vaspitno-obrazovna ustanova koju su današnja vremena dovela na takav nivo da je postala pomoć maminoj i tatinoj deci da dobiju motor, bolji telefon, odlazak na more itd. a deci čiji su roditelji sasvim prosečni postala je mučilište, zahvaljujući upravo maminoj i tatinoj deci.
Ovaj predmet ima i dodatnu funkciju koja podrazumijeva da kada ih nosiš ne moraš da pozdravljaš ljude jer ih "ne vidiš". Osim toga imaš i mogućnost da uz njihovu pomoć nestaneš na trenutke... Staviš ih i jednostavno postojiš samo ti, a sve oko tebe je nebitno.
skupina muskaraca,zena i dece koja ti je u sustini nepotrebna, obavezno dolaze na sva slavlja donoseci najjeftinija pica i poklone(oni sto se prse su budale),racunajuci na njihovu pomoc uvek najebes jer si im rod pa ne mozes da im zameris sto su te odjebali
primeri su mnogobrojni,naravoucenije, prijatelje stices i biras a rodbinu ne zato ih bolje poteraj sve u ....
Tema sastava koji smo pisali u svakom od razreda osnovne skole. Ali se mora reci da ga nismo pisali osam puta vec samo jednom, u prvom razredu i jos uz pomoc roditelja. Svaki sledeci razred koristili smo onaj sastav iz prvog da se ne bi mucili u smisljanju.
- Kevo, gde mi je sveska od prosle godine iz srpskog?
- Sta ce ti, jes to resio da ucis?
- Ma jok nego pisem sastav , dala nam temu ' Stigla je jesen "
Zapirati se - institucija koju je u Srba uveo još Dositej Obradović. Veoma efikasna radnja kojom se u pomoć vode (i sapuna) uklanja prljavština i neprijatan miris sa mnogih delova tela, najčešće ispod pazuha ili genitalija.
Nekada su se ljudi zapirali jer nisu imali dovoljno vode, a danas su razlozi drugačiji, i mnogobrojni (pogledati primere).
- Oni koji mrze da se kupaju, zapiraju se (izuzev klošara).
- Leto je, plus 40 stepeni. Odemo na posao ili kod prijatelja i zaboravimo da stavimo stik, pravac u wc/kupatilo na zapiranje!
- Momak devojci (ili devojka momku) pre seksa: "Jel si se zaprala/o?" "Nisam, sad ću..." :)
crtani likovi koji... mislim..
oliva je sponzorusa koja juri badzinu kintu, a onda zove popaja u pomoc kada ovaj krene naopako;
beti bup je ako niste primetili, zaljubljena u svog psa i masta o vencanju sa njim... ovo je vec..
strumfeta..hmm.. postavlja se pitanje ko je onda onolikim strumfovima majka???? ako im je baka strumf, baka????
znaci.. to su tri profuknjace.
pola srbije prati njihove primere...sem beti bup,nadam se
Gej sa teleguzije ROZE koji se proslavio uz gej/turbofolk/ljakse fazon Troška koji je vodio emisiju GLADNI i uz pomoć femi likova koji rade na istoj. Odaziva se na ime Mikica, a strižlje ovce da bi zaradio za nove sandale.
Pogled koji ti uputi ćale nakon razgovora sa tvojim razrednim starešinom posle kog saznaje da imaš dvojku iz vladanja, 15 neopravdanih i sedam opomena. Obično je propraćen blagim klimanjem glave, i nakon toga ti razumeš da će da ti spomene sve po spisku čim dođeš kući. Uz pomoć kaiša.
Koristi se za opis igre, kada dođu u kontakt sa loptom, igrača - kasapina koji baš nije vičan fudbalskoj tehnici. Uglavnom su to igrači odbrane, onako nezgrapne građe, tzv. bageri, koji su tu samo da lome protivničke igrače. Znači čim dođu u posed lopte izbacuju istu napred preko svoje polovine ili u aut, bez mnogo razmišljanja i kompromisa. Cilj je samo šutnuti loptu što dalje od svog gola. Uglavnom je taktika većine trenera betonligaških i 0:0 ekipa.
Vrsta frizure koja svojom pojavom u posmatraču izaziva osećaj da je dobijena tako što je subjektu neko stavio nokšir na glavu, pa jednostavno odrezao svu kosu ispod oboda.
Što je najinteresantnije, ova tehnika se zaista veoma rasprostranjeno koristila pre par stotina godina, (naravno - uz pomoć nošolikih predmeta, a ne same noše).
Autor je osoba koja stvara nešto. To nešto je najčešće u pisanom obliku.
Ta osoba uglavnom želi nešto da kaže, ima viziju u kojoj će formi to predstaviti, svoju viziju sprovede u delo uz pomoć dosta truda, strepnje od kritike, želje da to što će biti njegovih ruku delo ne bude nešto čime će posle 5 minuta biti nezadovoljan i onda ubira plodove svoga rada u vidi pozitivnih i negativnih kritika, poštovanja, priznanja za uložen trud i odgovarajućih materijalnih satisfakcija.
Na mikro nivou, uzmimo recimo, jedan karakterističan i popularan primer. Uzmimo Vukajliju.
Na Vukajliji prosečan član reši da poveća popularnost, pronađe sliku sa osrednjim šok veljuom, pročita neku foru na netu, ili jednostavno želi da ispadne još veći kreten pa pokuša da bude originalan i sam krene da piše definciju. Dok se kapljice znoja skupljaju na čelu, i dok se uvlači u dupe ljudima na forumu i četu, naš cenjeni autor smišlja svoj master-plan za povećanje popularnosti.
(u ovom trenutku skrolujem mišem na gore, biram rendom definiciju iz najnovijih kako bih nastavio svoj primer, izvinjavam se autoru, odabran je potpuno slučajno)
Hmmmm koji naslov da stavim? Hajde da ima malo engleskog u sebi, da bude malo duži i da generalizuje u startu, tako da ne mogu da omanem. Nek bude "Bookmarks prosečne porodice". JES! Ma do jaja do će svako da klikne.
šta da stavim kao definiciju? A da, pa šta je bukmark? idemo (kuca) "Prečice do sajtova koji se često posećuju"
Takoc. A sad, koja je fora sa porodicama? naravno! (kuca) "Veći broj porodica ima jedan računar koji svi članovi koriste, pa je vremenom svako dodao svoje bukmarke"
da, da, da! šta dalje? Ma boli me dupe šta dalje, ajde da pređem na primer, to je ionako ono što svi čitaju...
primer predstavlja deo definicije koji je zapravo bitan svakom mutant autoru ovoga sajta. Pomoću njega on skuplja poene i na tu kartu uvek igra (naravno, pored reklame)
PRIMER:
hajde da ubacim pošto je u pitanju porodica, po neki bukmark za ćaleta, kevu, sina ćerku... kopa po netu rendom linkove...
(nepotrebno je kopirati ostatak definicije)
JES!
E sada idem da se reklamiram!
Klik - čet:
ctrl+v enter
E ocenite moju definiciju e! enter
(2 minuta kasnije)
ctrl+v enter
ctrl+v enterklik dodaj novu sliku:
Gola riba u sobi za kompom.klik čet
(naredna 2 sata na svakih 15 sekundi)
ctrl+v enter
E ocenite me!(2 sata kasnije)
klik dodaj novu sliku
milf gola u kujni za laptopom
klikklik - čet
ctrl+v enter.......
i tako 24 sata.
____
I onda ako mi neko kaže da mi autori sa vukajlije nismo vredni nek mi se sagne. Niko u Srbiji se ne loži više od nas, niko u Srbiji nema više vremena od nas, niko u Srbiji nema manje mozga od nas, niko u Srbiji ne prodaje svoje ja za šaku fiktivnih promena na brojaču pored svog imena. Mi autori Vukajlije smo srpsko nacionalno blago, i treba nas streljati, ako ni zbog čega drugog, onda barem za primer.
A naročito za Vukajliju. A ovde se trpa svašta. U poslednje vreme Vukajlija se smatra buragom koji može da svari sve. Kod mnogih autora više nije važno napisati nešto suvislo i smisleno, već samo prikupiti što više pozitivnih ocena, što im uglavnom uspeva uz pomoć klanova ili duplih naloga.
Izraz kojim se opisuje nemogućnost situacije. Ni uz pomoć trika, ma nikako. Ne postoji ni teoretska šansa. Pre će engleska kraljica da se uda za Denisa Rodmana, pre će Fudbalski savez Srbije da podeli sve prihode u dobrotvorne svrhe, pre će Sunce da izađe na zapadu...
-Šta misliš, da l' će Džoni da smuva onu malu iz gimnazije?
-Mala se loži na istog lika godinama, ima njegove slike po zidu i slično. Opterećena brate... Nema kurca tu... Rekao sam Džoniju da batali.
Riba koja najčešće ulazi u površinsku vezu sa momkom ne bi li iskamčila vaučer, dopunu za mobilni telefon. Nakon početnog dopisivanja, njoj obično brzo "nestane kredita" što u napaljenom mužjaku budi viteški nagon za pomoć djevojci u nevolji, a ujedno produžava njegovu seksualnu fantaziju, te se teleportuje do najbliže trafike, kupuje vaučer a zatim kod šalje svojoj nesuđenoj ljubavi. I onda čeka... i čeka... i čeka na odgovor koji nikako da stigne. Sjenka sumnje mu proleti kroz um ali je on brzo odagna uz pomoć testosterona koji kola njegovim venama. Okrivljujući loš rad mobilnih operatera šalje joj poruku uz pitanje da li joj je stigla dopuna i opet čeka... i čeka... i čeka dok mu ružna istina ne postane očigledna, nakon čega šalje najuvredljiviju poruku koju može da smisli, nadajući se da će ogavnu vaučerku navesti da razmisli o tome šta je uradila, ali ipak podsvjesno znajući da će njegova poruka završiti u "trash" folderu u rok od odma'.
- E šta bi s onom malom od sinoć, jesi uzeo broj?
- A jesam... ali... vaučerka, jbg...
- Izradila te za vaučer a? hahahahaha, e konju... da si joj sinoć dao telefon možda bi nešto i mogao uraditi, ovako si dobio vrlo skup hot-line u tekstualnom formatu... nadam se da makar zvuči sexy preko poruka :D
- Ma jebi se...
Ljudi sa kojima nikako ne možete da prekinete kontakt. Oni sa kojima ma koliko da se trudite da stavite do znanja da njihovo prisustvo nije poželjno, uporno insistiraju na trošenju vašeg vremena, iako ste vi pragmatični i surovi u pokušaju odbrane istog. U prevodu, vi ga terate od sebe a on se opet vrati.
Dele se na dve podvrste, pod jedan one koji žele vaše prijateljstvo i pod dva one koji žele vašu ljubav ili pak polni odnos sa vama, bez obzira na pol, jer su zastupljeni u oba.
1) -Kolega, pa kako si, nisam te video sto godina, je l' se ne ljutiš da odem čas do ortaka pa ću da se vratim da pijemo neko pivo, a?
-Pazi ovako, smaraš, dosadan si, to što sam ti kolega je moj usud što sam šutirao onu crnu mačku kad sam bio mali, idi i nemoj da se vraćaš kod mene inače ću pasti u iskušenje da zovem Top Šop i razgovaram sa njihovim operaterima da ne bih morao sa tobom!
-Ok, šta se ljutiš...evo neću da idem do ortaka, prvo ću sa tobom da popijem pivo.2)-Milena, ali ja tebe volim!
-Darko, ostavi me čoveče! Ja tebe ne volim, čak te i mrzim u neku ruku, nikad nismo bili ni prijatelji a ne bih znala ni kako se zoveš da nisi sprejom napisao preko celog ulaza u moju zgradu da me voliš! Idi nađi neku devojku, kastriraj se, skoči bandži bez kanapa samo me pusti na miru!
-Dobro Milena, zvaću te posle na fiksni, ali nemoj opet tvoj ćale da se javi, prošli put mi je svašta rekao.
Stručan termin za svaki vid međuljudske komunikacije pri kojoj se ruke sagovornika fantomski osećaju na sopstvenom vratu poput kakvog ventila za dovod vazduha koji je žešće otišao u kurac. Jedan od karakterističnih znakova pomenute pojave ( pored, razume se, bljutavog monologa sa preke strane ) jeste nesebična upotreba gornjih ekstremiteta sagovornika i čest ili, štaviše, PREČEST fizički kontakt sa žrtvom ispoljen u obliku pipkanja po ramenu, kolenu ili, ne daj Bože, licu.
Po mogućstvu, subjekta lišiti života. Prijatno veče.
- Znaš, današnji jogurti uopšte nisu k'o što su nekad bili...Pa, šta si ti mislio? Da savremena ponuda i potražnja nemaju svojih nuspojava?! Pazi...:ruka se pozicionira na rame: Ti silni probiotici koji ONI stavljaju u mleko i mlečne proizvode da bi ih učinili trajnijim, otpornijim na bakterije i viruse, ubijaju sve što im se nađe na putu a mi, ljudi, smo njihova kolateralna šteta! Eh, kada bi samo znao šta unosiš u sebe svaki put kad piješ taj jogurt i jedeš taj burek sa sirom...:stereo-pljeskanje po obrazima: Da ne pominjem tek one voćne jogurte koji nisu nikad ni videli voće a kamoli da ga sadrže u sebi! Kad pomislim samo na statističku zastupljenost raka u zemljama van EU, dođe mi da sve pobacam iz frižid...
:BOC, BOC, BOC!:
*
- Gospodine M.K, optuženi ste da ste 12. marta ove godine, namerno i ničim izazvano, viljuškom kojom ste jeli burek nekoliko puta po glavi izboli Vašeg druga D.S, usled čega je potonji iskrvario na putu za bolnicu. Kako se izjašnjavate?
- Nevin, gospođo sudija. Ugrozio mi je lični prostor...
- Ta, što odmah niste rekli! Pozorniče, otključajte lisice ovom mladiću i pustite ga. Sledeći!
Dokaz koliki smo paćenici, tj koliko smo željni lopte.
Od ranog djetinjstva upućujemo ovaj poziv potencijalnom asistentu da bi nam nabacio loptu, snježnu grudvu ili limenku kako bi je tresnuli glavudžom u stilu Alana Širera. Može ono i nogom al' nije to - to.
Zli jezici kažu da se s ove strane Drine u te svrhe koristi čak i građevinski materijal, koji uz kontakt sa glavom čežnjivog udarača rezultira Malim Praskom, te potpunom dezintegracijom cigle ili giter-bloka, ali to su samo neprovjerene glasine.
- E, bate, bate, daj za glave, daj za glave!
- Ali, ovo je...
- Ne drobi, već baci da je skucam k'o Žigara, da je skucam!
- Eo!
Kratak let lopte, nebeski skok, snažan zamah glavom, udarac, momentalno ateriranje dupetom na parket.
- Šta je ovo, sunce ti jebem?!?
- Medicinka. Nisi znao?
Termin kojim bezobrazni prebacuju svu odgovornost na bogate. Bezobrazni su političari koji pate od selektivnog slepila pa među sponzorima, finansijerima i donatorima (ktitora još uvek nema) i ne vide taj bezobrazluk o kome drže govore i potežu hajke, a uz čiju pomoć preživljavaju.
Kad proguta tu priču, narodu preostaje da se oseća bezobrazno glupo.
Kažemo nekome ko je zavisnik od facebooka i po ceo dan šalje elektronske mačiće, srca, lajkuje statuse drugih i objavljuje sopstvene koji su po pravilu glupi za medalju, a pravda se da mu je fejs uključen samo kada uči, ako mu zatreba pomoć da nekog pita umesto da prizna da ima problem
-Ja mrzim facebook! Kako su svi opterećeni njime! -I ja. Ja sam online samo kad učim a inače ga uopšte ne koristim. -Auuuuu, pa ti baš puno učiš... -I mlađi brat na mom nalogu kad igra farmville...
Dokaz da je decu najlakše naterati na učenje uz pomoć gledanja crtanog filma. Crtani je bio zanimljiv, i usput se dosta toga moglo naučiti o osvajanju južnog pola, atomima, raznoraznim otkrićima i naučnicima. Likovi u crtanom su bili dečak, devojčica i Džini, nekakvo leteće stvorenje koje izlazi iz kompjutera, a ruke pravi od kose koja joj je roza.
Nekada se nastojalo da crtani filmovi deci pomognu da odrastu u normalne, zdrave i obrazovane ljude..
