Pojava da više ljudi različito gleda na trenutne vremenske prilike.
1.Sunčano prepodne, +30C, dva oblačka na nebu, kiša rominjala 15-ak minuta.
-Jbt koja vrućina...Je li je l' ti ono danas treba da ideš kod zubara?
-Aha, al' mrzi me. Vidiš koji pljusak, ići ću sutra.2.Kasno popodne, pljušti ceo dan, provala oblaka, seva, grmi, potop.
-A da ipak ne odemo na svirku? Pada ceo dan, smočićemo se totalno. Plus nemamo ni za taksi.
-Ma daj bre, to je samo prolazni pljusak. A i taman ćemo posle prošeteti po svežem vazduhu.
Oni su primer beznađa napaćene mlađe generacije i pre svega, lošeg školstva. Gradivo koje uče je preobimno i ne fokusira se na prave stvari. Kada smo upitali jednog od mladih polaznika da nam navede gde je najbolje zaseći glavu, oni su nam kao iz puške rekli da je solidan stepen instant ubijanja ako dobro zasečete između sedmog i osmog pršljena, međutim, kada smo ih upitali da nam to pokažu na modelu, nijedan od učenika nije znao. Takođe je velika većina njih znala za značenje termina ''sub rosa'', a i alrmantna većina učenika je zaista pismena (što je veoma zabrinjavajuće jer vodi do formiranja slobodnog mišljenja). Da se zaključiti da učenici sve češće palamude po školama, potpuno nespremni za život i svoj budući poziv.
''Knjige su izuzetno loše'', navodi mladi, PISMENI (potajno ćemo ga markirati za pogubljenje) Džejmi, ''nemaju mnogo slika, sve se svodi na suvoparan tekst''. ''Moj otac je'', nastavlja on, ''kao lekar za kugu imao mnogo iskustva sa ljudskim telima, i trudi se da mi pokaže kritične tačke, pošto u školi zaista dobijamo malo obrazovanja'', žali se mladić. ''Čak drži i privatne časove mojoj drugarici Justiciji (u koju nisam nimalo zaljubljen), pošto ni ona kao veštica nema dovoljno prakse iz anatomije. Ponekad i pet puta nedeljno.'' Nažalost, ovo nisu jedini problemi sa kojima se mladi šegrti susreću. Mnogi od učenika su tu ubačeni preko veze, a ne zbog svog talenta. Ambiciozni roditelji žele da deca po svaku cenu pođu njihovim stopama, ne mareći za njihove želje i snove. ''Ja sam želeo da umesto rada kao kmet koji odrubljuje glave, samo budem obični kmet poljoprivrednik'', žali nam se jedan učenik, koji želi da ostane anoniman, ''ali moj otac se nikako sa tim ne slaže''. ''Ti ćeš da mi biraš na koji način ćeš biti potlačen'', govori on.
Tu je i problem privatne prakse. Naime, mnogi feudalci koji treba da budu pogubljeni, plaćaju basnaslovne sume novca kako bi obezbedili iskusnog dželata koji će ih ubiti iz prvog puta. To ne ostavlja mnogo prostora za rad mladima, kojima, na žalsot, u ovo vreme poltronstva i zapošljavanja preko veriga, ostaje samo da vežbaju na tikvama i da se nadaju boljoj budućnosti.
Trend koji primenjuju ortaci koji su na prst u dupe. Vremenom dolazi do prezasićenosti i nestaje na isti način kao što je i nastao.
Srbija, prvi srednje.
M: D'e si Ljubice, nema te ovih dana. Jebeš li štogođ?
A: Vera ljubavi nesuđena.. nedostaju mi naše noći. Ma, preležao nejebicu.Holandija, prvi srednje.
M: Kako si Gilberte? Kad šetamo pudle?
A: Veoma dobro Rudolfe, drage volje već danas popodne.Kina, prvi srednje.
M: Verujem da ste dobrog zdravlja, gospo Jiang Shu. Jer pola sela se nada da nemate picajzle.
A: ...E, Čeng Minže, dosadio si više s tim sranjem. Ti i ja, vani.
Epilog - 1000 mrtvih, 5000 ukor direktora.
Zlurada opaska na oblačenje i izgled osobe koja svojom odevenošću, ali i fizickim izgledom u celini, neodoljivo podseća na serijske ubice koje imamo prilike da vidimo u filmovima i na poternicama.
Mirno popodne u kafiću. Ortaci piju pivo i komentarisu sise.
Ulazi on.
Nosi crnu rolku modela "Voja Brajovic". Crne uske pantalone i cipele koje je pozajmio od šofera "Laste". Pomalo je grbav, hoda sporo kao pravda, veoma mršav i pogled mu je pomalo kriv, pa tako posmatra prisutne iskosa. Seda sam za astal i naručuje čaj od nane.N: Au, tebra...izvali lika prekoputa. Sad je ušetao. Jeziv lik.
K (osmatra i analizira): Došao čovek da ubije. Aj da platimo račun, pre nego počne da roštilja po lokalu.
Razbiti na sitne činioce. Od poezije načiniti prozu. Unerediti od batina, bukvalno. Pretvoriti jedno lice, ranije sasvim simpatično, skladnih i dopadljivih crta, u nemu kartu Mongolije.
Detalj iz života Aleksandra Sergejeviča Puškina:
- Gazda Sale, onaj Dantes Vam muva ženu!
- Nataliju moju? Je li? Daj mi der pištolj, Serjoža. Idi i kaži tom francuskom fegetu da hoću dvoboj, i poruči mu da dođe u Černaja Rečku sutra u pet popodne.
- Gazda Sale, niste vežbali nišan odavno. Cenite da možete da ga roknete?
- Čuj, "roknete". Kakav je to rečnik, Serjoža? Proziraću ga, videćeš. Kad ja završim s njim, ni baget neće moći da metne u kljun.
Šest dana nedeljno odlaziš na posao koji prezireš iz dna duše. Ljudi koje tamo srećeš su mahom nepodnošljivi, obaveze i norme ispunjavaš sve teže jer i vreme provedeno tamo sve manje ispunjava tebe. Zorom, dižeš se iz udobne postelje i otkidaš od tela što sanjivo se meškolji, i zajedno sa sličnima, desetinama - stotinama miliona drugih krećeš put života koji si manje - više birao. Nisi u svojim mukama ni sam, ni prvi, poslednji, jedini...I drugi se muče jednako kao ti, ali ta činjenica pruža ti sve manje utehe. Stariš. Jedino što te zapravo zadržava na poslu jeste vrlo dobra plata koju primaš, no i ta činjenica gubi na značaju jer osećaš se prazno, jeftino - osećaš se loše i pucaš. Hiljadu puta si želeo da batališ sve i odeš, no i dalje si tu, ubedivši sebe da ni drugde neće biti bolje - dobijaš sede i gubiš živce, vraćaš se kući težak i sumoran od dana na izdisaju, i osećanja da si prodao i izneverio samog sebe.
Jednog dana, saopštava ti da je trudna - beba je dakle na putu, i ta te činjenica menja položaj i ugao posmatranja; stvari nisu ništa manje loše, ali sada je nezgodno misliti na sebe. Trpljenje dobija drugačiju dimenziju i značaj. Rodi se dete, i nakon nekog vremena radosti i euforije život se vraća starom hodu. Doduše, noćima ne spavaš kako treba zbog grčeva i zuba koji rastu, zbog tudje muke i samovolje. Na poslu nisu ništa bolji - naprotiv, i dalje gubiš razum, zatičući sebe u mislima gde štanglom, ili mačem, uspostavljaš kontrolu i vraćaš stvari u red. Sve mračniji i teži vraćaš se kući, no kad otvoriš vrata, i setiš se da postoji to malo, bespomoćno stvorenje koje zavisi od tebe (koliko već i sam zavisiš od njega) - sve ono prethodno gubi značaj, bledi, i u trenutku nestaje. Sve se može istrpeti, podneti, izgubiti - gradovi mogu pasti, planine se istopiti - nevažno je, jer više nisu važni.
Ironični prekor zbog toga što je neko zaboravio na nas, bilo da je u pitanju poziv, usluga, zahvalnost... Može se koristiti i uz reč – hvala, umesto izvini.
Najčešće se koristi sa suprotnim značenjem, od onog za šta zameramo (izvini što si me pozvao, podrazumeva zamerku - zašto me nisi pozvao). Može se koristiti i sa bukvalnim značenjem (izvini što me nisi pozvao), ali korišćenje suprotnosti, pojačava snagu izraza, tj. zamerke.
1)
Neša:”Matori, izvini što si mi čestitao rođendan...”
Laki:”Rodjeni, izvini ti, što si bio dostupan celo popodne!”2)
Sale:”Uh dobro je stigoh nekako...Šta se dešava, kako igramo?”
Đura:”Sinak, izvini što sam ti sačuvao mesto...Sad još treba da budem Milojko Pantić!?”
Sale:”Šta, nisu numerisana mesta?”
Đura:”Brate, kad si poslednji put bio na tekmi? Mesta su u principu numerisana, dok ne dođe neko jači, ili brojniji.”3)
Ljuba:”Batice, hvala što si mi juče pomogao pri selidbi...“
Srki:“Brate, izvini što si me obavestio da se seliš!“
Stepen zastupljenosti jebenih maca u vazduhu.
- A kakvo nas vreme očekuje sutra, reći će nam Stefana Koturajlić.
- Hvala, Milutine. Sutra nas očekuje polje povišenog atmosferskog pritiska u nadiranju sa Karpatskog platoa, koje će u sudaru sa transpanonskim anticiklonskim kompleksom rezultirati toplim vetrovima širom našeg glavnog grada. Temperature uobičajene za ovo doba godine, od 6 stepeni Celzijusovih ujutro do 31 popodne. Vazdušni pritisak 1012 milibara, vlažnost vazduha 99%, macitet 98%. Dakle, srčanim bolesnicima se preporučuje oprez i izbegavanje zamora, a osobama sklonim alergijama organizovanje ritualnog masovnog samoubistva.
Izraz koji se koristi kada bi nekog odrali (u bilo kom smislu te riječi).
- Pazi Kseniju kako se razvila.
- Brate, mala je prvi srednje...
- Nema veze kaza' bi joj ja posa'.
-------------------------------------------------------
- Ko to lupa čitavo popodne o zid, ne mogu ni da se odmorim ka' čoek !?
- To je komšijin mali pusti dijete neka se igra.
- Ne ne, daj mi pušku sad ću mu ja kazat' posa'.
Majstor koji ti uvek predlaže generalku na autu.
On jako voli da otvara motor i da ga rasklapa na sastavne delove. Zbog toga je i postao majstor - samo da bi mogao da zaviri u srce auta, da vidi kako to čudo radi.
Da nađe tromb koji blokira arterije motora tvog četvorotočkaša, i da ga odstrani hiruškom preciznošću.
Njegova strast je identična strasti kardiologa. Dok mu ulje prska po licu, ruka mu ne drhti, isto kao što ni kardiologu ne drhti ruka kad mu krv prsne na lice dok operiše otvoreno srce.
Njegovi pomoćnici nisu skalpel, makaze, gaze, končići i zgodne bolničarke.
Njegovi pomoćnici su ključevi, šrafcigeri, španeri, pumpe, lanci i klinci koji su došli na praksu kod njega da gledaju zgodne gole ženske na kalendarima u radionici.
Njegovi pacijenti ne leže na operacionom stolu, i ne traže anesteziju da bi bili operisani.
Njegovi pacijenti su iznad kanala i strpljivo danima stoje i čekaju da ih on operiše i otkloni i najmanji trag sumnje u njihovu potpunu funkcionalnost.
Ima precizan sluh koji mu omogućava da odredi koji je stepen oštećenja motora ako ga čuje na udaljenosti od pet kilometara. Otvaranjem haube, vidi mikropukotine na motoru, nano-naprsnuća na cilindrima, oseti miris nedovoljno kvalitetnog ulja koje je prouzrokovalo svu tu štetu, čuje aritmije u radu srca vašeg prevoznog sredstva i tačno zna da ste vozili auto kod njegovog najvećeg konkurenta koji je sve to i zakuvao.
On uvek vidi neki kvar koji može biti fatalan za tvog ljubimca na četiri točka. Vidi u budućnost i prošlost tvog automobila kao da ima vremeplov. Zna da si udario karter pre dve godine, i da će da ti otkaže boš pumpa za dve nedelje. Zna da si koristio taj auto dvaput nedeljno da bi ženu varao sa komšinicom van grada, i da ti zato amortizeri malo lupaju, ali ti to neće reći. To će pripisati lošim putevima.
General majstor svoje operacije naplaćuje skromno. Po operaciji uzima iznos koji prosečan kardiolog dobija kao mesečnu platu. Zato i voli da često operiše srce vašeg automobila.
Sve u svemu - majstor svog zanata. General u armiji auto majstora.
- Dobar dan, majstore
- (1000 dinara) Dobar dan
- Da li biste mogli da pogledate moj auto, čini mi se da imam nekih problema sa paljenjem
- Nema šta ja da ti tu gledam? Čuo sam još na ćošku da ti motor ne radi dobro. Nema ti to nikakve veze sa paljenjem. Tako oštećen motor se ne može lako paliti, pogotovu ne na ovu hladnoću
- A šta je problem?
- Čuje se na kilometar da ima mikropukotine u bloku motora. Tu ti treba generalna care. Mašinska obrada, novi klipovi i još par sitnica. Ne vredi tu ništa drugo raditi, samo da otvorim motor da ti ga sredim i da ne misliš
Misticni kontinent koji svako zeli da poseti.Neobavestenoj osobi su u glavi su safari,palme,banane,predivni krajolici,slonovi i zebre koji su domace zivotinje I mnogo toga jos…
U 2 ujutru avion slece na aerodrom Entebbe u Ugandi.Dok onako razdrljen uvlacis kosulju u pantalone i kreces prema izlazu u glavi ti se roje edenske slike I prizori koje ces ugledati cim se otvore avionska vrata.
Pun srece pravis prvi korak i odjednom osecas da nesto nije u redu.Smrdi na neku barustinu,umesto vazduha cini ti se kao da udises vodu,a aerodromska zgrada lici na zeleznicku stanicu u Donjem Pickojevcu.Platis vizu,vozac te vodi u najelitniji hotel u gradu.Bar ces lepo da se naspavas mislis se.Al kurac…Za dorucak peljas dve banana jer ostatak menija lici na saobracajnu nesrecu.Vratis se u sobu,para nema u dzepu pantalona koje si ostavio na krevetu. Zatvoris se I cutis.
Ubedjen da si posetio najgore mesto na svetu,prelazis granicu I ulazis u Kongo.Drzavu velicine Evrope,koja nema metra asfalta .Putujes 4 sata tih 60 kilometara do “grada” u kojem ces biti narednih 6 meseci.Mesto u kojem tople vode nema,struje ima 4 sat dnevno,a ako uspes da nahvatas internet,brzina je takva da dok pokusavas da procitas novine,izlazi sutrasnji broj kad otvori stranicu.Mada,da bi se zabavljao treba da budes sit,ali meso dolazi jednom nedeljno pa ti drzi zalihe u frizideru sa 4 sata struje dnevno.Malaricne bube,polucrveni mravi koji ujedaju ko skorpioni,zene bez noseva koje im odsecaju za prevaru,muskarci koji po ceo dan razmisljaju kako nesto da ukradu,smrad I uzasna prasina,prasina koja ti se u pore uvlaci…
I kurve od 10 dolara pored kojih ne mozes slobodno da setas ulicom…Ako ti se slucajno smraci i uhvatis sebe kako ga guras u neku od njih,proveri da li si na spolovilo stavio smirglu,pa dva kurtona preko nje.Ako pocne da jauce vadi…Sida je ovde obicna prehlada u poredjenju od cega oboljevaju.
Toto mora da je bio drogiran kad je pisao onu pesmu.
Poziv koji ukombinovan sa još jednim "hajde" za odgovor predstavlja gong koji označava početak kraja vladavine svesti.
Sneg je napadao malo iznad članaka, Milorad je založio vatru i ne pada mu na pamet da izlazi po kijametu. Telefon zvoni i sa druge strane se čuje magična rečenica čiju moć majstori hipnotizeri i svetske sile još pokušavaju da odgonetnu.
"Hajde na po jednu".
Milorad je odgovorio sa kratkim "hajde". Presvlači se žurno.
Izveštava rodbinu "Sad ću ja" i izlazi napolje opušteno kao da je divno prolećno popodne.Zvuk zatvaranja vrata.
Žena, posle glasnog uzdaha, hvata bokal i ide u podrum da natoči rasol.
Izraz čest u Šumadijsko-Pomoravskom delu Srbije.
Označava dve vrste izgubljenosti: fizičku i psihičku.
Fizička
- Milutine, vide li skoro Dragoja, nema ga već par dana?
- Nema ga nigde, bre. Nestao, niki ne zna 'de je. Izgubio se k'o buva u 'ektar!
- A, ja konj, dado' mu onomad 100 evra na zajam, reče, vrćem ti popodne.Psihička
- I kad mu Mileva reče pred svima da dete nije njegovo, da on decu ne mož' ni da pravi, polude čovek!
- Ma, šta kažeš?!
- 'leba mi, ene ga, vrlja po livade i po šume, izgubio se k'o buva u 'ektar!
Jedini trezan lik u društvu koji kada njegovi ortaci ne mogu da stoje na nogama koliko su se uletvili, uleće i obavija njihove ruke oko sebe pa im pomaže da se kolko- tolko održe i hodaju. On je poput osovine na automobilu, drži dva kraja i pokreće točkove, odnosno u ovom slučaju prijatelje. Nešto kao pomoćni točkići.
- E stoke pijane. Gle kakvi ste.. Alo bre ti Mladane, Mladeenee! Silazi sa tih merdevina! Šta će one uopšte u kući. Jeb'o vam pas mater, trebali ste samo da proslavite osamnaesti, a ne da podivljate ko hijene! Ajde Miloše i Dragane da vas izvedem napolju.
- E, a.. čika Miroslave.. ouvaaj.. koliko to ima sati?
- Jedanes' popodne. Ajde bre hvatajte se za mene i pravac na ispiranje...
:sebi u bradu: mamicu vam vašu, pola kuće mi polomiste. Ako budem imao da popijem vodu iz čaše, biću srećan. A krečenje mi ne gine.
Nešto što se radi sa zadovoljstvom i entuzijazmom, svaki dan i u svako vreme. Često se i definiše, sanja, prepričava, gleda na TV, ubacuje u sadržaj formalnih i neformalnih razgovora i ko zna šta još. Da, to je seks. Po svim statistikama najomiljenija aktivnost svih ljudi na planeti. Na hijerarhijskom stablu stvari u kojima uživamo seks je ispred sportskih događaja, jela, izleta, godišnjih odmora, druženja, gledanja omiljene serije, zalivanja bašte, podizanja novca sa bankomata, šopinga, kupanja ... I da ne nabrajm dalje stvari koje individualno volimo (ili ne) jer šta god da je okačeno o hedonističko drvo svakog pojedinca, na vrhu tog stabla kao kruna na kraljičinoj glavi svetluca, šta drugo nego, seks.
Paaaaaaa ..... da li je baš tako?
Na najomiljeniju aktivnost trošimo čitavih 4 minuta dnevno, otprilike koliko i jutarnje pranje zuba. Zapravo statistika kaže pola sata nedeljno što je opet oko neumoljivih 4 minuta dnevno. Neupućeni (recimo vanzemaljci) bi se odmah upitali a šta rade ljudi kada ne uživaju u toliko voljenom seksu? Rade mnogo toga, čak toliko toga da zbir vremena pojedinačno urađenih stvari u toku dana premašuje 24 sata. Ova računica može da zbuni, ali objašnjenje je u tome da ljudi rade mnoge stvari istovremeno: jedu i pišu definicije, na primer, pregeldavaju poštu i slušaju vesti, vezu i vode porodične razgovore, lakiraju nokte i telefoniraju, piju kafu i čitaju novine... pravi Napoleoni. I sve bi to možda delovalo manje-više prihvatljivo (čak i onih 4 minuta) da iz istih statističkih izvora ne saznajemo da dnevno potrošimo oko 10 minuta tražeći zaturene stvari kao što su fleš memorije, CD, mobilni telefon, fajlovi, punjač mobilnog telefona, ključevi od auta i stana, kreditna kartica, torba, glava, cipele i sl.
Možda baš tu kod tih zaturenih stvari može da se ukrade koji minut i tako produži dnevna doza seksa. Naravno, ako ne zaboravimo da i ta mogućnost postoji.
Univerzalni opis svakog kvara od strane nekog ko nema pojma što pokvarena stvar ne radi.
-Nešto neće tomos da pali kurblam ga celo popodne noga mi otpade!
-Znaš tu kod svećice treba jedna žica i bez toga neće baš da radi.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Nešto neće kompjuter da mi se pali, ajd' ti si haker ti znaš to.
-A jesi li onaj mali prekidač gore iza kućišta uključio?
-Koji?
- Ma onaj na kome je nacrtano kao o i i.
-Da?
-Stavi ga na i.
-OOO evo radi svaka čast brate! A šta sad izbacuje?
-Nemas windows instaliran.
-... tuzno gleda u oci
-Ehhhh... Instaliraću ti ga..
Naći način da mrtav pijan prespavaš zimsku noć daleko od kuće. U tri sata ujutro.
Dolaziš do svoje zgrade, ali ključ nešto ne odgovara. Šta ćeš, zvoniš na interfon, i posle osmo pokušaja neko od tvojih cimera ti otvara. Penješ se gore, pokušavaš da otključaš, kad izlazi pospani deda koji ti objašnjava da u stvari ne živiš tu, to nije tvoja zgrada i zapravo tvoja pijana navigacija te je odukla na skroz drugi deo grada..
Šta ćeš, izviniš se, udješ u lift, izmedju trećeg i četvrtog ga zaustaviš i otvoriš vrata, zaglaviš noge kako ne bi mogla da se otvaraju i zatvaraju, i odspavaš do dva popodne.
Poznato je da je sirom sveta na snazi mnostvo nemilosrdno glupih zakona, od kojih vecina, naravno, made in USA. Neki primeri su:
-svi gradjani su obavezni da se okupaju jednom godisnje
-zabranjeno je vezati zirafu uz telefonske stubove ili ulicne svetiljke
-ako ste lovac i ugledate zeca, zabranjeno vam je da pucate na njega iz trolejbusa
-u torontu je ilegalno vuci mrtvog konja na young ulici nedeljom
-postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran
-ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik.
Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike
-zabranjeno drzanje konja u kadi
-zenama je zabranjeno da voze automobile, osim ukoliko muskarac ne trci ispred njih i zastavicama obavestava nadolazeca vozila
-zabranjeno je voziti bicikl u bazenu
-zakon zabranjuje zabama da krekecu nakon 23h
-zakon zabranjuje pcelama da lete preko sela ili bilo kojom njegovom ulicom
-ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne
i tako dalje.
Naizgled bespotrebni, ovi zakoni mozda imaju neki svoj (skriveni) smisao. Nakon nekog vremena provedenog u razmisljanju shvatila sam da mogu imati jednu jedinu svrhu i objasnjenje. Pa evo moje ideje:
Tragicno glupi zakoni su zakoni pusteni na snagu na osnovu predjasnjih iskustava. Odnosno, uvedeni su nakon situacija u kojima su neki cudni ljudi zaista "krsili" te jos nepostojece zakone. Pa su se tako zakonodavci nadali da ce uvodjenjem istih, spreciti buduce incidente.
Npr. s obzirom na to da je uveden zakon o zabrani vezivanja zirafe za banderu, jasno je da je neki imbecil to vec pocinio, a neki sledeci imbecil ce biti sprecen.
Isto vazi i za morone koji su se jebali u frizideru u sred supermarketa iz kog ce neko da kupuje, a zatim i jede ispermanu hranu.
A sto se tice zabrane skakanja padobranom subotom popodne za udovice, i obaveznog nosenja steznika za dame u javnosti, pa recimo da ce ostati misterija...
"Samo su dve stvari beskonacne, univerzum i ljudska glupost, mada za ovo prvo nisam siguran".
Termin koji usled nepoznavanja grčkog alfabeta i opšte neukosti, lokalni automehaničari koriste da bi opisali elektronski uređaj koji meri i reguliše proporciju kiseonika u zapaljivoj smeši vazduha i goriva.
Reč je naravno o LAMBDA SONDI koja ako je neispravna, može da napravi popriličan pičvajz u radu motora sa unutrašnjim sagorevanjem. Sam uređaj ne izgleda ništa posebno, što nadoknađuje paprenom cenom koju mehaničar samo dodatno "podmaže".
Isfrustrirani šofer: "Majstore, daj vidi šta mi je sa kolima... Nešto trza, gasi se na leru, a i vuče k'o jugić pred generalkom..."
Majstor (zamašćen): "Važi sinak, dođi popodne, biće gotovo."
(1 posetu, 28 telefonskih poziva i 5 dana kasnije...)
IŠ: "Hoće li to bre, šefe?! Pa ti kao spejs-šatl da popravljaš?!? Evo prošlo je 5 dana, stvarno nema smis..."
Majstor (u kolomasti do guše): "Evo sinak, nemoj da se sekiraš, radi sad kao singerica. Otišla ti lambada sonda pa se zato gušio. Al' morao sam original da stavim i to ti je sa rukama.... 160 EUR."
Pomoćni lik u akcionim filmovima iz doba pre mobilnih telefona. Osoba koja pokazuje iscrpno poznavanje trenutno aktuelne teme, čak i kada profesionalno ič neme veze s njom.
A - glavni glumac, konjina 2x2 (kao Lada Niva samo malo manje)
B - 988 pomoćnik, najčešće lepotica sa nekim dosadnim poslomA: Gledaj! Našao sam opušak na ulici blizu mesta gde mi je pre dve nedelje otet sin/ćerka! Ali vrlo je čudan. Šta ti misliš o ovome?
B: A, pa to mi liči na čuveni filter sa ekstraktom dlake mošusnog govečeta. Koliko znam, on se koristi samo u jednom selu u Venecueli i to samo izmedju 4 i 7 popodne, jer je inače suviše velika vlaga.
A: Jesi li sigurna?
B: 100% bre. Ujak me je jednom upoznao sa čovekom čija baba tamo ide u banju.
