To je 5 minuta rebusa u koji ću uvek upasti...
Pored toga što ni ne očekujem da će se one iskreno nasmejati mom smislu za humor, još mi dodatno dignu pritisak svojim reakcijama i komentarima nakon ispričanog vica...
Obično je u pitanju sažaljevanje protagoniste vica uz blago teleći izraz lica... kao da sam im ispričao šta sam pročitao jutros u "Večernjim novostima", a ne vic ili fazon...

Izraz koji danas sve više koriste štreberi po srednjim školama i fakultetima, što se inače odnosi da će i njima da svane kada stignu kući i budu "online" jer imaju već veoma popularnog, i traženog lika u World Of Warcraft-u ili imaju pristup administratorskom profilu na nekom CS serveru i njihova reč je poslednja ... naravno za razliku što se dešava na fakultetu: bubuljice, nevinost koju vuku sa sobom ( dok na internetu imaju čuvenih 23 cm ), priča kako je bio u Atini za Novu ( što povlači sa sobom da je proputovao celu Evropu ), a umesto devojke nimfomanke ima polu-pokretnu babu koja ne daje znake života u njegovoj sobi.

"Smatram da smaraju ovakve definicije, ali verujem da će nekome biti korisna" - autor
E pa ovako. Stara lična karta je istekla, a nova je obavezna jer jebi ga, ne možete više da je koristite prilikom sklapanja ugovora sa npr. bankama u vezi sa kreditima pa ste prinuđeni da vadite novu.
Odlazite u stanicu milicije, negde oko 16h, tamo vas čeka nasmejano lice dežurnog policajca kojeg najiskrenije i od srca bole đoka zbog čega ste tu. Njegovo je da bleji i gleda da li je sve u redu i da li je neko ne daj bože parkirao auto na mesto rezervisano za pandurska kola. Prilazite šalterima, gurate se sa masom zadovoljnih i srećnih sugrađana, dolazite do vrata na kojima čitko piše "nove lične karte". Hm, mora da je to, pomislićete. Upadate unutra onako bez kucanja, velite dobar dan i pomoz bog, može li lična karta ali ... vaši snovi počinju da se ruše usled odgovora: Imate li broj? Kakav bre broj? Pa gospodine ne možete doći bez broja, bla bla, truć truć, mrš u pizdu materinu (ovo naravno ne govori, jbg, ali volela bi da može i to da kaže). Vraćate se natrag savladani i skrhani bolom i tugom jerbo vađenje nove lične karte nije tako jednostavno kao što ste zamišljali, odlazite k dragom licu dežurnog pandura koji vam podrobno objašnjava da se svake noći preko puta stanice organizuje sektaški ritual potpisivanja na sveti spisak koji se ujutru u 8 uručuje gospođici koja vas je pre par minuta izbacila iz ofisa, i obaveštava da potpisivanje počinje u ponoć (!?) i traje sve do 8 kada se i poslednji potpisanik upiše. Prevaziđe li broj tih potpisa 64 (kakva slučajnost) možete samo da ga popušite i pokušate sutra.
Elem nekako se i to uspe, ne prospava se jedna noć, zakačite broj u sredini sa terminom za kasno podne, vratite se sa karticom u stanicu mupa uđete kod prijatne gospođice, metne vam kažiprst na skener napravi dve tri fotke, skenira neke papire i voila, kraj postupka. Kroz sedam dana je samo podignete i eto ga. Vaša sim kartica je kod vas.
Naravno ako ste tražilličnu kartu sa čipom. Znajući naš narod koji ne veruje u te moderne zapadno gejvropske tehničke stvarčice, malo ko se odlučio da uzima ličnu kartu sa čipom jer to zrači, mogu tako da vas špijuniraju preko satelita i tako dalje i tako dalje, u svakom slučaju smaranje je žešće i preporučujem da je ne vadite ako ne morate. Isto važi i za pasoš.

- Direktna varijanta: Likovi koji duž Zelenog Venca i Knez Mihajlove daju sve od sebe da ti u ruke ubace reklamne flajere svega i svačega.

- Indirektna varijanta: Likovi koji ti poštansko sanduče pune reklamnim flajerima svega i svačega, naročito kada si na odmoru ili kada duže vremena nisi tu.

Kako prepoznati crnogorca na nekom od online counter servera?
1. Ima u nicku neku od titula (grof, kralj, car) ili je sam nick neka od titula (el prezidente)
2. Nikad ne trci
3. Zato sto ga mrzi da nisani, ima uvek ukljucen "AIM" (cheat koji omogucava pogodke u vugla svakim hicem)
3. Da bi pojacao svoje gejmerske sposobnosti, a i zato sto mu je mrsko da gleda iza coska ukljucuje "wall hack" (cheat na kome zidovi vizuelno nestaju)
4. Cheat "speed up" ne ukljucuje, nije on izdajica roda svoga
5. S njim nema prozivanja o cheatu, on je admin.
Ostaje nam dilema, posto ih ima u ranim jutarnjim, a i kasnim vecernjim satima, kao i svim danima kada nam bivsa braca odmaraju- narocito nedeljom- ko to igra umesto njih?

Neverovatno zatupljena stvorenja(od interneta i Rammstaina). Mogu se sresti na internacionalnim chatovima i online igrama. Rade samostalno ili u grupi. Rad u grupi ima dve podvrste
1) Demokratski - gde 3-4 debela nemacka deteta pokusavaju da zajebu jednog lika koji nije Nemac, ali (po pravilu) nisu ni zajedno pametni kao on.
2) Autoristicki - jedan mali debeli Nemac zajebava drugog non-Nemca uz podrsku ostalih u vidu "lol, rofl, hahaha...". U neznanju engleskog su zajebali i Ruse. Ali im je opravdano, jer su zaista eksperti za geografiju, i meni su rekli neke stvari koje nisam znao. Kad totalno spoznaju svoju nemoc i glupost pozivaju se na Hitlera, iako verovatno ne znaju ni u kom milenijumu je bio WWII

Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.

Povuci me za kurac, bre! I ne laprdaj više.

Ono što ćeš da uradiš tek nakon što:
- opereš sve sudove
- usisaš, prebrišeš prašinu gde je skontaš (prvi put u dve-tri nedelje)
- presložiš svo posuđe, odeću, sveske, daljinske, CD-ove, novine, jabuke i sl.
- se istuširaš, obriješ
- proveriš da nema nikoga na Face-u, Skype-u, MSN-u, GTalk-u
- pročitaš Blic Online, Mondo i sl.
- promeniš wallpaper
- skuvaš kafu

Obavezno mora biti poslednji ili jedan od poslednjih dana pred ispit, kolokvijum, test ili odbranu seminarskog. I obavezno ti neko mora poslati poruku posle pola sata učenja (tj., listanja i češkanja po glavi) da odete na bazen ili da igrate PES, a ti baš hoćeš sad da štrebaš.

Svi znamo sta je romantizam- pre svega lirska književnost u kojoj pesnik izražava sebe, svoju ličnost i svoja osećanja.

Ali savremeni romantizam, to su svi oni brojni statusi (najčešće pisani od strane devojčica 10-15, 16 godina) u kojima se navodi nestajanje jedine, istinske ljubavi bla bla... Nema druge za njih. To što treba da prožive jos barem troduplo od trenutnih godina nema veze, za njih više nema ljubavi.

I tako pisajući srcecepajuće i tragične statuse, kreirale su novu književnu (ili barem neku online vrstu) Savremeni romantizam. A mi, ukoliko nam je "prijatelj" moramo svakodnevno citati o tome.

Znaci ziveti potpuno asocijalno. Osoba koja nema zivot, svakodnevno ponavlja iste aktivnosti - ustaje - doruckuje - radi nesto beskorisno - ruca - nastavlja sa beskorisnom radom - vecera - umara se od beskorisnog rada - leze da spava. Pod beskorisnim radom se podrazumevaju razne aktivnosti, koje variraju u skladu sa vremenom i uslovima u kojim osoba "zivi". Ranije je to bilo proucavanje alhemije (ciji je cilj da predmete pretvori u zlato), za penzionere je karakteristicno otpadanje po zdravstvenim ustanovama, za Vuka Draskovica, prica o incidentu na ibarskoj magistrali... no savremeni profil ovakve osobe podrazumeva danoncno "druzenje" sa svojim jedinim prijateljem - upaljenim racunarom. Motivi su razni. Od izbegavanja licne komunikacije sa osobama suprotnog pola (pracene kompleksima licnog izgleda), preko skupljanja virtualnih (u nedostatku pravih) prijatelja, do dokazivanja u multiplayer igrama, koje su, najcesce, jedina svetla strana zivota ovakvih osoba. Tipican primer fizickog izgleda je buca sa naocarima sirih okvira, pomalo nervozan, a kada se (jednom mesecno, ili redje) nadje na polju, deluje pomalo slogirano (verovatno, usled povecanja konc. kiseonika). Pojedinci su otisli toliko daleko, da cak distribuiraju tudje slike, ne bi li bar online nesto smuvali. Svoj cenjeni nick najcesce cuvaju samo za sebe, ne bi li se "online" saznalo, ko su oni u "real lifeu". U komunikaciji cesto koristi izraze poput lol, wow, a pojedine vrste koriste i termine poput geek, noob, profi, xpert, spamer, leaver, ban... Najcesce titule su op (@) i admin. Prepoznacete ih i po (najcesce petocifrenom) broju postova, uvek ukljucenom MSN-u i Skypeu, vecnoj spremnosti da razgovaraju sa vama i resavaju i vase probleme, najnovijim verzijama antivirusa, winampa, mozile, jave, opere i ostalih programa, kojima se sluze.

Usklik olakšanja prouzrokovan prevrtanjem želuca na morbidne, neželjene, ali istinite činjenice koje krase pojedine delove ovog putujućeg globusa.

...je kada neko pokuša da definicijom definiše definiciju u širem smislu koja definiše definiciju uopšte.

Eto, sada kada smo i to definisali...

Kad smo mi bili mali,mi smo se igrali na ulici,ne ONLINE !!!
Trule-kobile, care care koliko ima sati, klise, izmadju dve vatre ,skolice, indijanska vatra, zmurke, klikeri, frizbi, lastis, jurke , ćorave bake, badminton, kauboji i indijanci, arjackinje-barjackinje, partizani i nemci mada niko nije hteo u to vreme da bude nemac.
Zimi, sankanje od jutra do mraka i skijanje sa skijicama koje smo sami pravili od držača kolondeza za kiselu vodu i pivo.
Jedva smo cekali da dođe prolece i sa njim krenemo u tudje baste.
Brali smo tek zarumenele kajsije, tresnje, jagode i svo ostalo voce !
Fudbal i basket ne racunam, jer smo za loptom jurili po ceo dan !!!
Jedino vreme naseg celodnevnog odmora,znalo se - 7:15 uz crtani film

За оне који уопште знају који је ово спорт, нешто најдосадније што је људски мозак измислио. Играју га 4 играча са оба тима, са каменим куглама којима се гађају по леду. Називају га ''игром за интелектуалце'', јер само ''интелектуалци'' могу да буду довољно јаки да се гађају камењем у слободно време и за то је потребно икључити мозак.

Srbi. Šta god da se jebeno desi - mi šetamo.

Prcamo se u guzu - daj da šetamo.

Ne volimo ove što se prcaju u guzu - daj da šetamo.

Roknu nam premijera - Daj opet da šetamo.

Male plate - Šetamo bre!

Navijačko ubijanje - Šetamo.

Oteto Kosovo - Šetamo (a malo i trčimo, msm kad pokrademo izloge)

Al zato smo i dobri u svim sportovima. Od svih tih šetnji smo nabili kondiciju

... je proces koji od čoveka pravi (u stvarnom životu) neprimetnu ljusku od čoveka, koja postoji samo kao petnaest hiljada naloga u raznim igrama i sajtovima. Neki su više zaluđeni za video igre- znaju svaku malo poznatiju igru ili su internet ovisnici- na svakom malo poznatijem sajtu imaju nalog i na puno njih su radovno aktivni. Kod nekih je na žalost slučaj sa oba. Preko dana igre, preko noći net (i obrnuto). Uglavnom digimoni,tinejđeri i adolescenti na raspustu i nezapošljeni samci. Za njih se svet ograničava na jednu sobu i kupatilo, a sa "spoljašnjim svetom" su u kontaktu samo online. Naravno ova faza sve prođe kad tad i oni tad shvate šta su radili i propustili.

Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.

Pogrdan (kako i sama zvučnost ukazuje) naziv za osobu ženskog pola, uglavnom ružnog lika/velike glave i svakako ružne krupne glomazne 'narodske' građe, popularne među duhovno i socijalno niskim staležom tipično otelotvorenim u vidu kamiondžija i ostalih ljudi ruralno-naturalističkog senzibiliteta. Grudi moraju biti velike, ali uglavnom 'vimastog' visećeg oblika, dok su pozadine masivne i smeštene u širokim kukovima. Noge su debele sa izrazito krupnim i širokim butinama i bokovima. Da bi kompenzovale svoju krupnoću, često nose visoke štikle koje pod njihovom masivnošću dovode do stradanja podnih obloga.

Krljendžura svoju besprizornost neretko želi nadoknađivati promiskuitetnim oblačenjem i stilom života, ne bi li se osetila privlačnom i u svojim (ženskim) očima vrednom. Sama aluzija na 'krljanje' u nazivu ukazuje na drugi nivo značenja pojma.

To je ona situacija kada se dopisujete preko chata ili sličnog programa sa nekom osobom koja vam se recimo svidja, i sad, bla bla, tuc muc, vi nailazite na onu temu oko koje ste na prvom mestu i želeli da pričate, haba-haba tematike. Sve polako, idemo okolo, okolišanje na maksimumu, ali dodje momenat kada nešto morate da priznate direktno, a niste sigurni kako će to da se završi, da li će odgovor biti možda - pa joj, i ja bih.. Ili pak - Your contact went offline. Tada, u sekundi posle ispisivanja direktne istine, vi automatski promenite tab na pretraživaču i od nekog blaam i treme uzmete da čitate online Kurir, jer ne smete da se zadržite na stranici gde vam je sagovornica.