- Kume, sunce ti jebem 'oće l' da te pusti ona tvoja rospija večeras u kafanu, ili moram opet da dolazim da je kumim?

- More, kume, jutros mi se vozdigo k'o Titu na dalmatinske pionirke, pa sam činimiske zaslužio da me večeras i pusti u kafanu. U 9 da si tamo nemoj da dolazim da ti puštam noćas ovce iz tora.

9h, Kafana

- Deder, dete, daj dva Rogata za mene i kuma.

- Lepo ovo čeljade, kume, valjalo bi možda za onog mog bilmeza. Malo da izađe iz kuće, jebo me onaj bik što sam ga prodao da mu kupim kompjuter.

- Vala da znaš. A vidi kako je i fino. Dete, uzmi i ti šta ćeš da popiješ!

"Dete" krlja vinjau.

12h, Kafana, "dete" se popelo na astal i zadiže suknju na kumove.

- Jaooooooo kume, ova je za kod kazana!

- Ćero, priđi časkom da ti šanem nešto na uvo da niko ne čuje.

"Jesi čuo da onaj Kurd više nikada neće da piše na Vukajliji, kaže da mu je dosadilo?"
"Aha...znači legao je i on na rudu...pa bilo mu je i vreme."
....................

"Jesi čuo da Ceca mitraljezac više nikada neće da se vrati u Srbiju? Kaže da je bio lud što je ikada i mislio da on uopšte i može nešto da učini za svoju zemlju i da sada samo hoće da živi na miru?"
"Pa da...i bilo je vreme da legne na rudu..."

.....................

"Jesi čuo da se onaj Kurd, što je prvi otvorio nalog sa tim nick-om na Vukajliji i napisao samo jednu definiciju, pa ga posle ustupio onom svom ratnom drugu koji je dopisao još oko 470 definicija posle, vratio iz Brazila u Srbiju? Kaže da hoće da živi u jednom selu kod Čačka i da čuva ovce?"
"Ha, legao je i on na rudu, znači...nema 'leba od oružja."

- Znate...Ja sam oduvek bio zaljubljenik u Himalaje. Eto, ni sam ne znam zašto, ali tako je. Mislim - nisam nikada bio tamo ili ništa slično, ali...eto.
- Super, super, nego ae sad pomeri taj auto da mogu da se isparkiram, ok?

...

- Bliži se leto a mi pitamo poznate gde planiraju svoj zasluženi odmor. Danas je sa nama Ivan Bosiljčić, glumac, pevač, mladi tata i kurac od ovce. Ivane, da li ste vi i vaša supruga već odlučili gde ćete za leto?
- Oh, kako da ne! Znate, posle naporne i pune sezone čoveku zaista treba da negde ode i nađe inspiraciju za nove umetničke poduhvate, a kako smo i ja i Jelena strastveni zaljubljenici u umetnost, odlučili smo da...
- Ivane, oprostite što vas prekidam, ali moraćemo ovo da završimo neki drugi vek, kamermanu je ponovo pozlilo...Dobro je, Slaviša, saćemo u kombi...

Al-Jazeera: Dok je bezbrižno čuvao ovce na proplancima Afganistana, mladog Talibana je pogodio američki Predator Missile (5 Killstreaks) i j#bo mu kevu za sva vremena. Osim njega je umrlo i 200 ovaca namenjenih za izvoz na srpsko tržište.

CNN: Dok je grupa mirnih, nenametljivih i naivnih američkih vojnika bila na izletu u Afganistanu, muslimanski ekstremista i radikalni fundamentalista je pucao na njih iz bazooke, međutim tom prilikom se sapleo i udario glavom o kamen, i preminuo. Američki vojnici su preživeli, čudom, i oprostili su muslimanskom ekstremisti i radikalnom fundamentalisti, jer veliki praštaju!

B92: U najnovijem ISNAJDERU, Brankica Stanković otkriva kako je Dragan Džajić skrivao novac u Afganistanu, i tom prilikom finansirao uzgajanje droga. Na fudbalskoj utakmici između Partizana i Crvene Zvezde, navijači muftije Zukorlića poreklom iz midl-ista su uzvikivali "Sharmoota Haygana Brankica " (horny bitch Brankica ) i "Elif air ab tizak! " (a thousand "dicks" in your ass!)-očekujemo reakciju države!!

Pink: Isidora Bjelica objavila 2 knjige: "Kako stalno visiti u Magazin-in-u a da gledaoci ne primete?!" i " Priručnik za ziljave pi#ke kroz filozofiju časopisa Bravo"

-Naslov: Naučnici pronašli vodu na Marsu
Komentari: Saće Veliki vođa dizgradi Beograd na Marsu, he,he.

-E, si vido kako Kesić/Somborac/Njuz/Karleuša prcaju Velikog Vođu na UKT?
-Bogami ga izjebaše.

-Jtićpa na mitingu izjavio: moj politički program se ne razlikuje puno od programa Velikog Vođe i zato nemam o čemu da vam pričam osim da mrzim Velikog Vođu.

-Dićta/Čeda: Koja je strategija, kako konačno da se pojavimo na 2.dnevniku RTS?
-Čanak: Trebali biste vas dvojica da snimite pornić, Dićta je lep, a ti si Čedo nabildan, pazi, gay populacija-10% glasova! Šta mislite?
-Dićta: Ne, ne, Čedi se ne diže od steroida, zar ja ovako lep da budem u pozadini?
-Čanak: Dobro, onda ćemo da pljujemo po Vođi, šta drugo.

-Razultati : Veliki Vođa briljirao na izborima 95% glasova , konkurencija zbrisana, vuci siti, koze mekeću, ovce bleje, podšišane.

Majka: Majka se ne laže. Ja moju majku nikad nisam slagala.
( "Da, da, zato se baba frapirala kad sam ja ispala iz tebe" samo poslušno klimneš glavom i uhvatiš zelenu lopticu koja leti ka tebi)

Otac: 'Ćero, pamet u glavu. Škola treba da se uči, da se radi i da se bude marljiv i vredan. Ja, ja sam ovce čuvao ujutru od šest do sedam, pa pešačio deset kilometara do škole! ("I tako svaki dan, a posle učio i čistio štalu, cepao drva...") ...I tako svaki dan, a posle učio i čistio štalu, cepao drva!
(još par malih zelenih, postaješ hobotnica, žongliraš s njima, zanimaš se)

Brat: Pazi, momci uvek hoće samo jedno. Pamet u glavu, nemoj da budeš neka klasična profuknjača, njih niko neće, osim debila.
("Daaa... Pa zato se svake nedelje s nekom drugom devojkom tučem oko kupatila." hvataš još jednu malu zelenu, bacakaš je sa ostalima)

Osoba A: ................................................... blablabla ............................................

Priča li, priča, ali iz nekog razloga vi ne uspevate ništa od toga da ispratite.
Onda samo primetite u jednom trenutku kako ćuti i posmatra vas i shvatite da je sada vaš red da se potvrdite kao (aktivni) slušalac.
Ako kažete: ''Izvini, šta si poslednje rekao/la?'', može se desiti da povredite i uvredite dotičnu osobu, da se posvađate sa sagovornikom (a nema razloga za to, zaboga, vama je samo malo dosadno), pa da biste prikrili svoje (opravdano) odsustvo, pribegnite malom lukavstvu (umeću komunikacije) sledećom logikom...

Dakle, dva su moguća razloga (nazovimo) dramske pauze:

1. da vam je postavila neko pitanje;
2. da je samo zastala da na tren date neki komentar.

Osoba B (vi): Stvarno ne znam šta da ti kažem...!
(uz uzdah, zamišljeno, kako priliči velikim ali ne i brzopletim misliocima)

Odgovor koji će zadovoljiti obe mogućnosti.

I osoba A može da nastavi da niže svoju priču.

A vi... već u svom stilu... kako vam se hoće... :)

I vuci siti, i ovce na broju.

Sedmak:
Kada sam zavrsio sa skolom, odmah sam sa drugarima otisao na fudbal. Sedam dana sam ili sedeo kuci, ili igrao fudbal sa drugarima. Dobio sam poziv od tetke iz sela, da dodjem kod nje. Sve je bilo lepo, samo su mi malo nedostajali mama i tata. Ali nisam hteo da to tetka sazna. Cuvao sam ovce, to su tako divna stvorenja, imaju meku vunu, a ovnovi imaju imaju rogove. Nasao sam loptu u podrumu, i igrao sam fudbal, sam, vezbao preciznost. Bilo je lepo ali sam jedva cekao da se vratim kuci. Kad sam dosao u grad malo sam se zezao sa drugarima, i otisao na more.
Na moru je lepo ali je lepse kuci. Nasao sam lepu skoljku, a imao sam i jednu kuci, sto cini dve, pa sam je posle nekoliko dana pustio. Igrao sam tablica sa nekim finim starijim ljudima, cudno su mirisali, verovatno od mora. Ostao sam malo duze na suncu, pa sam lepo pocrneo. Mama i tata su bili sa mnom, sto je bilo veoma lepo. Zabavio sam se na moru. 12 sati smo putovali do kuce, video sam 73 tunela, bilo je zanimljivo. Vratio sam se kuci, par dana se vrzmao po gradu sa drugarima, igrali smo fudbal. I napokon leto je proslo, pocela je skola. Dok pisem ovaj sastav, gledam kako opada lisce, nastavnik me opominje, sa sigurnoscu mogu reci da je ovo bio najbolji raspust u mom zivotu.
Kako bi ucenik trece godine ovo napisao:
Kada sam zavrsio sa skolom, odmah sam sa drugarima otisao na pivo. Sedam dana sam ili sedeo kuci, ili pijancio sa njima. Dobio sam poziv od tetke iz sela, da dodjem kod nje. Sve je bilo dosadno, samo su mi malo nedostajale pljuge i riba. Ali nisam hteo da to tetka sazna. Cuvao sam ovce, to su tako morbidna stvorenja, imaju groznu vunu, a glupi ovnovi imaju imaju rogove. Nasao sam rakiju u podrumu, i pio sam ko lud, sam, vezbao sam za subotu. Bilo je smaranje i jedva sam cekao da se vratim kuci. Kad sam dosao kucim malo sam pio sa drugarima, i otisao na more.
Na moru je lepo ali je lepse kuci. Nasao sam lepu devojku, a imao sam i jednu kuci, sto cini dve, pa sam je posle nekoliko dana pustio. Igrao sam tablića sa nekim dosadnim čičama, smrdeli su, verovatno od ne kupanja. Ostao sam malo duze na suncu i pregoreo sam. Keva i cale su bili sa mnom, sto je bilo veoma lose. Smorio sam se na moru. 12 sati smo putovali do kuce, video sam jebenih 350 tunela, bilo je uzasno. Vratio sam se kuci, par dana se vrzmao po gradu sa drugarima, pili smo vodku. I napokon leto je proslo, pocela je skola. Dok pisem ovaj sastav, gledam kroz prozor kako pada neki lik, profa me opominje, sa sigurnoscu mogu reci da je ovo bio najgori raspust u mom zivotu.

...Negde u Severnoj Irskoj.
Režija: Ber spremi se za iskakanje.
Akcija!
Ber(iskočio iz helikoptera): Evo nas u gustim šumama Irske, ovde je klima jako nestabilna, u proseku godišnje 367 dana pada kiša. Temperatura konstantno varira, noću pada i ispod nule Ja ću pokušati ovde da pronađem civilizaciju i naravno da preživim.
Stop!
Ber: E, dodaj mi onaj čips, nisam stigao ni koka kolu da popijem jebem ti sunce, šta je danas na repertoaru da jedem.
Režija: Stonoge, mrtvog pacova, i ovcu udavljenu u živom blatu.
Ber: A daj bre je l' niste mogli nesto normalnije da nađete idite u kurac, šta sam pojeo sve u ovom serijalu, neću dočekati drugi.
Režija: 'Ajde sad ide potraga za skrovištem.
Akcija!
Ber: Već pada noć, treba da pronađem sklonište, e eno stonoge bog te, sad ću je smažem. (žvaće i gadi se). UuUu, AaAa ima ukus medveđe povraćke pomešane sa mrmotovom mokraćom, ali ima i dosta proteina.
Stop!
Ber: A u pičku materinu, jebem ti stonogu, želudac da povratim (ispira usta vodom, otvara pivo seda na kamen) Je l' ima neko cigaretu?
Režija: 'Ajde nek' mu neko zapali vatru, pa da snimamo, jeste li doneli mu drva?
Ekipa: Da!
Režija: Idemo Ber
Akcija!
Ber(struže nožem od kamen sevaju varnice, duva, planu vatra): Ovde je noću jako opasno spavati jer tek sad šuma se budi, jednog mog druga su ovde pojeli divlji zečevi tako da moram biti izuzetno oprezan. Dok sam išao po drva, našao sam ovog mrtvog pacova, sad ću ga ispečem i pojedem (jede) UuUu, ima ukus mrtvog pacova pomešan sa mrtvim pacovom, ali je jako hranljivo, a da bih preživeo moram jesti ono što mi priroda daje. Moram se naspavati, sutra me čeka dug put.
Stop!
Ber: O Bože, je l' moguće, pre ću pojesti mrtvog četnika, nego opet pacova, ko se setio da ubaci pacova da jedem pojede mi kurac. Je l spreman šator, hoću da se odmorim i zaboravim ovo. Je l' ostao koji snikers?
Ekipa: Šator je spreman, stiže snikers.
...Sutra.
Režija: 'Ajmo ljudi ovo da završavamo, ubacite ovcu u onu blato tamo, Ber sad ćeš da uskočiš tamo, da malo plivaš i da pokažeš kako se izvlači iz živog blata.
Akcija!
Ber(uskače u blato): Evo gledajte ja sam sad u živom blatu (trte-mrte, kurac-palac, gore-dole, ruka-noga, ovca). Eto tako ćete uspeti da se izvučete iz živog blata. Uzeću ovu ovcu da je jebem, ne da je jedem. Sad ćete da vidite kako čiča guli jarca.(skida kožu sa ovce i otkida parče mesa, meće ga usta, u usta ga jebem) Mmm, konačno nešto lepo za promenu, ukus je predivan, šteta što nemam vremena dispečem, ali nema veze bitno je da unosim jebene proteine. Krzno od ovce poneću da mi ne bude hladno.
(Štrika kroz neke jebene vodopade, doline, planine šume, sreće Batu Živojinović, ubija medveda, žirafu, aligatora, godzilu. Iskače iz šume pravac na asfalt)
Ber: PRONAŠAO SAM NEKI PUT, PRATIĆU GA I PRILIČNO SAM SIGURAN DA ĆU PRONAĆI CIVILIZACIJU!( ne seri da hoćeš, Kolumbo bi ti pozavideo).

2002 godina, NBA utakmica Nju Dzerzi vs Indijana:

Ron Artest: Đes Dzejsone, ko ti dade takvo prezime!? Hohohooho, čuj Kid, hohohoo dečak....hahahha znaš šta čuvaj se Pape čuo sam da mnogo voli dečake..hahahhahaha A znaš da to Kid može da znači i dečak koji čuva ovce, pastir...hohoohoho
J.Kidd: Mrš stoko..(onako poluglasno)
Ron Artest: Nešto si reko??? Aaaa???
J. Kidd: ovaaj, ma ništa, onako ja nešto..za sebe...

2011 godina, Ron Artest promenio ime i prezime...rešio čovek da se smiri, pa u tu svrhu promenio i prezime u Mir u Svetu ili Metta World Peace...
NBA utakmica Dalas vs Lejkersi:

J. Kidd: desi, Rone kućo stara hiihihihi ček ček, nije više Ron, nego kako hihihihi beše hihihihi Metta hihihihi kako se zoveš hihihi
Metta World Peace: Dođi bre vamo, sad ćeš da vidiš što je bilo Peacea bilo je!! Pičku ću ti polomiti!

Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru

Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.

Idu inserti.

SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!

Па добро,у какву џунглу си ме ово довео? Овде ти мајка живи? У Чунгули?! Еее, мој ти! Дупе ће ме пет дана болети од оног седишта на магарцу. Боље да сам пешке ишла. А јес', па да ме уједе нека змијурина за ногу! Јеботе, ни воде немате.. Како сад да се истуширам?!
-Мацо, па у кориту, као и сви овде.. Има доле и поток, можеш и тамо ако ти је лакше. После идемо по овце горе на брдо. Лепо ће да ти буде бре!
-Мршћи! Јеб'о ме да ме јеб'о онај ко ме наговорио да се удам за тебе док нисам видела одакле си!

-Ее, да ми је један дан само, један једини у некој џунгли.. Душу да одморим од кредита, неплаћених рачуна, буке..

-Kako si uradio?
-Ma u kurac, 54 pitanja, nijedno na zaokruživanje, kad sam video test nisam znao na koju stranu da povraćam...
-Ma dobro, valjda će biti nešto... nemoj sad da se nerviraš, ne vredi ti...
-Oće. Kurac od ovce će da bude. Koza raspala kakav je test sastavila, tačno da se zajebeš na glupostima. A što sam učio ko konj mesec dana, da ne pričam...
-Pa dobro, možda priznaje polovično, po pola boda...
-Kako da ne. Ta ne priznaje ništa jedno slovo kad pogrešiš. Nema ništa. Zbog nje je mali Acke odustao od faksa. Umrla mi je zadnja nada!
-Pa dobro, šta da radiš, ko je jebe, na svakom faksu ima jedna takva...
-Idem da kopam krompir, eto šta da radim. Pa kad dobijem infarkt na suncu od kopanja, nek me ona nosi na duši. Jednog dana će ići u pakao. Neko to odgore vidi sve...
-A od kad si ti keve ti postao tako religiozan?
-Idi u kurac.

- Čru stori -

- Stevane, jesi to ti? Au, čoveče, jedva sam te prepoznao, mora da je najmanje sto godina prošlo, a, hehe...
- Ehej, Milanče, školski druže moj! Pa, gde si, brate mili, kako si, šta ima?
- Ima žena, deca, pos'o koji mrzim, računi za struju, tašta...ma, sve po propisu. Kod tebe?
- Bilo sve to pa sad nema. Od najdraže supruge sam se razveo posle 20 godina pakla, deca, bogu fala, odrasla odavno, sin se oženio pre godinu dana, sad će i ćera uskoro, a ja ti živim daleko od gradske buke i vreve, držim piliće, guske, koze, ovce a imam i dve krave. Kad mi zatreba para - zaradim, kad zaradim - potrošim. Uglavnom - sve po propisu, al' i nije, hehehe...
- Dobro, dobro...A gde živiš? Mora na nekoj farmi kad imaš tol'ke životinjke...
- Ama, jok, bre, tu sam ja na Velikom Ratnom Ostrvu, nas trojica 90-ih izgradili kolibe, živimo, bre, k'o pravi pravcati Robinzoni!
- Pa, i bradu imaš k'o Robinzon, Stevo, jedva te prepoznadoh, kažem...Nego...Je l' ima tamo mesta za još jednog, a?
- Šta? Strogo te drže, hehe?
- Al' dobijem šećera kad zaslužim, nije da nije...

(Scenario 1):

Mojsije silazi sa planine: -Ljudi, Jahve zapoveda: "Ne tripuj druge bogove, ne primaj se na kipove, ne psuj Boga, iskuliraj nedeljom, rispek za kevu i ćaleta, ne ubi, ne karaj sa strane, ne kradi, ne laži, ne budi ljubomoran".

Nekoliko hiljada godina kasnije - pan-globalni razvrat, obrezlost u grehu, blud je društvena norma, pohlepa, laž i krađa su jedini načini opstanka, roditelji su ovce za šišanje, rat, silovanje, mučenje i tiranija su opšteprihvaćeni deo svakodnevnice.

(Scenario 2):

Mojsije silazi sa planine: -Ljudi, Jahve rek'o - ne budi vam zapoveđeno: "Ne tripuj druge bogove, ne primaj se na kipove, ne psuj Boga, iskuliraj nedeljom, rispek za kevu i ćaleta, ne ubi, ne karaj sa strane, ne kradi, ne laži, ne budi ljubomoran".

Nekoliko hiljada godina kasnije - raj na zemlji, utopijske slike iz propagandnih magazina Jehovinih svedoka postaju stvarnost, sveopšta idila vlada svuda, vesela deca se drže za ruke i igraju kolo oko blaženo nasmejanog Sunca, ljudska rasa u svemirskim brodovima istražuje granice vasione zajedno, u miru, kao jedna nerazdvojiva, savršeno harmonična celina.

- Sine pa ti nisi pečenja uzeo? Šta se bre stidiš, vidi kako lepo, nije masno.
- Ne mogu, pojeo sam četiri sarme, zaista su bile dobre..
- Ma pusti ti sarme - pečenje bre! Sipaj šta se nećkaš.
- Stvarno mogao si uzeti jedno parče, evo vidi krtinu (sad već napastvovanje sa svih strana).
- Ne mogu da jedem svinjsko pečenje - organski ga ne podnosim. Kada ga okusim krene mi pegla. Eto. Ni pihtije ne mogu da podnesem.

Muk. Zveckanje pribora po slavskom escajgu utihnulo. Što bi rekao Šakur - All eyes on me.

- Au sinak..Ne jedeš pečenje. Pa kako majku mu? Kakav si ti to muškarac? Je l se i krvi uplašiš kad je vidiš?
- Ne..
- Da nisi vegeterijanac? Kakvo je o pomodarstvo ušlo u vas mlade..
- Jedem meso, i šunku i kobasicu i slaninu ali..
- Pečenica je od pamtiveka ponos našeg naroda i tradicije, običaji nalažu, Bog je rekao da se za slavu spremi gozba gde će prase doći na kraju, da se nahrane ljudi - pa ova svinja je starija od grba himne i zastave! To je naš ponos!

- U stvari čika Milorade, prasetinu spremamo od vremena Turaka, jer su nam oni otimali ovce i jaganjce za sebe, pa je nama ostajala prasetina. Može se reći da su nam taj običaj i tradiciju za koju se toliko hvatate izmislili muslimanii..A i jagnjetina je pet u čelo za masnu svinju.

Muk.

- Napolje!

Deda prvi put priča unuku o školi :
- Eeeee, sinko... Veruj mi tebi je lako kad imaš mamu i tatu da te voze, ali veruj mi ja sam svako jutro ustajao u pet da bih se spremio za školu jer je moj ćaća morao da lovi Bugarske razbojnike sa ostalim muškarcima. Mi deca smo morali da pešačimo preko planine da bi stigli do škole, ali tek zimi kada su snegovi napadali i prekrivali kuće, al' mi se nismo sklanjali k'o ova današnja razmažena omladina, neg' svako uzme lopatu i čisti put preko planine do škole. A vukovi ! Njihova zavijanja bi se čula sa svih planina i nisu bili onako mali i gladni, nego ogromni, crni sa crvenim očima - mogli kravu u jednom potezu da pojedu. A sama škola ! Bila je stroga, ako bi malo zakasnio ukor i radi šiba, ne ko ovi današnji učitelji koji umiljato pričaju sa dečicom, naš učitelj je bre jeo nas decu za doručak...
.........................................................................
Do petog puta kada bude prepričavao mladost, deda će zaključiti da je živeo na vrhu Himalaja i njegova školska godina je trajala baš u vreme najgorih zimskih mećava u istoriji civilizacije, a vukovi su se uortačili sa Bugarima da kradu seljanima ovce i jure njega i drugove.

- E 'ajde sa mnom do apoteke da pitam pošto je onaj VEP aparat.
- Zar je već prestao da ti se diže? Čoveče, imaš tek 30 godina i već si impotentan! To ti je sve od alkohola i Red Bulla! Rek'o sam ti sto puta da ih ne mešaš!
- Ma ne kupujem ja to za sebe nego za ortaka sa posla!

- Jel' onoj ludoj Miri iz potkrovlja beše umro muž? Sama je sad?
- Onoj brkatoj babi što se farba u crno i ima sedi izrastak od 10 cm?
- Da, za nju te pitam. Ona što nosi crveni karmin i kožnu jaknu!
- Nije joj umro muž ali je ostavio prošle jeseni. Pobegao je na Zlatibor da čuva ovce. Spasio se. Nego, što pitaš? Nisi valjda toliko zagoreo da bi nju jebao?
- Ma ne, nego ...
- Čisto da te podsetim, žena je 46 godište! Manijače! Gerontofilu!
- Daj bre, pa ne pitam za sebe nego mi rekao neki ortak da te pitam! Zajebavao se, neće je ni on! Nego, koji joj beše broj stana?

- Da ne znaš možda da li se porođaj u državnoj bolnici plaća ili je to sve džabe? I da li može odmah dete da se da na usvajanje?
- Ne seri da si trudna! U kom si mesecu? Ko je otac? Što nisi abortirala? Kakvo crno usvajanje! Ima da ga zadržiš! Jel' muško ili žensko?
- Nisam ja ništa, pitam za jednu drugaricu! Znam da sam se i ja ugojila ali meni je to isključivo od bureka.

Kafana Tri bijela zeca podno Vlasotinca

- O mali!
- Recite gazda.
- Aj der trkom skokni na trešnju i podberi je malo, treba ženi pešes kila za likera i kompot.
- Da stavim znak na vrata da je zatvorena kafana?
- Đeno, nemoj se praviti duhovit. Burad te čekaju, i da znaš, to ti moram odbiti od plate, jer tehnički nisi za šankom bio, a jelte, za to te samo plaćamo.
- Ali gazda...
- Ništa ali! Vjeruj mi, ovo više boli mene nego tebe.

-----------------------------------------
Nacionalna akceleratorska labaratorija Fermilab

- Dakle, lejdis end džentlmen, ouvaj miting iz nau klouzd. Zakljoučili smou kako da priventujemo emišn of barions in u akcelerejtrs. Nau pliz džojn mi in d konfrens rum for sam bevridžiz end šišćevape, vajl Hesus end Mitar otpreme dis ileven tons ekcelerejtor u bejzment. Olso, Mitar, drž na dis prodžektor end bring it to maj ofis.
- Mrš pizda ti materina, nisam ja ovdje došao da ti kupim trešnje, govedo teksaško. Ja dva doktorata imam iz eksperimentalne fizike, mamu ti jebem i ja da ti vucaram projektore. Aj kvit eshol! Odo d'čuvam ovce