Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nepoznatom pravcu"

Radoznali građanin

Nishkin 2011-11-23 13:36:34 +0000

Na uviđaj stiže pre istražnog sudije. Očevidac i onoga što se nije desilo, kao i svega što će se desiti. Životni poziv - svedok. Reporterske ekipe drži na "speed dial". On ne plaća pretplatu RTS-u, već RTS njemu. Pseudonim: "bliski izvor".

- Izvini, je l' znaš možda...
- Pazi ovako, Ovde sam još pre kritičnog trenutka. Imam njuh za takve stvari.
- Ma, mene zanima još...
- Znam, znam. Slušaj. Bojan Ž. jeste imao prednost, ali je vozio ugašenim svetlima, i Marko V. je imao svako pravo da se žali. S druge strane, Marko V. nije poštovao propisano ograničenje brzine. Bojan Ž. je bio toliko besan da je izašao iz svog vozila, sakupio kamenicu i bacio u pravcu vozila Marka. V. Ovaj je na to odgovorio, i zadao mu tri udarca u predelu glave i dva u predulu grudnog koša. Okarakterisao bi ih ipak kao lakše telesne povrede.
- Aman! Koliko....
- Da, da! Za ne poverovati! Koliko čovek treba da bude glup? Bojan Ž. jeste iscenirao napad, i nema prava na nužnu odbranu ali on je napao imovinu Marka V. a ne...
- Čoveče, zanima me samo još koliko će ova gužva da traje? Kola su mi zablokirana.
- A, to. Pa, neće dugo. Još samo da ostavimo padatke, mi koji smo sve opazili, ako ustreba znate.

10 : 1

odlazak u hipermarket sa zenom i malim detetom

talentovano_glup 2009-08-05 20:11:25 +0000

Verujem da je velika vecina muskaraca bila prinudjena na ovakav potez,posto nisu imali kome da uvale dete,na dva-tri sata.
Sam odlazak u hipermarket je prilicno traumaticno iskustvo za svakog muskarca,koji se usudi da krene u kupovinu sa svojom lepsom polovinom,a kada se u tu suludu kombinaciju ukljuci i malo dete,jasno je da muskarac ima sklonosti ka mazohizmu.
Koliko god da se psihicki pripremi za maltretiranje,nema mu pomoci,kada zena krene da se odlucuje izmedju "Merixa" i "Bonuxa","Ferry-ja" sa mirisom jabuke ili kamilice,izmedju Dijamant ili Vital ulja,iako je razlika u ceni 3 dinara......Pokusaj da objasnis zeni da tih 3 dinara razlike,ne znace nista i da ce kupiti jos gomilu gluposti koje joj ne trebaju,samo vas mogu iznervirati i zato je bolje to ne pokusavati.
Dok se krecete kroz redove,pre ili kasnije cete naici na deo sa igrackama.....e,tek tad nocna mora pocinje!!!Mali vristavac kada vidi igracke,obavezno ce da se uhvati za najskuplju i pocece da vristi kako je zeli.Na vase negodovanje i ubedjivanje da ima vec tri kamiona ili 6 dinosaurusa ,pogledace vas sa puno razumevanja i krenuti da vristi,toliko da ,ponekad,imam utisak da ni sirene za uzbunu nisu toliko glasne.Svako ,normalno ,musko bice ima resenje za takve situacije,ali ima jedan problem,a to je zena,koja je sa vama i koja misli da nije dobro tuci decu,kao i da se dzigerica,koju mi zdere, vremenom obnavlja.Poseban ugodjaj prave ,ljudi koji se okrecu i gledaju u vasem pravcu,a posebno su mi dragi oni koji jos pridju da me posavetuju....
Najbolji nacin da spasite zivce je da ostavite zenu da ona resava tu situciju ,a vi da pobegnete u red sa autodelovima i alatima i tu na miru da gledate gluposti,koje vam ne trebaju,ali barem ih gledate bez nervoze i zurbe.
Oni koji su stekli utisak da je dete ,najveci neprijatelj za zivce...pogresili su,jer to je bas vasa zena!
To bice koje nazivate"moja lepsa polovina",u kupovini postaje najveci neprijatelj vasim zivcima.To sto ce da vam isprazni novcanik,jos je moguce da se podnese,ali sto biranje,tako jednostavnih stvari,kao sto je deterdzent za ves,sudove,paste za zube,sampona,sapuna....toliko ,jebeno ,dugo traje,da se ponekad zapitam da li su zene retardirane,kad stalno imaju potrebu da biraju i to satima,da bi na kraju kupile ,bas,one proizvode,koje redovno kupuju i sto je najgore,ako im ti predlozis da probaju nesto drugo,jos isadnes idiot,posto proizvod koji muskarac odabere,uvek je suprotan od onog koji ce zensko da kupi....
Kad na kraju,izgubite zivce i zenu i malog drekavca ubedite da ni to sto imate u korpi vam ne treba,odlazite na kasu ....
Na kasi je najlepsi deo kupovine,posto su redovi kilometarski i zene sa decom obicno,ostave muzeve da sami cekaju u redu,dok one izadju napolje da vas cekaju.Tada ,mozete na miru da gledate sisate promoterke,ostale pripadnice zenskog roda i da barem na trenutak uzivate.
Jedina uteha kod ovakvih pohoda je ta sto niste sami,jer mozete da primetite jos pacenika,koji se nareviraju,bas,kao i vi....

Tezak je zivot nas muskaraca.....

35 : 5

Trči i pucaj

Agilni 2013-06-14 12:29:11 +0000

"Ko doda, umrla mu keva" košarkaška taktika, zasnovana na što većem broju šuteva na koš, bez ikakve smislene postavke u napadačkim akcijama. Lepa za oko, a loša po rezultat protiv organizovanog protivnika, mada uz adekvatno manifestovanje prokenja i tad može imati prođu.

Odlikuje je i manjak angažovanosti u odbrani pod parolom čitave spoljne linije "jebe mi se da li će dati koš, deder da istrčim kontru ako promaše", dok saigrači na centarskim pozicijama o trčanju u kontra-napad ni ne razmišljaju, jer bi čim spuste stopalo na protivničku polovinu morali da se cimaju nazad pod svoj koš i tako rizikuju povredu osetljivih kolena zbog nagle promene pravca. Eventualno pređu na protivničku polovinu da bi stali pleju u blok, ali odmah posle kreću lagano pod svoj koš, jer ovaj sigurno ne planira pik en' rol, već se odmah diže na šut.

Predstavnici ove taktike su NBA ekipe koje neće ući u plej of, kao i pojedine poletne i golobrade ekipice sa starog kontinenta, koje prosečno jednom u deceniji zaigraju Evrologu.

- Radonja, hoću da četvrtu utakmicu mnogo više šutiramo.
- Teško jako, ovi igraju mnogo disciplinovanu odbranu.
- Ako smo mogli Sasariju jesenas da strpamo i po 100 koševa, možemo Grobarima makar 80, što je dovoljno za pobedu.
- Ali Ćoki, kraj je sezone, ne mogu ovi moji da izdrže tu trči i pucaj taktiku kao tada.
- Imaš Rakoča, on je mlad i perspektivan, a ja ću da na televiziji večeras kažem kako moraju i ostali da poprave šut, da ih malo podstaknem da ne promašuju.
--------------------------------------------------
- Šomi, brate, ideš sa nama, rensekujemo zlataru u Bežanijskoj večeras, treba nam i neko nabucan. Pa ono, najkrupniji si.
- Je l' imamo neki razrađen plan? Kola ispred da parkiramo, da u tačno određeno vreme upadnemo, vidimo sa Perom Torentom da nekako daljinski deaktivira alarm, ili tako nešto?
- Jok, brate, samo najlonke na vugla, razbijamo sve i trpamo tozla u torbu.
- Znači trči i pucaj taktika?
- Ma da. I bežanija posle u pravcu Meka u Glavnoj.
- Čuj, odradite to bez mene. Koji će vam teški centar za tu taktiku, ionako sam vam spor za to vraćanje u odbranu kad krene štura.
- Siso jedna! Baš smo mislili da odemo svi na šiš posle s kintom, ko te jebe.

60 : 9

52 stvari koje će vam se dogoditi ako živite sa musssashijem, kenzoprcom i vlajkicom

melkijades 2010-06-29 01:14:45 +0000

Da ne bi došlo do zabune, ja volim sve svoje cimere i svi su mi prijatelji, i ovi zvanični i nezvanični, i stalni i redovni, neredovni, povremeni, legalni, ilegalni, preko veze, sticajem okolnosti, oni što idu u paketu jedni sa drugima..
Da ne bi došlo do kompromitovanja, moram priznati da umem da budem težak, lenj, aljkav i neodgovoran, za muke koje zadese našu harmoničnu zajednicu nisu oni krivi. Nisam ni ja, ni ostali ljudi koji nam žive u stanu s vremena na vreme. Jebiga, desi se, šta možeš..

Ovu definiciju je mogao da napiše bilo ko od nas četvorice.

- Ostaćete bez tople vode i peškira kada dodjete na red za tuširanje.
- Podići će vam se parket.
- Otpašće vam lavabo.
- Zapaliće vam se zavese.
- Posoliće vam četkicu za zube.
- Popićete sve pare za kiriju tri dana pre gazdinog dolaska.
- Napravićete 32000 računa.
- Isključiće vam fiksni, mobilni, kablovsku i internet, dok vam prete da će vam seći struju i tužiti vas zbog neplaćenih komunalija.
- Izrašće vam drvo na terasi.
- Izrašće vam dve male biljke iz odvoda u kupatilu.
- Neko će vam sjebati majicu peglom.
- Uništiće vam sliku koju radite već mesec dana.
- Svakodnevna rasprava oko toga na koga je red da pere sudove.
- Svakodnevna rasprava oko toga ko ide po kafu.
- Doneće vam dva kućišta i tri monitora nadjena kod kontejnera koji ne vrede ničemu, pod izgovorom da će zatrebati.
- Imate četiri televizora u jednoiposobnom stanu. U ormanima su, tri ne rade, četvrti se kvari, kablovsku i onako nemate.
- Na diplomsku žurku ćete zvati 40 ljudi. Doći će njih 68, demoliraće stan, prizemlje i prvi sprat.
- Ostaćete bez svih čaša, šolja i tanjira pa ćete piti iz plastičnih čaša.
- Zidovi će biti okrnjeni, rupičasti, ispolivani crnim vinom vinom i sa djonovima od patika.
- Začepiće vam se sudopera.
- Polomićete luster.
- Spavaće vas osam na tri kreveta.
- Sjebaćete sifon u kadi i napraviti opštu štetu u zgradi.
- Praćete sudove u kadi.
- Odjednom će vam nestati svi deterdženti, začini i hrana.
- Nikada neće biti toalet papira pa ćete steći neke muslimanske navike.
- Svadja oko toga ko će za komp.
- Svadja oko toga ko je popio sok.
- Dvosatna svadja oko toga gde će da se ide večeras.
- Iz obesti će vam provaliti šifru na fejsbuku i postaćete fan Lepe Lukić, Nade Topčagić, turskog gej magazina, a na statusu će vam stajati - imam problem, dečko mi je gej.
- Zaziraćete od kuhinje zbog zabrinjavajuće nehigijene u njoj, koja će se srediti kada se totalno usmrdi i postane neizdržljivo.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama zbog preglasne muzike koja je česta pojava.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer su bubašvabe iz vašeg stana izbegle u njihov.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer na terasi imate deponiju koja im poželi dobro jutro kada podignu roletnu.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer vaši gosti brišu noge na njihovom otiraču i pritiskaju zvonce jer misle da je prekidač za svetlo.
- Komšije će vam pozvati policiju iz više razloga.
- Diće vas na noge nakon radne noći i dva odspavana sata, posle podne vam neće dati da dremnete iako i tu noć radite.
- Čarape će vam nicati po celom stanu.
- Patike će vam nicati po celom stanu.
- Pune pepeljare i prazne kutije od cigara će vam nicati po celom stanu.
- Sloj prašine će biti takav da ćeš moći prstom da pišeš apele za brisanje po policama i ormarima.
- Kupatilo će vam požuteti, imaćete 4 putne torbe veša za pranje, šolja, lavabo, kada i ogledalo će izgledati zastrašujuće.
- U rerni ćete imati piletinu od pre tri meseca, i nećete je otvarati iz razloga zbog kojih nećete otvarati ni frižider.
- U visećoj kuhinji ćete imati medenjake stare preko tri godine koji su još uvek jestivi!
- Za EXIT ćete u stanu zateći sedamnaest ljudi od kojih šesnaest prvi put videti. Opis stanja - kartel, zombie nation.
- Tepih će izgubiti boju.
- Izigravaćete cirkuzanta i akrobatu dok pokušavate da hodate kroz stan.
- Ubadaćete se na svašta ako idete bosi po stanu.
- Imaćete 42 plastične flaše od soka i piva u ostavi.
- Upašćete u depresiju kada vidite koliko djubreta, krša i pobacanih stvari svuda i svakuda imate po nečemu što još uvek nazivate stanom.
- Sav taj krš ćete morati sami da spremite jer će ostali naprasno ispariti u nepoznatom pravcu na neodredjeno dana.
- I kada sve dovedete u red.......Prekosutra će se sve vratiti na staro.

- Oprostićete im sve jer znate da će vam jednog dana sve to nedostajati.

45 : 17

Međ' ravom i međ' snom

Тхе Проф 2013-06-18 15:43:08 +0000

Raskršće na koje najmanje jednom u svom životu naiđe i najposle isto i pređe svaki od nas muškaraca, odnosno - NAS koji smo heteroseksaulno orijentisani: mentalna razapetost uma između dve (2) osobe ženskog pola od kojih je jedna naširoko poznate oćne prirode ( što bi značilo da "oće" i sa tobom) dok je druga čeljade o kome sanjaš dan i noć, potencijalna žena tvog života, buduća majka tvoje buduće dece...ali isto tako i biće oko kojeg znaš da treba dobrano da se potrudiš pre nego li ti dozvoli da joj ga staviš, da ne kažem, "jebeš metodom kurca u pičku". Jebiga. Da nemamo penis verovatno bismo bili mnogo srećniji...

Koji je tvoj izbor?

Priča anonimnog ortaka (viš' da nisam pička, matori)

Dalibor, mlađahni obrađivač kože iz "Škole za obradu kože" u Beogradu (smer: "obrada kože za donje ekstremitete"), ulazi u klub "Horse" na Novom Beogradu k'o što to i inače čini svake subote u mesecu. Još sa vrata primećuje svog drugara Nenada koji, u vidno pripitom stanju, šankeru pokušava da objasni kako nije puno popio. Bacajući pogled u desnu stranu, naš junak detektuje atraktivnu pojavu jednako mlađahne ali daleko sisatije Svetlane, inače povremene radnice u lokalnoj trafici i svršene učenice "Škole za obradu kose" u Beogradu. Ona mu maše da joj se pridruži, ali on okleva. U tom trenutku nešto mu govori da se okrene ulevo i on to, nekoliko trenutaka kasnije, i čini. Srce počinje brže da kuca, oseća da gubi tlo pod nogama - za stolom okružena svojim drugaricama sedi Jelena, studentkinja prve godine Medicinskog Fakulteta i njegova simpatija još iz vremena osnovne škole. Ona mu, pak, ne maše da joj se pridruži i to ga neobjašnjivo nervira. Gomila misli počinje da mu se vrti u glavi - naravno, rekao bih vam da znam koje su. Konačno, ispustivši duboki uzdah pun nemoći, on kratko opsova "Kurva.." i uputi se u pravcu Svetlane koja mu se već uveliko osmehivala...

31 : 2

Prvi dan škole

mrking 2011-08-30 22:30:35 +0000

Ova neopisivo bolna obaveza u životu svakog tinejdžera predstavlja jedan od najtužnijih dana u njegovom životu. Dotični je toliko depresivan i u mrš-u-pičku-materinu fazonu da je cela kuća sa celokupnom rodbinom i prvim komšijom Pajom nervozna i bratoubilački raspoložena. Elem, dolaziš u školu negde oko 10 do 2, tik pred zvono, ali kasniš na prvi čas kod razredne jer si sklapao neki biznis sa ortacima iz 3-8, koje nisi dugo video pa se usput i raspituješ šta ima novo. Ulaziš u svoju učionicu, vidiš 30 glava koji izviruju okolo u nadi pronalska tajnog izlaska iz učionice, a da pri tom savršenom bekstvu niko to ne primeti.
1: "Dobar dan, razr.."
2: "Radovanoviću, znala sam, tačno sam znala! Ni prvi dan ne možeš da dođeš na vreme, kasniš 20 minuta!"
1: "Ali.."
2: "Ćut! Da te ne čujem! Sad te neću upisati (nema dnevnik), ali za svako iduće kašnjenje na čas dobićeš tri neopravdana! Nacrtaj se na svoje mesto!"..
Sedaš za svoj sto, klimaš glavom okolo otpozdravljajući kolege svoje barke koja tone. Slušaš narogušenu razrednu koja preti kako će vas sve pobesiti i zaklati ako se neko uopšte usudi da udahne dva puta u 5 sekundi, da ne pričamo o drugim prekršajima svete knjige "Ja sa sekirom teram đake da postanu ljudi". Zvono prekida razrednu u pola reči, a svi prisutni zahvaljuju Bogu. Dolazite na drugi i poslednji čas, u još veći pakao. Profa ulazi, baca dnevnik na sto i govori da vadite knjigu i da otvorite stranu 842, paragraf 3, članak a. Zbunjeno gledate jedni u druge i jednostavno ne kapirate. Samo oni najiskusniji ćute i znaju šta sada sledi (ponavljači, znaju sve profesore i znaju kakva doza im treba), ali naravno, uvek će se naći neko naivan (pogotovo ako je u pitanju prvi razred srednje).
1: "Profesore, ali, prvi dan škole je."
2: "Jel prvi? E, evo tebi onda prvi u dnevnik. Hoćeš da bude i drugi?" (Na scenu stupa atmosfera sa sahrane babe Kvetoslave)
Bog je poslao anđele koji su zazvonili i oterali đavole sa radnih mesta. Freedom, at last. Zoveš kevu, govoriš kako ćete imati punih 7 časova i tri dopunska iz špansko-južnoameričkih ratova i kako je to obavezno za kontrolni u novembru. Naravno, nakon dopunske idete kod Laze (najvećeg štrebera u razredu) da igrate šah i monopol. Keva naivno odobrava i ponosno priča ocu šta radiš i šta ćeš raditi. Svi su se uputili u obližnju birtiju kako bi ugasili tugu i prokleli đavole sa stalnim zaposlenjem. Tek je četr sata, napolju je 36, ali već se ispija Lozovača i naručuju tužaljke. U toku ostatka višečasovnog opijanja doživljavaš najsramotnije momente svog života, ali ko te pita, ipak se opraštaš od još jedne neproživljene godine. Pravite sranja u birtiji, a konobar sa zadovoljstvom vadi svoju super-ultra 101 megapixel kameru, smeška se, snima vas, i raspravlja sa kolegom kako će da nazove snimak kad ga okači na Jutjub. Posle toga se više ništa ne sećaš. Budiš se, svu energiju koju imaš upućuješ u pravcu desnog oka kako bi ga otvorio. Uspeo si. Okrećeš se, pitaš se gde si. Posle dobrih 2 minuta i 38 sekundi primećuješ da si kući. To je dobro. Preko puta veliki sat pokazuje da je 13:52, pljeskavica iz Leskovačkog ti je na stomaku, sendvič iz Arene na levoj nozi a mamin ručak na desnoj. Pored svog tog sranja tebi se u glavi neprestano vrti jedna te ista, đavolsko-antihumana rečenica..

"..tri neopravdana, tri neopravdana, tri neopravdana.."

52 : 11

Pokretna parfimerija

Izzie 2011-09-01 23:09:04 +0000

Osoba koja, jednostavno, ne može da živi bez parfema. Obično pre izlaska iz kuće, na sebe potroši čitavu bočicu jednog. A ako tog nema dovoljno? Pa ni to nije problem, snaći će se ona već. Pošto ima više uzoraka, staviće od svakog po malo i problem je rešen. Ali izaći iz kuće bez parfema?! Ma ni pod razno.

Višnja: Maki šta misliš da proverimo onaj novi klub, čujem skuplja se fino društvo tamo?
Marija: Čula sam da je otvoren, ali neću bre onu piletinu da jurim valjda? Previše je to mlado za mene, bre! Da sam dete htela, rodila bih ga! Nećemo tamo.
Višnja: Ali Makiii, pa ne budi takvaaa... Može meni da se posreći, a neću da idem sama, 'ajde samnom, mooolim te!
Marija: S kim da ti se posreći? Višnja, večeras pijemo same.
Višnja: A daj, baš sam htela da idem...

:u njihovom pravcu ide devojka, opisana na početku definicije:

Marija: Pa kad si već tol'ko zapela da ideš, evo ti Nataše, taman možeš nju da pitaš, sigurna sam da će pristati.
Višnja: Koga da pitam?! Natašu?! Sve trčim i zapinjem!
Marija: Što bre?
Višnja: Sti luda?! Ja u njenoj blizini ne mogu ni da dišem kako treba, a kamoli nešto drugo! Devojka je pokretna parfimerija! Nađi mi neku gas masku da se spasem, i bež'mo dok nas nije ugledala!!!

19 : 6

Vreme i mesto za morati biti

aurora072 2010-12-30 19:13:23 +0000

Dobro jebem joj mater, ali tako to hoda, i ove godine se završila, ode i ne mora se nikada vratiti niti ima nameru. Pogotovo među ljude, koji će.
Ali ljudi su prokleti, oni 'oće, moraju. Pitanje je života i smrti i spasa malih delfina te pingvina s narušenom dioptrijom u bespućima plisnjavog Antarktika koji se topi ki Top-gun pre nego ga Mišković stavi u usta da proveri kvalitet Delte i Sitija.
Gde ćeš, šta ćeš, kako ćeš???
I nije da bi igde, koji 'š kurac igde, noć k'o noć, ki svaka druga, ako imaš pića i dobra je, koj jebe što je lunarizam odlučio da je zadnja nečega i da bi Luna Lu morala s onim noktima i zanosnom figuricom bolje ići u rudnik nego da nam tu valja gluposti, valjak jedan od žene.
Taman i da odlučiš kako te ove godine niko zajebati neće, zove te Mare i Andreja i saopštavaju ti da jednostavno moraš i ti tamo negde i da si pička ne budeš li i da je to nikakva kinta a da će biti Jovana i Jelena.
Ne jedna, naravno, to su prefiksi za najradosnije i najtraženije osobine U žena. Jer jebiga jest da su lepa imena ali Jelena i Jovana k'o govana pa ide detaljisanje.
-Kako koje? Jelena Fuksa, Jovana Svi za jednog, Jelena Petica, Jovana Pušačica, Moja Jelena, Maretova Jovana, Bambus Jelena, Jelen Jelena, Lav Jovana,...
-Dobro, de, shvatio sam. Aj dođem.
Onda kreće besomučno trošenje para, jok nećeš, odlučio si, ima da hoćeš, i tole i šulju i gledaj ovo, opet puk'o kaiš u pičku materinu, kupuj novi.
Žurka je tu i tamo oko tog doba. Nećeš prvi, normalno, nisi luzer.
Op, tu su već Peca i Peki, euforija, ludilo, piju od deset jutros, k k kul...
Zemaš vupi, sedaš, gledaš, ruska se već prelila tri puta preko nekog tanjira.
Svako vadi svoj CD iz džepa i šeretski njuška u pravcu samoproglašenog di džeja, Aj pusti ovo, aj leba ti ovo. Jok, narodnjaci ubijaju...pluća dihtuju k'o membrane zvučnika od hiljadu vati, nije baš da je prijatno, al ajd. Veselje je, valja se.
Neke su cupi već zarile štikle od dvan'est centi u parket i tako usidrene i upakovane u haljinKe plastikanere boje žestinu.
Svi su crveni, vreme prolazi, pička materina na TV odbrojava...
Gledaš na sat i skontaš da tvoj žuri.
Jebiga. Cmakanje, cmakanje, još cmakanja.
Cmakanje.
Balavljenje.
Cmakanje.
Nastupa termin Želje, čestitke, pozdravi, SMS, zvanje, opterećene linije.
Zvaće se kasnije, sad se nema vremena, l00dilo je u toku!
Iš'o bi u WC al tamo se vuče što lajna što Jelena Petica po podu.
Ne ide ti se, piša ti se. Neki su zagrljeni, cmakanje, cmakanje, znojavo cmakanje u znojava čela.
Đole je vani, umiva čemprese peglom pre vremena, ajd dobro, čim povrati što sebe što rusku i mesište vratiće se. Da ne propusti nešto.
Ti sediš u maniru pravog Vukajlijaša i smeškaš se... Koliko materijala...Ko vam jebe mater ionako nisam mislio doći.
Bar nešto od te noći. I mamurluka. Naravno. Hoćeš svoj mamurluk. Platio si pošteno.
A od tih sranja i novogodišnjih odluka-ništa.
Biraj Od sutra ću. Sutra ionako ne umire nikad.

27 : 5

Kalendar sa golim ženama

Вечити Романтичар 2012-09-20 15:59:23 +0000

Domaći masthev. Ne znam da li je protivzakonitno nemati kalendar sa istaknutim golim ženama u zanatskim radnjama ili kamionima, pa ih ljudi zato kače ili je jednostavno to srpski brend, pa ih genetski ima svaka sledeća dolazeća generacija.

To je sastavni deo svake zanatkse radnje. To je onaj mali šrafčić bez kojeg mašina ne bi bila u stanju da se pokrene. Jednostavno, oblile bi te suze tuge i bola kada bi otišao do automehaničara da napumpaš gumu videviši da nema kalendara na zidu. Očigledno, to nije prihvatiljivo!

Savršenstvo od žena, mnogo žena, stavljenih na jedno idealno mesto koje služi kao raj za oči koji hara generacijama. Bivših i budućih. To je ono što svaki autolimar, autoelektričar, automehaničar jednostavno, mora da ima!

Vraćaš se mrtav, bez imalo života u sebi sa Guče, Egzita ili Birfesta, stopirajući bilo koje pokretljivo vozilo, koje, daj Bože, ide u pravcu tvog zavičaja. Kad ono, igrom slučajeva stane kamion. Prljav, smrdljiv, bez leve patike, nade u bolji život i dinara u džepu, ugledaš svog kamiona spasitelja kako ti ide u susret, i nekako skupiš ono malo snage što ti je ostalo da podigneš palac u nadi da će ti stati. Da li je moguće? Stao je! Ima Boga, konačno! Ulaziš u kamion, a debeli, znojavi vozač sa peškirom oko vrata pruža ruku sa porukom da je život lep i da postoji bolje sutra da uđeš. Ulaziš, gledaš okolo, sve lepo izgleda. To je i hladna voda za vozača, tu je i radio koje pušta pesma koje, na veliku žalost, prvi put čujem, sve je tu, sve, ali, čekaj... NEMA KALENDARA! Pa gde je kalendar krv ti jebem, da ti ne jebem! Ne možeš da dozvoliš taj ispad sebi. Ne možeš da dozvoliš sebi da kroz troiposatnu vožnju ne gledaš to savršenstvo od sisa i napućenih bulji iz devedesetih. Skupiš hrabrost i ponižen izlaziš iz kamiona. Nastavljaš svoj put ka kući, podignutom glavom i ponosom, zbog malopređašnjeg peha vozača bez kalendara golih žena. Jednostavno, nisi mogao to sebi da oprostiš.

32 : 3

Da l' je moguće?

SreckoMRK 2011-09-14 21:34:56 +0000

Kad ne znaš šta da kažeš na neku priču, koju narator smatra veoma zanimljivom, uzbudljivom i neponovlijivom, nema boljeg komentara.
Pritom ne uvređuješ onoga ko priča jer, izraz Da l' je moguće uzima u obzir sve činjenice i sve reakcije koje narator očekuje od vas.

- Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Sinoć mi bili na nekoj žurkaji u kraju i cirkamo, kuliramo uz ziku. Kad odjednom brate neko lupi Mirku flajku u glavu! Puče flajka, Mire pade, komiro se, krenuli na nas njih četvorica! Ja šta ću uzo pikslu brate sa stola i puko jednog njhovog po labrnji! Počesmo da bežimo, nekako se izgurali napolje, odmakli već dosta, niko nas ne juri. Taman krenuli gajbi, ono mrkli mrak, kad odjednum čusmo sirene! Mi se okrenemo ono interi iza nas, da ne veruješ! Mi šta ćemo, krenuli svi svako u svom pravcu kroz neke njive! Mirko skoči u neko trnje, ja kroz blato neko,sav sam kaljav bio, ne pitaj me! Ja posle dva sata dođoh jedva živ kući, a Mirko me zove posle tri sata sa mobilnog i kaže da leži još u žbunju i da dođem ja tamo da vidim da l' ima nekog i da ga bacim kući! Ja ga bacim mojim jugićem, a on sav kaljav, izgreban, krvava mu glava, ne pitaj! I mi stigosmo do njega i on taman što otključa vrata ono ćale njegov otvara, i kad je sevnula ciganska! Uvlači ga u kuću u momentu i zalupa vrata! Nije mi se javio od tad brate...

- Dal' je moguće?

28 : 3

Cirkular

drijan4 2010-05-31 12:47:40 +0000

Cirk-ular je žena zmaj koja svom mužu zabranuje svaki oblik unošenja alkohola,bilo da je to cirkanje ili konstantno opijanje.

Naša glavna junakinja prolazi pored prodavnice ispred svoje zgrade i primeti muža sa pivom u ruci:
-U,grom te spalio,polazi u kucu odmah!Ostavio si decu samu u kući,samo da bi mogo da piješ,nesrećo prokleta...-i tako pogrde se sve slabije čuju dok se žena i njen mužić polako penju stepenicama.

U drugom slučaju na svadbi sede aždaja i njen muž jedno do drugog i glavni "muški" junak ove priče bi hteo da popije po neko pivo,čisto da se opusti,na svadbi je,pa red je.Ali zmajica čim primeti flašu u ruci svog muža,odmah reaguje:
-Prokletinjo,samo bi da piješ!U,dabogda crko!...-muž crveni dok ljudi gledaju u njihovom pravcu i spušta flašu dalje od sebe.

Ova super žena pravi je detektor za skrivene flaše,flašice,pljoskice.

Sledeca situacija:vraća se poslušni muž iz kupovine,a ženica ga čeka sa rukama na kukovima.Primećuje da izmedju nogu ima veliko ispupčenje.Strogim glasom pita:
-Šta ti je to u panatalonama?
-A šta mi je?PA valjda k****!-iznervirano odgovara muž,kome su dosadile stalne grdnje.
-Jes kad bi se zezali!Vadi odmah tu flašu,da je ja ne vadim!

20 : 5

Autorska knjiga poznate ličnosti

Pepe González 2011-10-06 00:01:23 +0000

Veoma popularan trend zadnjih godina. Dakle, pevaljke, fudbaleri, televizijske voditeljke, političari i ostale ličnosti sa javne scene masovno se bacaju u biznis štancovanja knjiga, da ti prosto bude žao silnog drveća u koje je posečeno, a ranije ti uopšte nije drveo kurac za ekologiju; pa čak i da se te knjige štampaju od recikliranog papira - opet je greo'ta, neki seljak k'o moj đed je pošteno mogao dupe obrisati, da ne mora korisiti papir od vrećice od svinjskog koncentrata mešanca, posle čega kuka kako ima hemoroide.

Elem, da bi bio autor knjige u ovom slučaju, inteligencija je najmanje što ti je potrebno, veruj mi. Samo je važno da si starleta visprena u dudlanju masnih fudbalerskih i direktorskih kurčina; da si voditeljka koja okupi u emisiju neke wanna-be seljebriti dronfuljice koje pričaju kako im je ljubav najvažnija stvar na svetu, i kako bi htele da upoznaju ljubav svog života o kome maštaju još od dečijih dana, a sinoć je iza šatora u kome je pevala dizala noge u vazduh kao cevi PVO-a iz Bujanovca 1999-te godine. Ako si političar u tom slučaju vrlo jednostavno pravilo važi - što si više sjebao ljudskih sudbina, time ti je popularnija knjiga. To što si potencijalno nepismen, i što ti znanje osnovno seže do sabiranja na prste, to nemoj da te brine - na birou jednostavno imaš kol'ko voliš magistara književnosti voljnih da rade za 100 evra mesečno - problem si rešio, ko o nezaposlenim intelektualcima ionako vodi računa u ovoj državi, zar ne? Sistem ih je pretvorio u jeftinu radnu snagu...

Dakle, bacaš se na pos'o. Ubaciš po koju činjenicu da bi priča donekle imala osnov da popije vodu, po koji zaplet da bi zadržala pažnju čitalaca, i to je to. Kad ti magistar napiše knjigu, ako si starleta slikaš se za naslovnu, ali ne baš kao za novi "album od deset novih pesama, deset novih hitova" u svojoj muzičkoj produkciji. Pobogu - pa to je knjiga! Nego onako da ti se nonšalantno jebozovna sisa nazire pokraj ponekog tugaljivo-emotivnog naslova tipa "Robinja ljubavne patnje u pregrađu Kaira" (što je egzotičniji naslov geografske lokacije, to se više prodaje). Ako si fudbaler, podbočiš se kao Tesla dok praviš mudračku facu kao kad se posle jutarnje kafe zaglaviš na daski WC šolje, kako bi tvoj zamišljeni pogled odao da se nalazi duboki intelekt u glavi koja zadnjih dvajest godina obavlja sledeću algoritamsku operaciju: ako si na terenu, lociraj loptu i ošini je nogom u pravcu protivničkog gola, izbegavajući njihove igrače; ako nisi na terenu, idi jebi manekenke. Generalno, ako si žensko naspominji se sijaset bivših ljubavi, nekog preplanulog ljubavnika Italijana sa palamarom od trijest cantima, koji te je spavao noćima na obali Bosfora, pa ti slomio srce kao Brus Li saksiju iz Dinastije Čen; u muškoj varijanti, spomeni kako si bio gradski mangupčić, sa jedne strane perspektivni mladi čovek, a sa druge mladić koji se zbog simpatije Čehinje pobio sa nekim zajebanim Šiptarima na maturskoj ekskurziji u Dubrovniku - takve priče jednostano naš svet voli, to je zicerica. Ako si političar, onda, bat'o, okači na naslovnu ili trobojku sa kokardom ili crvenu zvezdu, kakva god da je slika - uvek ti preostaje 50% čitalaca. Kako god, spomeni Hrvate u konotaciji prethodnog rata: ako si nacionalista, onda da potpališ žar nacionalne mržnje, ako si komunista, da igraš na kartu nostalgije za bratstvom i jedinstvom.
Ako si Boris Tadić, onda se izvini nekom. Bilo kome, nećeš promašiti....

40 : 8

Prinudno zapisivanje ideje za definiciju na Vukajliji

lingvističko prase 2010-01-31 23:19:41 +0000

Termin kojim se označava situacija u kojoj definicijator, stešnjen okolnostima, koristi dovitljivost da ne ostane bez defke, jer, kao što je dobro poznato, nezapisane ideje vrlo brzo vetre iz glave.

Definicijator vozi i u vožnji mu pada ideja za definiciju. Grabi mobilni, u meniju pritiska opciju DIKTAFON, gazi dugme i diktira siže definicije. Nesrećnim slučajem, prolazi pored murije na zadatku koja pali plavu bubuljicu na krovu i zaustavlja ga 200 metara kasnije. Pandur prilazi kolima, brkovi mu se ljuljaju na vetru. Salutira, definicijator otvara prozor, pruža dokumenta.
- Dobar dan! Znate što sam vas zaustavio?
- Ne bih znao... zašto?
- (Pandur gleda dozvolu): Gvozdenoviću, pričali ste mobilnim! Znate da je to zabranjeno...
- Ah, to... nisam pričao...
- Kako niste?! Lepo sam vas video, Timotije, nemojte sad da mi vrdate...
- Ma nisam, samo sam...
- A saputnica, ona ne sme da bude pijana, znate? Dajte dokumenta, gospođice... Euglena, jeste pili nešto?
- Nisam pila. Jela sam žvaku.
- A koleginica na zadnjem sedištu? Đavolasto mi izgleda?
- Ona je sa Tasmanije, tamo svi tako izgledaju... ni ona nije pila. Ali ona može da bude pijana k'o letva, ona sedi na zadnjem sedištu, i vezana je.
- Da, da... nego, Hakuna, da se vratimo na mobilni: video sam te, lepo sam te video: voziš i razgovaraš!
- Nism razgovarao, majke mi... DIKTIRAO sam!
- Šta si sad diktirao? Kome si diktirao?
- U diktafon... definiciju za Vukajliju... morao sam, dobra defka, ne sme da propadne...
- Šta pričaš bre, kakav vuk, kakva lija, koji ste bre vi elementi?!
(Džimi odmahuje rukom): Piši kaznu, prijatelju, pa da idemo...
(Pandur vadi blok, piše. Pruža cedulju Korleoneu, ovaj taman zatvara prozor, kad pandur klecne):
-Šta to grokće u gepeku?!
- Ništa, ništa, divlje prase, istrčalo iz jarka, nisam mogao da skrenem... eto, biće dobro za paprikaš...
- Samo tako, omladino, i nemoj više da mi se definiše u vožnji!
(Патофњар kreše auto i kreće u pravcu crnih rupa na obodu vasione).

84 : 15

Moram da priznam

Чеги 2014-05-02 21:00:11 +0000

Fraza koja je pomešana određenom dozom čuđenja i kao takva najčešće prethodi glasnom razmišljanju jednog lica o nečemu što je drugo lice pomislilo, reklo ili uradilo.

Mimika lica je od izuzetnog značaja za samu radnju koja se manifestuje skupljenim usnama, iskolačenim očima i podignutim obrvama.

Tvoje lice zvuči poznato. U toku je nastup Željka Šašića koji imitira Maju Odžaklijevsku.

...o, bato, htela sam leteti, o, bato, krila mi slomili. Hvala, hvala.

Kilibarda: I, to je bio sjajni Željko u ulozi Maje Odžaklijevske.
Petar Strugar: Ti si mega car. A šta kaže žiri? Ivane?
Ivanović: Hehe, moram da priznam da ti štikle i suknja odlično stoje, ali nekako ti je frizura u fazonu Pipi duge čarape "ne-bih-hteo-da-te-smaram", samo razvezana. Kapiraš?
Željko: (Mamu ti jebem) Da, da, sve mi je jasno.
______________________________________________________
______________________________________________
-Zamenom izraza u prethodnu jednačinu i rešavanjem po brzini dobija se koren iz modula stišljivosti sa gustinom. Izraz je izveo Žukovski 1898. godine.
-Bravo, kolega. Moram da priznam, nisam očekavao ovakvo znanje. Devetka. Dajte indeks!
-Izvolite, profesore. A i ja priznajem da nisam očekivao da ćete mi pokvariti prosek.
-Šta baljezgaš?! Pa imaš sve šestice i poneku sedmicu.
-Pa, to i kažem.
________________________________________________________
________________________________________________
-Nema te dva dana. Šta se, kog đavola, desilo sa tobom?
-Ne pitaj. Napio sam se kao dupe i prekid filma. Odjednom se budim u nepoznatom krevetu a pored mene Julijana.
-Ona što liči na Indijanku?! Prespavao si u Vigvamu. Ajme.
-Moram da priznam, nije da se žalim.
-Ma boli te kurac. Sad mogu da te zovem poglavica Tri Pera.
-A što baš tri?
-Zato što si verovatno zakačio tripera, majmune!

24 : 4

eto šale ni od kuda

bok! 2009-09-13 22:43:05 +0000

nepogrešiv način da se glat izvučeš iz makar 3 aprijatne situacije.

situacija 1
fora foru stiže, (jer gde su mladi, tu je i šala), svima idu suze, drže se za stomak, valjaju se, grokću...)
ti: (izvališ jako glupu foru)
svi: (zaćute, prestanu da se valjaju po podu, prekrste ruke i počnu da te gledaju)
nastala je vrlo aprijatna tišina. Neizvesnost raste.
ti: ahahahaahahaa, eto šale ni od kuda!!! (pucneš pristima i uperiš kažiprst u nekom pravcu sa izrazom krajnje samouverenosti)
svi: AHAHAHAHAHAHA (smešno im je, il im pak nije smešno, nego se prave, al kao da je bitno).

situacija 2
- e stojka, hvala na kafi, lepo se ispričasmo. nego, mogla bi da mi vratiš one pare što sam ti pozajmila prošlog meseca?
- ju, borka, eto šale ni od kuda!
- kakva šala, crna stojka, nemoj da se praviš blesava!
- AHAHAHA (gura je i zatvara vrata za njom), jooo, al me nasmeja, stvarno si vickasta! (zatvara vrata. borka je ostala ispred još koji minut, derući se i preteći, al ko da je bitno)

situacija 3
miloje: jes, jes, vala, dobro je rodilo ove godine. a i deca lepo uče. nego, dragomirka, vido sam ti stanoja s jelisavkom sinoć u senu
dragomirka: ju, miloje, eto šale ni od kuda!
miloje: aHA HA HA HaaH Aaaahaha
dragomirka: joo-hahahahaha, (preti mu prstom) vragolanu jedan!
(smeh jenjava, al kao da je bitno) aj pa navrati!

36 : 4

Neorganizovan prijatelj/ica

batistuta9 2009-12-21 14:51:07 +0000

U svakom drustvu postoji minimum jedna,vecito neorganizovana osoba.Kad god se dogovorili da se nadjete unapred znate da cete je cekati bar pola sata u najboljem slucaju.
Izlazak joj mozete najaviti i nedelju dana unapred,ali ona ce bas u zadnjih sat vremena primetiti kao mora da zavrsi sve obaveze koje je do tada odlagala.
Kasnije vam se naravno smuci cekanje i polako prestajete i da je zovete.

Zivi primer je moja drugarica,prva komsinica koja je zakasnila na spostveni 18 rodjendan.

Dan: Subota
Vreme: 13h
Svecani rucak za rodbinu zakazan u 14h
Uloge: Sanja,otac Jovan,brat Petar i ja.

Jovan: Sanja za pola sata treba da krenemo izlazi vise iz tog kupatila!
Sanja (vec pola sata unutra): Evo za sekund....

Meni pada mrak na oci...

Vreme 13:20
Jovan: Sanja jesi li ti normalna bre!Izlazi vise iz tog kupatila!Sta radis do sada? Mi krecemo za 5 minuta!
Sanja(tiho ali se ipak cuje) : Pa bas se pitam na koga sam neorganizovana!

Vreme 13:30
Sanja izlazi iz kupatila sa turbanom na glavi,obmotana peskirom.
Jovan utrcava i izlazi posle 15 sekundi.Preti Sanji kako ce krenuti za 5 minuta ako se ne spremi.
Receno-ucinjeno,Jovan ulazi u kola sa Petrom i odlazi u pravcu restorana udaljenog oko 10km.
Sanja opusteno narednih sat vremena susi kosu,oblaci se,stavlja kremu,sminku,puder na noge (zbog iritacije od predhodne depilacije),stavlja case u masinu,sredjuje kupatilo i vezuje kera.
Odbija moj predlog da pozove taksi (jer zeli da ustedi) i krece na autobus.Ja pizdim i zaklinjem se da mi je ovo poslednji put ; zovem taksi,placam iz svog dzepa,stizemo na rucak sa sat ipo zakasnjenja,ona kasnije kuci dobija zasluzen samar od oca.

Poslovica covek se na greskama uci nazalost ne vazi za neorganizovane.

Suvisno je napominjati da se isto ponavlja svaki put kada izlazimo.

44 : 2

Mrak

HooK 2012-01-05 11:08:38 +0000

Ne mislim na sleng, nego na onaj mrkli, nema struje u noći bez zvezada u nekom selu na vrh planine, mrak. Kada stvarno ne vidite prst pred nosem, što naravno ne možete da odolite a da ne probate, ali baš vas briga što se ponašate kao kreten, jer i ovako niko ne može da vas vidi! Ovakav mrak u gradu nemožete naći ni u atomskom skloništu jer će svetlo, bilo dnevno ili veštačko UVEK naći neku pukotinicu, prorez ili prozorčić kroz koji će da se proturi!

Situacija kao iz horor filma. Uhvatio vas je gore pomenuti mrak na sred' druma na putu do kuće. Baterija na mobilnom riknula i sada više nema nikakvog svetla. Prvo čujete urlikanje negde u planini, a ubrzo i disanje negde u blizini. Podsećaš sebe da si odrastao mužjak i da se kao takav ne smeš plašiti mraka, i zbog toga nastaviš da tupkaš nogom po asfaltu i hodaš u pravcu za koji si ubeđen da je pravi! Zvuk disanja se približava. Opet urlik! Čisto da bi proverio da li nekog ima u blizini, ili si se toliko ukenjao da haluciniraš, kažeš glasno:
"DOBRO VEČE!"
Glas iz mraka:"Idi, bre, sine, preseče me. Dobro veče i tebi."
Liči na glas neke starije žene...
Ti:"Dobro veče gospođo, kako ide?"
Baba:"Kako bi išlo, sine, po ovakvoj pomrčini, stojim, čekam da naiđe moj sin kolima da me poveze."
Ti u nameri da ispadneš duhovit: "Ako, gospođo, nego čujem zavijanje, da nema ovde vukova?"
Baba:"Ne brini se, sine, nema ovde vukova, sve ih međedi rasterali..."
Ti: "He, he, do viđenja gospođo"
Baba:"Bog ti pomog'o sine..."
Usr'o si se još gore! Dal' te baba zeza, ili je ozbiljna?!?

6 : 2

Petak na subotu do nedelje ujutro

obrad 2009-12-18 12:31:02 +0000

Subjekat: On, 16g, ludo i nesrećno zaljubljen. Prc'o jednom i to loše.

Epoha: Sredina devedesetih.

Mesto: Beograd, potez Bl. 62 (gajba) - Vukov spomenik (žurka) - Bl. 62 (gajba).

Vreme i vremenski uslovi: Februar, ciča, sneg i led.

19.00

Ritual započinje. Sranje, pranje, brijanje (sve 3 dlake na bradi), šišanje međunožja (nikad se ne zna), izbegnuta nehotična kastracija (malo je nedostajalo). Najbolje krpice koje 50 babinih DEM može kupiti. Litra burazerovog parfema Jazz-YSL (batine usledile) i 5 kubika lične zelene Malizie (vrlo popularne u to doba). Nepromišljeno odbija kevine sarme, jer "biće valjda i tamo nešto da se hasa".

20.00

Pokret. U džepovima pernate jakne 20 kurtona (uvek optimista, a i nikad se ne zna), markica za GSP i paklica najgorih i najskupljih cigareta na svetu - John Player Special. Para nigde. Dok "sedmica" jezdi pored mesta gde je sada Delta City, on razrađuje strategiju. Da li je startovati odmah ili posle 5 piva/votki/rakija/vinjaka/likera? Frontalno (solo) ili s krila (ortaci kao backup)? Uz Kneza ili Funky G? Ding. Vukov spomenik.

21.00

Sve cool. Samopouzdanje raste. Krdža od JSP u uglu usana i ruke u džepovima (ipak je -7C). Svet je pod njegovim nogama. Sneg takođe. Žurka je u blagoj hibernaciji. U predsoblju deo duvačkog orkestra već rola topove i sprema se za kanonadu. Dr. Iggy - Oči boje duge. Sve je spremno.

21.07

Eno je. Odoše sve strategije u kurac. Par godina stariji kik-bokser (džudista, tekvondista, kyokushinkaista, whatever) joj proverava ispravnost i kakvoću krajnika. "Mamicu mu jebem onu borilačko-veštinarsku, drpio je za sisu! Pa ja sam to 'teo, da mu jeb...". Misli mu se lagano gube dok seda za astal na kom je stacioniran sav raspoloživi alkohol na žurci.

21.15

Raspaljuje iz zvučnika "Kralj kokaina". Mlada, oznojena i već blago usmrđena tinejdžerska masa se talasa pred njegovim očima. Znao je Dante šta priča. Liker, "Baltic", guc "Pilsa", guc "Vranca", "Baltic", guc "Pilsa", "Baltic", izmaglica, kasni slika ima tona, jedna "Bajadera" (da, našao se i tanjir pun bajadera na stolu), nema slike ton šušti, "Bljaaaaaaaaaaaaarghhhhhhh!". Manjak podloge u želucu je učinio svoje.

22.03

Pridiže se sa stolice. Nekako. U fazonu je "normalan sam", iako se i soba i ljudi nekontrolisano okreću. Nada se da niko neće primetiti bljuvotinu pored stolice. Provaljen je. Odmah. Pomaže domaćici (ortakinja iz odeljenja) u čišćenju. Biva poslat u jednu od soba da malo prilegne. Na putu do iste zabada klonju i obavlja molitvu po drugi put te večeri.

22.07

Počinak na planini od jakni.

22.08 - 03.15

Black hole.

03.16

Budi se. Zima mu je ekstremno. Uzima prvo što mu pada pod ruku i odlazi u pravcu dobonjanja basova. Uzeo je bundu. U sobi je ostalo tri slepljena para i petorica ortaka koji bezuspešno motaju preostalu smorenu ribu. Nema je. Otišla još oko dvojke sa onim Chuckom Norrisom. Do kurca. Daj to pivo. "Opsesija" - Beat Street. Bacaka se u agoniji po parketu, sa sve bundom. Ortaci ga fotografišu za buduća pokoljenja. Neko mu prinosi i ogledalo - bled kao smrt, modrih usana i psihopatski pogled zamućen od alkoholnih isparenja.

03.45

Ortaci ga izvode u dvorište na efikasno trežnjenje. Sad je već -10C. Posedaju ga na dečji tricikl bez točkova prekriven snegom. On "vozi" i trezni se u trenutku. Opet ga slikaju.

04.00

Kraj. Skida bundu i kopa po garderobi tražeći svoju jaknu. Već je, kao, ok. Dovoljno sivih ćelija je preostalo da se seti da mora da se izvini domaćici zbog bljuvotine u 21.30. Uz izvinjenje, pruža ruku, a iz džepa od jakne ispadaju kurtoni. Zemlja se polako otvara i on lagano propada kroz istu.

05.00

"Sedmica". Kunta na sedištu. Pecaroši u trandži ga posmatraju sa sažaljenjem. Bazdi na Jazz, Maliziu, alkohol i bljuvotinu, stoga su pecaroši na bezbednoj udaljenosti.

05.30

Budi se. Slučajno nabada baš stanicu na kojoj treba da siđe. Napolju Sibir. Tetura se do kuće, pridržavajući se za živu ogradu, bandere, semafore i parkirane automobile.

06.10

Zgrada. Pentra se na 11. sprat pešaka jer je zaboravio da lift ipak radi. Na spratu mrkli mrak. Neko deknuo sijalicu, normalno. Brajevom metodom napipava broj na ulaznim vratima i konstatuje da je to to. Vadi "keso" ključ iz džepa i nabada ključaonicu, klečeći na otiraču.

06.19

Ćale otvara vrata u gaćama, opremljen tiganjem jer je mislio da mu neko obija gajbu.

06.20

On nonšalantno ustaje, želi ćaletu dobro jutro i juri u WC.

06.21

Shvata da je u kuhinji i da drži đoku spremnog za pišanje.

06.22

Vraća đoku u gaće i (ponovo) nonšalantno se vraća ka kupatilu. Ćale ga prati u stopu, sada bez tiganja. Promašuje skretanje u hodniku za nekih pola metra i opaljuje se kolenom u radijator.

06.23

Ćale konačno shvata ozbiljnost situacije i sprovodi ga do klozeta i sa dubokim uzdahom zatvara vrata za njim.

06.25

Keva se budi. Krsti se. Zamračuje sobu. Smešta ga u krevet. Opet se krsti. Zatvara vrata.

Nedelja, 08.20

On se budi. U sobi smrdi kao u paklu. Priseća se prethodnih zbivanja. Momentalno sledi dupli facepalm uz kataklizmičku misao: "Jebote, kako ću sutra u školu...".

100 : 10

Diskoteka u Bačkom Jarku

Vehbija Ćoralić 2010-06-02 00:49:57 +0000

Je imenom različita, ali funkcijom institucija identična Diskoteci u Laćarku, Zmajevu, Temerinu ili Žablju.

Aleksandrijska Biblioteka kućnih audio zapisa Zvezda Granda koje su ispale u prvom krugu, trofejski hol kreatinskih kreatura i Galleria degli Ufizzi separea, u kojima se pre ističu barski stolovi bez stolica za MIP (minor important person), a i tu sede samo studenti sa razmene (diskotekaroši iz Zmajeva, Gospođinaca...). Ako se usude da dođu, jel'...

Prilaziš mestu kolima. Prepoznaješ destinaciju. Na parkingu srećeš oba metalca iz sela, podelite džokavac i ostavljaš ih ranim radovima Black Sabbath-a. Sati 23h. Psyche up-uješ se. Tepih crven, dvor bijeo, unutra rasplodna sezona bez ženki. Vrata, iako staklena, zadržavala su unutra iznenađujuće puno rike.

*kooo ti nije uterooooo, nijee te ni poznaoooo, vraćaj grablje maaaajku tiiii, fejsu mi ne prilaziiiii*

Duck! Izbegavaš ritmični zamah žmurećeg alfa udarača vazduha spoljnom stranom pesnica. Postaješ tema interesovanja u plemenu. Negde iz duboke tame kafane, iza šanka, kriju se ženke, i jedna od njih te doziva rukama. Pleme ti privremeno oprašta različitost. Prilaziš ribi na čiji si poziv došao, cmače te i skakuće, vodi te kroz diskoteku da ti pokaže sve igračke i bicikl i sličice, ponosna na svoje poreklo, jer sad ćeš ti, iz grada, da vidiš kako je kod NJE u stvari kul i kako i oni imaju Youtube i gledaju Sex i Grad i sve. Ispred arene, pale se reflektori iznad crvenog tepiha, zajednici se pridružuju 2 platinaste, aerodinamične, jako besne profiluše. Za njima kolonija vonabija. Žurka počinje, međupolna interakcija, pesme sa tematikom koja već dublje zalazi u zoofiliju, bukake i pradedu što je komšiluku odvodio magarce (Vukajlija not-approved), prva flaja već sletela nekome na potiljak. I mamu, i tatu, i dupe, i sisa,... *nagli muk*...ulazi Blade; ili bar Blade koji bi tako izgledao da je Bački Jarak radio produkciju. Platinum pičke kaplju, muški beže, on ne skreće pogled sa tebe i prilazi ustaljenim korakom. Ko bi rek'o, glupača je samo htela da ga napravi ljubomornim, boleo je kurac da ti pokaže ploče od Hanke Paldum...

Čitav Western se odigrava po krajnje utabanom scenariu, s' tim što protagonisti, umesto dalje u nepoznato, jašu u pravcu odakle su i došli. U taksiju za grad pričaš sa ortakom:

- 'Ej, ovde ti još curi...
- *rita se* Ma, puši dupe, bre, beži!
- Pa nije brate, krvariš...šta, jesam ja kriv možda?
- "Braaate, idemo u"...kako se zove, Bački Jarak...? "Idemo u Bi-Džej, pičke ima da padaju na kolena, mi iz grada smo za njih kosmopoliteni, bratori, cuga džabe", sve divno-krasno!
- Pa nije brate, seljaci su seljaci, sa njima nikad ne znaš...
- Pa "braate", ako se selo zove Bački Jarak, onda prvo proveriš da li u selu stvarno ima jarak, i ako ima, šta je u njemu, a ne "ma preskočićemo sigurno", pa ti Dovla posle pljuckaj ce-bru! I ono, priprema uopšte, ono google-maps, a ne "magistrala je 100% iza kukuruza", a iza kukuruza pamuk, a iza pamuka opet diskoteka, pa ti Dovla nek' te gađaju haubom od Bube, možda ti ne odseče uvo...
- Ma kontam, sorry, al' nije Cana...
- Ma zajeebi Cana-Đana, kad pecaš soma, ne bacaš varalice, jebogati, nego nosiš šmajsera!

133 : 15

Džejms Bond na magarcu- specijal

DustBGD89 2012-11-17 23:01:17 +0000

Posle letošnjih uspeha ove i ove defke, u pripremi je i treći deo. No pre toga, da bih bio "trendi", povodom novog filma iz serijala, hajde da vidimo kako bi se najčuveniji tajni agent snašao na tom pominjanom magarcu.

1. Šon Koneri na magarcu
Džejms Bond jaše magarca nepreglednim karipskim plažama, kad mu prilazi mladi crnac i kaže: "Amigo! Mogao si da iznajmiš džipa, por favor, dođi kod mene u garažu!". Bond odlazi, tamo mu nabijaju kesu na glavu i odvode ga u nepoznatom pravcu. Budi se u nepoznatoj pećini iza vodopada, odakle ga oslobađa lepa Kubanka, sa kojom odmah vodi ljubav. Saznaje da mu je magarac odveden u Havanu na naučno ispitivanje. Ispostavilo se da je taj magarac veoma tajno oružje, koje se mora pažljivo koristiti, i tako se može ovladati svetom. Maskiran u predsedavajućeg Saveta Nesvrstanih zemalja, Bond odlazi na Kubu, ulazi u Kastrovu palatu, a potom i u štalu. Tamo nalazi svog magarca. Kastrovi ljudi ih obojicu stavljaju u pritvor, a sam Kastro traži od Amerike da se Florida pripoji Kubi, da ne bi otpočeo Treći svetski rat. Bond se tada priseti da mu je "Kju" rekao kako nisu sve stvari očigledne, i da je ponekad oružje ono čega se ne bi setio na prvu loptu. Tada zarotira magarcu rep tri puta i iz zadnjice izleti laserski snop koji probija vrata ćelije. Ubrzo na taj način otpočinje sukob sa kubanskom vojskom, a konačno, Bond uzleće na magarcu, odlazi do iza vodopada, uzima sa sobom onu senjoritu što ga je oslobodila, i leteći na magarcu, vode ljubav.

2. Džordž Lejzenbi na magarcu
Džejms Bond jaše magarca nekim planinskim putem i nađe najjaču ribu koja će se ikada pojaviti u filmu i reši da je povede. Usput odluče da se venčaju. U međuvremenu naiđe zlikovac na konju i ubije mu tu ribu. Pu, jebem ti producente!

3. Rodžer Mur na magarcu
Iako ne liči na sebe posle ove tragedije (pa jes, majku mu, svi, pa i sam Fleming, su lepo rekli da je Bond crn, a oni iz čista mira staviše svetlo-smeđeg glumca da ga igra, i to punih 12 godina), Bond odlučuje da se osveti. Odlazi na magarcu u sedište tajne organizacije koja mu je ubila verenicu. Iznenada, zemlja se otvara, i zlikovac odlazi na Mesec. Bond uspeva da se na magarcu ušunja u poslednju raketu i odlazi za njim. Tamo organizuju dvoboj, gde kepec u vlasništvu ovog zlikovca naglo pokreće veštačku gravitaciju i svi padaju na zemlju, magarac se povređuje. Ipak, Bond ima tajno oružje, laserski modul na ručnom satu. Pokreće laser, on se odbija o brojna ogledala i na kraju pogađa zlikovca u glavu. Mrtav je. U povratku, na magarcu vodi ljubav sa lepom robinjom zlikovca (da, zaboravio je zbog čega se uopšte svetio). Sustiže ih kepec, ali ga Bond vezuje- dabome, za magarca, i to sa donje strane.

4. Timoti Dalton na magarcu
Bond ponovo liči na sebe, a osim toga sada je džentlmen, sa izrazitim ukusom za odevanje. I magarac je lepo obučen. Sve oko njega je nekako lepo. Ipak, magarac mora da ide kao zalog, tačnije, kao mamac na međunarodnoj švercerskoj mreži trgovine magarcima, kojoj MI6 hoće da uđe u trag. I onda se izgubi trag. I mreži i magarcu. Ipak, Bond je vezan za njega, pa odlučuje da samostalno krene da ga traži. U tome mu pomaže novostečena dozvola za trgovinu stokom. Pronalazi ga i raskrinkava mrežu.

5. Pirs Brosnan na magarcu
Bond je moderni plejboj, koji ide svuda po svetu, cinično jašući magarca i pušeći kubanske cigare, da bi delovao interesantno raznoraznim ribama. Ponekad zaustavi magarca pokraj neke seksi lokacije, gde vodi ljubav sa ženama važnih političkih ličnosti, kako bi saznao šta su njihovim muževima slabe tačke. Ali ti muževi ga ponekad provale i dobro ga izdevetaju. I njega i magarca. No njegov magarac je genetski izmodifikovan, pa ne oseća bol. Bond ga oseća. Odlazi nazad u MI6 na plastičnu operaciju i ribanje od Kju zbog ugrožavanja misija. Onda uzjaše magarca, zapliva sa njim u Žutom moru, a potom stiže u Peking, gde- uprkos upozorenjima- ubija sve, za koje je preko riba koje je spavao saznao da su protivnici Njenog veličanstva.

6. Denijel Krejg na magarcu
Džejms Bond (ponovo ne liči na sebe i) jaše magarca, noseći samo gaće. A potom mu i gaće zasmetaju, pa ga jaše go. Zaustavlja ga crnogorska policija, pa se pobije sa njima. Posle toga ga panduri devetaju pendrecima. Na kraju se neka riba sažali na njega, pa ga odvodi kod sebe. Odmah vode ljubav. Odmah je zadavljuje. Na magarcu galopom upada u stanicu korumpirane policije. Dolazi do vatrenog okršaja, koje se po nestajanju municije okončava golim davljenjem. Bond poslednjim snagama pobeđuje.

31 : 7

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt