Prsata britanska pop pevačica, starleta, glumica, foto model i ko zna šta još...
Niska 153cm, ali sa merama 90-60-90 probila se sa 16 godina kao foto model, a zatim i počela snimanje pesmica.
Negde osporavana, a negde obožavana, sa talentom ili bez, njen izuzetan par sisa je ostavio trag u kulturi od 86' pa na dalje. Posteri su joj krasili kabine kamiona, a kalendari su bili obavezan dekor svake auto-radionice. Ponegde izbledele slike stoje i dan danas. Svako selo ili naselje je u vrhuncu njene slave imalo neku lokalnu Samantu Foks. Neko sisato žensko čeljade je vuklo taj nadimak i kad već nadolazeće generacije nisu ni znale ko je dotična.
Naš čuveni ministar i internacionalni ljubavnik Velja Ilić je doveo u Čačak na Dane estrade 2007. godine gde je doživela gorak debakl. Vratila se kući razočarana jer je mlađana i neupućena publika nije ni slušala. Skandirali su ''POKAŽI NAM SISE''

Prazna pretnja nečim što samo izdaleka podseća na ono što bi trebalo da bude. Najčešće se koristi za osobu koja odaje utisak zajebanosti dok se u suštini radi o kukavici sa nedostatkom potrebne količine belih bubrega koje bi trebalo sa sobom da nosi.

Ljudi misle da su anonimni na internetu, ali to nije slučaj. Čak i kad se koriste nekim pseudonimom, to ipak nije potpuna anonimnost. Stalni članovi foruma i sajtova, poput ovog, oko svog pseudonima izgrade određenu reputaciju, koju ne žele da okrnje nekim previše smjelim ili nestandardnim izjavama, tj. postovima, bilo u forumu, bilu u definicijama. Apsolutna sloboda govora bila bi moguća samo na forumu na kome niko nema nikakav znak raspoznavanja, ni nadimak, ni avatar, baš baš ništa. Takođe, na takvom forumu, ne bi smjeli biti nikakvi moderatori, nikakva cenzura i nikakav sistem rangiranja i rejtinga. Dakle svi su anonimusi, svaki post izgleda isto. E tu bi se mnoge, inače vrlo zajebane i osjetljive stvari, mogle mnogo otvorenije i iskrenije diskutovati. Takođe, tu bi se o svim graničnim i tabu temama moglo pričati slobodno, bez straha da te neko proglasi za čudaka.

Primer govori sam za sebe.

Izraz za potencijalno uzaludno čekanje, kad čekani najvjerovatnije neće doći, a opet mu se nadate svakog časa...

Naziv za tipa od kog svi beže na fudbalu k'o đavo od krsta. Zašto!?
Istoimeni igrač je tokom svoje karijere postigao sledeće:

-12 direktnih crvenih kartona (Broj parnih žutih se tačno ne zna)
-Najbrži žuti karton (posle samo 3 sekunde od ulaska u igru)
-snimio kasetu na kojoj objašnjava kako sve možete ukvariti protivničke fudbalere
-Više puta bio kažnjavan od strane FA
-Izdao knjigu "Kako povrediti protivničkog igraca a da sudija to ne primeti"

Igrao je za Wibledon, a trenutak najveće slave Vinija Džonsa nije bio dizanje pehara namenjenog pobedniku FA kupa vec bizarni incident u sukobu sa Paul Gascoigneom Gazzom kada je u trenutku besa uhvatio i stegao Gazzu za jajca, nakon čega mu je ovaj naden'o nadimak "Bad to the bone". Posle svega toga, na zahtev navijača, ispred stadiona Wimbledona napravljena je statua koja prikazuje Vinija kako drži Gazzu za testise.
Pored svega ovoga, igrao je 8 puta za nacionalni tim Velsa, a jednom čak bio i kapiten.

Prc. Moša.
Teatralni uzdah razočaranja situacijom koja je obećavala a, usled nepredviđenih okolnosti, zaršila kao potpuni fijasko.
Ugledaš tlo, proceniš da nema šansone da nije plodno. Već vidiš sebe kako ubiraš plodove, a ono zaraženo, ni korov da uspe. Ne lezi vraže.

Pored onih kojima se ne svidja koje nadimke imaju ili kako ih ostali zovu postoje i oni koji ne vole da budu oslovljavani po pravom imenu.

Ne, ne taj Bruno, drugi jedan lik je u pitanju, ne znaš ga ti. Junak brazilske telenovele koji je imao usrano detinjstvo u Evropi i onda mu se ukaže prilika da šmugne preko bare. Pošto je bio čovek sa sela ali ujedno i seljak, iskoristio je sve svoje genetske predispozicije i počeo da se bavi stočarstvom. S vremenom je postao jedan od najvećih brazilskih poljoprivrednika, što mu je dodelilo nadimak Kralja stočara. Onda mu se avion strmopizdio negde u Amazoniji gde je jeo crve mesecima (što, jelte nije sramota, živ čovek sve mora) i provocirao domaćice širom kugle zemaljske pošto ga nije bilo četvrtinu serije. Oženio posle Luanu, jednu od bezzemljaša, koja je ironično jedina naslednica zemlje njegovog strica, Žeremijasa Berdinacija, i zakletog neprijatelja.

Prenadrkani nadimak koji je nosio Leskovac i koji, iz nepoznatih razloga, i dalje nosi. Potekao je od nekada slavne (tako sam bar čuo) tekstilne industrije koja je tu cvetala gotovo kao i u britanskom industrijskom govnetu od grada. U srpskom Mančesteru se tekstil štancovao k'o blesav i singerice su šljakale k'o..., pa k'o singerice. Sve što je sada ostalo od toga su gomile bivših šljakera koji žive na minimalcu i bensićima i još veća gomila njihove, mahom muške dece, opterećene manjkom kinte, iscepanim tikama i hroničnim nedostatkom pičetine, jer je, po njihovim tvrdnjama, sve što vredi od riba zapalilo za Niš ili još gore, za Beograd. Mada ko zna, možda im je to samo izgovor što su večito singl. Jebiga, srpski Mančestere, bar da imaš Junajted, ali ne, tu je samo FK Dubočica za koju ni sami Leskovčani ponekad nisu sigurni u kojoj ligi nastupa. Mada okej, barem ima Roštiljijada i paprika.

Simpatični čikica, aktuelni nogometni izbornik naših susjeda iz BIH.Svaki igrač kome je Ćiro "Bijeli šal" prorekao da se neće najesti od fudbala, postao je vrhunski umetnik u svome poslu.

Evo dva najpoznatija primera:

Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.

Направити огромну грешку са катастрофалним посљедицама.

Obući, ogrnuti, obuti, staviti na nešto...
Takođe, ovom radnjom možemo nekome nadenuti ime, pridev i slično.

Fizička biblioteka o kršćanskim grobljima. Glavni naslov, stvarni naslov preminulog, podatci o odgovornosti kamenoklesara i napomena o ožalošćenima na grobu te prostorno sadržavanje polja i potpolja.

Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.

brando od oca čerčila ludog kamiondžije i majke rajne konobarice je temperamentni golman i šmeker koji kao liči na marlona branda i po tome je dobio nadimak a uopšte ne liči na branda al nema veze on je šmeker i onda se on smuva sa čupkom pa budu zajedno bude tu i nekih problema sa bodom tajsonom "doživotna", al sve to bude okej, pa onda ima i nekih problema sa klubom jer ga oni kidnapuju da bi nešto izmuljali sa parama a na kraju ne uspeju da izmuljaju sa parama al se zato vrati brandov pravi otac iz francuske pun para i da mu kola i tako to i njemu bude dobro i na kraju ode kod čupkinog brata bebana u radionicu koju mu je deda kupio jer je našao porodično blago da popravi kola jer mu je neki debil slupao i bude mu prva mušterija i tu se završi serija

edit: zapravo brando ode ranije kod bebana dok jos nije bila njegova radionica a bebanova prva musterija bude gavrilo i tad se zavrsi serija, i da umalo da zaboravim SPOJLER ALRT, ako neko slucajno nije gledao a namerava

Stara pozajmljenica iz nemačkog jezika.
Pošto je krajem 19. i početkom 20. veka trend korišćenja iskvarenog nemačkog u Vojvodini dostigao vrhunac, tako je i ovaj naziv pored gomile ostalih nastao.

Hundsfrajlom su obično bile podrugljivo prozivane od strane seoskih žena i tračara gospođe koje poseduju psa odabrane rase kao saputnika i ljubimca.
Pošto je uporedo sa trendom korišćenja iskvarenog nemačkog (tzv. "nemeckog") u Vojvodini rastao i trend posedovanja psa kao nerazdvojnog saputnika kod zapadno-evropskih dama, moralo je doći i do prihvatanja takvog trenda i kod naših dama.

Podrugljiv nadimak su dobijale zbog svog hipsterskog ponašanja koje nije godilo oku tadašnje seoske zatucane publike.

Još uvek se taj podrugljiv naziv zadržao u govoru vojvođana pa nije za začuditi se kada ga dobije neka svojeglava hipsterka sa minijaturnim psom na povodcu koga vuče za sobom dok je komšiluk gleda kako preskače lokve od blata po putu.

Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.

1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.

2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.

3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.

4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.

5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.

6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.

7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.

8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.

9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke školе je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.

10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".

Изгубити невиност. Проклизити међ' нечије бутине. Постати мушкарац.