// neka proslava, prošlo predjelo davno, pripitom ujku treba pauza između geopolitičkih i egzistencijalnih diskusija sa ostalima, osvrće se ka tebi

U: Desi, ujkino, kako je kod tebe, kako ide škola, koji si fakultet ono beše?
-Dobro je, ja sam ovaj... za računare, IT...
U: A ja, programer, tako reci. Ako sine tu su pare u tim kompjuterima... nego da te pita ujko kad jebeš tamo Beograđanke, jer jebeš normalno ili u pičku. He he he

Šah-mat.

- Kakva je agencija Randomturs?
(dramska pauza nije upalila i sledi rafal)

Ono, znaš...je l' daju na rate i koliko, je l' su vodiči u hotelu ili ih ganjaš, ako kažu da je hotel od plaže 200m da ne mož' da se pretvori u 800, kakva je klopa i da li može bezglutenska ishrana...a devojka mi je alergična na kikiriki i kapar...ovaj...pošto su im izleti u odnosu na lokalne agencije....

- E... pristojni su.
- Stvarno?! Idem ja sad.

-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)

- Aj' na fucibal?
- Nema šeme.
- Š'o si sisa?
- Sti lud? Divi kako je vrelo napolju, k'o u rerni! Treba me strefi sunčanica, pa da umrem na terenu, to 'oćeš?
- Pa napravićemo pauzu...
- Mani me pauza! Treba život da stavljam na kocku! Osim toga, nisi čuo da se u podne ne igra balfu? Sunčani zraci su tada najjači... Ma, š'a ti uopšte pričam, odo' da dremnem malko!
- (sebi u bradu) Pih, al' si ti letogrožljiv!
(ironično) Samo ti dremkaj, pozvaćemo te kad napada sneg da pravimo sneška!

**spavaca soba, smor od ortaka i ja, pobegli od matoraca koji su od njega n puta zanimljiviji**

SoO: E je si ti video kako je onaj gugl chrome dobar, kako su ga dobro napravili (vadi paklicu)
Ja: Aha jeste...
SoO: (onako uzgredno) Smem da pušim ovde?
Ja: (pauza 3 sec dok se prelomim)
SoO: (vec stavio cigaru usta)
Ja: Brate nemoj, spavam ovde.
SoO: (u šoku, zbog mog iskazanog negostoprimstva tim odgovorom)
Ja: (u sebi: ko te jebe)

- Umrla Vitni Hjuston!
- Razvalila se od alkohola, tableta i droge, plus sve konzumirala odjednom!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, hoćeš sa mnom na ćevape kod "Sarajevca"?
- Razvalio sam se danas kod tašte podvarkom, nema šansi!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Srećo, ja bih još jednom večeras, molim te...
- Zaboravi, za ovih tri sata već si me dva puta razvalio, kazna i pauza dva dana!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Konobar, dva piva ovde!
- Za mene samo kiselu vodu, razvalio sam se sinoć crvenim vinom!

-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!
-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!
-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram...
-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.
-Hvala.
_________________________________________________________________________
-Gazda, dajem otkaz!
-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!
-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!
-Pa samo kod mene hehe...
-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život...
-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...

Ženska osoba br.1: "Bila jer kod nas u kancelariji ona iz računovodstva, znaš ona mala što od skoro radi."
Ženska osoba br.2:"Jao, znam. Ona mala buckasta.(pauza) Ima mnooogo lepe oči."
Muška osoba:"Pa što ne kažeš da je bubuljičavi debeli grob?"
Ženska osoba br.2:"Zato što ima zaista mnogo lepe oči..."
Muška osoba:"Ali je ružna kao pas."

- Pa, gospođice, čestitam, postaćete majka.
- Ali kako?! Pa, nisam uopšte imala odnose!
- Sestro, ovo nam već treći Isus, a nije ni pola meseca prošlo!
- Au, doktore! Da nije neki virus, hihihi.
- M-da... Nego, dok ja saopštim njenoj mami i tati u hodniku, pa dok ih oporavim, počeće pauza...
- Je l'?
- Aha... Pa, da mi obnovimo vaše znanje u vezi tog prenosioca virusa, a kojim i ja raspolažem...
- Uz prevenciju?
- Naravno, striktno edukativno!

- E, 'ajd ti vozi prvi, 'leba ti, moram malo da se oporavim od šok...Ma, jes' ti vid'o šta su oni stavljali u onaj prtljažnik, krv im jebem da im jebem?! Ja ono u životu nis...
- Ćuti, budalo, uključet je mikrofon...
- Ovaaaj...Dobar dan, dame i gospodo, dobrodošli u autobus kompanije „Touring“ na redovnoj liniji Kuršumlija-Beograd-Berlin. Pre nego što krenemo, usudio bih se da vas zamolim da toalet na srednjim vratima koristite isključivo za malu nuždu a zbog što prijatnijeg putovanja vas i ostalih putnika. Ukoliko, naravno, nekome bude bilo - što bi se reklo – hitno, ja i kolega ćemo vam drage volje...
- Radmila, saću se vrnem ja, dobro me podseti ovaj...
- ...izaći u susret. Hvala na razumevanju. Božo, kreći.

Novinarka: Gospodine premijeru šta će biti sa zapaljenim pravoslavnim manastirima na Kosovu i Metohiji?
Premijer: (Dramska pauza) Srbija je našla kompromisno rešenje i na mestima manastira će biti podignute džamije ali će biti dozvoljeno sećanje na te manastire.
Većina ispranih mozgova ispred malih ekrana: Eto šta ti je premijer i Vlada, neki bi odustali od rešavanja problema a on naš'o rešenje i to kompromisno. Takve genijalce imamo samo mi.

Asterix : 'Ajte vi, ooo legije rimske, na grud'ma koplje dočekujem pa da mlidija' umreti...
Obelix : Pravo zboriš, mon ami. O, Julije Cezaru! Samo dovde ćeš nogom stupit', možda, poganom...
--------------------------------------------------------------------------------------
Ekserix : Ajde bre, Odvalixe, pazi da ne upadneš u taj ponor pored bandere, koji ti je kurac! (klupi) A ti se pomeri da sednem da ti ne bi jeb'o mater!
Odvalix : Hvala, brate Ekserixe. Puno ti hvala. Hvala! (kraća pauza) Nego... kad večeras treba da napadnu ziloti ?!

Rodjendan...
ZS samo roka,udara,jede...kida....
V unezvereno gleda...maše glavom, nigde nema njegovih omiljenih sendvičića od šunke i pavlake...
ZS uzima 2 sendvičića i jede...
V (popizdeno) - Gde nalaziš ti više te sendvičiće, i otkud ti toliko mesa stoko!??!
(pauza 30 sekundi dok ZS proguta)
ZS - Brate, nemoj da se nerviraš, nisi ti kriv što nemaš sreće pa da te ukenja da budeš zlatni srednjak....(zaliva kodžom)
V (tužna faca) i nastavlja da se bori sa pola parčeta pršute....

-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite.
-Došao sam da podignem paket koji mi je stigao iz Kanade.
-Ime?
-Taj i taj.
-Ličnu kartu moliću... Ahm, u redu... Samo malo... Evo izvolite. Potpišite ovde i ovde.
-Stan' bre prijatelju, šta je ovo? Paket je očigledno otvaran a unutra... Pa 'fali mi bežni miš koji su mi poslali! Ček ček, pa mame vam ga lopovske, samo slušalice ste ostavili! Gde mi je još robe ALO?!
-Izvinite gospodine, ali po našim pravilima taj mali nedostatak je u pragu tolerancije.
-Šta bre?!!
-Paket je kalirao. A sad izvinite, počinje mi pauza. Možete preći na drugi šalter.

Samozadovoljna voditeljka, sa inteligentnim naočarama na licu, merka sledeću žrtvu koja prilazi da sedne u stolicu. Najavljuje takmičara, pita ga par smornih uvodnih pitanja, a onda zabava počinje. Dakle, počinje sa prvim pitanjem, za neku smešnu sumicu...

1. pitanje: 'Da li ste bi-trans-homo-seksualac?'
- DA! -

*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*kratak aplauz*

2. pitanje: 'Da li ste jebali svoju babu?'
- ... DA! -

*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*malo duži aplauz*

...

20. pitanje: 'Da li biste mene, da možete, svezali, silovali i bacili u jarak?'
- Uhhh... *dramska pauza* DA! -

*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*OOOOOOOOOOOO, ovacije iz publike, gromoglasan aplauz*

21. pitanje: 'Jeste li pogrešili što ste se prijavili za ovaj kviz?'
- Ne! -

*Vaš odgovor je... LAŽ!*
*UAAAAAAAAAAAAAAAAAAA iz publike, razočarenje, publika pada u trans, voditeljka se zadovoljno smeška zato što je zaradila platu, žena takmičara uveliko baca peglu zbog gadosti koje je čula u međuvremenu a režija pije pivo i boli ih kurac za sve*

- Vanja, iza drveta si, Vanja vidim te! Pu Vanja! Pu Vanja!

- Brate, već dve nedelje spremaš ispit sa Marinom. Beše li nešto? Gukni!
- Gde nije, zapljuvao sam je još pre tri dana.

- Mile, šta rade ovi tvoji ludaci iz računovodstva, da ne igraju žmurke možda?
- Kakve bre žmurke, odakle ti to? Pauza je, čitaju novine.
- Jbg, malopre sam čuo kako neko viče: "Pu Aca, pu Ivica, pu Ana..."
- Polupao si lončiće!

-Brate, juce upoznam neku manekenku...pricali malo, dala mi broj. Karacu je sto posto.

-Kako znas da ces je karati , svega ti?

-Pa brate, sve manekenke su teske kurvetine. Sta, kao setaju po pisti i ne jebu se sa kreatorima i dizajnerima? Malo sutra. Ove poznate su preko kurca dosle do zvezda, a ove nepoznate se u svakom slucaju jebu za lovu! Sve do jedne! Ma karacu je, kazem ti.

-Brate...MOJA SESTRA JE MANEKENKA...

(neprijatna pauza, a onda lik koji vredja manekenke prekida istu)

-NEGO BRATE..JEL SI GLEDAO TITANIK?

"...zavrnem ga ja sa Messijem, udrim po trouglu..."
(ovaj izuzetno zanimljiv razgovor prekida iznenadno ulecivanje u kadar skockane usamljene devojke).
"...u jebote, koja picka..."
"...msahfjggfjkkjs..." (ne moze da dodje do reci).
"...mora da je bila u neki sex..."
dolazi do reci:
"...ma ne, bila je ves da opere i stoku da namiri*..."
"...a i mi smo bre muski govna, saljemo ih kuci, da bi gledali kosarku..."
(pauza...pa onda)
"...i to ti pricam brate, keva mi poludela jer sam uzeo kola..."

*iako je ovo receno ironicno, pranje vesa i namirivanje stoke asocira na sex.

- Molim Vas, ako mi ne izdate danas tu potvrdu lekari neće moći da izvrše operaciju. Ona se izdaje za minut. Rekli su da su joj šanse nikakve ako se hitno ne operiše.
- Razumem ja Vas, ali razumite i Vi mene. Došli ste u 12:50. Meni za 10 minuta počinje pauza i posle pauze mi ostaje samo 15 minuta do kraja radnog vremena da zatvorim dan. Znate valjda da radimo do 16h?!

A: ''E, moraš da pogledaš ovaj film, sjajan je, glumi Tejlor Latner!''
B: ''Ko je dođavola Tejlor Latner?''
A: ''Ne znaš ko je Tejlor Latner!?''
B: (pauza) ''E palim, žurim..''

_______________________________________________________________________

A: ''Brate, Espanjol ti je siguran kec. Pojačali se, bre, došao im Hektor Moreno jebote!''
B: ''Ko ti je Hektor Moreno?''
A: ''Ne znaš ko je Hektor Moreno!?''
B: ''Ma ko si, bre, ti uopšte?''