Dva prijatelja koji često borave po kafančugama, u koje ulaze dvonoške a izlaze četvoronoške, ili u najgorem slučaju bivaju iznešeni. Ono što oni piju su uglavnom tradicionalne srpske batrgače koje anesteziraju vaše telo i gube se osnovne lokomotorne funkcije, kao i govor, i počinju snažne kontrakcije želuca propraćene obilnim povraćanjem. A uz to dolazi do zamračenja svesti.
Srpski rečeno prodavanje magle (magla) ili ti sviranje kurcu, ovo su jako lepi antieufemizmi za političke eufemizme. Inače etimološko poreklo reči “eufemizam” potiče od grčkog “eufema” a znači “dobar govor”, suprotno “blastfemi” ili “lošem govoru”, što je za stare Grke bilo glasno izgovaranje imena bogova i drugih religioznih tabua. Ovu disciplinu govorništva su do savršenstva doveli političari širom sveta.
Primeri političkih eufemizama i njihovo najpribližnije značenje.
- Mi se danas borimo se za mir gospodo! - Mi od pre dva meseca vodimo rat džukele jedne!
- Pobedio je mir! - Izgubili smo rat!
- Mi redovno pomažemo socijalno ugrozene. - Dajemo crkavicu sirotinji jednom godišnje.
- Preduzeće je privatizovano. - Preduzeće je poklonjeno.
- Rudari su obustavili rad u teškim uslovima. - Rudari štrajkuju glađu do smrti na 800 metara dubine.
- Na pomolu je kriza u Iraku! - Počeo je rat u Iraku!
- Složeno stanje. – Kriza u pizdu lepu materinu.
- Dobili smo preporuku i uputstva iz EU - Dobili smo naređenje i naređenja iz EU.
- Bili su to konstruktivni razgovori bez rezultata. - Dobro smo se ispičkarali.
- Bili su to konstruktivni razgovori sa rezultatima. - E sad smo na prs’ u dupe.
- Danas su turbulentna vremena! - Digla se kuka i motika!
- Politički establišment. - Kasta beskorisnih, korumpiranih i krajnje sumnjivih tipova na vlasti.
- Afro-Amerikanci. - Crnci u americi.
- Ekonomski složeno stanje. - Puklo se ko’ bas, bankrotstvo.
-------------------------------------------------------------------
Političari još jedino nisu smislili eufemizam za: Mi smo krivi, jebi ga.
Čovek poznat najčešće po tome što je bio Novakov sparing partner u kadetskoj konkurenciji ili pomoćni kondicioni trener Ilije Bozoljca. Koristi stručne strane izraze misleći da ćemo ga smatrati pametnijim, međutim najčešće ga njegovih par razreda osnovne škole odaju. Što je najgore, ti izrazi su i nama ušli u svakodnevni govor...
- Dobar slajs servis Mareja, nesiguran ritern Đokovića, top spin kros kort forhend i sjajan drop-šot Novaka! Loša anticipacija Mareja, iako je ol-araund igrač, futvork mu na ovom meču nije jača strana... Ipak, Britanac traži pomoć Hok's Aj sistema i lopta je IN!
Najpoznatija mlada žirafa na prostoru Srbije, a možda i šire čiji dolazak u zoološki vrt Jagodine nije mogao da prodje bez velikog televizijskog izveštavanja.Možda zato što je bila bitan faktor u sastavljanju vlade.
To je jedina žirafa kojoj su govor držali neki državni zvaničnici uključujući i ministra ekonomije koji joj u dokolici
možda čak i pesmu napiše.
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Moderan čovjek duguje svoj izgled hiljadama i hiljadama godina evolucije. Svaki detalj, pa i onaj najsitniji, ima svoju evolutivnu nišu u kojoj se udobno smjestio, tu živi, ali i radi. Tiho, nenametljivo, u funkciji cijelog organizma. Oči su za gledanje, usta za govor i ishranu. Ušima čujemo a za dupeta se hvatamo. Mudrost, naravno, potiče iz glave.
- Šta je rekao šef?
- Rekao da smislimo dežurstva za ovo ljeto ali tako da svi iskoriste odmor i da nemamo manjak radnika na uklopnici. A ja mu odavno već pričam da smo kratki za dvojicu.
- I, jesi li smislio?
- Ma sto posto, ja svako jutro ispišam nekoliko genijalnih ideja i uzmem dvije i nosim na posao! Jutros sam baš ispišao sistem rotacije za radnike uklopničare a odmah poslije i jednačinu hladne fuzije.
- Da znaš da i ja dosta toga pametnog smislim ujutru dok sjedim da šolji. Samo, jel i tebe peče onoliko?
Govor kojim u startu želiš da se opravdaš i ogradiš od sranja za koje si siguran već unapred da ćeš napraviti, ali tako da osobi kojoj se pravdaš ne kažeš baš direktno da ćeš zasrati, već da sama nasluti i unapred ti oprosti.
- Darko kad ideš sa onim drugarima iz srednje da se vidiš?
- Danas dušo.
- Ma znam da je danas, nego u koliko sati?
- Pa oko pet. Jedva čekam da ih vidim, malo da se ispričamo i zezamo.
- Lepo, znači ti ćeš možda moći i da me pokupiš u gradu uveče.
- Ne znam, videću. Moraću da ti javim, pošto ne znam koliko ćemo se zadržati.
- Dobro.
- Znaš kako su mi to bili dobri drugari u školi. Koliko smo se samo puta napili zajedno. Nađemo se tako popodne i onda idemo od birtije do birtije, dokle god možemo da hodamo, pa posle...
- Dobro, dobro, shvatila sam, busom ću ja. Ne treba ti taj predgovor, samo nemoj da me probudiš kad se vratiš i nemoj da ispovraćaš celu kuću.
Ne slučajno sa znakom pitanja. Ovo je zapravo vrlo ironično pitanje kojim alfa mužjaci prekidaju govor mržnje njihovih devojaka. U prevodu znači - što, ti kao radiš nešto pa moram ja da se cimam umesto tebe. Poruka ovog pitanja je - diži dupe i završi taj posao sama, imaš i ruke i noge!
U slučaju papučara:
- Mili, hajde siđi dole da otvoriš mojoj drugarici vrata.
- Hoću srećo!U slučaju alfa mužjaka:
- Mili, hajde siđi dole da otvoriš mojoj drugarici vrata.
- A ti? Ruke su ti u testu? Jesam li te ja sakatu uzeo? 'Ajde i čas skokni preko puta i uzmi mi cigare.
Čuveni američki uzvik odobravanja. Često se može videti u filmovima kada neki patriota drži govor, u početku su svi skeptični ali onda on uspe da ih ubedi i prosvetli ih slobodoljubivošću američkog naroda i onda oni viču to 'yeah' i klimaju potvrdno glavom. Ovaj talas yeah- ovanja obično započinje debeli lik sa kačketom a ostali mu se polako pridružuju.
- Neka dođu ti vanzemaljci! Ja ih se ne plašim a ne bi trebalo ni vi! Pitate me zašto? Zato što duboko u nama žive naši slobodoljubivi preci koji nam ne bi dozvolili da pokleknemo! I ono što je najvažnije, mi imamo slobodu i demokratiju!!! Zato kažem da se svi skupimo i razvalimo im njihove vanzemaljske guzice!!!
- Jea! Jebote jea!
Rusi staju uz vanzemaljce a Vil Smit uskače u avion i uništava celu vanzemaljsku flotu.
Persona koja ne može da se suzdrži od konstantnog tepanja i kad ima i kad nema razloga...Bilo ljudima,životinjama,biljkama ili čak i stvarima....
Obično karakteristika porodične tetke il mlađe osobe koja se oseća tako,a usko se dovodi u vezu i sa retrdim koji kad vide životinju vole da oponašaju njen govor.
Primer nažalost nije potreban jer je svako od nas bio bar jednom u tim kandžama.
Poljoprivredna alatka, lakše uočljiva ali opasnija varijanta poskoka u travi, na isti način i napada. Usled kraće držalje gotovo sigurno pogađa žrtvu između nogu. Najčešće posledice ovog surovog napada na žrtvu muškog pola su: bol, dezorjentisanost, iskakanje očiju iz duplje, gubitak daha i kasnije govor piskavim glasom.
Arhaično ime za jednu vrstu ugostiteljskog objekta koji skoro pa da je i iščezo i iz ovakvog privrednog registra Srbije.
Održava ga ipak svakodnevni govor, gde se spominje svuda gde želi da se iskaže nezadovoljstvo postojanjem pojedinaca koji ne znaju ništa, a ovamo trče prvi za zasluge i hrane se za dž.
- Pazi ti ovoga, svaki put menja boju kopački, maneken, ma isti su bre i ovi ostali, gde ih samo nađe ova uprava.
- Ma ajd de ih nađe, nego kako ih sastavi, pojma nemaju, a ovamo su prvi u redu u mlečnom restoranu.
1.tracarenje uz kafu obavezno
2.najbolje drugarice su zlata vredne
3.tuca nikada,uvek samo razgovor
4.preterano poznavanje kozmetickih preparata
5.sport,sta je to?
6.idoli uglavnom osobe zenskog pola
7.boje i materijali su uvek uskladjeni
8.karakteristicna gestikulacija rukama/govor tela
9.preterano interesovanje za necijeg brata/druga
10.prepoznavanje odece i obuce po godini u kojoj su bile 'in' i po brendu
U cilju proširenja svog plitkog vokabulara, većina današnjih seljobera pravi ove hibridne i ružne reči koje se uvlače u srž i doprinose uništenju izvornog našega jezika. Recimo još da ih je sve više i da je se teško odbraniti, i ostati uvek budan pa se i nama ostalima desi da nekad ubacimo kojeg retardiranog jezičkog Frankenštajna u svakodnevni govor.
- Brate koji smorizam ova hemija...
***
Jesi čula da je Marko prevario Vesnu sa Tijanom?
- Da, strašno, debilizam brate...
Pričati, prepričavati, obično netačno sa gomilom dodatnih informacija, koji začinjavaju originalnu verziju priče, koja nije u potpunosti poznata.
Manje zlobna verzija ogovaranja.
Dosta češće se koristi u selima, zbog gomile novonastalih inostranih izraza za tu radnju po urbanim predjelima.
- Šta bi, to Sanja abortirala? Kakve su to priče?
- Ma de, otkud ti to.. Samo naglabanja.. Kako zlobni znaju biti ljudi..-----------------------------------------------
- Priča se da će nam uvesti internet, joj kad bi..
- Ništa od toga, čuo sam i ja za to, samo naglabaju.. Raspitao sam se kad sam išao do grada..
Turski prvoligaš koji ujedno služi i kao najnovija brzalica u srpskom jeziku za kladioničare, studente na FDU (odsek gluma), i šire.
Nekada se jezik lomio na primerima kao što su: miš uz pušku miš niz pušku, na vrh brda vrba mrda...a danas na nazivu ovog tima koji na prvi pogled zaista nije lako pretočiti u govor.
- Izvini, možeš li na ove tri utakmice da mi dodaš i keca na Gencebrigili.
- Na šta da ti dodam?
- Ma, na ovaj (neminovno pokazivanje prstom) turski tim iz prve lige.
- Ma, nema problema. Samo reci šifru.
Ovako uglavnom počinje trivijalan govor na dodeli -stavi naziv bilo koje "zvezdane" nagrade- od strane usplahirene poznate ličnosti. Pored sve te neverice i sreće potpuno debilna ličnost će se pre setiti Bogorodice Gvadalupe nego svojih prijatelja, rodbine i obožavaoca. Suze radosnice izviru iz očiju uprtih u tavanicu, a onda plava "svetica" koju je, doduše, pregazilo pola Holivuda, mora da se prekrsti.
I da, možda poželi mir u svetu, ako se zanese.
Odeš na vašar ili negde gde se prodaju oni baloni sa helijumom sa likovima Sunđer Boba, Patrika, Nindža Kornjača, Supermena i slično... Kupiš balon, izvršiš ubistvo probušivši ga i kreneš da "jedeš" (udišeš, konzumacija se ne preporučuje) vazduh.
Time možeš čak i dobiti (privremeno) njihove moći. Npr, piskav glas Sunđer Boba.
Ili inteligenciju Patrika... Mada mislim da si to već imao...
:)
http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/24139
http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/24140
Sve je dobio na gotovo. Nikada se ni za šta nije pomučio.
Sve je neko drugi završio umesto njega.
Životni put mu je predodređen samim rođenjem.
Kišobran mame i tate je stalno iznad njega.
Govor novca je njegov vokabular.
Nikada nije bio gladan, žedan ili uskraćen za bilo šta.
Muka mi je kada pomislim na primer za ovo.
Izraz je nastao od "uvaliti se". Onaj ko se negde uvali je uvaljen.
Tako je izraz "uvaljen" počeo da se koristi za sve razmažene lezileboviće.
Izraz se koristi u centralnoj Srbiji.
Šaljiv izraz koji dolazi iz veselih devedesetih. Upotrebljavan skoro isključivo od strane muške populacije, ima za cilj da veštim provlačenjem kroz govor ukaže na korisnikovo iskustvo i umešnost sa ženskim svetom. Zasniva se na tada još delimično aktuelnom pojmu “Opštenarodna odbrana i samozaštita”. Upotreba budi različite reakcije kod sagovornika – od odobravanja i dolaska u centar pažnje, do negativnih i klasifikovanja korisnika kao teške dijabole.
Pr. 1
- A čime se ti baviš?
- Brate, ja sam stručnjak za opštenarodnu ribologiju…
- He he, i ja sam…Pr. 2
- A šta ti studiraš?
- Opštenarodnu ribologiju. ‘Oćeš da dođeš kod mene da učimo zajedno, he he?
- Marš bre govedo jedno niskobrdsko!
