Nemanja se pakuje za Beograd. Ulazi nana u sobu:
- Iju sinko, će da naD-Zebneš, gledaj ovo tanko sve, sine gde ovo nađe da uzmeš (pretura mu po koferu i cokćući nastavlja) pa ja ovim ne bi' ni pod obrisala, babe mi moje!
- Nano, tvoja baba je odavno u večnim lovištima, tako da... Molim te il' mi pomozi il' me pusti da se spakujem...
Nana podiže jednu čarapu, od onih plitkih, letnjica, zagleda je, pa dodaje:
Ovo ni na onu stvar ne možeš da natakneš! Nego da tebi ja dadnem obuvke, pa da se utopliš k'o čovek (zavlači ruku u kecelju, meškolji i izvlači kesu sa 'papkama') eto, nana ti isplela još od kad, al' ti ne dolaziš kući...
-Šta će mi bre to nano, tamo je parno grejanje, a i imam gomilu čarapa, videla si...
- Ono čarape?! Ono nije ni za pod p.... žene da stave kad im curi! Nego nanu salušaj kad ti priča, će da se smrznu noge, a od noge sve strada - i glava i ona stvar, pa posle ''Ne mogu'', pa daboGme da ne možeš kad se nastudiš! (Uvuče mu kesu u kofer i pretrpa
ostalim stvarima) Tako, da nosiš i ne mari ako pocepaš, nana će još da isplete! I devojki će tvojoj nana da isplete... Ajd' pa živ mi bio...(mrmljajući sebi u bradu napušta sobu).
Nemanja zatvara kofer, šta će, naljutiće se nana ako ih nadje posle u sobi.

... Par sati kasnije, stan u Beogradu:
- Joj ljubavi šta ti vučeš sve! (Sofija mu pretura po stvarima)...
- Ma, znaš, moji, uvek me natovare k'o magare!
Mešajući dalje nailazi na 'obuvke'...
- Šta ti je ovo mene ti?! (Razmotava kesu i vadi vunene obuvne rekvizite izvežene ptičicama)... Ahahahahahaha
- Ma nana ugurala, nisam hteo da je uvredim! (slaže postidno-tužnu facu).
- Hahahahaha... Ahahahahaha (zagrli ga i poljubi, pa se odmakne, podigne obrvu i počne): Ahahahaha s kojim se Gedžom ja zabavljam! Hahaha, dođi da te cmokim!

SWARZWALD CLINIC

Usled velike nervne epidemije pacijenti
vojno-milicajsko-medicinske akademije
zauzeli su "F" odelenje, balkone i hodnik
i na ulazu farbom napisali Swanzwald
vilkomen,vilkomen in Swanzwald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena vise nije neki trik
ako ti je dosadilo da budeš
pandur,sumnjivi civil il vojnik
posao je krenuo više nego dobro
kastraciji o mobilizaciji doskače pobro
rjetki su za zahvat imali 150 marona
al red pacijenata se otegao preko pola balkona
kad na jednom neka svita proširi panik po klinik
u medicinskom dostignuću ludak je vidio scheine prilik
predsednik ultra levo-desničarske partije
isprazni čekaonicu uz pomoć plaćeničke bratije
pičkara i psuje ne zaobilazi ni oca ni majku
ali ne sluti da su sestre i doktori u štrajku
brzo se neki brko dogega na šalteru
obuven u borosane raskopča mantil i tjesan brushalter
predsednik tresnu ispred brka pun šljem sperme
reče doktore brzo s ovim u frižider da mi ne ugine pleme
odma me operišite od mene napravite ženu
pa mi ubrizgajte ovu moju punjetinu
nada se da će odma ostat u drugom stanju
da bude muško doktori primiše k znaju
a sin totalitarno i etnički čist
bice idealan za političku kampanju
vaspitavaće ga istovremeno kao otac i kao mati
da bi se dobili vrhunski sportsko-politički rezultati
ajne narod ajne vodja ajne mama un tata
birači ce ga etnički čistog voljeti ko brata
glasaće se po punktovima do rujne zore
za najčistijeg predsedničkog kandidata
plan je paklen procedura demokratska
u prmijerski bidermajer prduckaće lukavi tata

fiki fiki fik ...

povodnici se automatski bacise na sljaku
od pokojne kurve prišiše mu pizdu
a zavrljačiše patku
puniše ga tekućinom dok nisu došli do dna
al jalova kurvina pizda oploditi se ne da
jebaću vam oca i majku pretio je gad
čim mi moga ratnog druga prisijete nazad
dade se besomučna potraga
za brkom poslednjom ličnošću
primjećenom sa otkinutim patuljkom
u Švajcerskoj je za petnaes` `iljada prodat
Rumenige Brajtner i to pod sifrom nedje u Ženevu
porućio ga ženi neki razočarani gastarbajter
laže lažni bolnicar i još se kune u kevu
spremi se operisani na mučan put
da nadje svoj penis tjera ga ponos krut
ali kako da ga nadje guši ga u duši
moraće po kućama u Zenevi da ga puši
računa da ce lako da ga prepozna
jer na kraju i ozna sve doznaznaznaznaznazna
doznaznaznazna
bas je operisani predsednik trlasio po kućama
ali od njegovog ni glasa ni traga
sve dok jednog dana u prišivenoj mindzi
ne poče obilno da se luci vlaga
neki ga je crnac zvao na hopa cupa kući
kad se uhvatio za rodjenoga
mislio je srce će mu pući
vrati mi ga
nedam pošteno sam ga platila
da mi ga ugrade mnogo sam propatila
poče otimanje oko spornog spolovila
od potezanja kroz žilu krvca je bujicom zaplovila
dok si reko "free Mandela" crnac stade da ga trti
planu ljubav jača od politike i smrti
operisani sad pun ženskih hormona
poverljivo zaključi da on više nije on nego ona
automatski ostade u blaženom stanju
zajebavši svoju političku kampanju
umjesto etnički čistog sina
dodje na svet ko mobilni crna ženskinja
majčinska ljubav bez granica je zna se
bilježimo još jednu pobjedu
internacionalne radničke klase
samo u noći punog mjeseca
operisanog nešto u nesto grudima preseca
dje sam bio šta sam radio
kako sam se na rodjeni kurac nasadio
dok iz sobe crnac dobacuje
sto se žališ mila mome
sto se žalis mila mome
sto se žalis mila mome
oduvjek si htjela biti svoj na svome

vilkomen,vilkomen in Swanczvald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena više nije neki trik
ako ti je dosadilo da budes
pandur sumnjivi civil il vojnik

fiki fiki fik ...

U osvit zore, negde oko 3,30 probudi ga erotski san. Nije ga to iznenadilo jer se uvek probudi pre nego se takav san svrši.
Rukom potraži ženu, njegovu zlatnu rezervu za nepoznatu plavu nimfu koja mu je utekla u znojavom, seksualno uzbudljivom snu. Daleko je ona od nimfe, uz to će biti i džangrizava, ljutiće se, ubiće svu erotsku romantiku. Ali sad šta je tu je. Zornjaka na brzaka, pa da se spava.
Ali, mesto na kome je spavala žena pored njega, bilo je prazno. Još toplo ali prazno.
Nije ga to iznenadilo. Već neko vreme sumnja da je njena dijeta lažna. Danju se izgladnjuje a noću evo iskrada iz kreveta i potajno ždere.
Sada već sasvim rasanjen ustade da je potraži u kuhinji. Čvrstoću njegovog uda držalo je sanjarenje otvorenih očiju o ludom seksu u kuhinji.
Kuhinja ga dočeka polumračna i hladna. Ode do hodnika i upali svetlo. Kezila su mu se odškrinuta ulazna vrata. Ni to ga nije iznenadilo. U poslednje vreme istina nije baš sumnjao ali imao je neko predosećanje da ga vara. I eto, bio je u pravu. U samu zoru, iskrala se i otišla nekom švaleru. I on se iskradao tako i uživao u sladostrašću raznoraznih pa eto sličnih njegovoj ženi. Zadnji pramenovi njegovog erotskog sna iščezli su a njegovu želju za seksom ubila je erupcija besa. Nema druge, da sačeka kurvu da se vrati a onda će... ma prebiće je, kakav civilizovani razvod.
A onda na vratima uoči malu samolepivu ceduljicu. Pridje, odlepi je i pročita kratku poruku: "Napuštam te govno od muža! Odlazim sa Dragančetom a ti se samoživi idiotu jebi sa onim tvojim kurvama zbog koje se iskradaš iz kreveta. I ne moraš se trošiti, podnela sam tužbu za razvod! A tvoje mi ništa ne treba!"
Trljao je obraz koji ga je jako brideo. Zar sa onim Dragančetom, njegovim najboljim drugarom koga je uporno ubedjivao da se oženi, a on mu obećavao - kada nadje pravu. Šamar u zoru. Tome se nije nadao.

-E slusaj Jelo,znaci krknes mi masinicom sa strane,a odozgo malo ono "izfensiraj" i tako.
-Vazi,vazi...
-A ne bi se ni sisao da me zena nije naterala,kaze ruzan si tako s tim "Bora Drljaca fazonom" aj da imas uljaru ko Serdjo Skariolo pa da ima sta i da se vidi,nego ko da si Krajisnik neki. Pocela je da mi ide na nerve vise,nego necu zbog dece inace bih ja to po kratkom postupku,rukom o sto i cao bato. 'De rekoh dece,znas da mi je sin okinuo 4. godinu,nece nista da uci jebo ga lebac,pricam mu stalno,on se uhvatio "Delija" jebem mu sunce ne izlazi sa one Marakane,a gurali smo ga da upise neki fakultet,ne znam sta ce uraditi. Cera mi je dobro,udala se,trebalo bi da se porodi,mada joj muz ne radi,pa im saljem mesecno po 200 evra da im se nadje,ono sto ja privatno odradim moleraja to njima saljem,jes mi zet tantuz i skot al necu da pricam o njemu,najradije bi se napio onda kad ga vidim.I tako...treba ono imovine u selu da podelim sa burazerom i sestrom sto nam je ujak ostavio,zajali njih dvoje oce "duzmu" veci deo,al neka ih imam ja svoje parce nek teraju samo,reko sam nek nose.A sta ces zivi se nekako...prebacili me na poligon nisam vise na "ambalazi" sad vozim viljuskar smanjili su mi platu dosta al nije imao ko drugi da radi,kaze novi sef za svakoga ima posla,nistak je,sve sanjam nocu kako ga davim i taman kad dodjem do tacke kad treba da mu izadje dusa,probudim se.
-Gotovo gosn. Simo! Hocete da vam perem kosu?
-E ne ne Jelo zurim,kolko sam duzan,jel bese trista? Evo petsto, nekako se mnogo lakse osecam kad god se osisam psihicki...

(Cuje se alarm na mobilnom ujutru u 8)
Jao ko mi je navio ovaj sat ovako rano kad sam druga smena, ima da ga ubijem samo da ga nadjem. Ihhhh 8 sati, idem u skolu tek u 2, imam dosta vremena za ucenje jos malo cu da spavam.
(9 sati)
Auuuu ala sam se uspavao, hteo sam da ustanem oko 8 i 20. Nema veze evo jos 10 minuta da se rasanim i onda ustanem i obucem se i operem zube do pola 10.
(9 i 25)
Jaoooo kako vreme samo leti, a bas mi se nesto ne ustaje, mada moram da ucim. Ako ustanem u pola 10 i operem zube i obucem se do 15 do 10 imam 4 sata da ucim to mi je dovoljno.
(10 sati)
E to je to sad stvarno moram da ustanem iz kreveta i da se spremim i da ucim.
(pola 11)
Uhhh oduzi se ovo spremanje, nema veze sada uzimam da ucim. Auuu pola 11 a ja jos nisam doruckovao. Dorucak je najvazniji deo dana, bilo bi bolje da prvo nesto pojedem.
(15 do 11)
Uf cekaj dok jedem da pogledam sta ima na tv-u, mozda se nadje nesto dobro. Nema nista sem ove serije a ovu epizodu sam gledao sinoc, ma nema veze odgledacu opet i onako je imala neke dobre fore.
(11 i 15)
Dobro sad idem da ucim, imam jos 2 sata i 45 minuta do skole, sasvim dovoljno vremena da naucim sve za skolu.
(11 i 20 zvoni telefon)
Jao ko to sad zove taman sam poceo da ucim.
- Halo.
- Evo cale ucim malo.
- Pa ustao sam u 8 da bih ucio celo jutro.
- Vazi danas necu da bezim.
- Cao.
E sad kad mi je telefon u rukama daj da pozovem nekog druga da ga malo zaludjujem
(10 do 12)
E kako me samo nasmejao ovaj Vukasin sad bas me je oraspolozio. Odo na net da pogledam taj klip o kojem mi je pricao.
(12 sati)
Napokon se ukljucio ovaj kompijuter.
(12 i 15)
Znaci klip je ubica sad cu da ga zovem da mu kazem da sam ga gledao i da ga zezam sto mi nije sve lepo objasnio.
(pola 1)
Ajde kad mi je komp vec ukljucen da uzmem da pogledam sta ima novo na fb.
Ih ala je glupo ovako bez muzike da se radi nesto, moram da pustim muziku malo da se ja opustim.
(1 sat)
Vec je jedan, jos samo ova pesma i idem da ucim, ma sta to sat vremena jos imam, dovoljno vremena da 2 puta ovo isto naucim.
(1 i 15)
Jos 45 minuta do skole, a ja nista nisam rucao. Odoh da rucam prvo nesto pa cu da ucim, moram da rucam imam danas 7 casova ako nesto ne jedem ima da se onesvestim u skoli.
(15 do 2)
Evo je skola za 15 minuta, da vidim prvi cas fizicko to necu da radim i ucicu za drugi cas pa cu na velikom odmoru da ucim za treci i cetvrti a sa petog i sestog cu da pobegnem a sedmi je kod razrednog tu se nadam da nece nista da me pita. Super sam iskoristio ovaj dan i naravno nista nisam izgubio sto sam se malo zezao i nisam ucio, ALI SUTRA CEO DAN UCIM, CEKAJ DA NAVIJEM SAD SAT DA ME BUDI SUTRA U 8 DA NE ZABORAVIM.

evo recimo odlomak iz nekog texta (pravi je zaista,ko ne veruje nek nadje broj 511.Onaj koji sam našla kod moje keve,naravno završio je na potpali). Jeste malo dug,ali vrlo poučan :

'' ...ovih dana sam napunio 30 godina,a još se nisam oženio,pa mislim da je to glavni razlog što mnogo sanjam. Naravno sanjam samo devojke i mlađe žene,jer mi to nedostaje u stvarnosti. Nisam star a ni ružan,pa ipak neki đavo postoji. Nedavno sam noćima sanjao jednu istu devojku kako naga na crvenoj prostirci leži na jednom proplanku iznad grada idući ka Brestovačkoj banji. Dugo sam je posmatrao, a onda na njenu molbu učinio ono što sam u stvarnosti često maštao-obljubio sam je. To sam učinio i naredne noći i mnogo noći kasnije. Rekla mi je da joj je lepo samnom i da bi trebalo to da učinimo i u stvarnosti,pa mi je predložila da se sledećeg dana nađemo tačno u 12h na tom istom proplanku.
Odmah sam se probudio. Bilo je tačno 2h.Do jutra nisam oka sklopio ali sam razmišljao kako ću taj proplanak u stvarnosti da pronađem.Iz Bora sam krenuo oko 9h i kretao se zemljanim putevima i prečicama u pravcu Brestovačke banje.Učinilo mi se da me prati i predvodi neka zvezda vodilja ili neka nepoznata sila inače nikada ne bih pronašao proplanak iz snova.
Posle 3 sata tumaranja na oko 5km od grada naiđoh na traženi proplanak.Ali začudo,na crvenoj prostirci nije ležala ona devojka iz snova,nego neka gola baba nalik na vešticu.Čim me je spazila nekako me je jezivo pogledala i iskeženo progovorila-nisi ti za devojku,ti si za babu d 80god.Dođi pokaži se,ako ne ispuniš moj prohtev ubiću te i pojesti. Nisam imao drugog izbora.Skinuo sam se i legao preko babe.Istog momenta u meni se sve preokrenulo.Više nisam mogao pravilno da razmišljam,da išta osećam i da se normalno vladam,kao da se deo te veštice uvukao u mene i kao da smo postali jedno telo.
Ne znam ni da li mi je bilo lepo s njom i da li smo išta progovorili.Potpuno go i nazebao probudio sam se kasno uveče,sam,na istom proplanku.Obukao sam se i po mraku jedva došao do grada.Kad sam stigao u stan,zapalio sam tamjan,sveću i neke stare krpe.Te noći nisam smeo da zaspim.Spavao sam celog narednog dana i sve dok nije pao mrak,a onda opet zapalio iste stvari.Nekoliko dana kasnije,jedna vračara iz Podgorice mi je razjasnila da se radilo o veštici koja je svojom nečistom silom uspela da se u snu pretvori u devojku i prevari me.To je zaista moguće i to nije laž.''

Don Žuan:najveći jebač u ekipi.Uvek okružen dobrim ribama,sa kojima naravno nije u vezi.Ekipni respekt do neba,njegovu ribu je beznadežno premuvavati,ali nije zabranjeno.On svojim skilom dovodi devojke u sobu.Najčešće dofati najbolju.
Muzičar:lik koji svira neki instrument,najčešće gitaru.Može,a i ne mora da milozvučno peva.Kada Don Žuan privede devojke,muzičar počinje da svira i peva kao nikad pre.Cela ekipa je u šoku.Ekipni respekt približno kao Don Žuanov.Njegove ribe se NE diraju,jer hvala bogu čovek je pošteno odsvirao svoj put do medjunožja.
Alkoholičar:Lik koji će devojke da zaprepasti svojim alkoholičarskim kapacitetom.Pije kao nikad pre,ne prodje trenutak da mu vopi ili tekila nisu u ruci.Na veoma tankom ledu je,jer ukoliko pretera,sav trud odlazi u wc šolju.Potrebno iskustvo.Ekipni respekt raste srazmerno sa količinom alkohola.Njegove pičke se ne diraju,jer ima muda i jetru dvostruke veličine.
Bilder:Lik koji se služi svojim telesnim stanjem da dodje do svoga.Ima trbušnjake,biceps,triceps i sve što mu treba da ućari.Uvek nadje razlog da skine majicu,najčešće pesma,ili je već skinuo pre dolaska dotičnih.Ekipni respekt zavisi od toga koliki je šupak prema ostalima.Njegove ribe je dozvoljeno premuvavati,ukoliko se ne plašite batina sledećeg dana.
Komedijaš:obično postoji više primeraka.Oni svojim talentom da interpretiraju viceve,tudje fazone i sl. izbore svoje.Veoma često,ispaljuju druge likove,ili u najboljem slučaju počinju medjusobne prozivke.Tada se svi valjaju od smeha.Hvataju likuše koje su podosta iskusne.Ekipni respekt varira u zavisnosti od količine sranja u koje uvali ostale likove svojim nastupom.Njegove ribe su na izvol'te.
Osećajni:lik koji ne uživa preterano u seksu za "jednokratnu upotrebu",ali nije lud da propusti gotovu stvar.Obično bira stidljive,romantične likuše,sa kojima celo veče priča i oboje se dobro zabavljaju.Ima najveće šanse da ubode nevinu likušu,koju drugarice nagovore na seks.Ekipni respekt je na finom nivou,svi ga gotive.Njegove ribe su nezainteresovane za ostale.
Nejebač:onaj/oni koji usled nedostatka veština često ostanu suva kurca.Ponekad ubodu likušu koju niko drugi ne uzme.Komadijaši izvode tetralne šale na račun ovih.Ekipni respekt najmanji od svih.
Kasnjije ekipa se raspada,svako odlazi u sobu,ko sa pičkom,ko sam.Doživljaji se prepričavaju za ekipnim doručkom.

Normalan svakodnevni muškarac - najbrojnija kategorija muškaraca jer, siguran sam, svi sebe tu svrstavamo. To je ona kategorija muškaraca kod kojih nema sad tu nekog premišljanja. Vrlo jednostvan postupak: vidiš devojku u nevolji, pridješ, vikneš manijaku m'rš, odjebi, gubi se i slično, lupiš koji šamar ako zatreba, utešiš malo devojku i onda odeš na pivo. Tačka.

Koristoljub - muškarac koji će bez ikakvog čekanja doleteti da pomogne, al samo ako je u pitanju neka lepa cura. Uostalom, što bi pomogao nekoj rugobi? Pa nju ne želi da kresne...

Normalna svakodnevna žena - najbrojnija kategorija žena iz istog razloga kao i za muške. Ako se ne pojavi niko drugi, pomoći će ona. Staće pored, započeće neku priču, smiriće situaciju. Ništa posebno, al sve ima da se reši. Bravo za njih.

Isfrustrirana žena - šou program. Reaguje odmah ako je najbliža. Skače, pišti, vrišti, proziva, pravi frku, psuje. Poneka ume i da udari. Kad je vidiš na delu, prosto ti bude žao njenog muža.

Licimerna žena – Sedeće i očekivati da neko drugi odreaguje. Ukoliko se niko ne nadje da pomogne, ona će da odmahne glavom par puta, doći kući, sesti sa prijateljicama i izraziti protest, revolt i nevericu o tome kako nema solidarnosti medju ljudima i kako nema vise mnogo pravih muskaraca.

Vaginalis Minor - u slobodnom prevodu "pičkica". Taj ne bi pomogao pa ne znam šta da se desi. Pomisao na sukob ili ne daj bože tuču mu ledi krv u žilama. Devojke, pre će Švarceneger uspešno odglumiti u monodrami nego što će vam ovaj lik pomoći.

Nonšalantni okretač glave - očekujte da će, baš u trenutku kad neko u busu počne da vas maltretira, ovaj lik naći nešto mnogo šokantnije napolju i prosto morati u to da gleda. Pukom igrom slučaja, završetak tog dogadjaja se poklapa i sa završetkom vašeg maltretiranja. Oće on da pomogne… stvarno... samo ne danas. Nije u tom fazonu. Sledećeg puta…

Kuler master - poznavalac veštine kuliranja. Pravi maher. Gleda pravo u centar zbivanja i oseća neki bol uha ili dupeta. Kad je baš baš napeta situacija, poješće jedan Kit Kat i baš iskulirati. Ko jebe tu ribu, verovatno je to sama sebi navukla za vrat. Kurvetina jedna...

Ofanzivna baka - može i baka "centarfor". Gospodja koja uleće glavom tamo gde neki ne smeju nogom. Iako je svesna da može da najebe, ipak prileće da digne dževu. Ne plaši se visokog krvnog pritiska niti toga da li će joj neko sesti na mesto. Pravi superheroj.

Defanzivna baka - oličenje taktičnosti. Ne ustaje sa mesta, ne rizikuje povredu, ne rizikuje visok krvni pritisak. Reaguje samo u krajnjoj potrebi. Pokreće frku prozivajući manijaka, ali i muškarce po busu pokušavajući da od gomile sitnih muda napravi bar jedan par koji nečemu valja. Jebiga, iskusna je. Zna da je za muškarce strah od dobijanja titule “pička” jači od straha od dobijanja batina.

Majstor - vozač busa. Podkategorija "normalnog svakodnevnog muškarca". Često poseduje samo dva režima funkcionisanja: bahata vožnja i šamaranje manijaka. Ko da im je to preduslov za posao. Poslednji saznaje za situaciju, al zato kad sazna... kuku lele... prvo zatvara vrata autobusa, a onda manijak ima da leti kroz njih.

Bagra - govna od ljudi. Ako "majstor" pritrči da pomogne, popizdeće što autobus stoji. Ako "majstor" zatvori vrata, psoveća ga da ih otvori jer je ovo njihova stanica. (ovo je inspirisano skorašnjim dogadjajem... meni lično ni na pamet nije palo da postoje takvi ljudi)

1. JAPANAC - najnoviji tip autobusa, najcesce oblepljen reklamom (najlakse prepoznat sa velikim digitalnim prikazom linije/broja) kojem nista ne fali => cak ni klima
2. KABRIOLET - autobus starije proizvodnje kojem su otkazali i prozori i vrata, u kojem je zimi hladnije nego napolju (lako se prepoznaje po zutoj boji, bez reklama, i bez digitalnog prikaza linije/broja)
3. BELAC - autobus bez zgloba/harmonike koji je uvek u dobrom stanju ali postavljen na linijama gde autobusi idu na 15+ minuta (a imaju 2 monitora na kojima mogu da se citaju zanimljivosti koje se pamte lakse nego vecina gradiva iz pojedinih predmeta)
4. AMORTIZER - autobus kojem su na najcesce desnoj strani otkazali amortizeri cineci desni zid autobusa za 20-40cm nizim takodje cineci ovaj autobus najzanimljivijim za voznju (proklizavanja, padovi, cimanje po krivinama itd...)
5. KLASIK - autobus koji je najcesce vidjen.. ima reklamu, digitalni prikaz linije/broja.. a nema klimu i cesto se kvari (a jednom u destet jedna vrata zablokiraju)
6. DRNDAVAC - autobus najcesce tipa kao kod broja 4 kojem motor koji se nalazi u prednjem delu autobusa proizvodi vibracije i zvukove dovoljno jake da ometaju normalan razgovor (kako preko telefona tako i licem u lice) dok vibracije ometaju kako matorce tako i ostale koji su srecni sto su nasli slobodno mesto busu.
7. TROVRAT - autobus retko vidjen ali lako prepoznatljiv po nedostatku vrata koja bi trebalo da su cetvrta po redu.
8. ZELENJAK - autobus kojih ima desetak u celom Beogradu, a ne funkcionise na klasicnim gorivima pa samim tim ne moze da pogusi prolaznike kao sto neki autobusi mogu
9. kod tramvaja se mogu prepoznati tri vrste:
SINGL-jedan "vagon"
DOUBLE dva pozvezana "vagona" i
ZELENJAK koji se odlikuje po zelenoj boji, zadnjemo delu koji je manji od prednjeg i manuelnom otvaranju vrata (posebno interakciji manuelnog otvaranja vrata i ljudi koji ne znaju za taj sistem)
10. kod trolejbusa se takodje mogu prepoznati tri vrste:
NOVI - trolejbusi koji su se pojavili na ulicama Beograda nedavno (bez ikakvih zamerki na tu vrstu)
STARIJI - trolejbusi kojima je klimatizacija otkazala a sve cesce krece i ostalo da otkazuje)
KRNTIJE - trolejbus koji je toliko razdrndan da je postao preglasan krecuci se samo po ravnom putu (da ne zamisljamo situaciju u kojoj se nadje lezeci) i koji cesto gubi kontakt sa snabdevanjem strujom i samim tim blokira kretanje NOVIH trolejbusa u kojem se najcesce nalazim ja!

Otac - Omnipotentno biće.
Zna da popravi svaku stvar koja se pokvari. Ukoliko on nešto pokvari, to je učinio zbog toga što je hteo da vidi kako to funkcioniše, i "popraviće ga kasnije". Njegova reč je prva i poslednja. Prvo se radi onako kako on kaže, posle njega kako bog kaže, pa onda majka, itd...

Majka - Svetica
Ceo život provede čisteći, ribajući, radeći i nikada nema vremena za sebe. Pre podne je na poslu, a popodne non stop radi po kući. Kada nešto kupuje, prvo gleda da kupi nešto za decu, pa onda za sebe. Ona nikada nema dovoljno garderobe, iako kupuje nešto svaki dan i ima puna 3 ormara. To je zato što "ona to kupuje ceo život, a mi našu prerastemo". Ako izvučemo fiksni telefon na 2 minuta od nje, zvocaće nam što se ne skidamo sa telefona. Mi smo krivi za svaki telefonski račun. Ona ako priča, ona nije ni zvala. Uvek drugi zovu nju.

Sin - Problematični tinejdžer
U prosečnoj srpskoj porodici mogu postojati 2 grupe ovakvih tinejdžera.

U prvu grupu spada - sin sportista.
Navijač. Soba mu je ponekad u neredu, ali se nekad umori od treninga i izlazaka, pa ne može da je raspremi. Obično nosi firmiranu odeću, frizura mu je uvek savršena i sve je na svom mestu. Nečesto je ovakva osoba fencer. On je omiljen u društvu i svi bi da se druže sa njim. Obično fura sa najboljom ribom u gradu.

U drugu grupu spada - urbani sin.
Soba mu je ponekad raspremljena, ali to ne traje dugo. Uglavnom je u "kreativnom neredu", i ako se raspremi, on neće znati gde mu se šta nalazi. Obično nosi bilo šta što nadje u sobi, ili butiku, ili pijaci iza ćoška. Nije mu važno da li je nešto firmirano, važno mu je samo da se njemu sviđa. Pre nego što se obuče, čistoću garderobe procenjuje mirisom. Ta garderoba se deli u 3 grupe.
1 - Odeća koja miriše ili odeća koja nema nikakav miris - može da se nosi.
2 - Odeća koja se malo oseća - može da se nosi uz malo veću količinu dezedoransa.
3 - Odeća koja smrdi - baca se na pod uz pravljenje iste face kao kada se pojede 10kg limuna.
Izlazi gde god stigne, i sa kim god stigne. Obično prvo ode negde da se urolja, pa onda u neku diskoteku, jer njegove trezne uši najčešće ne mogu da podnesu tu vrstu muzike koja se tamo pušta.

Ćerka - Slatka mamina i tatina devojčica.
Ćerka kakvu drugi mogu samo poželeti. Kod mame i tate je dobra, u školi redja petice, a zapravo je najveća sponzoruša u gradu. U grad izlazi u čizmama, miniću i majici koja lako može da prodje i kao brus. Obično fura sa dečkom koji bi mogao da upadne u prvu grupu sina. Sve te krpice joj je on kupio. Voza se u njegovom autu, i ne druži se sa običnim svetom. Izlazi samo u najbolje kafiće, i to samo u svom ekskluzivnom društvu.

Odlucio cale da se da u trosak pa da kupi sinu novi racunar,tacnije kuciste.I sad odemo mi u jednu prodavnicu gde se takve stvari prodaju.Naravno,posto stari nista ne zna o PC i tehnici uopste,dao je meni prednost u izboru kucista.Gledam ja RAM,graficka,procesor,hard disk..sve komponente i na kraju nadjem onaj koji mi odgovara.Medjutim cena ne odgovara mom starom.(necu cenu da pisem,jer nije kljucna).Vidim ja caletu oci ispale kad sam pokazao na kuciste,kad ce on meni :
-Ali sine nemoj te nove gledati,to amerikanci prave,vidi ovamo imas polovnih racunara,a odlicni su(naravno cijena je 3 puta manja).
Gleda stari kucista i nadje neko jeftino sranje.
-Made in Japan...sine kada Japanac napravi mora da valja.Stara kucista su najbolja,ova nova odu za mjesec dana,a jos su i skuplja.Aj da uzmemo ovo?!
Ja gledam u kuciste pa u njega i razmisljam ajde nema veze uzecemo to kuciste,kriza je,mada znam da cu se poslije pokajati.I kupimo mi kuciste.Ispocetka radio je kao da je nov,ali posle nekog vremena racunar iznenada postade spor.Otisla graficka i HD prvi mjesec,ali stari proguta knedlu i dade mi pare za novu opremu.I tako je vrijeme prolazilo....
Kad,jedan dan upade mi stari u sobu sa nekim cd-om:
-E sine ajde pusti mi ovo na kompjuteru da pogledam.Donio sam film o Drazi Mihajlovicu,kaze komsija Marinko da je super,gledao on.
-Ajde nije problem.Daj da ga pustim.
Uzmem ja cd i stavim u plejer,dok se stari namjestio u pozu za gledanje na stolici pored mene.Medjutim,sporo se ucitava.Nece film da krene.
-E sine jel moze to?
-Evo sad ce jos malo,odgovorih mu.Nego odoh ja do WC-a da serem dok se to ucita.Nesto me stomak zeza...
Tako i bi,odem do WC-a.Ali,dok sam se vratio posle 5-10 minuta,imao sam sta i videti.Stari otvorio nekako kuciste i sav znojav i crven od besa trazi nesto pogledom po njemu.
-Stari,sta radis,sto si otvorio kuciste,vdis da si i saraf odvalio!
-Sto nece ovo sranje da mi pusti film,zagalami on.
-Ma polako jbg,polovan racunar,sporiji je malo.
-Sta sporiji cekam 10 minuta nista se ne desava!Jebacu mu majku ako ne ubrza!
-Polako cale,jesi ga ti izabrao.Nisi hteo da dasa pare za bolje kuciste.A i sam si rekao da su bolja polovna!Sad tu cekaj i cuti...odgovorih mu smireno i lagano izadjoh iz sobe.Dok sam hodao cuo sam da stari lupa po kucistu i prica nesto kao: -Mrs picka ti materina kineska,jebo me onaj ko me nagovori da te kupim takvog.

Naravoucenije: Kolko para tolko i muzike.

Za promenu, mogao bi neko da smisli neku modernu bajku, koja bi izgledala ovako nekako:

... Najmladji kraljevic izvuce svoj mac iz korica, i secivo snazno bljesnu na suncu. On potera svog vranca u pravcu zlog zmaja, a kad bese sasvim blizu, lakim skokom odvoji se od svog vernog pratioca i u trenu se nadje tacno oci u oci sa cudovistem. Ono pokusa sprziti mladica svojim plamenim dahom, ali princ bese brzi, hrabro zamahnu macem i ...

I onda, nista. Spustivsi mac i naslonivsi se na njega, kraljevic se drugom rukom poceska po celu, i nakon par trenutaka glasno zapita sebe: "A zasto ja imam utisak da se ovo desavalo vec ko zna koliko puta i da mi je potpuno besmisleno i mrsko uraditi to jos jednom?". Zbunjenost se uspesno prenela i na zmajevo gusteroliko lice. "Ne bih znao, prince ... mada, ima neceg istinitog u recima tvojim ... zaista, cemu sve ovo?". I kao da se nista nije desilo pre ovog trena, obojica sedose nasred proplanka, jedan do drugoga, gledase se i nastavise da glasno razmisljaju. "Dakle" - pitao je mladic svog sagovornika i sebe - "Sta imamo ovog puta?". Zmaj zausti da odgovori, iako se po polozaju obrva, a one ilustrovase raspolozenje i misli, videlo da on nema narocito resenje ove problematike, ali princ nastavi: "Naravno, pitam sta imamo ovog puta sem sto si mi ubio dva starija brata, a oni su bili klimavog morala i podlo nastrojeni prema meni, i oteo verenicu, koja mi i nije verenica, ali je ja spasem i istog se momenta smrtno zaljubim u nju pa zivimo srecno i zadovoljno do kraja zivota i par reinkarnacija posle ...". Malo zastade, pa zakljuci: "Zaista, nisam ranije izvoleo zapaziti da vi zmajevi imate obrve. Onda, kakva je danas situacija?". "Manje - vise bas takva, prince." - odgovori zmaj. "Jesi li mozda krao zlatne jabuke?". "Zapravo, zlatne visnje.". "Pa pobogu, zbog cega si ih krao?". Zmaj se namrsti. "Iz principa! Iz principa, eto ... zato sto me to iritira, to me proganja, ne mogu spavati zbog tog nedopustivog besmisla! Zlatne visnje, zlatne jabuke ... covece! Kako takva glupost moze postojati? Mislim, reci ti meni, plemenita krvi, sta vi uopste radite sa zlatnim vocem? Trebalo bi ga jesti, a ne moze se jesti jer je zlatno, ne moze se ni prodavati na pijaci, ne mozes ga prodati jer zaista nikome ne treba zlatna vocka, to je totalno maloumno! To je napad na zdrav razum! Grdna jedna glupost ...". " Ziva istina!" - viknu mladic, vidno oraspolozen pravcem u kojem razgovor ide - "Nikad nisam razumeo zasto bi taj vocnjak trebalo paziti i toliko cuvati. Ima jedno drugo drvo visnje koje nije zlatno i nije ni po cemu posebno, a meni je mnogo draze. Tamo radjaju obicni plodovi od kojih dadilja ume spremiti divne kolace ... da, eto poneo sam malo tih kolaca sa sobom na put, bi li ih probao?". "O, da, zasto ne? Ali hajde da udjemo u moje odaje u pecini, imam hladnog piva ...". "Sa zadovoljstvom, veliko hvala!".

Primer 1:
Stefan- E gde si moj brateeeee????? Sta radis???? Sta ima novo????
Marko- A evo tu sam... "brate"? Nista zaludjujem po facebook-u ti sta radis?
Stefan- Pa bre jel si mi brat ili nisi sta lupas sada.
Marko- Pa ti se sa mnom ni ne pozdravljas u skoli a sad me ovde zov...
Stefan- Ma ne lupaj bre, sta se ne pozdravljam?! Stalno ti ja namignem i masem kad prodjem nego ti ne vidis. Nego ae mi BRATE MOJ daj sifru tvog facebook-a samo nesto da proverim sta se desava necu dugo.
Marko- Jao gde me nadje tu, ma ne secam ti se ja svoje sifre.
Stefan- Kako se bre ne secas svoje sifre?????
Marko- Ma meni je drug pravio facebook i onda samo isao na ono dugme da zapamti sifru i sad mi samo ulazi. Dao bih ti ja sifru nego je se ne secam.

Primer 2:
Otac- Sine kako si prosao na pismenom?
Sin- Jao cale ne pitaj.... Dala zena 5 zatadaka svi sa zvezdicom.
Otac- Pa ti rece da si vezbao!
Sin- Pa jesam ja i sve sam spremio nego zena bila nervozna i dala tezak test.
Otac- Kako tezak?? Ae donesi zbirku da nadjemo te zadatke da vidim koliko su teski bili.
Sin- EEEEE pa sad se ne secam ja tacno koji su zadatci bili.
Otac- Kako se ne secas kad kazes da su bili sa zvezdicom?
Sin- Pa imali su zvezdicu ali ne znam tacno koji su, ne secam se.
Otac- Samo ti donesi zbirku sad cemo mi njih da nadjemo.
Sin- E bre cale to ona dala iz neke njene zbirke nema tih zadataka u nasoj.
Otac- Pa kako sad to znas, kad ne znas ni kakvi su zadatci bili?
Sin- Pa tako pricaju ovi moji po odeljenju, ma kad ti kazem iz njene zbirke i sa zvezdicom. Boze da se secam rekao bih ti koji su bili da vidis "KOLIKO" su bili teski.

Primer 3:
Dusan- Brate da vidis kakvu sam ribu smuvao u subotu auuuuuuuuu, neces da mi verujes brate. Znaci BOMBA!!!!
Pera- Ne seeeeeeeeri???? Brate koja? Kako se zove? U koju skolu ide?
Dusan- Au brate ne secam se toga, znam samo da je BOMBA!
Pera- Kako se bre ne secas KAKO SE ZOVE?
Dusan- Ma bio sam ti ja pijan, olesen, a ona mi sela u krilo pa mi nesto pricala i ja je tu smuvam.
Pera- A kazes ne secas se kako se zove?
Dusan- Brate zar mislis da bih ja tebe lagao??? OZBILJNO se ne secam.

Primer 4:
Zena- Jao dusoooooo vidi koji film ima veceras u bioskopu, hajde molim te da ga gledamo???
Muz- Koji film draga?
Zena- Ovaj sto se sad reklamira po TV-u, ZENSKI je, "The Devil Wears Prada".
Muz- Ma bre gledao sam ti ja taj film, odoh sad kod komsije na pivo i da mi lepo gledamo utakmicu na miru.
Zena- Eeeeee ako si vec gledao ae mi reci jel ce srecno da se zavrsi??? Bas me to zanima???
Muz- Ma ne secam se toga, odavno sam ga gledao...
Zena- Kako odavno kad je premijera bila pre mesec dana.
Muz- Ma kad ti kazem sreco gledao sam ga ali se ne secam bas svih detalja, otisao sam kod komsije a ti pitaj nekog drugog da ide sa tobom da ga gleda. Meni je glupo da gledam isti film 2 puta.

Primer 5:
Decko- E mogu li da popricam sa tobom?
Devojka- Naravno, reci sta ti treba?
Decko- Pa ovako, bicu otvoren, meni se ti mnogo svidjas i sve to ali si vec bila sa jednim mojim drugom pa me zanima da li ja uposte zbog toga imam sansi kod tebe.
Devojka- MOLIM???? BILA SA TVOJIM DRUGOM???? KO TI JE TO REKAO???? KOJI JE TO DRUG???
Decko- Pa ne secam se tacno koji je, msm nemoj da se ljutis ali nesto su svi pricali i ja sam samo cuo da je neko rekao "JA SAM BIO SA NJOM, DOBRA JE MALA".
Devojka- Pa ko ti je to rekao???? Laze te stoka muska !!!!!!!!!
Decko- Ma ne secam se sad. Znaci nista izmedju nas onda, nema veze... CAO!
Devojka- O boze sta sve MENE nece da snadje.

Probudim se jutros i jos onako pospan sidjem dole kad ono matorci doveli neke drugare na kafu.Kevo sta ima da se doruckuje?''Ono od juce''...a to je? Pa,nema nista...Idi do prodavnice uzmi nesto pa doruckuj...Na to ce Komsika''I onaj moj je isti ali je barem poceo da radi''Trebalo bi i ti da nadjes neki posao,vreme vam je vise''Pomislim ''ISTI'' e komsika da znas,pomislim u sebi, onaj tvoj ne pije vec sisa,ja sam za njega malo dete,sinoc nas je sve napio, a zatim nam pokazivao kako moze da tamo neku uhvati za dupe a da ona to ne primeti,,,jedva smo ga spasli batina...... Kad eto je keva ''jel cujes sta kaze teta Gorica,Milos je poceo da radi, a ti?Samo se smucas? Boze rekoh kevo ''imate po 50 godina,nista ne radite,i jos uvek zivite samnom...Podjem do prodavnice ,kad na ulaznim vratima eto ga postar ''Tuzba''-rece...Ne,ne zelim nikoga da tuzim...Telekom gospodine...Zasto da tuzim telekom,jesi ti covece pobrljavio...Covek me pogleda cudno,ostavi kovertu i ode...Ulazim u prodavnicu kad eto je komsika Mica koja zivi par blokova od mene,kojoj sam secam se kao kroz maglu, sinoc negde u gradu prilicno pijan obecavao kule i gradove, pevusio joj stihove ''Pijem samo viski,pusim samo marlboro,za svoje se pare trujem otmeno''...Pricao kako sam kupio polovnog ali veoma dobrog mercedesa koji je trenutno na servisu pa se zato vozim taksijem...Ej cao kako si?Upita me.Znas ,malo sam ljut na sve komsike iz kraja.Jel'?A zasto?Pa ovg leta nijedna od vas nije okacila fotografije sa bazena na fbook...Haha..Nasmeja se...Dobro jutro komsija rece prodavacica -hleb i pasteta?Ne..rekoh dajte mi visrsle...koje komsija?Ove karneksove,najskuplje...Bas si poranio jutros-rece Mica...Ma moram do telekoma,stiglo mi neko pismo,dobio sam neku nagradu pa da odem da pokupim. Carnex i hleb...177 dinara...racuna glupaca naglas...Dobro je pomislih, imam celih 200 u dzepu...Platih,zahvalih se i krenuh ka vratima,kad,zacu se prodavacica ''Komsija''...POMISLIH BOZE,SAMO NE SAD...''Onaj dug od pre mesec dana???Koji dug,rekoh praveci se lud...Pa onaj kada ste pili sa drustvom tu ispred radnje 2880 dinara?Hm,,rekoh...Glupaca otvori svesku i krene...Pili ste pivo.Onda ste uzimali parizer,sa vegetom,dve pakle ''drine'' i na kraju kad ste posli kuci uzeli ste flasu vodke,kako ste rekli ''da vam se nadje''...Platicu to danas,nije problem...Stari se pa se zaboravlja...haha nasmejah se kiselo...Komsika vidimo se,mogli bi da izadjemo ponekad,mogu li dobiti tvoj broj?Ok,cimni me...064 24......Ukucam,pozovem kad ono ''Postovani korisnice vas racun nije aktivan,molimo izmirite svoja dugovanja,hvala...Nesto me mreza zeza,rekoh...Mozda neki drugi put...

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?

1. Žurka u domu:

- ako se iseljavaš iz doma i nameravaš da taj dogadjaj obeležiš kako dolikuje, potkupi upravnika doma ako si u mogućnosti, a ako nisi utiči na portire nekim alkoholom. Ukoliko ni ovi nisu voljni da vam izadju u susret, organizacija je sledeća:
- zovite pun kurac ljudi (svako neka povede što više žena), i kada svi stignu, vrata prvo zaključajte a onda ih i blokirajte ormanom po mogućnosti. Tako su dva lika u Bajiću napravila žurku od dva i po dana. Gledajte da se obezbedite sa alkoholom i hranom i udri, na policiju će se kasnije misliti.

2. Obaveštenje:

- ako pak nameravate da napravite ludilo od provoda u stambenoj zgradi, na početku je najvažnije istaći obaveštenje na ulaznim vratima i u liftu. Koliko god da su vam se komšije predhodno penjale na kurac, ljubazno ih obavestite, obavezno stavite poštovane komšije, gde će biti žurka, i unapred se izvinite na eventualnoj buci. Ako ste sa okolnim stanarima u dobrim odnosima, pozvonite na vrata, ljubazno ih obavestite i ponesite po 100g kafe u svaki stan - ionako ljudi neće spavati do 7 ujutro.

3. Predostrožnosti:

- obavezno poizbacujte tepih i svo pokućstvo koje je lomljivo, a nije neophodno. Na hodnik ili terasu. Garderobu popakujte u ormane, na žurci će biti svakojakih ljudi koji su tu prvi i poslednji put i koji će vam (greškom ili ne) prisvojiti duks, jaknu..Neki će nešto i zaboraviti. Obavestite ljude da sa sobom ponesu neku flajku, biće to uglavnom bombe piva ili vino, ali nadje se uvek i neka rakija, vodka, džin, a ja sam imao sreće pa su mi doneli i absinth. Pokupujte cuge u startu, bar dve vodke i što više sokova, jer sok vam niko neće doneti. Za grickalice se organizujte sami, i obezbedite se plastičnim čašama kako bi se u stanu što manje toga slomilo.

4. Tehnička podrška:

- nabudžite što bolje i jače ozvučenje, nabavite koju neonku i sijalicu u boji, a ako se družite sa nekim sa ETF-a pitajte ga da povede drugare koji imaju neku rasvetu - zadivljujuće je šta sve ti momci umeju da poseduju. Samo da svetli a da ne bude previše svetlo.
Organizujte se ko će da bude pored kompa i brani ljudima da puštaju želje čestitke i pozdrave, pošto će gomila ćurki i pijanih bolida koje niste ni zvali imati potrebu da puste neki turbo folk uz koji će da nariču. Puštaj haus ili tek haus, šta god da inače slušaš, biće civilizovanije.

5. Kolateralna šteta:

- zaključićeš da je 60 pijanih ljudi nemoguće kontrolisati. A i ko ga jebe, jednom se živi, zaleće depozit valda za sve lomove i sitnije i krupnije štete na infrastrukturi. Bitno je da se niko ne potuče ili napravi neko sranje. Biće razbijenog posudja, lavabo će nečija ženska guzica verovatno odvaliti, a zidovi će biti sjebani od cuge, srče i naslanjanja stopala o njih. Pošto će ljudi bazati po hodnicima zgrade, za sobom će ostaviti i malu deponiju djubreta. Ko ga jebe, srediće se sutra.

6. Nemoj da bude jebeš tu žurku:

- jebeš žurku u svom stanu ako nisi:

- jebo
- napio se ko dupe
- nisi se dobro proveo
- komšije se nisu žalile
- nisu ti pisali bar jdnu prijavu zbog narušavanja javnog reda i mira
- parket ljude nije izuvao iz patika
- ako niste porušili pola zgrade
- hodali po plafonu (posle sedmog piva ljudi će pustiti mašti na volju).

Ovo je žurka koju treba da pamtiš do kraja života, sad si u najboljim godinama - oženićeš se, dobiti decu, rmbačiti ko konj, sve ovo će ti jednom nedostajati. N eka ispadne kako treba.

7. Dan posle žurke:

- ako si našao neki ćošak da u njemu odspavaš, sačekaj da dodješ sebi, ustani, umij se, skuvaj kafu..I izbegavaj da pogledaš na šta ti liči stan. Onda organizuj nekoga da ti pomogne da sve to sredite, naoružajte se deterdžentima i navalite. Taktički nagurajte police i komode na delove zida koji su baš sjebani, bacite smeće, unesite tepih i pokućstvo, a uveče pokupite sav alkohol koji je ostao i idite kod nekoga na reprizu.

Srećno i lepo se provedi!

Popodne. Subota. Društvo zove u provod.Jebi ga. Imam kaznu. Sve jedno, uz njihovo moljenje da izađem i da se napijam sa njima do neke granice(ili bez granica),pristajem!
Plan ide ovako. Da se iskradem kroz prozor, izađem ne primećeno, a tako se i vratim!
21h je,matorci misle da sam otišla da spavam još u 20h zbog sutrašnjeg testa.I proveravali su me par puta.Dal' spavam.Pravila sam se. Oni su krenuli u krevet, rano ležu.
Kroz prozor dnevne sobe sam izašla. A i prozor spavaće sobe baš mora da gleda na dvorište i kapiju. Uz malo sreće proći ću neopaženo. Iiii.. uspela sam. Jes,Jes,Jes,Jes.. Ispred su me već svi čekali i pitali se što mi je trebalo toliko dugo da izadjem iz kuće. Neću da im objašnjavam. Duga priča. Provod-super. Malo sam popila. Dovoljno da mi bude lepo. E sad najteži deo. Vratiti se kući tj. u svoju sobu, krevet i ujutro izbeći susret sa roditeljima. Osetiće alkohol. Moliće mi da dunem, e tad sam zejebala stvar!
Ulazim u dnevnu,zatvaram prozor, lagano da se ne čuje snažan zvuk drveta u drvo. Kao klin o klin. Onda skidam štikle da se ne čuje tup i jak kleptaj o laminat. Polako i lelujavim pokretima dolazim do vrata hodnika. Uf, videla sam wc. Moram do njega. Upišaću se. Laganim pokretom ruke palim svetlo wc-a,spuštam dasku smireno iako mi drhte ruke od hladnoće. A napolju uopšte nije hladno. Dobro malo. Aaaah. Olakšanje. Ne osećam se ovako baš svaki put kad obavim nuždu. Mora da je zbog toga što sam 'a little drunk' (malo pijana) ..
Tiho otvaram orman i sakrivam cipele. Ako ih keva vidi,odma' će provaliti. A laminat skripi,sranje. Baš nadje da škripi kad mi to najmanje treba…
Oblačim pidzamu i skidam šminku,ni ne vidim dobro u mraku, iako je već svanulo. Valjda ce se sve skinuti.
Tmuran će biti dan, a i neverujem da ću ga ugledati. Verovatno ću ga prespavati. Ležem,pokrivam se i čujem korake. A neeee.. "Daj bože da je ćale,daj bože da je ćale...-Vrištim u sebi i molim boga. Ne, posle ovog što sam uradila, mora da je keva. I jeste,brzo zatvaram oči, crvene i nabrekle od dima u diskoteci, i pravim se da spavam. Usporavajući disanje i čineći ga glasnijim, da izgleda kao da sam u dubokom snu. Keva otvara vrata i ulazi u sobu. Gledajuci u mene, da li spavam. Meni se diže adrenalin ko pritisak mojoj babi kad nije popila lekove.
Ona zapaža otvoren prozor na kip i zatvara ga misleći da spavam. Meni se otvaraju oči. Ona me vidi.
Glumim pospavanost. Mislim da me je provalila. “Pa sunce,sto ne spavas,imaš još 1 i po sat dok ti se budilnik ne alarmira?” “Jao mama,košmar…grozno se osećam..” “Ma ne brini,to je samo san. Nego,što imas sminku na licu?” E fak, već počinje da sumnja, a dobro mi je išlo. “Ma mora da je ostala od juče.”
Moglo je da bude I gore. Da me je uhvatila dok sam ulazila sa sve stiklama u rukama I komplet šminkom na licu kroz prozor u dnevnoj sobi. Imala sam srece više od Srećka u onom glupom filmu (izvinjavam se, možda je nekom film do jaja, al’ po meni sucks!) Keva je izašla a nije ni posumljala. Jednom da mi nešto uspe u životu.

(Izvinjavam se zbog nekih pravopisnih grešaka. Ako ih ima, a ima ih sigurno. Treba sve ovo sam napisati, imajte to na umu, nemojte biti toliko negativni!)

>>Špica, i početak emisije:
(Karanović nas već dočekuje u standardnoj pozi, baca ljutit pogled ravno u objektiv kamere, tako da energija nastala od impulsa njegovog zurenja izaziva kratak spoj na električnom kolu i kamerman završava na VMA)

-"Dan je lep, napolju je sunčano, upravo ste završili svoj prekrasni ručak spremljen veštom majčinskom rukom, sad razmišljate da malo prilegnete u svom toplom, porodičnom idilom okupanom, domu, zar ne ?"
(Šmekerski se naginje na stranu, levo oko polako počinje da spušta, kao da će da namigne)
-" Nije svima tako savršen život ! Nekome nema majčinskog osmeha da ga ozari, kad dodje iz škole sa dobrim vestima. Neko je taj ručak pojeo na slamčicu jer su mu udovi odnešeni u stravičnoj nesreći u kojoj su mu takođe i nepovratno oduzeti najmiliji. Neko neće moći da se zavali u fotelju i razmisli o današnjem danu, jer će odmah morati da krene sa radnim obavezama kako bi prehranio oca koji ima Parkinsonovu bolest !"
(Završava Karanović u Njegoševom stilu)

>> (Gledalac guta knedlu, razmišlja dva puta o prelepim jagodama u šlagu, koje je nameravao da proguta kao Lisa An semenu tečnost. Nesigurno, polako gura dezert od sebe, i na licu stvara grimasu sličnu onoj koju Dejan Cukić složi kad vidi oba svoja fana na njegovom koncertu)

>>Početak priloga:
(Prikazuju se predeli napustene visoravni na jugo-istoku Srbije, a Jovanovićka se gadja nekim "činjenicama" o depopulaciji i prelasku ljudi sa sela u gradove. Prikazuju neku šupu, bez vrata, prozori su zamenjeni poderanom ceradom sveže skinute sa nečijeg Juga. Kroz nešto što bi trebalo da predstavlja vrata, polako se nazire galava nekog klinca, sekund kasnije i čitava forma ovoga sisara se može videti. Mali polako kreće ka kameri, kako sve više prilazi, beda i nemaština ga upotpunjuju. Tu sad kreće govor koji objašnjava njihovo zapadanje pod krilo siromaštva, naravno da isti traje koliko i naš put ka Evropi. Nakon proveravanja porodičnog stabla i objašnjenja kako nemaju nigde nikog, kreće intervju sa klincem)

-"A je li tebi ovde teško ?"
(Ispucava Jasna prvo glupo pitanje)
-"Pa nije baš lako, ali šta mogu, tu mi je sve, navik'o sam !"
(Reče mali skromno, ostavljajući ralo od 40 kila i pripinjajući vola od 400 istih)

-"A da li bi voleo da imaš lakši život ?"
(Ispuca ona i drugo isto glupo pitanje)
-" Jok kučko voleo bih da čitav život prevrćem kravlja govna po njivi na kojoj jebeno nikad ništa da nikne !"
(Pomisli mali u sebi, ali na pitanje odgovori samo klimanjem glave)

-"A koju bi stvar najviše hteo da imas u ovom trenutku ?"
(Pa jebem mu majku ne može jedna stvar da mu promeni život, glupačo !)
-"Kompjuter !
(Odgovori mali naivno, praveći facu kao Stevo Žigon pred gomilom ljutih komunista, na koju bi i Milka Canić emitivno odreagovala)

(Glupa pitanja se nižu kao primljeni golovi naše fudbalske reprezentacije, a mali na njih odgovara isto, uglavnom gestikulacijom a ne rečima kojih i nema viška s'obzirom da ima prvi osnovne i knjige za drugi)

>>Žrtva koja se nalazi sa druge strane ekrana, polako počinje da pada u depresiju, otuđuje se od ljudi, prestaje da jede, pije, ozbiljno počinje da ugrožava svoje zdravlje neprekidnim razmišljanjem o sirotanu i nepravednosti života. Naravno da se i određena doza agresivnosti i besa javlja kao nusefekat na intelekulano vođenje emisije, ali potisnuta grižom savesti, agresivnost se potiskuje.

Ostali prilozi se mnogo ne razlikuju od ovoga, samo se mesto siromašnog klinca umetnu bolesna deca (patnje roditelja), samohrane majke, beskućnici itd...

Kasnije gledalac shvata da nema zbog čega da ga grize savest, da nije on kriv što mu je Bog podario zdravog brata/sestru, više-manje dobar život, shvata i da bi ljudi za viši rejting iskoristili i nečiju nemaštinu, bolest, tugu.

*Cilj definicije nije omaložavanje nikog, nije autor imao za cilj da se neko sa nekim hendikepom nadje uvređenim, ili da neko ko živi ispod proseka pomisli da je prozvan. Isključivo je definicaija usmeran ka emisiji Exploziv i prikrivenim ciljevima iste.

Da nije smiješno, bilo bi za plakati.