Prototip mentalnog prosvetiteljskog dilda. Lični frizer božije brade.
Jebeni narodni učitelj.
Lik koji postaje odeljenski higijeničar kada ga klinci ne izglasaju za predsednika. Crno pod noktima im traži da ih učitelju tuži. Pizda sa maskom dobronamernog ortaka.
Samozvani kolovođa koji pomno podučava malo levo pa desno opa cupa i poletno viče Ajč dok kolo klizi u klanicu. Sorabski Noje koji putnike na svojoj bušnoj barci tera u vozić jer je fiskultura zdrava. Sere kako pre i posle jela treba ruke prati da krivicom potre narodni bunt prema onima zbog kojih nema leba da jede jer mu oteše svu letinu. Hrana za mačke servirana narodu kome je vuk totem. Crno belo izdanje Crven bana.
Ciklon u čaši seoske mrtvaje, čovek sa misijom da Pelagićevo postane globalno selo. Vlasnik šinjela iz koga su izmilele kolone crvenih buba komesara. Investicioni savetnik sirotih malih crkvenih miševa.
Pogrešno istorijsko skretanje koje nepogrešivo od Svetog Save vodi do vanbračnog čeda Mirka Alvirovića i Zaharija Trnavčevića. Vlažni san Dobrice Ćosića koji se rado maštao kako je salama u sendviču između njega i Tolstoja, drugog ko panja tipa. Vučića preveo u protestantizam, Đinđića u pravoslavlje. Srbe u titoizam.
Sa nepogrešivom talentom da prava znanja prostituiše prenoseći ih pogrešnim ljudima na pogrešnom mestu, Čučuk Stanu bi učio da hekla, Gavrila Principa kako preći ulicu...
Seks pominje samo u lekciji opasnosti od bolesti polnih. Preporuka koju uz šamanski mir daje bračnim parovima je da se ne odupru životinji u sebi onoliko puta koliko dece žele da imaju, plus jednom. Hoćete sina i ćerku? Može, tri puta je imaj mužu, jednom za naslednika, jednom za domaćicu kuće prijateljeve a ono treći put je da te opominje kako se lasno človek polakomiti dade.
Iritatno uveren da će svaka fekalija koju sočini naporom crevnim i umnim pravilnim biti fluoroscentni putokaz u bolju budućnost savremenika i budućih naraštaja . Ostavlja autoportret i savete kako ozidati postament za one koje mu spomenik namerili budu vozdići.
Sve svetlost znanja šireći i život slaveći istinski mrači i kastrira. Veliki plemenski mrač!
I tako, slepe srpske mačiće još dugo mračiće metastazirani naslednici vasićipelagići.
Sve dok im se ne zahvalimo, jednom zauvek, na svemu što učiniše za nas taljigujuće i tavoreće.
Al, onako baš od srca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Prvo što svaki majstor (vodoinstalater, serviser kola, bravar, električar...) mora da nauči je coktanje, i to ne bilo kakvo, ne, coktanje mora da prati i lagano pomeranje glave sa desna na leo i obrnuto u celoj dužini dok se cokće i mrštenje u fazonu "Auuuuuuuu"...
Coktanjem se svaki kvar pa ma koliko mali bio uveličava i cena njegovog popravljanja skače za određeni postotak, uglanom višestruko veći nego što to zaista i jeste...
Domaćica: Dobar dan majstore, neće česma da mi se zavrne do kraja, stalno kaplje voda.
Majstor: Sad ćemo mi to srediti gospođo, gde je česma?
Domaćica: U kupatilu majstore, evo ovuda...
Majstor ulazi u kupatilo, znalački odvrće i zavrće česmu, konstatuje da treba zameniti gumici...
Bago se namršti, počne da sokće i vrti glavom levo-desno. Gleda čas u slavinu, čas u domaćicino zabrinuto lice i progovara ozbiljnim tonom uz duboki uzdah:
"Sva sreća pa ste me zvali gospođo, da je ovo još malo ovako ostalo ko zna šta bi sve bilo, verovatno bi i parket morali da menjate da je probila voda.
Domaćica: Pu, pu, pu pomerite se s' mesta, dobro je pa ste vi meni došli, ajde vi radite dok ja skuvam kaficu...
Polivalentna reč. Može da miluje a može i da bode.
- Zdravo, prijatelju, živ li si?
- Tu sam, baki, melje me život, izgubio sam i mobilni, nemam ničije brojeve, sam sam kao kurjak...
- Ugh, ajde da pijemo pivo i da mi pričaš potanko o svemu!
...................................................
- Prijatelju, ne mogu da otvorim svoja vrata od tvog renoa... ako može malo levo, molio bih te.
- Prijatelju, ja sam stao uredno na nacrtano mesto. Možda bi ti mogao malo desno, pa da stvoriš sebi životni prostor?
(Dramatska pauza)
........................................
- Prijatelju, za ono što si napisao o meni u Kulturnom dodatku mogao bih da ti polupam pičku...
- Šta, kao proza ti ne izvire iz palanačkog kulturnog miljea?
- Ma kome ti palanka, mamicu ti džibersku PAF! moje knjige su PAF! PAF! esencija urbanog duha PAF! PAF! PAF! urbano, bre, samo urbano PAF! ŠLJIS! PLJUS! (...)
...itd. do sledeće kulturne manifestacije...
Efekat kada se tri ili više žena nalaze u kafiću, baru ili gde god, ZAJEDNO, one tada izgledaju neviđeno privlačno. Ali kada pojedinačno pogledaš svaku od njih, groblje... Smatra se da deluje samo u grupi žena, ali zapravo deluje i kod muškaraca.
-Brateee, vidi one ribe u separeu, aaa... Ima da navatam neku večeras.
-Ne seri bre, eno je ona Mileva sa brkovima.
-Auu, j*bem ti! Al' dobro… ni ove ostale nisu za bacanje.
-Šta bre jedeš govna, je l' vidiš ti ko je ono?
-Znaš ih? O, brate… Od kad se ti družiš sa ovakvim ribama?
-Brate kol'ko si ti zaostao. Ona skroz levo je Šomijeva sestra, znaš je...
-Šomijeva sestra... Ona što ima tuki?
-Ee, baš ta. Ona pored nje je dlakava Persa.
-Auu jbt, nemoguće. Brate, a one dve? One su bombe.
-Šta sereš bre? Je l' imaš ti decxko oči? Ona desno je Stojanka što joj lomili zube na gej paradi. Ova pored nje je moj brat od strica.
Naselje u kom večito postoji želja za dokazivanjem i stalna borba oko toga ko je bolji u čemu. Vode se motom da komšija nikako ne sme da bude bolje plasirani seljak od mene. Svađe su česte jer svako misli da je najbolji, i gde god da pođeš u tom naselju, naići ćeš na raspravke preko ograde i psovanje.
: Ajde! Uteruj to! Pazi na ogradu majmune. Polako. Desno, desno, ispravi! Tako je! 'Ajde spuštaj! Ćero, odvrni muziku, nek ceo komšiluk čuje. Ne kupuje se prvoklasirani traktor sa klima uređajem jednom u životu!
- Komšija! Vidim, opet se kurčiš. Nema šanse da me stigneš čoveče. Ti si kod traktora, a ja već bager naručio.
: O jebo li te šaren ker. Sutra ima da kupim kran, jebeš mi sve, zapušiću ti usta! Aupičku materinu, neš' da budeš bolji pa da si još toliki!
Objašnjenje svojstveno za seljačke fudbalske lige, tipa četvrte vojvođanske, zona sever, kad se rodi neki klinja koji ima potencijal da završi čak i u drugoj beogradskoj, ili ako je pak kojim slučajem u pitanju pripadnik romske populacije na levom ili desnom beku.
Alo Muljavi, drž' tog cigana tamo desno, ubio te, viš' da trči ko izboden pacov!
Razrokost.
- Gleda me, a?
- Gleda i onog debelog desno, aj ne loži se, vi'š da ima iks faktor.
Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Desilo vam se da se izgubite u gradu? U sumi? Od uvek ste bili avanturisrta i mastali ste o putovanju kroz lavirint?
Razmisljate o samubistvu a ne znate kako to da obavite?
Imam jedan predlog za vas! U blizini Vukovog spomenika nalazi se jedan , spolja , veoma lep objekat. To je beogradski univerzitet kome pripada nekolko fakulteta (arhitektonski,gradjevinski,tehnicki).
Ko je boravio u njemu,zna o cemu pricam...
Usla sam u zelji da nabavim zbirke sa zadacima za prijemni ispit,za Arhitektonski fakultet.
U potrazi za skriptarnicom zamolila sam ukupno 20 ljudi da mi objasne gde se ona nalazi.
Prolazila sam kroz uske hodnike,pela se stepenicama ulazila na 15ak vrata...
Kad sam bila u levom krilu govorili su mi : "Jao,pa ti si promasila,to ti je u desnom krilu + (ides sad pravo,pa levo,pa treca vrata desno,pa imas mali hodnik....)" itd...
Na fakultetu sam provela ukupno 57 minuta u potrazi i 3 minuta u skriptarnici.
Srecna sam sto nisam otkrila neku tajnu sobu sa troglavim psom (kao u Hari Poteru )
Zakljucila sam da nikad necu postati arhitekta jer je za to potrebno posedovati moc orjentacije u prostoru koju ja izgleda nemam...
Ali nadam se da nisam jedina :)
Riba visoka 1.98 na stiklama od 12 cm u diskoteci
-"Eee gde si tacno?"
- "Tri metra levo od ove bandere u centru,jel vidis? "
Živi zid u fudbalu kada naspram njega stoji i zalet uzima neko od fudbalera razornog šuta. Nekada su to bili Siniša Mihajlović i Roberto Karlos a danas su tu igrači poput Kolarova ili Kristijana Ronalda.
Bufon: Idi malo levo, leeevo!
Kanavaro: Ma idi ti u kurac, namesti se ti Siniši na penal.
Misaoni proces do koga dolazi pošto pukne akvarijum.
Dobra i ona... i one dvije bliznakinje... i ona milfača desno... Ma, sve bi' ja to natak'o!
Stisnut u gužvi gradskog prevoza između dva stojka.
- Brate, uskurčili me na prednjim vratima, jebote, tačno sam osetio kako se onom levo diže.
Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.
Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.
Riba: Ja ću martini bjanko...
Konobar (u sebi): Dobićeš ti vermut...
Lik sa ribom: (kurči se): Ja ću bakardi breezer.
Konobar (u sebi): To ti se bre ne proizvodi već dve godine.
Konobar (glasno): U redu.
Lik sa ribom: U stvari donesi mi smirnoff ice.
Konobar (u sebi): V vodka rešava to.(posle mućkanja, narudžbina je na stolu mladog ali nekompatabilnog para)
Konobar: 800 dinara.
Sa gledišta anatomske građe ćoveka, najnedostupnija tačka na telu, a ujedno i centar gravitacije za muve i komarce tokom letnjeg perioda. Intenzitet gravitacione sile je veći ukoliko osoba ne nosi majicu na sebi.
-Molim te, dođi da me počešeš po leđima, uništio me komarac noćac.
-češ češ, drap drap
-Malo levo...tu na tom pršljenu između plećki...aaaaaaaaaaaaaaaa, tuuuuuu. Jebote, ovo je bolje od orgazma.
Šoferski sleng za polukružno skretanje.
- Majstore, oprosti, je l' pravo ima neko skretanje na Žagubicu?
- Jok, brate. Obrni roštilj pa treće desno.
Jedan od boljih načina da vaša definicija(ako vam je uopšte i stalo) ima prilično veliki broj pluseva (i do 700) je da.. ne bude definicija.Već vic ili polu vic.
To što ovde desno piše da to neće biti definicija,nema nikakve veze,jer ako je nešto popularno to će biti popularno.A to znači mnooogo pluseva ali i "fejs lajkova".
Drugi,ali ređi,način je "uklapanje" u današnji sistem i način života.
Na primer ima bezbroj fejsbuk grupa koje su pune koje kakvih gluposti i nezrelosti ali pritom imaju desetine hiljada članova.Što znači da se može napraviti i neka definicija tog nivoa,što će biti njena prednost u odnosu na realne.Jer ipak,u nekim slučajevima,većine mogu biti u tom fazonu.Jer ako napravite neku definiciju koja je u potpunosti istinita,imaćes max.25-30 pluseva i desetak minusa.Ipak,ima izuzetaka.
Početak srpskog medicinskog trilera sa elementima horora.
- Doktore, kad pipnem levo jaje odmah pored njega osetim k'o neki kliker. Malo me frka...
- Ništa se ne sekiraj, brzo ćemo to rešiti...
Pločice od poda skoro do plafona, limena hauba sa crnim staklom ispred vas, na drvenom rafu iza stoji radio-kasetofon sa kog se čuje neki zidarski hit, desno od njega svež hleb a u gajbi u uglu desetak čaša jogurta.
Iz prostorije iza u kojoj se peče pečenje po narudžbini izlazi biće slilčno Milogledu Blafu (oznojeni čovek-bure sa brkovima i umazanom keceljom) i pita ,, Šta ćeš, komšija ? " dok otresa jednu o drugu ručerde i maša se špahtlolikog sekača za burek koji se na iskrivljenoj plehanoj površini sija kao zlato. Drugog nema i ne treba. Samo taj sa sirom..
,, Četvrtinu i dve mekike."
Zato što tamo još ima sveže mekike a to je ujedno i kraj celokupnog repertoara socijalističke pekare.
To da l si ti sposoban da pojedeš sve to, nema veze, tu rast cena kasni za ostalim ,,pekarama".
Sedeti unutra (na jedinoj, metalnoj stolici) je užitak za sebe, mada ko još sedi u pekari.
Opciono i glomazni, odavno zakazali drveni ventilator na plafonu.
Šta je, zaboravili ste da se to u stvari zove ventilator?http://vukajlija.com/soc-pekara/142326
To je Pčelica jer ima viršlice, kiflice, puževe itd.
To je lokal onog preduzeća što snabdeva kantine za vrtiće, jasno?!
To nije socijalistička pekara!
