Rečenica kojom nekog hvalimo i želimo mu sve najbolje zbog dobrog dela koje je učinio.

Suprotno zdravom razumu koji kaže da se uglavnom razni šitovi reklamiraju, a da kvalitetnim proizvodima reklama nije ni potrebna, principi ekonomije nas uče drugačije. Naime, što se neki proizvod više reklamira i što su te reklame bolje i skuplje, to je uglavnom i kvalitet tog proizvoda viši. Rezonovanje je ovakvo: firmi koja ima osrednji proizvod se ne isplati da daje velike pare na reklamu, jer time bi privukla veliki broj kupaca, ali pošto im proizvod nije sjajan, oni bi ubrzo uvidili njegove manjkavosti, pa bi prešli na kvalitetnije konkurentske proizvode. Tako im se ne bi isplatio veliki novac uložen u reklamu. S druge strane, ako firma ima vrhunski proizvod ona će ulagati što više novca u reklamu, da bi osvojila što više novih kupaca, jer zna da će ti kupci postati stalne mušterije, jer će uvijek biti zadovoljni kvalitetom proizvoda.

Tako je glavni cilj reklame da se proizvod prvi put kupi, a da li će se nastaviti kupovati najviše zavisi od njegovog kvaliteta.

Precenjena roba. Preskupo. Ma skupo u pičku materinu.

Pogled na presoljenu cenu izaziva reakcije kao što su odmahivanje glavom i revoltirano ispuštanje vazduha kroz nos, a ređe i teže psovke tipa “Jebem li vam mater kapitalističku!”. Koju god reakciju od ovih da upotrebite, kazujete isto, "Baš pa da vam ga ne kupim ovako presoljeno!".

Vrhunac u nedostatku inspiracije je pisanje definicija sa naslovima koji su tek usli na listu definicija jer su vam baš sad pale na pamet misli da nešto novo na tu temu kažete ma koliko je to što je rekao vaš prethodnik interesantno i tačno. Onda počnete da pišete nešto što svi već znaju ali smatrate da niko to ne zna iz raznoraznih razloga. Tako nastaju i množe se definicije o Bati, babi, Chucku, Duletu Vujoševiću, sada nešto manje o Milki Canić, itd pa i o vrhuncu nedostatka inspiracije.Dakle, vrhunac nedostatka inspiracije je i vrhunac nedostatka inspiracije, što bi Koštunica rekao, vrhunac nedostatka inspiracije kao takav.

Na taj način ispadnete glupi u društvu kao autor ove definicije jer svi znaju šta je vrhunac nedostatka inspiracije a samo pominjanje vrhunca nedostatka inspiracije je toliko smaranje i izaziva odbojnost onoga čiji je nedostatak inspiracije na vrhuncu da vaču definiciju o tome što je već poznata smatra direktnim atakom na svoju inspiraciju i kreativnost. Svako ko je proveo ovde više od mesec dana zna šta je vrhunac nedostatka inspiracije i mislim da mu se definicije o vrhuncu nedostatka inspiracije u najmanju ruku gade.

Smekeri.Ljudi kojima je bitnija rasveta, nego da li se zena jebe sa tapirom.U redu im je i ako zena kara muskarca, ukoliko je dobra radnja.Cak im je okej i ako karakondzula nabija svoju mocugu u zenin rcma, na livadi pod punim mesecom, ako je glumacka ekipa dobra.

Remek delo srpske kuhinje. Šnicla od mesa kastriranog vepra, jer samo prisutnost svih hormona može stvoriti onakav ukus. Puni se kajmakom koji daju samo krave po imenu Milka, što je utvrđeno popisom. Zavijena je kao svaki uslov svetskih moćnika upućen Srbiji. Znači dobro zavijena. Posle toga se potopi u jaja srpskih kokošaka kojima se na farmi puštaju Seke, Cece i Jece. Radi kompaktnosti žumanca. Onda ide valjanje u brašno i prezle, sve to potiče od onog vojvođanskog paora koji 6% onog što uradi ostavi kod kuće. Peče se u ulju koje se ne menja mesec dana, nema za koga da se menja, kafane su prazne. Kada se već tako ispeče spusti se u fritezu i malo pomfrita, da gazda kafane ne bi grejao ulje za jednog gosta. Kada dođe na tanjiru, toliko je lepa, da vam je žao da jedete. Kada glad nadvlada razum, biva zbrisana sa lica zemlje u roku od pet minuta. Na porcelanu ostaje samo ova priča o njenom nastanku, i jedan mali peršun.

Argument lokalnog pope švalera u muvanju sisatih parohijanki.

Kratka rečenica koja prati reklamnu kampanju. Uglavnom nema veze sa onim što taj proizvod ili firma nudi.

Zajebancija na račun bolešljivog druga koji se žali na svoju prehladu/kašalj. Vremenom postaje odgovor za svaku glupu konstataciju koju vaš drug iznese.

U većini srpskih jela možete naći sve moguće i nemoguće kombinacije povrća, mesa, koski... Da bi sve to imalo iole podnošljiv ukus, domaćice su usavršile veštinu pravljenja ultimativnog začina - zaprške.
Sprema se tako što se u razbijenu, omanju šerpicu (korišćenu isključivo u tu svrhu) sipa četvrt litra Dijamant zejtina i tri naseckane glavice crnog luka, prstohvat belog luka, neodređena količina pšeničnog brašna tip 500, doda supena kašika Horgoške „Aleve paprike“ i dve kašike Začina C (ili Vegete), a onda ta smesa krčka na ringli srednje veličine uključenoj na 2,5. Kada se komšija već zabrine da je kuću subjekta koji priprema zapršku zahvatio požar, pa ga iz istog razloga nazove - to je trenutak kada je zaprška gotova.

Одељене које је прво имало контролни у низу од једног разреда - од њих крећу обавештења о томе шта је било и како је било, а главни муљатори који су копирали питања користе своје обавештајне вештине да за питања добију одговарајућу исплату. И тако иде док следеће године неко друго одељење не преузме прво место у низу конролних за тај дан.

Dobar način da spustiš osobi koja je umislila da je veća od tebe.

Naime, kada je Diogen u prljama zastao pored reke da opere travu kako bi je pojeo, naišao je Aristip i pecnuo ga.

- E moj Diogene, ti da si naučio da razgovaraš sa kraljevima ne bi sad jeo travu.

Diogen mu odgovara: - E moj Aristipe, ti da si naučio da jedeš travu ne bi se sada uvlačio kraljevima.

Gistro najgledaniji šou na svetu a ustvari jos jedna prilika da babe kojima se završila Šeherezada imaju šta da gledaju i šalju pozdrave svojoj rodbini na Šar-planini putem poruka koje furaju ispod ekrana. Nivo pismenosti u tim porukama je ekvivalentan nuli. Ali svejedno naš narod će uvek gledati te gluposti jer ih zanima da li su se Pedja i Sanja izvatali iza kreveta ili se Pera,Mika,Žika napio i prebio nekoga.

Ono što svako postaje posle 60. godine zivota.

Варијација на тематику многочлане, сада већ урбане браће са подручја врелог Београдског асфалта, а која се најчешће може чути у омањим градовима широм Србије, поготово у сврху дужничко-поверилачких односа (читај:транге франге).
Иначе познат је по многобројној фамилији, која је махом преко гране: Братеx (Енглеска), Братињо (Бразил), Браћелинко (Украјина), Тебрексштајн (Румунија).

Stvar koja je već odavno izgubila svoj značaj. Kome je još ona potrebna, kad za te pare ljudi mogu naći slične stvari na rafovima supermarketa.

Ultimativni stadijum odomaćenosti u nekom lokalu, najčešće kafani.

Žensko čeljade sa enormnim sifonima. Mora naručivati posebno skrojene grudnjake, malo manje od onih š'o su u Ginisovoj knjizi rekorda. Prirodni ejrbeg.

Kišobran (zatvoren i visi na ruci) najbolje služi u samoposluzi.

Mogućnost da strendžeri merače i definišu bi učinio interplanetarnu uslugu našem narodu, možda bi promenio nešto u međunarodnom poretku, nekim religijama, kinematografijama, ko zna?!

Strendžerski korisnici bi imali šansu da lakše prihvate srpske unikume i da ne dolaze nepripremljeni u našu domovinu : neraščišćene saobraćajnice manjeg značaja (autoput, glavna ulica u prestonici, prilaz Urgentnom centrtu i sl) jer je nama neobično da sneg zapne da pada još u decembru; nestašice vode u „višim predelima” grada; psovačinu i tabačinu učesnika u saobraćaju, „navijača” i još mnogo toga.

Mogli bi da steknu uvid u naše navike u sferi seksualnosti, slavljenja (verskih praznika, rođendana), obavljanja velike i male nužde, uređenja stana (sa posebnim osvrtom na WC), školski sitem, radne navike i ostalo. Naleteli bi na najčešće korišćene reči u međusobnoj komunikaciji i verovatno se iz toga da zaključiti nešto više o našoj pod/svesti. Ponekad se i međsobno pokarabasimo (ima obilja istorijskih tragova na Vuki) pa bi naučili kako da nam doakaju ako im ikad izađemo na crtu.

Možda bi shvatili da se poštovanje reda i zakona ne isplati i pokušali bi da to primenjuju u svojim ultrasređenim državama (mislim na ove EU i sl.); izmenili bi pristup kinematografiji (scenario, scenografiju) pa ni film, pogotovu američki, ne bi više bio isti...

Mogli bi da zaključe da imamo nekoliko božanstava : Č.Noris, B. Živojinović, M. Canić i Milisav.