Eufemizam za Jebu je dvojica. Može da se koristi i u ne-erotskoj provinijenciji.
- Brate, imaš neku dobru njavu na lageru? Ono, smorili me više RedTjub i PornHab jebeni...
- Uuu, batice, što odma' nisi rek'o, 'nači, skoro sam nabavio nešto što jebe "na više nivoa", ako me razumeš...
- Šta? Neki genbeng ili...?
- Pa, može se i tako opisati, brate, al' zipa jednu scenu, fazon: Ejža Karera u sendviču između dve čamuge...
- A, braaate, šta je tu toliko spe...
- ...koji su opet U SENDVIČU između dve ribe koje im srču...pa, znaš već šta, hehehe...
- Au, koja boleština, bokte...Reži juče......................................................................
● Politika - Srbija "u sendviču" između Vašingtona i Moskve...
● Blic - Srbija "u sendviču" između Brisela i Haga...
● Kurir - Srbija "u sendviču" između Evropske Unije i Ruske Federacije...
Ono, hvala vam, dragi predstavnici Sedme Sile, tipa, znam i ja da nas jebe ko god stigne pa opet ne udaram na sva zvona o tome...
Lik koji se iznenada pojavi i pokupi sve zasluge i rezultate tuđeg rada. Inače, košarkaš koji je na svetskom prvenstvu u Indijanapolisu ušao u sastav umesto Radmanovića, nije igrao, i popeo se na podijum i dobio zlato.
- Kako je bilo za Prvi maj?
- U ekstra, najedosmo se i napismo se, ni dinara nisam dao.
- Kako si to uspeo, sreće ti?
- Ma sedim ja tako, vidim dole neki nemači pojma. Muče se oko roštilja. I ja se tu prišljamčim objasnim kad, šta i kako, i pokupim malo plena. Po neku pljeskavicu, kobasicu, ćevapče...
- Kakav si Smiljanić, ne verujem...
Obrazovna ustanova za muzicki talentovane osobe, koja je u poslednjih par meseci izgubila na svojoj ekskluzivnosti zahvaljujuci tome sto je primila Tašu Kojić kao stipendistu. To pokazuje da zaista svaka šuša može da ide na Berklee ako ima dovoljno para (jer iskreno sumnjam da joj je zaista sve plaćeno).
Nataša Kojić rešila je da na kratko vreme karijeru stavi u drugi plan i posveti se školovanju, i to u Bostonu. Naime, lepa Kebina kći je, kao što je Kurir blagovremeno pisao, upisala čuvenu Akademiju Berkli u Americi, te je sada došlo vreme da pakuje kofere i krene u samostalni život. Taša odmah posle Božića odlazi iz Srbije na duže vreme, a u Americi će se usavršavati ne samo u pevanju već i u komponovanju.
Ameri će biti odusevljeni njenim vokalnim sposobnostima, a narocito oralnim :)
Bard glumačke scene, karijere koja traje gotovo ceo život, započeo svoju glumačku egzistenciju u vreme kad se nisu ni snimali filmovi u boji niti su mogle da se prave kolor fotografije, pa sad više i nema mogućnosti da vidi svoj mladićki lik drugačije nego crno-belo. Kao da nikad nije ni bio u koloru, čak ni u stvarnom životu. Pavle Vujisić style.
Izraz za svakog matorca i relativnog matorca kojim pokušavamo da mu damo do znanja da je njegovo prošlo ili je već na zalasku.
- Dokle bre više s tom tehnologijom? Ništa ne kontam na ovom internetu!
- Ćale, ti bre ni kao mlad nisi bio u boji, šta bi sad hteo? Evo ti gore bukmark bar, tu ti je blic, kurir, alo i radio S. Samo klikni i gotovo, nema šta da se mučiš...
- A ono?
- E, ono ti je ovde pod zonska fudbalska liga, mama mrzi fudbal pa neće ni probati...
- Hvala lepo, a za ovo u boji ćemo još popričati, im'o sam ja Smenu 8 sa ORWO kolor filmom, da znaš!
Vanserijski glavonja. Na plaži zamenjuje suncobran za 4 osobe, u bioskopu od njega pola reda ne vidi ništa, a kad se šiša, naplaćuju mu po hektaru. Pri skokovima u vodu, gravitacija ga odmah okreće tako da pada na glavu, ne bitno koji stil da koristi. U vojsci su mu kapu od šinjela pravili, zvezdu petokraku skidali sa doma JNA. Pa na čelo.
- Ma ne odgovara ni ova.
- Au, bre, sinovac, pa kol'ka ti glava kad ti nijedna šajkača ne pasuje? Čekaj, imam u gepeku jednu, model Aleksandar Tijanić, ako ti i ona bude mala, stvarno ne znam šta da ti kažem!
Kraj razgovora.
Način komunikacije karakterističan za ljude iz Podzemlja i sa Ulice.
Sredstva komunikacije: AK 47 i vozilo u pokretu.
Osobe koje se ovako izražavaju-kratko pitaju, kratko i odgovaraju. Obično vatrom.
Razgovor ujutru dobija medijsku pažnju i vanrazumnu trka-za-tiraž dimenziju.
Alo: "Na provokaciju odgovorio vatrom. Dvoje mrtvih!!!"
Press: "Na provokaciju odgovorio vatrom. Dvadeset dvoje mrtvih!!!"
Kurir: "Na provokaciju odgovorio vatrom. Dvesta dvadeset dvoje mrtvih!!!"
Posrbljena i vulgarizovana verzija imena britanske rok i bluz zvezde Džoa Kokera. No, ovo nije definicija o njemu, već o jednom širem sindromu, proisteklom iz Kokerovog stila. Naime, veselih 60ih, on je bio pripadnik hipi-pokreta i jedan od začetnika hard-roka. Pošto su ideali ovog pokreta iznevereni, Koker je rešio da ostane dosledan sebi i već 30 godina razvija svojevrsni "klošarski" stil (što, naravno, ne znači da je i sam klošar, naprotiv, ima plemićku titulu).
Slično njemu, poneseni tadašnjom modom, u bivšoj Jugoslaviji su se pojavili mnogi mladići koji su želeli da ova već komunistička zemlja postane- još više komunistička (odnosno: ukidanje razlike između sela i grada, intelektualca i seljaka, političara i portira,...). Kada je komunizam sasvim nestao, Kuranovići, sada već na ivici starosti, rešili su da se solidarišu sa najvećim "stradalnicima" tranzicije (koja, jelte, još nije ni gotova), ukoliko i sami ne spadaju u tu kategoriju. To praktično znači: kupanje jednom nedeljno (hladnom vodom i to bez sapuna i šampona), nošenje garderobe kupljene pre najmanje 20 godina, puštanje (uglavnom duge) brade, neretko i "Če Gevara" šapke, ili makar majice. Neretko se garderobom snabdevaju po šumama (uzimaju ono što drugi odbace), čak i kontejnerima, a u najboljem slučaju idu na buvljak. Kuranovići odbijaju da koriste "te đavolje kapitalističke naprave" mobilne telefone i kompjutere (a ako neko od njih to čini i još većim čudom čita ovaj tekst, neka bude pozdravljen!). U novije vreme, nadu u njihov život, donela je pojava Pokreta Cajtgajst, zbog čega su u njihovim očima porasle šanse da se dogodi Svetska revolucija.
Kuranović: Gde si krenuo sine?
Sin: Evo, idem da kupim sebi jaknu...
Kuranović: Ali, ja sam ti nudio da uzmeš moju, 30 godina me je služila...
Sin: Ćale... Svaka čast tvojoj jakni, ali treba mi moja i treba mi nova...
Kuranović: Dobro, dobro... Vidim ja da vi mladi danas menjate vindjakne ko gaće. Ideš u Pančevo ili na Novi Beograd?
Sin: Na Novi Beograd, u "Ušće" verovatno...
Kuranović: Kakvo, bre, "Ušće"? Ko da te nisam vaspitavao... Znaš li ti da ljudi koji prodaju na buvljoj pijaci umiru od gladi zato što vi mladi idete na ta mesta za buržuje!
Sin: Ćale, prođi me se. Ne moram do kraja svog života da brinem o žrtvama tranzicije. U našoj familiji je, bogu hvala, to tvoje zaduženje...
Kuranović: Beži da te moje oči ne vide! Kako je vas mlade pojeo kapitalizam, samo ste legli na rudu. Sva sreća, pa postoje i odgovorni mladi ljudi, poput onih što su u "Anonimusima"...
Titula koja se dodjeljuje najboljem pripadniku srpskog naroda iz neke oblasti (Npr. srpski Čak Noris - Bata Živojinović) a u nekim slučajevima i grupama ljudi. I u okolnim zemljama postoje osobe čija je pozicija u svojoj oblasti djelovanja analogna onoj neke poznate ili/i značajne svjetske ličnosti ali kako ove titule najčešće dodjeljuju mediji nije za čuditi zašto su srpski "velikani" ujedno i najpoznatiji u okruženju.
Sam kvalitet nije uvijek preduslov za dobijanje ove titule. Kriterijumi koje je potrebno ispuniti kako bi se dobila dotična (najčešće) su:
1. Da učinite nešto što prosječan pripadnik vašeg naroda u toj oblasti djelovanja nije u stanju uraditi.
2. Da neka značajna i "kompetentna" medijska kuća čuje vašu priču, uradi intervju sa vama i objavi ga.
Naravno, to ne znači da su domaći "velikani" uvijek nekvalitetni u odnosu na kolege iz stranih zemalja, međutim oni koji stvarno posjeduju kvalitet rijetko traže medijsku pažnju, pa titula odlazi u ruke pogrešnih.
Mejnstrim mediji nijesu uvijek najbolje informisani o pojedinim oblastima, pa ne treba čuditi ako titula srpskog Ajnštajna pripadne nekom matematičaru ili da titulari sprskih Rolling Stones-a budu članovi sastava Bajaga i instruktori sa sve Dejanom Cukićem.
Kurir izvještava: "Srpski Čarls Darvin!"
Milojko iz Popovih Drača tvrdi da se ukrštanjem bika i krave svijetle dlake ne može da roditi tele tamne dlake.
Milojko kaže: "Neverne krave će se lako otkrivaju."
---------------------------------------
Češka verzija Trećeg oka sa primjesama Kurira izvještava: "ŠOKANTNO!!! Prevrće se leš Johana Mendela!"
Specijalnim uređajem za otkrivanje niskofrekventnih zvuka otkriveno da se iz groba oca genetike čuje: "To nema veze sa Darvinom."
Mještani sela: "Strah nas je da nam duhovi ne ubiju krave koje tu pasu."
Jašta, navikli smo se do sad...
Navikli smo da gledamo mamine i tatine sinove kako se za velike prekršaje izvlače bez problema. Nije bitno šta je u pitanju, sitan lopovluk, ili masovno ubistvo, apsolutno je svejedno. Ako ti je tatko glavonja, bole te brige, malo prespavaš u zatvoru da se zamažu oči javnosti, ili jednostavno otegneš ceo proces, i, čim se na naslovnoj strani nađe neki drugi mamin lepotan našpricani, izlaziš. Pa da. K'o da će kroz godinu dana neko da se seti da si onomad udario dete u sred pešačke zone. Ko mu jebe mater, što nije bio u školi? Lepo reče Otkačeni, nema dokaza da duša spada u savremenu opremu čoveka.
Al' kurac, ma koliko da ima malo onih drugih - ima ih.
Ima istinskih dobrica, čija je duša čista, a savest jakog ugriza. Ne možeš, jednostavno ne možeš da podneseš činjenicu da si nekome naudio, na bilo koji način. Sopstvena misao ti postane najteža kazna, ona te tuži, ona ti i sudi. I uvek si kriv, a presude su samo dve: doživotna robija u svom mračnom svetu ili smrtna kazna. Trećeg nema.
OG: Jes' čuo da se ubio onaj grešnik?
BG: Koji?
OG: Ma onaj što ubi onu devojku u Beogradu?
BG: Ma jesam... Jebi ga, nekad ti zatvor nije potreban.
U nedostatku materijala za pisanje jednoj vesti pridaju znacaj i naslovnu stranu sledecih 7 dana.
Narod u Srbiji nema sta da jede, zanima me kad ce 'leb da pojeftini, a vi mi preko cele naslovne stavili sliku neke narkomanke !
BLIC naslovna: Umrla Ejmi Vajnhaus
PRESS naslovna: Umrla Ejmi Vajnhaus
KURIR naslovna: Umrla Ejmi Vajnhaus
NOVOSTI naslovna: Umrla Ejmi Vajnhaus
POLITIKA naslovna: Umrla Ejmi Vajnhaus
Predstavnici početnog stadijuma humora i smešnosti, koji su izčezli u davnoj praistoriji osim pojedinih zakržljalih jedinki koje su nekako preživele oštricu evolucije skrivajući se po pećinama i gudurama. Međ življem se zafrkanti lako razaznaju po neprirodnom grohotu i groktanju na buđave viceve iz Kurira, a pri izvlačenje stolice u punim kafićima često padaju i u trans. U novčanicima obično drže Đošinu sliku iz mlađih dana, i to preko kevine u mrežastom delu tako da ih buljave oke bogoca humora inspirišu svakodnevno. Često priproste i naivne duše, imaju potrebu da uveseljavaju sve u okolini.
-Joj brate da znaš šta sam Igoru uradio! Ode do vecea na informatici a ja sa njegovog profila objavim: "Ja sam gej i tovarenje u guzu mi nije strano!".
-Koa si ti kraljina! Ahaha, grok, grok, a jesi ga zafrkno, jebalo kevu!
-Grok, grok, jebalo kevu! Koi izraz brate, moram zapamtit pa da zafrkavam kasirke u Maksiju, baš sam kreno po Kurir, izdaju konpilaciju fora Izmeta Fazlinovića!
-Ahahaha, grok, Izmeta! Kapiram! Jesi kraljina...
Lik u društvu koji ti večito nešto radi o glavi.
- Ae idemo večeras na jednu žurku ja te vodim,nema da brineš ne trebaju ti ni pare ni ni...
- Alo lobotome oladi malo prošli put si me napio i nadrogirao spavao sam do jutra na onom mostu,cela nacija mi se smejala,ovaj put ideš sam!--------------------------------------------------------------
- E ae pravimo večeras grupnjak?
- Misliš opet ja ti i moja žena? E pa neš ga majci!
Kad se čauriš na košu pa prođe riba na koju se ložiš i kreneš da se tripuješ ako daš trojku da ćete se venčati, izrodiće ti trojke, gutati 23cm sa svojom sestrom bliznakinjom u trojci(koju nema, al nemaš ni ti 23cm) i živeti sretno do kraja života i posle.
Ova definicja je za tebe čitaoče
-Lopta do Stojakovića, 3 sekunde do kraja iiiiiiii... BRANKA?!
-Ćao ćao.
-Može trojka za tebe?
-E žurim kući u vilu na Dedninju, da mrčem koks i gutam pilule za spavanje.
-PREKO RUKEEEE, da li je ovo mogućeeee? Branka jesi videla? Branka?!
Rendom metalika sa ćaletom u glas: Branka se udala, kretenu.
Krenuti u akciju k'o muva bez glave, ne mareći za posledice.
- Za 3 dana mi je sahrana.
- Teraj se u kurac, nemoj me štrecati!
- Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli!
- Moje saučešće.
Perjanica. Glavni po neformalnoj hijerarhiji i nepisanim pravilima. Istinski bogotac po kriterijumima društva, onim najstrožim ali i najpoštovanijim.
- Komšo evo ja krenuo po hleb, pa ako oćeš i ti?
- Aaaa... ja sam to batalio.
- E nemoj da me razočaravaš sad, pa ti si bio učitelj svima nama... takoreći naš nekrunisani kralj.
- Znam, znam... ali eto rešio sam da se promenim, znaš da sam bio na lečenju a i imam problema s novcem... mislim ono, nemoj da širiš dalje... ali tako mu je.
- Ma koji problemi s novcem, polazi, brat časti!
- Paaa... ako baš insistiraš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Kurir
FOTO ubod: Kralj šljake u intimnom zagrljaju sa nekrunisanim kraljem ofsajda!
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Istina je da naše usmeno i pismeno predanje nije zabilježilo trenutak kada nam je neko sličan iskar'o čukunčukunčukunbabu, što uopšte ne znači da se taj čin nije dogodio. Čak šta više, dokazi su razbacani na sve strane, u nama i oko nas.
Iako potenciraju da je inat osnovna odlika našeg nacionalnog bića, treba se zapitati da li inat nazivamo pravim imenom. Da li se to naše "E, nećeš " izgovara drugom, a upućuje sebi ili je to ono "E, nećeš, mater ti jebem agresorsku u pičku ja, dođi 'vamo da te zub'ma zakoljem!" Znate onu frazu "kratak fitilj" ? Mi nemamo tih problema jer kod nas fitilj ne postoji. Eksplodiramo u ruci na prvi nagovještaj dima.
A, ta eksplozija - to je tek za priču. Poruši Snješka štreberu sa cvidžama pa ćeš biti svjedok njegove transformacije u veliko zeleno, najzelenije zeleno, volim te zeleno, zelen vjetar, zelene grane, brod na moru i konj u planini, čudovište. Nije teško pogoditi koga je crtač Marvelovog stripa imao za prvog komšiju.
- Šta to cijepaš kure djedovo? Ček... Pa, to je... Nije valjda moja spomenic... AAAAARGH!!!
"KURIR"
ŠOKANTNO: Nožem na unuka. Supruga sprečila tragediju.
--------------------------------------------------------------------------- Šta je ovo sinko? Manje nego prošli put.
- Smanjene penzije, baba! Čitaš li ti išta?
- AAAAARGH!!!"BLIC"
FRAPANTNO: Babi smanjili penziju. Njena reakcija će vas zaprepastiti.
-------------------------------------------------------------------------- Oooo, školski 100 godina! Kako si me našao? Gdje si se parkirao?
- Lako. Bilo je jedno slobodno mjesto za invalide."INFORMER"
NEVEROVATNO: Paraplegičar pendrekom polupao pogrešno parkiranog Pežoa 507. Policija ga zatekla kako reži, zakačen zubima za retrovizor.
Česta pojava u redovima za penziju,u prodavnici, za hleb i tako dalje. Pojavljuje se tako što kad ne znaš šta `oćeš da uzmeš u prodavnici, ili u pekari pa se stvori grupa baba i deda koji su nadrkani, jer se nisi još odlučio.
*Provaljujem jednu prodavnicu gde nema reda, i tu dolazim da uzmem nešto*
Prodavačica : Ćao, šta želiš?
Ja : Pa evo, da vidimo, imate li čokoladne bananice štarkove?..ili ne...možda ona milka ona..kako se zove da "Wafelini" jel? *gledam iza sebe, i vidim namrgođene mrmute, odnosno babe i dede*
Baba u redu : Sinko, brže pas ti jebo mater!
Deda : Ajde, samo me pusti da kupim "Kurir" pa da idem, nekulturno derište
Prodavačica : I šta na kraju?
Ja : Ma ajde daj mi tu banincu i jednu žvaku...
Trenutak, kada ce igrom slucaja (sto bi rekli RANDOM-om), a za koji se pretpostavlja da ce biti 2012 godine, doci do nestanka sveta kakvog poznajemo.
Neki znaci koji ce ukazati na to da nam sledi smak:
-Delije ce se izljubiti sa Grobarima
-Milka Canic ce reci dobro jutro
-Valter ce odbraniti Sarajevo
-Sasa Popovic ce u GRAND dovesti IRON MAIDEN, GREEN DAY & COLDPLAY
-Karleusa ce priznati da ne zna da peva
-Dule Vujosevic nece osvojiti titulu
-Chuck Norris ce dobiti batine
-Partizan ce osvojiti Ligu Sampiona
-Srbija ce uci u Evropsku Uniju
-Siptari ce se masovno iseliti sa Kosova
-Ceca nece napuniti Marakanu
-Niko nece prodavati Halo Oglase na pocetku Knez Mihajlove
-Beograd ce postati grad Buducnosti
-Boris Tadic NECE biti predsednik
-Pink ce pustiti film bez reklama
-Zvezda ce uci u Evroligu
-Ana Ivanovic ce ponovo biti prva
-Zorica Brunclik ce se ofarbati u Zuto
-Kurir i Press ce prestati da lazu
Objašnjenje koje se koristi da bi se objasnilo zbog čega baksuz iz komšiluka ( a.k.a. ona baba koja se dere sa prozora zbog kućnog reda i poliva decu iz creva) nije do sada umrla, a ima godina više nego Krkobabić.
"Ajde prestanite da lupate tom loptom i gubite se kući proleteri jedni! Jel znate da je kućni red od 15:00 do 17:00! Zvaću vam roditelje i policiju! I Kurir ću da zovem da vidi kakvu omladinu imamo!"
"Ali samo smo igrali, nismo ništa radili! A i sami remetite taj vaš kućni red kada se derete sa prozora!"
"Ti ćeš men' da kažeš da...!"
"Pusti bre čoveče! Ajde da idemo, ova baba će da smara do sudnjeg dana! Ne znam kako više ne umre!"
"Neće Bog baksuze kod sebe!"
