Ako je tačna ona da rokenrol nije umro, već izvršio samoubistvo, onda je možda ostavio i testament, i to u vidu petominutnog sladunjavog spota.
Nekoliko meseci pre nego što će čitava država i sistem njenih vrednosti definitivno otići u pičku lepu materinu, gotovo svi značajni srpski rok muzičari su se našli u studiju 3K, kako bi snimili optimističnu novogodišnju čestitku, iako je do tada već valjda svakome iole mislećem biću postalo jasno da razloga za optimizam nema mnogo.
Enivej, da bi atmosfera bila što svetlija, kao dekor u spotu se pojavljuje predškolska dečurlija iz cele zemlje, a i šire, a koja će potom da odrasta uz turbo-folk i razne slične derivate.
Neki od učesnika koji bodu oči iz današnje perspektive:
Vampiri- glavni "bojz bend" svog vremena, kome su mnogi predviđali dugu i perspektivnu karijeru. Nije jasno šta im se desilo posle par godina, samo su nestali. Lično kontam da su su poskidali cvikere, zamenili odela nečim običnijim, pustili duge brade, otišli na neku planinu i jebu koze, pevajući "Ja volim slatku malu, ramalamalamaramalamadingdong!".
Voja Nedeljković- ako je ovaj čovek bio glavna personifikacija Trećeg kanala, onda se idealno pogodilo to što je sa nestankom dotičnog programa i sam nestao iz javnosti. Što verovatno i nije šteta, imajući u vidu da je verovatno njegov humor bio smešan samo njemu samom. Da ga Mićko iz drugarske kurtoazije povremeno ne zove u neke emisije, kontam da bi mu ime bilo spomenuto tek 2044. godine, kada jave da je umro.
Margita Stefanović Magi- prvu polovinu 90ih je progurala još kako-tako. A onda, kada su Milan Mladenović i još neki svi redom poumirali, povukla se i pretvorila svoj život u heroin, koji joj je na kraju i došao glave. Ako ništa, jedna je od dosta njih koji su izabrali taj put.
Neša Galija i Dejan Cukić- dva kralja antiharizme. Dok Neša nema šta naročito da žali, jer njegova grupa nikada nije ni svirala pravi rok, Dejan Cukić se pod naletom novih vremena povukao sa scene na TV, gde je vodio top-listu, a potom se sa TV-a preselio na književne večeri (sa odgovarajućom tematikom, doduše), koje je zamoljen da napusti, jer je svojom energijom uspavao nekoliko prisutnih akademika.
Željko i Milica Mitrović ex Pašić- prosto ne znam da li da kažem "pizda vam najveća materina" ili da slegnem ramenima. Dakle, dva trojanska konja ovog spota. Ok, Žeks, ako se ne varam, tada si već uveliko imao muzički studio, tako da ne možeš da govoriš kako si 90ih morao da se snalaziš kao i ostali. Dobro, i da razumem to što si pristupio JUL-u, moralo je od nečega da se živi. Ali, pobogu, ti si (bivši) roker, basista jedne od solidno značajnih grupa tog vremena i na kraju odoste i ti i žena u sasvim drugu krajnost estradne scene, bez ikakve namere da se vratite, iako su se te famozne 90e završile pre 15 godina...
Što se tiče ostalih, njihov izbor se posle ovoga uglavnom sveo na: 1) utapanje u nove tendencije radi uhlebljenja 2) utapanje svog života u žuti ili beli prah. P.S: mada češće žuti, kriza i jeftinije je bilo, a i većinom su se navukli već 80ih na hors, ili jednostavno 3) nestati, ispariti, iščeznuti, zamonašiti se, otići u inostranstvo ili na Zlatibor i čuvati krave.
Ne mislim na strah od prve izgovorene reči, prvog koraka, ili prve pojedene šargarepe. Ovaj strah je složeno psihološko stanje. Pribojavanje da neko neće doći po vas u vrtić na vreme je svakako najveći dečji strah. Počinje da se pojavljuje kada prvo dete krene kući. I tako dolaze roditelji, odvode svoju decu, a vi ostajete sami. Jedina dobra stvar je i što sve igračke postaju samo vaše. Ali kada ostanete u grupici od dvoje, troje dece, ova panika potiskuje želju za igranjem. Zapitate se da li su vaši roditelji zaboravili na vas, da li im je dobro, zbog čega nisu došli. Kada vas učiteljica pomazi po kosi, mislite da vas teši, i to ne može biti u redu! Kreće prva suza, dreka se širi prostorijom. Ali onda vidite mamu ili tatu i sve prođe! Odete kući, zaboravljate na ovaj strah, sve do sutrašnjeg dana i ponovnog odlaska u vrtić.
Svakodnevno ponavljanje ovog psihološkog stanja može dovesti do velikih poremećaja ličnosti u zrelom dobu.
Velja Ilić, Lea Kiš, Aleksandar Tijanić, Marijana Mateus, Žika Seljak, Mirko Alvirović, Jelena Karleuša, Đani Čurčić...
Kad nešto ne ide po planu, programu i predviđenom režimu rada uglavnom našom greškom, ali smo toliko savršeni da to nikada, ni na kom mestu i ni pod kojim uslovima nećemo priznati, onda dolazi do ispaljivanja ovog idioma i pripisivanja "razjebavanja" padu servera, višoj sili, masonima, neverovatnom obrtu okolnosti, belosvetskoj zaveri moćnika......
Ne znam zašto, ali ova rečenica mi se u društvu sa sirom i žutim mravima u poslednje vreme sve češće pojavljuje kad kliknem na nešto na ovom sajtu i prosto mi je neverovatno da je još uvek niko nije definisao
Film o Rokiju,bokseru ,amateru,sa dna drustvene lestvice,toliko je dobro uradjen,da je Stalone zasluzio nagrade koje je dobio.Prva dva dela filma ,treba posmatrati kao jedan,ali mislim da je napavljen u dva dela zato sto bi zajedno trajali oko tri sata,a tadasnji standard za filmove je bio oko sat i petnaest minuta.
Roki je kao lik stekao kultni status,zato sto je siromasan,bez ambicija,na ivici kriminala,ali u dusi dobar i posten covek.On cak nema ni snove o boljem zivotu....i onda se pojavljuje neko ko mu nudi da se bori sa sampionom!Svima je jasno,pa i Rokiju da ne moze da pobedi i tek posle gomile batina u njemu se budi inat(mora da mu je babu opalio neki Srbin),te on odere sampiona od batina.
Ostali delovi su komercijala .....
Osoba koja se pojavljuje u trenutku kada se konačno nekako namestite u drveno sedište bioskopske sale, tačno minut pre početka filma, i seda pored vas. Ovakva osoba obavezno u ruci drži kesu sa kokicama i poseduje nevidjeni talenat da prilikom najbitnijih momenata i najzanimljivijih replika u filmu u svoju usnu šupljinu nabija ogromne količine ovog kukuruznog produkta i žvaće ih tako silovito da osim tog procesa niste u stanju da čujete bilo šta drugo. Trpite, naprežete se da nekako ispratite film, živite u nadi da će već jednom pojesti sve iz te kese. Kada ste već na granici nervog sloma, dolazi i taj trenutak, preživar je završio sa obrokom. Opustate se, spuštate se u stolici, namestate se udobnije, pomislite kako i nije bilo tako strašno, bitno je da sad možete da uživate u filmu, idila...
Onda začujete zvuk srkanja soka...
Izraz koji vodi poreklo iz čuvene telefonske zajebancije: "Ovde Jagoda" poznatije kao i: "Mrš u pičku materinu na kraj krajeva".
Izgovara je još čuveniji Aranđel iz Borovca koji se pojavljuje u još nekoliko sličnih umetničkih dela. Uglavnom je svaka rečenica odatle priča za sebe i dobar materijal za analizu, dok ovaj izraz označava sledeće:
Aranđel je uveren da ga Slavica zajebava i da neće da priča s njim predstavljajući mu se kao dotična Jagoda, dok Jagoda s druge strane objašnjava Aranđelu da je pijan i da ne ume ni da zbori, a kamo li da koristi i telefon. Dok joj on odmah na početku potvrđuje da joj ne veruje baš ovom rečenicom: "Da, Slavice, da" i izraz odlazi u sleng.
Koristi se kad hoćemo da opovrgnemo nečiju izjavu površnim i ironičnim potvrđivanjem.
(klip je dodat uz definiciju)
- Ja sam daleko više knjiga pročitao od tebe.
- Da, Slavice, da.
1. Klasično fizički efekat: Turbulencija je nepravilno vrtložno gibanje koje se pojavljuje u tečnostima i gasovima kad struje pored čvrstih predmeta ili kad im brzina strujanja pređe određenu granicu.
2. Kvantno mehanički efekat: opisuje se preko Hajzenbergove teorije i vremenski nezavisne teorije perturbacije atoma vodonika
3. Vukajlijaški efekat: svako ko ustalasa svojim definicijama učmalo vukajlijaško more, i komentarima ostalih izazove buru na pučini.
Šta da radimo sa onom prefinjenom, inteligentnom turbulencijom, koja nam većini posredno govori ko smo i kakvi smo, koju ne bi svarili ni sa HCl kiselinom, koja nam zadire u osnove naše ličnosti i vređa nam nabreklu sujetu???
Rešenje:
1. Izbegavati putovanja avionom i brodom, ko ne podnosi ljuljanje
2. Ne lupati glavu oko kvantne mehanike, ko ne voli apstrakcije
3. Žigosati svakog ko se drzne da se razlikuje od većine, ne bi li mu se zatro trag!
Vicariously, I
Live while the whole world dies
You all need it too - don't lie.
Najstrože klasifikovana teroristički-diverzantska misija koja se izvršava pod okriljem mrklog mraka. Cilj misije: onesposobiti stakleni izlog frizerskog salona balističkom ciglom, u "drive-by" tradiciji.
Za ovu operaciju se regrutuju ljudi huškanjem na osnovu tragi-komičnih formi njihovih novonastalih, plaćenih frizura.
(D se pojavljuje u društvu sveže ojađen od strane vigilante-frizera):
A: Au, ko te to tako unakazio? Jel' si to opet slemovao u mikseru?
D: ...
B: Reci, jel' si sam smišljao friz, ili ti je neko pomagao?
D: ...
C: Ništa brate, večeras znači ide operacija "cigla"...
Komentar na divljanje glavnog sportiste iz razreda kada se igra bilo koji sport. Nije bitno šta se igra, on je najbolji u tome, a nepisano pravilo je da što jače šutne ili udari loptu bolje će da pogodi metu. Ne da nikome loptu, igra sam protiv svih pa čak i protiv svog tima. Naravno od prevelikog forsiranja ne uspeva da ostvari dovoljan pa ni minimalan broj bodova i što se više trudi prolazi sve gore. Kada već shvati da mu sila ne pomaže i da će uskoro kraj igre odlučuje da više ne trči toliko jer stvarno ne sme mnogo da se oznoji iako mu je majica već promenila nijansu za nekoliko tonova a i zglobovi mu nisu baš najbolje. Sutradan se pojavljuje sa bar 6 steznika, gipsom i štakama.
Rečenica koju smo namrzli u detinjstvu, a koju smo čuli svaki put kada bismo uzeli kašiku sa namerom da kusamo eurokrem.
Ulaziš u kuhinju, uzimaš jednu kašiku krema, drugu kašiku kreme, ni od kuda se pojavljuje neko stariji iz kuće i kaže:
"Uzmi i leba! Ne možeš samo krem da kusaš, nego uzmi lepo namaži krišku i večeraj kako treba."
Šampionska reklama šunda i kiča devedesetih koja nije ni u rangu Teletabisa. Jedno vreme koje bi i sami današnji Grandovci poslali u crnu rupu,da mogu.
Reklamni spot u trajanju od 10 sekudi, vredan ko tri negro bonbone u dinarskoj protiv vrednosti, gde tri devojčice od po 3 godine viču "Mi volimo Miru Škorić". U tom trenutku se u kadru pojavljuje neki šaban (bele čarape,crne cipele) i viče. "dobro deco,ne vičite više, evo vam kasete". A deca sva hepi "jupiiiiiii".
Uloga u filmu, po hijerarhiji važnosti - negdje između običnog statiste i uloge totalno sporednog lika.
Gringo se pojavljuje obično na početku filma, često sa ortacima sličnim sebi sjedi i loče u birtiji za stolom ili šankom. Brkovi se podrazumjevaju, a poželjno je da gringu fale kečevi i(ili) dvojke u ustima ili ako ima dobre zube, bar da bude obično ružan.
Zadatak svih gringoa je da trgaju neku žestu na eks, glasno se keze ( oni kojim je povjereno da "odglume" igranje karata ili štipanje konobarice za dupe - među gringoima važe za face), zatim, da mrko pogledaju Klinta kad kroči u bircuz, pokušaju da se maše pištolja kad krene frka i strovale se na pod ili astal čim dotični krene da prangija.
Gringo je Klintu, isto što i Bati običan švapski vojničić.
Idol svakog gringoa je Denny Trejo.
Priče koje se prenose usmenim putem, jer niko nije spreman i svestan da ih zapiše. Svakodnevno pojavljuje se neka nova sa debelim talogom iskustva i to od nekog prolaznika koji je samo trenutno svratio na jednu dok čeka nekog, i tako seo uklopio se u već provereno društvo ispričao i otišao dalje. Niko ne zna njega samo eto bude neka usmerenica ko mu je brat, sestra ili žena pa se tako nađu na pola puta. Priču je neko zapamtio i preneće je sutra u novom društvu ili nekoj novoj kafani gde će čuti novu priču.
I tako ide u krug i niko da se seti da ih zapiše, bar desetak da napravi zbirku, i sve vremenom ode u zaborav... Koliko je samo priča ispričano po kafanama i to kvalitetnih, a niko da se seti da su one izašle iz čistog dima i alkohola, kao jedno pravo iskustvo.
Još jedna u nizu stvari koje se bitno razlikuju kod ženskog i muškog pola.
Žene šminkanje koriste da bi istakle neke svoje delove lica za koje one smatraju da su vredni isticanja i da će doprineti njhovoj sveukupnoj lepoti ali služi i za prikrivanje mana na licu. One u tom procesu stvarno koriste šminku i to raznih boja, zavisi od trenutne mode, raspoloženja ili uopšte od onoga koja boja im se uklapa, da li uz karakter ili boju garderobe.
Kod muškaraca do šminkanja dolazi samo ako učestvuju u nekoj debati i tu ih neko dobro ispresavija, tako da se može reći da muško šminkanje i nije baš na dobrovoljnoj bazi. Uglavnom su to nijanse plave i ljubičaste a često se tu umešaju i razne nijanse crvene boje. Ako baš bude ukenjan od batina onda se pojavljuje i crna boja na nekim mestima.
Naravno tranveri su posebna kategorija.
- Jao draga kako ti trepavice izgledaju duže i nekako su pune volumena.
- Da uzela sam onu dabl lejer mejbelin maskaru sa debljom četkicom. Košta Boga Oca, ali isplati se. Vidi ih kako su lepe i guste.
- I ovaj Lankom puder ti je skroz prekrio onu ogromnu bubuljicu oko koje si se paranoisala toliko. Izgledaš prelepo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'de ste ljudi, šta se radi?
- Au Džoni, ko te je tako našminkao tebra?
- Ma tamo kod Sava Centra naletim na neke majmune i oni skidaj šal pičko, ja rek'o dođite po njega i oni došli.
- I skinuli ti šal?
- Naravno da nisu matori, stegao sam ga i nisam ga dao nikako.
- To brate ne daj šal, vratićemo im već večeras.
- Pa naravno da hoćemo.
Jedna od najčešćih stvari koje se pojavljuju na TV-u. Ove reklame sadrže u 3 obavezna dela, a to su :
1) Prikazivanje lika/likuše kako kuka i jauče nad svojim problemima. Neretko se i mršti dok pomišlja na probleme. (Često se on nalazi sam u sobi, pa se ponekad zabrinete za njegovo mentalno zdravlje, s obzirom da priča sam sa sobom).
2) Nakon što sačekate kulturno i strpljivo da on(a) završi sa kukanjem, sledi bar 10 x jači "glas sa neba", koji mu/joj savetuje da ne brine, jer će ta i ta banka, taj i taj sok, taj i taj lek rešiti sve!
3) U krupnom kadru, raspamećeno od sreće, pojavljuje se lice "zadovoljne mušterije" koja Vam odaje utisak osobe koja bi istog trena udarila o plafon ako bi skočila o sreće.
Takođe, ono što plaši u ovim reklamama su nagle promene raspoloženja kod ljudi u reklami.
1) :likuša sama u sobi:
"Kukuuu meneee, šta je vrućinee! Jao maaaaaajko, umreću tiiii! Ovako nije upekla zvezda još od '93 kad smo ono išli na... "
(odjednom se razdere neki lik sa ONIM glasom)
"Praaaaaaava stvar za tebe je naš noviiii soooook od papaje, manga, ananasa, krastavca, peršunaa i luben'ce! Ovo moraš da probaš! "
(njoj u šake pada sok (s neba) i ona pogleda u kameru zabrinjavajućim kezom)
"Svi moji problemi su kao rukom odnešeni! Probajte i Vi! "2) "A kad bi' imala jedno 3000 evra, ja bi' možda dobila stan i na špijunku, ali ja ne tražim stan, brate slatki, na špijunku. Ja tražim jednu garniseeeeeru... "
(opet glas s neba)
"Sa našim novim kreditom, svi vaši problemi će ispariti! Mi Vam nudimo najpogodnije uslove, uz koje ćete biti mirni 156 godina! "
(naredni kadar je gospodja Garnisera čista i okupana, bez vaški ko perinač, kako joj kosa leluja na vetru dok gleda zavodljivim pogledom i smeška se).
Fraza koja služi kao razlog, onda kada pravi razlog ne znamo. Zbog običaja dajemo popu pare, žderemo i jedemo na daći, ustajemo kada pop nešto poje, koljemo kokošku kad neko umre, iscepamo odeću novopečenom ocu, razbijamo čašu o sanduk kad se spusti u raku, pucamo iz pištolja na svečarima...
-Pop završi pojanje na sa'rani, spustiše sanduk u raku, pojavljuje se baba Stana u kolicima i razbija staklenu čašu od eurokrema o sanduk!?
-Baba što ova to uradi?
-E, pa znaš, takav je običaj, aj sad u red za rakiju za pokoj duše
Odredjeni deo populacije na vuki koji prosto vrebaju novu definiciju kako bi bili prvi koji ce je overiti sa thumb down oreolom
~ Pojavljuje se nova defka...
30 sec nakon toga 0:2
1 min i 30 sec nakon toga 1:4
3 sata nakon toga 45:6
Lik iz "Super Mario Bros-a". Onaj na kog prvo naletiš kad igraš "Super Mario Bros". dugo godina su se igrači Maria pitali šta bi on trebalo da predstavlja. Neki su mislili da je majmun koji hoda natraške, neki su mislili da je to izmet sa očima i nogama, a najinteresantniji naziv (makar meni) je bio "trouglić" (!?). Međutim, kad je Nintendo počeo da pravi igrice sa boljom grafikom, i kad je još izašao i crtani film, onda se videlo da je Goomba ništa drugo, nego pečurkica sa namrgođenim izrazom lica, crnim cipelama i dva izbačena donja zuba.
Goombe se predstavljaju kao neki mali narod koji je nekad živeo na slobodi i u harmoniji, ali ih je Kralj Koopa (onaj zmaj što se pojavljuje na kraju svakog "dvorčanog" nivoa) pokorio, i od tad je njihov zadatak bio samo da unište Maria i njegovu družinu. Ali i dan-danas nisu uspeli.
Dva lika igraju "Super Mario Bros":
Lik1: Skoči bre na tog majmuna i ubij ga!
Lik2: O, neee!
Lik1: Je l' vidiš kako si glup?! Daj meni da ti ja pokažem!
Konzumiranje vina ili nekog sličnog alkoholnog pića u meri reda veličine flaše, ali na specijalan način, tako da ne ostanete neprimećeni. Osnovni alat je kibla puna leda sa dodatkom prskalice, ređe mini vatromet.
Kao posebna potreba služi se tri do šest limenki red bula, a ponekad i neko jeftino energetsko piće.
U restoranima je varijanta bez prskalica i zove se usluga za vino.
Česta pojava koju možete videti u ugostiteljskim objektima, prvobitno nastala u restoranima, kasnije se proširila po splavovima i diskotekama, ređe se pojavljuje u kafićima.
Stoji kao posebna stavka u meniju, ili sitno napisana slova pri dnu tako da ne vidite cenu, ili nadrkano podebljana slova bez cene..
-Šardone 3.000 din.
-Roze 3.000 din.
-Vranac 4.000 din.
-Radovanović (bilo koje) 6.000 din.
-USLUGA ZA VINO (čitaj izdrkavanje) 9.000 din.
Kelner: Izvolite. Želite li da poručite?
Gost: Donesi mi bre deset ćevapčića za malog, ženo 'oćeš tebi isto? Dvajes! Ja ću teleću glavu ispod sača, tri šopske.. Šta? Nema veze sine, poješće tajo.. Ovo su mi prijatelji, njima dva mešana.. tri, tri, neće se baci.. da vide kako se krka kad prijatelj vodi u kafanu!
Kelner: Dobro. Želite li nešto za piće?
Gost: Jok, ti želiš. Dve kole za decu, a nama ovo neko vino što piše sa izdrkavanjem za četri osobe!
-Izvolite.
-Mićo, daj nam dve flaše skivija i jedan monet..
-Moe?
-Ma to sam bre mislijo, ti ćeš mene ispravljaš majke ti ga kelnerske.. ali sa izdrkavanjem za četri osobe! Da vide ove cave ko je bre došo na splav!
Jedini čovek u Srbiji koji ima nešto da kaže o košarci. Barem, taj bi odgovor dobili ako bi to pitali ljude koji uređuju sportski deo RTS-a. Nema veze što barem u košarci imamo legende, ljude koji su ostavili dubok trag u svetskoj košarci, ali kad treba da se čuje mišljenje ne poziva se niko od njih već Vlade Đurović.
E sad, čoveku svaka čast, on dođe, odgovori šta ga pitaju, od njega i ima šta pametno da se čuje ali sudeći po mišljenju stručnjaka pomenutog RTS-a, izgleda niko sem njega nema šta da kaže. Bilo da je Olimpijada, Evropsko prvenstvo, Svetsko prvenstvo više ćemo gledati njega nego utakmice. A kako statistika kaže češće se pojavljuje od voditelja emisije u kojima gostuje jer on je jelte jedan a voditelja je dvojica pa se menjaju.
- Brate je l moguće da su opet doveli Vladea, Vladeta? I prošlog septembra, na Evropskom, nije izbijao iz studija, kao da je zaposlen.
- Izgleda da ima plaćen smeštaj kod domara u RTS-u. A ko će ga znati možda i platu prima iz državnog budžeta?
- Ako nastave ovako imaće više pojavljivanja nego Mala nevesta epizoda. A možda i sudiju Milana Karadžić prestigne i njegovih 2000 pojavljivanja u fudbalskim emisijama.
