Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mito"

Dramiš k'o B92

StrajaKg 2012-01-13 00:02:17 +0000

Smirujuća opaska upućena onom ko frkiše i svakodnevnicu čini dramatičnom kao da se Brankica Stanković lično, doselila u stan pored.

Voditeljka B92: Dobrodošli.
Gost: Dobar dan.
Voditeljka: Kako dobar dan, kad je tek 10 ujutru?
Gost: Pa dobro ja sam...
Voditeljka: Šta ste, i zašto ste primili mito?
Gost: Ali...
Voditeljka: I ovo je vaš potpis na ugovoru vrednom 7 biliona dinara!
Gost: Ja sam...
Voditeljka: Aha vi ste! Šta imate da izjavite o navodima koji vas povezuju sa mafijom?!
_______________________________________________________
Ona: Jao, šta da obučem, rođendan mi je za manje od dva meseca!
On: Ne drami k'o B92 ako planiraš da dočekaš rođendan!

130 : 14

Fall to the dark side

NikolaV 2012-08-01 11:36:06 +0000

Izabrati lakši put. Put kojim krenu oni slabi karakterom i podložni propagandi, lenji, razmaženi, kao i oni bez svesti o postojanju drugih jedinki. Kada neko proda dupe, čast i/ili ponos za pare ili neku drugu relativno kratkoročnu dobit, čime gazi po onima koji svoje dupe, čast i/ili ponos nisu prodali, nego pošteno gmižu kroz život. Od političara koji ''štancuje'' pare od privatizacije u bankama na Karipskim ostrvima, preko doktora koji prima mito da bi stavio pacijenta na Coca Cola Top 10 listu čekanja za transplantaciju jetre, pa sve do ubogog konobara na nekom od Beogradskih splavova koji pijanoj gomili Pils Plus naplaćuje 500 dinara komad. Neki idu čak toliko daleko da u grupu ''palih'' uračunavaju i građane koji ne poništavaju BusPlus(nema nikakve veze sa Pils Plus-om(osim što su i jedan i drugi sranje)) karte, one koji pišaju u Adu, dok se u njoj kupaju, ljude koji jedu meso, itd. Uzimajući u obzir ove kriterijume, koje društvo postavlja samo sebi, možemo zaključiti da nijedan njegov član ne može sebe nazvati ''Džedajem''. Iz toga se može zaključiti da svi spadaju u grupu prodavaca sopstvenog dupeta, časti i/ili morala, pa ostaje nejasno ko predstavlja onaj pošten svet što se stalno buni.

8 : 3

Ribolovci

Black Hole 2009-11-02 12:00:28 +0000

Najsujeverniji ljudi na svetu. Iz nekog čudnog razloga, veoma su gadljivi na pitanja " Gde si pošao?", ili "Kuda ćeš?", kao i na čarobnu reč - "Srećno!". Kombinacija ovih reči automatski smanjuje verovatnoću da ulove šarana od 15 kila, kojeg bi inače, svakako, ulovili da im je neko rekao "Bistro!".

Lokalni ribolovac, držeći mrežu u levoj i štap u desnoj ruci, se provlači po najzabitijim uličicama svog malog grada u 4 ujutru, ne bi li slučajno izbegao bilo kakvo živo biće koje će mu baciti hejt, i tako sjebati san o megalomanskom ulovu. Naravno, naleće na grupu mladih džankija, koja tumara okolo.
-Komšija Mito, pa gde si pošao ( smeh )?
-Šta vas briga. Idem...u švaleraciju ( ljut ).
-Aj, pa SREĆNO, i da ga dobro umočiš ( kočenje od smeha )!
-Kaže se BISTRO, mamu vam narkomansku jebem ( baca štap )! Kurac ću sad da ulovim, odo' u pekaru.

106 : 5

Poverenje

lebowski88 2009-04-18 19:05:40 +0000

Osobina koja se danas sve vise pripisuje stvarima a sve manje ljudima.Kako sada stoji, sa stanovista potrosacke industrije ja bih trebao da imam najvise poverenja u svoju banku i omiljeni prasak, odmah potom u svoje clanove porodice i crkvu(pod uslovom da ne laje mnogo protiv mog omiljenog praska i moje banke i uopste materijalne zajednice) a trece mesto dele prijatelji i moja devojka(pod uslovom da ne podize cesto novac u svojoj omiljenoj banci za zenski provod i da se sa tih istih provoda ne vraca sa flekama na bluzi koje njen omiljeni prasak ne moze da ispere).Na toj dugoj listi slede uglavnom proizvodi za licnu i kucnu upotrebu.Na njenom zacelju nalaze se omrazeni politicari u koje pak ja licno imam puno poverenja ......da ce nas precicom dovesti do ambisa.Vreme nevinosti sa sve iscepanim starkama,pedeset evrica u dzepu za osnivanje politicke stranke i revolucijom u kosi je davno proslo.Da kod nas postoji pravna drzava nasi politicari bi bili dozivotno stambeno obezbedjeni, ispunjeni toplinom svoje zatvorske celije;uvek bi imali za ulog u zatvorskom pokeru zaradjujuci od svojih bestseler knjiga: Politicari iz silikonske doline:kako sam postao Miskoviceva pudlica;moj prvi mito: most na Dunav, most u dzep;Ehh kako se nekad dobro kralo.....ni iskusna opzicija nece ostati bez leba ako bude osnivala savetovalista vladajucim strankama za bezbedno, instant isisavanje novca iz privrede.

28 : 5

Poslednje parce na tacni

Cika_toma 2010-12-14 20:37:07 +0000

Obrazovanje. Kada se podele naftagasi, telekomi, policije, drzavne bezbednosti, skijalista, poljoprivrede, trgovine, pa cak i kultutra, ostaje obrazovanje.

Jel formiramo vladu?
Formiramo!
Cekaj, cekaj, a ostade nam obrazovanje! Hajde neka digne dva prsta onaj ko hoce obrazovanje! Sta, nece niko? Hajde, bre... Mito, hoces ti?
Ne, meni daj mesto u UO trznice! Dajte Peri, on je sakupio 200 sigurnih glasova!
E, do mojega, da sam znao da cu dobiti obrazovanje, ne bih se toliko mucio!

14 : 2

Vozački placebo efekat

cenga 2011-02-27 12:51:22 +0000

Kola vam se raspadaju, pri svakom skretanju nešto toliko krlja da odskačete na sedištu, a na pravcu volan vuče udesno i trese toliko da ga morate kolenima pridržavati.

Odlazite kod majstora:

Majstor: Daj ga 'vamo na dizalicu. Ma da znao sam (truje vas pričom jer zna da ste mušterija na dođem ti i nemate para za delove ) malo ti se raspustili šrafovi od letve volana, sad ćemo mi to. Mito daj čekić, brusilicu i aparat za varenje. Eto ga, gotovo možes na kraj sveta sa ovim.

22 : 5

Nabila mu teleću glavu

NoFear 2015-03-12 15:52:02 +0000

Višestruko nabijanje rogova. Varala ga, farbala ga, muzla ga. Čak ga i sa njim samim prevarila. Bar je pokušala.

- (Hvata ga za muda)Jao maco, kako si tvrd. Mito? Otkud ti ovde?
- Daro? Pa to si ti? Pa ti mene varaš?
- Pa sa kim te varam?
- Pa varaš me, pa sa mnom me varaš. Teleću si mi glavu nabila, a ne rogove.
- Možda sam te zato jedino po mudima poznala. Pa dušo, bar su deca tvoja.

18 : 5

Žvrljopis

Che-Vu 2010-01-05 12:42:07 +0000

Poznat još i kao "švrakopis".
Stil rukopisa koji doktori imaju kao urođenu vrlinu, a mi, obični smrtnici, samo možemo da simuliramo tehnikom pisanja levom nogom.
Interna doktorska fora, koja prvenstveno služi za nabijanje komleksa apotekarima.

(Scena u apoteci):
-Molim vas da mi izdate lekić sto mi je gos'n doktor prepisao za bol ispod leve butine. Evo i recepta.

(Apotekar zbunjeno pokušava da dešifruje hijerolglife iz vremena dinastije Ramzesa Prvog, koji liče na loš trip najnepismenijeg tabadžije iz lokalnog obdaništa. Negde daleko, u svojoj vili, doktor se zadovoljno smeška, dok ispija džin-tonik spravljen od sastojaka iz svog posebnog, polu-tajnog mito-šteka).

31 : 1

Što je glavi namenjeno, to se bukvi ne ispunjava

Negroidno Govedo 2011-05-10 14:08:25 +0000

1) Čisto sujeverje, sudbina, usud, proviđenje i sl.
2) Zajebancija na račun nečije nesposobnosti i gluposti.

1) je očigledan...npr: Ne može sudbina sa nečije glave da pređe na bukvu.

2) - Mito, brate, pojma ti ja nemam ovo da radim, a i nemam vremena, zajebaće me šef za povišicu...
- Jebi ga, Zole, znaš kako je: Što je glavi namenjeno, to se bukvi ne ispunjava/ Što je pametnom namenjeno, to se budali ne ispunjava tj. budala nije dorasla poslu koji pametni rade.

25 : 8

Da su nam to ponudili na početku sezone...

Kashof 2014-05-29 09:17:46 +0000

Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.

-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.

175 : 14

odabrana

Malograđanski mitovi

oejlejla 2015-11-20 19:59:17 +0000

Kad znaš da nije istina.
Saslušaš iako nije istina.
Zapitaš se u vezi svog postojanja. Pored toga što nije istina.
Ostaneš zadivljen.... zauvek.

- Znaš Mita?
- Znam.
- Juče vozi nas Mito, vozi mene Pekija, Gogija, Sandru, Slavka i Uglešu na motoru i prikolica zakačena. Narok'o se kao bandit i zaustavlja nas policija.
- Ooo..
- Traže Mitu dozvolu. On nema dozvolu. Traže Mitu ličnu kartu. On nema ličnu kartu. Traže mu da hoda po liniji, a moj brat Mito liniju ne vidi jebo mu pas mater da mu jebo pas mater,e! Kažu oni njemu - Ajde sad 'vamo duni, druže da proverimo. Kad ono NIŠTA. 0. Kao ni kap alkohola! I pustili nas.
- A? Kako?
- Ma nadrogirao se pa izašlo iz organizma.
- A da,da,da.

- Slušaj ti mene kako može pušenje da ti spasi život. E ovako, navatali mi brata iz Berana, a on pošten, dobar, miran i tih, ma sjajan bre, samo hoda ulicom, ne mari ti on za druge. E navatali ti oni njega i neće bre da ga tuku nego ga izlepiše flasterima za protiv pušenja. Ono nikotinsko. Hvala bogu moj brat je strastveni pušač došao on u bolnicu kad ono strpljen-spašen ništa mu nije. Sve cigare sveta ga spasile jer je toliko nikotina imao u krvi. Šta ti je život, a?
- To je scena iz filma.
- Nije.

11 : 8

Sirovo Pravo

Filantropofob 2010-08-16 16:06:01 +0000

Pravo kao svako drugo, koje doduše nije ustavno regulisano tako da ostaje izvorno, ali ipak iz parničkog postupka proizvodi pravni lek. Činioci: stakleni prvooptuženi, drveni advokat, plastični tužilac, gumena porota i čelični sudija. U sirovom pravu sve emocije i osobine pravnih strana zadržavaju svoju sirovost.

Plastični tužilac (komšija) – I tako vam kažem, bolje da me je pitao da ubere nekoliko jabuka, nego što se pentrao po trulom drvetu. Mogao je da padne i da se povredi. A ovaj mali ga je nagovarao.
Drveni advokat (Mitin drugar Pera) – Kao prvo, Mita se uopšte nije popeo na vaše drvo, već je sa vaših merdevina pokušao da dohvati jednu jabuku. A to što mislite da sam ga ja na to nagovarao, to ne želim da komentarišem uopšte.
Gumena porota (Mitini roditelji) – Mito zlato, da li je moguće da si krao komšijine jabuke. Pa zlato, imao si jabuke kod kuće… Mi stvarno ne znamo šta sada da radimo sa tobom?
Stakleni prvooptuženi (mali Mita) – Ali mama, tata, meni su se samo prijele jabuke…
Čelični sudija (Mitina baka) – I baš komšijine jabuke da ti se prijedu, sram te bilo Mito. To što su se tebi prijele jabuke ne znači da treba da kradeš tuđe. Treba da se stidiš, da se izviniš našem divnom komšiji i da obećaš da se tako nešto nikada više neće ponoviti.
Mita koji već pritisnut krivicom i stidom brizga u plač, jedva progovara – Izvinite komšija, neću više…
Komšija – Ma ništa zato Mitice, evo ti nekoliko jabuka.
Svi grle i ljube posramljenog Mitu, jedino se baka mršti i prekorno gleda svojeg unuka.

15 : 5

Večiti grebator

Moleriska 2010-11-14 22:15:08 +0000

Tip koji je počeo da se grebe jos u detinjstvu i koji je to vremenom pretvorio u način života.
Shvatio je da mu ne treba mnogo, a za to malo što mu treba uvek može da se ogrebe od drugoga.

U osnovnoj školi, Leka i Mita jedu na velikom odmoru, prilazi Vlada i pita: ‚‚Drugari, 'el ima neko pola miliona fali mi za pljeskavicu....."
U srednjoj školi, Leka žvaće žvaku, Mita puši pljugu, prilazi im Vlada i uzimajući pljugu iz Mitine pakle kaže: ‚‚Leko, brate, daj jednu žvaku, Mito uz'o sam ti pljugu!"
Na faksu, Leka i Mita u 7 ujutru čekaju bus, pred njih, odnekud ispada Vlada i kaže: ‚‚Brate, imaš pljugu, toliko sam gladan da nemam gde da spavam"

40 : 5

Lovac

PauloKoeljo 2011-12-13 14:54:04 +0000

Kada izadje on ne pije, on ne igra on sedne u cosak i snima situaciju oko sebe. Lovac nikada ne pokazuje svoje lice dok ne krene u svoj odlucujuci napad a to je oko 2 ujutru kada se ljudi vise i ne secaju sta se tada desilo. Lovac se ne odlikuje lepotom ili dobrom pricom on se odlikuje savrsenim trenutkom za tajming. Svoj plen proucava puna dva sata, prvo locira stolove za kojim su vecinom devojke onda proverenim sistemom eliminise one na koje sigurno nece pretendovati veceras, devojke koje su dosle sa deckom, one tmurne i pogrbljene koje su izasle samo da bi se sutra podsmevale sa svojim tmurnim i pogrbljenim drugaricama necijem pijanstvu. Lovac nikada ne otpisuje boginje veceri koje u pocetku piju samo sok jer znaju da niko tu nije na njihovom nivou i ne pada im na pamet da ih neko navata pijan. Lovac zna da je vece varljivo i da dosta zavisi od turbofolk hitova. Pijanstvo je lovcev najaci adut karta koja ga nikada nije izdala. Fokusirao se na separe sa krdo devojaka i vodjom copora bozanstvenom, koja svojim prekornim pogledom u 12 sati seva na sve svoje sledbenice koje su se vec uhvatile u stiskavac na plesnom podijumu. Lovac prati razvoj situacije i posmatra kako je krdo oslabljeno u 12 i 15 jedna se zvalavi na centru podijuma i odlazi za njegov sto zaboravljajuci maticu koja je ostala da sedi i gleda. Baca u pogled u 1 krdo je poluranjivo i lovac odmah zna da su izasle sa namerom da se bace u promet veceras i primecuje ispijanje trece djus votke veceras kod boginje. Strpljivo ceka do 2 ujutru boginja je vec pijana igra za stolom ali ne izlazi na podijum, igra je izazovna telom govori uzmi me na stolu ako hoces ali niko ne prilazi svi su se vec navatali. Procenjuje da ce pravi ocaj nastati za 20 minuta skoro pred fajront ali ima jos vremena. Ustaje ispravlja kosulju odlucnim hodom prilazi stolu.

Lovac: Sto si lepa, jel znas kako kazu kad je bal nek se jebe i princeza.
Boginja: Ne cujem te od muzike, mislis da sam princeza
Lovac: I vise od toga krece u napad i ostavlja svoje drugare sa skrndeljima u 12 da ga ukoceno gledaju dok se vata sa boginjom za stolom.
Sutradan na kafi "Jebote mito bre, ta tvoja teorija zavere nikad da omane opet si tako gadan navato full ribu"

14 : 4

Blaženstvo povratka u zavičaj

DustBGD89 2013-11-28 16:46:18 +0000

Najvarljiviji osećaj koji može uhvatiti čoveka, koji se iz svog provincijskog mesta uputio u Beograd ili- što je još češće-u dijasporu, radi uhlebljenja.

Bila je to neka sumorna zima, ajde recimo devedes` i neke, kada zbog nedostatka benzina nije moglo iz rodnog Prčilovca ni lokalnim busom da se ide do najbližeg grada, pa se zaputilo pešice. Posle toga, iz voza u voz, iz busa u bus, bacanje poslednje marke koju si pozajmio od druga na izlaznu taksu i mito za mađarske lopuže... Dva dana kasnije, stiglo se nekako do "Beča u Njemačku". Tamo je neki nerođeni stric od nesuđenog zeta uspeo da ubedi gazdu da te primi da kopaš kanale...

No, to je bilo pre šurnaest godina. Ti si sada svoj čovek, zarađuješ više od srpskog akademika i uželeo si se rodne grude. Zahvaljujući društvenim mrežama, čuješ se sa svojom familijom svakog dana, sa nećakom koji se nije ni rodio kada si ti zapalio preko grane svaki dan igraš "Texas Hold`em Poker". Ni društvo iz škole te nije zaboravilo. Tvoja nekadašnja ljubav se još nije udala i flertuje sa tobom preko Fejsa. Ko zna, možda vas vreme i prostor nisu toliko udaljili...

Okej, razmišljaš čak i da se vratiš, ili makar da pomogneš svojima. Ali najpre da ih jednom kako treba obiđeš.

Vreme je prošlo, ružne stvari su izbledele, idilična slika zavičaja je ostala...

Bembara najzad usporava, kada vozač prepoznaje obrise svoje rodne grude. Jeste da se mapa na naviju izjebala odmah posle Beograda i da je sada na ekranu samo strelica, zbog čega si sa raznim seljacima morao da oživljavaš sećanje na zavičajnu geografiju. Zapravo, posle nekog vremena shvataš da si zalutao zbog toga što je NATO skenjao nadvožnjak, pa moraš raznim vukojebinama i preko potoka do svog sela. Sreća, pa Bembara ima dobre amortizere.

Auto se zaustavlja u centru sela. Podsvesno si očekivao nekakav veliki doček, ipak si ti čovek od integriteta, niko u selu se nikada nije nafatirao tolike love.
Međutim, jedini koji je iole pridao pažnju tvom teatralnom dolasku u rodni kraj su klinci, kojima Bembara izgleda kao svemirski brod. Dok napuštaš auto, namerno puštaš najnovije hitove Ace Lukasa, da vide svi da nisi zaboravio svoje korenje. Ipak, trojicu koji bleje ispred seoskog dragstora zabole tuki za tvoju predstavu. Posle malog fejs rekognišna, shvataš da su ti to ortaci iz osnovne, Pera, Mika i Laza.

Pera: Oooo! Koga ja to vidim! Pičko stara, tvoja majka mi reče da ćeš se ti možda dovući ovih dana, pa rekoh taman da mi vratiš mojih 100 evra što sam ti pozajmio kad si palio vani!
:cmok::cmok::cmok:
Ti: E, pa stari moj druže, tad su još bile marke, toliko me sećanje služi. To ti je danas nekih 50 ojra.
Pera: Eee, mene misliš da zajebeš!? Znam ja dobro šta je inflacija. Danas je to skoro 100 evrića. Hajde, ne budi stipsa, ionako treba da častiš, zbog mene si danas čovek!
Ti: Ma ne brini ništa, biće i više!
Tada shvataš da Lazu i Miku objektivno zabole dupe što te vide prvi put posle toliko vremena. Svoje nosurde su zabili u, ni manje ni više, nego Ajfon i psuju nekom Miloju Mocartu i seme i pleme.
Ti: E, bre, vas dvojica! Dva pitanja- prvo, kakav sad Mocart i drugo otkud vama najnoviji Ajfon!? Ja kontao da ovde ljudi imaju problema da nabave te stvari...
Laza: Miloje Mocart, to je gazda Miloje, što je tu držao kafanu, pa hteo da poveća profit, otišao za Beograd, potpisao ugovor sa ljudima iz kladionice "Mocart", tako da sada ima i kladionicu. A Ajfon smo pošteno pronašli.
Ti: Pošteno pronašli!?
Mika: Najpoštenije. Nismo ga ukrali. Terali mi neke šljive na pijacu u Beograd. Ženi ispred nas ispao iz tašne i mi ga pokupili sa ulice. Nismo odžeparili! A psujemo, jer nas je poterala muka. Ovaj ovde krmak (lupa Lazi packu) rekao da se kladimo na Bajer sinoć, pa smo ga ispušili. E, bre, ode `iljadarka! Nego, kad si već stigao, ajmo na pivo kod Miloja...

Pre nego što je krenulo nostalgično prisećanje na neka lepa vremena, setio si se da pitaš:

Ti: Nego, šta je bre sa Biljanom? (tvoja nekadašnja ljubav)
Pera: Ohoho, Bilja! Pa ono... Ordinira kao i uvek...
Ti: Kako to misliš, ordinira?
Mika: Pa, po kućama, kako kome zatreba. Nekada ode i do grada... Jednom njenima zafalilo para, devojka otišla do Plavog mosta u Beogradu i donela mesečnu platu...
(pet minuta dramske pauze kasnije)
Ti: Šta... šta bre vas dvojica toliko zurite u taj Ajfon, ko da... Dvajes godina me skoro niste videli, a zabole vas uvo...
Laza: Brate, poštujemo mi tebe, ali morali smo da bacimo pogled na Vukajliju, ovaj Dust se povampirio posle godinu dana...
Ti: Okej, momci. Bilo mi je drago da vas vidim, a sada odoh svoj... (prilaziš prozoru i shvataš da nešto nedostaje) Eeeeh! Gde mi je auto!?
Pera: Jaoj! Pa jesi li ga parkirao kod mesne kancelarije!?
Ti: Pa da...
Pera: Aaa, onda je Dragutin majstor zvao pauka... Njoh, njoh, njoh, stalno to radi!
Ti: Pauka!? Ovde u Prčilovcu!?
Pera: Pa da, dođe iz grada. Nisi trebao da parkiraš pred mesnom...
Ti: Pa ko će u ovo vreme da vozi pauka 30 km od...
Pera: Pa Dragutin je sigurno rekao da su strane registracije, bez dvesta jura nema da prođeš, jer i njemu ide deo za dojavu.

(dvesta evra kasnije, te večeri u rodnoj kući kada je Bembara nekako vraćena u tvoj posed)

Majka: E, sine moj! :cmok::cmok::cmok:
Ti: Maaajko! Toliko dugo se nismo...
Majka: Slušaj! Podgrej sarmu i operi noge. Skinula sam ti stari dušek s tavana, možeš da prespavaš na podu, ja moram kod Miloša (tvog brata), mali mu opet zapatio vaške, pa moram da mu odnesem sirća, njima nestalo...
Ti: Majka, a gde mi je otac!?
Majka: Ma morao da tera traktor do Zapizdine, tamo on i Milenko hoće da seku neku državnu šumu, ovde sve pogorelo letos... Nego slušaj, čuo ovaj Dragoje iz mesne kancelarije da dolaziš, pa pita: hoćeš li da daš neki evro za pošumljavanje?
Ti: Majko, TEK SAM STIGAO! Pusti me da se malo naviknem...
Majka: Dobro, sine, navikavaj se ti, ali da znaš da za neku godinu nećemo imati za ogrev ako se (brdo) Vetrovac ponovo ne pošumi... Rekoh ti već, podgrej sarmu, pa lezi na dušek.
Ti: Majko... Znaš šta, odoh ja ipak po kola...
Majka: U kolima da prespavaš?
Ti: Ne majko. Nego pravac nazad u Beč!

18 : 7

Džanemosati

MrTestis 2012-08-17 22:49:28 +0000

Ćušnuti neki predmet ili osobu u stranu i bez razmišljanja, baciti u neki skroviti budžak i sakriti i od sebe samoga. Naravno da to ostaje odlično skriveno kad ni onaj koji ga je sklonio ne zna gde je.
Arhaični sleng istočne Srbije.

- Alo, kakva ti je to premetačina po kući, šta tražiš?
- Ma, negde sam džanemosao ključeve od kola, Boga pitaj gde, zakasniću, jebote!
............................................
- Matori, treba pare za: cipelice, šminku, novu grafu, trenerice, hemijski piling lica, frizuru, izlazak, popravku kola koja sam očešala, mito za lekara... Usput, mogao bi i slavinu da popraviš, pokosiš travnjak, otpušiš WC...
- E, da mi je samo da se negde džanemošem bar na nedelju-dve, da ne mož' da me nađete! Slatko da mi se duh i telo odmore!

14 : 1

Ćuti, ne znaš kako jebu dečaci

Бохор 2013-06-17 13:25:54 +0000

Jedan od najboljih načina za šuknjavanje matorcima koji nisu svesni svojih godina i tripuju da su još mladi i čili. Ne mogu da shvate da je njihovo vreme davno prošlo sa nestankom dinosaurusa pa se kurcobecaju ko u živom pesku. Jako korisna stvar, pogotovo ako ste držeća sisata matorka od četres leta čije je vreme došlo zajedno sa smrću muža.

:random kafana u šumadiji:

- Caco, daj donesi ovde ko i prošli put.
- Evo izvolite, još nešto?
- To što ja želim ne ide na fiskalni račun, xe xe
- Joj Mito, to što meni treba, treba i tebi (čitaj kurac). Taj tvoj valja još samo za pišanje, da ne čučiš.
- Ne kudi konja koga nisi jahala.
- Ćuti, ne znaš kako jebu dečaci... A i nikako da te pitam, na koji ti fakultet ide unuk?

26 : 7

Kritičan si

giovanna 2010-10-07 22:54:16 +0000

Prosta rečenica koja ukazuje na složenost nečijeg nimalo dobrog psihičkog stanja.

neobavezna priča medju prijateljima:

x:Ostaje onaj dogovor za večeras kod mene?..Mojne me ispalite,jedva sam nagovorio onu kalašturu od sestre da izadje,zadnje pare sam na mito bacio.
y: Ma ne sekiraj se ništa,sto posto dogovoreno,samo pre toga da svratim do...
z(upada u pola rečenice,frenetično viče,udara sebe po glavi): U jebote,znam gde sam pogrešio na onom zadatku..Cirkulacija vektora magnetnog polja je ustvari fluks i kondukcionih struja i struja polarizacija,a ja sam samo...
neko iz mase: Brate,što si ti kritičan..spasa ti nema.

29 : 6

Usuti u obe noge

jacka 2011-03-05 15:55:27 +0000

Stanje pripitosti koje nastaje kada se konzument zapije taman toliko da je svega svestan, ali da komande iz moždanih ne dospevaju u nervne ćelije donjih ekstremiteta, te su isti dibidus neupotrebljivi.

-Ajmo, kume, da popijemo koju!
-Može. Deder, suni.
...
-Kume, sipaj mi nemoj da se stidiš.
-Evo, sipam!
...
-Može još jedna?
-Može, al' samo još jedna!
...
-Daj tu čašicu.
-Ajde, još ovu i neću više!
...
-Mito, Bog t'ubio, na šta se to napravi?! Opet si p'jan ko zemlja!
-Ma, nisam ja kriv. Kum navalio da popijemo, sipao, sipao, i usuo mi u obe noge! I ja šta ću... Eto...

30 : 3

Biti kadar steći i uteći

Charlotte La Bouff 2011-09-02 21:57:58 +0000

Modifikovana verzija poznate izreke biti kadar stići i uteći.

Odnosi se na sve one kontrovezne biznismene, poslovne pretnje i korumpirane političare koji su uspeli da se dovuku do Beograda, silno nakradu a potom ležerno povuku u svoje postojebine bez da ikome odgovaraju za učinjenu štetu.

- Jel' se sećaš ti onog Labusa?
- Kog Labusa?
- Onog što je vodio G17+ pre Dinkića? Sećaš se, korupcija, afera Erikson, ovo-ono?
- Ne sećam se.
- A jel se sećaš one Hrustanovićke što je uzimala mito za one kioske?
- Ni nju ne pamtim.
- Još mi reci da ne znaš ko su Tomica Milosavljević i Radovan Jelašić!
- Koji bre Tomica? Koji Radovan? Ko su ti ljudi uopšte?
- Bogami, gospoda su bila kadra steći i uteći, nema šta. Još malo pa ćeš zaboraviti i ko je Dinkić! A običan svet hapse ako slučajno zgaze strižibubu!

48 : 3

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt