Anksiozničar: Ne znam više kako ću da izlječim svoju anksioznost. Sve sam probao: lijekove, med, post, vježbanje, kondiciju, klanjanje, metodu emocionalne slobode, mc2 metodu, linden metodu, knjige duhovnih učitelja, bijeli luk...

Drug: Ja ti preporučujem da još pokušaš ići kod bioenergičara i egzorciste. Ovaj prvi zna izvadit neku tamnu energiju iz tebe, a ovaj drugi vadi šejtane, džine, đavole iz tijela ili duše.

dužnosti:

- Policajci - lica koja se staraju o bezbednosti gradjana i bore se protiv kriminala.
- Vatrogasci - ljudi koji intervenišu prilikom požara, spašavaju živote i trude se da sačuvaju imovinu.
- Doktori - ljudi koji se brinu o nama kada smo bolesni, i u zavisnosti od povrede ili bolesti bore se za naš život.
- Popovi - ljudi koji na zemlji služe Bogu, sprovode njegovu reč, krste decu i odrasle, osveštavaju kuće, olakšavaju teret na duši i mole se za naše grehe kada odlazimo u smrt.

Kako ih svet vidi:

- Policajci - glupi i neobrazovani nasilnici, koji te maltretiraju za sitnice, a kada su ti potrebni nesposobni su da nešto preduzmu.
- Vatrogasci - ljudi sa dobrim platama koji gotovo nikada nisu u akciji, a kada ti se kuća i zapali, treba im sto godina da stignu i počnu da gase, i pošto ne dodju na vreme šteta bude mnogo veća.
- Doktori - zaposleni u bolnicama, nose bele mantile, korumpirani do srži, i boli ih ona stvar da te pogledaju ako im ne tutneš neke pare u džep, a ni na pića i bombonjere se ne gade.
- Popovi - lopovi! Ne rade ništa, i trude se da te odrape što više kada su krštenja, kada se sveti vodica, kada je venčanje ili u najgorem slučaju opelo. Crkve im propadaju, a kuće im se grade..

Uniforma sa sobom nosi odredjenu vlast i moć, a njih mnogi zloupotrebljavaju. Postoje policajci, popovi, vatrogasci i lekari koji su dobri ljudi i svoj posao obavljaju odgovorno, ali takvi su na žalost u manjini. Zato je uniforma izgubila poverenje naroda.

Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.

Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.

Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.

And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)

Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).

-Kasarna u Senti 1995. godina-

Stariji Vodnik, Madjar po nacionalnosti, na taktičkom poligonu objašnjava odeljenje u napadu-juriš. Pošto je onako sve lepo, pedantno, madjarski, objasnio gleda u podsmešljiva lica grupe od osam vojnika koji stoje naslonjeni jedan na drugog. U svakoj generaciji ima problematičnih, ali nije mu to prvi put...

-Znači vama je smešno! TI Kragujevac! Jel ti misliš da je ovo smešno?
-Gospodine Stariji Vodniče ne mislim! Pa i General Melčet je primenjivao sličnu taktiku.
-Ma neeemoj... A tebi Borča?
-NE Gospodine stariji vodniče. Izadjemo iz rova i POLAKO hodamo ka neprijatelju...
-A zašto se ti kriviš Jagodina? I ti se interesuješ za vojnu istoriju?
-Pomalo, Gospodine Stariji Vodniče. Period rovovske borbe u prvom svetskom ratu mi je omiljen pffffff...
-Znači, da vidimo, Kragujevac, Jagodina, Borča, Palanka, Leskovac, Šabac, Zrenjanin i Zemun, NAGRADNIH PET prekorednih požarstava! Samo vi gledate Crnu Guju a ja sam retardiran je li? Jel ti misliš da sam ja RETARDIRAN Kragujevac!!!? A!?
-Ne Gospodine Stariji Vodniče! Ja nisam mislio na Generala Sesil E. Hogmoni Melčeta iz Crnog Guje vec na generala Long Džon S. Melčeta vodju engleskih ekspedicionih snaga u bokserskom ustanku u...
-TIŠINA!!! Kragujevac još pet prekorednih požarstava! Slušajte me dobro IDIOTI, vama je ovo smešno, ali to je taktika proverena u praksi...
-Zemun Šapcu- Pa jes, kad Ljubiša i Bata u "Neretvi" pobiju četnike dok se kockaju hihi...
-ZEMUN I ŠABAC takodje JOŠ PET prekorednih!
-Kada neprijatelj čuje URAAA, kako se ori iz četrdeset grla, biće dezorjentisan i trudiće se da pobegne od tog pokliča! A šta bi ste vi pametnjakovići viknuli? Vi tamo navedeni?
Imate nešto bolje možda? Ajde slobodno recite, vi ste najpametniji?
-Kratak znak očima, zbijanje redova i okretanje prema vodniku, a onda snagom ljudi koji nisu ništa ljudski pojeli ni popili, a ni jebali mesec dana, i koje objektivne okolnosti sprečavaju da od njega naprave blago ljutkast paprikaš, svi kao jedan iskeženih zuba i iskolačenih očiju koje sve govore, gromoglasno-SRBIJAAA!!!
-Szar napom van...

1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.

2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.

3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.

4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).

5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.

6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.

7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.

Srećno.

Opšta klasifikacija gazde:

I tip - tzv. Dobrica. To je čovek koji je napustio neku propalu društvenu firmu ili je u najgorem slučaju pobegao od ozloglašenog poslodavca - gazde (vidi tip III), skupio nešto para i pokrenuo sopstveni posao. Pošten, ležerno obučen, autić star 10-15 godina, brižan. Za saradnike bira svoje rođake ili osobe po ’’toploj’’ preporuci prijatelja. U preduzeću je on zadužen za širenje topline i pozitivne klime ali i za najveći deo odrađenog posla. Njegov moto je: neka ja ću, a ti samo prati šta se dešava i obaveštavaj me. S jedne strane, idealan, za psihički mir ali s druge, svakako nije jer ne može da mu se ’’ukrade’’ znanje pošto insistira da sve radi sam – sam svoj majstor.

II tip – tzv. Senka. Čovek kome je tata otvorio firmu a on preuzeo ili je sam otvorio, opet od tatinih para (iz tatine slamarice ili je rasprodao imovinu). Samouveren, obučen po poslednjem kriku mode, vozi uvek nov auto, sebe smatra za vrhunskog top menadžera belosvetskih razmera (ima konsultanta ali ga vešto krije), ima izgrađen sistem vrednosti samo njemu jasan. Vrbuje saradnike isključivo preko HR agencija. Mnogo radi ali i proverava efikasnost svojih saradnika ne direktno već iza leđa, uz pomoć sopstvene krtice. Ćuti i ne priča mnogo, niti hvali niti kudi, već presuđuje - daje otkaze ili povišicu bez većeg obrazloženja. Moto mu se teško može definisati ali bi mogao da bude: kad izmerim ću ti kažem. Pozitivna strana rada kod/za njega je to što traži rezultate ali ne opterećuje, dok s druge strane postoji večita dilema i neizvesnost: da li je nešto dobro ili loše i da li sledi otkaz ili povišica.

III tip – nema tzv. naziv. To je u bukavalnom smislu gazda kako imovine tako i svojih saradnika. Najzastupljeniji tip gazde u Srba. Obučen u farmerke i duks ili omiljenu trenerku, vozi 5-7 godina star auto, većito nadrkan i skeptičan, priča sam sa sobom, za pojasom nosi utoku, čoke ili sličan bič i u sve se živo na ovom svetu razume a zapravo sve pogrešno tumači ili ti ne ’’vata’’ vezu ni sa sopstvenim mozgom. Izuzetno je edukovan i načitan sa svojom jedva završenom srednjom gde mu je svaka druga reč psovka a svaka treća: ’’razumeš?’’. Stalno je pod kreditima i u dugovima, svaki posao sam upropasti a za neuspeh uvek okrivi svoje robove (saradnike). Počeo je 90-ih nešto da ’’mulja’’ noću (benzin i sl.), skupio lovu i sad kad se konačno dokopao poštenog biznisa on ne kapira zašto ’’u subotu u 15h ne radi niko’’ da njemu istog trenutka obezbedi pozamašnu količinu materijala/robe. Saradnike bira sam, jer je najiskusniji u svemu, preko raspisanog oglasa na lokalnoj TV stanici a u najboljem slučaju, ako trenutno ima para, daće oglas i preko Infostud-a. Na samom razgovoru za posao je med i mleko tako da budući radnik pomisli: Bože, kakav fin čovek. Međutim, radnici za njega kratko rade, do 6 meseci jer non-stop nešto ispituje i po 5 puta za jednu istu često nebitnu stvar, expert je (top level) u psihičkom malteretiranju, vrlo često galami zapravo se toliko dere da odjekuje 20km naokolo a uz put izgubi i glas. Za njega ne postoje pravila poslovanja, on zakon sam tumači po sopstvenom nahođenju i nikad mu nije jasno zašto nešto mora tako (čitaj: po zakonu) kad on valjda zna najbolje. Kada udeli platu (minimalnu, naravno, koja ide isključivo na ruke uz kašnjenja od 3-5 nedelja i to samo deo) očekuje da se radi 10-12 sati 7 dana u nedelji i pravi opštu frku ako se u prvih 15-20 minuta na početku radnog vremena pije kafa jer zna se kad počinje radno vreme a kafa se pije kući. Moto: šta bre? Ko bre? Ma jebaću im mater! Negativna strana je toliko očigledna a pozitivne nema.

P.S. Preduzeće koje broji 10 i više radnika ima poslodavca, menadžera, šefa...

Srce kuca tika taka, ulica je puna mraka... Dosada ovladala, tuđa zemlja nema osjećaja, nikog ni da me zovne na pivu... Odjedoč poruka na kompjuteru zveknu...

Pozdrav!

Kako ste mi danas, želim upoznati moje samo za vas prije nego što sam mogao ići dalje, ja sam Jessica po imenu sam došao preko tvoj profil ovdje na facebook.com što stvarno zvuči toliko zanimljivo za vas, tako sam odlučio da ispadne bilješku da znaš da sam ja zainteresiran za vas, za prijateljstvo. Molimo vas da ako ste zainteresirani ja ću kao da mi e-mail , tako da se možemo upoznati jedni druge i dijeliti fotografije, mišljenja, stavove, savjeti i kultura bez ikakvog posebnog sebičnih interesa. Ja sam na čekanju da biste dobili odgovor od vas uskoro. od Jessica Hvala.

Svetu joj nedlju šta da napišem ovoj guski, ja engleskoga ne znam...
HRK PU!

-Gdje si Jessica kuco stara, sta ima? Vidim malo te jebucka google translate-r, al stas mu ti. Kazes zainteresovana si. Lijepo je to, stvarno lijepo, pocastvovan sam. Nego kako vrijeme tamo kod vas? Kod nas nista, toplo, ovo zime nije vidilo. Ja se taman onomad na pocetku kad pade onaj snijeg ponadao da cu napraviti ogromnog snjeska, jelte da mu glava bude proporcijalna sa onim mojim mrkvama iz Podlokve. Hvala Bogu rodile ove godine, a nisu samo mrkve rodile i sljive su i kuruzi i senica bjelica. Malo su nas jabuke izdale, ureko ih komsija. Svako jutro ustane izadje na prozor i kune u drvo u kamen. Eto ukleo mi jabuke, ne rodise kako treba, ali bilo je za pojesti i slatke bile. Elem, kazes da si na cekanju. I ja sam, evo vec tri godine otkako sam zavrsio ovaj fakultet i nema posla. Nisam druug, clan stranke sto neizostavno moras biti da bi radio i kao konobar. To ti je ono da se bakces sa pijanom gospodom. Sta jos da ti kazem? Eto javi se ponekad, pusti avaz od sebe da se siti ispricamo i izjadamo jedno drugom, duse da olaksamo bice nam lakse. Tako bar moja baba kaze! .

A ona je mnogo mudra zena. Eno i kum tamo umene je citirao par puta, a zna se koga kum citira i cije misljenje uvazava taj sigurno nesto vrijedi. Da jos upoznas kuma da vidis kakva je to ljudska gromada pa ti bi se tek onda odusevila. Divan covjek, divan. Doduse malo kratkih zivaca. Ali nije on za to kriv, nego rat. Bijese to 94-e prisle ustase nasoj rodnoj grudi (koju ce te i vi posjetiti cisto da nam pokazete demokratiju i objasnite kako ona funkcionise), osuli paljbu po nasem malom gradu udaraju topovima, vbr-ovima, nekad i po koja avionska granata zaluta nama (nije ustasa imao avione cisto da razjasnimo) cak su nas iznenadili i sa nekim bombama sta se ispaljuju sa brodova. Tako meni rekao ludi Goja, a on nikad ne laze. I tako mi cucimo u podrumima i cekamo sudnj cas kad dodje komanda da se krece. Krenuli mi. Dvije kolone auta iidu iz grada, a treca traka slobodna, e njom idu kamioni u grad cisto da izvuku nasu teskom mukom stecenu imovinu da ne pane neprijatelju u ruke. Moj kum dijete od 7 godina sjedi u autu (registrovanom za 5 putnika) sa sestrom i jos dvoje djece , njegovi rodjaci. Pored njih tu su jos i tri odrasle osobe. Posto je bilo dovoljno mjesta u autu je jos bilo stvari brat bratu traktorska prikolica. Tako spakovani stoje oni u koloni automobila i cekaju dalja upustva dok bljesak svake eksplodirane granate osvijetli nebo, a zvuk zapara usi. Uputstava nije bilo nego se kolona pomjerala laganim tempom da bi put od 17 kilometara presla za rekordnih 7 sati. E kad je proslo tih 7 sati dodjose na policijski punkt gdje rekose da se odvajaju od kolene i idu da pokupe dida i babu jer steta je da auto ide poluprazno. Uz male pregovore i vjesto sarmiranje policajca od strane kumove tetke isti ih pusti da prodju i jos im obezbijedi pratnju do mjesta odakle bezbijedno mogu da odu po dida i babu. Dalje je bilo kako je bilo da ti ne duzim pricu. Usled svega toga kum tamo umene otanjio sa zivcima postao prijeke naravi Boze sacuvaj odma covjeka posalje u tri lijepe. Da si se njemu kojim slucajem javila jos bi on u drugoj recenici iznio svoje misljenje o svemu, a ti bi vjerovatno bila nagradjena odredjenim epitetima. Vidis imas srece sto si se meni javila. Ja sam bjezao drugim putem na traktorskoj prikolici pokrivenoj ceradom koja je bila na jednom mjestu suplja (progrizla je krava Dikulja) pa mi je malo kislo za vrat. Inace je bilo dobro imao sam jesti. Dva puta u tri dan. Djavlu malo bilo. I tako poceo sam ti govoriti da imas srece sto si se meni javila jer ja cu da budem ljubazana i da ti na lijep nacin kazem da od naseg upoznavanja i druzenja nece biti nista. Aj ziva bila, u zdravlju ostaj.

FROM JESSICA:
IDI U PIČKU MATERINU JA MISLILA TI NEKI GASTGARBAJTER, DA NISI NI NAUČIO SRPSKI, DA TE OBRLATIM ZA PAPIRE

- Oš ti na pivu da odemo neđe?