Ironični prekor zbog toga što je neko zaboravio na nas, bilo da je u pitanju poziv, usluga, zahvalnost... Može se koristiti i uz reč – hvala, umesto izvini.
Najčešće se koristi sa suprotnim značenjem, od onog za šta zameramo (izvini što si me pozvao, podrazumeva zamerku - zašto me nisi pozvao). Može se koristiti i sa bukvalnim značenjem (izvini što me nisi pozvao), ali korišćenje suprotnosti, pojačava snagu izraza, tj. zamerke.

Stepen zastupljenosti jebenih maca u vazduhu.

Šest dana nedeljno odlaziš na posao koji prezireš iz dna duše. Ljudi koje tamo srećeš su mahom nepodnošljivi, obaveze i norme ispunjavaš sve teže jer i vreme provedeno tamo sve manje ispunjava tebe. Zorom, dižeš se iz udobne postelje i otkidaš od tela što sanjivo se meškolji, i zajedno sa sličnima, desetinama - stotinama miliona drugih krećeš put života koji si manje - više birao. Nisi u svojim mukama ni sam, ni prvi, poslednji, jedini...I drugi se muče jednako kao ti, ali ta činjenica pruža ti sve manje utehe. Stariš. Jedino što te zapravo zadržava na poslu jeste vrlo dobra plata koju primaš, no i ta činjenica gubi na značaju jer osećaš se prazno, jeftino - osećaš se loše i pucaš. Hiljadu puta si želeo da batališ sve i odeš, no i dalje si tu, ubedivši sebe da ni drugde neće biti bolje - dobijaš sede i gubiš živce, vraćaš se kući težak i sumoran od dana na izdisaju, i osećanja da si prodao i izneverio samog sebe.

Jednog dana, saopštava ti da je trudna - beba je dakle na putu, i ta te činjenica menja položaj i ugao posmatranja; stvari nisu ništa manje loše, ali sada je nezgodno misliti na sebe. Trpljenje dobija drugačiju dimenziju i značaj. Rodi se dete, i nakon nekog vremena radosti i euforije život se vraća starom hodu. Doduše, noćima ne spavaš kako treba zbog grčeva i zuba koji rastu, zbog tudje muke i samovolje. Na poslu nisu ništa bolji - naprotiv, i dalje gubiš razum, zatičući sebe u mislima gde štanglom, ili mačem, uspostavljaš kontrolu i vraćaš stvari u red. Sve mračniji i teži vraćaš se kući, no kad otvoriš vrata, i setiš se da postoji to malo, bespomoćno stvorenje koje zavisi od tebe (koliko već i sam zavisiš od njega) - sve ono prethodno gubi značaj, bledi, i u trenutku nestaje. Sve se može istrpeti, podneti, izgubiti - gradovi mogu pasti, planine se istopiti - nevažno je, jer više nisu važni.

Izraz koji se koristi kada bi nekog odrali (u bilo kom smislu te riječi).

Majstor koji ti uvek predlaže generalku na autu.
On jako voli da otvara motor i da ga rasklapa na sastavne delove. Zbog toga je i postao majstor - samo da bi mogao da zaviri u srce auta, da vidi kako to čudo radi.
Da nađe tromb koji blokira arterije motora tvog četvorotočkaša, i da ga odstrani hiruškom preciznošću.
Njegova strast je identična strasti kardiologa. Dok mu ulje prska po licu, ruka mu ne drhti, isto kao što ni kardiologu ne drhti ruka kad mu krv prsne na lice dok operiše otvoreno srce.
Njegovi pomoćnici nisu skalpel, makaze, gaze, končići i zgodne bolničarke.
Njegovi pomoćnici su ključevi, šrafcigeri, španeri, pumpe, lanci i klinci koji su došli na praksu kod njega da gledaju zgodne gole ženske na kalendarima u radionici.
Njegovi pacijenti ne leže na operacionom stolu, i ne traže anesteziju da bi bili operisani.
Njegovi pacijenti su iznad kanala i strpljivo danima stoje i čekaju da ih on operiše i otkloni i najmanji trag sumnje u njihovu potpunu funkcionalnost.
Ima precizan sluh koji mu omogućava da odredi koji je stepen oštećenja motora ako ga čuje na udaljenosti od pet kilometara. Otvaranjem haube, vidi mikropukotine na motoru, nano-naprsnuća na cilindrima, oseti miris nedovoljno kvalitetnog ulja koje je prouzrokovalo svu tu štetu, čuje aritmije u radu srca vašeg prevoznog sredstva i tačno zna da ste vozili auto kod njegovog najvećeg konkurenta koji je sve to i zakuvao.
On uvek vidi neki kvar koji može biti fatalan za tvog ljubimca na četiri točka. Vidi u budućnost i prošlost tvog automobila kao da ima vremeplov. Zna da si udario karter pre dve godine, i da će da ti otkaže boš pumpa za dve nedelje. Zna da si koristio taj auto dvaput nedeljno da bi ženu varao sa komšinicom van grada, i da ti zato amortizeri malo lupaju, ali ti to neće reći. To će pripisati lošim putevima.
General majstor svoje operacije naplaćuje skromno. Po operaciji uzima iznos koji prosečan kardiolog dobija kao mesečnu platu. Zato i voli da često operiše srce vašeg automobila.
Sve u svemu - majstor svog zanata. General u armiji auto majstora.

Misticni kontinent koji svako zeli da poseti.Neobavestenoj osobi su u glavi su safari,palme,banane,predivni krajolici,slonovi i zebre koji su domace zivotinje I mnogo toga jos…
U 2 ujutru avion slece na aerodrom Entebbe u Ugandi.Dok onako razdrljen uvlacis kosulju u pantalone i kreces prema izlazu u glavi ti se roje edenske slike I prizori koje ces ugledati cim se otvore avionska vrata.
Pun srece pravis prvi korak i odjednom osecas da nesto nije u redu.Smrdi na neku barustinu,umesto vazduha cini ti se kao da udises vodu,a aerodromska zgrada lici na zeleznicku stanicu u Donjem Pickojevcu.Platis vizu,vozac te vodi u najelitniji hotel u gradu.Bar ces lepo da se naspavas mislis se.Al kurac…Za dorucak peljas dve banana jer ostatak menija lici na saobracajnu nesrecu.Vratis se u sobu,para nema u dzepu pantalona koje si ostavio na krevetu. Zatvoris se I cutis.
Ubedjen da si posetio najgore mesto na svetu,prelazis granicu I ulazis u Kongo.Drzavu velicine Evrope,koja nema metra asfalta .Putujes 4 sata tih 60 kilometara do “grada” u kojem ces biti narednih 6 meseci.Mesto u kojem tople vode nema,struje ima 4 sat dnevno,a ako uspes da nahvatas internet,brzina je takva da dok pokusavas da procitas novine,izlazi sutrasnji broj kad otvori stranicu.Mada,da bi se zabavljao treba da budes sit,ali meso dolazi jednom nedeljno pa ti drzi zalihe u frizideru sa 4 sata struje dnevno.Malaricne bube,polucrveni mravi koji ujedaju ko skorpioni,zene bez noseva koje im odsecaju za prevaru,muskarci koji po ceo dan razmisljaju kako nesto da ukradu,smrad I uzasna prasina,prasina koja ti se u pore uvlaci…
I kurve od 10 dolara pored kojih ne mozes slobodno da setas ulicom…Ako ti se slucajno smraci i uhvatis sebe kako ga guras u neku od njih,proveri da li si na spolovilo stavio smirglu,pa dva kurtona preko nje.Ako pocne da jauce vadi…Sida je ovde obicna prehlada u poredjenju od cega oboljevaju.

Toto mora da je bio drogiran kad je pisao onu pesmu.

Poziv koji ukombinovan sa još jednim "hajde" za odgovor predstavlja gong koji označava početak kraja vladavine svesti.

Izraz čest u Šumadijsko-Pomoravskom delu Srbije.
Označava dve vrste izgubljenosti: fizičku i psihičku.

Jedini trezan lik u društvu koji kada njegovi ortaci ne mogu da stoje na nogama koliko su se uletvili, uleće i obavija njihove ruke oko sebe pa im pomaže da se kolko- tolko održe i hodaju. On je poput osovine na automobilu, drži dva kraja i pokreće točkove, odnosno u ovom slučaju prijatelje. Nešto kao pomoćni točkići.

Nešto što se radi sa zadovoljstvom i entuzijazmom, svaki dan i u svako vreme. Često se i definiše, sanja, prepričava, gleda na TV, ubacuje u sadržaj formalnih i neformalnih razgovora i ko zna šta još. Da, to je seks. Po svim statistikama najomiljenija aktivnost svih ljudi na planeti. Na hijerarhijskom stablu stvari u kojima uživamo seks je ispred sportskih događaja, jela, izleta, godišnjih odmora, druženja, gledanja omiljene serije, zalivanja bašte, podizanja novca sa bankomata, šopinga, kupanja ... I da ne nabrajm dalje stvari koje individualno volimo (ili ne) jer šta god da je okačeno o hedonističko drvo svakog pojedinca, na vrhu tog stabla kao kruna na kraljičinoj glavi svetluca, šta drugo nego, seks.

Paaaaaaa ..... da li je baš tako?

Univerzalni opis svakog kvara od strane nekog ko nema pojma što pokvarena stvar ne radi.

Naći način da mrtav pijan prespavaš zimsku noć daleko od kuće. U tri sata ujutro.

Poznato je da je sirom sveta na snazi mnostvo nemilosrdno glupih zakona, od kojih vecina, naravno, made in USA. Neki primeri su:

-svi gradjani su obavezni da se okupaju jednom godisnje
-zabranjeno je vezati zirafu uz telefonske stubove ili ulicne svetiljke
-ako ste lovac i ugledate zeca, zabranjeno vam je da pucate na njega iz trolejbusa
-u torontu je ilegalno vuci mrtvog konja na young ulici nedeljom
-postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran
-ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik.
Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike
-zabranjeno drzanje konja u kadi
-zenama je zabranjeno da voze automobile, osim ukoliko muskarac ne trci ispred njih i zastavicama obavestava nadolazeca vozila
-zabranjeno je voziti bicikl u bazenu
-zakon zabranjuje zabama da krekecu nakon 23h
-zakon zabranjuje pcelama da lete preko sela ili bilo kojom njegovom ulicom
-ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne
i tako dalje.

Naizgled bespotrebni, ovi zakoni mozda imaju neki svoj (skriveni) smisao. Nakon nekog vremena provedenog u razmisljanju shvatila sam da mogu imati jednu jedinu svrhu i objasnjenje. Pa evo moje ideje:
Tragicno glupi zakoni su zakoni pusteni na snagu na osnovu predjasnjih iskustava. Odnosno, uvedeni su nakon situacija u kojima su neki cudni ljudi zaista "krsili" te jos nepostojece zakone. Pa su se tako zakonodavci nadali da ce uvodjenjem istih, spreciti buduce incidente.

Npr. s obzirom na to da je uveden zakon o zabrani vezivanja zirafe za banderu, jasno je da je neki imbecil to vec pocinio, a neki sledeci imbecil ce biti sprecen.
Isto vazi i za morone koji su se jebali u frizideru u sred supermarketa iz kog ce neko da kupuje, a zatim i jede ispermanu hranu.
A sto se tice zabrane skakanja padobranom subotom popodne za udovice, i obaveznog nosenja steznika za dame u javnosti, pa recimo da ce ostati misterija...

"Samo su dve stvari beskonacne, univerzum i ljudska glupost, mada za ovo prvo nisam siguran".

Termin koji usled nepoznavanja grčkog alfabeta i opšte neukosti, lokalni automehaničari koriste da bi opisali elektronski uređaj koji meri i reguliše proporciju kiseonika u zapaljivoj smeši vazduha i goriva.

Reč je naravno o LAMBDA SONDI koja ako je neispravna, može da napravi popriličan pičvajz u radu motora sa unutrašnjim sagorevanjem. Sam uređaj ne izgleda ništa posebno, što nadoknađuje paprenom cenom koju mehaničar samo dodatno "podmaže".

Pomoćni lik u akcionim filmovima iz doba pre mobilnih telefona. Osoba koja pokazuje iscrpno poznavanje trenutno aktuelne teme, čak i kada profesionalno ič neme veze s njom.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

1) Opravdanje za neku beskorisnu stvar u kući koja samo tu stoji već godinama i služi da skuplja prašinu, da se ljudi o nju sapliću ili da jednostavno samo stoji.

2) Jedino što ti ostane da kažeš nekome kad završiš ispaljen.

Obicno je to osoba , koja radi sve , samo ne ono sto treba . Naime , ako joj tazis hleb , ona ce , sva rasejana , jer vodi konverzaciju sa nekom babom iz komsiluka , da ti da 100 g kafe , pa kad shvati sta je uradila , izvinice ti se tako sto ce i tebe pokusati da uvuce u konverzaciju .

Izraz koji u značenju buljenja u knjigu koriste isključivo prosvetni radnici, dok svi ostali misle na neke druge lekcije, koje se vrlo rado i sa zadovoljstvom obnavljaju.

Majstor koji je nekom čudnom logikom postao sex-simbol među zanatlijama sličnog tipa, totalni Don Žuan među majstorima... Ron Jeremy privatnog zanatstva.
Domaćice prosto podivljaju kada vide njihov alat i snažne, grube muške ruke... ali ne znam što baš njihove, kada električari i moleri imaju podjednako snage u rukama...
Jedino mi pada na pamet da ih hipnotiše vodoinstalaterka bulja koja viri ispod sudopere, i na pola iz gaća.
Kakvi su zavodnici najbolje se može videti u vicevima i kratkim humorističkim crtežima, koji se nalaze po dnevnoj štampi i enigmatskim novinama...
Poštari i raznosači pice su za njih najobičniji amateri...
Možda imaju velike cevi, nemam pojma...