Poseban tip žene. Lepa, zgodna, duge kose i krupnih očiju, a duša širok. Ona prava slovenska. Da ne znaš osnovno gradivo iz biologije mislio bi da niti sere niti piša. Osim očigledne lepote ovaj primerak lepšeg pola odlikuje to što nije laka roba, a i onako je fina i ume da se priča sa svima. Što bi se reklo materijal za u kuću.

Retko se nađe u prirodi, a i kada se nađe onda je verovatno u srećnoj vezi od šestog razreda osnovne škole. Nađe se i poneka slobodna ali šta vredi kad u razgovoru sa njom umesto reči iz usta izlaze bale pa nemaš priliku da joj objasniš da je ne bi jebao nego da bi vodio ljubav sa njom. A da bi je posle toga odveo kući na slavu da je tvoji upoznaju, oženio i napravio joj blizance Stoju i Ostoju kao u narodnoj pesmi. Možda bi je i prvo odveo na slavu, pa onda vodio ljubam. Dok konačno smisliš rečenicu, ode voz. Pobeže od paćenika.

Stanje organizma i uma u kome doticni nesrecnik hoce dusu da ispusti.
Naime prvo i (mozda) najgore mucenje pocinje posle odlicne zurke gde ste se kao svako dobro vaspitano pijano govedo kupali u jezeru na 10 stepeni - upala grla. Dok imate tako umilan osecaj da gutate sveze naostrene nozeve iz kolekcije Mileta mesara, nos krece da curi kao pokvarena slavina, pisa sline.
Dok nasa, draga nam, surla obilno snabdeva omanje naselje tecnoscu, grlo i dalje boli i ne dozvoljava ni da se popije kafa ljudski a kamoli zapali cigara bez vecih problema po korisnika. Kada se mali govnari smore u grlu onda krecu u pluca na After Party gde naravno povracaju i mi kao svaki domacin izbacujemo djubre (slajm).
Medjutim, dok pokusavate da izbacite otpad iz pluca (a ponekad i stomaka), isparenja doticnog alkoholnog derivata isparavaju i ubijaju sve male pedere u nosu dok ne naprave zacepljenje u vidu kapitalne sline.
Onda dolazi vreme za bioloski rat i krecemo sa antibioticima 2 do 3 nedelje.

Bogotac svih bunker formacija koje jedan smrtnik može da vidi u prelepoj igri zvanoj fudbal.
Formacija korištena za ultimate odbranu rezultata i trolovanje protivnika, da ne kažem Murinjovanje, jer je od njega nekako i potekla.

Zakopavanje u svoj kazneni u formi 9-0-1, gde i taj kukavni špic igra zadnjeg veznog a centralni bekovi 'lade muda na gol liniji zajedno sa golmanom, gde svako ima isti zadatak - stisni kocku iz sve snage čim ti priđe lopta u tvoj radijus, jednostavno, pišaj po sirotinji koja je na prvom mestu i dozvolila da povedeš, pa sad nek' puši kurac, jebiga. Ako te još usere ovako nešto, e onda si lord sveta, nepopularan, ALI LORD.

Apsolutno omražena od strane svakoga ko iole voli fudbal gde se bore dve ekipe, a ne da se piči Viktorija na jedan gol.
Iako naizgled lako izgleda, nije ni malo naivna za postavku, jer pre svega ne može pustiti umetnike sa loptom da rade to, ne umeju oni to tako kao što umeju najbitnji članovi fudbalske komune - a to su mesari.

Njihovo postojanje je temelj atomskog skloništa, armatura i nukleo-izolacija protiv bombi koje neprijatelj šalje ka njihovim vratima. Samo pravi šampioni mogu da izdrže sve to postojano i još uvek stojeći psve svega.

Stanje svijesti u kome osjećaš da je čitav svijet postao javna kuća, a ti jedina kurva u njoj. Svi bi da te jebu u zdrav mozak, da se izdrkavaju na tebe, da ti seru, da te pljuju i razne ostale mentalne perverzije po psihi da ti vrše. Naravno čak i predmeti kao redovne mušterije moraju da te peglaju. Stolice te žuljaju, telefoni smaraju, a na TV-u program ko na BK satelitskoj televiziji. Mobilni naravno nema mreže
već treći dan, ADSL koči ko da je opazio mnogo dobru vajerles koku. Ljudi koje ne poznaješ te nerviraju, jednog bi tuko što ti nije rekao dobar dan kad je prošao pored tebe, a drugog jer ti je ''djes'' rekao u pogrešnoj intonaciji. Naravno kad izađeš napolje počne kiša da pada iako je do maloprije sunce grijalo ko u pustinji Atakama, pa čisto ne znaš da li to Bog piša na tebe ili jednostavno plače od smijeha nad
tvojim jadom i bijedom. I onda ti neko kaže da je život kurva. E ako jeste onda sam ja njena pička koju penetrira svaki atom ovog izgubljenog svijeta.

U mlađoj dobi važnije i od svih crtanih filmova volta diznija, emisija branka kockice i babinih šampita.
Naime u pitanju su oni sokići u onim kao aluminijumskim kesama, proizvođača tipa dumila iz stare pazove ili vitaminka iz paraćina, koji je bio jeftiniji od flašice vode i ostavljao razne nijanse boja po usnama.
Još ako se sokić mogao puknuti nekom iza leđa, pa ako je taj neko još ženskog pola, ima li šta bolje?

Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.

Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.

Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.

Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.

Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.

Jebeno jeziv prikaz.

Prošao sam desetak različitih lokala u poslednjih nedelju dana. Popijem koje pivo i protera. Uđem u wc i u svakom imam šta da vidim. Rađe bi mi bilo da sam banuo dok se tinejdžeri gaze u kabini. Daske popišne samo tako. Kao da se ljudi trude da svu tečnost iz sebe istresu na nju, a da ništa ne upadne u šolju. Ulepljeno, smrdi jebote! Ne dao ti Bog da sedneš na ono. Dobiješ osip, a da ti dupe ni ne dođe u kontakt sa daskom.

Zašto neko jednostavno ne može obrisati šoraću sa usrane wc šolje? To je bar lako.
Popišao si se po njoj. Pa, majku mu, uzmi papir i ukloni zaostavštinu. Moraš imat' u vidu da će onaj koji dođe sledeći sesti na to tvoje sranje ili će jednostavno skontati da si ti ta stoka koja piša po dasci nemajući ni trunku razumevanja. Sin, ćerka, žena, ortak... na kraju krajeva, sam ćeš sesti kad budeš otišao da sereš za pola sata. (govorim o kućnoj varijanti, jer ima i toga dosta)

Najgore od svega je to što je ta nemarnost prema sređivanju svojih sranja prelazna. Uđe čovek u wc da šora, vidi popišanu dasku, omakne mu se, popiša je i on malo. Zašto da briše kad je neka stoka pre njega napravila isto sranje. U glavi mu- Ajd' ostaviću, sledeći će rešiti probem. Hoće kurac! Uradiće isto što i ti, to će srediti čistačica na početku smene, a sutra će opet biti ista priča.

Da nije takvih ljudi, u svaki toalet bi mogli da uđemo bez imalo gađenja, pa bio on u kafiću, restoranu, školi i slično. Ukoliko ste osoba ženskog pola, eto još većeg problema.

Kažu, to rade ljudi kad su pijani. Nije to nikakvo opravdanje. Ako si u kafiću pijan k'o dupe i možeš da odšetaš do toaleta i popišaš dasku, možeš isto tako da izađeš iz lokala, i popišaš drvo, isti je osećaj.

Ukoliko si baš ti taj koji popišava dasku i ne mari za to, moj ti je savet da probaš da uradiš isto to al' sa velikom nuždom, verovatno ćeš se mnogo bolje osećati posle toga, kao i ostali koji posete istu prostoriju, pičko prljava!
Ukoliko nisi, izvini na ružnim rečima.

Lik koji nosi krstaču ispred kolone na sahrani.

Jedan primerak je završio srednju školu. Srećan. Svet je njegov. Fakultet će biti samo još jedna od prepona na životnoj trci.
Upisuje pravni fakultet. Upoznaje čari studentskog bitisanja. Mesec, dva, godinu dana čini mu se da je konačno prodisao i progledao dok opet ustaje mamuran, planirajući sledeće opraštanje od mozga.
Pritisak roditelja, griža savesti. Ubeđuje sebe da je klica zrelosti nadomak potpunog klijanja. Pljuje želudačnu kiselinu, ispijajući sedam kafa na dan, namigujući promoterkama koje dele energetska pića, sve dok kofein ne savlada i poslednji osećaj umora. Knjige su sve glomaznije a oči nabrekle.
Odlazi kući. Drkaju ga da je neradnik i propali student, iako je počeo sve da daje u roku. Pomišlja da će biti kurac, sve dok ne završi. Čvrsto je rešio.
Još ispit do kraja. Posmatra brucoše i više im ne zavidi. Žali ih. Zna koliko će ispišati krvi. On sada piša kristalno čisto, gord kao lovački pas sa podignutom jednom nogom.
Nije sebi dopustio ni da proslavi pretposlednji ispit. U trenutku dok mu je vraćan indeks sa upisanom ocenom, ocenom posle koje više neće doći nijedna, video je sebe kako na cilju kida ukrasnu traku. Svet je opet njegov, možda.

Maloletnica čija se nevinost ne da skinuti.

Mitski događaj koji ni jedan Srbin nije video jer za vreme trajanja koncerta (1.januar, oko 11:00) naš Srbin uveliko spava mamuran od novogodišnje terevenke ili povraća od vinjaka, pelinkovca ili nekog drugog žestokog pića.

Prilično zbunjujući izraz za pripadnika brdsko-planinske populacije.

Po malo nerdovska izreka za živuljku tol'ko copinastu da može da predstavlja gazdu u nekoj igrici.

Naziv za nedeljnu porodičnu dramu u kojoj maloletni X.X. wanna-be delikvent, iznova spoznaje ulogu i vrednost porodičnog vaspitanja koje mu najčešće biva prenošeno putem desne očeve ruke koja je zadnjih 20 godina ispresavijala kilometre bakarnih cevi 6. armiračkog pogona u Trudbeniku.

Novine koje svoj puni sjaj i ulogu pronalaze tek u poljskom klozetu.

I zato muči životinje, poziva se na nacionalna prava, bije ženu i decu, misli da je Hitler u mnogim stvarima bio sasvim okej samo nije trebalo da udari na Ruse, misli da Ciganke treba poštedeti za razliku od Cigana, voli više mamu nego tatu, misli da Barak Obama glumi crnačku budžu na Kapitol Hilu, kivan je što je par puta jebo a niko mu ni hvala nije reko, ako se razvede deca će biti kod njega, ne gleda televiziju osim Farmu i Sulejmana Veličanstvenog, voli kad je obrijana jer mu je olakšan pristup, brije ga da izgleda veći, da se on pitao Trojanski rat zbog lepe Jelene nikada ne bi ni počeo, zrno graška u mudankama, nije Vojvođanin nego Vojvođan jer je kraće, kad umre kopaće mu grob od 1,70 a ne dva metra, ne plaši se raka prostate, uteg na ženskoj ortopediji, lastino mudo, vegetarijsko meze, kad ore ore pliće, u javnom toaletu kad piša ne mora da stavlja šaku iznad organa, nema kandidu pa čak ni hlamidiju, jebo mater svoju tako da nije ni osetila, ne kisne mu alat uprkos činjenici da nema stomačinu...

Jebač ultimativnih performansi, koji nema nikakve obzire prilikom snošaja, niti sklonost ka finesama, koji curu izjebe tako da se ova oseća kao balvan sekvoje kroz kog je prošao cirkular.

Često prebacivana rečenica naših roditelja, pre svega očeva. Svesni su toga da su oni ti koji izdržavaju porodicu, koji rade kao mazge da se skrpe i spoje kraj u ovom teškom vremenu, a da ih pritom vi ili mi koji trošimo na sve to dodatno zajebavamo za svaku sitnicu. I ne samo to, nego je osnovni apsurd u tome, što baš upravo oni koji zarađuju novac, jedva i da ga vide.

Nevina da nevinija ne može biti. Čedna, smerna, fina a neretko i ružna. I to ne fizički ružna, nego onako neispoljena. Devojka/žena koja iako već u ozbiljnim godinama ne da nikada nije imala partnera, nego se zarumeni kada se na TV-u pojavi neka golišava scena dok gleda film, i to dok sama gleda film.

Vremenski interval, nešto manji od 5 sekundi, koji nas deli od neprijatnog mokrenja u gaće.