PLEONAZAM.
Kaze se "cak" ili "sta vise", nikako "cak sta vise".
Ko se pronasao u ovome neka slobodno daje palac na dole.
Sta vise, necu se ni ljutiti :)
-Ala ovaj lupa gluposti.
-Cak sta vise, nema pojma o cemu govori.
Muška odevna kombinacija koja dovodi do vizuelnog delirijuma. Skupljena i skrpljena po sistemu "što više boja to veća moda" dovodi slučajne prolaznike do ivice suza a eventualne saputnike gospodina u toj odeći i do samih suza, samo iz nekih drugih pobuda.
-Ide Mare, šta mu je ono jebem li ti?
-Mare, 'si normalan ti?
-Što?
-Šta si to obukao, hoćeš da nas prebije neka desničarska nevladina organizacija na putu do grada? Pazi ovako, znaš ko je Džej? E pa kad bi te video, odveo bi te do butika da ti kupi nešto ukusnije za oblačenje! Idi presvuci se i kaži kevi da zapali to u metalnom lavoru pa se vrati, čekamo te.
Podjebavanje raznih ljudi bilo gde u svetu,od strane šefčića,glavonja političara,vođa klubova i inih.
Osoba koja njori, duboko je zatrpana svojim unutrašnjim, nepoznatim problemima, pa nit zna da ima problem, nit može da sagleda kako bi ga još i rešila.
Joj, ja to kažem osobi koja nit je tužna, nit srećna, nit priča, a osećam da je u njoj lavina, pa ako bih je nešto otvorenije pitala, mislim zatrpala bi me.
Ovako ćutimo , gledamo se, kiselo osmehujemo, dok demonstrativno ne prekinem tišinu:
*Šta bre njoriš tu, slušaj kako se čuje proleće!!!
Izraz koji najbolje opisuje bezdušnu osobu.
Vrhunski kompliment na izgled neke cave. Dupe, sise, pamet, sve. Kao da je od zlatnog kurca pravljena. Na svakoj skali opisa dobrote cavulja, probila bi gornju granicu. Što bi se reklo: "Za ruku, pa pravac na oltar."
- Što imam kolegenicu iz Kragujevca... Ceo amfi samo u nju zeva!
- Ne seri!
- Hitler bi joj poreklo oprostio.
Izraz kojim se pribjegava kada dojadi svaka dalja diskusija na zadatu temu. Ču' dojadi. Dokurči bre. Ne zanima me dalja polemika, ne zanima me tuđe mišljenje, svoje pa me ne zanima. Neću da pričam o tome više, sve bi ja to po'apsio, jebe mi se ko je kriv i ima li krivih i o čemu pričamo.
- Glaj ovoga, klipana. Žmigavac jebo te žmigavac, imaš svoju traku, koji ćeš kurac, PA PROLAZI vidiš da je žuto jebalo te sto žutih, mater ti nepismenu, šta je policajac, da nisi to mene htio da zaustavljaš, MENE, pizdo plava... eeeej majki ti ga svirnem đe te isprđe ovakvog, pa vidiš li ti Miko ovo, ove idiote?!
- Ma sve bi ja to poapsio
Poapsio, jakako, bagru jebenu, pa na lađenje po betonjerkama pička im strinina široka...- Jes'čuo jebote, bio NLO iznad Londona, dolaze nam vanzemaljci. Ah u pičku materinu, ne znam kako da se osjećam, da li da me bude strah ili da sam radostan, ali sigorno je da dolaze uskoro, kakvi li su im običaji, izgled, govor, uh... Šta misliš...
- Takoe!
- A?
- Sve bi ja to poapsio.
- Koga bre?
- Sve.
Rečenica kojom počinjemo opisivanje događaja iz prošlosti u kojem smo napravili neku štetu.
Još jedan u nizu podrugljivo-kobajagi-zapanjujuće-upitnih komentara kojima naš jezik obiluje, u istom rangu sa: "Ma nemoj?!", "Ma šta kažeš?!", "Ma šta mi reče?!" itd. itd...
Upotrebljava se najčešće u dve situacije:
1. Kada vam sagovornik neku banalnu informaciju saopštava kao da je u pitanju najveća senzacija
2. Kada od sagovornika čujete neku opštepoznatu činjenicu koju vam on prenosi u najvećem poverenju
- Ne mogu da verujem kakva je ova Vendi seljanka! Vidi, molim te, šta piše moj omiljeni časopis: "Na svečanom otvaranju Kavurmijade Vendi igrala na stolu u kratkoj suknjici bez gaćica"!
- Vendi? Ko bi rekao?!
-------
- Žile, druže, znaš šta se priča po kraju? Da se mala Sara Trocevka dala u promet...
- Stvarno? Trocevka? Ko bi rekao?!
Pitanje koje postavlja student na budžetu koji još i prima stipendiju.
Rečenica kojom cura stavlja do znanja osobi muškog pola da mora malo više da se potrudi oko nje.
Momak - Aaa...uu.ooooo.
Cura - Znam i ja samoglasnike, nema potrebe da me učiš njima.
Momak - Šta ti je, ne prija ti šta ti radim?
Cura - Ma možda je do mene ali... ne bi' pritisak da vršim ali volela bi da svršim.
Momak - Pa ko ti brani?
Cura - Ti.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Posle visemesecnih trazenja,napokon si nasao posao.Pricas sa clanom uze familije o tome gde i sta radis.Odjednom,nas teco ili ujak kad sazna ime naseg poslodavca,povice pobedonosno JAO,PA JA SAM SA TVOJIM GAZDOM DOBAR,BILI ZAJEDNO U VOJSCI BLA,BLA.............AKO NESTO TREBA SAMO MI JAVI! Samo ga pogledom osinete i nemustim jezikom mu kazete PA GDE BI TI SA TVOJIM VEZAMA DO SAD!?
Zakleti maler. Osoba kojoj sreća uvek prdne za vrat u pokušaju da se izvuče iz svoje bedne agonije. Na njegovom zrikavom licu se skoro nikad ne nalazi osmeh, a ako slučajno sretnete ovu ucveljenu gnjidicu sa osmehom znajte da se smeje samo zato što mora a ne zato što hoće. On je toliki baksuz da se i prirodni tokovi zaustavljaju samo da bi neka viša sila njemu jebala kevu u nameri da skine ziljavi izraz lica.
-Čuo sam da je Mare opet smislio plan da dođe do neke kinte.
-Od toga nema ništa, taj i groblje da otvori, niko ne bi umro.
Depresivni uzdah hroničnog nejebača kad čuje stihove:
I tebe sam sit kafano
da bogda se zapalilaOna me je ostavila
zbog vina me napustila
sta mi radis dano, dano...
Može se reći za osobu, koja ne samo što je neviđeno smotana, već i izuzetno talentovana za destrukciju onoga za šta se veruje da normalan čovek nikako ne može spontano uništiti. Slično izrazu "taj bi i lopatu pokvario".
Mika: E, hvala ti što si došao.
Pera: Ništa, šta treba?
Mika: Evo, samo da stigne Laza. Nešto kontam, hoću da preselim ovaj ormar u moju sobu.
Pera: Čekaj... Rekao si da zoveš Lazu? Reč je o ovom ormaru sa staklenim vratima?
Mika: Ma da, to je očas posla...
Pera: Brate, to je Laza! Taj bi i lopatu pok... Ma, taj bi i krpu razbio! Ako je i za šta talentovan, to je uništavanje!
Mika: Ma daj, on samo treba da pridržava odozdo, mi ćemo da pomeramo...
Pera: Hej bre, pa sećaš se kad sam mu jednom pozajmio auto samo na 2 sata. Uspeo je da ga slupa dok ga je parkirao, svu limariju sam morao da mu menjam...
Mika: Ma daj, bio mu loš dan...
(sat vremena kasnije)
Laza: Miko, izvini brate stvarno! Evo... čim skupim pare, kupiću ti novi!
Mika: Marš more, šuntav ti, šuntave i tvoje pare! A i ja, gde te pozvah da mi pomažeš!
Ljudska priroda objašnjena u par reči; potreba da se uvek vraćamo starim odlukama — kako našim tako i tuđim — i razmišljamo šta bi bilo da smo odabrali ono drugo, nakon što se prvo loše pokazalo u praksi.
Šta da su mami onog dana kada su me pravili bilo neplodni dani ili da ga je tata izvadio na vreme, bi li sada ovo pisao ja ili neki drugi Težak slučaj pakla? A šta da sam ono leto ostao kući da učim umesto što sam otišao na bazen, šta da sam položio taj jebeni popravni, sad bih bio na faksu a ne opet četvrta godina srednje? A šta da je deda batalio cigare na vreme, je i` bih morao u sredu da idem na četrdeset dana?
— Je i` se sećaš kad sam mogao Micu da opalim?
— Micu doparu?
— Da, i tad je bila hiv pozitiv!
— Haha, zamis` to!
— I šta da sam tog dana jebao, sad bih se jebavao po apotekama i ustanovama. Ne daj Bože nikome!
to mora da ažuriraš na telefonu, a pa mora se javiš prvo u biro Maci, a pa šta si mi doneo ovo kad nije overeno, a pa gde ti je potpis ovde prokuratora judeje, a pa to moraš kod sekretara, a pa to prvo kod notara, a pa to ti je u opštini, a pa ne možeš-te sad, to pre sedam ujutru daju, šta ste vi mislio-li, a pa nije to taj račun sad je novi, a pa mora to preko penzionog da ti udare plavu tetkicu ovde, i ovde, a pa socijalno tu mora da prebije kustosa, a pa zdravsteno osiguranje nije produženo, a pa to nosi u vodovod, a pa mora pišeš zahtev i u zaglavlju stavite "dragi vodovode" ako oćeš da im postaviš dinamit, a pa to u prodavnici sami kupujete, a pa to vidi sa šefom službe Goricom Gajević, a pa šefica nije tu otišla po tepihe za precoblje, a pa moraš to prvo kod tapetara Odronija, a pa treba doneseš predložak, a pa nije to taj parket, a pa nemaš ti overenu overu za drvnu građu preko tri kila, piši mu trebovanje, i nosi da ti stave talog-trag od kafe tu, a pa mora prvo revers da potpiše dvorski komarnik, a pa nije on sad tu dete mu ima šarlah, a pa ne može šarlah tek tako se dobije, a pa mora pišeš zahtev za to ministarstvu, a pa to u apoteci daju uz Globozin, a pa ovo nije dobro napisano moraš da nosiš to prvo u atede, a pa ne, sad to rade ovi u afežeu daće ti oni kalkurator težine, a pa to za šarlah ti je u podrumu dole, al pauza je sad ...
A jel i ti za šarlah čekaš, slušaj me, uzmi bolje grip običan, to ti je isto ovo, samo efektnije i blaže, a pa ne, ne možeš to ovde to idi privatno preko puta.
Izvolte gospodine jedan blaži grip to vam je 3546 dinara odmah sad i ovde, evo vam i jedan mili pogled gratis i parket, dinamit za vodovod i ekseri za ogradu u dva kofera plus kuglageri, to vam je ukupno deset iljada, al videćete, reći ćete da vam nije žao para dok razvlačite kustoskinju kući, pijete čaj, mirišete sveže lakirani parket i slušate udaljene eksplozije iz pravca grada.
Kratka rimovana pesmica za podjebavanje ribopecača. Više smisla ima ako se drnda profesionalni ribar, ali takvi su retki, pa se peva i sportskom. A taj je najčudniji: što ide u ribolov ako ne da bi konzumirao što ulovi? Kakav "Uhvati i pusti" i te boranije. Vredi se i pomučiti da bi dobru ribu uhvatio, prikradati se, šunjati, pa i u vodu uskočiti ako treba. To ne razumeju mnogi. Jer dobra riba je prava retkost i vredi i par puta proći bez ulova. Isplati se još kako, satisfakcija je ogromna i sve tada pada u zaborav i vredelo je istrpeti; i podrugljivost, ismevanje...
- E, ovo je bilo baš onako, žestoko! Bogami, vredelo je čekati! A mogli bi malo češće da šaljemo dete kod baba i deda samo, a?
- Eh, i ti sad, samo ti to u glavi!
- Pa, i ti si kriva, ženče. Mislim, još uvek si riba i po. Vid' me, sav sam mokar, hehe. Nego, ogladneo sam od ovih, khm, fizičkih aktivnosti. Šta ima?
- E, sad, trebalo je nešto da spremim, ali sam bila sprečena zbog tih istih aktivnosti, pa ćeš morati da navučeš te svoje gaće i da se sam snađeš. Taman, evo, i moje ponesi i baci ih pravo u mašinu, skroz su mokre.
- Eh, sudbino ribolovačka...
Pitanje koje uz pokusaj prikrivanja soka (prouzrokovanog postavljanjem istog) postavljamo osobi koja tacno zna sta nam je palo na pamet.
A:"Ehh kakva mi je jebozovna zena.Samo je gledam.Sta kazes ti mali?!"
B:"Paaaa..."
A:"Sta pa,pa?Nije valjda da ono ne bi 'ebo?!"
B:"Ma sta ti pada na pamet,ti znas koliko ja tebe postujem?!"
(u sebi...uhhh srecoooo da si moja)
