? Mijenjaš mi boje k'o kameleon. Haj' popij koju s rajom.
-Joj ne mogu. Nisam za pića, muka mi je.
-Š'o, š'a je bilo?
-Ma ništa, bio na Miljacki danas s rajom, malo se zapili. Kad sam poš'o kući, vidim neka seksi milfača* ispred mene. Pođem ja da joj bacam fleške iza leđa, ovo ono. Barim ja nju, a ona ni mukajet. Kad se žena okrenu, ono moja strina.
-Nemoj srat! Oj crnjaka. I š'a je bilo?
-Š'a će bit? Vidiš mi po očima. Babo me ubio k'o vola u kupusu.

* MILF ženka.

90 : 9

Stvar

enemyofthefreeworld 2011-01-19 15:00:37 +0000

Arhaičan srpski izraz za neki posao, obično poverljive prirode. Izraz je kroz perverzaciju vremena dobio nove dimenzije i nikako se ne sme koristiti kao nekad.

Srbija, godina 2034.
Usled novog rođenja Nikole Tesle, srpskog Isusa, stvorena je vremenska mašina koja je pored slanja tenkova na kosovski boj i stavljanja Mihajlovića umesto Mijatovića na belu tačku 1998. godine, dovela i do situacija sličnih sledećoj...

Moderni srpski političar:
E brate, Džoni, daj vidi sa ovim tvojim da mi nešto završiš za EU, ti si bre sa njima na ti.
Nikola Pašić:
Pa znate uvaženi gospodine, pričao sam ja sa našim kraljem o toj stvari, diskutovali smo dosta dugo. Kralj se složio da se založi za tu našu stvar.
Moderni srpski političar:
Kakvu bre našu stvar?
Nikola Pašić:
Pa znate već gospodine, ne bih sad pričao o toj našoj stvari, ne bih detaljisao, ipak su to poverljive informacije. To je pipava stvar, znate. Dogovorili smo se već sve, još onog dana u hotelu Moskva.
Moderni srpski političar:
More marš bre, pederčino matora!
Nikola Pašić:
Škk?

30 : 5

Šanatan

Pakao Juga 2015-09-01 20:14:11 +0000

Nemiran, ne drži ga mesto pa je stalno u pokretu. A pritom je sasvim dovoljno smeten da nijedna kombinacija koju napravi nema nekog velikog smisla, čak šta više, uvek napravi veću štetu nego korist.

A: Evo cimeru 110 evra, i da častiš, na roštilj da vodiš bre, ej!
B: Kakve su to pare bre? I gde mi je mobilni, nemoj da te polomim sad?!
A: Ma tebra kombinaciju sam ti uradio boli glava. Jesi kupio Samsunga za 100 evra -jesi. Ja ga stavim na internet, turim cenu 120, al ko fol jer odma' sam stavio da cena nije fiksna. Klasična navlaka za budale tebra, i tu se jedna budala upeca za 110 i evo para maćoreu, a jesam kralj, reci??
B: More da ti jebem mater ja malo. Taj Samsung mi prodao Kiza Ćoravi, ispod cene ko rođenom bratu, vredi brat bratu 200 jevreja, jesi svestan kako si me zajebao majmune jedan??
A: Aide brate popij pivo, jednom se živi. Nećeš valjda da se ljutiš na rođenog cimu zbog nekih tamo para, telefona... Šta ćeš sa tim tiganjem, ne... ne... zar na cimera... aaaaaa

21 : 1

Jednog jutra

Tužni Lijam 2013-06-14 13:53:00 +0000

Doba dana kada se najčešće odluči za pravljenje nekakvog belaja. Kako je sutradan obično... Pa, dan kada se neće odraditi ono što je prebačeno za isti, tako je rano jutro najbolji vesnik sranja. Po jutru se dan poznaje.

-Komša Radovan je bio jako fin čovek... Dok jednog jutra nije uzeo sekiru i najpre ubio ženu, pa njenu čivavu, sina i njegovog dečka, i na kraju prekrstio i sebi.
_______________________________________________________________
-Jednog lepog jutra, dok su ptičice pevale, kralj je odlučio da me oporeže. Pošto sam mu već predao krov i tri zida, udelio sam mu i četvrti, i sada živim na podu... Ali još imam strpljenja... Kada mi uzmu i pod... e onda će tražim mač i dižem pobune i revolucije, pa imam i ja kmet neko dostojanstvo!
_______________________________________________________________
-Jednog jutra Ben je odlučio da je bilo previše. Shvatio je da je omnitrikskakogod prevelika obaveza za jednog sedamnaestogodišnjaka, kada bi svako normalan ko živi u normalnoj demokratskoj zemlji Obamiji trebalo da sedi ispred TV-a i gleda očajne kućune ljubimce, mesto da spašava svet. I tako je Ben bacio omništrik i otada su vanzemaljcovi invejdovali Zemnju i silovali Zemljanke svaki drugi dan, kad nije bilo Seksa i crne garde na TV-u. BIG CHILL!

30 : 5

Matursko veče

ciklon 2010-02-12 10:20:46 +0000

Ili maturski bal. Omiljen događaj u velikom broju američkih filmova (ne samo holivudskih, već i onih iz takozvane nezavisne produkcije). Kao stvoren za tinejdž komedije, splatter horore i post-pubertetske, srednje-adolescentske ozbiljne drame koje se bave temom seksualnosti.

U tinejdž komedijama, tu naš blago-retardirani junak voli čirlidersicu koja se zabavlja sa kapitenom ragbi tima koji našem junaku redovno pruža mogućnost da uživa u svom bolu i poniženju. E, pa, on, naš junak, baš na maturskom balu odlučuje da mu je svega dosta: razbija jednim udarcem svog dojučerašnjeg mučitelja, postaje kralj maturske večeri i subjektu svojih mokrih snova prilazi i osvaja je nekom paćeničkom pričom koja prolazi.

U splatter hororima, svi na balu đuskaju, đuskaju, piju punč pomešan sa nekom brljom iz Montane, đuskaju, u toaletu se neki par vaćari, u školskom bazenu se izvode orgije, jedan junak sličan onom iz tinejdž komedija odrađuje sličnu radnju (koja je u pasusu iznad opisana). Samo, sada imamo nekog ludaka koji se sveti (ili ludakinju, da budemo ravnopravni) koji od ljudskog tela pravi kašu kojoj se ne može utvrditi poreklo. Tu su hektolitri krvi, kilometri i kilometri creva, tone iznutrica i ostale gadosti. Naš junak, delija kakve nema, razbija (opet) jednim udarcem svog arhi-neprijatelja, osvaja curu i pored polomljene desne ruke, isčašenog levog kolena, gomili ubodnih rana i sa polu-zatvorenim očima (o sjebanim sinusima da ne govorimo) razbija malog geeka koji je umislio da će masakriranjem svih učenika svoje škole podići svoje seksualno samopouzdanje koje je izgubio zbog prve četvorke (to je amerikanska ocena B) koju je dobio ranije tog dana.

U srednje-adolescentskoj ozbiljnoj drami koja se bavi temom seksualnosti, imamo nekog lika koji je sjeban, sjeban, sjeban, ali, za divno čudo, ima nenadjebih satirično/ironičan humor, dobar je ortak nekim devojkama, ne muči ga nijedan kapiten nekog muškog tima, i devojka njegovih snova nije čirlidersica, ali... Uvek ima neko ali. On sebe ubija razmišljanjem o temama posle kojih bi upadao u teeeešku depresiju. I tako, on razmišlja, ubija se u pojam, kao, druži se svojom drugaricom na koju se loži, a ona ič ne razmišlja o njemu na takav način, već uživa u vezi sa likom koji je takođe ortak našeg junaka, koji se prema njoj odnosi kao prema psu. Eh, kada ova najzad progleda i shvati da je naš delija jedan fin čova, mi smo već na maturskom balu. I, usred plesa, ona napušta njeno skota od sad već bivšeg dečka, odlazi u hodnik gde naš tužni junak pokreće svoj monolog koji do suza dovodi devojku. On, naravno, odlazi. U velikom broju slučajeva, posle toga ide natpis "nekoliko godina kasnije", i scena kada se njih dvoje sreću i posle ultra-spore konverzacije oni kreću da se ljube i čiča-miča, gotova priča. Ah, tema seksualnosti je ovde navedena samo zato što je distribiter filma tako naveo.

62 : 18

Zaunuti

Чеги 2013-12-01 21:59:48 +0000

Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.

-Jebote, nisam znala da je Goran onoliki kreten?!
-Nije te valjda u'vatio za dupe?
-Ma još gore. Upao kod nas sinoć kad smo gledali Slagalicu.
-E?
-Ozbiljno. Samo priča neke gluposti. Tata Marinko poludeo. Nismo mogli da se koncentrišemo na pitanja. Lik sve vreme nije zaunuo.
-Niste probali sa ko pisne govno stisne?
- :lupanje u čelo: Pu, majku mu...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Kako bilo sinoć sa Tamarom?
-Izašli na piće, onda je otpratim do stana, ona me pozove unutra.
-Jebeš me?
-Slušaj sad. Kaže nema da me ponudi ni kafom, ni čajem, pa mi preporuči jedno malo iskupljenje.
-Ponudila te nekom paštetom, salamom...?
-(???) Puši bobana, ščuo?! Kakva, bre, pašteta? Devojka me obradila u "Rumenko" fazonu.
-Ovo, ono?
-Dobro jutro, Kolumbo!
-Ti si jebeni kralj.
- :kurčevit pogled: Ma šta. Zaunuo sam joj do gušterače. Jutros nije znala da povuče vodu u kupatilu.

13 : 1

Kurcenje

el diawolo 2010-05-26 16:29:12 +0000

Svi tinejdzeri ga koriste kada zele da ispadnu face a uglavnom se svodi na laganje.

Djak 1: E sto juce nisi bio u skoli brate?
Djak 2: Ma bre isao sam da se bijem sa jednim likom iz onog sela tamo sto mi je dirao devojku.
Djak 1: Ne seri imas devojku? I jos si isao da se bijes zbog nje?
Djak 2: Ma da bre, govno joj nesto pricao o meni.
Djak 1: Au pa jel si zato plav malo oko oka?
Djak 2: Pa zakacio me malo ali jebao sam ja njemu mater.
Djak 1: Ako ako KRALJU i treba da branis devojku.
Djak 2: Pa ko je najbolji bre???
Djak 1: PA TIIIIIIIIII !!!!!!! Nego sta ti je rekao otac ca kecova iz matisa?
Djak 2: Ma nista brate, cestitao mi na prvoj oceni u skolskoj godini i castio me PIVOM !!!
Djak 1: Auuuu e stvarno si KRALJ najveci, divim ti se.
(Drug odlazi jer dolazi profesorka).
Razredna: Sto ti juce nisi bio u skoli?
Djak 2: A razredna imao sam proliv i stomak me je mnogo boleo, cak me i danas bolji.
Razredna: A to plavilo oko oka od cega ti je to?
Djak 2: To mi je otac ocitao lekciju zbog onoga keca juce iz matematike.

44 : 8

Čendler

Mala Vidra 2012-03-19 18:59:52 +0000

Назив потекао од лика из познате серије "Пријатељи", говори се за особу која у великом друштву означава највећег шаљивџију, весељака и краља саркастичних коментара.
Он сваку појаву схвати на свој начин, често уз неки заједљив коментар. Но, никада злобан. Он ће вам и без питања помоћи, кад год вам нешто треба, због своје урођене вјерности.
Често су његови коментари посљедица загорелости и лошег котирања код женског пола, кога оне увијек гледају само као друга, а никад као потенцијалну прилику.

1. Јао, види ме, смршала сам двије и по киле! Сад ми је она сукња као саливена..
2. Да, баш ти лијепо стоји, само, пази, нешто ту око шавова и не изгледа баш најбоље..
1. Ма супер је, ништа ти не брини!
3. Ако се помјери, експлодираће и она и сукња, бјеж'мо!
1. Ма марш, баш си покварен!
2. Ахахахахаха, краљу..

-------------------------------------------------------------------------------

1. Јебига, неки смо паметни, неки лијепи, неки духовити, а ти.. Па.. Волимо те какав год да си!
2. Ма дај, па моја главна особина је духовитост, јеботе! Зар морам то да наглашавам?! Баш контам, доста личим на оног Чендлера из "Пријатеља"..
1. Јооооој, де, живота ти, завуци се у неку рупу док не заборавимо на ову извалу! Ееееј, Чендлер! Па скромнице! Ево, ја сам онда Џон Меклејн, кад већ сањамо!

35 : 17

Zajebant

Champy 2011-02-20 00:57:59 +0000

Osoba s kojom ne možete progovoriti dvije normalne riječi kako treba. Kod njega je šala zakon broj 1.

-De si, brate, nisam te vidio 100 godina?!
-Eee, tu sam, malo ganjam koke, zaboravio sam na vas pajdaše.
-Pa ima li šta na belegiju?
-Ma joj, jedna me cura ono pravo zeza. Prošla je kroz moje srce k'o krava kroz žito. Razvalila me.
-Hahaha. Joj, brate, kralj si. Nego, kako fax?
-Dobro je, hvala Bogu, ne miče s mjesta.
-Ozbiljno, kako ocjene? Hoćeš očistit?
-Ma očistila je mama sve, sine, znaš kako žena radi. Mete k'o luda.
-Mene se uhvatio zezat. Jesi duhovit.
-Misliš kasperast?
-Nema od tebe hljeba, kako ja vidim. Mora da si pao sve što se moglo past.
-Ma mrze me profesori. Onaj Fazla me neki dan istjera s predavanja, a samo sam mu rekao da postoji i masivna sila. Čuj lika, kaže ne postoji ta sila. A je l' tako da ima? Ono, sila od mase. Masivna, 'ebem je.
-Ma nema, u pravu je čo'jek.
-Ma veze vi nemate. Ima bre da je ja izmislim.
-Idi bre begaj.
-Ajd idem sad, brate. Čuvaj se. Ne daj na sebe, samo pod sebe.

50 : 13

Govnjiv osmjeh

Kolfild 2013-10-29 06:09:44 +0000

Zaštitni znak životnog preobražaja mlade njuške. To je njuška koju su vukli i rastezali svi koji sebe nazivaju starijim (njihove godine ne moraju da imaju veze sa ovim), a ona se, mlada i vlažna, migoljila van krutih rukohvata, koliko joj se dalo. Ispod nje, mladi zubi su se bijelili i, oštri, lajali su, još uvijek ne znajući na šta. Tužna njuška, ko svaka tužna njuška, svaka na svoj način kriva.

Takvu njušku godine nužno povuku u novo razdoblje. Do tada mršav, namršten, cijepao bi kožu samo da to nešto iznutra izbaci na površinu. A sad, 'to nešto iznutra', kao da je završilo van njega. Njuška je sada punačka i zgodna, a ožiljci iz tužnih i golih dana, kada je duša jurila tijelom kao svijetom, njih kao da se stidi. Izgleda kao da se trudi da bude nešto uprkos njima.

Kažu mi da sam dobar, a meni drago. Kad sam zamijenio svoja mjerila njihovim? Na šta sam juče pljuvao, sad dižem na pijedastal. Diploma se na zidu smiješi, tamo iza stakla rama. I ja se njoj smiješim, govinjivim osmjehom. Ona mi je dokaz da znam o čemu pričam, oni su mi rekli. Poštuje me mnjenje, moj kašalj sad pravi tišinu i prostor u etru, sami za moju riječ. To što ta riječ koja izlazi iz mene više uopšte nije moja, brine me, ali ne toliko da prestanem da se smješkam. Jebiga, nešto dobiješ, a nešto gubiš, shvatila je njuška. Postao sam kralj forme, dajem savjete mladima: šta valja učiti, šta valja slušati, čitati, misliti. Znam koliko bodova moj svaki odgovor nosi, znam koju tačku na čijoj sujeti treba da tretiram sa finom pažnjom. Znam koliko oštro mogu da kritikujem, koliko jako da mrzim, koliko mudro da volim. Znam posle koje čaše treba da krenem. Sve uz taj govnjivi osmejak, zbog kog mrzim ogledala.

Ne može dan bez kafe. Ne može bez šećera. Ne može život bez piva, jegnjetine, cigarete... Sve mi to treba, jer sam uznemiren ponekad. Treba mi i društvo, da mi kaže dvije lijepe o meni. Žena mi treba da me želi, baš ovog ovdje mene, jedinog. Sve to treba mojoj novoj njuški. I kad me trulež iza gnjilog osmjeha podsjeti da je nešto crklo iznutra, ja se brzo uvaljam u neki mojih šećera. Napravim još neki plan, zalijem cvijet iluzije da je taj idealni daj koji će svanuti za deset godina mnogo važniji od ovog današnjeg. Namjestim rame pod nečiju ruku, obrnem turu, privedem nešto, trgujem izum sa reklame... Toliko je načina da mi govno zamiriše.

Njuški će vremenom šminka da izblijedi. Tada sve zavisi od kredita laži: da li umirem kao memljiva smješa lišena razuma, samim tim i boli, ili ću potrajati toliko da ostanem još jednom sam sa sobom. Da se prepoznam, da se sjetim, da bar umrem kao ja. Zna njuška i sad te stvari, ali se smješka, lakše joj. Pa i nije da nije.

Stavio sam ti ime u tetovažu, srećo.

32 : 4

Šta da činim kuda da se djevam?

Pakao Juga 2014-04-04 19:40:07 +0000

Epsko pitanje osobe koja se nalazi u nezavidnoj situaciji.

U toku je spolni odnos jelte. Đeca da ne čitaju dalje, već da skroluju do kraja đe stoji pravna pouka basne.

On: Gleda u naguženu partnerku i misli se:
"Metnem li ga u prednje odaje
Biće meni uživanja mnogo
Al' šta ako od silnijeh strasti
Ne izvadim stojana na vreme
Biće mene do velikih jada?

Ako li ga u dukate metnem
Biće meni još veće radosti
Ali šta će pomisliti ljuba
Za junaštvo i čojstvo mojeje?

Šta da činim kuda da se djevam?"

Ona: Alo Šaćirović, oćeš ti da jebeš ili da filozofiraš?
On: Gleda, gleda, premišlja se. Eci peci pec ti si mali zec, i udenu napokon.

Pravna pouka basne:

Znači nije bitno gde ga je stavio ovaj kralj, bitno je da se donese odluka. Jerbo ko se dugo premišlja neće jebat..## ouuuvaj, neće dobiti bolbona, jel tako. Ajd sad na spavanje, sav adesel potrošiste neradnici!!

15 : 7

Pa … ne bi to bilo ubistvo.

gslavic 2014-12-14 12:26:52 +0000

Uobičajeni početak objašnjenja funkcionisanja obaveštajnih službi. Način da se prostom narodu objasni da ono što su gledali u filmovima baš-i-nije ono što se u realnom životu događa - mnogo je gore.

Nastao iz filma "Profesionalac" i dijaloga penzionisanog obaveštajca sa nekadašnjom metom "obaveštajne obrade".

Teja Kralj: Mogu nešto da vas pitam …
Luka Laban: Da.
Teja: Da me je slučajno ubio – da li bi odgovarao ?
Luka: Zašto ?
Teja: Za ubistvo.
Luka: Pa … ne bi to bilo ubistvo …
Teja: Nego šta bi bilo ?
Luka: Hm … verovatno samoubistvo.
Teja: Ja bih pucao sam na sebe – jel’to ?
Luka: Da, ti bi se samoubio.
Teja: Ja bih se samoubio - a Marta bila prisutna ! Pa ona bi svedočila !
Luka: Kako može mrtva žena da svedoči ?
Teja: I nju bi ubio ?
Luka: Neee, ne bi ON ubio Martu TI bi je ubio i onda izvršio samoubistvo.
Teja: Ja bih ubio Martu i onda izvršio samoubistvo.
Luka: DA, novine su prepune tragičnih ljubavi. Ti si je voleo, ona te je varala, ti si je ubio – pa si sebi presudio. Tako to ide … Jovan bi verovatno bio svedok vaše tragedije.
Teja: A vi ?
Luka: Šta ja ?
Teja: Pa i vi ste bili prisutni ?
Luka: Vas dvoje mrtvih bi svedočili – da sam ja bio prisutan.
Teja: BOŽE GOSPODE.

19 : 5

Dobar momak (tebra)

Euphoric 2013-07-04 02:31:56 +0000

Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.

On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.

Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.

Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.

( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !

13 : 18

Prvi ručak kod tašte

banic 2009-11-01 12:52:15 +0000

Noćna mora svakog budućeg zeta.Ovo predstavlja ujedno i ključni ispit, pa svaki muškarac želi da ostavi što bolji utisak,ali sve što se više trudi biva sve gore.

Muškarac mora isključivo voditi računa o :

-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")

70 : 7

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt