rezultati pretrage definicija za "kurir"

Obelodaniti

Тхе Проф 2013-05-21 18:51:15 +0000

Kakvu poverljivu faktu ili strogo čuvanu tajnu podeliti sa svekolikom javnošću tako da ista uzvikne “AU!”. Izneti štogod na svetlost dana. Isterati na čistac - što bi rekli lovci na rendom divljač.

Elem, iako se može susresti i u individualno-personalno-privatnim situacijama u životu, pomenuti glagol svoju glavnu upotrebnu vrednost ipak najčešće nalazi pri sredstvima javnog informisanja, koja se i inače utrkuju međ’ sobom ko će prvi objaviti sledeću šokantnu vest. Pokatkad se desi da ubodu i istinu...

KURIR OBELODANJUJE: Zašto je novi Papa crnac?Ko ga je tu postavio?I šta to Vatikan pokušava da zataška?Šokantne činjenice vezane za nestanak jednog člana hora Bečkih Dečaka i još mnogo, mnogo toga u novom broju vašeg omiljenog dnevnog lista...
SCANDAL OBELODANJUJE: JK nije položila maturu! Maja Marijana p k* Saši Popoviću da bi je pustio u Grand! Zašto je Ekrem u svađi sa Zoricom Marković? SCANDAL – vaše pravo da znate i ono što vas ne zanima...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Halo? Je l’ to Agilni?
- Ne, sinko, ovde njegova baba. Ko ga treba?
- Slušaj, baba...Reci svom unuku da ćemo, ukoliko se u sledećih 24h ne odrekne svoje moderatorske pozicije na Vukajliji, obelodaniti da posle fudbala ‘mesto piva pije gejfrut, ščula?!
- Profe, brate, ‘si ti?
- A puši kurac, jebote, nisam uopšte izvalio da si ti!
- Jebiga, matori. Jedna od dojajnih stvari kad postaneš moderator jeste da dobiješ uređaj za menjanje glasa. To, i lični pištolj. Nego...O’š da te provozam malo u novim kolima?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

2145 god., Belgradopolis, ruska gubernija Srbirovsk

- Druže, znate li da će danas obelodaniti ko je ubio Zorana Đinđića?
- Koga?

17
47 : 0

Nijesam ja od onih...

Титанијум 2013-01-03 20:04:25 +0000

Све популарнији израз у интервјуима, ког припадници естрадне булументе користе како би показали своју посебност и различитост у односу на остатак менажерије. Они су тотално друкчији од других. Или бар они тако мисле.

Наравно, у томе фејлују и притом показују да су подједнако безлични и испразни као и сви, те да се од њих суштински разликују колико и двије насумично одабране хибридне јабуке из хипермаркета. Дакле, нимало.

- Наташа, каква је била година на измаку за тебе?
- Па нисам ја од оних који сад ту као нешто сумирају резултате...
- Зато што резултата и немаш, опааааа!

----------------------------------------------

- Гого, како би реаговала на непристојну понуду?
- Мислите, да ми неко плати за секс?
- Да.
- Знате како, нисам ја од оних које пуше курац за 10 еура...
- Али би размислила за, рецимо, хиљаду?
- Па, овај, кхм... Најбитније је да ми се неко свиди.

----------------------------------------------

- Сејо, је ли истина да је у вас она ствар од 28 цм?
- Знате како је, нијесам ја од оних те се хвале, али... истина је. Могло би се рећи да је мој полни орган највећи на естради.
- Откуд то можете да знате? Да нијесте лично провјеравали?
- Немам коментар.

8
25 : 1

Rečnik prosečnog košarkaškog funkcionera

milos87o 2013-06-12 14:32:29 +0000

" Kako bre nije faul, ološu korumpirani?! Spomenem li ti sve živo, zar si na nama rešio da se ovajdiš? More majku li ti krvavu,ti ćeš mene da učiš šta su koraci, i da mi prosipaš priču kako se pobeda mora osigurati na terenu, nabijem ti pimpek ovaj moj minajturni..."

Funkcioner: To što se priča po medijima je čist pokušaj manipulacije napaćenim srbskim narodom. Odredjeni dnevni listovi namerno narušavaju ugled našeg kluba, ali ja ih zbog mojih džentlmenskih manira neću imenovati. Kurir, Alo, i Informer sistematski pokušavaju da unište ono što su generacije godinama stvarale. Verujte, te dve-tri godine nisu bile nimalo lake. A oni se usuđuju da mi u usta ubacuju reči koje nikada nisam izgovorio i tvrde da sam pokušao ostvariti nekakav uticaj na sudije.

Novinar: Pomaže Bog. Gospodine Ć, na snimku se jasno vidi da ste u drugoj četvrtini uputili salvu uvreda na račun...

Funkcioner: A ko to kaže? Mi smo dostavili snimak savezu na kojem se jasno mogu pročitati reči sa mojih usana, ali se nećemo baviti više tom temom. Evo, slučajno kod sebe imam transkript istih : " Pa kako nije faul, druže sudija? Ja se najiskrenije izvinjavam što vam se ovako obraćam, ali vas najljubaznije molim da sledeći put obratite pažnju na ove oštre startove... "

0
14 : 4

Pružiti šansu

dutjas 2013-10-06 22:33:08 +0000

Uterati kurac. Op, nek' proste ova deca što čitaju. Otrcana fora kojom se služe svi od kojih se nešto očekuje.

-Dobar dan, ja povodom vašeg oglasa. Vidim tražite kurira, a na baneru vam stoji da pružate šansu mladima...
-Da, da... sedite. Evo, ovo je naš Hjuman rezors tim, pa da počnemo... odakle ste?
-Tu iz kraja... Stari Dorćol...
-Aham... lepo. Znači posao bi vam bio blizu, nema kašnjenja... naš moto je Ko na pos'o kasni, uteram mu masni, ako nas razumete...
-Da, da... i meni je to zvezda vodilja...
-Aham... dalje... obrazovanje?
-Biohemija, prosek 7, 92.
-Znate, to baš i nije reprezentativno... kod nas kurir mora da ima bar osam, a portir 8, 40... ipak je na tom mestu potrebna izražena komunikativnost, oštroumnost, pre svega odgovornost i poznavanje engleskog jezika.
-Nisam ni sumnjao, ipak Mitar i četir' sina kompani odiše Evropom...
-Uvek. Znate, ja sam se školov'o na Kembriđ za to...
-Mislite Kembridž?
-Ne lupajte, Kembridž je teniski teren...
-Nema veze, šta mi još treba od znanja? Možda rad na satelitskim repetitorima ili poznavanje atomske fizike?
-Ne, ne... to ostavljamo za poslovne sekretarice.
-Uh, srce mi na momenat zatreperi k'o u srne...
-Znate, pružili smo vam šansu, ali ne ispunjavate svi naše uslove...
-Da, da... razumemo se!

6
18 : 0

Gradacija uživo

DorianSrbija 2011-03-21 14:52:43 +0000

Naši mediji.

08:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...

09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!! Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!

Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!

2
46 : 7

Upasti u reč

Тхе Проф 2014-05-06 23:47:47 +0000

Prekinuti nekoga u govoru metodom, pak, sopstvenog govora. Ne sačekati da individua s preke strane završi svoju mis'o, već se na krajnje indiskretan način ubaciti usred njegove ili njene rečenice, odnosno rečenica. Konsekutivna reakcija "prekinutog" može varirati od one unutrašnjo-misaone do one spoljno-prekogubične, ako me razumete.

Elem, svojevrsna odlika nevaspitanih, neurastenično-kompulzivnih, narodnih poslanika, političara uopšte i Žike Seljaka. Au, kakva je to čobančina, ljudi moji...

- ...pa bismo mogli lagano da promenimo lokaciju...mislim, pošto završimo sa ovim dosadnim civilizacijskim običajima pred penetra...
- E, dečko, izvini, je l' ono tvoj...
- Brate, ae mojne mi upadaš u reč kad pričam sa ovom slatkom mačkicom, ok?! 'Oćemo, lepoto?
- Mhm...

48 sekundi kasnije...

- ŠTA JE OVO, JEBOTEBOG?? 'DE MI JE AUTO??

---------------------------------------------------------------

- Hvala kulturno-umetničkom društvu "Stefan Nemanja" iz Čibutkovice...a sa nama je danas i doktor...fizičkih nauka, gospodin Vladan Vuletić, koji živi i radi u dalekoj Americi na čuvenom...em-aj-ti institutu...Doktore, je l' sam dobro ovo rek'o :grok, grok, grok:?
- Jeste, jeste, hehe...
- Doktor Vuletić i njegov tim naučnika mogu da se pohvale da su stvorili nešto sasvim novo na polju, ove, fizike, nešto što će umnogome promeniti način na koji posmatramo ovaj svet...?
- Jeste, pa, dakle, mi se već dugi niz godina bavimo eksperimentisanjem sa fotonima, tojest, sićušnim česticama od kojih je sazdana svetlost, i pre izvesnog vremena konačno smo uspeli da ih spojimo u...
- Hvala doktoru Vladanu Vuletiću na ovoj lepoj priči...a još jedna lepa priča stiže nam iz sela Veliki Šiljegovac, gde je krmača Kasandra oprasila čak 12 lepih, zdravih prasića...Pogledajmo šta je kamera RTS-a zabeležila tamo...

8
38 : 1

Kancelarijski kobac

Johnny Kurajber 2011-12-28 12:21:54 +0000

Izuzetno iritantan tip saradnika u kancelariji, koji kao što kobac merka svoj plen, samo snima ko će da krene negde van kancelarije, da bi mu uvalio nešto da odnese za njega, jer ga mrzi sam da nosi.
Osećaju iritacije još više doprinosi njegova večito nasmejana faca, dok ti svaki dan po deset puta uvali nešto da nosiš.

- Ej Mare gde ćeš?
- Idem do finansija nešto da odnesem.
- U vrhstra, aj odnesi i ovu moju otpremnicu do kancelarije šefova, usput ti je. Daj je šefu magacina, onom Todoroviću.
- Ajde daj.
- A hoćeš ići posle ispred na cigaru?
- Hoću brate.
- Pa mogao bi onda, da izađeš i uzmeš mi neki sendvič kada si već dole.
- Ajde, daj pare.
- Evo ga bratić, odmah. Ej Džoni gde ćeš ti?
- Idem do Plana i Analize.
- U do jajceta, aj kad već prolaziš pored onog Vlade što sređuje kompove, reci mu da mi ne radi štampač najbolje, pa da dođe i vidi šta je.
- Zovi ga telefonom.
- Zauzet mu non-stop lokal, mora da žvalavi sa onom njegovom ribom. Aj brate, kad ti je usput.
- Dobro ajde, hoću, smaraču jedan.
- E da i sada sam se setio, aj skokni do kadrovske i ostavi ovu moju zdravstvenu knjižicu tamo da overe, znam da da ti nije usput, al' zatrpan sam poslom.
- Au brate sada si prevršio svaku meru. Gledam te mesecima kako cimaš ljude i to po ceo dan, svaki dan. Nisam ti ja bre kurir. Digni to tvoje debelo dupe i uradi sam nešto. Još zatrpan poslom kao. Igraš jebeni tetris po ceo dan.
- Ali....
- Ćut' bre. Sada ćeš ti da ideš za mene da odneseš ovo u Plan, onda nam ideš svima po klopu i da nisam ni reč čuo više od tebe inače će da padne kancelarijsko mučenje.

15
63 : 8

Biti na slatkim mukama

Тхе Проф 2012-11-26 13:11:20 +0000

Redak trenutak gustog usera. Imati pred sobom nekoliko idealnih opcija za rendom planiranu radnju. Dvoumiti se između dva ili više podjednako primamljivih scenarija epizode u kojoj ste vi sâmi scenarista, producent, reditelj i služba za jebeni ketering. Birati između BMW-a, Audija i Mercedesa, Brazilke, Venecuelanke i Kubanke. Iskreno, ja ne bih znao kako bi'...

KURIR "SPORT"

"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."

Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?

I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.

14
40 : 4

Predispitna psihicka stanja

aleksandartoni2 2011-07-22 11:29:39 +0000

Mentalna stanja raznih tipova studenata u predispitnom periodu
1. Teska agonija: Ruke se znoje, glas podrhtava, a olovka ti ispada iz zatreperelih prstiju na samu pomisao na izlazak pred profesionalnog dzelata olicenog u predmetnom profesoru zaduzenom za proveru naseg znanja, a sve to vec 15 dana pred ispit, iako si prethodnih dva meseca proveo nad knjigom i vec sve znas, ali zecjeg si srca, pa se plasis kako bi sve moglo pasti u vodu. Poslednje dane pred ispit provodis na bensedinu, a na isti izlazis noseci pri sebi opremu za prvu pomoc i anafilakticki sok. Prilazis da uzmes pitanja. Mozes da se zakunes da su profanu oci zasijale crvenim odsjajem, dok mu ocnjak proviruje ispod gornje usne. Uzimas papiric, a sve odjednom postaje tako crno.. .. .
2. Histerija- Lomis prste na rukama, polako prelazis na zglobove na sredini prsta, a potom i na one male , najblize jagodici, kad ostali prestanu da pucaju. Ako si slucajno kuci i izuven, nije to strano ni krckanje noznih prstiju. Na :"Sine , hoces li rucak?" ,odgovaras drsko, glasom cija jacina varira izmedju 110 i 160 decibela:"Nemoj mi dosadjivati, ko jos ima vremena da doruckuje, imam jos 15 dana do ispita, izlazi iz sobe!" . Doticni postupak propracen je relativno snaznim udarcem nogom u vrata, koja se uz tresak zatvaraju ispred zene koja je samo zelela da spreci gubljenje 10 dragocenih kilograma. U danima pred ispit elektricni uredjaji se gase usled elektromagnetnog polja koje , usled kolicine nervoze, emitujete. Sijalice eksplodiraju a zivotinje beze od vas u panicnom strahu. Izlazits pred ispitivaca, hodajuci nespretno, jer te zulja sekira prikacena za kais, da se nadje. Pitanja uzimas uz promrmljanu psovku.

3. Nervoza - Ti jednostavno MRZIS ta vrata koja skripe u citaonici. A devojci na stiklama od 12 santimetara zelis da u najmanju ruku padne i slomi nogu dok potresa tvoj prenapeti mozak svakim korakom, nosena narcisoidnom zeljom da svi pogledaju u nju, dok se penje uz stepenice, jebozovno mesajuci kukovima. Ali, sve i dalje ostaje pokopano u tebi. Cak joj se i osmehnes kad te pogleda, a vrata iz protesta zakacis ramenom u prolazu. Nekoliko dana pred ispit, u zelji da to ne izbije na povrsinu ostajes kod kuce, uceci neprekidno i jeduci samo pice koje ti donose kurir, jer nemas vremena da spremas bilo sta. Na dan ispita polako te hvata euforija, a proteklu noc nisi spavao , jer nisi mogao. Okretao si se do pola 3, a onda si po 10000ti put citao na forumu sta kazu za Labusa. Izlazis po pitanja , uzimas karticu rukom koja toliko podrhtava da ce to biti registrovano u seizmoloskom zavodu, i.. .obaras celu gomilu na pod, opet, naravno, uz psovku.

4 ravnodusnost -Ili ucis mnooogo, ili ne ucis nista, tako da si svestan da ili ces sve znati, sta god te pita, ili neces znati nista, pa nemas ni cemu da se nadas. Ako ucis, vec si spremio ispit, iako ima jos 15 dana, i uzeces svakako nesto od dodatne literature da procitas. Ako, pak , nisi ucio, izaci ces na baseket, na pice, a 3 sata dnevno ces folirati roditelje da ucis, dok te iznenada naprasno ne "zaboli glava, od silnog naprezanja", pa to moras da kompenzujes odlaskom iz kuce. Bilo gde, smao van kuce. Nekoliko dana pred ispit, opet, ako si ucio obnavljas gradivo, a spremio si i nesto dodatno,da se dobije 10. Ako nisi ucio ucis napamet pitanja za pismeni test, i 3 lekcije, nasumicno odabrane, pa kud puklo da puklo. Izlazis na ispit mrtav 'ladan, uzimas pitanja , sedas, i ni u jednom slucaju ne pises koncept vec odmeravas koleginicu/ kolegu.

Izvinjavam se zbog "osisane" latinice, pisem sa telefona

0
21 : 12

Tolenovela Srpskog fudbala

Carl Cox 2013-08-25 20:12:47 +0000

Fala Bogu pa se nalazimo i dalje na fudbalskoj mapi Evrope, doduše na začelju, ali nekada i derbi začelja ume da bude zanimljiv. Ipak, kao i svaka liga sveta, i ova naša treba da bude medijski ispraćena - telenovelom. Kao nigde u svetu, ovde možete videti kako tim koji zaradi pedesetak miliona od prodaja igrača bude svake godine u gubitku, budući da su pare otišle u duboko sašivene džepove, ili pak sa druge strane, da tim bude u gubitku od pedesetak miliona kao da nije nijednog igrača prodao.

Sednica Superligaša, glasa se o smeni vodećeg kadra
Precednik: Evo, otvaramo 354. sednicu Fudbal...
Ćora: Nije tačno! Ovo je 355. sednica, evo precednik ne znade ni na kojoj je sednici! SMENA!
Dribler sa Uba: Tako je! Smena! Evo ja se javljam da bidnem novi precednik!
Krojački frizer: Ja odma' da kažem da sam suzdržan! Meni je 'vako kako valja! Dobijam pare udžep, dobijam titulu (fala čika Tole) šta više da tražim! Možda još godinu dana, da se slegnu pare na Kajmanima!
Hostesa: Šta?! Pa čujete li vi ovo! Naš tim će od sledeće utakmice da protestvuje sa 5 minuta kašnjenja!!! Ovo 'vako ne more! Spasimo naš fuzbal! (Ćoro, ovo beše fuzbal?)
Ćora: Jeste, i ja sam pit'o malopre!
Ekstremi: Tako je! I mi protestvujemo! Za spas Srbijanskog fuzbala! RASIMEEE!!! SPASII MEEE!!!
Precednik: Ma boli me uvo, palim ja u Budvu! Đoku da me smenite!!! Jesam se ja za to borio! Šeset prve umal' glavu nisam izgubio, i to mi je fala!!!
Ćora: Evo, ponovo beži!!! :ćori zvoni telefon:
Përshëndetje transportuar përtej kufirit, vaj ka për të shkuar
Ekstremi: Rasimeee!! Spasii meee!
Tončev: Raise na 6 minuta! Jeee!
Piskavac: Koe, ja dimam dukata ko Beograđani, ja bi osvojio Ligu šampiona! Ja sam najbolji u Srbiji! UUU aaa!!!
Krimi Kimi: Šta je bre ovo, treba da delim ja šamare? Ajde predaj obeležja svi! I ti Mađar šta se kriješ!!
Mađari: Mentse a labdarúgó!!!

6
19 : 4

U Africi opet državni udar, umorni Turčin izazv'o sudar

Kolfild 2011-06-05 13:59:57 +0000

Opis posledice i uzroka efekta leptira u savremenom svijetu, u ljudskoj režiji.

Posle cjelodnevnog molerisanja po istanbulskim soliterima, Faruk je vozio kući, toliko slomljen da je zaspao za volanom i zakucao se u auto ispred njega na semaforu. Iz oštećenog vozila izašao je zajapureni Srbin sa spiskom i kurcem i počeo da nesrećnom Faruku tetoši čitavu familiju. Faruku je svega bilo dosta, stisnuo je muda, izašao iz kola i prebio Srbina na mrtvo ime. Ispostavilo da je pretučeni Srbin poznati košarkaš, velika zvijezda, tako da je čitav slučaj privukao pažnju evropskih medija. Revoltiran batinama i relativno blagom kaznom (novčanom), košarkaš je sazvao pres konferenciju i izjavio da napušta tu varvarsku zemlju koja još pod živi pod osmanlijskim uvjerenjima. Uslijedila je žestoka reakcija turske policije, reprezentativni bek je uhapšen. Srbija je odreagovala, uputila zahtjev za njegovo momentalno puštanje na slobodu. Turska je odbacila tu mogućnost, što je dovelo do demonstracija Srba u Istanbulu, kojima su se priključili Grci, Rusi i par Hrvata. Izazivajući ogromne nerede na ulicama, demonstracijama su se priključili i mnogi Turci, nezadovljni radom svoje vlade, čime se dostiže ogromna snaga i brojnost, što dovodi do građanskog rata. Košarkaš biva oslobođen, ali nemiri ne jenjavaju. Rusija staje na stranu pobunjenika, Amerika potpomaže vladu. Irak koristi priliku da ugrize Ameriku pa upada na stranu pobunjenika. Egipat prati situaciju i šalje trupe na ispomoć Turcima, sve u cilju nanošenja štete iračkim snagama. Nezadovoljni bespotrebnim izlaganjem opasnosti vojske, porodice egipatskih vojnika izlaze na ulice
tražeći povlačenje svojih trupa. Vrh države odbija, što izaziva revolt stanovništva, i još jače demonstracije...
Kurir u novom broju: U Africi opet državni udar, umorni Turčin izazv'o sudar.

8
75 : 26

Slogan za političke izbore

GrayWolf 2013-12-01 12:41:44 +0000

Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

4
31 : 5

kurva sudbina

Energija 2009-09-20 14:02:18 +0000

dezurni krivac za sve sto se desava
jedini argument na sve sto nam se desava sa svetom i drzavom i sve sto imama da kazem na sve one definicije o kicu (pinku, turbo folku, komercijali...) kic kao sudbina- kurva sudbina

Eto, na primer, ja napisem neku genijalnu pesmu i objavim je u neko cose, ko ovo nase pesnicko cose ovde, ili vec u neki drugi cosak. I ta pesma tako jedno vreme vata prasinu... Onda se Marina Tucakovic seti, u nedostatku inspiracije, da malko prosurfuje ovim nasim vodama, pa mozda u nekom cosetu vidi nesto interesantno. I zapazi bas tu moju vec prasnjavu pesmu i, kaze: "Malo je ozbiljna, malo ja to da izmenim, ima da bude vr'. Taman za Sekin novi album."
Tako od, recimo Siroceta (Imena nemam, niti ga zelim, i ne znam ko su mi otac i majka, al ljubavi imam da svetu je delim, da slomim srce velikog suda, i zato samo iz prikrajka posmatram ovaj svet predrasuda), nastane: "ja muza imam, ali tvoj zelim, ma nema veze sto nemas para, vazno da se zadovoljim i da se veselim, uzecu mu sve ako dodjemo do suda, dusmani nek crknu od predrasuda"), i promeni ime, recimo u "Ce ga osiromasimo" (mozda i ne, posto bi je Brena tuzila sto joj uzela ideju od "Dovescu te seki do prosjackog stapa", ali, na primer)
Onda Seka izda novi album, koji neverovatno uspe, dok moje "Siroce" jos vata prasinu. Ja onda skoknem tu do benzinske pumpe, fala Bogu blizu je, kupim jedan kanister, i ritualno se zapalim na Terazijama.
Ti sutradan kupis "Kurir". Na naslovnoj strani Seka, i u ono malo prostora sto im ostalo na naslovnoj strani, posto Seka mnogo zauzima, napisali velikim slovima "VELIKA ZENA-VELIKI BUM-KUPITE SEKIN NOVI CD, Seka promenila stil". Onda listas, i tamo negde pred kraj, u crnoj hronici, pa u desnom cosku, tamo gde pise sta se gde desilo, sitnim slovima "neidentifikovana osoba se juce spalila na Terazijama, vreme smrti: 11:11 razlog nepoznat, -ne vredi da pokusavamo da je identifikujemo, ovo je ionako svakodnevna pojava-izjavio nacelnik MUP-a"
na sledecoj vec: "Seka opsirno o svom novom hitu"
eeee, kurva sudbina...

19
83 : 8

Prednjačiti

Чеги 2014-07-11 12:50:07 +0000

Voditi kolo. Biti uvek za prsa ispred svih. Boljim prolaznim vremenom kontrolisati sredinu terena.

Ljudi ne vole one koji prednjače ali, moram da priznam, postoje i izuzeci koji u njima vide nekakav ideal. Gledano u političkom maniru nikako nije dobro da prednjačiš jer može da se nađe neko ko je u stanju da te smakne jednim udarcem. Tako je Đinđić previše zabadao nos u ofsajd i desilo se šta se desilo. Zato danas političari služe kao marionete koje boli uvo da izgube glavu, ako me razumeš; jedino Vučko pokušava da bude lider ali više u prirodnim nepogodama. I što je najjače, prednjači u tome.

S druge strane, običnom čoveku neobično zavide jer smatraju da ako je po nečemu ispred drugih, onda je kurčevit i japajajac; da time što svakim korakom biva sve najpredniji u odnosu na njih samo dodatno doliva ulje na vatru i rizikuje da postane višak. A možda smo mi takvi ljudi kojima je u krvi da se tako ponašaju prema svakom ko se razlikuje? I DA PREDNJAČE PO TOME!

Žika Jakšić: Sale, ove nabeđene zvezde traže povišicu! Oće da kamenuju Brenu ispred studija 5, krv im jebem nezahvalnu!
Saša Popović: Idi bre Žiko pa što ne sprečavaš to nekako?! Posle Boba da dođe da nam porazbija glavudže. To hoćeš?!
Žika Jakšić: Neću, ali ne mogu da ih sprečim! Hoće i Mikicu Kurtovića da nataknu na Kurtovića! E? Mikicu legendu Granda, e?
Saša Popović: Pa ko je glavni od tih nezahvalnih štetočina? Da nije onaj debeli iz Brestača?! Ili ona fuksa iz Radinca?!
Žika Jakšić: Ma jok! Prednjači mrtvi Dragi Domić, kaže da će nekom da se najebe milosne majke! A za njim ne zaostaje ni Darko Martinović.
Saša Popović: Domara i Martinara? Pa dobro za Domića shvatam, ali kako Martinović (?!) Pa čovek ne vidi, jebotebog!

7
29 : 5

Naslovna strana Kurira

Л0Л 2010-12-29 11:40:06 +0000

Ovo je analiza naslovnice zvanično najgorih novina na ovim prostorima. Treba se napomenuti da ljudi koji uređuju ove novine ne obraćaju pažnju na osnovna moralna ali i gramatička pravila. Ali ako se i pređe preko toge ne može se preći preko činjenice da naslovna strana Kurira sadrži više eksplicitnog materijala nego naslovna strana Playboya i Hustlera. Pored toga na naslovnoj strani ovih nazovimo novina nema ni reči o incidentu koji se dogodio prekjuče u Čačku već naslovna strana izgleda ovako:

1. Najveća, samim tim i najvažnija vest koja je zadesila Srbiju je SEKS NA STOLICI! u podnaslovu Vendi zajahala Ekrema. Naravno tu su i slike gospođice Vukelić koja se drži za grudi koje samo što ne ispadnu, i njenog "prijatelja" uz komentare koji takođe više priliče već pomenutim časopisima.

2. Sledeća vest koja je potresla srpsku javnost je da je Kurir po prvi put u svojoj istoriji bio u pravu i to je izneto ovako: Potvrđeno pisanje Kurira ŽELJKO MITROVIĆ SE LEČI U NEMAČKOJ. Sada bi nekoga u ovoj našoj zemlji u kojoj je dinar svakog dana sve slabiji, u kojoj se dešava afera sa "Srbijagasom" i automobilima, trebalo da zanima zdravstveno stanje vlasnika Pinka.

3. Još jedna vest kojoj je posvećeno mesto na naslovnoj strani ovih fantastičnih novina tiče se pevčice Tanje Savić i njenog porođaja, naslovom: PRVO PA MUŠKO - Tanja Savić rodila sina! Ukoliko se privatni život gospođe/ice Savić tiče više od 2000 ljudi u ovoj zemlji ja shvatam zašto je učenje važno - kako bi se jednog dana otišlo iz ove države psednute kolotečinom koju oni nazivaju ESTRADA.

4. Jedini naslov vredan pažnje, naravno najmanji, je intervju sa Vladimirom Vukčavićem, tužiocem za ratne zločine u kome gospodin Vukčević iznosi svoje mišljenje o opasnosti Hašima Tačija po potencijalne svedoke u procesu protiv njega.

U globalu sagledano ovo je bilo najgore potrošenih 25 dinara u mom životu, i sada razmišljam zašto nisam kupio Blic, koji za iste pare daje normalne podatke o dešavanjima u našoj zemlji.

PS Analizirana naslovnica je sa izdanja od srede, 29. novembra 2010.

8
45 : 11

Bekstejdž

Sejo_govedo 2013-04-06 20:14:54 +0000

Мјесто у сјени нових трендова и мејнстрим ствари на којe свршава разјарена маса. Бачен у запећак чекати нека нова времена са неким новим системом вриједности у коме ће ТЕБЕ да те прогласе за врховно божанство приносећи ти жртве не би ли их примио у царство своје.

-Је ли матори, јеси ли ти сигуран да су баш нас позвали на Оскар популарности?
-Барте, јесам ли ја фронтмен или ти?
-Добро шта одма’ пјениш?
-Па како нећу!? Средим нам наступ, и ти ме опет гњавиш.
-Нисм мислио ништа лоше, само имам осјећај да нас овде нико не зарезује ни 2%. Малоприје ми онај пијани Митар каже да му одем по цигаре. Нисам мог’о да му одговорим било је и обезбјеђење ту.
-Па добро човјече искулирај, прозваће нас. Најбољи иду на крају.
-Ја стварно не бих да будем параноичан али сједимо у бекстејџу већ 2 сата, нико ни пићем да нас понуди, а види онај Лукас и бјело добио, матором Ери малољетнице послали, а види оног дебелог какав је хас пред њим.
-Да знаш да си у праву. Доста смо и ми били у бекстејџу. Узми гитару и прати ме.
-Нећемо ваљда?
-О да, хоћемо!

-Ћале да си ми одма да кључеве од Голфа, сома евра на руке и ону твоју гију.
-Шта да ти дам?
-Кључеве од голфа, 100 еврића и тетејца. Јеси глув!?
-Шта ти је сине, шта ће ти све то?
-Шта те брига! Дај ми шта ти тражим! Доста сам ја био у бекстејџу...
-Добро, добро. Само полако. Ево идем.
:излази из собе са бејзболком:
-Је ли балавче један, шта ћеш прије да ти дам?
-Али тата сви моји другови...
-Значи ја да бирам. Добро онда, еци-пеци-пец...

11
24 : 3

Ep o velikom usponu i još većem padu srpske fudbalske zvezde

DustBGD89 2015-02-12 12:25:06 +0000

PROLOG
Priča počinje kao i druge (s)lične bajke svuda u svetu.
Dečko od svojih desetak godina živi u predgrađu Prčilovca, ima sobu sa izlepljenim posterima Zvezde/Partizana i sanja da jednog dana zaigra u prvom timu svog omiljenog kluba.
U razredu je najbolji fudbaler, u lokalnom livadskom klubu postaje prva zvezda...
I sa 15 je već na klupi FK "Radničkog" iz Prčilovca. Trener ga tu i tamo pusti da uđe u igru i on uspeva da se istakne.

2.
A onda dođe dan koga svaki fudbaler u Srbiji čeka: dan kada će ga zapaziti Ramadani. Malo pružanja 110% mogućnosti, Ramadani šalje "Audi" i uz najkvalitetniji viski i oralnu obradu poslovne pratnje, negde usput naš junak potpisuje menadžerski ugovor i angažman u Zvezdi/Partizanu. To je, pobogu, njegov životni san, iako daje novom agentu 80% plate.
Angažman u jednom od večitih protiče standardno. Najpre nije ni na klupi. Potom je na klupi svaki drugi meč. U osmom kolu novog prvenstva, ušao je u igru u 92. minutu. U jedanaestom kolu u 85, a onda je u osmini finala narednog kupa čak bio i u prvom timu. I tada koristi priliku, daje dva komada.
Tada je stiglo dugo i toplo leto sa prelaznim rokovima. Zvezda/Partizan je ponovo u finansijskim govnima, pa rasprodaje ceo prvi tim po Turskoj i Južnoj Koreji... Godinu dana kasnije, naš junak je postao zvanično najbolji strelac domaćeg prvenstva.
"24 sata" ne ispuštaju priliku da pišu o klaberskom životu nove fudbalske zvezde. "Blic" javlja da je on novi dečko Marijane Mateus, "Kurir", pak, sumnja da je ipak reč o Mimi Oro, a "Informer" saznaje iz pouzdanih da je sa obe bila reč o vezi za noć uz nevini peting.

3.
I baš u trenutku kada ga je obezbeđenje "Freestyler"-a ljubazno ostavilo u jarku pokraj obale (jer je gazdinom kumčetu razbio glavu flašom), zazvonio je mobilni. Ramadani ga obaveštava da ga je selektor definitivno pozvao u reprezentaciju. Naravno, čast je igrati za svoju zemlju. U prijateljskom meču protiv Norveške je grejao klupu ("A da sam ušao, barem bi bilo nerešeno!"). Onda, u kvalifikacijama protiv Tunguzije ulazi i daje gol. To je u polusnu na TV-u video Murinjo... I od narednog prelaznog roka, naš junak je na klupi "Čelsija".
Dobro, nije se ni moglo očekivati da će odmah zaigrati u prvom timu kluba kakav je Čelsi, ali mu je omogućeno da uđe u igru u četvrtfinalu FA kupa. I po običaju, koristi priliku da se istakne- u jednom vazdušnom duelu, kramponom udara protivničkog igrača u jaja. Sledi godinu dana suspenzije, a Murinjo najavljuje da će prilikom sledećeg prelaznog roka staviti na transfer listu. U međuvremenu, naš junak se uključuje u londonski klaberski život. Nije baš kupio dabl-deker, ali jeste "Bentlija". Britanske starlete su dobro upoznale srpskog pastuva. "San" prenosi kako je zajedno sa princom Harijem mokrio sa Tauer bridža.
Posle ovog skandala, rešava da se uozbilji. Tera Ramadanija u majčinu (na šta mu ovaj govori da će mu zatvoriti sva vrata u Srbiji, a i šire) i angažuje engleskog menadžera.

4.
Svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku. Murinjo je ispunio svoje obećanje, pa je naš junak karijeru nastavio u "Valensiji". Međutim, postaje jasno da prolazi voz. Počeli su da se pojavljuju 5-6 godina mlađi klinci, čiju formu više nikako nije mogao da dostigne. Obećanje je ispunio i Ramadani- selektor više nije ni pomišljao da ga zove u repku. Stoga, naš junak sada odlazi u "Genčlerbirligi". Tamo je zapravo igrao u prvom timu, ali je promašen penal u polufinalu kupa ozbiljno naljutio navijače, pa ga je to koštalo angažmana. Karijeru nakratko nastavlja u "Nefčiju" iz Bakua, a potom se ustaljuje u moldavskom "Šerifu". Posle tri godine, nečujno odlučuje da tu zaključi svoju igračku karijeru. U Srbiji, to prenosi "Blic Sport" kao pedesetu vest po značaju.

EPILOG
Povratak u Srbiju je bio duga, teška, tužna i bolna priča. Mediji ga nekoliko godina nisu spominjali ni u kontekstu kucanja na vrata zaboravljenih asova. Novca je još uvek bilo, ali novac je najlakše spiskati na sponzoruše i poroke.
Posle nekog vremena zazvonio ge telefon. Na vezi je bio njegov ćale. Uspeo je nekako da se nagodi sa direktorom FK "Radnički" Prčilovac da našeg junaka angažuje kao trenera mlađih kategorija.

Zahvaljujemo Mateji Kežmanu, Đaniju Ćurčiću, Draganu Ćiriću i mnogim drugim vedetama srpskog fudbala, čije su životne priče poslužile kao inspiracija za pređašnji tekst.

10
13 : 4

Prosjak

gujgli 2009-04-20 18:33:19 +0000

Predstavlja najunosniju delatnost u Srbiji. Dele se na vise grupa u skladu sa nivoima patetike koju koriste u izvlacenju para kod ljudi. Grupe su sledece: 1.rodjaci 2.staklari 3.dojilje 4.gistro indvalidi 5.deca.

Rodjaci su najbezobrazniji, koriste price u kojima im je neko od porodice, familije bolestan, pa moraju da obezbede lecenje ili operaciju: ¨A bre, mom sinu kraca leva noga, daj koji dinar, za banju,za lecenje, da nesto pojede, za salamu, daj neki dinar!¨ Najpoznatiji pripadnik ove grupe je vec legendarna seda zena, cetrdesetih godina, koja ordinira po beogradskom centru i koja skuplja pare za operaciju sestre vec 20 godina. Baste su joj omiljene, jer nema konobara na vidiku pa moze da skupi i do nekoliko stotina dinara po basti. Zalazi svugde, kafane, barovi, restorani, jednom sam je video i u Nemackoj. Internacionalna zvezda, dala je i intervju za CNN. Ovu grupu nema sanse da izbegnete, jer ste stacionarni, ne krecete se i rodjacima ste laka meta.

Druga grupa su staklari. Ko vozi auto po Beogradu, nema sanse da bar jednom na semaforu nije video i cuo legendarno: ¨Daj bre batko, sto ti prljav stakal, nemoj se sramotis pred devojku¨, da bi potom usledilo cuveno razmazivanje po soferci, neke supstance koja lici na vodu, a nije, i mirise na mokracu sto svakako jeste. . Ako ste se uvek pitali gde ovi staklari nadju toliko vode za pranje tolikih soferki, eto vam odgovora. Iza drveta, u lonce,pa na vase staklo. Ti potezi koji slede su slicni potezima Pabla Pikasa i Van Goga, to je umetnost u malom, traju par sekundi ali odisu sjajnom lepezom pokreta i ritma. Tesko ih je izbeci jer ste uglavnom u koloni, ali i mi vozaci smo razvili taktiku, koja se sastoji u tome da se ne zabijete mnogo uz kola koja su ispred vas, nego ostavite malo vise mesta, pa kad se staklar zatrci sa svojim vodenim oruzjem, vi samo malo gas i dobili ste bitku. Ali samo bitku, posto vas na sledecem semaforu ceka sledeci staklar ratnik. Vrlo su teski za obracun jer koriste najubojitije oruzje, takozvanu psiholosku zamku, naime on vam kao pere prozore i ocekuje da vi to cenite i da date svojih omiljenih 20 dindzi koje ste ostavili za sutrasnji Kurir. Znaci cista zamka, kao ne traze nista za dzabe, nego kao rade.
Sa njima nema zajebavanja, nece vam pomoci ni sto ste upravo oprali auto poslednjim ostacima plate, a ni sto zurite kod taste u posetu. Oni posao moraju da odrade i da budu placeni. U maloj ste prednosti ako vozite opasan auto, po mogucnosti neki dzip, jer se tada i oni malo zaplase, pa po principu bolje da zivim jos malo, preskacu skupe automobile pogotovo ako im vozac istog uputi zajeban pogled. Mozete i vi da probate sa zajebanim pogledom, al sumnjam da ce uspeti, pogotovo ako vozite neki raskantani jugo ili ne daj Boze ford eskort.

Treca grupa su dojilje. Tu nema sta puno da se prica. Obicno su to romkinje koje furaju po bastama grada, uz put pokazujuci dojke, i koristeci najvecu od svih psiholoski zamki, a to su deca. Deca na zenskim grudima, uz boleciv pogled i recenice tipa ¨Daj neki dinar da ne bude gladno¨, tesko ce vas ostaviti ravnodusnog. Iako znate da su svi prosjaci upleteni u organizovano prosjacenje, sa sve nekim glavonjom krimosom koji im uzima sve i daje neki procenat, opet ne mozete da budete ravnodusni. Ovde bitku uglavnom izgubim, ukoliko romkinja nije bas bezobrazna.

Cetvrta grupa su invalidi. Najpoznatija podgrupa su gistro gluvnonemi. njihova taktika je sledeca: napisu neku molitvu na papiru, nekad je to pesmica, nekad i neko obavestenje tipa ´ ja sam gluvonem´, stave vam na sto dok sedite u baru, i tako stave na sve stolove u baru, dajuci vam vremena da procitate njihovu telenovelu i eventualno se sazalite. Onda krenu od stola do stola, uz cuvenih 5 sekundi. Sta je 5 sekundi? To je neprijatnost kojom vas izloze, u trajanju od 5 sekundi, tako sto stoje pored vas kao mumije i cekaju vase tesko stecene pare. Po Marfijevom zakonu, tada ceo bar gleda u vas, kao u jednu potpuno nadrealnu scenu, a u stvari psiholosku borbu izmedju dobra i zla. Obicno stariji ljudi to prekidaju socnom psovkom ¨Goni se u kurac¨, ¨Mars u pizdu materinu¨ a mladji ¨Daj bre keve ti, prodje mi neka sisata iza tebe, nista nisam video¨ ili nesto slicno, sto gluvonemom stavlja do znanja da misija nije uspela i da je vreme za promenu taktike. Taktika jednog mog prijatelja, potpuno je ogolila svu nespremnost gluvonemih prevaranata. On je u jednom trenutku saopstio gluvonemom, da mu se neka buba prikacila na majicu na ledjima, na sta je gluvonemi odgovorio sa ¨Gde?Gde?¨ 1:0. Point blank.

Inace, ima i pravih invalida ali vecina su teski prevaranti, koji su maznuli stake od bakutanera iz parka pored C marketa, nameste se obavezno na neki prolaz, uglavnom je to na Zelenjaku, legnu na beton, razvuku stake i traze neki dinar. Nekad vas cepe i po nogama, ako se vec pravite da ih ne vidite. A ako ste neoprezni i trcite za autobusom na Zelenjaku, nemojte da se iznenadite ukoliko vas sapletu u pokusaju da postanete kao i oni. Mozda vam nesto i udele. Sledeci put.

Peta grupa su deca.Uglavnom su mesana, bela i romska deca. Prodaju razne dzidzabidze, vodice za bioskope i pozorista, sto su inace veoma popularne kulturne institucije u Srbiji, prodaju i razne slikovnice, priveske i sve ostalo sto je im je brat pokrao u zadnjem obilasku gajbi oko Dorcola.
Prodaju i cvece, za romanticne parove, ne znam samo otkud ta ideja, jer ako niste vec kupili devojci ruzu kad ste se sreli, tesko da ce ruza ubrano-ukrana raspaliti strast vase veze. Ova grupa ne spada u grupu agresivnih prosjaka, ignorisanjem cete ih uvek oterati, mozda vam nekad zalepe psovku ali to se desava vrlo retko.

Ako imate neka pitanja, slobodno, borba za vas dinar nikad ne prestaje.

7
56 : 5

Pišati uz vetar

Стевчо сметало 2015-07-13 09:53:40 +0000

Svirati klincu. Ne raditi ništa osim ispravljanja prave žice na gitari. Raditi nešto besmisleno.

Forum, tema: DA LI SAM NEPRAVEDNO BANOVAN? Izdvojiću neke od poruka.
wowbgd:

RASNI OVDE

RAZLOG BANA:
Упозорен више пута да ће бити банован ако настави са увредама на расној, верској основи. Банован због коментара "нож жица сребреница" на теми "резолуција о сребреници". Колико год да је ово српски сајт, не бих баш рекао да је србски сајт. Такви коментари сувишни. Одмори десет дана а ако се понови такав испад иде дужи бан. Претерујеш га и плус ниси занимљив. Едит: Буде ли ми стигла поново пвт порука са увредама претњама сексуалним понудама питањима зашто бан и остало бан се продужује 10 % за сваку увреду

Banovan sam zbog uvreda prema muslimanima? Pa danas su pokušali da ubiju Vučića samo zato što je Srbin( a on debil nije trebao ni da ide). I šta ja sad ja da ispaštam zbog mudžosa.

FEJSE NEMOJ DA MISLIŠ DA TE MUDŽOSI NE MRZE AKO BANUJEŠ SRBE! TAKO IM SE I VUČIĆ IZVINJAVAO I IŠAO DA SE IZVINI A UMALO GA NE UBIŠE!
celtic: Jesi nepravedno banovan.
Fejzbukmanijak: Јао дечко, засхто то радисх децхко? Ако су стварно покушали да убију Вучића онда ћу да те одбанујем.
Milos88: http://www.kurir.rs Za Fejza
Fejzbukmanijak: брте камен у глоову, па није то да се убије, то је да се опомене. Ништа од одбанa.
wowbgd: Kako ništa od odbana?
dusan1001: PODRSHKA ZA RASNOG
Fejzbukmanijak: Каже се "ПРАВДА ЗА РАСНИЈА"
Posle besmislene rasprave...
Stevčo smetalo: Momci, zašto pišate uz vetar bez veze?

0
21 : 11

Grmi, seva, država nam propade!

Usain Bolt 2015-08-20 13:37:56 +0000

9389. godina, uživo

Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!

:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!

Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....

Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.

Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.

4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!

Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.

U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.

Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!

Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.

S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.

3
17 : 10
<%

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.