Vidovita osoba. Osoba koja predviđa buduće događaje filma, kvareći utisak i napetost svima ostalima.
-E, e, pajsad! Sa' će najbolja scena!
-Ćuti bre, pajvane, neki ovde nisu gledali film...
-A? Ma, ok... E, glejsad, sa' će skoči, preskoči kozlić, lupi kružni udarac onom liku, pa uskače u kola i...
-'Alo, medijum, začepi žvale!
Devojka iz kraja kroz čije korice su mnoga pera prošla.
-E, gle, eno ga Rajko sa Danijelom?
-Kojom Danijelom?
-Danijela knjiga utisaka bre!
-Ne seeeri? Šta, šeta je javno? Uuuu, zaljubio se pajvan.
-Ćuti , hoće još da je veri. Mada, čisto sumnjam, ostalo je njoj još "nepopunjenih stranica". Neće ona u arhivu još dugo.
Vukajijaška verzija poslovice "Ne sudi o knjizi po koricama".
- Dechko jesi čuo za Vukajliju?
- To ono vnugo sa fejl posterima i plagijatima sa 9gag-a?
- Koi si nemač pojma, nači fejl si. Ne sudi o sajtu po posterima no čitaj definicije, pajvane.
Posprdni komentar na nečije izuzetno minijaturno motorno vozilo. Okrutno poređenje sa vrlo popularnim replikama stvarnih modela, najčešće osamnaest puta umanjenim, a koje pravi istoimeni italijanski proizvođač igračaka. Izuzetno pogodan izraz za razne Smartove, Sparkove, Mikre i slična govanca.
- Šomi, vidi ga ovaj do nas na crti, kako turira ovog Smarta. Optimista.
- Gle, gle, vidi flafičastog papana. Spusti taj prozor da mu kažem nešto.
- Oće da se trka sa Bembarom, pajvan… (BZZZZ)
- Alo, majstore, gde si kupio taj Burago, u Pertiniju možda? Buahaha!
Svirati kurcu, ne raditi ništa pametno.
- Šta koj kurac vas dva pajvana svirate uzbunu!?
- Šta tebe boli kurac, ljaljane.
______________________- Kako bilo na šljaci danas?
- Ma, go kurac, svirali uzbunu ceo dan!
,,Buđenje''. Ukazivanje na kopiju. Razbijanje svake sumnje da je taj neko preveslan za medalju.
-E, divi š'o sam uz'o seltikov šal, dojajan, a?
-Ne loži se, pajvane, vidiš da je made in 100 dinara...
-Ne seri, seljačino, uz'o sam ga od šanera, a on je to marn'o na gej paradi...
-Daaaj, molim te... Mojne meni te priče... Dečko te je prevesl'o k'o mladog majmuna...
Improvizovana manja peć na drva, nastala veštom rukom domaće radinosti, najčešće od limenih buradi koja greje bolje i od tozovca, a čak joj je dovoljan samo jedan dobar čvornovati panj i ništa više da bi fino zagrejala prostoriju.
Izraz može označavati i ložanu, paljevinu, osobu koja se maksimalno 'pregrejava' na minimum zahtevnosti...publike.
- E Branče, čuo sam da se Tamara primila nešto na tebe od sinoć.
- Ne seri brate! To bre! Au kako ću večeras da je odvalim od kurca, uh!
- Ma odvaliće tebi ona bubrege zbog toga što si sinoć peglirao po njenoj jakni... Šta se ložiš ko kube, pajvane.
Boja, kojom se u društvu opisuje kosa proćelavog čoveka.
Što ne pustiš kosu, kad imaš mesta!?
Što si bos po glavi!?
X:"Gde si bre Dule, sto godina!? Kako si, šta ima? Od osnovne te nisam video jebote..."
Y:"Evo tebra, bleja, faks, pikam fudbalicu. Ti? Vidim promenio si boju kosu, koja je to, ređa!? "
X:"Alo, Ravaneli, ti si našao nešto da mi pričaš..."
Y:"Zajebavam se. Aj, moj ti usput."
X:"Siši ga pajvane."
U fudbalu, kada neko igra đonom, to se naziva ''opasna igra'', dok u životu ovim izrazom karakterišemo osobu koja igra kvarno, podlo. Pederski. Osobu koja bi sva pravila zanemarila, da bi došla do svog cilja. Govedo.
X:"Brate, zakačio sam se sa nekim pajvanom pre neku noć tu u kafiću, prozivao mi nešto ćaleta. Znaš ga, visok, crn, osušen, nosi onu adidas trešu stalno?"
Y:"Nemke!? Pazi se bruda, on igra đonom. Jedan baja mu nalupao šamare, ovaj ga sačekao posle sa palicom ispred ulaza, izbio mu sve zube..."
Poznati slogan iz istoimene pesme poznate rep grupe N.W.A. Danas se provlači svuda i može se čuti bilo gde.
Takođe služi kao sprdnja na račun idiota koji misle da su hardkor mudonje koje prave sranja, a u stvari su obične pičkice koje se kurče. Nažalost, takvih je danas sve više.
-Divite ovo, pomešo sam vodku i vopi!! Idemoooo!
-NAČI TO MAĆORE, FAK D POLIS! TOTALNO SI GENGSTA!
-Hehe.
-Ložim te, pajvane. Aj sad napusti objekat.-Pazi sad kako ću da ga isečem, on će meni da se vuče u kevinoj peglici.. :prestiže ga: Ahaaaaa, si vido? Al sam ga sjebo! Opaaa!
-Ma samo cepaj, Šomi! Fak d polis ovo ono!
Skroz kul i slengastičan začin govoru, koji se koristi kako bi se izrazilo maksimalno posvećivanje određenoj radnji, ili intenzivno korišćenje određenog predmeta.
- Moji nisu bili tu prošlog vikenda, uživancija...
- Opa, torima, jesi mu ga dao po bahanalijama?
--------------------------------------------------
- Milorade, nešto si mi sav agilan i čio, šta se desilo?
- Čuj, Radiša, dao sam mu ga malo po Kosmodisku. Objašnjava!
--------------------------------------------------
- 'De si, Cope, sto godina!
- Zdravo, Šone, kućo stara! Šta ima?
- E, zamisli, priđe mi juče Mare...
- Šta kaže taj pajvan?
- Pita me da li smo Milica i ja razpoloženi za trojku.
- I? Jesi mu ga dao po grupnjaku?
- Jok, tebreks, dao sam mu po pički.
Fafaj ga.
Sisaj ga.
Puši ga.
I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.
- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.
Jedan od alternativnih izraza za primio/prima/primaš se kao...
Nastao je tako što je nekome to delovalo kao jako zanimljiva jezička konstrukcija da ne kažem – šaljiva.
Laki:”Hahahaha, koji ste Indijanci, jedan Sofo se GSP-om vozio sa aerodroma! E jeste Cigani, pa mogli ste za taksi da se otvorite, kada već nemate za limuzinu...”
Bane:”Dečkonja, šta se primaš k’o zumbul u beton? Valjda si provalio da je u pitanju neka marketinška fora. Još sam pomislio, koji pajvan može da se primi na ovo, kad ne lezi vraže...stvarno važi ono: dok je ovaca, biće i vune!”
Odvratno opravdanje iskompleksiranog nelorda za fejl tokom koitusa. Rečenica izgovorena nakon (nazovi) seksa koji je trajao koliko i uzimanje kredita u reklami meridian banke (uđeš, izađeš i gotovo), a kasnije biva prepričana tokom trofejnog hvalisanja kolegama pajvanima. Šta više, u mediokritetskoj lobanji, ovime se postiže pobeda u nekom apstraktnom nadmetanju.
Zablude li...
Višeslojna trulost ove izjave kod osoba sa iole razuma izaziva potrebu za povraćanjem.
Okej, navat'o si nešto, uspeo si čak i da ubaciš u slot par puta... Ali jebote, svriš za 5.7 sekundi i još pokušavaš da pretvoriš sebe u jebača?! Racionalno bi bilo da kažeš kako si tek došo iz vojske ili da si bio u celibatu 21 godinu jer si žalio čukunbabu, zapališ kući, sutradan ispričaš društvu (što je uglavnom nezaobilazno) kako si manje-više jebo, možda čak i izlažeš par minuta za vreme trajanja, nadaš se da dotična devojka nikome neće ispričati o tvom brukanju, i kupiš eriku da vežbaš.
Ne znam u kom trenutku je postalo bitnije reći da si jebo od samog čina jebanja, ali ova mentalna izbljuvotina neosporno dokazuje da je tako. Još je bitnije da drugi misle da si bačje, iako čak i ti, negde u mračnom kutku podsvesti, znaš da to nisi.
Ipak, među drugovima čiji su pogledi ograničeni amovima, u društvu retardiranih vrednosti, ovom rečenicom se to i postiže.
Istina je suprotna.
Pre svega, po nekom minimumu logike, da bi bio bačje treba da jebeš. I potrebno je da to radiš dobro. A ni jedno od ta dva ne radiš ako si vispren kao prosečna keleraba i koristiš rečenicu iz naslova, već upravo dokazuješ suprotno.
Dalje, iako treba da poseduješ makar malo šmekerstva da bi ti devojka dala, ne treba zaboraviti zašto se devojka odlučuje na to - zato što ima potrebu za seksom!!! Pojebala bi se i sa muštaklom ako je dovoljno zagorela i da joj ova kaže ''ćao lutko''.
No, ne lezi vraže. Taman kad smo počeli da izlazimo iz zaostalih sprega devojačkog izbegavanja jebade zarad izbegavanja društvene osude, skače se dva koraka unazad. I dalje su slobodnije devojke okarakterisane svakojakim omalovažavajućim epitetima (ne ulazim u priču da li je to opravdano). Davanjem sebe daje i deo ugleda. Zarad čega? Minuta uživanja? Sledeći put će se više nego dobro zamisliti... A kako smo krenuli, možda opet bude potrebno da im se skidaju zvezde s neba. Kurcem. Ako me razumeš...
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Poznato je da je četnička moda bila da puste bradurinu do pasa. Da l kao izraz muškosti, kao masku ili šta već, kad bi ih partizani uhvatili šišali su im brade od kojih su pravili rukavice, postavu za čizme i sl. Neki tvrde da su zahvaljujući tome preživeli Igman i mnoge druge zimske jebade. Da l danas ljudi puštaju brade da bi se ugrejali u zimskim noćima, da l zbog mode, jer jelte danas je moderno biti četnik i pljuvati partizane UA, ili im je možda umro brica, il se plaše brijača...koji god da je razlog, ljudima sa bradurinama kažemo da su zarasli ko četnici, i na taj način ih upozoravamo da moj deda partizan može od njih da napravi čarape.
-E gle onog pajvana, što se istripovo da je Gandalf.
-Ne znaš ko je to?
-U jebote, pa to Miki, gle ga na šta liči, zarasto ko četnik jebo sliku svoju
-Pa znaš da je u manastiru već tri godine...poslo ga matori na odvikavanje od alkohola, droge i kocke...priča se da je sasvim drugi čovek postao.
-Pa i jeste, jedva sam ga pozno.
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
- Intrigantan naslov
- Kratak i bombastičan tekst
- Životno realan sadržaj
- Duhovito-sarkastičani karakter teksta
Reakcije čitaoca na tekstove koji ne ispunjavaju gorepomenute uslove.
Neintrigantan naslov:
“Neću ni da čitam ovo. U loše upakovanim stvarima su obično upakovana govna, ajd u tri lepe pm”
Dugačak tekst:
“U jbt, ko će bre ovo da čita, pa jel on normalan, ja ovolko nisam pročitao od kako sam se rodio, ajd u tri lepe pm.”
Nerealan sadržaj:
“Ovaj je sišao sa uma bre, pa on misli da sam ja sisao vesla a ne dojku. Meni našo da prodaje muda za bubrege. Alo bre nisam ti ja neki pajvan tamo, ajd u tri lepe pm.”
Neduhoviti karakter teksta:
“Nije ti bre ovo vikipedija. Eno ti viki pa se tamo isprdjuj brojkama i prosipaj znanje. Oćemo zabavu bre, ajd u tri lepe pm.”
Magične reči koje sve rešavaju.
A: Brate, kakva je ona mala tamo, uf!
B: Pa što joj ne priđeš?
A: Paa, ne znam nisam sad nešto raspoložen.
B: Ajde bre, idi tamo, inače ja idem da joj kažem dve, tri slatke reči.
A: Dobro, evo samo pljugu da završim i idem.
B: E, al' ako je smuvaš, je l' imam ius prima nocta?
A: Ma imaćeš ius po noctalici, pajvane!-------------------------------------------------
A: Matori, ovaj koman oće da mu dam mobilni.
B: (krši pesnice) Bratučed, mojne se sekiraš sad ću da mu kažem dve, tri slatke reči. (krši pesnice)
Prebiti nekoga do neprepoznatljivosti. Napraviti od njega meteoropatu u klasičnoj tabačini da posle toga može isključivo da jede na slamčicu. Skoro maksimalan stepen makljaže sa posledicama tik ispod onih gde se deformisani pretvara u inicijale a bližnji ga traže u novinama na trideset trećoj strani.
- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
