Kaže se za neko vozilo u očajnom stanju gdje čak ni pepeljara nije u ispravnom stanju.
- E stari šta misliš da za 1. maj otpičimo na neki izlet u planinu?
- Pa mogli bi, al' čime ćemo ići?
- Čuj čime?! Pa mojim Jugom brate rođeni...
- A ne!!! Nisam budala da uđem u to čudo, pa tu ni "kraš-test" lutka ne bi sjela!
Hoćeš da otkačiš devojku. Odlično evo ti rečenica kojom to možeš glat da uradiš. A još ako skineš produženu blurey verziju sa dodacima sa snimanja filma to je zabava za više od petnaest sati.
Devojci ne smeš reći šta gledate nego nako šmekerski namigneš "gledaćemo film ", tako da će ti sigurno doći u kući i neće izbegnuti usud nekim čuvenim problemo koje devojke čuvaju u svojoj torbici (mislim zato ih i nose) . Velika verovatnoća je da će odmah otrčati i da se nikad neće vratiti, to je idealno posle ako te pozove ti joj samo kažeš da si duboko uvređen i da nećeš više da je vidiš.
Ako ostane i odgleda ceo film sa tobom, odmah je ženi, to jednom srećeš.
Neko bi pitao zašto joj nepustiš onda Hobita, pa zato što nisam ni lud ni gej da bi gledao tri ipo sata midžete sa dugačkim sečivima.
-----------------------------------------------------------------------
Pravi muškarci znaju kako se raskida i ovaj tekst nije za njih.
Kad sa namerom pogledate neku ribu ovim pogledom onda je to u redu jer bilo kakva da je reakcija negativna ili pozitivna očekujete neku reakciju i nekako je prihvatite. Problemi nastaju kad nenamerno pogledate neku ribu "ala bi te jebo " pogledom.
S.U.R. Bato i seka 28 avgust 2011te , 35 u hladu
ulazi prelepa cigančica u miniću i traži kiselu vodu, ja se tu napravim fini i dodam vodu i omakne mi se "ala bi te jebo" pogled . Sa suprotne strane stiže pogled "šta si zinuo matori, ne bi ti dala da si Enrike Inglesias" na šta se ja nađem uvređen takvim pogledom
Ispred SUR-a Bato i seka 4.septembar 2011te, 30 u hladu
Sedim pijem pivo sa gazdinim sinom, prekoputa trotoarom ide neka milfača u minjaku ja je skeniram od glave do pete, ona to primeti i promeni ponašanje , ne umem da objasnim ali kao da joj je milo što je gledam, na to se meni omakne "Ala bi te jebo pogled" na šta ona odlepi, počne da vrcka i non stop se okreće da vidi da li je još uvek gledam. Dobi riba upalu vrata i vratnih žila. Milo i meni što sam na moj sasvim slučajno upućen pogled dobio ovakvu reakciju ali mi je i smešno jer se riba polomi. Posle analiziramo i dođemo do zaključka da je verovatno neka raspuštenica koja je peglala čistila pušila i niko je nije posmatrao odavno kao ženu pa joj to najverovatnije godi.
Naravoučenije: ima da se nacrtam pred SUR BAto i seka i da čekam kad će ona milfača ponovo da prođe i da je zovnem na sok
...postao je sve češći izgovor devojaka prilikom tzv. raskida iliti prekida bilo kakvog oblika „veze” sa tipom...
neko mi je sinoć rekao (u onom stanju VEROVATNO moj unutrašnji glas) „ma znaju ONE moj kurac i jedno i drugo”...
x: možda ne znam šta hoću, ali zato SIGURNO ZBNAM šta neću...
Y: ma znaš TI moj qratz... veruj mi
x: ma, veruj ti meni, NIJE PROBLEM U TEBI NEGO U MENI... JA SAM KRIVA...
Y: !"#$%&/)(/&%$$%#$##% BREEE
Ovaj izraz se koristi kod izuzetno nemirne i živahne dece,sklone raznim,nekad i ne tako benignim nestašlucima.Izraz potiče iz Ličke Krajine,iz vremena kad su konji bili osnovno prevozno i radno sredstvo,pa su kao takvi morali da se pripreme za rad,vuču kola,odnosno da se osedlaju.
Dolazi košija u dvorište pita mog ćaću:Đe ti je maći?
-Pizda ga materina znala,tu je bio.Šta je napravio?
-Ma,djetinja posla,pušio u sjenu,pa malo uvatilo,oću reći zapalio mi jedan omanji stožić.
-E,moj dobri rođo,đavo je to,ne bi ga vilama osedla.Za sjeno se ne sekiraj,platiću ti štetu,a njemu ću jebati milosnu majku,samo dok ga nađem.
Eto,tako je nekada bilo,dok su se deca "vilama sedlala",odnosno vaspitavala.
Maksimalno smirena i pribrana osoba. Hladan kao špricer. Naime, opšte je poznato da ogroman procenat vojnika u ratu propuši, zbog straha i nervoze. Čak i oni zadrti nepušači ne mogu da izdrže te u ruke uzimaju duvan i rizlu, kako bi nečim skratili vrijeme i skrenuli misli sa surove svakodnevice, a oni koji su tome odolijevali bili su prava rijetkost.
27. 8. 2003, negdje u predgrađu Trebinja
- Mali, donesi jedno 'ladno iz frižidera! Ti Milojka, bježi u kuhinju, da te nisam vidio ispred televizora u narednih 10 minuta... Mali, đe je to pivo jebalo te ono?!?! Dolazi 'vamo, evo ga zadnji penal!
- Evo, jeb'o ga ti, šta se dereš... Ko puca za nas?
- Čekaj da vidim... Jao!
- Šta je?
- Gledaj!
:Milivoje Ćirković prilazi lopti:
- A u pičku materinu...
- Pa Lotare majku ti jebem onu švapsku, đe njega stavi da šutira, ne bi u čatrnju ubacio! Kukala nam majka sad...
- Ćuti, ne sluti.
:Ajmo Milivoje, ajmo Milivoje GOOOOL! Partizan je u Ligi Šampiona!:
- Toooo!
- Tako je Milivoje sunce ti jebem! Jesam ti rek'o da će da ga da! Mali je čudo, kako je smireno šutn'o, svaka mu čast... Ne bi taj ni u ratu propušio, ja ti kažem.
Mogao bi nešto i sam da uradiš. Neće ti kruna pasti sa glave. Meni ne pada na pamet, imam i pametnija posla. Nećeš se razboleti od toga. Ako ti treba, uradi sam. Ne mogu ja da ispunjavam sve tvoje hirove.
:generalno spremanje kuće u toku:
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Naizgled glupo ali vrlo delikatno pitanje, kroz čiji odgovor bi mogao da se napiše čitav doktorat o psihofizičkom stanju ispitanika.
Tinejdžerka
-Povela bi Jasnu i Svetlanu, Marka, Ćomija, Kizu, Rajka ćelavog, Relju, Mašu, celo peto 2 i razrednu. E da, i Marka iz sedmog 3, hihihihihi.Srednjoškolka
-Povela bi Maricu i sve diskove od Dorsa. Da se odmorim od svega... (čega?)Mladi japi
-Poveo bih Miroslava iz finansija i 4 laptopa sa satelitskim netom.Oženjen muškarac
-Poveo bih, hehehe, jednu hehehe, mladu, heheheh, od 25, hehehe.Baba
-Povela bih doktorku Milicu i aparat za pritisak.
Kaže se za dve osobe koje su toliko nesložne, da ne bi mogle ni o najprostije stvari da se slože.
A: Ej brate, šta je Milanu bre? Bio malopre do Mareta, ceo dan ćuti, a znaš da melje non-stop u društvu...
B: Haha, opušteno, sinak, to im je još jedna dnevna svađa. Ta dvojica se ne bi složili ni oko boje govneta.
Koliko god neko bio lukav i prepreden, pre ili kasnije će ga neko provaliti, a tada je najebao. Jer, ne možeš sve da vučeš za nos večito. Pročuće se kakav si pa će ili narod izbegavati bilo kakva posla sa tobom ili će te neko zajebati kad ne očekuješ, a ubeđen si da ćeš ti njega.
- Šta ovo bi sa Ljupčetom? Ide k'o iz bitke da je došao; sav počupan, izgreban, pocepane odeće... Da ga nije stigao onaj čopor lutalica što hara naseljem?
- Još gore! Znaš da vrteo neke tri ribe istovremeno. E pa, jedna od njih ga provalila, pratila ga. šta li, i kontaktirala ostale dve. Onda mu ugovorila sastanak, pozvala i njih i najebale mu se keve!
- Hehehe, lija, lija pa dolija!
- I to u kokošarniku, hehehe.
Redovan komentar pri gledanju neke skrivene kamere ili slične pizdarije koja se odigrala van granica Srbije. Smešno je gledati Remija Galjarda ili one Kanađane iz Just for Laughs serijala, ali je činjenica da bi najebali kada bi pokušali da svoju tačku odrade na prosečnom srpskom uličnom fajteru. Zato su Pera Ložač i ostale ovdašnje sirome svoje fazone prodavali samo Ciganima i penzionerima.
- Brate, najjači je klip kad se Remi obuče u kostim kengura i pravi sranja pa gradu!
- Da, al` ti Francuzi su pičkice, kad bi ovde to uradio, prebili bi ga.
Sramni član roda nosača kurca kojeg je, pritom - nedostojan. Stil života, razmišljanja i ponašanja pripadnika muške vrste koji se ne moraju nužno šuriti u plinaru, ali njihovo društveno delanje nesumnjivo upućuje na to. Simptomatsko ponašanje koje ukazuje na to da pored što hodaju k'o da su u dupe primili metar kurčevine imaju i još neke falinke kao što su porivi ka nanošenju tečnog pudera, zameni vinjaka gejfrutom i ponosno oblačenje u flafičaste komade ženske odeće uparene sa dvocolnim hipsterskim đozlama. Ovi ljubitelji avangarde će vam bez problema ukazati na to da vaša odevna kombinacija nije adekvatna za jesenske prilike ove sezone, a vaša želja za kvalitetnim odbijanjem od alkohola u lokalnoj kafani sa kariranim stolnjacima nije u skladu sa postmodernim tendencijama u koje globalno društvo hodi. Ne bi im pomogle ni injekcije Galenikinog depo testosterona, jer je deficit istog kod ovih bolida zašao do matematički nepojmljivih negativnih brojeva, a i svaki fizički obračun bi bio izlišan, jer bi vas pre zamolili da odsečete nokte i operete ruke dok ih dodirujute, nego što bi vas kumili da im ne polomite vilice i razjebete mukom izrađene frizure.
Sorta ljudi kojih se i homoseksualci te ne žele da ih porede sa njima, a pored kojih ni Čedo Jovanović ne bi želeo prošetati centrom Beograda. Da se kojim slučajem zadese na gej paradi doveli bi do solidarnosti između navijača i buljaša, jer bi se udružili sa sve murije čisto da ove otpadnike muškog roda primoraju da ljubičice mirišu od korena.
- Đole, je l' idemo večeras do grada?
- Išli bi, ali nemam šta da obučem. Sam sam kući, ne znam ništa ispeglati, a veš mašina mi je tabu, iste gaće dva dana nosim.
- Ju, pa kako možeš? Ja se kupam dvaput dnevno i to šamponom sa ekstraktom morske vode. Evo daću ti ja neki od svojih džempera, hehe.
- Sale, ti čupaš obrve i stavljaš puder. Da ne znam da imaš devojku dve godine mislio bi da ćeš me nadrogirati i obljubiti. Zapravo još nisam siguran. Zato uvek nosim duge gaće kad sam s tobom. Da ti otežam pos'o ako zatreba. Hvala na ponudi, al' pošto je tvoj asortiman odeće sličan ženskom radije ću ići go i rizikovati da me murija privede nego da se pojavim u tvojoj odeći i rizikujem da me Radovci strpaju u kolica. I obuci se večeras normalno, pošto te s tom jaknom ni u gej bar ne bi pustili, a kamoli u Mićinu kafanu.
Odgovor neukih ljudi na pitanje čitate li knjige.Uz "Šta čitao" se nadovezuje nastavak rečenice od kojih neke možete vidjeti u nastavku teksta po kome shvatate da se radi o laiku prve generacije.
-Čitate li knjige?-
-Jeste li čitali "Na Drini ćuprija"?-
-Šta čitao, odo po njoj!--Jeste li čitali "Crven Ban"?-
-Šta čitao, držo ga u ruci!--Jeste li čitali "Anu Karenjunu"?-
-Šta čitao, karao je!-
Izraz koji živopisno opisuje radnju koju treba primeniti na nešto što je nepopravljivo ili neispravljivo. Nedvosmislena poruka koju bi i gluv shvatio.
- Puče bregasta!
- E u'vati pa je jebi sad...- Šefe, poslao sam mejl!
- Jesi im prosledio novu verziju ugovora koju sam ti poslao?
- Mmm... ne.
- E u'vati pa ga jebi onda. Nadam se da znaš gde je Nacionalna služba za zapošljavanje?
Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.
- Kevo, treba mi 200 EUR.
- Šta će ti?
- Za novi telefon, ovaj se raspada.
- Iju, pa to je nečija plata!- Ćale, treba mi 150 EUR.
- Za šta?
- Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska.
- Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!- Nisam dao ništa u ovom semestru.
- Iju, crni sine, otkud to?
- Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Uzrečica koju koriste osobe koje su malo sumnjičave u ono što im sagovornik tog trenutka objašnjava. Obično su malo konfuznije i rečenicu ovako počinju ne bi li imali dovoljno vremena da smisle nebulozno pitanje, ali u isto vreme i bili brži od sagovornika.
-Sinoć sam startovao Branku.....zamisli matori, priđem joj i ...
-Pa čekaj...... Zar ona nema dečka ?!?
-Ima bre, ali sačekaj da završim. Priđem joj i kažem..
-Pa čekaj sad, stani....... Kako kad ona sinoć i nije nigde izlazila, ona je ..... bila je kući bre, čuo sam od Mike, njenog brata...
-Alo bre, koji ti je.. Pa sinoć bili zajedno... Uglavnom dođem do nje i pitam je da li je za piće... Kaže ona meni...
-Pa čekaj bre sad.... Znaš da ona.... Pa znaš da ona ne pije...
-Ajoooj, oćeš da završim ili ne'š ??? Naručim joj Kolu, meni vopi i kasnije odemo....
-Pa čekaj, jel si lepo rek'o da si prestao da piješ Jelen zbog konobara Đoke...
-Ej matori...... Odo ja sad, a ti gledaj u sunce ili tako nešto.... Branka me čeka..
-Pa čekaj....
(otišao)
Iliti od birača nema jebača. U ovom slučaju od birača nema pijanstva. Sipaj šta sipaš, bitno da ima Alkohola u sebi. Makar i to bio sam 100% Alkohol. Uglavnom ovaj izraz koriste ljudi koji su ravnodušni prema piću.
Komšija, šta ćeš da popiješ?
- Šta daš.
Pitanje koje ti često postavi neko, dok se ti nalaziš u Wc-u, kako bi provjerili da li mogu ući.
Sestra (kuca na vrata wc-a): E šta radiš!?
Brat: Evo čupam jebeni radijator iz zida i naprežem se k'o konj da ga iščupam!
A šta misliš šta mogu da radim u wc-u!?
Kad izgovori - majmunluk koji nije mogao da mu ostane međ zubima. Budalaština koju je morao da bupne. Tresno, pa ostao živ.
Šta je hteo da kaže - neverica koliko mu žena dobro izgleda, pa ne zna da li da se nervira što je već ima u "posedu", te se lišava slatke igre tetrebovanja i zamišljanja ludog seksa sa neznankom, ili da se prepusti slatkom golicanju u mudima i rzanju od sreće, jer mu je sreća baš istovarila dobro parče u vidu stalne partnerke.
