Iskonsko strašilo naših ulica. Osoba koja ne zna da se upicani da ga jebeš. Češalj je za njega strani predmet koji liči na grablje, a posljednji krik mode čuo je davne hiljadudevestošurneste dok je sjedio pored djeda dok je ovaj na havanu rezao duhan i pričao mu kako je u šalvarama bario Čehinje podno Velebita. Obično nosi vizir preko očiju, kosa mu je masna k'o seljakova ruka kad na svadbi grne janjetinu pred sebe, a njegove cipele su obično neke kundure iz ko zna koje godine koje se ne mogu naći ni okačene na klinu u magazi iole normalnijeg čovjeka. Djevojke, ovo važi i za vas.

Bilo da si rešio da prodaješ melem protiv kurjih očiju, izvornu vodu, ili pak toster za trouglaste sendviče, korak jedan je sačinjavanje recepta (s' ljubavlju i bez kompromitovanja kvaliteta, ako se setiš). Potom treba da ga zakopaš negde i da metiš nekoga da stoji tu i da čuva. Pitaće on šta tačno treba da čuva i koliko dugo, ali za 'leb i grog dnevno, neće se više buniti. E sad, zanimaće ga još i od koga čuva to što čuva, da zna da l' da ponese samo helebardu, il' da greje kazan ulja i montira katapult svaki dan. "Ne bi ti to razumeo", liši ga strahova, jer uostalom, ne znaš ni ti sam, tek tamo šes' vekova kasnije pokazaće se ovaj potez kao vrlo gazdinski. Sve što je preostalo da uradite je da jedan dan dok budete čuvali dovučete neke Franjevce i slikate se sa njima i receptom (ne žali novce na slikara, čovek XXI veka voleće da vidi kako je to radosno u davnini izgledalo).

Užas na muškom licu koji ostaje posle prevelikog eksperimentisanja sa pincetom. Ako se pretera, opiči se kreon ili trajna šminka a la Ruška Jakić. Modni trend bez kojeg, po kozmetičkim salonima, niste primamljivi suprotnom polu. Razlog zbog kojeg treba kozmetičke salone, koji pružaju takve usluge muškarcima, gađati Molotovljevim koktelima.
Ta tananost može poslužiti kao etalon za merenje debljine:

- zazora na svećici automobila
- oštrine kuhinjskog noža
- kvalitetnijeg prezervativa
- ženskog srca, u opisu Lepe Lukić (Ni jednom na glavi nije zlatna kruna. A žensko je srce tanko, tanko kao struna) {Au, bre, Lepa, al si mu ga dala}
- pameti napućene ziljavuše na fejsbuku
- granice između ljubavi i mržnje u latino-serijama
- piroćanske palačinke
- republičkog budžeta
- rečnika kojim raspolaže Sanja Marinković

i mnogo, mnono čega drugog.

Kažeš kad pustiš nestručnog dosadnjakovića da odradi nešto što je umislio da može.

Ona je 'oćna. Ne zanimaju je priče o tvom tetku koji je promijenio spol, niti kako se upravlja kosačicom niz strmo brdo. Iz očiju joj viri želja za šaltanjem brzina na tvom „mjenjaču“. Pomoću malog vomeronosalnog organa u nosu nadaleko nanjuši tvoje feromone i u trenutku se pretvori u nezasitu amazonku željnu akcije od koje će komšijina čeljad biti isprepadana. Ne voli mamine sinove, kao niti muškarce koji na prvom spoju odvale priču od Kulina bana i dobrih dana, pa sve do informacija o potrošačkoj korpi prosječne porodice u Gabonu. Sirovine kod nje prolaze, ona voli „loše“ momke, prljavce, napaljenke sa nabreklinom u Džins trapericama kupljenim na buvljaku na Arizona pijaci. Uskakanje u gaće njen je idealan krešend prvog spoja. Jednostavno – ona ga voli.

Virtuoz kariranih stonjaka i metalnih pepeljara. Njegove dvorane u kojima nastupa su najčešće sakrivene od očiju običnog sveta. Zavučene negde između zgrada i u najmanjim ulicama. Samo retki uspeju da je nađu. Samo onda kada ne traže.

Njegov instrument je puna čaša,a note rakijske suze koje sve više cvile kao violina kako se njegov nastup približava kraju. Vrsta muzike koju svira se kreće od klasike do baroka.Teme su iz života.

Njegov stajling nije bitan, kao ni njegov glas. Njegova publika, to su svi oni koji su tu. Nas par i konobarica.

Za razliku od virtuoza velikih dvorana, birtuoz dolazi pre svoje publike, i već je na podijumu kad i pre nego što se zastava digne. Tu je od jutros. Isto tako, on je i poslednji koji napušta scenu.

Međutim, njegova pesma nije gotova ni kad se spusti zavesa.

Mada, svi znamo kako se ona završava.

Kanter strajk sa početka 90ih. Oružje je sačinjeno od jedne pocinkovane ili emajlirane cevke, dovoljno uske ali ne preuske, a municija su listovi iz sveske za domaći rad, marljivo presečeni uzduž. E sad, oni se smotaju pa zaližu tako da se napravi fin fišek (ova tehnika brzog motanja je poprilično obeležila ovu generaciju i kasnije), gurnu u cevku, i uz duvanje i zvuk "FUP" kao da se puca iz prigušivača, ciljaš nekog. Sad sve što treba da se nađe je neko neobezbeđeno gradilište ili parkić sa dosta prepreka i igra može da počne.
PS: Snajperi su bili oni što su imali dugačke cevke sa delom cevke zalepljenim preko ove iz koje pucaju, kao nišan.
PPS: Imao sam jednog drugara što je nakalemio 3 cevi jednu na drugu. On je bio nešto kao Bata Živojinović.
PPPS: Čuo sam bio da je jedan lik iz četvrtog-2 uspeo da nabije fišek vrapcu u guzicu. Al mislim da je ovo urbana legenda...

Odlično za isterivanje očiju.

Nametljiva osoba sumnjivih sposobnosti ali sa velikom dozom samopouzdanja. Rečit, i uvek u pravo vreme na pravom mestu - da vas jebe u mozak. Bilo da 'opravljaš kola, vraćaš sat na brojilu, ili šaluješ, tu je on da ti kaže da radiš pogrešno, al ne i da ti pomogne, ili ned'o Bog bude od koristi na bilo koji način.

Oseti momenat, kad najviše Zvijezda upeče, žena s terase suflira, a pivo davno ispijeno, da ti pokopa i ono malo volje da završiš pos'o. Samo te prekine, odvuče ti misli i koncentraciju, pa razmišljaš da l' da ga kolješ il' vešaš za nogu na tarabu.

Al jok, kol'ko ga god ljubazno molio da ti se skloni s očiju dok ne završiš, ili ga jednostavno ter'o u kurac, ne mrda, pa taman da mu sekirče skreše cevanče. Uživa, gleda, i tvojom mukom si 'rani, upija svaku kap krvi koju proliješ, i kezi ti se u lice.

Platnena obuća crne boje, nešto između pantofle i opanka sa trakom na preklop i dugmetom za zakopčavanje. Najviše liče na šaolin patike, a promovisao ih je Brus Li jer je u njima mogao da se nečujno prikrade protivniku. U SFRJ prva je počela da ih proizvodi Fabrika obuće Borovo. Oduševljeno su ih prihvatile babe koje su patile od kurijih očiju i čukljeva, a onda su ih, sredinom 80-tih, novi talas i Koja iz Discipline kičme izbacili kao poslednji krik mode i nosili su ih svi redom. Jedan od pokazatelja bezbrižnog života u kojem je naglasak bio na nonšalantnoj originalnosti. Definitivno nisu razlog zbog kojeg bi neke devojčice razbile izlog tokom demonstracija ne bi li ih se dočepale. Modni trendovi se menjaju, ali se zepe se, zahvaljujući vernim kupcima- babama, još uvek mogu kupiti u prodavnicama Borova po ceni od 623 dinara. Nisu dugotrajne i brzo su pucale na vrhovima prstiju te otuda:”Šta si zinuo/zinula k’o pocepana zepa!”

Šiške preko očiju i nosa, umočene u četrnaest slojeva pudera kojeg prate Maybeline trepavice crne kao ugalj. Da je udariš po faci, frakcijom prosutog materijala imao bi nafte da napuniš kombajn za tri žetve. Idemo dalje, štikle dvanaestice. Suknjica, pardon, krpica oko struka čisto da se vidi butka koju je vežbala na jogi u Miletić studiju, dok je bio popust za mlađe od 17. Nije veoma vešta s jezikom, ali sve će ti objasniti kroz smajlije i hrpu srculenaca koje je skinula sa Krstarice na svoju Nokiu X6 Pink Limited Edition. Jede samo u Meku i to sa svojim <3 BFF <3. Veoma su retke pojave danju, obitavaju noću u raznim modelima BMW-a, Mercedesa i Fiat Stilo-a. Što se tiče izlazaka, možete ih videti po klubovima tipa Stefan Braun, ili pijane ispred pekare na Zelenom vencu u 11 uveče. Što se tiče seksualnog života, da 'prostite, na nju su se penjali više nego na Frušku Goru.
Prava vrh riba.

U ovom vremenu kada smo svi manje ili više otuđeni jedni od drugih i kada nemamo baš mnogo vremena da razmišljamo o tome da li je neka osoba dobra ili ne sud o toj osobi donosimo na osnovu izgleda, a izgled može da prevari i to žestoko. Savršen izgled ne znači savršenu osobu, jer svaki čovek je unikatno delo prirode i sastavljen je od dobrih i loših osobina. Najbolja kombinacija je da svi budemo lepi, pametni i dobri, ali sila nebeska uglavnom ljudima da izraženu samo jednu od ove tri osobine dok preostale dve ili ne postoje ili su na marginama. Kombinacijom ove tri osnovne kombinacije u određenim procentima dobijaju se milijarde i milijarde kombinacija i stvarno treba biti frojdovski nastrojen da bi ovo šarenilo razumeo. Preovlađujuću osobinu kod ljudi ne treba tražiti u spoljašnjem izgledu, već negde u dubini očiju koje su ogledalo duše.
:-)Srećna vam potraga.

Izraz za napuknuto staklo.

Napitak, veoma popilaran u zemljama Balkanskog poluostrava.
Deli na 4 podvrste:
1. KRMELJUŠA - ova kafa je prva jutarnja, i kao što joj naziv kaže, služi za pomoć pri sklanjanju krmelja (čitaj: pospanosti) sa očiju u rane jutarnje sate, ili kasne popodnevne, ako ste predhodnu noć proveli terorisajući svoju jetru.
2. OGOVARUŠA - naziv nastao od srpske reči ogovarati, što znači razmenjivati svoja i tuđa zapažanja (uglavnom negativna) o drugim osobama sa svojim prijateljima. Uz kafu ogovarušu pačareni su najrazličitiji događaji i ljudi kroz čitavu srpsku istoriju.
3. ŠLOGIRUŠA - sastav ove kafe je vrlo opasan za decu i stare i obolele osobe. Sadrži visoki procenat kofeina i šećera, pa nije preporučljiv osobama sa dijabetesom ili srčanim problemima. Konzumiraju je uglavnom studenti pred ispitni rok. Velike količine ostavljaju trajne posledice na organizam konzumanta.
4. SIKTERUŠA - uglavnom se služi na srpskim slavama, negde pred fajront. Predstavlja opomenu gostima da su se predugo zadržali. Služi se uz kiseo osmeh i bez vode i ratluka.

Prijatelj ili drugar neke zgodne cave, često su zajedno i oni pričaju, šetaju, pričaju, šetaju i pričaju.. kao golman on brani svoj gol ali ne daje golove. Advokat koji odlično poznaje branjenicu, ali ne dobija slučaj.

Ne znam za vas, ali u meni i dan danas ove reči izazivaju fobiju, naime nastavniku likovnog ovo je bila omiljena teme, a odmah iza nje "Dajte krv, darujte život", i na skromnom trećem mestu "Rastko Nemanjić - Sveti Sava", i tako smo cele godine crtali ovo troje...
Ali avaj, problemi tek nastaju, pošto smo uglavnom bukvalno shvatali teme, crtali smo voz koji izlazi iz oka, ili u boljem slučaju kako ide obodom oka, čist horor u sopstvenoj režiji. Neki su imali i prave noćne more od ovoga,ali nastavnik odustajao nije, jer je železnica nagrađivala najboljeg ko zna čim, nadam se samo da nije bilo "Mesec dana vozom po Srbiji", kako im inače glasi slogan jedne skorašnje akcije, na koju pretpostavljam pretenduju sadisti i svi oni kji ne vole duševni mir i fizičku udobnost, jer danas je železnica iz očiju dece izrasla u pravu noćnu moru za sve one koji su prinuđeni da putuju njome.

Napomena. Granice starosnih doba su date okvirno.

1) Od 14 do 18 god.
Romantična faza.
One se zaljubljuju, obožavaju boju njegovih očiju, kako on hoda, kako je on duhovit, fin, kulturan, elegantan...

2) Od 18 do 25 god.
Kitakinta faza koja se vremenom modifikuje u kintakita fazu.
Počinje u trenutku kada otkriju da dobra kita pruža mnogo više zadovoljstva u životu od romantike. Naravno u početku je za to potrebno i malo kinte a posle i malo više kinte.

3) Od 25 do 30 god.
Materinsko roditeljska faza (udadba se podrazumeva).
Ona hoće decu i kraj priče. Dominira materinski instinkt koji većina muškaraca ne može da shvati.
Podfaza je biranje ko će da bude tatko na decu.

4) Od 30 god. pa do kraja faze.
Kita - poso, poso - kita faza.
Klinci kreću u školu, ona se zaposlila.
Kako sada ima i decu i posao i kintu, više nema pametnija posla od kite.

Za kraj ove faze pogledati primer.

Izraz kojim se nekom daje do znanja da je smotan k'o sajla.

Pjesma.

Svi ti glasovi u glavi, od kojih jedan vuče, drugi tjera, neki kida, drugi spaja, jedan urla, drugi piska, jednom se spoje, slože. Budu jedan. Budu ditiramb.

Ditiramb je trenutak samoće. To je trenutak nirvanične odvojenosti. Djelić sata koji se otegao, i to samo tebi. Melodija odsutnosti poluzatvorenih očiju, odzvanja i odzvanja zaobilazeći fiziku. Dionis lično, član je tvog hora. Svoje ime, darovao je tebi. Lirika ti boji unutrašnje strane kapaka. Razum nikad nije postojao. Samo glasovi, glas, grla, riječi, riječi... Glasne, čiste, čitke. Utopljene u jednu, utopljene u tebe.

Ditiramb je tvoj dar tebi. Kada nakon dana ležiš dalek, ne misleći o ičemu, osjećajući nešto brže od spokoja, nešto jače od zadovoljstva, nešto tiše od sreće. Nešto što ne prodire van granica tvog tijela i uma. Samo tvoj kutak, samo tvoja muzika. Tvoje vino i masline. I kada pokušaš da ga podijeliš, nestane.

Najčešće neki propali slikar, koji provodi dane ispijajući merak i razmišljajući kako su političari lopovi, i zašto niko ne ulaže u kulturu. Iako mu kupatilo služi samo kao ostava, i što udara na razne boje i ulja, decu uči pojmu kulture i govori šta znače te dve mrlje na slikama modernih slikara. Objašnjavajući da ona bela linija na slici ne predstavlja narkotik, niti pseću svršotinu, kao šte je većina mislila, češe pupak ne bi li izbacio klupko dlaka i komadić suncokreta koji je jeo pre neki dan.

Količina smrada koja obavija dotičnu osobu, praveći tako nevidljivi štit koji eliminiše život slabijim organizmima (poput ptica recimo, kao 5G) dok ljudima stvara peckanje očiju, izaziva otežano disanje i tera te da bacis peglu na tog istog lika.
Jačina smrada se matematički može izračunati kao broj stvari koje dotični ima na sebi sabran sa brojem dana bez kupanja pa sve to pomnoženo brojem dana bez pranja veša.... izraženo u džulima...na primer
Treba napomenuti da što si bliži epicentru smradine to je veća šansa da ti opadne imunitet, kosa i želja za životom.
Ukoliko ne možeš da izadješ iz busa ili si jednostavno tek ušao u isti a putuješ jako dugo, (prozori su hvala Bogu zatvoreni) jedini način da udahneš iole svež vazduh...jeste da prdneš....prdni ko što nikad do sad nisi i moli Boga da ne provale da si ti. Srećno.