Mantra koju mrmljaš dok si u sranju. Hronična besparica, dugovi, šef idiot, ne daj bože bolest neka, venčanje nikad prežaljane ljubavi, šta god da te pogadja. Nebitno. Ako dovoljno dugo ponavljaš u sebi ove magične reči, na kraju ti stvarno i padne na pamet nešto pozitivno. Uglavnom…
Vozimo se autom i majka mi se pola sata žali kako joj je teško, kako ne može više, umorna je od života i slične gluposti. Okrećem se iznervirana i proderem joj se da neću vise reč da je čujem. Da mi se obrati samo ako ima nešto pozitivno da kaže. Posle dva minuta teške tišine prolazimo pored komšijine prodavnice. Komšije koji nas je godinama maltretirao bez razloga, zvao nam sve vrste inspekcije dok smo gradili kuću, miliciju vise puta zbog navodne buke, ukratko, smetalo mu je što postojimo. Dok se nije, hvala bogu, odselio. Dakle, prolazimo i majka komentariše ´Jao, vidi, komšija. Uuu, kolika gužva! Krenulo čoveku. Otvorio prodavnicu, kupio još jedan auto. …pa šta me gledaš tako? Šta ´oćes sad? Je l´ si rekla samo pozitivno!´
…ništa mama, ništa, rekla sam….
Posebno razvijena ženska zadnjica ili poprsje kojim privlače mušku pažnju na sebe. Izraz koji spaja slikovitom analogijom dve velike posmatračke ljubavi prosečnog muškarca: automobile i žene. Uglavnom je jedna od te dve vuče izraženija, pa privlači pažnju različito opredeljenih potencijalnih "vozača", zavisno od ličnih afiniteta.
- Uuu, brate, vidi onu što ima dobru zadnju vuču!
- More, sad kad se okrenula, obrati malo bolje pažnju! Ovo je 4x4!
- Vrhčina! Bogami, da l' je ovo prirodno?
- Teško, pre bih rekao da je vulkanizer imao pune ruke posla.
- Neka je, lepo na oko, čak i kad znaš da ima unutra više plastike nego u Majklu Džeksonu! Videćemo kad to bude amortizovano za neku godinu korišćenja u našim uslovima.
- A i zbog bezbednosti, to mu dođu er-begovi i... Opa, stigle nam gospođe.
- Eh, vas dvojica, opet zevate u dobre automobile. Kako je to bez veze kad znate da nećete imati prilike tako nešto da imate.
- Neka, sestro slatka, pusti ih. Bolje i u to nego u ženske da zinu k'o klopka.
Pominjati nekoga ili nešto učestalo.
- Nisam, ovoga mi krsta, nemam ništa sa komšikom Ruškom, niti sam imao, ženo. Evo, komšija Branko može da potvrdi. Je l’ tako, komšo?
- Komšo, nemo’ me uzimaš u usta, ja sam mlad, zelen, neiskusan i totalno neupućen i tako želim i da ostane!
……
- Kurac ćeš da dobiješ ako misliš da si stariji pa možeš da me gnjaviš! Na kurac te nataknem, možeš samo kurac da mi popušiš…
- Mali, ekspresno se smiri i pazi šta pričaš! Samo ti kurac u ustima!
- Kome bre ti, šta misliš ko si…
- Ja sam lik koji je dva puta krupniji od tebe, a tu imam još i tri drugara koji stoje iza tebe. I zato se lepo smiri dok sam još fino raspoložen da te ne bismo savili k’o uvijaču, pa da ga samom sebi cimkaš i duvkaš!
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
Ispaliti kao strelu.
Zavlačiti nekog mučenika, obećavati mu kule i gradove i posmatrati kako skakuće od sreće i kako mu sijaju oči dok razgovara o toj temi.
I onda kad doće dan da se sve to ostvari, lupiti mu šamar i smejati mu se u facu jer je ispao budala.
-Zoki, čestitam. Večeras smo potpisali ugovor koji je mojoj firmi jako važan i ti si mi pomogao u tome. Doći sutra kod mene u kancelariju da porazgovaramo o tvom unapređenju.
-Jao, pa to je sjajno! Ovaj... Da doći ću.
-E, aj sad da popijemo ovaj šampanjac.(Sutradan Zoki upada u kancelariju, obrijan, lepo obučen itd.)
-E, baš sam hteo sa tobom da pričam, Zoki. Ovako stoje stvari, moraćeš da se preseliš iz one kancelarije, ubacijem nekog malog iz mog kraja, vredan mali mnogo. Kaže treba kancelarija da mu bude osvetljena.
-Pa dobro, ali gde ću ja da budem sad? (misli sve najbolje)
-Dole u prizemlje. Ima dole jedan sobičak lep.
-Ali sinoć ste mi rekli da ćemo da razgovaramo o unapređenju?
-Pa ovaj... Sinoć sam malo više popio, pa sam pričao svašta.
-Aaaaaabbbaaaaabbaaa!!
-Zorane, zašto postaješ zelen? ZORANEEEE?! AAAAAA!!!
Resto govana na WC-šolji koji (slučajno) ostaviš za sobom po obavljenom zadatku. Jebiga - voda nije sprala, boleo te kurac da rabiš četku.
Inače, prilično zajebana stvar ako živiš u rendom tipu životne zajednice...
- Saša!! SAŠA!! Iz ovog instanta da si se nacrtao u kupatilu!!
- A daaaj, kevo, šta me opet smaraš...
- Je li ti, majmune...Što ne brišeš govna za sobom, a, stoko jedna bezobrazna?!
- Daj, kevo, šta ti je, nisam ja, majke mi, ćale je!
- 'Ajde, bre, ne izmišljaj, još treba da umrem zbog tvojih laži! Pa, svugde bih prepoznala tvoje govno, rodila sam te, nezahvalniče nijedan!
- Kak'e sad to veze ima...
- Ima! Je l' vidiš kako kao da ima neke grudvice u sebi? E, tako u ovoj kući serete samo ti i tvoj otac - pizda li vam materina obojici - al' je ovo ovde sjajnije, mekše, znači mlađe, znači - tvoje!
- Jeste, kevo, al' obrati pažnju, molim te, na momenat crvenkaste nijanse u njemu...a ćale je danas za ručak, fazon, slistio celu vanglu salate od cvekle...
- U, vid' stvarno, a mislio je lisac da će da se izvuče...Izvini, sine...
- Ništa, kevo, i drugi put...
- DRAGANE, DOLAZI OVAMO!!!
Znak raspoznavanja istinskih sladokusaca. Vaistinu, na pihtiji znaju se delije, a i oni drugi, oni što su kao deca pojeli više čokolade i bombona nego li slan'ne i kajmaka.
A kakvih je ljudi, takvih je i pihtija - svakojakih.
Međutim, kad li neko kaže kako pihtije voli više nego Tita ili Dražu najčešće misli na jednu posebnu sortu pihtija, pihtije možda po sastavu ali po duhu nikako. To je, braćo moja, prerađevina karakterno najviše nalik pašteti, prasećih ekstremiteta izmasakriranih do neprepoznatljivosti i sa dosta belog luka kako bi ubio zadah neopranih papaka.
Na tako nešto istinski pihtijaš vrti glavom i krsti se od stomaka naviše jer zna se šta mu je srcu najmilije. On svoje pihtije jede klot kako bi osetio i najnežniju notu arome. A kad se zagleda kroz maglene dubine želatina može do mile volje da se divi i najmanjem parčencetu blagoslovene krmeće anatomije ponaosob, baš kao na onoj izložbi što je nedavno posetio, 'tajne ljudskog tela' ili bemliga kako se zvaše.
- Ooo kume, dobro mi doš'o, aj taman da sedneš da založimo malo, znaš kak'e pihtije mi mater poslala, baš onakve kakve najviše volim, po starinski zgotovljene, prste da pojedeš. Sedaj!
- Može, kume, može. znaš i sam da sečem vene za dobrom pihtijom, daj da im presudimo.
- E tako valja, ovakvih, da znaš, još nisi okusio. Savka! Daj one mamine pihtije i po rakiju za mene i kumašina.
...
- Šta ti je kume, što si tako zelen? Nemoj da me plašiš kume, da nije čir?
- Joj, nije...
- Pa šta je onda, da ti nije pozlilo? Savka, daj čoveku vode i šećera!
- Izvini kume, probao sam i ne mogu. Kako da jedem dok me iz pihtija gledaju praseće oči i slušaju praseće uši, ono desno me, svega mi, baš nekako prekorno posmatra...
- E kakav si svilenko, nevera. Savka, daj čoveku kafu i piškote!
Jedan od postulata postojanja čovjeka od pojave robno-novčane razmjene. Kada se u obzir uzme da prosječan radnik ne bi mogao zaraditi bogatstvo bilo kojeg od današnjih milijardera, sve da ima satnicu guvernera singapurske banke pomnoženu koeficijentom plate srpskog političkog poltrona u upravnom odboru državne firme, jasno je da je put do bogatstva popločan svime, osim radom. Savijanje kičme, bilo u smislu fizičkog rada, poput rudarenja, asfaltiranja puteva, pa sve do intelektualno zahtjevnih radnji kao što su predavanje matematike u školama, može donijeti određeni nivo pristojnog življenja, ali ne i bogatstvo.
Jer da bi se novac gomilao, potreban je eksponencijalni priliv prihoda u odnosu na uloženi rad, dok je pak, mentalitet osmočasovnog radnog vremena ne samo proporcionalno plaćen vremenu utrošenog rada, već je, u uslovima trulog kapitalizma, daleko potplaćen. Kada se takva činjenica dovede u vezu sa jazom između radničkih prihoda koje prati obaranje cijene rada sa jedne, a sa konstantnim rastom cijena s druge strane, jasno je da pošten rad i kičmanje još malo postaju nedovoljni za puko preživljavanje, dok snovi o bogastvu nestaju u magli.
Stoga, poštenom radniku kojem se oči cakle kada ugleda skupocjene stvari, a koji pri tome nije razvio stoičke sposobnosti mentalnog obezvrijeđivanja istih, jedino preostaje da se okrene kriminalnim radnjama, mešetarenju i lihvarenju, a u slučajevima izostanka gadljivosti, prostituciji. Ali prostituciji u smislu pronalaska bogatog sponzora, jer klasične prodavačice ljubavi pošteno rade po principu uloženog/dobijenog, te bez obzira na visinu cijene koju daju svojoj vulvi i dalje spadaju u radničku klasu, iako ne podliježu porezu.
- Nije mi jasno odakle Jeleni onoliko novca? Jebote, za 8. mart je dobila Guess tašnu i neke Gucci cvike. Sve skupa košta preko 400 evra. Kako jebote kad radi ko pripravnik-volonter? Da nema neki dodatni posao?
- Ima, ima, al' horizontalni. E moj Đole, zelen si ti još, džaba ti što radiš ko konj. Nikako da naučiš da kičma ne može mnogo zaraditi. To što Jelena ima, može zahvaliti svojim jebačima iz kriminalnog miljea koji joj implante u sisama i druge poklone finansiraju od prodaje koksa.
- Šta predlažeš onda, da i mi krenemo da valjamo gudru?
- Ma jok, novac nikog nije usrećio, iako se čini da je tako. Nego 'ajmo mi kod Miška u kafanu na Zaječarac. Zaposlio novu konobaricu, mala je k'o puce. Ako bog da i ona će kičmati, al' na leđima, ako me razumeš.
Nadahnuće, volja za stvaralaštvom. Ne mora nužno da se odnosi na umetnost.
Primer 1
Kritičar: Na koji način ste za tako kratko vreme uspeli da napravite ovakvo jedno remek delo?
Umetnik: Šta da vam kažem inspiracija...Primer 2
Nastavnica: Popoviću, ja sam zapanjena! Mislim da nikad lepši pismeni zadatak nisam pročitala...
Popović: Šta ćete, inspiracija, jednostavno mi je legla tema...Primer 3
Random Vukajlijaš: Au, matori, svaka čast, tri defke za redom u odabranima!
Ponosni autor: Jebiga, batice, inspiracija...Primer 4
Steva: Đole, brate, šta će ti ovoliki primerci ''Skandal''-a i ''Svet''-a na gajbi? Molim te reci mi da nije tvoje, jer sam te, bar do sad smatrao pametnim čovekom...
Đole: Opušteno matori, to mi je inspiracija...
Steva: Opet me zajebavaš? Kakva crna inspiracija?!
Đole: Još si ti zelen... Vidiš, to mi služi kao wc literatura... Kad ne mogu da obavim posao na wc šolji krenem da čitam jedno od ovih sranja i odmah dobijem inspiraciju...
Iako ženskog roda, koristi se i za muškarce. Iako upućuje na kompliment uglavnom predstavlja ironiju. Koristi se za osobu u čijoj se memoriji nalazi pregršt pretežno beskorisnih podataka. Potreban uslov je i taj da se navedena osoba hvali (ili je pak hvale) velikim znanjem.
Može se koristiti i za fah idiote, koji svaki razgovor moraju da skrenu na dobro poznavanje svoje profesije, hobija ili čega god već.
Komšinica 1: Moja mala sve zna... obrati pažnju... Srce reci mami koliko je visok Kilimandžaro?
Devojčica: 5895 metara.
Komšinica 1: Bravo sunce... A kaži mami kako se zove glavni grad Čada?
Devojčica: Ndžamena
Komšinica 1: Bravo sunce... Vidiš?
Komšinica 2: Jao! Pa baš je prava pametnica!
Komšinica 1 (trijumfalno u sebi): Znala sam da će se oduzimanje svih lutki i uskraćivanje hrane isplatiti, biće ona doktor nauka.----------------------------------------------------------------------------------------------------
Drugarica 1: Bla bla
Drugarica 2: Bla bla
Drugarica 1: E, kad smo već kod toga (gistro stvarno kod toga) jel si znala da se peptički ulcer dobija od helikobakterije pilori?
Drugarica 2: Da, naravno, naravno... nego da ti nastavim kako mi je prošao intervju za posao...
Drugarica 1: U 70 do 90 slučaja nastaje zbog te bakterije... nije li medicina predivna
Drugarica 2: Važi pametnice, nego, hajde da tražimo račun...
Filmofil. Čovek koji ne samo što uživa u filmovima, već se bavi i svim okvirnim stvarima sedme umetnosti. Reditelji, glumci, kamermani, filmski kompozitori... sve je to uskladišteno u njegovom malom prstu. Na osnovu ugla i kretanja kamere u jednoj sceni može da vam kaže da je to film Teri Gilijama, po sklopu glumačke ekipe da je najverovatnije u pitanju ostvarenje Lars fon Trira, tri note su mu dovoljne da prepozna muziku Franca Cimera. Odgledao je sve klasike braće Lumije, Fridriha Murnaua, Sergeja Ajzenštajna i Frica Langa, a Kjubrik mu je omiljeni reditelj. U praksi ovaj vrsni ekspert je ništa drugo nego vucibatina i lezilebović sa viškom slobodnog vremena i dobrom DSL konekcijom, koji živi na grbači svojih roditelja. Vreme mu prolazi izmedju MMORPG-ova, spavanja, onanije i normalno, gledanja filmova. Za vreme hibernacije, računar mu je i dalje upaljen da bi dalje ličovao najnovija holivudska filmska ostvarenja. Ipak, dobro je imati ga za druga, štedi vam članarinu u video klubu.
Šone: Brate, aj baci mi neke filmove na fleš. Dolazi mi večeras neka cava na bioskop. Daj neku romantiku. Može nešto od Meg Rajan, ribe padaju na to.
Cane: Ma terajte se više sa tom Meg Rajan! Ne držim takva sranja. Evo ti romantika „Pijane i Zloupotrebljene 2“.
Šone: Daj nemoj me zajebavati, mora da imaš neku romantiku. Imaš ona crno-bela govna iz praistorije, a nemaš ljubiće? Inače, daj i taj nićipor. Ako mi ova ne da večeras da imam podlogu, ne valja bacati ga na suvo.
Cane: OK, ok. Evo ti „Before Sunrise“ i „Before Sunset“, nema devojke kojoj se ne svidjaju. Obrati pažnju u drugom delu. Uglavnom je sve snimano sa stedi-kemom tako da imaš jednu plansku sekvencu koja traje jedanaest minuta!!!
Šone: Aha, super, važi, hoću. Jel' iskopirao?
Cane: Jeste, evo.
Šone: Hvala brate, žurim. Ćao!
Cane: Eeeee, bisere pred svinje bacam.
Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.
1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.
2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.
3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.
4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.
5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.
6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.
7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.
8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.
9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke škole je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.
10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".
Svrha gradskog prevoza je da ti pomogne da prekratiš razdaljine u gradu. Kad imaš mesto za sedenje, može da bude jako prijatno da se voziš od prve do poslednje stanice, dok se drugi gužvaju stojeći. No, u nekim situacijama jedva čekaš da se vožnja završi i poželiš da si krenuo peške.
1. Ti mirno sediš, slušaš Mp3 plejer i uživaš, ali na drugoj-trećoj stanici ulazi nekoliko starijih ljudi. Neki pronalaze mesto da sednu, nekima ustanu, ali se tebi baš i ne ustaje, s obzirom na to da ima još dosta do kraja i da očekuješ gužvu, kako u autobusu, tako i u saobraćaju. No, jedan dedica namrgođenog pogleda, shvativši da niko ne želi da mu ustane, uočava tebe kao najmlađeg i staje baš uz tvoje sedište. U stvari, samo što ne legne preko tebe. Naravno, očekuje da ti skontaš šta želi i da mu ustaneš. Iako se kolebaš da li da to ipak učiniš, kroz glavu ti prolazi misao: "Da sam hteo da ustanem, uradio bih to odmah. Kad bih ustao sada, ispalo bi da ja kao nisam znao da treba da ustanem, pa sad podležem psihološkom pritisku koji on vrši na mene. Ma ko ga jebe, kuliraću i gledaću kroz prozor, kao da nijednog trenutka nisam razmišljao o ustajanju. Uostalom, možda će uskoro izaći". No, sama činjenica da o tome razmišljaš je dovoljna da se osetiš neprijatno. Lik ne namerava da popusti, i dalje se privija uz tebe, dok se drugi ljudi okreću i upućuju ti poglede prezrenja. Progovaraju ponešto međusobno, možda se neko i tebi obrati, ali ti imaš slušalice i ne čuješ. Razmišljaš o tome kako te posmatraju, crveniš, znojiš se i boli te glava, a tek sad ne možeš da ustaneš, jer će ispasti kako si ti bio nevaspitan, a oni su svojim negodovanjem uspeli da te prevaspitaju. A kad si seo na prazno sedište na prvoj stanici, mislio si da će to biti prijatna vožnja.
2. Takođe, kao u prethodnom primeru, sediš i uživaš, ali kad se autobus malo napuni, pored muzike iz slušalica čuješ i da nekoliko osoba kašlje i kija. Štaviše, jedan d takvih staje uz tebe na način sličan kao dedica iz prethodnog primera. Ni prehlada nije prijatna, a dolazak novog gripa postaje dovoljan da kod tebe izazove paranoju. I ovaj lik stoji baš uz tebe i ti počneš da veruješ kako je namerno stao tu da bi ti kašljao i kijao u lice. Počinješ da osećaš njegov dah na vratu. Razmišljaš: "Ako ustanem i udaljim se, znaće da to radim zbog njega. Uostalom, što da ja ustanem i gužvam se, da bi on seo?" Radiš ono što ti preostaje. Okrećeš glavu prema prozoru dok ti se vrat ne ukoči. Dišeš samo na nos, i to proređeno, dok ne počneš da osećaš nedostatak vazduha. Pokušavaš da napraviš barijeru između sebe i lika, bilo rukom ili okovratnikom od jakne, ali te to dovodi u još neugodniji položaj. Znojiš se i boli te glava. Čuješ i kašljanje i kijanje drugih ljudi i imaš utisak da je bus pun bolesnika. Bolje da si napolju, na koliko-toliko čistijem vazduhu.
Pošto je svakim danom sve više Kineza u Srbiji, masivno počinju da se rađaju ovde, odrastaju po našim gradovima, spontano uče sprski i poprimaju neke naše manire, dobijaju srpska imena, i što je veoma zanimljivo, vrlo lako upijaju naše psovke. Čak se prilagođavanje sprskom mentalitetu odrazilo i na robu koju prodaju, pa se kod njih često mogu sresti artikli kao što su majice sa dvoglavim orlom, peškiri sa srpskom zastavom i slično.
Primer1:
Kineskinja sa detetom prelazi ulicu na crveno svetlo, vozač autobusa joj trubi i dere se kroz prozor:
- Ženooo, jesi ti normalna, oćeš da te zgazim?!
Kineskinja se okrene ka njemu, pokaže mu srednjaču i obrusi mu:
- Pusi moja kulac!
Žena na trotoaru joj se obrati:
- Ženo, sa detetom pretrčavaš tako ulicu! Zgaziće vas nešto!
Kineskinja:
- I ti pusi moja kulac!Primer2:
Mali Kinez, 3 godine, šetka se po prodavnici u kojoj mu rade roditelji i uzima igračkice sa polica.
Keva viče: Ne dila! Ne dila!
Mali Kinez: Pićka matelina!
Kupac: Hehe... Mali priča srpski?
Kineskinja: Nece kineski.Primer3:
U jednoj prodavnici radi Kinez Ljubiša. Svi ga znaju. Ime mu je kinesko, ali su ga ljudi u kraju prozvali Ljubiša, jer njegovo kinesko ime malo podseća na Ljubiša i njemu se to mnogo svidelo. Obožava kada ga tako zovu.Kupac: Ljubišaaa, daj bre desnu cipelu! Dao si mi dve leve.
Ljubiša: Sace.Daje desnu cipelu.
Kupac: Pa Ljubiša, ovo je 40! Meni treba desna, broj 42.
Ljubiša: Donese.
Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...
On siše srž života...! Uzgoni do balčaka!
Ništa nije dovoljno iskorišćeno, sve može još da se 'arči.
Ako se Radojka raspadne posle brzopotetzne partije kršenja, on je sastavi izolirkom i nastavi da kerebeči pevajući "Suadu"...
U većini slučajeva ne odlikuje se preteranim korišćenjem vijuga, sve zbog prevelike želje za prećeravanjem cara i preko duvara.
Ceo život sprcava u prekardašenju.
Hedonizam je za njega blaži oblik bivstvovanja, koji forsira samo dok spava.
Uvek se može još i više!
Letnja žega, četr'es' i kusur i 'ladovini, i Etiopljani stavljaju kocke leda u limunadu...
Nailazi Ciga s lubenicama, kao Mič Bjukenon davljeniku...Đomla: "Brate, vidi kakve su... Daj da kupimo jednu, o'ladimo i isplandujemo najstrašnije... Šta kažete?"
Ćela: "Majstore, daj jednu 'vamo, nemo' da bude velika, da može da se nosi na batini, tak' - tolika :pokazuje rukama:! Hahaha...!"
Miki: "Šta, koji moj, ja mogu dve tol'ke! I to za jedno jaje da ih vežem!"
Đomla: "Daj, Miki, ne seri, ti ćeš kao tu sada..."
Miki: "Šta?! Misliš da ne mogu?! Cigo, daj dve... ne, tri najveće; saćeš da vidiš! Ima da s' okitim k'o za Ružinu svadbu ruzmarinom!"
Ćela (Đomli): "Sećaš se? Zakačio je ruzmarin čak na čarape, jedva odigrao ono poslednje kolo, bolo ga tri dana...!"
Miki: "Daj konopče, nepodmazano!":stavlja lubenice u kese, i veže ih konopcem za jaje:
Miki: "Obrati pažnju, demonstriram!"
Nakon deset sekundi, kese padaju na travu, znoj niz čelo, a jaje se kotrlja do kesa.
Miki (u bolovima): "Mogu ja na drugo i čet'ri, jebem vam sunce žareno!"
Užasna istina o materijalnosti. Jer, zamisli, čisto staklo i nešto mrljavo na toj čistini. A zamisli tek te užase tog mikrosveta, te male organizme koje se hrane još manjim stvarima, plivaju po toj masnoj fleci na prozoru i nešto se domunđavaju. Čitav jedan svet na toj čistini. Mislim, lako je zamisliti savršeni pejzaž, savršeni horizont na kojem sunce sija u najsjajnijim tonovima od crvene do ljubičaste, ali zamisli masnu fleku na tom horizontu. Ništa gore. Kao da ništa nije sveto tom umetniku koji se usudio tako nešto savršeno da ukalja svojim prozorima. Nekad zbog te jedne masne fleke ne želiš da razmišljaš više o onome što vidiš oko sebe. "Nek bude sve masno i prljavo, ja ću živeti u svojoj glavi", rekao bi jedan neuki foton tvoje čiste svesti. Jer je tako logično i najlakše izbeći suočavanje sa masnim flekama i tim mikrosvetovima koji ništa nisu manje bitni od nas. Ne, one su bitnije čak. Imaju svoje procese, volju neku, postojanje.
Nastavnica: I deco, to vam je svet oko nas. Bakterije su svuda, po stolovima, na vašoj koži, ti mali organizmi, malecke egzistencije, koje obitavaju na mestima za koja vi ni ne znate da postoje, kao da znaju sve, kao da vas posmatraju noću dok spavate. Hrane se vašim kiselim mlekom, zato ga držite u frižideru, ali ni to nije najsigurnije mesto. Bičari i trepljari se hrane njima... Radićemo ih sledeće nedelje.
Učenik, zelen u licu: Nastavnice, nije mi dobro....
Nastavnica: svuda su, ponavljam.
Učenik baca peglu.
Nastavnica: I sad imamo još više mikroorganizama.*
Dragi, kako si mi ulepšao odmor, hvala ti na ovom iznenađenju, ne mogu da verujem, jako jako sam oduševljena. (primećuje flekicu na prozoru). Ovaj... Nego, da li bi sišao dole da mi kupiš pomorandže? Užasno mi se jedu, a nismo poneli, molim te.. Hvala ti...
(on odlazi, ona grabi krpicu i briše mali vidljivi trag stvarnosti na idealnom pogledu)
Obično drug iz ekipe koji ima iskustva sa damama niskog morala i koji vam pomaže da stupite u kontakt i suptilno odradite ugovoreni posao.
A: Brate ne znam kako ovo da ti kažem, ali ti znaš da je prošlo već dosta vremena od kako sam raskinuo sa Marijom, a od tad kao da me bije neki maler pa ne mogu da privatim ništa, ni one cavulje za jedno veče!
B: Da, pa... ??
A: Šta pa, pa brate nisam se omrsio već tri meseca, počinjem da se brinem da se ne osuši. Nego mislio sam da te pitam da li znaš možda neku koja bi za pare, ono diskrecija zagarantovana i ti fazoni?
B: Aaaa to tebe muči, pa što ne kažeš odma! Znam ministra spolnih poslova koji to može da ti sredi!
A: Šta?!?! O čemu ti to bre?
B: Ma Vlada bre, Vlada će ti sve srediti, on ima brojeve, zna skoro svaku u gradu, ništa ne brini, samo mu se obrati.
A: Koji Vlada? Naš Vlada, bože nikad ne bi rekao za njega! Ae vidimo se, trčim iz ovih stopa do njega!
Paradoks predstavlja tvrdnju koja sama sebe pobija, koja je samo-kontradiktorna, odnosno, nešto što se dešava uprkos svim faktorima koji bi upravo u suprotan smer trebali da vode. Mnogi primeri paradoksa mogu se videti na fejsbuk stranicama mnogih devojaka, pa i momaka.
Profilna slika: Zadnjica u tangama se nabila do same kamere, ali je kamera okrenuta malo na gore, kako bi uhvatila i gola leđa preko kojih pada u fotošopu dorađena kosa. Naravno, i strije koje je dobila zbog toga što je bila nevaljala devojčica i živela po pesmi "Poješću sve kolačiće" su neveštim potezima miša prikrivane bojama koje se na prvi pogled ne razlikuju od boje kože, naravno, milion lajkova za tu sliku je dobila.
Status dotične: Volela bih da mi se jednom neko obrati kao inteligentnoj osobi, a ne kao seksualnom objektu.
Opet, milion lajkova od kojih dobrih devedeset procenata čine seoske paljevine koje ukupno nemaju dovoljno znanja da završe treći osnovne.Kad na profil budeš stavila skenerski snimak glave i MENSA-inu potvrdu o koeficijentu inteligencije, mogla bi da očekuješ i da prozboriš par reči sa nekim čiji vokabular sadrži više od 1400 različitih reči, odnosno, da uopšte zna šta je vokabular.
Nas alter ego koji uvek ima neki problem,bolest,i uvek mi trazimo pomoc za njega.
Dzoni: e Marko brate,pitao me jedan moj ortak dal znam nekoga sa medicine i ja se setio tebe.. ima neki problem,bio s nekom ribom i posle ga brate ono svrbi znas.. sta da radi?
Marko(misleci se u sebi,e moj dzoni koju si sad kurvu jebao): pa brate nek proba sa nistatinom ako ne pomaze neka ode kod urologa------------------------------------------------------------
Dzoni: e jebote danas mi prica neki ortak,neka riba mu se do jaja svidja,ide sa njom na predavanja,ali nikako ne moze da skupi muda,ne zna covek kako da joj se obrati.. sta bi ti uradio brate?
Marko(misleci se u sebi,e moj dzoni picko jedna,nikad od tebe musko..): pa brate,neka pozove na kafu u pauzi predavanja,otvori neku spiku,o gradivu ako nista drugo.. sta je tu tesko?
Dzoni: u pravu si brate,reci cu mu veceras na msn-u..------------------------------------------------------------
Dzoni: haha e marko sto se jedan moj ortak napio pre koje vece,toliko je bio pijan da se upisao u krevet,i ujutro kad se probudio to izvalio.. eno ga vec 3 dana dusek na terasi,pokusava da ga izraci haha
Marko(misleci se,e budalo jedna.. Mile mi jos juce rekao kako si se ispisao u krevet i kako ti dusek na terasi,a ti mene tu farbas..): haha jebiga brate,desi se svakome.. valjda ce sledeci put znati razliku izmedju kreveta i wc-a..
