je po definiciji pružanje nekome/nečemu NEOPRAVDANE zaštite,boljih uslova ili raznih vrsta pomoći.

Da biste shvatili snagu hard rock velikana pustite album Made In Japan i odvrnite volume do kraja - ovaj bend je svojevremeno nosio titulu najglasnijeg benda na svetu, koju im je dodelila Ginisova knjiga rekorda. Moćan glas Iana Gillana i virtuznost Ritcie Blackmorea, podržana snažnom ritam sekcijom - Roger Glover na basu i Ian Pace za bubnjevima - uz maestra Jona Lorda za orguljama i doslovno su stvarali istoriju - Deep Purple, sa grupama Led Zeppelin i Black Sabbath, čine "sveto trojstvo" koje je postavilo temelje "teškom zvuku". Nažalost, Deep Purple su i jedan od najpotcenjenijih rock bendova u istoriji - u Sjedinjenim Američkim državama nikada nisu postigli onu popularnost kakvu su postigli u ostatku sveta - još uvek nisu uključeni u Rock 'n' Roll kuću slavnih, a pri pomenu "pionira heavy metala" gotovo da ih se niko ne seti - ali šta pa Amerikanci znaju! U Istočnoj Evropi Purple su (kao i ostatak "Deep Purple porodice" - Whitesnake, Rainbow, Dio, Glenn Hughes, Blackmore's Night, a ne zaboravimo i da je Gillan, kao i Dio, bio u Black Sabbathu, a Coverdale radio sa Pageom) ogromni; oni su (ili su bar doskora bili) na početku plovidbe svakog ovdašnjeg klinca rock vodama... Danas nam dolaze najveće zvezde rock muzike, ali, i pored besprekorne svirke i velikog showa, ostajemo pomalo razočarani pred činjenicom da oni nemaju pojma gde se zapravo nalaze i koliko njihov dolazak znači ljudima koji ih čekaju decenijama - a po svemu sudeći nije ih ni briga. E, tu se Deep Purple razlikuju od ostalih - pri svakom dolasku (od velikih rock imena Deep Purple su nas, uz Uriah Heep, verovatno najviše puta posetili) Deep Purple kao da pokazuju da su svesni posebne privrženosti publike sa ex-Yu prostora njihovom radu... Kako drugačije objasniti Izjavu Iana Gillana: "Ja priznajem samo tri pića: škotski viski, rusku votku i srpsku rakiju"?

Najveća moguća količina alkohola popijena za jednu noć.

Nenadjebivi superlativ ružnoće. Atribut apsolutne i neuporedive nakaznosti. Estetska titula koja se dodeljuje isključivo individuama tako unesrećene spoljašnjosti da istom mogu jedino privući ose ili jebeni meteor a oterati zmije, guštere i krokodile ( ostale gmizavce i da ne pominjemo ). Opisni pridev kojim imenujemo sve one, čini se od Boga izdane, osobe koje nisu ''samo'' ili ''jednostavno'' ružne već svojim fizičkim izgledom ( a neretko i u kombinaciji sa odgovarajućim mozgom ) ozbiljno i na krajnje SLOŽEN način dovode u pitanje samo poreklo ljudskog genoma (genom = skup svih gena ; prim.prev ). Poreklo izraza datira još od postanka čoveka ( izvesnom Adamu je bilo mnooogo dosadno) a upotreba u današnjem slengu se jedino može objasniti primerom bubašvabe. Naime, ova grozomorna buba spada u, ruku na srce, jedna od odvratnijih stvorenja na planeti Zemlji ali je i pored toga ne možemo nazvati ''greškom prirode'' jerbo ju je dobri Bog zamislio i stvorio da se rodi, živi i umre kao prokleta bubašvaba. To, međutim, nikako ne možemo reći i za ljudske primerke iz naslova. Njih Gospod kao da je napustio. Odjebao. Zapalio i nije se vratio. Preselio se i nije im javio gde. E sad, šta se tačno odigralo tokom svetog i, što se carstva zemaljskog tiče, neophodnog čina začeća i ko je šta ujeb'o neposredno pred samu ejakulaciju ( neki pominju i ''preobilnu konzumaciju tečnog šodera, tečnog šodera''... ) – niko nije u stanju pouzdano da kaže ( a tu mislim i na same roditelje čudovišta ) ali šta god da je u pitanju, konačni proizvod nije ispao nimalo lep za oko ( doduše, ni za sekiru ). Posle devet meseci TREĆEG STANJA, umesto zdrave i prave ljudske bebe, izleglo se malo, rutavo zmajče. Al' neka ga. Nek' je živo i zdravo. Samo nek' ne prilazi...

Nenadjebivi argument, kraj svake rasprave, bolje da ne izgovaraš to što si zamislio jer ja sam rekao: "Molim?!". Nit' upitna, nit' uzvična, samo reč od pet slova protkana besom, razočarenjem, mržnjom...

Uvažene vukajlije, moderatori, predstavnici osme sile (interneta), hejteri i drugi posetioci ovog sajta,
prisustvujute formiranju definicije u cilju razbijanja večite -G-lavolomke: G tačka - gde, šta, kada i koliko iz ugla jednog prosečnog Balkanca!
Molim za malo pažnje! Hvala!

Prva G tačka dnevnog reda:
- lokacija: pošto očigledno misterija razotkrivanja tačnog položaja G tačke ne može biti jednostavno rešena, moramo se koristiti alternativnim metodama pronalaženja, osluškivanjem i opipavanjem terena. Predlog: kada vaša draga u toku stimulacije počinje da zvuči kao telefonski signal: e tu tu tu tu tuuuu..... veoma ste blizu željene tačke, ako ne i u samom epicentru! Bingo! Tada ne stajete sa stimulisanjem ni po cenu da vam istovremeno kradu ganc novi plazma TV iz dnevne sobe na kome ste planirali da gledate sledeće svetsko prvenstvo.

Druga G tačka dnevnog reda:
- masturbacija: podrazumeva se da se pri istoj koristimo negovanim prstima sa potkresanim i tupim noktima bez zanoktica i drugih izraslina da ne bi povredili vašu dragu tamo gde je ona najnežnija Ne, nije srce, kolega, spustite ruku! Dakle, masturbacija se najpre obavlja nežno da bi se intenzitet trljanja unutrašnjosti polako povećavao do tačke usijanja, a sve propraćeno dovoljnom vlažnošću bunara želja vaše drage, koja je potrebna za gašenje požara nastalog trenjem. Napomena: važna je spretnost i agilnost prstića, pokreti kažiprstom i eventualno srednjakom koji se mogu objasniti u reči samo kao "dođi mi, dođi" pokreti, dok se dubina guranja cele šake, ili ne daj bože, ruke do lakta ne ceni uopšte. Kolege veterinari, izvinjavam se! Tačkica je bliže nego što ste mislili! Izvinjavam se što nema slika, crko mi je grafoskop!

Treća G tačka dnevnog reda:
- penetracija: drage kolege, sad dolazimo do prave -G-lavolomke! Ako vaš salutant nema određeno zakrivljenje, takvo da o njega možete da okačite zimsku jaknu bez da vam se vuku rukavi, onda batalite radnju stimulacije G-tačke dok penetrirate. Izlomićete se zabadava, a promašićete famoznu tačkicu u širokom luku. Ako ste već toliko zapeli, trljajte što više ka gornjem uglu vagine... jel smem da kažem vagine...? Smem...? Ok... vagine,i nadajte se da ce da vam/joj se posreći. Predlog: umesto što vašim GPS-om (G-Point Seeker) pokušavate da potrefite lokaciju, uživajte u samoj radnji, ni vaša draga neće se osećati ništa lošije, pa i na drugim mestima postoje nervni završeci, majku mu!!! Pardon, bespotrebno se uzbudih... Gde mi je čaša vode?

Hvala na pažnji, preći ćemo sad na komentare.
Prednost dajemo nestrpljivim hejterima, imate tačno 2 minuta, izvolite:
120, 119, 118, 117, 116............... 4, 3, 2, 1... hvala...!
Dobro, vreme je isteklo. Ah da, trebalo je samo da napomenem da su, usled velikog interesovanja i gužve na sajtu, hejteri stavljeni na ban listu. Hvala na razumevanju.

Izvolite ostali....

Muzički pravac iz perspektive klasičnog matorca. Školski primer generalizacije, stoga sve pesme brže od 'Tamburaši tiho svirajte' i 'Ko te ima taj te nema' postaju sastavni deo pomenutog muzičkog pravca.

Ljudi koji imaju težak život. Njihova kičma iskrivila se pod udarcima kožnog biča života, ali duša ostala je upakovana i netaknuta poput himena mlade device. Oni su tu da vas izvedu na pravi put. Njihov glas je ritam sekundare. Ako vas to izluđuje, kasno je za savete s lekarom i farmaceutom - ama, čoveče, đavo živi u tebi i taj đavo mora biti isteran. A oni će ti pomoći.

Neće oni da te uvrede, ne. Oni samo žele da prihvatiš istinu da su iznad tebe.
Oni su uspeli da se organizuju u ova teška suluda vremena, znaju da nije Sloba kriv - mi smo govna (kako ko, hehe) i da... stignu pet minuta ranije, tja, oni dominiraju!

Oni znaju unapred. Oni će ti reći da li će izbiti Treći svetski rat i da su Rusi govna. Oni će ti objasniti šta nam podvaljuju da jedemo, oni su u stanju da raskrinkaju farmaceutsku mafiju, oni uzimaju koka kolu zirou uz big mek jer će uštedeti kalorije za jutarnju masni burek, a ne ko ti, pogle' svoju stomačinu... Oni mogu petn'est puta bez vađenja, nisi ti svestan šta se sve nauči za pet minuta, dečko, pet po pet... Nakupi se tu vremena za život jedne muve, e! A oni su svaki put nešto naučili čekajući nekoga. Jeste da su sami stigli ranije, ali oni ne vole da cepidlače.

Potukli bi te na bilo kom životnom polju. Oni imaju ulogu kralja, a ti si običan pijun. Nemoj se ljutiti, jer to tako mora. Oni su ipak "ljudi koji", a ti si doš'o na vreme ili ne daj Bože, pu pu, pomeri se s mesta, zakasnio koji minut.

Napustiti ustaljene norme, krenuti od nule, tražiti odgovore, pa opet doći na početak. Doći na isto, ali ovaj put znati znanje i razumeti, a ne ponavljati k'o papagaj ono što je servirano, jer se tako valja. Steći pamet, a pritom ne biti ziceraš.

"Imamo, imamo" je odgovor kada pozovete neku specijalizovanu prodavnicu i tražite im specifičan model nekog uređaja. Kada presečete dijagonalno ceo grad da biste kupili baš taj model baš u njihovoj prodavnici, ispostavi se da ustvari nemaju taj, ali imaju jedan veoma sličan model, koji je naravno mnogo bolji. Ukoliko izrazite nezadovoljstvo ponuđenim, uvale vam "Imali smo al je nestalo" foru - poslednji primerak modela koji ste vi tražili je u međuvremenu prodat. Pokvarenjaci računaju da je verovatnije da niste baš toliko zagrižena budala da se vratite neobavljena posla i da ćete kupiti taj usrani model koji niste ni hteli, pa makar im nikad više ne ušli u radnju.

Обавезна доскочица особе до тебе, кад год ти се деси нешто.

(neko me je pitao ispod definicije za crne rupe kako objašnjavam hokingovu radijaciju ako crne rupe ne emituju svetlost, pošto ne mogu još da odgovorim na komentar napisaću definiciju pa ću tako objasniti)

Hokingova radijacija je jedini fenomen kojeg poznajemo gde je crna rupa u stanju da emituje neki vid zračenja ili čestica.
Bitno je napomenuti da ovo nije emitovanje svetlosnih zraka, iako je nazivamo radijacija, takođe, zračenje ne dolazi direktno iz crne rupe već sa njenog horizonta događaja.

Ovako Hokingova radijacija nastaje na ovaj način:
- Postoji kvantni fenomen koji se odvija u vakuumu svemira, težak je za razumevanje ali njegova suština je da iz potpunog bezvazdušnog prostora - vakuuma - svake sekunde nastane par čestica-antičestica ali se nedugo zatim (u pitanju su milijarditi delovi sekunde) ponište. Ovakve kvantne fluktoacije se dešavaju i blizu horizonta događaja crne rupe, pa se veoma retko dogodi da jedna čestica iz para čestica-antičestica upadne u sam singularitet crne rupe, dok druga uspe da pobegne gravitacionom polju. Ovaj događaj posmatraču će izgledati kao da je crna rupaemitovala česticu, međutim u pitanju je samo velika slučajost da se kvantna fluktoacija odigra na takavčudan način. Ovaj fenomen zovemo HOKINGOVA RADIJACIJA, otkrio ju je kosmolog i fiičar Stiven Hoking.

Nadam se da sam sada razjasnio da ova radijacija nije emitovanje svetlosti :)

Sačuvajte definiciju jer dolaziiz prve ruke, onako učimo u astronomskoj opservatoriji u Beogradu (Zvezdara), sumnjam da ćete bolje objašnjenje naći na Vikipediji ili na netu.

Atmosfera bez konzervansa.

Kažete kako bi odbili nekog smarača i riješili se podjele igara i raznog vrijedno skupljanog softvera.
Obično će zvati neki poznanici koji su čuli da vi "znate oko kompjutera".
U izmišljanju komplikacija jedina granica je vaša mašta, jer kada spomenete "Linux" ljudi zamisle neko čudo koje je bliže digitronu nego kompjuteru.

Ne pokušavajte da tražite skriveno značenje kao kod Nakitu Minajaši i Jasiga Nabisama, to su Japanci drugih afiniteta. Ovaj američki Japanac je poznati fizičar i učesnik brojnih popularnih emisija koje se bave tajnama svemira, za razliku od mnogih drugih naučnika Mičio priča jednim običnim jezikom i sve predstavlja jednostavnim primerima lakim za razumevanje, MIČIO OBJAŠNJAVA!

Ultimativno mučno. Abnormalno teško. Krajnje naporno. Tantalovski rečeno: "Ne mere gore!"

Objedinjujući i pomalo biblijski termin za sve poslove i radnje koje od jednog ili više ljudskih subjekata iziskuju apsurdno veliku količinu utrošenog truda i energije da bi se i završile. Pustite mašti na volju. U savremenom dobu, Raspeće se krije svuda i u svemu...

Raditi neki krajnje uzaludan i besmislen posao, od kojeg nikakve vajde nemaš i samo si trošio vreme.

Batine u najavi, ali one slatke, koje se nikad ne zaboravljaju i sa naletom nostalgije poput povetarca u njenoj kosi izazivaju lavine i bujice smeha.

Kako bre i da te ne pukne ta brižna osoba koja neumorno radi po ceo dan, a naročito za bagru od dece. Pola sata priča tebi i bratu/sestri kako morate da se smirite a vas dvoje ne šljivošete ič. Jedan ga podjebava dok drugi ne sme da pogleda u nikog jer će da se odvali od smeha a nije mu/joj u cilju da dobije batine.

E, sad, šta se događa? Dolazimo do toga da uvek ali uvek jedan u familiji mora da bude đavolak ili barem budala, u najmanju ruku, kad zna da ga opet čeka helikopter za VMA. Kako objasniti sagovorniku koji urla šta je smešno? Kako? U pola rečenice kad te pita, šta se kezuljiš pizda li ti materina, da mu kažeš da ti je smešan početak pesme Branke Sovrlić u kombinaciji sa temom? Ili, da kažeš, da vidiš sa terase dva kera koja se kendže a pritom se zaglavili u naletu strasti, a ostali kučići ih zajebavaju? Odustani. Šta god da kažeš, AKO STIGNEŠ, bolje reci - Shvatio sam konačno da si u pravu. Neće se ponoviti, razumem što sam kažnjen. Ja sam veliki/a i podneću to. Neće ti poverovati sigurno, ali to može da smanji intenzitet i vreme lešenja za 30%, kažu naučnici sa Masačusetsa.

Nije to što su me bili 3x dnevno i što sam mnogo puta to zaslužio, što me je bolela glava, zadnjica, leđa od kaiša, sve sve, ali kako da se suzdržiš kad te pogleda u facu onako ozbiljno i od SILNOG DRANJA krene pljuvačka da mu/joj curi sa rubova usana a on/ona ne primećuje i nastavlja dalje...još ako je tu i neko treće lice koje sve to posmatra, e to su batine, to... Svaki udarac kaišem ili rukom dodatno pojačava volume i bas smeha.

Ko je bio zlostavljan oklagijom i teškim metalnim predmetima znao je posle da se suzdrži bez greške.

Kako je nauka u poslednem veku vrtoglavo napredovala, tehnologija je polako ali sigurno počela da ulazi u sve pore društva, iz razloga što stvari uglavnom pojednostavljuje i čini dostupnijim. Tako je bilo i sa učenjem. Više nije potrebno odlaziti do biblioteke i čitati sve one silne knjižurine, ispitivati starije ljude svaki čas kad vas nešto zanima, ili čekati da porastete pa da vam se samo kaže.
Dobri ljudi su izmislili televiziju i internet.
Više nije potrebno provoditi godine nad literaturom kako bi izgradili svoju ličnost i stavove, i našli odgovore na pitanja u vezi sa ljudima i dobrim i lošim stvarima koje rade.
Dovoljno je pogledati nekoliko serijala csi Miami-a i nekoliko holivudskih visokobudžetnih ostvarenja, pa da shvatite da se zločin ne isplati, na kraju će vas ipak uhvatiti jer pravda je dostižna. Na discoweriju postoje i emisije koje će vam objasniti kako je posle u zatvoru.
Ako želite da razumete devojke i da shvatite šta zapravo žele, ponudjeni odgovor i rešenja naći ćete u nekom od bioskopa sa romantičnim projekcijama. O životinjama, nastanku sveta, arhitekturi, umetnosti, zapaljivim stvarima, i još mnogo toga, više ćete naučiti uz explorer, animal planet i naravno national geographic.
Više ne morate bacati pare na odlazak u Italiju ili Francusku, pogledate dokumentarnu reportažu i kao da ste bili tamo.
Ako želite da saznate kako žive ljudi u Africi, pogledajte program i sačekajte dan u nedelji kada se i to emituje.
Ako želite da ispratite trend i saznate šta je danas u modi i kul, kako treba pričati, šta se sluša, jede i pije, imate mtv, vh1 i razne trendi emisije.
Za sve nesvakidašnje situacije, imate pogodan reality show, gde možete saznati kako se opstaje u divljini, kako žive ljudi na pustom ostrvu ili kada im se oduzme sloboda, ograniči kretanje i primoraju se na druženje sa nepoznatim ljudima.
Za one koji ni takvim izborom nisu zadovoljni, postoji sveznajuća wikipedia. Tu je i youtube, sa širokom paletom gluposti koje ljudi od sebe mogu napraviti.

Omiljena rijec polupismenih javnih licnosti koji su ipak dobili priliku da nesto kazu. Sluzi im kao postapalica u svakoj prilici i jedini nacin da dvije proste recenice uvezu u prostoprosirenu jer im nazalost knjige nisu bile sredstvo formiranja licnosti.