Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kvoter bek"

Pokrivati

Agilni 2016-07-13 12:05:44 +0000

Svojim veštinama ili atributima biti kadar odraditi neki pos'o, tj. ispuniti određene uslove.

- Fali mi levi bek, jebem ti parne kartone, da ti jebem.
- Buzdo, uzmi Zokija Munju iz špica, dobro on pokriva i tu poziciju, ionako protiv ovih iz Beljine nećemo preći centar, a znaš da je ovaj nervozan kad je odsečen u napadu.
--------------------------------------------------
- Ima sisu ova Stanija. Jesu veštaci, ali meni dobri.
- Ja bih rekao da ona dobro pokriva sve pozicije.
- Misliš otkriva?
- Pa to.

37 : 10

O čemu li oni razgovaraju ?

pjer boja 2011-04-13 18:06:28 +0000

Situacija kada zamišljamo šta razgovaraju, najčešće dve osobe, par, a može biti i grupica, čija prosečna inteligencija je otprilike na nivou inteligencije točka na jugu.

- Brate, šta misliš, o čemi ragovaraju Jeca i Dule ?
- Nemam pojma. Da li oni uopšte razgovaraju ?
- A nešto razgovaraju. Ja zamišljam da mu ona stalno govori kako je ona diva i kako treba da kaže njegovima da je ne zadirkuju u klubu jer ona zna svih šest padeža, a on joj na to odgovara da je on bek i da trči samo napred nazad. I tako svaki dan.
- Vrlo moguće, mada možda razgovaraju koju torbicu da kupe ili ime kog grada da daju sledećem detetu. Ko će ga znati.

27 : 7

Uhvatio se k'o pijan plota

yakyak 2012-02-19 14:50:21 +0000

Epitet koji se koristi za onoga koji forsira jedno te isto, izanova i iznova...Neće da sjaši!

Lik- Jesi li gledao Barsu sinoć!? Onaj Mesi nije normalan! Opet dao 2 gola!
Lik2- Jesam! Nego, fataj se posla treba ovo završiti danas.
Lik- ...I još namjesti 2!
Lik2- Aha! Dodaj mi papagajke!
Lik- Nije loš onaj lijevi bek što ga je čuv'o, al' brate džaba!
Lik2 (crven u licu)- A šta si ga se uhatio k'o pijan plota, jeb'o te Mesi više, daj mi te papagajke!
Lik- Male ili velike?

14 : 8

Ajmo, ajde, svi u nazad

Klinkenštajn 2012-03-24 16:02:28 +0000

Ono što naši fudbaleri, sudeći po njihovom ponašanju na terenu, čuju dok publika uzvikuje: ''Ajmo, ajde, svi u napad!''.

Publika: ''Ajmo, ajde, svi u napad!'' x15
Trener: ''Ajde bre, majke vam ga spotaknem nesposobne, napred malo, je'l čujete navijače!!!''
Levi bek: ''Ma boli me tuki da lomim noge zbog tih pavijana na tribinama.''
Desno krilo: ''Šta to viče šef, je'l nešto u vezi tekme?''
Zadnji vezni: ''Nem' pojma, nešto pokazuje prema tribinama, možda mu je neki ortak gore pa mu maše.''
Štoper: ''Jebem vas u uši, rek'o je čovek da se šalje lopta u napad!''
Napadač (stoji negde oko centra): ''Nemojte meni, duša mi u nosu, ne mogu više ni da prdnem!''
Drugi štoper: ''Koga bre boli kurac i tako gubimo 5-0.''
Golman: ''Ma vratite opet meni, jebo je ja, samo nemojte onako jako k'o prošli put, opet će mi pobegne u gol.''

119 : 16

Ćao đenja

AndreyArlovski 2013-03-12 22:50:53 +0000

Simbol svršetka svake rasprave. Koristi se u situacijama kada "tačka" nije dovoljno decidna a odjebi nije etički.
Može se još koristiti i u pojedinim situacijama kada govorimo o lakoći izvedbe određenog dela i tad predstavlja višnju na vr' torte, simbol apsolutne lucidnosti i verbalne dominacije.

-Šefe jel mogu slobodni u sredu počinjem sa hemoterapijom.
-Ma ćao đenja u sredu nam stiže roba.
____________________________________________
-Bato daj koji dinar.
-Ma beži bre!
-Molim te bato za leba da kupim deci. Bog će da ti da dimaš puno para, zdravlja i dece.
-Ja sam žensko imbecilu smrdljivi!
-Daš ondak koji dinar seko? Da se udaš i dimaš puno dece.
Ma ćao đenja.
___________________________________________________________________________
-Na koju si foru završio kvoter?
-Ma uleteo u Lili digo parfem i ćao đenja...
___________________________________________________-Kako ste bre ti i buraz završili u Partizanu?
-Ma ćale i Bjeka igrali zajedno, ovaj ga iscim'o i ćao đenja.

12 : 6

Ženska masturbacija

MalaMu 2011-09-03 10:42:56 +0000

Mit, legenda, masonska izmišljotina. Kao i Bigfut, Drakula i čudovište iz LohNesa, viđena samo na televiziji i u specijalizovanim magazinima. Nijedna žena koja drži do sebe neće priznati da je „to“ ikada uradila.

Drugarice, komada 2, pijuckaju kaficu u „poznatom gradskom lokalu“:

D1: Opa ženska, vidim da si kupila novi vibrator, viri iz kese kao toranj na Avali, sakrij ga malo, molim te, čudno nas gledaju ovi okolo.

D2: Kao prvo, ovo uopšte nije vibrator, ne znam odakle ti ta ideja, JA „to“ ne radim. Kao drugo, ovo je moj novi masažer, Turbo Vajb Super Ful InsajdAut BlouJorFrikinMajnd Bek Masažer, čudo tehnike. Znaš da imam problema sa leđima otkako sam raskinula sa Mirkom, jer moram sama da nosim kese iz prodavnice i slično.

D1: Ah da, izvini molim te, greška, ne znam šta mi bi. Nego, gdje reče da si kupila taj vib... ovaj, masažer?

97 : 14

Pod znakom pitanja

Puzzle-Fox 2014-03-19 16:36:00 +0000

Nešto o čemu se ne može govoriti sa značajnijom sigurnošću.

A: Pitanje za trenera FK Krnja Jela. Kakve su vaše prognoze za ovaj meč i da li već pravite kalkulacije za revanš na domaćem terenu i ako bi mogli reći kakva su očekivanja po pitanju prolaza u sljedeću fazu kupa?
B: Pa vidite, Donji Kokoti su jedna ozbiljna ekipa i prerano je sad bilo što prejudicirati. Mi ćemo sjutra igrati u oslabljenom sastavu, jer nam se lijevi bek tek vratio sa ekskurzije a i nastup onog malog crnca je pod znakom pitanja, tako da ćemo bar što se tiče ove utakmice, prepustiti protivniku ulogu blagog favorita.

16 : 1

Ostala mu samo slika

jewdja 2012-04-19 13:44:33 +0000

Kaže se za nekog ko je izgubio nešto, što je njemu važno.

-El znaš Ćomija?
-Ćomi, "Ajl bi bek"! Kako ne znam čoveka, građen ko zmaj!
-Kurac moj ko zmaj, pojele ga kurve i noćni život, osto ko štiglić. Ostala mu samo slika od izvajanog tela.
-E jadan Ćomi...
.....................................................................................................
-Esi čuo da Lepog ostavila žena?
-Nemo` da pričaš!
-Keve mi, kaže navatala ga na gomili, s` onom Moldavkom iz dragstora, sad kažu samo gleda u ženine slike i jeca u tami.
-Bemudete dal` je moguće.
....................................................................................................
-Čiji je ono Porše Karera ispred?
-Moj, što?
-El imaš sliku?
-Imam bre...što?!
-Trebaće ti.

13 : 3

Poni

d3llbQy_DM 2011-01-06 04:10:52 +0000

Nemoguc poklon djece u americkim filmovima, pa cak i kod onih mnoooogo bogatih. Skoro svako dijete zeli da za rodjendan, krizmu, barmicvu ili neku drugu slavu dobije ponia, ali to je uglavnom znanstvena fantastika, tako da roditelji uvijek reagiraju na izrazenu zelju sa onim :woooooh: (slicno ko kad crnac izvali mocugu pred neku zeljnu) i kazu da to ne moze (msm na ponia). Znamo i sami da tamo djeca mogu dobit sta god pozele, mocno biciklo, skejt, rolere, auta, kamione, hummere, ajkule i drakule... ali nikada, bas nikada toliko zeljenog kopitara.
A mi dobijemo pleteni dzemper od babe sa sve sarom iz doba jure i pravimo se da smo zadovoljni -.- mamu im razmazenu...

Americki cale: Hej, ges vot vi gat ju for joj brdej :-)))
Americko derle: hmmmmmm aj dont nou, vot kud it bi
AC: Samting ju vontid a looooong tajm ago
AD: uuuuuuuuuuuhm (ono glupo americko) oooo aj nou, ic a poooooooniiiii jeeeeeeee :-))))
AC: (Misleci u sebi: evo ti kurac sto ces ponia dobit) noooooooo, ic a brend nju kadilak eldoradoooo
AD: gad demit (cartman style) aj dont vont a fakin kar, aj vont a pooooooooniiiiiiiii (odlazi uplakan)
AC: vat kajnd of lengvidz iz det? kam bek jang men, rajt nau end apoldzajz
AD: aj houp jur gona brn in hel ju fakin eshol (zalupi vrata u facu)
AC:douz kids (i odmahuje rukom)

44 : 8

Sačma

Agilni 2013-02-22 20:03:10 +0000

U ruralnim i industrijskim krugovima derivat soje, suncokreta, čelika... U turbo-urbanim-gejmersko-mafijaškim krugovima jedan od šmekerskih naziva za sačmaru, posebno pogodnu za one koji imaju tendenciju da maše, pa vole da iz neposredne blizine overe metu.

- Brate, hoćeš li provaliti više šifru za taj sef, sigurno se aktivirao alarm dosad?
- Jebi ga, trudim se. Mada mislim da ova kladža i nema alarm.
- Jesi li makar poneo nešto od oružja, za svaki slučaj?
- Jesam, čitav arsenal. Šone Dileja ionako stoji besposlen tamo, eno ga, blene u listu finske treće lige sever.
- Ali taj ne može mrtvog vola da pogodi.
- Daj mu ovu sačmu i reci da stane kod vrata, pa nek roka u njih ako nešto čuje. Ako kaže ajl bi bek, skontao je šta treba da radi.

46 : 6

Jel čitaš Anu Karenjinu?

Mali_Sale_91_kg 2012-10-23 19:48:10 +0000

Sarkastična opaska na intelekt sagovornika koji se nakon vašeg pitanja izgubio ko Bebi Dol. I ne samo to, u očima sagovornika se gotovo uvek prepoznaje doza neverice, jer ste ga presekli svojim pitanjem ii opaskom.

-Sine, ti jesi bek, ali ajde molim te mućni malo glavom danas. Koncetriši se na njihove dijagonale koje su im glavno oružje u napadu, i posebno da obratiš pažnju kada iz manevra budu slali dubinske lopte na njihovo krilo. Tu su najjači, jer im je ovaj Siniša udarna igla u napadu, ako zatvorimo njega dobijamo utakmicu. Si razumeo?
-A?
-Jel čitaš Anu Karenjinu?

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Sine, jel možeš da mi dodaš okastu trinaesticu?
-A?
-Jel čitaš Anu Karenjinu, majke ti ga nesposobne, bolje da sam ga izdrkao na zavesu.

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Daj pičke, znam da imaš.
-Molim?
-Rekoh, jel čitaš Anu Karenjinu?

27 : 4

Pismo novim moderatorima

Agilni 2014-04-15 23:06:06 +0000

Dragi moji, doskoro najobičniji autorčići, a sada poštovane kolege, novopečeni moderatori,

U vreme kada smo proslavljali vašu prvu štiklu, Kaizen je uveo nove promene na sajt, ponovo ih ostavivši do pola nedovršenim. Ovaj događaj samo je jedna od brojnih manifestacija urušenosti našeg onlajn života, kao i društvenog sistema u svim oblastima.

Dolazeći na vaše veče i gledajući vas onako doterane, nasmejane, mlade i pune pozitivne energije, razmišljao sam o tome hoćete li uspeti da zadržite taj optimizam i kada budete umodovani i kada se suočite s nepostojanjem plata, nedovoljnim uvažavanjem moderatorske profesije, prilično nezainteresovanim i po pravilu lošim autorima, neduhovitim četerima koji su uvek na strani svojih članova sekte (čak i ako je to na njihovu štetu), različitim pritiscima i omalovažavanjem.

Mnogo toga oko vas ubijaće vam motivaciju. Ipak, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: moderator, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, moderator. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način.

Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima, ivent koordinatorima, kopi-print operaterima, marketing konsultantima, ofis-asistentima, portfolio-menadžerima, produkt dizajnerima, članovima SNS-a.

Iza zvučnih naziva zanimanja najčešće se kriju foliranti koji misle da se ugled može steći preko noći, kriju se oni koji nisu imali izdržaj da završe fakultet koji su započeli, oni koji menjaju zanimanja i profesije kao prljave čarape. Nemojte zaboraviti da se moderatorom, lekarom ili sudijom niko ne može samoprozvati.

Ponosite se svojim zanimanjem koje se može steći samo upornim, vrednim radom, odricanjem, nespavanjem, blejanjem na defkama, reakcijama, posterima, forumu i višegodišnjim samosavladavanjem i samoodricanjem. Ne dozvolite da vam bahati, hvalisavi i samouvereni vlasnici raznoraznih restorana, firmi, privatnih aviona, luksuznih stanova drže lekcije o uspehu, jer VI STE MODERATORI, a oni su samo vlasnici kvadratnih metara!

Pokušavaju da omalovaže moderatorsko zanimanje. Imajte na umu to da ste vi čuvari dostojanstva svoje profesije. Zvanje moderatora stiče se sa puno truda, ali još više muke treba uložiti u znanje kako nositi tu važnu titulu. Vodite računa o načinu na koji se ponašate i kada niste na sajtu, razmišljajte o svom pisanju, stavu, odnosu prema kolegama, prema autorima i njihovim lošim sadržajima.

Ako sebe srozate u sopstvenim očima, onda će vas i okolina gledati sa omalovažavanjem. Budite ponosni, samouvereni, budite spremni da pišete i brišete definicije i da doživotno banujete, jer VI STE MODERATORI!

71 : 19

Periferna pažnja

Krešimir 2010-04-18 13:46:27 +0000

Usredsređenost na sve druge stvari koje nisu u centru dešavanja, bar za većinu ljudi.

Na utakmici lokalnog tima, drugarica sa dva drugara prati dešavanja – oni terenska, ona vanterenska.

- Eee, ko će da mi objasni šta je to pick and roll?
- Paaa, to ti je kad ono kad centar pravi blok za beka… Znaš li ko je bek? – ona klima glavom - Znaš, e dobro… I onda se izvlači pod koš… Kapiraš?
- Paaa… i ne baš…
- Nema veze, pokazaćemo ti kad bude bio.

Prolazi vreme, ona zeva okolo, prebrojala je svaku rupu na plafonu, čula sva dobacivanja sa klupe, očima skočila u gaće svakom košarkašu, izmerila svakom ponaosob visinu i širinu ramena odokativno i snimila rupu na čarapi suparnici na suprotnoj tribini.

- E, e, si videla sad?
- Šta?
- Kako šta? Pa pick and roll, ’bem te, sad ovo poslednje!
- Aaaaa, tooo… Ma, bre, pusti me sad, baš mi je slatka ova osmica, a ako pobede sigurno će biti u gradu večeras. Mada mi je malo sumnjivo da mu nije riba ona plava u prvom redu…

67 : 4

Kristalizacija

Džonimir 2015-11-02 15:28:13 +0000

Proces kojim iskusna đankoza zadovoljava svoje dnevne potrebe za kristal metom.

- Zdravo, Lemi. Imaš li sveže droge danas?
- Ššš... :Sklanja ga u stranu: Koji ti je kurac, bre? Je l' ti ta droga spržila mozak, pa me na ulici pitaš za gudru?
- Ma neee... Nego, znaš i koji je danas dan?
- Sreda. Pa šta s tim?
- Ne. Danas je dan za kristalizaciju. Daj polutku meta.
- Je l' imaš lovu?
- C.
- Dam ti kurac onda. Šetaj.
- Ajde nemoj da si takav... Daću ti čuku od pokojnog ćaleta.
- Daj da vidim... :Odmerava sat: Nije loša čuka, daću ti kvoter za nju.
- Nemoj da si takav... Daj polutku i daću ti da me jebeš u dupe. :Skida pantalone:
- Marš u kurac. :Baca mu polutku: Na, crko dabogda... :Odlazi:
- Hehe... Što sam ga zajbebo... U jebote, dvajes' do jedanaest, kasnim na hemiju...

Ja u školu idem i dobar sam đak...

26 : 5

Dizanje sistema

Роки Билбао™ 2011-12-08 16:41:43 +0000

Umna relaksacija posle mukom obavljenog psihičkog ili fizičkog posla. Zen u praksi.

Mile Šljaka: Oho, vidi mog školskog! Šta si se usukao šabane, odelo visi na tebi!

Sale Softver: Jebiga, matori, ne fizikališemo svi po ceo dan pa da rumunski kombinezon puca na nama!

MŠ: More, daj da zasednemo ovde. E, tako, nisi zaboravio školske dane. Velim, malo da podignemo sistem, kako ti to voliš da kažeš jezikom iskusnog informatičara.
Pogubio si se načisto matori, zaboravio si narodski jezik.

SS: Pa šta da se radi brate, ali bitno je da je i ta muka...

Kelnerica: Izvolite.

SS: Molim vas, donesite nam bek-ap fajlove.

Kelnerica: Molim????

MŠ: Ma pusti ga sestro... Da ti prevedem: Tries' upola sa lukom, po' kila šopske i flajka Lava da se menja na svakih deset minuta.

14 : 6

Seoski Hauard Veb

Morrissey 2013-05-30 21:05:16 +0000

Majstor za seoski fudbal i vrsni poznavalac lokalne beton lige, iako ne zna baš sva pravila ovog sporta. Preživeo je sve živo i video najgore adaptacije fudbala bliže od svih. Više ništa ne može da ga iznenadi. Kada zbog davanja crvenog kartona lokalnom golgeteru Ljubinom dobije iz publike najgore psovke na svoj račun, odgovara bez pardona sa najpoganijim citatima Duleta Vujoševića. Poučen iskustvima kao što su valjanje u koprive i bacanje u bunar od domaćih "navijača" zato što je sudio penal za goste u seoskom derbiju Dubona - Velika Krsna, mito stalno prihvata tako da mu nikada ne fale: drva za ogrev, prasetina, rakija, sir i slično. Kako je vremenom postao autoritet i gazda na svim utakmicama beton lige, više se štoperi (uglavnom krndelji od po 190cm) ne usuđuju da mu lupe šamar na sred utakmice.

Lokalni Paor:"Pa gde si debeli našao da sudiš penal za ove glupake iz Dukinaca, mora da ti je Gile Žikin neki rod! Jebo te onaj ko te doveo!"
Seoski Hauard Veb:"Da se nosiš bre ti seljačino u tri lepe! Dovela me tvoja ćerka, njoj sam bio dobar, ne znam što se tebi ne dopadam!"
Lokalni Paor:"Jaoj kad te dohvatim, mamu li ti...!"
Seoski Hauard Veb:"Ćuti bre zapekli! Jebem ti prvi red na sahrani!"
Linijski sudija:"Alo! Ovaj bek iz Dukinaca namerno šutnuo loptu gore u zabran, dok si se raspravljao!"
Seoski Hauard Veb:"Jel sam mu beše dao već neki žuti na ovoj utakmici?" (jede sir iz kese)
Linijski sudija:"Jesi, već tri!"
Seoski Hauard Veb:"Pa mamu mu njegovu seljačku, dokle će bre više da pravi cirkus od ove utakmice! Evo ti crveni i već kad izlaziš, idi u zabran i potraži loptu! To nam je jedina koju smo imali! Ako si je probušio, igraćete sa dulekom!"
Lokalni Paor:"Svaka čast sudija! Jest' da si nevaspitan, ali znaš kad treba da se da crveni! Samo tako udaraj po ovima iz Dukinaca! Moje samopoštovanje!"

101 : 4

Brate jesi ostetio bicikl

Rimejk 2010-04-09 14:50:10 +0000

Druga stvar sto te drugari pitaju nakon sto padnes sa bicikla.

Zrtva>Jao bracika dobio sam ovaj novi bajk,covjece suspenzije su zakon.
Kolega>Vidim brate,nego jesi uvjezbo onaj "tripl dabl bek spin" znam da ti nije polazilo za rukom sa onim starim.
Zrtva>Sad ces vidis ajde silazi!
Kolega>Alloooo ejjjj neces valjda preko toga cuvaj se buraz!!!!
Zrtva>Gledaj i uci...
(Zrtva pun samopozdanja,zaletio se velikom brzinom u zelji da se dokaze jer je par djevojaka prelazilo preko ulice
Na njegovu nesrecu nije uspio,iscasio je rame i unakazio svoj optimisticni osmjeh.
Kolega zabrinut odlazi do zrtve i pita ga)"Jesi dobro brate"
(Zrtva pljujuci krv i izbijene zube na uzvreli asfalt ogorcen svojom nesrecom psuje)
"J**** ti b*** i bicikl da ti j**** pa koji je meni ovo k***c tebalo,pa koliko covjek mora biti glup *og te ***o...."

Kolega>Nego brate jesi ostetio bicikl.

34 : 5

Pune tribine...

Dukka 2010-09-29 04:02:07 +0000

Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?

Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!

Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...

*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna

176 : 29

Jedan dan u životu supruge engleskog fudbalera

melkijades 2011-02-17 00:52:26 +0000

11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.

11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.

13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..

16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.

16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.

20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.

21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.

23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.

01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.

02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.

52 : 13

Na pola kafe

NitkovZviždi 2016-02-19 16:40:21 +0000

O nižnjeg stvorivši me gospod pa leto li, zima li, farma li, a ne ču od mene žalbe ni žaoke otrovne, sklanjah se, molčah, zahvalan bejah na jednom nebu na dan, na mravu što mili u grudima njenim, na mrvi hleba sa sedam kora iza sedam mora. Pa tako i danas, posle gorkijeh dana tolikih, pogrešnih ukusa, nepokaplanja dana i sata u njima, opšte jedne pretumbanosti da kažemo, dođe konačno ukus pogođen, odmeren, kafa je legla kad treba, kako treba, eto za trenutak il dva biću ono što bejah nekad na imanju u guberniji V-skoj - ti trčiš prema meni sa ubranom kamilicom pod bijelim platnom grudi ti se ocrtavaju, naša ćerkica se vraća sa dadiljom iz branja pečuraka, hrt moj verni mi liže tabane, seljaci me gledaju sa smeškom dok kose al vole me ipak i oni, ukinuh im rosptvo, ah ovaj srk blagosloven je, ah sve je kako treba, duboko udišem...

...Ne! Pa ne sad, na pola, pa zašto sad, pa stani, a u kurac sve, a u pizdu materinu, kakvi Rusi kake livade kake Dragane Mirković, sve u kurac, napušite mi se kurca svi, govnari jedni, pa zar sad, pa zar mora sad, gasi taj Montevideo ide mi na kurac kakva je to usrana mediokriterština kako me onaj mali nervira i Ivica Bek, marš u kurac, može li čovek imati malo mira u ovoj kući, pa gde ću sad: da zbrzam ostalu polovinu na brzinu ili da je ostavim za posle ohlađenu? Ajde brza odluka: da li ste sposobni da donosite brze odluke u kriznim situacijama? Mrš u kurac, šta ja pričam? Kako god, ajde jebite me do kraja, samo čekam da vidim da je šolja zasrana i da je neko usmredeo kupatilo, ne, ne ajde ajde znam čim uđem ima da dođe neko da zove za neku glupost.

- Sine, šta radiš? Jel se sećaš onih figurica iz Vrnjačke banje što si se igrao kad si bio mali evo baš sad tražim oće Anđela da se igra i ona sa tim pa da joj nađem jel znaš možda gde su sine? sine? Pa šta radiš tamo?

22 : 2

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt