Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

To su bila dva rodjena brata

mrksašin 2021-06-02 22:50:56 +0000

Obrtač smora. Babin način da doda dramatiku i natera te da je slušaš do kraja, nakon čega će te ostaviti da visiš u vazduhu i žališ što nisi baba. Eto ti ga na, derište razmaženo.

- Sine nemoj da ideš da se igraš tamo!
- Što, livada ko livada?
- To su bila dva rodjena brata.
- I...
- Došli su ovde da gledaju da kupe zemlju za kuću. I stariji je kupio tu livadu, a mlađi je hteo pola one šume tamo da raskrči. I ovaj stariji je je tu hteo da zida.
- A mladji?
- On je odust'o vratio se za Beograd.
- I šta se desilo ovom starijem? (i šta koji k.r.c ima veze što su bila dva brata ako je drugi odustao? To je isto kao da je jedan brat, dakle isto kao bilo koji čovek. (Primećuje da je baba već izašla iz dvorišta i zalazi u baštu.))
- baba, stani da te pitam, jel umro dok se spremao da zida, jel bilo nešto strašno?
Baba krupnim koracima nestaje u bašti. Unuk je zbunjen. Kroz babinu surovost osetio je njenu vitalnost, ali i sopstvenu naviku da se oseća opušteno samo u prisustvu ljudi čiju je egzistenciju prežalio. Baba mu je superiornost vratila k'o bumerang.

23 : 4

Nacurikati

Maksimilijan Morel 2013-03-14 21:56:02 +0000

Jes' vala. Nacurikati. Izvedenica od, jebem li ga, curika. Tako se kaže, curik, pa genitiv, od curika. Elem, zanemarimo moje znanje gramatike i osvrnimo se na sam izraz, koji se, iako sama reč već gubi značenje, koristi pri bočnom parkiranju auta.

Najčešće upotrebljivan (ukoliko ga jos neko i koristi, pošto ga čuh od samo par osoba) u urbanim sredinama, u nedostatku mesta za parkiranje. Samim tim, na skučenom mestu auto se parkira bočno, pa napred-nazad, u više navrata.

Nacurikati, najpribližniji sinonim, uparkirati. Auto. Ili nešto drugo. Na malo prostoru.

- Dobro je. DOBRO JE SELJAČINO! Čekaj samo da ga, ooop napred. Stani. Polako. TRUBI MAMI STERAM JOJ GA! U, izvini Deki, nisam video da si ti. Ok častim piće.
- Ko ti je ovaj, šta mu se izvinjavaš, vi'š da je neki majmun.
- Majmun, al majmun sa rezervisanim parking mestom ispred zatvora širom Balkana. A ja ne mogu ni ovde da ga... Nego, de Mileva, izadji na trenutak, vidiš da nam se konj posr'o na šoferku, ništa ne vidim!
- Ajde, ajde. Još napred. Još. Jooooš. Op, nazad. Polako. Napred. Ooooo...p! Dobro, je, još malo... Oli ga nacurikati, dete mu poljubim!
- Nacurikaš mi penis. Gde da ga metnem kad se bata parkirao k'o da je gospodar Jevrem. Evo ga, oop. Super. Jebe mi se, nek lupaju retrovizor, ionako ga menjam k'o Keba tok šou emisije.

19 : 5

Raskrvariću ti nos

M70 2011-11-21 18:37:01 +0000

Deluje kao pretnja, ali daleko od toga. Upozorenje.

Od francuskog poljupca, on polako prelazi na njene uši, nedugo zatim spušta se na podvratni deo, jezik mu dvadeset sekundi kasnije rotira oko njenih bradavica, iz rotiranja prelazi u klizeći pad ka pupku, gde se zadržava neko vreme, ali gravitacija ga vuče nizbrdo, ka Venerinom bregu, gde traži podršku za krajnju akciju, hvata se njenih gaćica...

Ona: - Stani! Raskrvariću ti nos!
On: - A?! Šta sam loše uradio?! Zašto da me lupiš po nosu?
Ona: - Ma, neću te ja lupiti...Lupićeš se sam ako nastaviš...čeka te tetka iz Crvenke tamo dole gde si pošao...
On: - Dosadna je kao suvi triper! Svakog meseca ti dolazi u posetu.
Ona: - Kad ona ne dođe, znači da si ti u nečemu zakasnio, muškarčino moja!

17 : 1

Puca

Johnny Kurajber 2013-02-22 10:06:38 +0000

Objašnjava neke stvari. Ma šta objašnjava, kobjašnjava bre. Izuva.

Izraz koji se koristi za apsolutno sve što je na vrhunskom nivou, bila to neka stvar, događaj, izjava ili osoba. Nebitno. Bitno je samo da je u maksimumu i da ne mož' bolje od toga.

- Šta ti to sija na majici Boktemazo?
- Reci tebreks što je dobra a? Armani.
- U jebote, ne mogu da gledam u tebe bez naočara za sunce.
- Pa znaš mene, ja kada nešto uzmem to puca.
- Ma izgleda meni da se ti pucaš u bulju čim nosiš roze kurtonku sa zlatnom šljaštećom aplikacijom.
- Nije ovo roze, ovo je ciklama.
- Nije peder, već Azdejković.
----------------------------------------------------------------------------------------
- O pa koga ja to vidim. Baš tebe sam tražio govno jedno.
- Čekaj, stani, donosim ti pare za tri dana obećavam.
- Pa već si omašio za jedno dve nedelje, što bih ti dao još tri dana?
- Imam jednu kombinaciju puca. Nema greške. Ma za dva dana ti donosim pare.
- Dobro, dva dana. Ali samo da te obavestim da imam i ja nešto što puca. Tetku. Bolje donesi pare.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi vid'o novi spot od Karleuše? Kao ona i Duško lebde svemirom. Ona peva i gađa vanzemaljce nekim zracima iz očiju, on repuje i pimpuje neke kao laserske kugle pa gađa vanzemaljce, a muzika iza, neka tehnoza sa primesama teheranskog bluza. Znači puca.
- Nisam vid'o, al' inače slabo gledam TV baš zbog takvih stvari.

66 : 3

Sit se gladnog ne seća

Бохор 2013-01-12 19:12:46 +0000

Osobina ljudi bez karaktera i savesti skloni da zaborave tešku situaciju iz koje su koliko juče izasli i preko noći postaju neka druga osoba. Zbog njih je i nastao izraz ''Videla žaba da se konji kuju, digla nogu i crkla''. Problem nastaje kad previde da ih ljudi koji ih okružuju pamte i u starom i u novom odelu. Džabe Air Maks kad ih mi i dalje pamtimo u Tigrovim gumenim čizmam, obično kaljavim do čukljeva. Od sudbine se ne može pobeći.

- Stani jebem li ti sto majki, šta radiš to!? Što biješ te jadne cigančiće?

- Pa brate mislim, šta me zaustavljaju po parku, vidi isprljaše mi novu Guči trenerku...

- Ma pišam ti se u trenerku debilčino jedna, ne sećaš se da si i ti prosio u trećem razredu osnovne a? Ne sećaš se? Sad si poleteo do oblaka jebo li ti Bog mater! Od takvih seronja mi se diže kosa na glavi! Ježim se! Dobio ti ćale na Lotu i sad misliš da si uhvatio boga za muda a? :šljas:

- Brate što me udaraš u glavu, boli me, znaš da se sit gladnog ne seća?

- Ma ogladniću te ja opet, imaš sreće što kasnim na autobus al zapamti biću te gde god te vidim. I Simu bildera ću da ti pošaljem da te reketira, a pa ničija nije do zore gorela... Aj uzdravlje.

18 : 2

Zaturena

highlander007 2015-10-02 16:01:28 +0000

Posebna vrsta žena čiji tjelesni stav u potpunosti oslikava stanje njene ličnosti. Hoda kao da je progutala dršku od metle, i to postepeno iskrivljenu, pa joj se konveksni dio okrenuo naprijed. Može ona da bude i dobra riba, može da bude obdarena i kvalitetnom dojkarom (uz kombinaciju sa ovećom bradajom - izbiti oko sad, pa sad), ali to nikako ne utiče na njenu gordost. Ona je rođena s tim.

Ružna, krivousta, debela, daščara, zaturenoj to ne igra nikakvu ulogu. Iracionalno samopouzdanje je kod nje aksiom. Sve i da je gengbenguju pijanu, sutradan će pored istog društva proći bez promjene u stavu. Ne dodiruje je ništa što okolina tvrdi i utvrdi u vezi s njom.

Ako posmatramo njenog muškog pandana, kome na svako zaturanje karma instant odgovara špicokom u južne krajeve, teško je ne pomisliti da su od zaturene ruke digli i Častivi i Nečastivi.

- Ufff... Bila je ovo teška noć. Imamo li još nekog za obradu?
- Još dvoje, gospodine Paćino.
- Smrtni grijeh?
- Gordost.
- Gordost je moj omiljeni grijeh. Neka uđu. Stop, stani, zaustavi se, ti, zaturena, vraćaj se nazad! Pa, da li su oni normalni!? Nije dosta što obavljam sve prljave poslove, plata mizerna, ne uplaćuju penziono, još mi šalju i ove beznadežne slučajeve. Ma, šta se pričalo o meni uvijek se trudim da kod ljudi proizvedem pokajanje, ali kod ove je to nemoguće. A... gdje si ti krenuo, crve?
- Rekli ste njoj da izađe pa, reko i ja da...
- A, ne, ne, ne. Za takve ko ti u rezervi čuvam dva Šrajka sa čvabalom obmotanim bodljikavom žicom. Saćeš vidiš kad te natakare...
- Ali, molim vas, dajte mi još jednu šansu!!!
- Može, nije problem. Nisam ni ja na kraj srca. Evo ti 1na1 sa Bodirogom,ako odbraniš - onda ništa.

18 : 2

Ugrađevinska Škola

Bednik pozitivista 2010-11-28 18:23:21 +0000

Nevidljivi entitet nalik "uličnoj školi", od koje se pak strukturalno razlikuje po tome što nije za bučne i opasne već za tihe i snalažljive. Tajno znanje koje ovo bratstvo čuva je prastari ljudski problem- "Kako se i bez alata i bez zanata ugodno situirati?" Odgovor je metodom Ugrađivanja. Metod Ugrađivanja je način da se iz situacije izvuče maksimalno koristi uz minimalna ili pak nikakva ulaganja, ekonomski perpetuum mobile. Učenje počinje od najranijih dana a samo retki stignu do Više Ugrađevinske Škole (VUŠ).

Početni stepen proizvodi najmanje materijalnih dobara ali opet srazmeno dobu:

-"Evo sine 150 dinara ajde otiđi kupi mami cigarete."
-"A neeee... Mama, igram se sada!"
-"Hajde, nastavices kad se vratis."
-"Dobro ali onda cu kupiti sebi kesicu sličica... ustvari dve kesice."
-"Dobro ajde, samo kreni više."

Drugi stepen donosi veća materijalna dobra ali i želje rastu. Često se javlja u vidu "Ako može njoj/njemu, mora i meni" u odnosima u porodici i neretko ima formu ucene ili prebacivanja u "više voliš ______ od mene" obliku . Karakterističan je za tinejdžere, ali ne isključivo:

-"Sestra dobila novi kaput?! Pali ćale stojadina, idemo do radnje, ja u ovoj jakni više ne izlazim napolje! Nije mi jasno kako je možete voleti više od mene!!!???"

Do trećeg stepena dolaze samo majstori svog zanata, najvredniji i najposvećeniji učenici VUŠ-a. Ulaže se malo ili ništa a zauzvrat se dobija mnogo. Statistika pokazuje da je treći stepen VUŠ-a veoma blizak sa politikom i krupnim biznisom. Dijalog postaje već suvišan, latentnost nepotrebna, jer svi prepoznaju majstore VUŠ-a. Ne znači da su to naredbe... pre prijateljski saveti.

-"Konobar! Ovo sve što smo pojeli i popili stavi na račun (državne) firme!"

-"Prebaci ti tamo malo tog materijala sa koridora 10, sve Milutinka kad s vikendice u nabavku ide odere tabane... da se to asfaltira...i do sutra to već da bude..."

16 : 5

Stranačke aktivnosti (promotivni materijal)

mrljo 2012-09-08 21:36:22 +0000

-Alo.
-Slušaj mali, to što se ne javljaš na mobilni, ne znači da te mi ne možemo dobiti, na finksnom nemaš listu poziva pa da vidiš broj. Dolazi u stranačke prostorije da pokupiš materijal pa da pičiš to dijeliti.

Sletio sam niz grad k'o vila Raviola kad da ide na vještačku oplodnju. Ušao sam u magacin i začudio se, pa onoliki magacin nema ni Mišković, znači za ovo služi Zakon o javnim nabavkama.

-Koliko ima kuća u tvom naselju?
-Nešto oko 300.
-Lažeš, ima 439. Sad ćeš za kaznu dobiti i drugo naselje da podijeliš materijal. Uprti ta tri paketa i nosi, gore će te čekati aktivistI i objasniće ti šta i kako.

Dok sam iznio te pakete do kuće više sam ličio na Kvazimoda, nego na aktivistu, doduše Kvazimodo je u malo boljem položaju od mene. Dočekale su me sledeće riječi:“ Dragi aktivisti, sad cemo ovo podijeliti, ti tj. ja ćeš ići posljednji, vidiš da si mamuran k'o čep, ako te budu gledali pašćemo gore nego Šekijevi radilkali i SPO zajedno. Ako negdje ponude rakijom, slobodno uzmite,ili kavu, sok, nebitno. Ti, tj. ja nemoj da bi okusio rakije, čuo sam da si napravio belaj za one plakate, izazvao si masovnu tuču , sad ćemo dobiti kaznu. Budite uljudni, sa osmjehom, kulturno. Ti, tj. ja ako vidiš da neko priča, odmakni se i uzdrži se od komentara, ti nisi sposoban za normalnu komunikaciju. 'Ajmo sad.“
Obazro sam se da vidim, ima li kakva dobra aktivistkinja,i razočarao se. Sunce ti jebem, pa ove grobove ne treba pustati iz kuće ni jednom u četiri godine, da ne plaše svijet, dobro mi uzmemo i glas na izborima, s obzirom da one idu dijeliti materijal. Nema veze, idem. Primjetio sam rezličite slučajeve dočeka. Uglavnom ljudi normalno uzmu letak, saslušaju, i zatvore vrata uz pogled „dabogda vam noge potpadale dokle čarape navukli“, ima i ljubaznih ponude kavom, rakijom koja je meni zabranjena... Samo, zamalo ne izginušmo kad smo došli mojoj kući, nije me did prepoznao sačekao iza ćoška, pa ošin'o glavnog,veli : „Jebem li vam majku onu komunističku, sad dođite, ima da vas pobijem k'o zečad!- Stani dide boktejebo, to sam ja, udri njega! Izvini sine, nisam te prpoznao, crvena ti maja, a ja poletio ko bak, ne daj se!“.

Nakon nekoliko kuća ponudiše rakijom, veli šef: „Samo,njemu ne daj!“, svi naviše i porumeniše ko rakovi na žaru kaže glavni:“Baba, sve te jeblo, šta je ovo?“- Ne , znam sine, od te je moj Simo umro ima 23 godine, otad joj niko nije ni prišo, kontam da trujem miševe , al' 'aj kad ste naišli.“
Potom neki did upita hoce li biti para, a meni se ote: „Dide, dogodine da nosiš materijal pa će te stranka nagraditi“. Šef kad me nije ubio.

Dan je prolazio soprije nego lijevi bek FK Crvena zemlja iz Nove Vesi.

Ostalo je još par kuća. Prilazimo kući manite Stoje, pozvala nas je unutra ,neće na dobro izaći. Glavni je izdao komandu: „Ajte vi obiđite još ovih nekoliko, a ti tj.ja ostani sa mnom, ti ćeš naći rakije, a priroda te obdarila talentom za pravljenje konja od sebe a samim tim i od nas, tako da...“
Ušli smo ko Stoje, ponudila je kavom i rakijom, ja sam odbio, ne zovu je džabe „manita“, šef uze kavu. Popili smo, progovorili po koju, Stoja je ljubazna. Izašli smo nakon par minuta, samo glavni nije uredan, probi ga onaj samrtni, graorasti znoj. Veli: „Mali, ja moram u klozet“.Vrati se, a Stoja zaključa, i kroz skičavi osmjeh: „Sjećaš li se one vreće brašna što si mi obećao,na prošlim izborima? Da ti jebem majku, sad sam ti narendala sapuna u kavu, da se dobro isereš, da na idućim budeš bolji čovjek“. Uteče šef za žbun. Ja za njim. Kad sam vidio, potekoše mi suze od smijeha, a njemu od muke jer, u nedostatku krupnijeg lisja na žbunu, mora nasmijanom facom predsjednika stranke brisati svooj uveliko razglavljeni čmar.-„ E moj šefe, nemoj plakati, ne bi te on drugačije ni poljubio u guzicu.“

Poslije par obavljenih sranja rekao nam je: „Kući, pauza sat vremena, da jedete, i da se obučete u stranačke boje, pa na miting. A ti tj. ja, ti ćeš mi platiti za ovo. Upamtićeš početak kampanje.“

30 : 8

Kondomi sa tackicama...za njen uzitak

jedan od mnogih 2010-04-15 15:01:43 +0000

To je ono pakovanje od 3 kondoma koje si kupio pre dve godine kad ste se tek poceli zabavljati,a potrosio zadnji kondom prekjuce

Pocetak veze sve bi ste da probate,pa jedan dan ti tako kupis jedno pakovanje tackastih kondoma jer si cuo da devojke vriste od uzitka dok ih je... sa njima
Prvi kondom:
Ugaseno svetlo,lagana sentis muzika,mirisljave svece,dve prazne case,polupuna ili prazna flasa belog vina,vas dvoje vec skinuti i lagano krece akcija...navlacis kondom i...
ONA:Jaaaaaaaaaooooo,jaaaoooooooo stani stani bre,vadi ga,jaaaaaooo!!!
TI:Pa,pa sta je bilo sta ti je sreco moja,pa nije mi nista veci nego juce?!
ONA:Ma nije bre to,sta si to navukao preko tu smirglu!Vadi to i daj neki normalan kondom!
TI:Nemam drugih al u blizini je trafika,sad cu doci.
Sest meseci kasnije
Drugi kondom:
CIMER:Brate daj mi jedan kondom,nece ova moja bez a prosli put nije joj smetalo jebem li je uh...
TI:Jao brate nemam sve sam potrosio,a nisam se dopunjavao danas.
Onda se setis da u fijoci imas ona dva kondoma sto stoje tu vec pola godine pa mu das i kazes mu da se to svakoj ne svidi,al on te nije cuo jer je odmah istrcao iz sobe kad je dobio ono sto je trazio.
Pet minuta kasnije cuje se jecanj iz druge sobe,pa pocinje zenski plac.Izlazi cimer,baca krvav kondom,pere ruke i upada u sobu
CIMER:Pa brate sto si mi dao onu turpiju,znas da sam joj pre pet dana skinuo dzanu!!!
TI:Pa rekao sam ti...
Prekjuce
Treci kondom:
Sedis sa devojkom gledas TV,pocinje ljubljenje,ljubis je na mesta gde znas da je najvise lozi,odjednom pocinje krv da vam kljuca kao da ste se juce upoznali,skines je u delicu sekunde i taman krenes kaze ti da treba zastita jer su joj plodni dani...
TI:E jebem ti pa nemam nijedan,a mrzi me da idem do trafike daleko je bre!
ONA:Pa vidi mozda imas tu neki,potrazi bolje u fijoci.
TI:A ima jedino onaj za samo `TVOJ` uzitak.
ONA:Pa daj i taj sada da ne prekidamo kad smo vec poceli.
TI:Sigurno,znas kako je bilo onda?
ONA:Ma hajde navlaci i kreci!
Krece sex,mislis da ces eksplodirati kolko ti je dobro ne obaziruci se na to zasto tvoja devojka nije tako glasna uvek kao ovaj put,cak na kraju vidis da si uspeo i koju suzu da izvuces iz nje kolko si bio dobar.Zavrsis i sav oznojan legnes pored nje.
TI:Auuuu,al je ovo bilo dobro!Uuuh!
ONA:Mhhhh...

49 : 16

Ima dobar cug

MrTestis 2012-06-28 19:20:50 +0000

Voli da popije i rado to i često čini. Vremenom je razvio mogućnost da povećava gutljaj (tj. cug) kako bi optimizovao unos tečnosti koja je za njega vrlo dragocena.

- Ćale, ja bih da se ženim.
- Dobro, sinko, i od tebe nešto pametno da čujem. A imaš li neku određenu u vidu i da li si je obavestio o svojim namerama?
- Da. Mariju, ćerku Bokija pekara.
- Koja to beše... Stani malo! Ona mala, crnomanjasta? Što skoro napravila onu pizdariju u gradu?
- Pa, da.
- E, neće moći! Da l' si ti normalan?! Pa, ona ima bolji cug i od tebe i od mene zajedno! Čak bila i na lečenju u njenim godinama! E, nećeš to u kuću da mi dovodiš! Ženo, zatarabi vrata, ja uzimam kaiš i neće iz kuće da mi izađe dok mu ne dokažem nedostatke njegovog izbora!
- Ako, mužu, a ja ću i popa da pozovem da malo okadi, za svaki slučaj!
...................................................................................
- Komšo, skoro si uzeo taj auto, a već je na prodaju!
- Jebiga, nisam znao da ima tako dobar cug. Ne mogu samo da ga napojim.
- Slušaj, i nije ti neka reklama, bolje o tome ćuti da ti ne bi tražili još i da okačiš neki evro o brisač!

26 : 3

Neoveren auto

MrTestis 2017-03-30 12:07:01 +0000

Auto u kome još nije bilo seksa.

- Dobro jutro, sinko. Da ti i ja nešto popričamo dok ti keva nije još ustala...
- Uf, nemoj sad...
- Moram! Slušaj, znam da smo skoro uzeli auto i da smo tvoja keva i ja u nekim godinama kad ne možemo da ga overimo. I kad sam ti sinoć dao kola za u grad, očekivao sam tako nešto. Nadao se, štaviše, hehehe. ALI, trebalo je da odmah skloniš vaše, khm, "Ljubavne fleke" sa zadnjeg sedišta, ne da prenoće! Zato, dok keva nije videla, pribor u ruke i hitno u garažu!
- Dobro, evo, trčim....
- Stani! Gde ćeš s tom ribaćom četkom?!
- Pa, da skinem...
- A, ne, nađi nešto nežnije! To sam ja ćaletovog stojadina komfort, bog da im prosti dušu obojici, mogao ribaćom četkom, al' ti u mog Golfa iz 2006. nećeš! Nađi nešto nežnije, i hemijski i mehanički!
- Dobro, dobro...
- I još nešto... Ja ćutim kod tvoje keve za za ovo, a ti ćuti za ćaletovog stojadina. Mislim, ona misli da smo ga mi overili, pa ono...
- Jbt, ćale, znaš li kad da ćutiš, ostaće mi traume za ceo život!
- More, ako ne požuriš, imaćemo ih obojica, i fizičke i psihičke! Trk u garažu!

43 : 5

Troling insepšn

ciklon 2012-01-29 21:31:57 +0000

Trolling inception iliti trolovanje trolovanjem. Davanje lažnog nagoveštaja da jedna osoba troluje drugu osobu, s tim da nije u pitanju klasično trolovanje već stvaranje iluzije da ososba A troluje osobu B.

Zajebano za shvatiti? Slažem se u potpunosti. Jednostavno, zašto bi se neko mučio da stvara priču koja je klasični trol, da bi na kraju, posle mnogo nakucanih redova sve to precrtao i rekao da je to bila samo maska i da se tu ne radi ni o kakvom trolu, već čistom podjebavanju.

Lik A: "I to ti je to, ja sam samo hteo da ti kažem da nisam nikakav psiholog, ali svojim prozivkama tebe i tvoje porodice nisam hteo da trolujem."

Lik B: "Čekaj, stani: kako to nisi hteo da me troluješ, kada si to radio od početka?"

Lik A: "Eto, tako lepo - može mi se."

Lik B: "Sad ispade da to što sam ti u svakoj drugoj rečenici napominjao da znao da troluješ i da sam se s tobom raspravljao zato što sam zaludna budala i što nemam pametnija posla, jednostavno nije bilo raspravljanje sa trolom! Pa, ako nije bio trol, šta je onda bilo?"

Lik A: "To je bio troling insepšn, usađivanje ideje da te trolujem, a da u suštini to ne radim."

Lik B: "I, ako već nisi trolovao, šta si onda radio?"

Lik A: "Jednostavno sam te podjebavao."

Lik B: "E, kad te nađem, nabiću ti u guzicu sve one barbike sa kojima si se kao mali igrao, kompjuterko jedan zakržljali!"

Lik A: "Molim te, nemoj biti tako grub! Ja važim za veoma poznatog muzičara u gradu i ne bih želeo da se moja reputacija ocrni na bilo koji način."

Lik B: "Murš, marvo! Sikter, bre!!!"

50 : 22

Falatati

nesss 2012-11-23 11:53:53 +0000

Izraz nastao u Vojvodini. (od mađarske reči falat-zalogaj) Brzo i neumereno i velikim zalogajima trpati hranu u usta. Ili nešto drugo...

-Odvukli ste pijanu Cacu štreberku na gajbu?
-Aha...
-Nevera. Malo njih se može pohvaliti i da je za sisu ufatilo, a kamoli nešto više. Pa Caca je štreberka i svetica.
-Brate, Caca je nekad bila svetica.
-Alal vam vera. I ko se osevapio?
-I ja i Šaja.
-Ne seri?
-Aha, al imala je mendžu pa nije dala penetraciju, al nam je zato poduvala za medalju.
-Ložiš me zato što sam je jednom iskulirao? Priznaj...
-Tebra, kad je uzela kite u ruke i krenula da falata. Mislio sam da ću da prsnem. Trpa jaja u usta, pa vićgla, pa sve naizmenično. Ne zna gde će pre. Lu-di-lo! Takvo falatanje nisam ni na svadbama video, kad iznesu pragnje.
-Majko mila! I?
-Dal treba da ti kažem da nismo isprskali tepih?
-Guta?
-Jok, ti gutaš...
-Idem ja!
-Kuda jadan?
-Pa kod Cace!
-Stani puška te ubila! Pa tek si sa robije izašao!
-Bole me kurac! Falataće i meni, nezvao se ja Šilja!

30 : 3

Mali brat / sestra

Lady Jovana 2010-08-16 23:47:08 +0000

"Objekat" na koji smo barem jednom u životu svalili krivicu, i optužili ih za naše zlodelo. Nije bitno da li je rođeni brat / sestra, od tetke, ujaka....Bitno je samo da je dete nesvesno sveta koje ga okružuje, i da se nađe tu kada vam je potrebna slamka za koju ćete se uhvatiti...U suprotnom - PROVEŠĆETE SE K'O BOS PO TRNjU!

Cunjaš po visećoj, po frižideru, mišijoj rupi u potrazi za nečim slatkim.. Jer naravno, pao ti je šecer...
Znaš da mama krije negde onu čokoladu koju si dobio kao "nagradu" za pređenu godinu..
Aha, otvaraš viseću, oči ti se ozariše, bale na usta krenuše, kad čujes "TRAS". Bacaš pogled dole, i vidiš razbijenu čašu od kojekakvog stakla kojem ni ime ne možeš da zapamtiš, i sve sto znaš je da si najeb'o. SLUPAO SI ČAŠU IZ KOMPLETA KOJI JE KEVA DOBILA KADA SE UDAVALA I TO KO ZNA KOGA. Znaš samo da si najeb'o, jer jelte, to je jako vredan poklon.
U očaju otvaraš čokoladu, pohlepno je jedeš razmišljajući o svom sledećem koraku..Kako da se izvučeš iz ovoga?! Odjednom, rešenje samo ulazi.
On, još uvek nesvestan sveta, još uvek usavršava ravnotežu na dve noge..Da, tvoj mali brat.

Ti:" 'Ajde dođi kod bate, da ti bata da malo čokolade!"
Dete ushićeno trči u tvoje naručje...
Ukaljaš mu ruke i usta, ne dozvoljavajući da mu čulo ukusa oseti blagodeti te crne kockice... Ne, previše si toga uložio da bi sada delio s njim.

Moonwalk - uješ u ninja stilu do svoje sobe, da te mama ne bi zatekla na mestu zločina. Ulaziš u sobu...
Dok jezikom polako oblizuješ ostatke svog malog slatkog greha, osluškuješ... I cekaš...
Dok konačno:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Trčiš do kuhinje...
Ti:"Mama, šta je bilo, šta se dereš?!"
Mama:"Pogledaj šta je ovaj uradio, pa ne mogu ga ni na minut samog ostaviti! Em što je pojeo celu čokoladu, em mi je slupao čašu! A to sam dobila od pokojne Milisave kada sam se udavala. Znas li ti koliko to meni znaci?!"
Ti:"Čekaj, stani, mi imamo čokolade?!"
Mama:"Više ne.. Ovaj je sve pojeo!"
Ti:"Uh, na koga li je tako proklet!?"

111 : 22

Sa noge na nogu

Дејс! 2011-08-26 12:23:54 +0000

Ustajanje tipično za osobe promenljivog karaktera. Ustaju naizmenično na levu i desnu nogu, izbor je potpuno slučajan. Ponašaju se kako vetar duva. Imaju svoje ja, ali imaju i svoje drugo ja. Ponašanje je karakteristično za šalteruše, bankarke i medicinske sestre.

Marko: Dobar dan! Ja bih kod doktora Jovanovića, imam zakazano!
Sestra: A? Šta kažeš! Jel ne vidiš da je pauza? Dođi za pola sata!
Marko: (vraća se za pola sata) Dobar dan, ja bih da predam knjižicu, jel mogu da ostavim tu kod vas?
Sestra: Dušo sačekaj čas! (sklanja telefon) Dečko zar ne vidiš da pričam na telefon, sačekaj malo, nećeš umreti!
Marko: (posle 20 minuta) Dobar dan, opet ja, imam jako visoku temperaturu, čuo sam se sa doktorom Jovanovićem, rekao je da će me pregledati, ne mogu da čekam, loše mi je!
Sestra: Svi ovi ljudi su bolesni! Svi oni čekaju! Stani, uzimao si lekove samoinicijativno! Pa ti nisi normalan! Primiće te Jovanović za pola sata!

kontrola posle 5 dana:
Marko: Dobar dan, ja bih kod doktora Jovanovića! Trebam na kontrolu!
Sestra: Znam dušo! Izvoli!

22 : 4

Vajningeru, odjebi

Маестро ♦ 2014-05-01 21:03:51 +0000

Vajninger je bio bečki filozof, napisao je delo 'Pol i karakter' u kome je kroz 600 strana knjige pokušavao da udje u srž ženske psihe. Sve bi to bilo okej, da Vajninger nije bio dvadesetogodišnjak koji nikad nije ušao u srž ženske pičke, odnosno, nikad nije jebao. Navodno, bio je previše intelektualno i duhovno uzvišen za jednu tako primitivnu i životinjsku radnju kakva je seks. Dakle, asocijalni mladić bez ikakvog iskustva sa devojkama mislio je da zna sve o ženama. Neki njemu slični su ga smatrali genijem, običan narod ga je smatrao lelemudom, licimurom i seratorom, a psiholozi su ustanovili da boluje od histerije. Sve je eskaliralo njegovim samoubistvom u 23. godini života.

Obična večernja bleja:

-Žene su kurve, vole da se jebu. Ne poznaju duhovnu stranu uma, njima je sve fizički i seksualno. One podsvesno žele da ih poniziš, da im...
-ALO, STANI, šta sereš ti? Ti ćeš nama da pričaš o ženama, znamo se svi od malih nogu i provereno znamo da si nevin, čak štaviše nikad se nisi ni poljubio sa devojkom.
-Haha, ko, ja? Pa retarde ja sam mogao da imam na hiljade i hiljade pičaka, SAMO DA SAM HTEOO. Ja znam sve o ženama, SVE, mogu sad da pojebem u roku od pola sata bilo koju, znam im sve cake, ALI NEĆU. Neću jednostavno.
-Hahaha čuj retarda, pa naravno da bi jebao da možeš, u stvari si asocijalni debil, čudak, ne znaš da kominiciraš sa ženama a kamoli nešto više o njima. Pusti nas tvoje filozofije.
-Vi to ne kapirate, genija niko ne razume... Shvatite da su žene primitivna bića, alo! Čemu jebanje? Čemu taj životinjski nagon?
-VAJNINGERU ODJEBI!!!

19 : 4

Pretplaćen na bajate fore

Depresivni 2011-12-26 15:45:07 +0000

Korisnik je često otac, deda, komčija ili neki drugi član šire/uže porodice kome je omiljena doskočica da se tako "duhovito izrazim." Ima jednu foru koju vrti na svim familijarnim okupljanjima, a ne susdržava se ni na sahranama. Izaziva čir, potkožna oboljenja i tumor na mozgu ili neka izmišljena oboljenja, ukoliko ste previše izloženi jednoj te istoj fori.

Sveti Nikola 2006(majčina devojačka slava)

Baba: Stani Milorade, znaš da imaš problema sa želucem.
Deda: Ajde Milunka, ne baljezgaj nego dodaj to meso vamo.
Tata: Hihihih, tašta izgleda da je Mile na kivi dijeti. Jede sve sem kivija
baba i teča:Hihihih zete zete, kakav si vragolan (smeškaju se štuckavim smehom)

Sveti Nikola 2007

Baba: Zorane, pa ti si se malo popravio.
Teča:Pa mora malo, eto slava je.
Tata: One je na kivi dijeti, jede sve osim kivija
Prisutni: (Kiselo se smeju)

Sveti Nikola 2008

Tata: Gde je teča Zoran
Baba: Dobio je čir na želudac
Tata:Joooj. Pa barem nije više na kivi dijete. A znate šta je kivi dijeta?
Baba: Znamo zete znamo..
Tata: To je kad jedeš sve sem kivija.
Prisutni:( Pokazuju zube ali se ne smeju)

Sveti Nikola 2009

*Nismo pozvani*
*Naglo pogoršanje zdravlja kod rodbine koja je prisustvovala prethodnim slavam*

8 : 2

Ti si inteligentan dečko

Džonimir 2015-08-23 22:27:00 +0000

Nisi inteligentan uopšte. Šta više glup si kao kurac ali mi je žao da ti to otvoreno kažem, pa uvijam ovako da se ne bi osećao loše.

- Ajde, sad polako... Upali kola, ubaci u prvu, pa sačekaj da prođu svi i uključi se u saobraćaj.
- :Vergla: Neće da se upali.
- Pa normalno da neće kad ne daješ gas. Aj probaj još jednom.
- Neće.
- Uh... Normalno da neće kad si pustio kvačilo. Šta ti je, bre? Ti si veoma inteligentan dečko, što se brukaš ovako? Aj još jednom...
- :Vergla i pali: Evo ga!
- Eto, vidiš da može. Aj sad daj lagani gas. STANI KRV TI JEBEM!!!

Juče, negde oko 14 časova, u saobraćajnoj nesreći život su izgubili instruktor vožnje A.B. (41) i kandidat V.G. (18). Nezvanično vozač automobila je izgubio kontrolu pri uključivanju u saobraćaj.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Moooooliiitvaaa kao žar na mojim usnama...
- Stop, stop... Ništa ne valja. Mora to malo više.
- Ali ako...
- Slušaj, Šerife, ti si jedan veoma inteligentan dečko ali ja ipak imam više iskustva. Ajmo još jednom.
- Šta?! Pa ja sam žensko!
- Ššš... Ajde pevaj.

32 : 7

Tu nigde

AvvI 2012-05-11 19:19:08 +0000

Višesmislena fraza kojom zbunjuješ onog ko te traži i želi da te vidi, ali ti njega ne. Tako tom smaralu plasiraš podatak ni tačan, ni potpuno pogrešan, jer će dotično vreme koje je nameravalo provesti sa tobom zapravo potrošiti na tumačenje tvog odgovora. Da li si kod kuće pošto si nigde? Il' si tu, blizu? Il' nigde u smislu ne postojiš tada u tom trenutku za TO i njemu slična stvorenja... Al' to je zadnje što će naivko shvatiti. A ti ćeš onda biti ni tu, ni nigde.

Poruka: Eeej, gde si?? Da se vidimo?
U jbt opet ova Stvar. Kucaš svoj gorenaveden odgovor.
- Pa gde tačno? Hehe, duhoviti smo?
- Pa rekoh gde sam.
- Daj, ne zajebavaj me. Gde se vidimo?
U mislima - Kako ne kapira da nema viđanja? Da nema sviđanja? Da nema? Ničeg? Kako? Zar ja nečitko kucam? Kucaš:
- Ne vidimo se.
Gasiš telefon. Ta Stvar je naravno i ovu poruku pročitala shvativši je kako želi, a ne šta i znači, jer, nema zareza. To da ti nećeš bliski nit' ikakav susret je poslednje što mu/joj pada na um.

Nakon par sati pališ telefon. Sto poruka u sekundi! Sve istovetnih ili sličnih sadržaja:
- Eej! Gde?
- Ej! Gde se vidimo?
- Gde da te čekam, da dođem do tebe?
- Ej! Pa šta bi? Ne stižu ti poruke?!
- Ej! Nešto se desilo?! Jesi li dobro?
Stigne mu/joj izveštaj da si dostupan/a:
- Ej! Pa gde si? Šta bi?
Odgovaraš:
- Bila/o sam i čekao/la te! Nije te bilo! Ne verujem... Sad sam već 'negde'. Ćaooo!
- Ej! Pa stani, pa ej! ...
Gasiš telefon.

24 : 6

Crnogorsko-japanski sukob

Сплинтер 2020-12-06 18:51:56 +0000

Sukob koji traje dugo nakon što je razlog svađe prestao da bude relevantan, nalik na Crnogorsko-japanski rat (1904 - 2006).

- Kume, nemoj da parkiraš tu, stani ovde pored.
- Što bre, kume? Ovde ima više mesta.
- Komšija ne voli kad neko moj stane ispred njegove kuće, neću da mi opet kenja nešto.
- Pa što bre zeza?
- Moj čukundeda je navodno posadio šljivu na brazdu njegovog čukundede i od tad naše familije ne pričaju.

------------------------------------------------------------------

- Dobra im je ova emisija. Imaju smešne fore, a i kad nisu toliko smešni imaju neku dobru poruku na kraju, a oni čak nisu ni pravi glumci. A tek ribe što su im dobre, ova punačka sa pušačkim ustima je meni najbolja.
- Gasi to bre, ne volim ih. Ovaj ćelavi s naočarima je jednom ostavio negativan komentar na neki moj tekst.
- Kakav tekst? Kad je to bilo?
- Onaj što sam pisao o onom liku što su ga svi tukli pa je krenuo u teretanu i postao skinhed nakon čega nisu prestali da ga biju. Bilo je to pre jedno deset godina kad sam pisao.
- Au bre, Džoni, ala ti ne znaš da zakopaš ratu sekiru, kao Crnogorac si kad udari na Japanca.

21 : 2

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt