(Na telefonu)
A: Moja ti da ti kažem...
B: Ček,ček rećićeš mi samo da zapalim cigaretu
A: Ajde..ma moja ti vidjela sam njenog muža sinoć oko 11 sati navečer..drži ga neka plavuša pod ruku
B: ma bježi moja ti..a otkud ti vani sinoć????( uz obavezno treptanje iako razgovaraju na telefon)
A: Ma vidjela sam ih kroz prozor moja ti dok sam istresla mrvice od hljeba.
B: Pa jeli on vidio tebe moja ti?
A: Nije,nije navukla sam zavjesu i posmatrala moja ti,izašli iz auta i on pred haustor uhvati je oko struka kad su izlazili moja ti i smije se i on i ona,on je poljubi i ona njega pod ruku i pravo u stubište!!!!
B: AAA moja ti,šta bi dala da sam to vidjela..neka,neka moja ti tako joj i treba kad je otišla na put sedam dana,njega ostavi i on odmah drugu..moja ti,moja ti pa šta mi kažeš..
A: E eto..i ja još otvorim svoja vrata i imam šta čuti..(sad je već osmijeh od uha do uha)
B: moja ti ma šta mi kažeš..(i ovdje osmjeh)

- Jaooooo deda, pada sneg napolju! Jeeeeee idemo na sankanje i grudvanje!
- To sneg, ha pa ne zasmejavajte me, eeee deco moja u moje vreme kad padne sneg, a mi na selu bez puteva i mašina za čišćenje, do struka napada, ne možeš po pet dana iz kuće da mrdneš! Ovo danas neki prdavac od snega, sutra ga već neće biti!
- Daj matori ne davi decu, nego skidaj sanke sa tavana i maži slaninom da mogu klinci da idu da se igraju...

-----------------------------------------------------------

- Marko, sunce mamino, aj skoči do pekare kupi hleb jedan da imamo svežeg 'leba za ručak...
- Kod Sime pekara?
- Da tamo dušo...
- Ni slučajno tamo da si otišao, mašinama leb mese, ko zna šta sve stavljaju u njega! Eeee deco moja, kakav je nekad pre 'lebac bio, pa pojedeš komad 'leba ko da si batak ćureći ceo smazao, a ne ovo danas, samo hemija i naduvano, ni za svinje ne valja...
- Ništa deda, sutra ti praviš leb pa ceš nam pokazati...
- Nego šta, kad ga rukama umesiš pa osoliš dobro, kakav kurac Sima pekar, ima odma da zatvori pekaru svoju, kad samo omiriše ovo...
- Dobro deda čuli smo, aj ti sad lepo Mare samo kupi hleb da ne ostanemo gladni od ovih dedinih priča....

-----------------------------------------------------

- Bill diži dupe idemo da kupimo pečurke u šumi!
- Ne mogu deda, prehlađen sam, baš mi je loše a i kucam neki kompjuterski program, sada treba baš da ga završim, velike nade polažem u njega!
- Vidi ga, mala kijavica i odma ko mlitavko neki se ponaša, diži se bre!!! A i to tvoje čudo od plastike što kuckaš na njemu, ko da će ti to doneti nešto u životu!!! Eeee dete moje u tvojim godinama ja sam uveliko već zidao i radio s svojim starcem, da znaš samo šta smo mi sve uradili, ne bi verovao! Počinjem da sumnjam da nisi od naših Gejtsova!!! Nikad od tebe neće biti ništa!

Dejan: Kralju, sve što ti tražim je da kreneš sa mnom, jeste da joj je grdna drugarica, ali ja bi tebi uradio.
Nemanja: Brate, za tebe i krv ispod grla ako treba. Sve mi traži samo to ne. Evo, kad sam ja tebe zajeb'o u životu? Kad?

(Sajam automobila, štand gde možete da sednete i oprobate se u Gran Turismu)
- Dobar dan, gospođice, mogu li da provozam ovo jednom?
- Naravno gospodine, sedite.
- (seda i trka počinje) Šta je bre ovo, šta trza ovaj volan majke mu ga spalim, alo bre ti mamlaze skloni mi se sa puta pička ti materina, ovo sranje bre neće da skreće. Skloni se bre majmune! Šta radiš bre to kretenčno, skloni se poreklo ti jebem.
(Završava se trka, lik ustaje) Izvinite gospođice što sam bio malo slobodniji, znate kako kažu ,,Loš vozač štedi na psovkama".
- Da, da, naravno.
- (odlazi)
- Ma šta, proradila seljačka krv.

I na kraju, čovek koji je u raspravi rekao poslednju, ostaje da likuje svojoj pobedi i tome kako je ispao u pravu, i objasnio kako stvari stoje. A u stvari, možda je sagovornik shvatio da takvim ljudima ništa ne može da se objasni pa je digao ruke. No nema veze - bitna je poslednja..

- Brate, mogli bi da popijemo još po jednu...
- Ne smem, ona moja će mi oči izvaditi ako dođem pijan...
- Pa već si pijan, jedna manje više. I moja baje kad dođem pijan, ali ja uopšte ne slušam...

Pevacica peva "Lijte kise"
Lice1: Jaoooo... to je moja pesma...
Lice2: Tako je,kumee....
pevacica:Avlije ,alije
L1: Jao kume,slusaj pesmu. to je moja pesma.
L2:jao i moja kumeee...
Pevacica:kafanska pevacica
L2:E,kume,ova ti je mojaa....
L1: neka je kume,ziveo ti meni jos 100 godina...

- Komšija, jebiga, svađamo se već deset godina. Danas se moja ćerka udaje za tvog sina, red bi bio da se pomirimo radi dece...
- Važi komšija, ne mogu da se setim ni oko čega smo se svađali, a ranije smo se baš družili...
- Ma sećaš se kad smo seli da popijemo ono vino što si dobio na poklon od sestre za slavu, pa ja prosuo čašu na tvoj novi beli tepih...
- Jeste bre, a tek sam ga kupio, žena mi još uvek zvoca zbog te fleke, taj tepih sad držimo u sinovoj sobi jer se tamo najmanje vidi... to ću da mu poklonim...
- E smrade jedan, mojoj ćerki poklanjaš flekav tepih pičko jedna, zato si mi i dao to vino pre deset godina! Znao sam da si govno!

- Ja ću jedan "5 O'clock in the Morning", a ona će. Šta ćeš ti zlato?
- Hm, ja ću jedan moja-pička-dosta-košta koktel, ako nije problem?
- Aha, znači tako se igramo. Dajte joj dva, večeras je samo moja.

- Odvedoše nam komšu Paju, a?
- A šta će mu rade? Jebaga, neje baš morao sa sikirče da opizdi Radeta.
- Jebaga sad, pa i Rade ga tražio. Kol'ko puta samo obaljivao ogradu Paji? A tek stoku što pušćao u njegovo i pravio se šuntav? A kad onomad palio strnjiku pa izgorela i Pajina njiva? I ovaj mu sve prećutao. Sad još i deda Jovanov dud da poseče iz čista mira i to petnaes' minuta pošto mu rek'o da ga ne dira.
- Ono jes', udarila čoveku krv u glavu u momentu. Al' opet...
- Komšo, kad smo već kod to, mog'o bi ti da isprazniš onu tvoju septičku da opet ne prelije u mojo. Eve, već mi se crveni pred oči kad pomislim da će se opet raspravljamo oko to i ide mi ruka sama prema sikirče...
- Eve, odma' idem, ne se nerviraj!

'oces da branis?
'ajde! :)
...nakon 20 minuta bi se svako ko se odvazio na tako nesto vracao kuci krvav i/ili uplakan...

A : Što mu šapućeš , Jovanoviću ?
B : Ali nastavnice , nisam ja ...
C : To je moja Šauma !
-------------------------------------------------------
A : Je l' znaš šta je bilo juče?
B : Šta?
A : Mirku slomili prozor na kolima . Da ne znaš slučajno ko je to uradio ?
B : Ne znam , ali nisam ja ...
C : To je moja Šauma !
-------------------------------------------------------
A : 'Alo majmune , vrati mi svesku !
B : Majmun ti keva nisam ti ja uzeo !
A : Pa ko je ako nisi ti ?
B : Moja nova Šauma puš ap !
------------------------------------------------------

Сале: Чујем Дацо, да те је скоро спопао неки лик поред шуме, јел истина?
Даца: Јој Сале, да си само био ту.. Истина је. Кренула ти ја лепо до Марковићке, била нека журка код ње, а нико није могао да ме повезе до ње. Сви нешто као не раде им кола, а лажу бре ко пси. И ја онако, пролазим ту поред шумице, и чујем нешто шушка, и ја онако у себи, ма то нека животиња сигурно. Кад се ја окренух, оно неки грмаљ од два метра држи неку батину у руци и каже ми да станем. Мени се у том тренутку заледила крв у жилама од страха. Ја му рекох да стане он, јер њега нико не јури. Брате, кад сам кренула да трчим, била сам као онај Болт брза, само на штиклама.
Сале: Па како си била обучена?
Даца: Па није нешто било пуно провокативно.. Стандардно, мајичициа, сукња и штикле..
Сале: Па зато те је вероватно и напао.. Претпостављам да ти je цурило низ бутине..

- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali это как езда на велосипеде, ахахаха...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!

Način življenja asketski, studentski. Vreme radnje - ispitni rok. Mesto radnje - stan. Ispošćenih crta lica jedva nekako dobauljam do svoje sobe i u trenutku dok zatvaram vrata s druge strane čujem bat njenih koraka, milozvuk ravan stampedu pomahnitalih nosoroga u teranju.

ONA: " Vidim, stigao si... Može li kafa? "
JA: " A ja sam u stvari hteo samo da..."
ONA: "Znači, može "( blistav osmeh i agonija počinje )

... posle 2 sata i trihiljadedevetstošezdeset dva troskoka na različitu temu i sferu interesovanja...
ONA: " Idi uči, znam da si umoran. Ne brini, kuvam ja slađu i za dva sata ponovo, zvaću te..."

......

Ne pomaže što se šunjam i prikradam do svog legla, zaključavam vrata sobe tri puta, pa imam i rezu pride. U par navrata hteo sam svoj život okončati skokom sa Brankovog il nekog drugog pesničkog mosta. Plašim se svoje gazdarice, ali pijem tu kafu sa ukusom babe svakog popodneva... Čudno je, ali taj napitak zaista miriše na Slađu. Pitam se da li je ta jadnica bila bivša stanarka i šta li se dogodilo sa njom? :(

Budis se sav nikakav; glava te ubija; pored tebe nekoliko flasa "Medvedje krvi", majica i lone na podu crvene od vina; razmisljas o tome kako nije J'BNO isplativo piti RETARDIRANO vino jer ti treba J'BNI brufen za glavu; razmisljas o tome kako nije J'BNO isplativo piti RETARDIRANO vino jer ti treba i JB'NI venish za skidanje fleka!!! Polako ustajes, hvatas se za glavu jer si se setio sta si sve sinoc radio i kako nisi bio u stanju da seksualno zadovoljis devojku koja je samo zbog toga dosla da "pije" sa tobom! Psujes druga koji ti je nekad rekao da je vino prirodni afrodizijak, AFRO MALO SUTRA, VISE JE BIO U JAPAN ELEMENTU!!! Uputis koju psovku na racun doticne koja je nestala iz stana (sve ste iste, samo na k... mislite i sl... ); saginjes se, uzimas flasu, shvatas da je ona kriva za potencijalnu neurozu, onako znacajno je gledas i klimas glavom...
"Jebem ti i krv i medveda..."