Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "milan tarot"

Žvakanje papira

NemkeKira 2011-11-21 00:08:59 +0000

Izuzetno iritirajuća i odvratna pojava, svojstvena osobama sa negativnim IQ, obično praćena pljuvanjem malih papirnih vlažnih kuglica.

Biologičarka-- Receptori primaju draž i šalju je preko efektora do CNS-a... Vojine, šta to radiš? Ispljuni odmah tu žvaku!
Vojin (žvaćući)-- Nije žvaka profesorka...
Lazar-- Do sada mi je tražio hemijsku da proba mastilo...
Biologičarka-- Ti si stvarno jedno posebno dete... ajd prošetaj do kante
_______________________________________________________________________
(pola sata kasnije)
Biologičarka-- Opet? Pa daj, da ti kupim nešto konkretno da jedeš? Inače sklanjam cipele od tebe...
Milan-- I treba, on i drvo progrize...

13 : 5

Razvojni put studenta iz unutrašnjosti do klošara velegrada

Gusti. 2012-11-04 14:56:52 +0000

Faza Prva - Ja sam rođen u cveću livada. Pokraj reke Gruže, ili neke okolokućne kanalizacije. Jer porodilšte je popio lokalni biznismen. Uzgajan kao šef, budući direktor obližnjeg državnog preduzeća sa fantastičnim rezultatima. Pare kaplju, a niko ništa ne radi. Vrlo uspešan srpski privredni model. Ambiciozni otac poljoprivrednik sa šakama veličine srednjih vrata autobusa i brižna majka, bujne sise, odgajili su dete, koje je jurilo za šarenim seoskim suknjicama i rumenim obrazima. Sad je vreme da ga upute da prepiša pripreme za direktora u velikome gradu.

Faza Druga - S namerom dođoh u veliki grad. Posle ispraćaja kao da je drug Tito bio u Africi, o kom će selo pričati dok ne padne sledeći grad, mladi heroj stiže u asfaltnu kolotečinu, obraslu u zavist, pokvarenost i poroke. Naravno, čuo je on za žurke, izlaske, lumpovanja do jutra i slične stvari koje se ne mogu naći u skriptarnici.

Faza Treća - Naviko sam ja na noćni život. Predavanja smaraju, profesori su latentni fegeti, a kolege sektalika bobanorajovići. Tu i tamo, knjiga i i student se susretnu u prolazu. Pogledaju se, i svako nastavi svojim putem. Nema više rumenih obraza i nevinih osmeha u kukuruzu. Ovde je sve drugačije. Diskoteke, klubovi, kafane. Od danas do sutra, od sutra do jutra, od jutra do ko zna kad. Cimer i prijatelj iz istog malog mesta se više druže sa papirima. I to ne onim u koje se mota čudotvorna trava Caneta Ćomana. Pred mladim biznismenom je raskrsnica. Da li nastaviti pravo, skrenuti na svetlucavi put sa kog se čuje muzika ili upisati Fifasegamegadunum. Dobra pesma se čuje sa sporednog puta.

Faza četvrta - Ostao sam sam. Cimer i prijatelj su napustili paorskog sina. Otkrili su čari gej parade. Otac i majka više ne mogu da jedu vunu i gumu da bi prehranili svog jedinca, ponos sela, još malo pa direktora firme u stečaju. Jedinu utehu je pronašao u turskim serijama i grand šou. Nije ga izdao Cane, mada, i on je malo nervozan zbog kašnjenja isplate. Priča sa posterima Mitra Mirića i Bore Drljače u ekstazi, i Vere Matović u erotskom izdanju, jedini su razgovori u životu, sada već propalog studenta.

Faza peta - Dotako sam dno života. Para više nema. Nema ni stana. Otac mu je rekao da se ne vraća ili će proći kao komšija Milan. Priča se da se komšija ubio vilom u trbuh dok se udarao sekirom u leđa i potkolenice. Prijatelja više nema. Ni Romulanci ga neće za skupljanje sekundardnih sirovina. Jedina rečenica koju sada izgovara je, Živa ti deca, daj neki dinar!

61 : 8

Lik koga zovemo po prezimenu

hisetaboy 2011-12-28 09:23:44 +0000

Svi znamo barem jednog takvog. Vremenom,zaboravimo i kako se zove.

-Kako je bilo juče kad ste prenosili stvari?
-Ma ćuti,onaj regal nosili ja,Bojan,Slobo i Jovanovic,polomili smo se živi.

-Treneru,sta cemo raditi danas?
-Ti radi kosi benč,a Ribiću reci da radi zgibove.

-Mare,hajd nas prijavi sutra na turnir u malom fudbalu,standard ekipa ja,ti,Milan i Stanivuković.
-Kako se on ono bješe zove, ja nemam pojma.
-Auu brate,ne znam ni ja.

13 : 4

Sedi dole, Legolase

Gorn 2013-09-18 20:26:20 +0000

Legolas - pomalo naivni ortak koji je uvek tu da nas odbrani od raznih zala i pokvarenih ljudi, iako to neretko uopšte nije ni potrebno.

- Ahahaha, vidi ga ovaj, hvali se da je neki basketaš, a ne može vola da ubode.
- Alo bre, znaš li ti kome se obraćaš? On je Milan Petrović, sin Bobana Petrovića, bivšeg igrača Partizana! Dečko je bio najbolji junior Partizana, ali ga je ozbiljna povreda kolena sprečila da napravi ozbiljnu karijeru!
- Sedi dole, Legolase, nemoj hraniti trola.

13 : 2

Deganžiranje lopte preko crkve

Бохор 2013-02-18 08:43:53 +0000

Čin kojim se dobija direktna pristupnica seoskom klubu. Klub se naravno takmiči u beton ligi ali startna postava je startna postava.

- Znaš šta sam video juče? Neki klinci u crkvenom dvorištu se dobacivali, pop Milan nije mogao da održi opelo od tupkanja i izađe, uzme loptu i deganžira je preko crkve brate. Šut ko iz topa. Haos nastao, klinci plaču za loptom, unutra ovi za babom ne možeš da veruješ...

- Trči do popa Milana i kaži mu da mi donese dve slike i krštenicu što je moguće pre!

26 : 6

Prekamikati se

Jesse Pinkman 2013-11-14 00:41:03 +0000

Snužditi se.
Prekamikan je neko ko je bolestan ili iscrpljen.

- Kako ste, šta radite?
- Dobro smo. Eno Milan mi se nešto prekamikao. Izgleda da je dobio temperaturu.
- Pazite se... Neka se on fino upakuje, a ti mu skuhaj čaj.

- Jesi neki prekamikan. Jedva se vučeš.
- Ajoj ćuti. Pek'o sam juče rakiju čitav dan. Crk'o sam. Leg'o sam u čet'ri.
- Ala jebote. Nije ni čudo onda. Ništa. Ajd' ti kući, pa malo odspavaj.

14 : 9

Daj mi broj, javiću ti se

brbika 2011-01-09 13:26:35 +0000

Oće..
Oće kurac!
Neće!

lik:E ćao Marija, mislio sam... mogli bi nekad zajedno na piće, a?
Marija:Ćao! Naravno!(smeška se a u sebi misli ne bih na tebe ni bajs naslonila) Hmm.. Aj daj mi broj pa ću ti se javiti(trep trep trep)
lik(srecan i nalozen, ko iz topa) :nulašestpetpetšestpetpetpetšestpetšest
Marija(kuca nuladvadvadva): Milan je l'?
lik:Ne, Zdravko!
Marija:Ah da, Zdravko naravno! Z-D-R-A-V-K-O(stiska taster c dok ne obriše br koji je upisala) Eto, javljam ti se ovih dana!
Zdravko(već zamisšlja kako je kara): Važi, važi, čujemo se!

61 : 9

Sukurčina

Žeks Aleks 2013-01-15 15:24:16 +0000

Zaguljen čovek u pičku materinu.

*Došao mi rođak iz inostranstva, pa gledamo "Lude godine" na TV-u.

Džon: Who is this?
Ja: To ti je braćala Žika Pavlović, mnogo do jaja gotivan lik. Gastarbajter, vodoinstalater, sve u svemu jebač.
Džon: And this?
Ja: U tebra, to je Milan, sukurčina žešća. Ne da klincima da se vole. Ali zato mu Žika kara ženu, priju Jelenu.
Džon: That prija Jelena must be good bitch?
Ja: Ma do jaja riba, milfača klasična, ajmo da jedemo ima neke sarme.

16 : 5

Marihuana

poltergeist 2011-02-27 17:23:41 +0000

Jedina riječ koja ima toliko sinonima u svakom jeziku da više ni sam ne znas jel se radi o nečem drugom il' zapravo o njoj samoj.

Ivan - Hoćemo večeras "bambija" nabavit?
Marko - Pa mogli smo, baš nismo odavno. Više sam zaboravio kako miriše "guja".
Milan - A koliko će dati svaki za "refu"?
Boris - Pa po petaka mislim da će nam bit dovoljno, imam ja ovog jednog što radi predobar "vid" ( weed ).
Filip - Hoćeš li i ti Kristijane sa nama na jednu "žužu"?
Kristijan - Ha?! Jebo te ja sam se izgubio već kod "bambija", koji vi kurac pričate?!
Marko - Pa o "gandži"!
Kristijan - Pa tako kaži odmah. Može i ja ću isto.

50 : 10

Nisam ja Japanac

M70 2018-09-09 14:20:51 +0000

Čuvena replika iz još čuvenijeg filma ''Tesna koža'' čiji je najjači, prvi deo, osamdesetih prošlog veka prepunjavao bioskope širom stare Juge. Nastala kao odgovor učenika profesoru (profesoru je nadimak Japanac), na pitanje: - Može li to malo bolje?

Standardno se može upotrebiti u svakoj situaciji, kad od vas traže više, a učinili ste svoj maksimum.

Negde u Japanu.

- Vi, gospodine Milan, sklopite za tri sata rada 11 elemenata, a vaša koleginica Sumiko na istom poslu, za isto vreme, čak 18. Možete li vi to malo bolje?

- Nisam ja Japanac!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Svršio si već dva puta, a ja još nijednom! Potrudi se malo, nisi sam u krevetu.
- A nisam ni Japanac!
- Bar sam tu sreću imala...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Od sedamnaest slučajeva, do danas, Novak Đoković je ovaj izraz mogao upotrebiti samo dva puta, u susretima sa Nišikorijem.

26 : 2

Ne kvari trenutak

Head Hunnter 2012-03-30 13:12:50 +0000

Trenutak kad vrhunska riba prođe pored "ekipe", nastane muk, a onda neki smarač započne neku jako glupu temu!

Andrija: "Kako je sinoć bilo ekstra, moramo to da ponovimo!"
Milan: "Baš je bilo do..."

Prolazi devojka.....

Smarač: "E brate, kad ćemo opet na fudbal?"

Andrija: "Ćuti tamo, ne kvari trenutak!"

Svi sa slinama na ustima nastavljaju da blenu u devojku, a kad ode dovoljno daleko, da se ništa više ne može videti, nastaju uzdasi i nastavlja se sa prethodnim temama... (ako je iko zapamtio o čemu se pričalo)

15 : 4

Ženturača

kosmopolita 2010-12-20 19:16:21 +0000

Vrsta muškaraca koga prosto ne možete drugačije nazvati. Uvek raspoložen da čuje kompromitujući podatak vezan za bilo koga i da ga, naravno, prenese dalje. U slučaju da upadnete u žučnu raspravu s njim, glas mu poprima onaj iritantni, piskavi prizvuk.
U stanju je da grupu muškaraca navede da, umesto o pivu i fudbalu, pričaju nesvesno o osobi koja nije prisutna, i to da olajavaju i mažu govnima.

Milan: Jel znaš šta bilo u sredu? Ljilja otišla u pola smene da se vidi sa onim seljakom Žaretom, rekla mi Cica. Ja je posle sreo i ona mi kaže da išla da obiđe bolesnu kevu. A laže fuksa, pit'o sam i Žareta. Cica kaže da će da je drukne kod muža, jer je stalno ostavlja samu da radi.
Nemoj ovo da pričaš nikom, samo sam tebi rek'o...i Sanji i Nataši, i nikom više.
Ja: Jebote, Milanče, koja si ti ženturača.

30 : 5

Osvetlati obraz

Без Шећера 2012-02-17 11:56:29 +0000

Učiniti ponosnim. Dokazati lojalnost. Poneti se kao tatin kuronja, dokazati da si njegova krv.

Ć: Šta ti bre to plavo ispod oka, pizdo mala?
S: Znaš ćale, savatao me Žiletov Milan sa par drugara, palo par prozivki, ispresavijali me i jebi ga, desilo se šta se desilo...
Ć: Ček, ček, komšija Žile, onaj indijanac što sam ga tukao svaki dan u školi? E pa nećemo tako, idemo večeras da im obojci lupaš šamare, Milanu zato što te tukao, a Žiletu zato što je tako vaspitao onog Hijavatu... Moraš da mi osvetlaš obraz!
S: Jasno ćale!

37 : 5

Kaži da nikog' nema kući

DedaVlade 2011-06-06 22:31:38 +0000

Rečenica koju obično izgovaraš dok daješ mlađem bratu ili izlapeloj babi telefon na kom si prethodno video broj nepoželjne osobe. Ova taktika uglavnom uspe, mada se desi da baba ili burazer kiksnu.

ZRRRRRRRRR!!!
-Ijao jebemti, Razredni opet mame mu ga spalim!
-Baba, drži telefon i kaži da nema nikog' kući.
-'Alo?
...
-Nije porodica, nego familija Mišić.
...
-Ne, nije tu Milan.
...
-Ma 'de znam bre čoveče dal' on ima 18 kečeva, pusti me da gledam Šeherezadu.
IJu, eno ga onaj miš što ga jurimo ceo dan po kući, Milane, 'vataj ga!
Ne mog' da pričam više, mora' 'fatam mišovi po kući, sve mi zidove pojeli, aj' zdravo!

21 : 3

Prijava na vodu

Mlada Partizanka 2017-01-22 20:19:04 +0000

Jedan od sigurnih načina da u zgradi, u kojoj stanuješ, proveriš sve tračeve koji kruže komšilukom.

- Čekaj, sunce bakino, da vidimo vodu.
- Jao, baba, 5300 dinara. Šta analiziraš tu listu ko da je hijeroglifima pisana?!
- Da vidimo. Stojanović tri, opa odjavila muža, znači ipak se razvela. Matić, pet, porodila se. Mašala! Nek je živo i zdravo. Troje dece nije mala stvar. Ček, ček. Šta je ovo? Kod Simića opet četvoro? Ili se Milan oženio ili se Jovanu nije dopalo na pravu. To moram da proverim! Aj ti, mili, ponesi ove kese gore, idem ja kod Jovanke na kafu.

42 : 4

Skup k'o djavo

Toma97 2011-08-10 17:16:21 +0000

Izraz kad neko kaze da nema para

1.
Milan: Ove do jaja tike su skupe ko djavo
Marko : pa nisu za dzabe do jaja
2.
Maja: ova igrackica mi se svidja
Sanja : Pa svidja ti se naravno, kad je skupa ko djavo
3.
Milica : Skupi su ko djavo
Ana: Milice nije valjda da oces da kupis to sranje od patika
Milica: Pa skupe su,zar ne!!!

6 : 7

Kraljica

Pakao Juga 2014-04-16 16:05:12 +0000

Svaka žena koja učini ono što druge žene ne smeju, ono što prkosi pravilima. Naravno, ona je kraljica u očima drugih žena, a muškarci takve zovu jednostavno kučka.

Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... #PLJUS# Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------

Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.

Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...

Dolazi Mare.

Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!

20 : 3

Pokrij se ušima i ćuti

Бохор 2013-05-03 14:08:35 +0000

Izraz koji koristimo kada sagovorniku hoćemo da damo do znanja da treba da se stidi nečega što je rekao ili uradio.

- Jao, kakvog sam dečka upoznao na uranku sad, ko šećer...
- Jel si ti ozbiljan ili šta?
- Jesam, što ne bi bio, ja nemam problem da kažem da je neki muškarac lep!
- U redu je Milane, ajd pokrij se ušima i ćuti, bar pola sata.
- Nemam valjda tolike uši?
- Nebitno je. Kad je neko peder peder je nema veze da li je klempav ili jok.

11 : 6

Problematican

timotije 2010-02-05 17:01:29 +0000

Lik koga prate problemi, on se trudi da ih izbegne ali problemi prosto nalecu, toliko ga hoce da mu vise ni rodjena majka ne veruje da on nije nista kriv.

uciteljica: gospodjo, vas sin je jutros polomio milanu nos
majka: marko sine, zasto si to uradio?
marko: pa reko mi je da si ti kurva i neradnica koja ne zna da spremi pitu od zelja, da je tata mindjusar i pijanica, da nemamo sta da jedemo i jos mnogo sta, lepo sam mu reko nemoj da me vredjas nista te ne diram ali on je opet poceo kako si ti....
milan: zasto lazes? nisam hteo da mu pozajmim sestar i on me je udario

29 : 2

Rikošet orijentacija

LepiSemberac 2011-10-28 20:18:40 +0000

Osobina ljudi koji ne znaju da se snađu u nekom gradu, čak iako tvrde da pozaju taj grad. Kada shvatimo da je pogrešio obično se pravdaju tim da su ulice izmenjene i da je bilo davno kada su oni tamo bili. A i sami znamo da mu je orijentacija kao kada teniska loptica udari u mrežu, i ni sama ne zna kuda će skrenuti.

Milan : Ma znam ja ovu Banja Luku kao svoj džep. Dolazio sam ovde kao klinac, a i bio sam s rođakom pre 3 godine. Ima ovde u blizini jedan dobar kafić. Tu se skupljaju najjače pičoke. Znam ja gdje je to. Samo vozi!
10 minuta kasnije:
Prekrižena tabla Banja Luka
Gagi : Ne znam zašto sam ti opet poverovao da ćeš nas odvesti na pravo mesto, kada imaš orijentaciju kao rikošet.

6 : 3

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt