Krajnji stepen buntovništva. On krši pravila i uživa u tome. Nije ga briga ako to nekome smeta. On je mlad, on je buntovan, on ne staje na pešačkom prelazu pešacima, on pljuje sa mosta na prolaznike, njegova omiljena igračka je bejzbol palica, a iz kuće ne izlazi bez nekog obeležja omiljenog fudbalskom tima. On prkosi svim pravilima i dokazuje svoju snagu nepoštovanjem starijih i psovanjem mile majke svakome ko ga pogrešno pogleda. On je sam svoj gazda, on ne zavisi ni od koga. Budi se u 3 popodne i tada počinje njegov bunt koji dolazi do ključanja u sitnim satima kada mladi buntovnik ispisuje grafite na zgradama u kraju.

Nedelja. Sinoc se malo popilo, jedva si dosao kuci. Zaspao sa prvim petlovima i ostavio prozor otvoren cisto ca se ne bi ugusio od isparenja. Oko 10h ujutru komsija krene da se igra sa brusilicom kao da je prvi put u ruke uzeo istu! Trudis se nekako da ignorises buku, nadas se da ce gad prestati, glavu stavljas pod jastuk, ali ne vredi! Konacno, oko pola 12 ustajes, recitujuci sve moguce psovke na glas (onaj majmun preko puta ne cuje, ima posla!), zatvaras prozor, vracas se u krevet, ali posle 5 minuta majstor je zavrsio, a ti ne mozes ponovo da zaspes!

Ovaj bogougodnik rođaše se u njivi dok mu roditelji znjaše žito. Kao sasvma mlad pokazivaše sklonost ka odvajanju od zemlje i levitaciji uopšte pa ga roditelji dadoše u manastir da kaluđeri vide sta im je sa njime činiti.
Po dolasku u manastir on lebdaše čas onamo - čas ovamo te ga zbog toga bratstvo manastirsko cesto prekoravaše i govorahu mu: "Čovek nije ptica pa da leti, hodaj dvonožno kao i sve ostale sluge gospodnje, ne izmotavaj se, jer to nije bogougodno". Bratstvo kasnije ipak uviđaše razne koristi od ove njegove sklonosti, kao što nam tropar i kazuje:

Mlada majka sa trinaestomesečnim detetom čeka dobrih 15 minuta da je neko propusti na pešačkom kod Slavije. Kao savestan vozač, mlad i pun elana, zaustavljas da bi ispunio zakonsku i moralnu obavezu, ali ona začuđeno i bez razloga, čak šta više isprovocirano kreće da ti se mršti što si joj stao, preko kurca prelazi i gleda te kao da si joj ubio to dete i jos dva-tri nerođena.

Rastojanje od 300 000 kilometara, koje svetlost predje za jednu sekundu. Informacija veoma korisna pri prodaji polovnih automobila. Za prodavca.

Izdrkati ga prije prvog sastanka, da djevojka ne pomisli da si zagorio.

Krajnje neprijatna situacija koja se dešava kad muškarac u krevetu ima golu i napaljenu ribu, koja je godinama u nazad služila kao vrhunska inspiracija za istrčavanje uspaljenog majmuna. Usled prevelike želje da se dokaže i u stvarnosti, dešava se upravo suprotno.

Naredba BASIC-a koju smo naučili u najranijoj mladosti (a ko je bio isuviše mlad, ili možda još nije bio ni u planu ne zna šta je propustio). Posle toga je sledilo puštanje kasete na kojoj je određena igirca, te njeno učitavanje u RAM računara (48K, 64K, 128K - K znači kilobajti). Kod ZX Spectruma se pri tom moglo uživati u karakterističnim zvucima krkljanja (ne baš kao prilikom uspostavljanja veze na dial-up, ali slično). Commodore je imao svoj kasetaš u paketu, pa se tu ništa nije čulo.

Apsolutno nepotrebna konstatacija koja ne ukazuje ni na šta odredjeno. U suštini, postoji period u životu čoveka kada je ovaj u punoj snazi, (mlad, jak, privlačan, sposoban), medjutim manje slobodan, maštovit i poletan nego kada je bio tinejdžer, a nedovoljno iskusan da na drugačiji način uradi neke stvari (zbog čega će se u starosti opet kajati).
Najbolje godine su one u kojima se trenutno nalaziš, jer kako vreme bude odmicalo, tako će rasti žal jer su prošle i to vreme nisi iskoristio najbolje kako si mogao. Što pre ovo shvatiš, pre ćeš početi da se zajebavaš i provodiš, što će tada biti trenutci radosti, a jednog dana, kasnije, lepe uspomene koje se ne daju izbrisati.

Kao sto Betmen ima Robina,tako i nas Toma Grobar ima Acu Pickoustog.
Pickousti je konspirativno ime Aleksandra Vucica.Kao sto je Josip Visarionovic imao konspirativno ime Staljin,Josip Broz je imao Tito,Dzejms Bond 007...tako i nas Aca ima konspirativno ime iz dana kada je bio jako mlad i kada se borio uz Seselja za napredak srpstva i prosirenje teritorija na liniju Karlobag,Ogulin,Virovitica.
Iako ce neko pomisliti da je taj nadimak dobio zbog svojih karakteristicnih usana,to nije istina.Taj nadimak je dobio zbog svojih karakternih osobina!

Ogorčeni, nevaspitani, šepavi pičkopaćenik koji glumi genijalca. Kao, dodje mu lik sa nekim očiglednim simptomima, on mu uradi CT scanner i rokne steroide, pacijent se slogira pet-šest puta, onda Dr House malo tovari onu kovrdzavu nesrećnicu (TITS OR GTFO STAJL), postavi neku pogrešnu dijagnozu, pacijent izgubi tri litra krvi i raspadne mu se koža, onda dodje onaj crnja i kaže da lik ima kijavicu, onda Haus kaže, E NIJE NEGO JE LUPUS, pa se predomisli, leči upalu jajnika/grip, i eto pacijenta, mlad zdrav kao ruža.

Najgora definicija je ona definicija koju i pored najbolje volje ne uspevate da razumete, a što je neosporno povezano sa proizvodnjom kozijeg kiselog mleka u Zimbabveu. Naravno sve to indikuje da je gospodin Bil Gejts bio u pravu kada je pokušao majmune naučiti da koriste kompjuter jer je to neminovno dovelo do širenja kravljeg ludila u visoko rizičnoj grupi intelektualno zakržljalih individua. Na kraju želim reći da se zahvaljujem svojoj mami i celoj porodici što nije izabrala meni za oca Bila Gejtsa jer bih tada morao sa majmunima u školu. Srdačan pozdrav svim primatima šalje alfa majmun pesmom: "Ja Tarzan , a ti Džejn, lele dunje ranke."

Sve sa čim se ne slažeš, jednostavno smesti u sagovornikove gaće. Vrhunac se dostiže kad ti ženska kaže: "Ne mogu da verujem koja si ti pička!", a ti odvališ: "Pička ti u gaćama!"
Sinonimi: mama ti, tata ti, tvoj tata, mama tvoja, i slično.

Već pri samom rodjenju i udarcu doktora u tvoju guzicu, možeš da zaključiš da će zivot da bude veoma bolan. Dok si mlad sve je lepo. Možeš da završiš osnovnu i srednju školu. E, onda upišeš faks i temeljno ga studiraš godinama, diplomiraš, završiš vojsku (ako si sposoban), vratiš se iz vojske, ne znaš šta da radiš sa svojim životom, dugo se mučiš tražeći i nekako uspeš da nađeš posao, digneš kredit ili nekako skupiš pare za automobil, i onda skontaš da je došlo vreme da se napokon osamostališ i odvojiš od ćaleta i keve i oženiš se jer već imaš 50 godina!

Nepripadnik Vojske Srbije, civil kojeg je nemoguće ukrotiti, učauriti, metnuti pod stakleno zvono, podvrgnuti društvenim i sličnim normama, dovesti u red... Ukratko - onaj kojeg je beznadežno pokušati 'vaspitati' ma kakvim kućnim ili pedagoškim metodama.
Spoj ulične šarmantnosti i akademskog intelekta, razvratne emancipovanosti, aljkave prefinjenosti, šture samovolje, urođene gracioznosti i britkog jezika.
Uglavnom mlad, lud, neodgovoran, nikoga ne sluša, ništa ne zna, radi šta hoće, kada hoće, kako, gde i s kim hoće i tuđe nerve (ponajviše svojih roditelja) koristi kao žice po kojima se veru akrobate pod cirkuskom šatrom.

Oni prvi brkovi koji se javljaju kod junoše koji ulazi u pubertet. Testosteron stidljivo počinje da ide kroz vene pa mladi majmun počinje češće da se zaključava u WC, bije se sve sa drugarima iz odeljenja da se utvrdi ko je vrhunski alfa-pavijan, a između nosa i gornje usne počinje da se navatava paučinasta masa crne boje, gustine ''dve dlake u tri reda'' koja se nikako ne može nazvati mustaćima. Neodoljivo podseća na facijalne dlake koje fura prosečni Huan koji pokušava ilegalno da pređe granicu kod El-Pasa, pa da u Albukerkiju vrti pljeskavice za 2 dolara po satu. Neki ih briju ranije, obično ''opasni, kul momci'' i to smatraju testom zrelosti, dok ih neki furaju do maturskog.

Izraz koji originalno označava posebnu vrstu šamara, nedovoljno jaku da ti pretumba sadržaj lobanje, ali dovoljno jaku da te podseti gde ti je mesto. U prenesenom značenju misli se na verbalnu poklapaču koja stavlja tačku na svaku debatu i na svaki smarački monolog. Kratka, oštra, visprena, lakonski koncizna, hladan tuš koji te zapljusne nenadano i ostavi te da zevaš k'o som na mlad kukuruz. Posle toga svaki dalji razgovor je suvišan. Ende.

Deda od 80 godina koji uvek nešto filozofira, iako vidi da si samo u prolazu ili si mu se samo javio na ulici običnim "Dobar dan", njemu to ne smeta da ti popuje o tome kako je on nekad bio mlad kao ti, pa šta je radio a šta nije, šta se uopšte smelo raditi a šta ne. Najviše voli da daje savete i da širi neke mudrosti, pošto je on, jelte, prošao to već milion puta, a ko će da ti da bolji savet od Kornjačinog Vrača ?

Praznik za mazohiste! Zgodna prilika da mlad pogineš: da se ubiješ ko Nemac, da te drugi Nemci, Nemac izbodu, da ti padne bilbord na glavu, ili da te pojedu medvedi, a to sve zarad toga da pojede vuk magarca. Pritom, pivo, koje se toliko praznuje, ne da nije udžabljeno, nego čak i kod Miškovića možeš da prođeš 50% jeftinije. Pritajeni hit svih štandova je mutno pivo koje se ne proizvodi kao mutno, već ga zamuti onaj zlokobni oblak prašinčine od nekoliko tona koji se ne uvlači samo u čaše, nego i u oči, traheje, alveole, obuću... Muzika? Koja muzika?

Starinski naziv za lijepu osobu.